Re: [求助] 我們還有努力的空間嗎?

※ 引述《jielou (每天都要愛自己多一點)》之銘言：
: 標題: [求助] 我們還有努力的空間嗎?
: 時間: Tue Jan 12 12:22:16 2021
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: 以下文長慎入
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: 最近在感情中遇到了一點困難
: 想請教各位ptt大神意見
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: 先交代背景
: 目前雙方都30歲 交往不到半年
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: 從認識到交往，也許時間不是很長
: 但是那時真的很開心很甜蜜
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: 我是一個比較主動大方的女生
: 他是一個比較被動含蓄的男生，比較不會表達
: 我就想著，他不主動我主動阿等等這沒問題(我蠻享受撩他的感覺XD
: 所以連要不要在一起是我問的
: 交往時，有講好是以結婚為目標一起努力
: (不是說一定要結婚，但是希望彼此不是玩玩的心態在交往)

*要記住他一直都是被動的人，所以可能表達愛你的方式會跟你想像中的有點落差。

（等下這個個性差異我後面的分析會慢慢提到）

然後一開始就設定結婚為目標的確壓力會增大，請慎重考慮要不要前設這種目標。

: 交往一個多月後
: 因為共享行事曆，看到了男生前女友的留下的紀錄
: 他們交往期間約會做了什麼去哪裡玩花多少錢全部都看到
: 加上前女友的FB、IG、line等目前都還是好友(至今也都是

有聯絡嗎？沒聯絡應該還好？

: 開始了不停爭吵
: 為什麼跟她可以一個禮拜約會兩三天，我就不行?
: 為什麼她一個禮拜可以去找你住好幾天，你遇到我就說要自己的空間?
: 為什麼你們每次出去玩，都可以去個四天三夜，跟我兩天一夜就嫌貴?
: 那你到底要不要刪掉她?若她對你來說就是個帳號而已，為什麼不能刪掉讓我安心?

千萬不要比較，永遠比不完。況且兩個完全不同的人、不同的時間點也沒有可比性。

這部分我認為是心態的問題。你換個角度來看，前女友跟他約會這麼多次還是分手，

你跟他一週約一次還不是在一起了？前女友才要哭吧。真要比較的話其實每個東西都能

拿來講。

例如：「你跟前男／女友約會都是1000元，跟我約會都吃200元餐廳、你跟前男友旅遊

都去國外，只有跟我國內旅遊、前男女有每週跟我幾次，妳跟我一週只有幾次。」等等。

心態不改，永遠可以找到理由來比較來吵架。

－－－

但如果你真的覺得見面頻率太低，要直接跟他討論能不能見面多次一點，且嘗試理解。

他之所以一個禮拜只見面一次的考慮是什麼？請回想一下他個性可能是被動的人，所以

他的相處模式可能不是用見面頻率高來表達他的愛意。

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: 我就是那版上常說的白目，愛比較愛計較
: 但前女友就像一根刺一樣，一直扎得我好痛…
: 我真的覺得…對我就是樣樣不如她:(

坦白講可能比較多是你自己的課題，他沒有義務幫你處理。（他能夠稍微傾聽已經很好

了，不要要求太多）

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: 加上他不是一個很會說話的人
: 所以這中間不停吵吵停停
: 和好-吵架-和好-吵架….
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: 上個月遇到他至親病危到過世
: 原本約好的許多行程全部喊卡
: 我知道這真的沒辦法，這段時間，也不吵讓他好好忙
:
: 在不停爭吵過後，好像因為這段時間，我們冷掉了
:
: 我問他說
: 今年沒有去成耶誕城，可不可以明年帶我去阿?我真的好想去啊...
: (我就是那個鄉下俗沒去過，一直想要男朋友帶我去都沒辦法實現的可憐蟲QQ)
:
: 他說
: 我不能給你什麼承諾，我沒辦法想像跟你的未來
: 我想像不出我跟你結婚的樣子
: (就只是問個耶誕城講得這麼嚴重?)

這部分我覺得是他的問題，的確他直接刺傷你不太OK。

但也顯露出他可能察覺不太到你的煩惱。所以我建議你換個他比較能夠理解的方式表達

你的感受，記得不要盧。

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: 我說
: 我們交往才多久，而且還不太穩定
: 你現在要講結婚我也不敢阿…
:
:
: 後來，跨年時我們去了清境
: 因為奇怪的路人，我們整路吵架(真的是路人白目

這就很明顯看得出個性差異？你可能比較大辣辣，遇到不開心的事會直接跟陌生人衝突。

他比較含蓄，就算不開心可能也不會跟陌生人直接衝突。

但也有可能單純只是你情緒管理有問題。但這方面我因為也不了解妳，恕無法判斷。

:
: 訂了好貴的房間，房間有很強暖氣，打開窗戶就看得到日出那種
: 但我們之間冷到我想發抖
:
: 這趟旅行回程路上，我問他 為什麼都不碰我啊
: 他說不知道，但真的不想，不想主動牽我手、不想跟我接吻、什麼都不想
: 他說現在覺得跟我分手他甚至不會難過
: 也不怕講出什麼讓我難過的話，他真的覺得沒有差了

這地方我覺得他的確有點太過了，這樣真的很傷人。

:
: 我那時真的有股噁心感衝出來，好想吐
: 請他找個地方讓我下車緩一下
: 他帶我去加油站的廁所
:
: 我還真的一到廁所就吐了
: 不舒服又越難過就蹲在廁所裡爆哭，哭到很醜眼淚鼻涕都出來那種
: 越想越委屈
:
: 然後走去後車廂整理我放他車上的東西
: 我邊收邊哭邊說，如果你覺得跟我在一起這麼難受，那我放你自由吧
: (我當下真的是覺得這麼痛苦就分手吧，不要勉強
:
: 他可能被我嚇到了，他就說不要這樣好不好
: 送我回家的路上，他說給我一段時間好好思考，這段時間我們不要見面
: 可不可以不要再提前女友了，若要提就現在分，不提就再努力看看
:
: 我們都沒有說太多話
:
: 到我家巷口後，他說想要抱我，也說想親我，但請我回家好好想想
:
: 平常我下車後，都是我看著他離開到看不見為止我才走進巷子
: 這次，我跟他說，等等我下車就不送你了，我可能不能承受再也看不到你
: 結果平常頭也不回開走的他，換他在那裡等我走進巷子到看不見我(我偷偷轉頭看到的:
: 回家後我廢了幾天
: 看電視、吃飯、睡覺、但就是不主動跟他聯絡
: 這段時間反而他很主動聯絡我

經過妳這樣子，我覺得他的確有開始察覺到妳的煩惱了（前面可能比較沒有）

他也嘗試在做一些改變（再一次提醒：他是比較被動含蓄的人，所以他習慣表達愛的

方式可能剛妳想像中的不一樣）。但妳看他現在也開始嘗試改變自己，使用妳比較熟悉

、他比較不熟悉的方式來表達愛妳，老實講他也沒有那麼不愛妳。

:
: 可能因為冷靜下來，我想清楚了
: 我一個人爭贏了有什麼用?我想要的是兩個人的幸福啊
:
: 為了一個過去式的人
: 這樣消耗我們的感情，真的好不值得好不值得阿
:
: 那之後我們都沒有吵架
: 週日還吃了頓飯(他約的)
: 還買了情侶裝
: 一直到回家我都覺得很開心
: 我以為我們有在慢慢變好
:
: 昨晚聊到想搬出家裡的事
: 我說不然我們一起出去租房子
:
: 他說 我們住一起一定會吵爆
: 我比較黏人，他想要自己的空間

個性差異，不要用暫時能不能一起租房子來代表他愛不愛妳。

: 他說 他在想，我們之後最好，可能就像星期天出去那樣而已(但他覺得那樣也沒有很好: 也在思考，未來能不能有更好的可能 (能不能遇到更好/更適合的女生
: 也問我 覺得我們未來會更好嗎?
:
: 我說
: 未來的事情我真的不敢說
: 一直都是我喜歡你比較多、我主動比較多
: 那天買了情侶裝回家 晚上我看著那衣服在傻笑
: 我是這麼喜歡你的
: 所以一直想努力改善、維持、增進

他其實也沒那麼不愛妳（真的不愛妳的早就封鎖了，連講話都不想。)

看起來他一直有在想辦法改善。但雙方個性差距所以要慢慢協調出一個雙方都OK的相處

模式是需要時間的。其實這樣的衝突我認為反而可能是好的。

:
: 這麼喜歡你的我
: 不想要你跟我在一起不快樂
: 如果你一直改變不了想跟我分手的念頭
: 我也只能說我盡力了
: 那我就放你走吧
: 但我想要你對我說是你不要我了
:
: 他發了我洗澡卡，沒有給我一個明確的答案
:
: 後來我問他
: 你是不想當壞人?還是你也捨不得?
:
: 他回我
: 你有時候還蠻可愛的
: 可是有時候就很恐怖 非常恐怖

可能妳要稍微反省一下妳的情緒。要注意一個原則：自己的情緒永遠是自己的，不要

想強加他人或者期望有人可以幫你處理。若有人幫你或嘗試幫你處理那是他愛妳，

要永遠保持感謝而非錯怪。

然後下面推文我覺得...其實談到誰愛誰比較多，或者女追男男生會不珍惜。這些觀念

都是非常經不起推敲的，且我認為這都不是問題核心。

也不要生出一堆莫名其妙的規則。例如交往後一定不准跟前男女友上香、通訊軟體

要全刪、禮物要全丟掉這種強訂出來的規則。交往還是回到最根本雙方個性上的

牽扯與協調，這永遠是最難但也是最迷人的。

我們是如此不一樣的個體但卻能夠一起生活、吵架、協調，但如果因為如此，

我們還能夠持續互動，那其實才是真的在乎、真的愛。

－－－－
（後續補充）

下面推文有人認為我在為男方辯護，洗腦男生其實很愛女生。

我這邊想說的是我其實也不認為男生真的有到很愛女生，但也沒到完全不愛。

愛跟不愛不是0和1，是程度問題。況且我們得知的資訊都是二手且經過詮釋的，很難

就此武斷地判斷誰愛誰更多。真要說的話，我個人認為男方愛女生可能是中間偏下程度。

但要說不愛我也不認為是正確的。

最後有人認為讓離開才是最好的。我這邊澄清一下我文中完全沒有給出要讓女方強留的

意見。我下面的回應也說我只是提供另外一個角度的建議，具體決定怎麼樣還是看當事人。

畢竟當事人有最深刻的第一手體驗和詮釋。

:
: 後來因為晚了就沒談什麼重要的
: 今早起床還關心我昨天有沒有睡好，是不是又哭了….
:
: 我只是在想，這段感情還能繼續努力嗎?
: 還是其實他沒感覺了，但他不想當壞人?
: 是不是我當壞人對彼此都好?
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: 真的是很長的故事啊，謝謝你們看到這裡
: 可不可以請你們站在旁觀者的角度給我點意見
: (我真的易碎體質，請鞭小力一點QQ)
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: 謝謝
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其實我沒有到去催眠男生很愛女生。我只能根據目前所得知的資訊（還是原po轉述的） 試著用不同角度去詮釋。當然我也不能保證男生是否很愛，畢竟我不是當事人， 用三手資料的推論只能參考。最終還是要回到當事人的感覺。畢竟相處的每一時刻的 表情和肢體語言才是訊號的關鍵，這部分我無法得知，因此不做過度推論。若原po真的 覺得不合，那選擇離開也ok。留下來也ok。但至少我從她的描述看起來，感覺這個問題 就算換了男友也會一直存在。（當然這是我的看法，原po可以不同意）

吵架跟溝通其實也不太容易區分。但我覺得吵架可以分良性或者是惡性，但怎麼區分我也 不能說得很明白，因為我自己也在學習當中。而且有些事情是帶有機遇性質的。

我覺得你有誤會我的意思。況且我也沒說男生很愛女生，愛跟不愛不是有跟沒有的問題， 是程度問題。我也不認為男生很愛女生，但要說完全沒有愛也不見得（詳見文中詞語使用 有暗示這一點）。 最後，我想說因為我們其實都不了解雙方各種累積起來的互動行為，能獲得的資訊也只有 三手（別人記憶＋詮釋後的），不能夠直接二元認定誰有愛誰誰沒愛誰。文中只是提到 另外一個可能的觀點以及原po可以思考的地方。

這我不會說一定會痛苦還是一定不會，如果原po能調整心態的話是可以改善的，但我知道 機會不大。 況且結束了換下一個我不認為這根本問題會解決。