Re: [心情] 一年之後

希望妳能得到屬於妳的幸福：）

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曾經也在自己身上發生與妳相仿的經歷

交往時也常到對方家走走問候
與他的家人都十分熟識

對方兩個妹妹甚至覺得
如果有天我與哥哥分手也沒關係
我們會持續是很好的朋友

事件開始於他買了車後

向我說明公司需要他至其它縣市出差

「可能會少了些陪伴妳的時間。」
當時他以略帶歉疚的神情這麼告訴我時，
我告訴他沒關係，工作辛苦了。

爾後約一個禮拜碰一次面
整個禮拜與他通話的時間約三天一通

而一個禮拜中即使沒有見面，
我仍偶爾去他家找妹妹聊天。

兩個月過去，
原本至少一個禮拜能看看他、一起吃個晚餐和約會
變成兩個禮拜、兩個多禮拜...越來越長

通話時間也銳減，有時打了過去便直接轉入語音信箱

到他家走訪時，家人也告訴我他最近可忙了，家也不太回。

在還是智障型手機、無名小站的年代

我上網連上他的無名網誌，查看是否有更新內容

『寶貝～辛苦你這樣往返來回了～』

在他舊文底下出現了此留言，時間顯示就在今天。

點了帳號，不意外是個女生

而她的網誌完整紀錄了
在這兩個月裡，她與我男友的所有動向。

我不知道當下用什麼表情讀完了那兩個月。

只知道自己用顫抖得雙手敲打鍵盤，在她的無名留言板悄悄話留言：

「妳知道妳口中的寶貝是我男友嗎？」

—

她回了留言。

內容說明她早已知道我的存在，從認識他那時。

她說，男友告訴過她我的家境、我的現況，並說我是個努力在生活的女生

她對於我是個什麼樣的人非常好奇

男友甚至帶她回家過，
我不在的那時，也見過他的父母。

『我還看見他房間垃圾桶裡的保險套，當時還笑著問他：不會操勞過度嗎？』

讀到這段文字時，
我離開電腦衝進廁所嘔吐

她在文末打上想與我成為朋友。

—

我不缺朋友。

於是當下我傳了簡訊與男友分手

並不理會他之後由苦苦哀求
到惱羞成怒的指責我居然用簡訊就能三言兩語結束我們的感情。

不然我應該打上整篇出師表才夠意思嗎？

我在螢幕彼端面無表情
刪除他的號碼和所有訊息。

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後來的我走過與妳類似的路

一樣徹夜無法成眠
一樣在腦海裡跑過
他和那位素未謀面卻想與我為友的女生

多年後的今天
仍不敢說已好好的放過自己

但可以確定的是
所有的傷痛必然能成為養分

無論是更加堅強
無論是此刻讀著妳的文

能微笑對妳祝福

謝謝妳也走過。

※ 引述《s026312345 (阿k思？的人員可以問問台)》之銘言：
: 因為工作原因回到了台中幾天，過了快一年了路過一些熟悉的
: 地方還是不知不覺的紅了眼眶，即使我知道這已經都過去了
: 很感謝當時有看了本板的一些文章讓我鼓起勇氣
: 所以今天透過親戚的帳號回顧了這段回憶，希望透過我的故事
: 來鼓勵情場中的失憶人
: 以下是我的故事
: ---------------------------------------------------------
: 我和前任交往四年，很感謝他在我畢業時能幫我在他的朋友
: 公司中找到一個工作，我的工作團隊有三個男生都是他的換帖兄弟
: 所以在職場上我一直很受到照顧，在台中這個人生地不熟的地方給我很大
: 穩定的力量，我們在台中同居會一起去大賣場，一起買生活日用品
: 周末也會一起賴在沙發上看劇，就像是一對新婚的小夫妻，我當時總
: 會想著未來結婚後的點點滴滴。
: 在交往第二年時前任改去新竹工作，而他也擔心自己的母親一個人
: 在彰化無人照顧，因此我一週平均有三四天一下班就搭車去彰化煮飯給他母親吃，
: 或是陪她散步聊天，叮嚀她吃慢性病的藥，做家務，有時週末我跟前任也會一起回去彰化: ，老人家其實也跟小孩類似(很需要人陪伴)陪伴的多感情也自然就好，常常也會希望我們: 早日成婚，但前任總說還早，或是避開話題，當時我也沒想這麼多，只認為或許是時機: 還未到，我們分隔兩地只能週末見面，但天天都會電話聊天，也常傳訊息，感情上我依然: 覺得穩固。
: 只是到了第三年之後前任常常會不接電話不讀不回訊息，每次說是說加班或是
: 忙碌，原本週末會一起回去他老家都變成我一人回去，在一起時也都是在回訊息看手機: 直到有一天他在我們租屋處電腦臉書未登出(平常都會登出)，當下也不知道哪裡來的
: 直覺點開了最上面的對話，才知道他跟我一位同事說到我不是他想結婚的對象
: 最近認識的女同事會陪她打羽球，週末會找她去玩，而對我是因為我很照顧他母親所以: 不忍分手......原來工作忙碌是假的，他的時間精力都在追求另一個女生
: 我的功用就只是一個看護罷了，可當時的我很懦弱不敢與他爭吵(大多爭吵都是我
: 求和低下頭居多)，我天真的以為我繼續的努力或許可以扭轉情勢，就是這種執念
: 開啟了我一年的痛苦人生。
: 每次他不回電話時，我總是想著他到底在做什麼，讓我總是失眠開始吃安眠藥才能
: 入睡，直到今天我仍然無法戒斷安眠藥，睡夢中總是夢見我追問著他的一切，他回到
: 我身邊時會更安心嗎?並不會，我心裡的驅力總是讓我想看想知道他到底跟誰聊天
: 他臉書line總有回不完的訊息，每次他回訊息我都會去偷喵或是看著他表情
: (現在想起真的是有病)，最難受的是我總是要裝作若無其事，要相信他真的加班
: 總是要編很多理由去騙他媽媽他真的很忙才無法回來，不是不孝順，
: 我無人可說無人可問，在公司要裝得自己很開心，回到住屋處當下就崩潰
: 若是回去他老家我只能偷偷的在棉被裡流淚，我不懂當下我做錯了什麼
: 要承受這樣的折磨。
: 就過了這樣的生活一年後，我因為身體關係要手術住院三天
: 而前任當時要跟那位女生一起參加員工旅遊，而讓我在醫院
: 自己去手術，我無法忘記當時護士說沒人陪你來嗎?
: 一個人躺在手術台上只有無限的孤獨寂寞
: 住院那三天平常愛哭的我竟然哭不出來，我終於明白什麼
: 囚鳥歌詞中的那句眼淚是我唯一的奢侈的意境
: 住院三天我打了幾個類似我關鍵字的字，無意間看到了許多板友
: 交往多年被出軌的遭遇，我開始想著這樣的生活這樣的人生
: 到底要多久，尤其是一些離不開的人總被酸自己選擇的
: 才明白這些痛苦都是自己找的，絕望到了盡頭真的走不下去了
: 回去後我提了分手，對方先是驚訝在然後冷淡地說那我媽怎麼辦?
: 我完全說不出話，原來我最後的價值就只是一個類似看護的角色
: 我冷笑了，對方也很爽快的答應
: 原本我以為這樣就結束了，但過了兩周臉書一位陌生女性問我
: 跟前任的關係是?原來前任一直說我是他的鄰居，很照顧他母親
: 但上週回去時他母親的反應讓她覺得不對，我有些帶著報復
: 的心態說明了一切，她只說了一句我明白了
: 但過沒多久，我接到了前任電話直接開頭就罵三字經
: 說我心機重提分手了還要去破壞他的感情，對方因為我的話要跟他分手
: 印象中最深刻的那句現在想來還會流淚就是
: 我和她感情很穩定了，準備想結婚都是因為我而破壞
: 我也是傻瓜當下竟然聽了近半小時他惡毒的咒罵
: 然而公司的情況更讓我措手不及，他的三個朋友都怪罪我
: 已經分手了還要挾怨報復，以及收了他母親的禮物
: 說這兩年照顧都是為了錢及這些好處，我無言以對最後
: 只能選擇離職回到家鄉
: 回去後我換了電話，臉書刪除了我與他的所有好友
: 我覺得只有這樣我才能重新開始，雖然現在我仍然
: 還沒找尋下段幸福，雖然我日子也並不好過
: 但我覺得輕鬆，因為我再也不用再去猜想再去擔心他人在
: 哪，跟誰聊天，跟誰出去，最後我真的覺得離開放下
: 都需要很大的勇氣，我其實也沒有勇氣，要不是一個人去手術
: 絕望到極點，或許今天我仍在裡面徘迴，雖然放手未必會很好
: 但執著在裡面一定會更難受，也希望有天我可以恢復到
: 認識他之前的樣子，也希望跟我一樣的板友能夠快點走出
: 謝謝這板的文章成為了最後一根稻草
: 第一次借用別人帳號發文，不太會排版請原諒
: 這也是最後一次發文，祝福這板板友都能找到自己的幸福

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