Re: [求助] 如何有效又不傷人的溝通

※ 引述《owoer (三無少女)》之銘言：
: 背景 :
: 男 27y 設計師 微大男人主義 / 健全的家庭 / 第一次同居
: 女 23y 工程師 依賴性強 / 鐵公雞 / 支離的家庭 / 已有獨居與同居經驗
: 由於男友碩士畢的關係，今年兩人初入職場，
: 兩人月收入都是三萬元以下，無存款
: --- 不考慮分手 ---

姑娘妳好，我是阿爸小生，偶爾客串回文，點綴妳的人生。

開始之前，先聽首歌吧！
https://www.youtube.com/watch?v=ELS8Q_Ws3kU

這篇可以聊的東西很多，我會盡量整理清楚。

另外補充妳第二篇文的重點，方便討論：

1. 妳小時候很窮，很怕過那樣的生活。
2. 很依賴、嚮往簡單幸福的家庭生活。
3. 男友陪妳走出憂鬱症的日子，
有一定的革命情感所以想一起克服同居遇到的問題。

: Hey, 我是女方
: 平常我的生活就是兩點一線，
: 家裡和公司往返，早上 8:00 出門晚上 19:00 回家。
: 我個人滿邊緣的，
: 所以沒什麼朋友，平常也不太聯絡，
: 除非一年一度或兩年一度的同學會聚餐，
: 這個是個人特質也不是因為男朋友，
: 再加上工作性質，上班主要是在寫程式，
: 所以也不會有和其他人交流的機會，
: 於是發文尋求幫助。
: 盡量客觀描述，但由於是第一視角，所以可能還是有個人情感在

我這邊直接不客氣的說，同居乃至於婚姻不外乎就三大項要契合：

1. 財務－包含賺錢、理財、家庭收支管理
2. 家務－環境打掃、洗衣煮菜、子女教育
3. 性事－包含性趣、性器契合度

啊幹妳三項都不滿，分手當然是最簡單快速的方法。

但妳不想分，那不想分有不想分的做法，
以下建議妳可以再多加嘗試看看，也當作一個停損線，
真的無法改變就要下定決心分手。

: 1. 共同生活經費 僅生活費，不含房租
: 這個是從 6 月開始執行的，
: 由各自的帳戶轉 10,000 至一起用的戶頭，
: 男友管理這筆錢，我發薪日當天就轉到戶頭內，
: 不過上個月男友只匯入了 5,000 元，
: 他說了兩個理由：
: 一、繳交積欠的健保費 6,000 左右
: 二、他目前在家裡工作，所以會從家裡帶食材回來
: 想當然爾，原先預算我已經抓得剛好，
: 到月中就有些不夠，
: 我剛好有一筆賣掉筆電的錢，
: 匯入的我們的共同帳戶，
: 並表示說我先預支下個月的部分。
: 但昨天，我們在檢討上個月的花費與下個月的預算，
: 他完全忘記我說那一萬元是我預支給下個月的預算，
: 還要我這個月再匯一萬進去。
: 但他常說他並不會去計較是不是花到自己的錢，
: 因為錢雖是在他那邊管理，
: 但有時候比較臨時，所以也無法及時從共同帳戶付款。
: 另外有一個點是冷氣，
: 我原本主張說冷氣就開27度並定時，
: 後來妥協開26度，
: 但他常常還是嫌太熱，
: 由於現在是租屋，一度電要5元，
: 真的不想浪費這些錢，
: 是我太摳了嗎？
: 該如何溝通才不會傷害到他的大男人主義，又可以有效解決問題？

兩個重點

一、他不擅長管錢、對金錢沒概念
二、妳很怕窮、對錢沒安全感、而且理財能力比他好

那就應該把共同基金給妳管。

不用怕提出這個提議傷自尊，他一定樂得輕鬆。

還有，你們每人每月撥一萬元到共同基金，
是充分理解雙方每個月可支配所得的結論嗎？

從男友是設計師、又需要繳交積欠的健保費這件事來看，
他的收入應該不是薪資收入，而是自營的接案收入？
否則勞健保應該都是雇主直接從薪資裡扣繳才對。

所以他可能是繳國民年金+健保，或是加保在工會底下繳勞保+健保。
這為什麼重要呢？

因為這代表他的勞健保要自付全額

以投保金額31800的級距來看

妳領公司薪水，勞健保只需要負擔1147
而他自付全額的情況，要負擔5010

看到這裡，有沒有很感謝妳老闆？

好，說回來可支配所得。

妳每個月可支配所得30653
他每個月可支配所得26790

共同基金起徵點一樣是10000，難怪他會覺得硬了。

這邊只是試算，詳細我建議你們重新討論一下可支配所得，
以及共同基金的目的，重新做出一個合理的規劃。

但假設他要少出一些，那兩個條件就是必須的。

A. 家事多付出
B. 共同基金帳戶歸妳管，且分手後餘額按付出比例分配。

: 2. 家事
: 家事幾乎都是我在處理，
: 因為對環境整潔比較在意，
: 但男友對這方面完全無感，
: 甚至有時我在打掃時會碎念與煩躁，
: 好像我在嫌棄他都不幫忙打掃。
: 我個人是認為雖然下班回家已經很累，
: 但還是希望保有整潔的環境，
: 才會花時間打掃，至少能住得舒服，
: 就算不是同居，獨居時我也是這樣生活的。
: 之前回家第一件事是習慣先洗澡，
: 再來煮飯，( 不過這之中他有做錯事情，所以負責煮飯兩週 )
: 我曾經有一兩天回家就去洗澡，
: 男友就開始不開心，說我都不顧他感受，
: 若我先洗澡了他也會沒辦法洗菜，
: 我想若最近我開始煮飯，
: 可能也無法先洗，會先煮完飯才洗澡，
: 但若我煮飯的話，他會負責洗碗。
: 不過發生共同帳戶事件後，
: 就心裡開始有點不平衡的感覺，
: 憑什麼我還要多出錢，還要多做這麼多家事，
: 他也曾經說我不要那麼累，
: 就學他躺著滑手機休息，
: 我曾經模仿過兩次，
: 第一次他一直煩我是不是心情不好怎麼會這樣，
: 第二次家裡的確沒有人收拾，我還是得隔天再多打掃。
: 難道我可以主張做家事的人出少一點嗎？

當然可以。

但實際情況，家事永遠是看不下去的人做最多。

而且有鑒於他共同基金可能會少出，少出的部分要用勞力取代。
那這裡就要嚴格制定家務分配、還有每週執行次數了。

一個原則就是

把妳不喜歡做、不擅長做的通通外包給他。
自己喜歡做而且很在意的就留給自己。

像我折衣服很醜、不會煮菜，我就通通交給老婆瓶子。
這樣就算我衣服已經洗好烘好整籃放在那邊兩天都沒有人去折。

我還是會念，抱歉。

但是我會比較忍得住，因為我折得沒她好，
而且因為是她的份內事，所以我就可以理直氣壯地念。

相反的，洗衣服、烘衣服、晾衣服、掃地拖地刷廁所，
沒做好我也是被唸到飛天。

但這邊我認為要建立一個很重要的觀念，這也是我最近才學習到的：

『同居是兩個人共同經營出新的生活樣貌，而非強迫對方住進自己習慣的生活。』

妳有沒有想過，他也許從來就不需要家裡乾乾淨淨的。
妳只是一廂情願的強迫他住在乾乾淨淨的家裡？

也許他的耐受度是十天掃一次，妳是每天都要掃。

誰錯？沒有人錯。

但要一起生活，總要磨合出一個兩人都能接受的公約數。
可能是三天、五天、或是一週。

等這個默契慢慢成形以後，妳就要問問自己，
這是不是自己想要的生活？

可以接受，那就調整心態繼續下去。
不能接受，那這就是妳的停損線。

因為這已經是窮盡所有方式得到的最佳解了。

所以很多離婚的夫妻，

遠因是因為錢，壓垮駱駝的最後一根稻草是家務，
就是這樣來的。

妳看光是掃地，就這麼有得吵。
有了孩子妳看該怎麼辦？

正因為如此，可以一台掃拖機就解決的問題，
千萬不要省。

: 3. 性生活不盡理想
: 個人的慾望比較強烈一些，
: 但可能因男友工作繁忙回家之後太累，
: 所以都沒有體力，
: 就只好晚上自己解決入睡。
: 且男友喜歡女上位，
: 不過個人並稱不上喜歡，甚至是有些討厭，
: 但我會要求他用幫我舔舔換， ps. 因為他也討厭
: 感覺這樣不是很健康呢，
: 而且他還是會強迫我上去，
: 又不幫我，
: 算了，這邊是扯遠了。

這我無法評論，身為已婚人父有得吃就心滿意足了。
不敢奢求體位。

但這邊我想說，不管什麼問題，
只要一起生活就不要怕提出來討論。

寧可爭吵，也不要期待對方會通靈。

: 一直怕是不是自己想太多，
: 我也是局內人所以無法很客觀的分析，
: 除了上述問題外，其他都很美滿，
: 不考慮分手，
: 總之遇到以上問題，求解，謝謝各位。
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

最後，溝通一下心態。

我認為婚前同居絕對是兩個人能不能共組家庭的試金石，
同時，透過同居也可以更加認識自己對生活的需求。

像我和太太就是同居以後才發現，我們都是需要自己獨處時間的人。
長時間的膩在一起、一起行動，反而會讓我們失去動力，思緒混亂。

所以我們都很能理解，也很願意讓對方自己出去放風一段時間。

理解自己對生活的需求能幹嘛？
給自己安全感

一但妳理解了怎樣的生活最舒適，妳就會讓自己進入那個狀態。

不適合妳的人，妳會自然的過濾掉而只是遺憾一下下。

不適合的同居生活，在妳調整了心態達到兩個人都能做到的最佳解以後，
妳也會釋然的放手，去尋找下一個合拍的對象。

缺乏這份安全感，就是你現在放不下的原因。
而放不下來自於你對自己需要怎樣的「同居生活」還不夠明確。

所以，以不分手為前提，
當然還是可以照著上述的說法嘗試看看。

但更重要的是，透過理解自己、透過生活，
培養出由內而外的安全感。

最後，祝福妳

打砲戴套，樂活到老。

真的，過來人的誠心祝福。

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『臉上潸潸淚兩行
書紙草草擱一旁
我飲陳年穿腸酒
是故昨夜迴夢鄉
小樓軒窗應猶在
生前生後兩相茫』 ──《唐‧佚名書生》

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那個月特例啦，5,6月大概都33k..算了我去賣腎。