Re: [求助] [討論] 12年的感情繼續是對的嗎？
※ 引述《ooppking (我不會說夢話)》之銘言：
: 文有點長，同居在一起12年了
: （現在我跟她年紀都在40上下）
: 一開始雙方都講好不結婚而交往，相互扶持到老，從一開始的熱戀、一起玩遊戲、一起做
以台灣傳統，講好不結婚約等於不生小孩。
結果她40了，你才改口要小孩？
顯然，這幾乎可以說是，你先不要她的。
: 任何事，到後來近幾年變的很像室友，雖然睡同一張床，但不再有像情侶的fu。
雖然不覺得原原po會再來重看，但想補一句話：
你以為換別的女人，12年後（搞不好2年後）
就不會也是沒有情侶fu嗎？
如果你要追求情侶fu，那更不應該結婚生子。
結婚是戀愛的墳墓，生子是生活的戰場。
對於很多有經濟能力跟後援的人來說，
生子等於沒有生活，當然更沒有性生活。
如果跟婆婆住，可能還沒生，就因為沒隱私停機了。
: 這12年同居我們的開銷都是各自支出，其實我常常不去計較一些小錢，所以能付的我幾乎: 都會直接付，除非比較大的金額會商量一起付或是商量，而在我失業沒經濟，連吃飯都有
既然說小錢不計較，就不用現在拿出來特別提。
大錢既然商量後才決定，那也算共識買斷了。
會事後越想越不對勁的，不如一開始就不要付。
不要又要裝慷慨，又要在心裡盤算欠我恩情。
我比較欣賞你女友的做法，會在意就算清楚。
: 問題時，他會借我錢繳房租跟吃飯，但她是那種一分一毫都會跟我算清楚的人，所以都是: 要還她的。
如果她經濟沒你好，那這一定要的。
但就算經濟是我比男方好，我可能也會要求還。
這也是給男人保留面子的方式。
說可能，因為只是假設，不是一定。
不過比起留面子，我覺得更重要的原因是，
這是維持一個人自我負責的最基本：
自己的生活費，自己付。
: 就在前幾年時，我有想結婚的念頭（這部分是我不對，違背當初交往講好的），於是問過
其實也沒什麼對不對的問題。
說好不結婚的另一個意思就是，
說好雙方任一人隨時可以轉身離去，自行分手。
: 了3次，她始終沉默，所以我也不再強迫、不再問她了。但結婚、買房、生小孩這些念頭
所以你們開始人生藍圖不同了。
你們彼此都清楚，你有新的想法了，但她沒有。
所以只要雙方繼續堅持自己的道路，
分手只是時間問題。
: 這幾年我還是有奢望的，
: 比如買房以前討論過，她願意先拿頭期出來（以後要還她），貸款一起付，但名字只能掛: 他的，
如果等你還她頭期款後，
她會把房子重新（部分）過名給你嗎？
會的話很合理（因為頭期她先出先掛她名下），
不會的話就危險了。
: 不願意接受共同持有，我無法接受的情況下，他就不願買房了，所以這陣子我跟她提出想
對方出幾百萬的頭期款，
另自己只出陸續每個月出幾萬的貸款，
（還可能付不出來，對方得扛下來，不然影響信用）
然後居然主動提，希望共同持有？
今天就算是男方出頭期款，女方提想共同持有，
在板上大概也會被酸吃相難看。
最多就是等還頭期款以後，房子過戶給你，
怎麼可能在出資差距這麼大時，共同持有？
（除非有錢方很慷慨或大男人大女人，
想要/喜歡無償多照顧另一半。）
不懂，沒有結婚的人搞甚麼共同持有？
結婚，我都不想房產共同持有了。
生不生都喬不攏的兩造，
怎麼會覺得可以去談房產共有，或結婚？
（親兄弟都不鼓勵房產共有了！）
我懷疑，她的做法是她也排斥共同持有，
但你又希望她出資，所以她提出這種要求，
看是讓你知難而退也好，
或者你很信任房產掛名她，到你也不怕吃虧也好。
但事實就是，你怕，是吧？
沒關係，我也怕，所以我不搞房產共同持有。
所謂房產共有，就是等於沒有！
所以說來說去，
你們房屋共有上都沒有辦法這麼信任對方。
: 自己搬回老家住，想省點房租費等開銷，存錢買車買房之類的意見，但她只有冷冷地回我：
: “好，那她也要搬去離公司近的地方租屋”
: 她回得迅速及冷淡，聽到時，我心揪得好緊，好痛，
她冷冷地回？
她回得迅速冷淡？
你用文字塑造了一個無情的她的形象。
請問，是誰說好要不結婚一起走下去？
請問，是誰在對方錯過生育期(35)跟青春時，
改口說要小孩？
（你不就在改口要個年輕可生育的女體嗎？）
請問，是誰先提出要遷離而解離兩人共同的家？
不都是你嗎？
所以，先失去情感的是誰？
是你。
人生藍圖改變，不是罪。
感情生變，沒有罪。
尤其你們本無婚約，分手也不是罪。
但你只因為她沒有一哭二鬧三上吊，
悲切地懇求挽回的餘地，
你就要營造出一種：
是她的冷淡回應，搞得我們會分手。
是她冷漠無情，是她是壞人，
我都是被逼的。
這種自欺欺人的帶風向。
: 畢竟十幾年的相處，怎麼一句協調或意見都沒有....
你都跟她說了好幾年，你要小孩，
她會不知道，你的心已經漸行漸遠？
還不就捨不得分手，看你還願意停留多久是多久。
請問又是能商量什麼？
商量完，
你就可以不想生小孩了嗎？
你就不會因為想為生小孩的前奏準備，
而選擇搬回父母家嗎？
既然你根本沒得商量，那所謂的商量，
難道是期望她為了你新的堅持讓步？
要她改口，說她願意用生孩子來挽留你？
: 我心裡也明白，雙方這一搬，其實也等同宣告等日子分手而已。
不是【雙方】這一搬，
是【你一個人】這一搬。
明明就是你發動的事情，
不要拖她下來當替死鬼墊背。
她是因為【你自己想搬走】，
才沒有理由住在一個
離公司遠
雙人大而房租更昂貴的空間。
明明在此爽約的是你，
搞得室友得搬家，
什麼叫做【雙方】一搬？
: 我好糾結，如果分了，我怕我走不出來，因為我習慣有他陪伴的日子（即使像室友），無
你自己要決定。
: 法適應一個人，會時常想起以前跟她快樂的回憶。
: 又或者不搬，就一直這樣室友模式，但我又想要存錢買房買車，一個人要完成我撐得很累
你自己要決定。
一個只能搬回父母家籌錢的男人，
就算對想生的女人，也不是頂好的對象。
（我寧可一起租房子，也不願陪老公寄居夫家。）
: ，如果願意結婚，還可以雙薪一起邁向目標，但他不願意結婚。
先不論她或許本來就是個不想結婚的女人，
就算她是個願意結婚生小孩的女人好了，
請問身為一個已經40歲的男人，
你有多少錢可以共同支應兩人獨立自住的財務，
然後還有剩下的錢可以讓老婆待產跟託嬰養小孩？
我是個沒出息的廢材，
這輩子也還沒機會給我爸以外的男人養，
但我也從來沒把自己搞到需要跟人借錢度日。
所以我不經會想，如果你曾經還需要借錢度日，
某方面來說，就是比我還廢，
請問你有多少存款可以養至少有一個小孩的家？
（如果是投資失敗不廢，但或許等於是高風險。）
沒有的話，反正也養不起小孩，我幹嘛跟你結婚？
: 所以這情況下..我該怎麼做才好？
做甚麼決定都好，
你另一半看來【成熟懂事】，都能接受。
她或許是非常尊重自己的意志才不想結婚生子，
但她也非常尊重你的意志，你要走也不會情感勒索。
她或許心裡默默盤算過你也養不起，
但不曾這樣赤裸裸地說出來傷你自尊。
所以，不要把她的【不哭不鬧成熟懂事】
抹
黑
成
【冷淡】。
你以為只有你難分難捨嗎？
她明知你現在更想要的是個能生的女人了，
還是默默承受跟等待著你哪天的最後宣判，
而不是瀟灑地先分手為快。
那你又怎麼確知，她不曾偷偷暗自傷感焦慮？
你要做甚麼決定都好，分手不是罪，
只是不要【誣賴成】是她冷淡跟她搬走，
才搞得你們分手的。
這種說法，超沒擔當的。
你想要會哭會鬧的，就分手去找個能生的女孩。
她會跟你吵為什麼住婆家，婆婆刁難，
她會跟你吵，小孩下個月奶粉錢或十年後補習費。
那才是你要的幸福與不冷淡，切記。
: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-N9750.
--
愛。
即使沒有能力擁有，
也想試著不去褻瀆。
--
噗 人家刪文了
結果他刪文了 想讓大家批評女方殊不知....
我對於他想分，完全沒意見。 但我對於他把這一切扭曲成： 女方 （買房）為難、 （生子）不配合、 （聽到另一半要搬走）冷淡， （只好被迫搬走）她也遷離， 才會導致走向分手。 超火大！ 果然是不適合結婚的對象。 這種人再有錢，都不適合結婚！
對40歲的女友說要生小孩真的是某種程度的白目，女生可
能覺得是分手預告了。然後如果我同居男友說要搬出去住
不是可能，是清清楚楚的分手預告。
，我會傷心但不會去求他留下來，每個人個性不同，也許
原po希望女方求她留下來，但女生可能就自己傷心但也不
願意求你。
如果我是他女友，再難過，我也會吞下去。 我也有自尊的，好嗎？ 跟你這麼多年，改口跟我要 我本來就說好不給，現在更是給不起的 小孩？ 這跟宣告【我開始騎驢找馬】了，妳是驢， 有甚麼兩樣？
備份成功 女方超衰 到底誰敢嫁給原Po不懂
婚，女昏。
我是原po，我刪文是因為已經接收完你們的意見跟教誨知道
怎麼做了，謝謝你們的看法，也謝謝這篇大大分析的很徹底
，雖然很多難聽的話，但我也吸收反省了，真的感謝
我沒有一個髒字，也沒有羞辱您， 我只是指出您的言行背後帶來的影響力與意義， 還有女方對於結婚生子很普遍的基本考量。 （其中不包括買房買車） 如果有甚麼居然可稱為難聽的話， 那恐怕是我指出了 您正在做一件很難看的事情。 那難看，不是因為您想改變心意， 那難看，是您要把自己的決定賴帳怪給女方。
另外要澄清一下，我真的沒有要po出來讓大家說一些對女方
不好的話，純粹只是希望有人能點醒或指導而已，所以謝謝
你們的資訊
呃，抱歉，剛打太快沒注意的，難聽的話不是指您說的，相
收到您的補充。 您有您的立場。 男人有個優勢： 只要他有經濟能力， 不管幾歲都找得到肯幫他生孩子的女人。 男人對生兒育女和家庭的期待，平均比女性晚。 我想你的【準前任】只要有點腦子， 不會不知道， 這就是跟男人不婚的很可能發展。 作為不婚女性，多少對這個發展會心裡有數的。 她承擔了她的選擇得承擔的結果： 人老色衰後，另一半改口要（去跟別人）生。 也請您承擔你的選擇得承擔的結果， 不要把帳算到她頭上。 比起多付點小錢，有擔當才比較有男子氣概，好嗎？
反的，您說的讓我受益良多，我大概知道怎麼做了，謝謝
抱歉，不只不適合結婚，連一起生活都不太適合。其實當
事人回家住真的比較好，而且雙方都已經說到這個份上，
好好去執行搬走就好了。事實上，也不用跟陌生人解釋太
滿貼切的
多，因為對錯早就不重要了，你們已經回不去了。分開，
然後祝福彼此，這就足夠了。
真的是爛人，浪費大家時間，誤人一生！
既得利益者，又不想當壞人，對一個四十歲的女人，談生小
孩，有夠白目，還說別人無法配合
吃相頗呵的原原po
他文中寫前幾年有問過對方結婚的事，所以可能女生是在3
5歲上下，不完全錯過生育期。
35歲已經是高齡產婦， 還是第二波生下唐氏症的高危險群。 重要的是，早就說好不生了…… 當然，可以改變。但也恐怕意味著分道揚鑣。
推
果然刪文了 感謝備份 就是想拉女生當分母買房啊 前科
一定很多還好意思上來靠腰女方
35歲沒錯過生育期根本也不是重點啊 就講好不婚不生了
扯那些
分析的很好，推
結果就是已經四十還沒擔當的男人阿..
沒擔當沒關係，每個人本事不同，盡力就好 但自欺欺人到不知道自己沒擔當，這不太好。 （現在知道了。）
分析的好理性好好看！
推這篇邏輯理性
推這篇，心疼女方QQ
可能我自己也是不生派(所以順便不婚派)， 我反倒不特別同情女方（不想同情自己）。 因為像原原po這樣的景況，幾乎是可以預見的。 就算結婚，男方也可能50歲時突然想要小孩。 我已經把這結局，當成是不生派難以迴避的承擔。 （當然也是有堅定的頂客族，這很吃運氣。） 婚生派，不婚不生派，各自承擔自己的選擇， 沒有誰比較爽，或比較可憐，都是自由意志。
推，順便推備份
推
推 心疼女方QQ
大推，而且很中性跟中肯，原原po居然覺得很多難聽話，可
見多無法承擔現實，難怪很多事都推給女方，連自己想搬走
想分手都無法面對還要說的好像都女生想這樣的
有一種心理機制（我忘記專有名詞）， 當一個人太自責，無法面對自責的心理壓力時， 就會把事情理解成是對方的錯害的。 簡單來說，愛譴責他人的人，心裡有自責。 所以勸原po，想分手找肯生的女人就去吧！ 不用自責，這樣你就不會心理自欺去怪罪女方。 不要因為自己提分手自責， 就營造 “雖然分手是我提的， 但也只有我傷心，她都冷淡不在意， 是我承擔一個低配合度女人的無情。” 的自憐跟無辜形象。 不用裝無辜，我直接跟你說，你沒有罪。 所以不要再怪女方配合度低，負面情緒不足了。 （又要甩人，又要對方顯得捨不得你？想全拿？） 女方……看原原po敘述， 也沒怎麼責怪他改變心意食言吧？ 其實如果說過兩句，都是人之常情。 沒說，那需要多少的【懂事】？ 好吧！我本來說我不心疼的。 但，對於這個太懂事的承擔，我心疼了。
都40了沒車沒房沒存款的窮B還要折騰人到什麼時候啊？
女方應該是真心不想生，所以沒差。 不然，女方都拿得出房子頭期款， 想生的話，早就去找財力更好的。 坦白說，過去12年來， 男方曾一度生活費還要跟女方借， 女方可以不離不棄的原因， 不就是不需要男方有能力養家嗎？ 只是同樣的原因（不生）， 以前是可以包容男方經濟弱勢的理由， 現在成了男方需要分手求去的原因。 這就是人生，沒有對或錯的人生道路選擇， 只有人生藍圖是相容或相衝的選擇。 所以，今天在某篇看到說， 新竹科技男跟女教師婚友社認識結婚， 算愛嗎？ 算不算愛？怎樣算愛？ 今天這篇原原po愛情長跑12年的結局或許就是分手。 還不如他們婚友社確定人生藍圖跟價值觀相同的， 搞不好更能攜手扶持，相伴一生。
喔喔原來不是指這篇文，想說這篇這麼溫和居然還覺得很多
難聽話XDDD
推
推推
在一起12年，不一定能讓人成長
推，有些人就算傷心也不願意沒尊嚴的去挽回一段感情，
尤其這段感情也不值得挽回的時候，女方感覺是很理性的
人，所以大概也早有預料感情會走向怎樣的結尾。
不太懂為什麼你說他們想要小孩？原文完全沒有提到啊？
喔喔，後面有提到看到了
欸其實他原文也被砲吧
妳分析的很有道理，那個心理機制叫防衛機制，男方藉由指
責女方來減少自我的責備，合理化自己的行為
快四十歲才準備買房買車 如果是貸款的話要幾歲才能繳
完 又能剩多少錢…
40歲連車都買不起要存錢才買到的人說想結婚生小孩
真的有能力養小孩嗎？
同意，不過不同意是太自責才推托，有些人就是習慣把事情
推託給別人擔，跟有沒有太自責無關，畢竟他也都不想擔只
想責別人
這篇回得真好！邏輯好強！看得好爽快！
我是好奇 為何一直靠北男生沒擔當 從來沒人靠北女生沒
擔當 這邊不是很愛炫耀AAAAAAAA 整天在那A
你文章看太少吧？ 這一篇沒靠北的原因，是男生比較沒擔當。 有沒有擔當，是跟自我負責有關，跟性別無關。 一個人隨年紀位置不同， 需要有的相對應擔當也不同。 如果你嫌太少人靠北女生沒擔當， 您可以自己跳出來，好好發認真文，不就有了？ 我在這邊說男方沒擔當的時候， 是他對【自己的】決定（想分手）沒擔當， 硬要在女方身上找事情怪罪。 我從來沒說男方應該對【女方的】青春負責。 所以我不知道， 為何自我負責，還要扯上男女性別的比較？
我可以體會原po的心情，但也看不出女生哪裡沒擔當
我還比較想問樓上，本文女主角到底哪裡沒AAAAAAA了
腦袋是A到哪去了
剛開始看還以為是當事人出來講話 推這篇
說自己不計較對方愛計較 其實才是最愛計較的人
同居12年想必清楚原PO習性 頭期款無法還女方
難怪女方會要求房子登記名下 以防萬一
她還肯先付頭期 要是我的姊妹或好友想這樣做一定阻止
老男人也是會掉價的阿，搞不好他也知道沒人要只好盧準前
任
沒錢的男人想要結婚生子，方法有二： 找個比他更沒錢的女人，他就相對有錢了。 或找個有錢的女人，當個懂得寵女人的小男人。
女生真倒霉
推這篇，邏輯通順
我喜歡你這篇
交個不婚不生的12年，結果所有共識自己推翻
婚姻跟交往最大的差異是， 能不能單方面推翻就拂袖而去。
推 男方根本只是想找買房買車的分母
明知雙方生不生喬不攏， 怎麼還會跟對方提房屋共同持有或結婚？ 我真心不懂。 跟一個生不生喬不攏的對象結婚，評語就是： 婚前腦子浸水，婚後流不完的眼淚。 跟一個生不生喬不攏，結婚可能被離， 又出不起頭期款的人共同買房，等於無腦分母。 我覺得要麼思慮不成熟，要麼不會換位思考， （上述兩者都不是適婚對象……） 不然，在要不要小孩這種重大議題都有歧見的時候， 結婚跟買房的問題，根本不會被提出來。 然後，不要說甚麼 【如果她開口留我，我會改變心意】。 （原po在已刪原文推文回應的大意） 聰明人都知道，強摘的果實不甜。 你想要小孩幾年了，留來留去，留成仇。何必？ 「我當初還不是因為妳的堅持才放棄有孩子……」 潛藏這麼沉重情緒勒索的關係，不要也罷。 生不生，有得有失，自己決定， 不要用這種說詞，搞得好像你的人生是被她限制。
慶幸女生還夠聰明，當男方提出想要小孩，人生方向就出現歧
異了，分手根本指日可待，怎麼還會想要跟你共有房產
這篇的男生其實真的就是想卸責，希望能無痛分手而已（但他
最期待的應該是女友為了他把自己的底線吞了啦唉
想分手就有點肩膀說，而不是故意去做一些事情刺女方，
再把錯推到女方身上......原文下有一些找年輕女生交往
的推文原po也有回應呢
推你的理性分析 喜歡你的觀點
推，真的犀利又精準
推備份推打臉xddd
推！！推文那段再有錢也不適合真讚
最生氣的是計較開銷那邊
裝得好像自己很大方但其實心裡在意的要死
看你的文好累 先把斷句寫好再來
不要勉強自己看啊！ 幹嘛自虐？ 笑。
而且整篇都一堆腦補
您的噓文不也是滿滿腦補？
尤其男方幫出錢那一段真是看不下去 什麼如果對方比我能
力好 給他面子 如果沒有 也是因為自我負責
因為遇過幾個明明沒曖昧也硬要付錢的男生， 我才見識到，對某些男人，幫女人出錢是種fu。 （可惜我自我意識過剩，沒能成全……） 所以這個【如果】是建立在跟特定對象互動時， 因為對該對象個性認識，以及雙方關係調整， 而不是所有男性都一體適用。
笑死人 根本就自助餐 吃得有夠飽
大齡剩女很有自我主張很好 但有時候真的覺得心態 自我主
這篇是鼓勵大齡剩男要有自我主張。
義到好扭曲
有時候，是什麼時候？ 要模糊地講【有時候】，那任何性別都當過人渣呢！ 我是看不出一個本來就跟原原po達成共識， 原原po想走也放手讓他自由的人， 是哪裡自我意識過剩了？ 還是只要沒有改變自己去配合男方全部的思想， 就叫做自我意識過剩？
言情小說不要看太多 女方心態揣測一堆 還以為你在寫故
事
每個人的人生，都是一本厚厚的故事。
不管女生的想法是什麼，要是共同持有可能就變成和前男
友夫婦同住的慘狀，還要承擔對方不付房貸的風險。可怕
這正是我說共同持有等於沒有的意思。 另一方只要隨興帶自己朋友來， 或者無視另一方生活習慣的過日子， 甚至帶著妻小入住， 那女方對這個屋子的產權就是名存實亡了。 這案子網路上看過幾次。（怕）
被嫌棄沒有愛情、小孩、計較錢，不去挽留我覺得蠻正常
的。
推
推
鞭辟入裡，男方問題很大還不自覺
這回文太強大（姊姊給你一個讚）
帥
推一個邏輯清楚，看完真爽快
不用理崩潰釣魚仔，應該也是男拳自助餐吃到飽那種廢物
推
推
推邏輯清楚好文
女生能全出頭期經濟能力不錯，所以40歲沒存款的男人想留住
吧大概
這篇分析的好，也幫原PO補血啦 他有來推文算是有風度
剩下讓他自己決定吧
推
推，變心的明明是男方，還講一堆，想塑造女方無情...
推這篇
女生真的頭腦清醒 推女生
出頭期的女方vs失業就要借錢度日的男方，說房貸一起出然
後登記共同持有，上一篇推文還一堆人罵女方貪XDDD
40歲還一事業就要借錢的經濟能力，我看到最後房貸都是女
方出的機率也蠻高的，傻了才答應沒結婚又共同持有
推
玻璃心台男被戳到痛點狂噓 笑死
寫的很好，邏輯清晰，條理分明
條理清晰
沒有小孩的婚姻本來就更需要花時間經營 更何況是12年情
沒小孩的羈絆確實比較少。 至於哪個比較需要花時間經營喔… 我覺得還是結婚有小孩， 因為還要應付小孩跟對方家人。 只是結婚外加有了小孩綁定後， 就算你擺爛不經營，也有免死金牌。
侶 我只會覺得這兩個人緣分盡了 你還各種腦補女生多委屈
以為我認為女方委屈，才是你腦補了。 我覺得女方非常腦袋清楚，知道自己在做甚麼。 我說男方誣賴女方， 不等於女方覺得在關係中委屈， 這是兩件事。 我猜你是把這當同一回事，才會以為我說女方委屈。
笑死
男生看起來還比較對未來有計畫 女生除了這個不要那個不
所謂計畫，就是行動。 男方到現在連搬回家存錢的決定都做不出來， 計畫在哪裡？ 沒有行動的計畫，叫做夢裡什麼都有。 不然我也可以說， 我計劃 當首富郭台銘，然後買四千萬劑疫苗送台灣。 沒本事做到的計畫，是做夢，不是計畫。
要 對兩人關係做了什麼我是看不到也沒有想腦補啦
所以男方又為了兩人關係做了什麼？ 女方沒做什麼的話，男方會怕分手後捨不得？ 男方想要小孩房子車子，那這三五年來， 他為此已經存了多少錢了呢？ 女生不要小孩，那正是男方本來想要的。 女方不要買房，但不是買不起，至少她有頭期款。 女生不要付了幾百萬， 卻跟付了幾十萬的沒結婚又快分手的人共同持有， 這就算性別對調，也是個有腦的判斷。 請問，不要，怎麼了？ 不要就是錯，要就是對嗎？
年近40 幾年前就有討論過生育問題 女生35左右生育狀況沒
那麼糟 那時候想法有歧異就該處理了 女生自己不切割 難
改變心意的是男方，男方最該切割卻也不切割， 不是嗎？ 女方沒有改變心意，她沒有切割的義務啊！ 今天如果是女方發文，我就會說： 35妳就知道了，妳沒走，拖到40， 就是妳的選擇，跟得承擔的。
道就是委屈求全喔？
我沒這麼說，那是你的理解。 我早就說了： 不結婚，就是保留分手自由，誰都沒錯。
不用一直腦補女生多委屈 感情中感謝彼此然後各自走自己
的未來就好
本來就是這樣。 但原原po自己改變心意想分，還要把女生當戰犯， 才是我回文的主因。
我不相信女生對這段感情完全沒有享受或是利益啦 更何況
所以女生抱怨了什麼？
男生說交往過程中很多錢都他出的
任何成熟的關係，雙方都是互利才留下的。 同樣的，如果男方愛付小錢， 我也會解讀成，他從中享受某種fu。 所以要掏錢享受這種fu的，就不要再當施恩惠了。 還有，男方說出了小錢，大錢是商量。 如果商量完是他出，他怎麼突然謙虛地不提了？ 不要腦補，這句話還你。 我哪裡說過女方委屈了？ 我到處都在說女方明事理跟會自我保護， 還要大概早就預見這個發展。 唯一說到女方承受的， 就是女方明知男方想要小孩但自己無法時， 卻沒有主動提分手瀟灑離去， 大概就是心裡對原原po還有留戀， （畢竟原原po的工具人價值似乎不高） 而不像原po認為的，平靜接受就是冷淡不在乎。 我整篇說的是，原原po不要把自己想要的東西， 扭曲成女方迫害他的， 又要變心，又要把自己說得多委屈。
樓上有夠偏頗，男生一開始說可接受不婚不生之後又改
變這叫對未來有計畫？有計畫的話40歲買房買車還要搬
回家才能存錢連頭期都拿不出來？生育沒共識男生不斷
關係結果怪女生？男生明明有說大額錢會討論哪有都男
的付？
反悔又裝委屈的明明是男生，不用為護航而護航
祝福原原po找到他要的幸福~~每天很熱情的雞飛狗跳原來
才是他要的，替女生感動惋惜
瑞凡：可是我在小三的身上，找到生命的熱情。 那瑞凡，去吧！ 在那個故事裡，編劇也不是設定瑞凡外遇有錯。 他只是把故事寫成， 一個需要熱情排解中年危機心理卻不自知的男人， 透過新的女人找熱情，放掉平淡無聊的髮妻， 然後等夢碎醒來回頭，才聽到： 瑞凡，可是我回不去了。 但瑞凡不經過這些，強留在原配身邊， 不會有這個體悟，只會埋怨原配一生。 如果瑞凡是夠成熟的選更好的對象， 那他也不用回頭，搞不好真的更幸福快樂。
我原po，等等，怎麼討論這麼熱烈@@，我純粹只是想聽建議
而已，因為沒有要戰對錯，所以像網友講得，的確有隱瞞沒
講的，不要再腦補了啦XD
聊聊天，不礙事。 我們只是針對現有故事發表想法，不等於是你。 沒有人可以或需要在網路上交代一個 多面向複雜人生與心理變化的完整故事。
是沒錯啦，我看到最後好像變成另一個人的故事XD
網路匿名的好處。 這些不見得等於你。 其實就連相處12年的人， 你都不見得能恰當理解了。 網路上幾個字的訊息，又怎麼可能捕捉精準全貌？ 另外，我覺得很奇怪的點： 你們要不要小孩喬不攏，為什麼你會談結婚？ 跟一個人生藍圖完全不同的人結婚， 是要坐等被離婚，還是要被控訴為你犧牲？ 就算只有堅定不生，但婚姻持保留態度的人， 也絕對不會答應這種結婚……
噁男才要把分手風向都怪罪女方
好像有種邏輯是，只要男方多出過錢， 有錯的想當然爾是女方自私。 原來關係中的免死甚至無過失金牌，可以花錢買？ 明明，沒外遇分手，就雙方無過失不就得了。 找戰犯真無聊。
推
推，超心疼女生，男方這樣有夠爛
推
先推備份，內容再推一次，說到我心坎裡。我可以理
解女生的心情，前任也是這樣，明明自己出軌在先，
雖然很傷心，但也知道留不住心也沒用，所以沒有任
何挽留就放手了，我灑脫放手之後，他反而一直糾結
我是不是早就不愛了，不然為何可以沒有崩潰這麼爽
快？我只能說有些男人的智商就是只能用灑不灑狗血
來判斷對方愛不愛他，但期間女生給他們的信任包容，
這種超級甩鍋王, 真的很貝ＯＯ. 可惜打不過, 不然我當下一定很想給他一巴掌!
還有他們求去時，願意不讓他為難的灑脫，這些他們就
是看不見，遇到對自己的付出完全看不懂的男人，到
底還要挽留幹嘛？在一起12年，連她的煎熬，她的為
難，她的眼淚，她的不捨都看不見的人，我想真的也
不要浪費時間了
告別錯的, 才可以跟對的相逢. "看不見阿...", 那真的是比單身更讓人傷心寂寞.
還好女方算理性 不然會被拿更多出來說嘴
原原PO真的很差，千錯萬錯都女友的錯
覺得女方應該看看他的文章，心裡一定超幹的，事情都是原p
o 自己說，相處12年還不如三年
不就是自以為出了大絕招,沒想到對方接招後沒噴血,所
以見笑轉生氣?
推
這篇內文跟回文論述都好清楚 看得很舒服XD
推精闢入裡分析！原po好氣，回文各種打臉原原po(XDD)不
婚不生和男友交往20年的我默默備份以備不時之需...
別這樣啦! 男人不同, 什麼都不一樣了~ 婚生也可以變心, 反而有良心的那個還更慘; 一紙婚約也不見得是一種保障--對的人, 才是. 雖然身為悲觀(現實?)主義者, 我是認為, 不管有沒有婚約, 愛情與承諾都只是關乎當下, 無法保障保存期限, 但也才因而珍貴得令人嚮往羨慕吧~
這故事性別置換一下，寫得不好很容易就變用買房生子保終
身飯票了
我認真沒讀懂句意. 一般社會印象是: 男人用房子過戶給女方(飯票), 換取女人願意生養他的孩子. 至少還有某種"互利共生" (一個出錢, 給買不起的人房子; 一個出力, 給沒子宮的人的孩子.) 這篇原本是 男沒錢, 男要女的出房子出孩子. 性別對調是 女沒錢, 女要男的出房子出孩子--但男的不可能有辦法出孩子吧?
推
推 明明想改變的都是原PO 然後帶風向自以為受害者到底?
原原PO心態沒成長到40歲 想法過度天真 想要改變人生
藍圖 現實上又沒有相對應的能力 也沒先跟對方討論
對方不想配合 就說對方絕情 都40了 不要自我中心
感情都淡成室友了 為什麼還會覺得對方非自己不可?
自己蹉跎掉青春 年輕時企圖心不夠強 真的怪不了任何人
中肯！
算給女方面子 要求還 看看版上會怎樣
所有要求還禮物的，我都覺得是天大的笑話。 你哪裡看到有惡意預謀詐財了嗎？ 去法院，也會跟你說，贈與無權要求歸還。 到底懂不懂什麼是給禮物跟請客啊…… 今天，我跟你吵架， 所以把我昨天請客的飯錢還來！ 你把這個例子用同性別放上去， 你看版友會覺得誰比較爛啦！ 不。原原po甚至也沒吵架， 所以舉例應該是： 我今天畢業要返鄉，我們遠距不用再聯絡， 大學四年來的零零總總送過的禮物， 請你折算現金原價還我。 這不叫禮物，這叫寄放。 寄放時沒講好會討回， 寄放後忽然說要討回， 那說要討回的人才叫詐欺吧！ 之前強迫送水給武漢肺炎患者， 事後再說要收錢，大概就是你講的狀況。 原來，有人送禮物跟請客的時候， 我還要詢價記帳備查， 以免之後被討退款，沒還時說我騙財。 怎麼不說愛付錢的是想騙色嗎？ 不然自願掏腰包，還要懷疑別人騙財？
好讚
失業就要借錢度日且40歲還拿不出頭期的人，等到真能
還女方的那天可能生命都要結束了吧，還敢提共同持有真
是笑死人，女方真的看的很清楚。趕快搬回家吃奶吧巨
嬰。性別對調的話女方早就被酸爆了
推你言之有物條理分明 而且從容道來 看得很痛快
認真分析推
台男愛酸台女越想越不對勁，結果自己也一個德性，給
了禮物後又想討回來
真的是一百步笑五十步. (我沒有寫反) 上床後越想越不對勁的, 如果只一次, 那是人性難免會情感失守, 尚可以理解. 付錢後越想越不對勁的, 通常是一連好幾次, 這已經不是一時失去判斷力可以開脫.
推
推這篇
原原po超級過分，很會把自己塑造成被害者
推備份
下手不知輕重XD
推邏輯分析
推
說好不打臉的
推這篇，邏輯通順有道理，原原po就是個自私的人r
一堆噓文是受過傷還是閱讀能力有問題啊XD
推你！！！ 感謝備份
推理性 等過了生育期反悔說想要小孩想結婚不知道什麼
心態 而且處處都看出經濟不寬裕還想開支票要人買單
40歲存錢買車 怪怪的吧？？
到了40想買車買房卻發現沒錢 打算找另一半當分母 可怕....
這篇真的分析得好好
推原po分析十分中肯
邏輯清楚條理分明給推
推～
結果原文刪了..
推
分析的超棒
推
同意這篇
推
真的推推，分析精闢，也辛苦您打這麼多回覆，希望原po
看的進去
推 邏輯清晰 40歲還拿不出頭期款的男生還想要生子???
推 真的很沒責任感
這篇很推 分析的很透徹 居然能挖出原po的思緒和心底隱藏
的意識
我看了 原文也覺得哪個地方有問題，看了你回覆之後，
講的完全沒錯，男方問題很大
40歲沒錢到吃飯有問題還想結婚生小孩 原原po 到底哪裡有
問題啊？
裝睡的人叫不醒，不需要苦口婆心了
推溫柔又邏輯正常的好文
推精闢
推 希望女方趕快離開
不要說話，就不會被發現漏洞百出。
可悲巨嬰台男
推精闢分析！
推
又是一個擔不起又想結婚回家啃老的媽寶男！！！
退
推
推 裝可憐最會 明明都是自己問題硬是全部說成女生的問
題
沒錢沒規劃沒擔當的囧男誤人青春還想結婚，祝 Opk 粽
盼親離，孤獨一生。
想分手還沒擔當 真的超不屑這種人
看得出來原原po要找分母，40歲付不出頭期款還想養小孩呵
呵
雄性不要太過分了喔
推各自承擔
沒錢沒車沒房沒擔當，到底哪個女人要他生小孩？
我上面推文說的，有時不是單純的男出房(資源)女生子的交
換
有時只是用綁住對方的資源(錢)、責任/道德感(小孩) 來綁
人
常有在問女方不想結、姿態擺很高，就會有人推文
讓她懷孕就簡單了！(翻白眼) 就是種用道德感(不敢墮胎)
責任感(媽媽不該把小孩丟下、讓小孩當單親不負責任)
綁住人；反過來有的則是用(略)超出個人能力的資源投入
多半像買房+共有，會變不捨已投入的資源、怕虧太多、
處置太困難(共有要出售難處理)來達到拌住對方或讓對方
難以做出其他選擇(早些年有的太太是說先生沒錢就無法
做怪)
就是採取讓對方走不掉的手段： 設計受孕，扣留資產，共有資產。 嗯……
優文給讚!
原原po真的有夠差勁 還一副對我就魯的態度 為女方感到
不值
推精闢分析 心疼女方
分一分也好 兩人根本對未來沒有一樣的藍圖了
推備份，原文公審不成腦羞刪文惹
邏輯清晰、一氣呵成、字字珠璣，這篇好！
心疼女生，我是男的，看完也覺得男方問題真的很大啊，
女生都願意這樣子陪伴到40歲了，才開口說想要結婚，拜
託，要找到這樣子願意陪伴你，還願意資助你的女生多難
啊？不好好珍惜還po出來給人看，莫名的一把火！！
推這篇也推備份
優文
推
先推備份
再大推一次這篇
不結婚不代表不生小孩吧
第一句就不認同了...
你講得很好,必須推!另外再感謝你的備份
樓上那個空空的噓文想表達？看不懂但覺得好笑
推
推
![[心情] 這樣算AA制嗎？](https://i.imgur.com/j9qQs13b.jpeg "[心情] 這樣算AA制嗎？")