Re: [求助］該怎麼調整？
※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言：
: 文長
: 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是: 台北人，租屋在台北。
: 一切相處都很棒，但在金錢觀與家庭上常有爭執。
: （1）男友媽媽非常重視家庭關係
: 男友雖住在家裡，但媽媽規定一週要留下週五、週日當家庭日，週六早上是家庭採購日，: 男友算聽話，基本上會達成9成以上。
: 儘管平常要上班，難得的假日因男方家人卡住，約會很斷斷續續，但目前是選擇隱忍與體: 諒中。只是難免會擔心，這樣下去會不會以後有更大的隱憂呢？
一到五上班
週五小週末跟家人
週六早上採買
週日全天跟家人
一個成年人的個人自由運用時間
只有周六下午跟晚上,
滿可悲的.
不過如果一到五的晚上, 他是跟你一起住,
那這樣的時間, 好像也不至於影響交往.
(原原PO後來說明: 週間一到五, 男友是在父母家住.)
: （2）男友在交往前期時常常在金錢議題上失言或出包
案例看下來, 我覺得有問題的都是你耶 @[email protected]?
: 其他都還好，這個部分卻出包的相當頻繁，導致不曉得這些話是否涵蓋真心話。
: 男友家家境不錯，大概全台pr86左右層度，我自己家裡應該是pr79左右。且男友對自己花: 錢算不手軟，卡費一個月可以到20萬，我自己一個月卡費大概0.5萬，兩人薪資水平以主
兩個人家裡都PR值很高,
兩個人都不願意在5000元餐費上出資,
那兩個人的小氣程度其實半斤八兩.
他對他自己大方, 對你小氣, 那又怎樣?
你對你自己也很小氣阿~~
你覺得在自己身上花那些錢, 沒必要或不值得,
至少在這點上, 他跟你有共識.
: 計處公布計算都在pr80以上。
你想說他花很多.
但因為我不知道他家境好到什麼程度,
所以很難說一個月20萬到底多不多.
小老百姓我沒有能力判定.
不過如果他真的花得起, 為什麼不可以揮霍??
如果你很在意這個, 顯然你們金錢觀相差甚鉅.
金錢觀相差甚鉅的話, 未來結婚成為經濟共同體, 你們就有吵不完的架.
: 事件a
: 有一次下班後他說他工作忘記備份要重做，心情不好想吃大餐，我說好啊我們一起去。: 見面後
: 我：來！我們來爆吃！你想吃哪家？
: 他：嗯.....牛肉麵好了
: 我：誒？你不是想要吃大餐嗎？
: 他：沒關係，我要吃大餐的話自己去吃就好了
: 我：？？
: 他：.......
: 我：誒？什麼意思？
: 他：（沈默走路....）
: 我：幹嘛不講話，你是覺得我付不起嗎？
5000你不想付, 那跟付不起的結果是一樣的阿...
: 他：我是想去吃一頓5000塊的，要是妳願意我也是很感動啦
: 我：我們可以吃2000塊的呀
: 他：我就想吃5000塊的，2000塊沒有辦法撫平我的情緒
他說得很清楚.
如果他很清楚是商品A能給他快樂,
為什麼要花錢購買不會讓他快樂的商品B?
這不是多少錢的問題, 是為什麼要把錢丟水溝的問題?
這就像, 如果他覺得跟你交往才能夠感到滿足, 也確實能得到,
為什麼他要退而求其次找個還不錯的就好了??
當然可以改天, 你們約去你願意支付的價位的餐廳;
但現在討論的, 是可以讓他感覺療癒的店家, 兩碼子事.
: 我：一人5000塊有點多，那還是你幫我出一半
為什麼他就要幫你出一半??
他也沒有盧你去吃啊.
: 他：那換我心痛了
: 我：.......（突然不知道要回什麼）
你可以回說:
不然, 我們還是去吃, 各付各的.
我也覺得一年偶爾吃一次貴的沒關係.
反正你也不是付不起,
你只是覺得沒有必要把錢花在這個上面.
如果你不認為, 在他需要安慰時, 共同去他喜歡的店用餐,
有重要到, 讓你在自己支付得起的範圍上, 偶爾在理財上讓步.
那為什麼他得要在也沒有非你陪不可的事情上, 讓步請你吃飯??
或許, 讓他療癒的是那道菜+你的陪伴,
而他先讓你陪吃牛肉麵, 再自己吃那道菜阿,
加起來一樣是有療癒到阿~
或者你可以回說:
對, 不好意思. 我還是不想在這件事情上花錢.
謝謝你尊重我的選擇, 希望你改天去吃得開心.
: 事後他說他擔心我在外租屋很辛苦，不願意造成我的負擔，所以才這麼說。
基本上, 他沒有做錯事. (我覺得他很明確中性的表達自己的需求跟想法)
但是因為你表現得有點無言, 所以他願意哄妳開心, 這就是一種情感付出了.
這是他的第二次讓步.
第一次讓步是, 他知道你不願意, 就直接放棄這個想法.
而不是跟你堅持什麼情侶就一定要一起吃飯,
你明知道他不開心了, 還不願意陪他去吃他想吃的,
你又不是付不起, 為什麼不能為他偶爾配合.
: 事件b
: 由於平常他會來我租屋處這裡住，我就開玩笑的說，要不要放一個家具在我這呀，他說好
你說他週間一到五晚上也是在父母家,
扣除他的家庭日, 你們也只有周六下午跟晚上可以相處.
這樣算不上去你的租屋住吧?? (住＝長期穩定, 過夜)
要是我沒誤解的話,
跟一個只有周六下午晚上來作客的人,
說你的沙發你自己付錢,
我是覺得難以理解.
: ，要放一個懶骨頭，放在我買的沙發旁邊。不幸的是，沙發送來後塞滿房間，我後來決議: 退沙發且不再放沙發，只放懶骨頭就好。
你是認真的, 根本不是開玩笑.
真的開玩笑的, 根本不會讓對方出錢.
一個懶骨頭貴到造成你財務困擾嗎?
你有缺錢到需要跟他算這麼細嗎??
放在你家, 你家不會招待其他客人?
分手後, 你會歸還他這個家具嗎??
不然, 幹嘛一定要他出??
當然, 要他出也是可以.
但我沒你那麼有錢, 都不覺得需要這樣了...
放在自己家的家具, 幹嘛叫對方出???
這個男友, 讓你連為他付出這麼一點, 都不願意嗎??
如果是這樣的話, 我可能會審視一下自己:
會不會, 我根本已經對這段關係有很多不滿了?
才會連這點付出都還要考慮公平不公平?
坦白說啦~ 我雖然理性上認為, 可以讓使用者出錢.
但如果我男友跟我財力相當, 我確定他付得起這種錢,
他卻跟我要這筆錢的話, 我會不由自主地"性冷感"... = ="
: 問男友說，你覺得要買幾個懶骨頭？他說都可以，我說那兩個可以嗎？他說好。
你家的事情, 為什麼要問他?
還是說, 並不是他偶爾去住你家, 而是你們同居?
如果是同居, 那叫他出自己的家具, 倒是滿OK的.
不過, 兩個人用, 不就買兩個嗎???
當然, 多問一句也不礙事.
搞不好可以買三四個, 留給來訪的朋友.
後記:
我看了好幾遍後面的敘述才發現,
原來你問他要幾個的目的,
是希望全部的懶骨頭都讓他付錢啊...
希望他當時有了解你的意思...
因為我看前幾次還真不知道你有這個心思...
然後, 沙發最少也是兩人座, 其實他沒有一定需要懶骨頭吧??
你讓他選懶骨頭的時候, 他知道你有打算要買沙發嗎??
最後沙發退貨, 通通改買懶骨頭,
那原本預計買沙發的預算到哪裡去了?
為什麼會最後變成期待都他出全部的錢 = =a
: 在去買之前我們在吃飯
: 我：好啦，你買兩個懶骨頭太貴，我幫你分擔一個好嗎？
: 他：當然好啊，謝謝！！
: 我：誒？我還以為你會推託一下也，不行啦你答應的太快了，讓我一個感受都不好了（我: 承認我有點期待他會說不用，我是有點煩沒錯
坦白說, 我滿討厭這種人的.
我覺得這已經不是撒嬌了.
撒嬌說, 你就通通買給我嘛~~ 還可愛多了!
你這跟男生自己掏錢幫女方付費,
事後在越想越不對勁, 有什麼差別??
妳自己提議要付錢, 別人說謝謝之後,
你在說對方這樣讓你不舒服?
Ｘ的, 設陷阱給人跳, 是你的感情溝通模式嗎?
很可怕耶!
你這已經不是不開口(訊息空白中性)要對方讀心術了;
而是要對方還要演一個: 你很好, 你很慷慨, 但千萬要讓我服務你.
我在看宮廷劇裡的腹黑娘娘嗎?
: 他：謝謝！！
: 我：誒～～～感受越來越不好了，還是你出好了
: 他：.......
我覺得他沒有爆氣, EQ是真的好....
可能他強勢的媽調教出來的.....
又或者他應付多了想要凹他出錢的人, (成)熟能生巧.
你當然可以等情境進展到那裏時, 才發現原來自己是在意的.
畢竟很多時候, 我們都要等事情發生了, 才了解自己的感受.
但我覺得你認識了自己的感受是一回事,
所以他就要把你的感受吞下去, 是另一回事.
他對你的感受沒有義務.
你至少可以改成說: 我發現我其實是希望你幫我出, 你幫我出好不好?
你知道差在哪裡嗎??
"你幫我出好不好?" 是個問句, 他有選擇權.
而且你要記得: 他有拒絕的權利, 不要因此情緒勒索他.
但妳說的是: "還是你出好了."
你讓別人掏錢買你的東西(第2個懶骨頭),
卻是你單方面幫他做好決定, 你決定改用他錢包裡的錢.
這已經不是撒嬌, 這是侵犯別人的財務界線.
: 後來他先去領錢，然後在結帳的時侯問我要不要集我信用卡的紅利，我說喔喔好啊，用我: 卡刷完之後，他給我一個懶骨頭的現金。我心中os：不知道為什麼有種被套路的感覺，但: 算了。
是誰套路誰啊??
你說都你出之後, 他可沒有說"好".
他只有在你說你要出時說, 那"謝謝".
從一個懶骨頭變成兩個懶骨頭, 也是你在說.
這整個懶骨頭誰出錢的事情,
他不是只是在負責回答你的問題嗎???
: 事件c
: 半年紀念日的時候，他送我一個airpod pro。我收到的時候覺得怪怪的，後來拿去給旗艦: 店驗，發現是假貨。
: 我：你那個airpods好像不是旗艦品
: 他：真假？怎麼會？我花5200買誒（在蝦皮
意思是說, 沒有比正牌便宜多少?
那他應該也沒有要多貪小便宜的意思.
畢竟可以買便宜的, 誰會故意去買貴的??
蝦皮超多人在用的, 總不能別人用就是懂得省錢, 他用就是貪小便宜?
: 我：沒關係，你趕快拿去退吧～
: 我的觀念是送別人禮物絕對不會冒險，我買他的禮物通常都是殺到專櫃買，怎麼會貪這種: 小便宜呢？總覺得在物質上我的等級比他自己還低，而我剛好相反，自己反而比較捨不得: 買專櫃。
所以他有沒有重新送你正牌的?
有的話, 不就沒事了.
蝦皮又不是臉書網頁, 以詐騙著稱.
他如果是第一次被騙, 也只能說就倒楣.
不是屢犯, 那難道人不能偶爾出錯嗎?
: 事件d
: 他有跟我坦承一件事
: 他：其實我在遇到妳之前遇到一堆拜金女曖昧對象，常常在約會期間一定要吃大餐不可，: 一定要專車接送，而且有一個還跟我借錢，借好幾萬，但我也不想計較啦，但是不見得會: 繼續聯繫下去就是了。
: 我：喔喔～雖然有點笨，但都過去啦，你不要在意。
結果你也很在意阿.
: 我交往至今都AA制，連6:4都沒有，微羨慕以往曖昧對象。而且這好像變成他的免死金牌: ，好像他要是我們在金錢觀有紛爭，我就要體諒他有受過傷的感覺。
你不需要體諒過他受過傷的感覺.
你只要跟他說:
我不吃AA制這一套. (你們應該其實是Go Dutch吧?)
我就是喜歡男人幫我多出一點小錢, 讓我有小女人被呵護疼愛的感覺.
從大餐事件跟沙發事件看來, 你確實就是這種人啊...
多得是願意這樣稍微大男人的男人 (只是不見得跟你男友一樣有錢),
為什麼不順著自己的渴望, 去找適合自己心意的男人呢??
他有過舊陰影是事實; 但你不是誠心想要AA制, 也是事實.
這兩個是分開的獨立事件.
你們衝突的核心, 不在他有舊傷口, 而在你不是真心想AA.
如果妳是真心想AA,
你會根本無法接受, 甚至不能忍受對方什麼都想多付的大男人態度.
那他之前有沒有幫別人付錢, 又重要嗎??
難道他前女友曾經給他戴過綠帽, 還被他挽留;
那為了證明他也一樣愛你, 你要去找個人劈腿,
來確保自己有得到他一樣程度的付出嗎?
你是什麼人, 你想要有什麼樣的感情關係,
跟他以前和別的女人怎麼互動, 沒有直接關係.
而且他也說了, 那些是前"曖昧關係" (不是前女友).
有沒有名分的差別, 或許就在於那些人吃相太難看, 所以他不認那些人當女友.
如果你要繼續用偷渡(但他其實都看在眼裡)的方式讓他為你出錢,
我怕是, 你女友的這個位置, 很快會搞丟.
: 類似的事情還有好幾件，鑑於篇幅就不贅述。
以上, 我站在他那一邊.
我沒有一定要AA, 我覺得雙方有默契的單方面全付都沒有問題.
但我討厭心口不一的假性溝通:
不管是明明希望別人付, 還說要自己付, 根本設陷阱給別人跳, 然後再說委屈.
或者明明自己主動掏錢幫別人付, 再說你比我早想結束關係, 就是你在利用我.
: 而且在討論的過程中，有時候他會說，妳好像很在乎錢（有嗎？，妳是不是想要我多付一: 點（有嗎？，我以為妳跟她們不一樣（對，她們待遇比我好，如果分手後錢拿不回來不是
你確實不想要AA, 想要他付.
他完全沒有講錯, 觀察正確.
但你不肯承認.
: 很虧，之類的，不曉得是不是錯覺，這議題他超容易炸毛。
心口不一的假性溝通, 我也會炸毛. (擺明撒嬌說, 我想要你付嘛~ 都可愛多了.
誰聽到現任老說自己對前任比較好(蠢), 不會炸毛?
: （3）男友的未來裡沒有我
: 目前上面都有稍微討論過，現在他有一點點的調整，但是很常覺得聊天中，我不在他的未: 來裡面。但我提出我對他的付出時，他又很樂意在我的未來裡面。
: 我：我未來如果有餘裕，想買塊地開間咖啡廳，咖啡廳旁邊是我們的辦公室。
: 他：聽起來很不錯
: 我：以後我養家，你在家帶孩子好不好呀
他賺得比你多, 但是如果單薪家庭, 是你主外他主內?
你認真??
: 他：好啊，房子要很漂亮喔
: 我：沒問題
: 我：我們現在一起努力、節儉一點，未來會感謝現在的自己的。未來賺夠了，我相信你會: 對我很慷慨，我也是
他目前對你也沒有很慷慨 (AA應該不算慷慨吧? 就是正常.)
為什麼要講現在看不出線索的事情?
: 他：（回其他話題）
明明在你嘴砲的藍圖裡, 是你主外他主內,
為什麼還會是"他會對你很慷慨"?
應該是"負責賺錢的你, 要對顧家的他, 很慷慨"吧?
你們AA至今, 看不出他有什麼對你慷慨的地方,
你卻"預設(暗示?)"他未來會(要?)對你很慷慨??
我會有種, 你是在暗示說:
我可以容忍我們交往時AA,
但婚後你要慷慨出錢幫我買單.
如果他也跟我有一樣的感受, 他轉移換題很正常.
從他可以不著痕跡地讓你拿出你的卡, 付掉你自己的沙發錢,
可以看得出來, 雖然你有小把戲, 但是他一直都默默地看在眼裡,
然後不講破, 不撕破臉, 不傷感情, 很給你台階地,
達成"他覺得心目中的公平". (事實上也沒佔你便宜吧?)
: 我：我股票賠錢了嗚嗚嗚，沒辦法養你了
: 他：妳怎麼可以這麼容易放棄，那我誰養？不能輕易棄養啊？
除非你是事業心重, 或者討厭當家庭主婦, 不然我不會把你主外他主內當真.
不就是平常聊天嘴砲, 他回的內容只是剛好的玩笑話而已啊...
如果要認真的話,
我看很多女生聽到 "以後我養你", 會翻臉問:
我想不想要保有工作, 你有問過我意見嗎??
: 雖然我也很明白我們離結婚還遠（想5年後結婚），但是在打嘴砲的過程中，這一任讓我: 有最明顯的失落感。也不曉得是不是我太敏感了，蠻不踏實的。
那你跟之那幾任都跟你AA嗎??
你跟之前那幾任溝通, 也這樣心口不一嗎??
會不會你真正想要的關係, 根本就不是現在你與他的AA關係?
既然這一任讓你最失落, 那肯定這一任離你某個核心渴望最遙遠.
但那個渴望是什麼?
恐怕還是要你自已去檢視這些關係互動的差異,
從中發現能讓你感到滿足的互動方式是什麼,
重新定位, 到底這個人是不是你期待的那種人.
還有, 我要提醒妳, 可以讓你覺得開心的回應,
說得出那種話的男人, 不一定做得到.
開空頭支票是多麼容易的一件事情~
空頭支票, 是無本生意, 只需要昧著良心,
但卻託辭說: 不是毀約, 而是愛意中的肺腑之言, 而時空轉變, 校正回歸.
現在這個男友, 講話或許讓你失落,
但從你舉的例子來看, 至少他言而有信.
開空頭支票的男人, 開了一百張支票, 可以沒有一張能兌現.
這個男友, 會兌現他講的每個支票的話, 就算他實際上沒有開出任何一張有價支票,
至少你得到充分而真實的市場資訊.
: （4）男友畏懼他媽媽
: 我男友在外是個有主見的人，但因為家裡教育方式的關係，拿他媽媽沒輒。從第（1）點: 可知一二，連一個霸氣的我今天要跟女友約會，都很難說出口。而他媽媽據我所知，是個: 事業女強人，要求嚴格挑剔，這樣的性格+我男友軟軟的態度，讓我非常擔憂未來要是真: 的結婚的日子，光想就汗毛直豎。
一個已經在上班的成年人, 要去跟異性另一半約會, 說出口需要什麼霸氣??
雖然我在上述事件, 完全不欣賞你的做法;
但光是看到(1), 我就會想逃了 XDDD
不過, 分析完他對你小把戲能四兩撥千金的應對後,
我覺得, 他或許沒有你以為的媽寶, 也或許沒有"無法從家庭脫身來找你約會".
搞不好他只是巧妙用了"控制狂媽媽"(媽媽表示: 我兒子抹黑我!)當擋箭牌而已.
不管他是真的無法脫身, 還是拿媽媽當藉口跟你保持他想要的距離,
你都可以考慮, 這樣的關係, 能不能發展成你期待的樣子?
: 除此之外，男友一切都很棒，所以現在會為這段關係持續努力。
對, 很棒.
但, 棒在哪??
他很有錢, 但不會想花在你身上.
那再有錢, 也就跟普通有錢到不用你養, 是一樣的有錢.
他是(我覺得)表達清晰, EQ很好,
但卻讓你最失落的一任男朋友.
很棒. (?
: 結論：
: 好像都不是什麼大事啦，但想問問大家是否有改進的方式？
: 先感謝各位走過風風雨雨、已海闊天空的前輩大大們，給小妹我一點建議，謝謝！！
他不一定需要改.
如果當個乖兒子, 每個月有20萬零用錢, 未來還有大把遺產.
為什麼要忤逆父母??
就算有他需要改進的, 也輪不到你插手. 人只能改變自己.
至於你需要改進的, 我覺得就改改心口不一吧!
你到底真心想AA嗎?
不想要, 就找個微大男人的, 剛好能滿足你被寵感受的.
除非你想要的寵法有點超過 (妳自己卡費才五千, 難道你會讓男友付超過五千?),
不然就版上觀察, 其實還是有滿多男生願意一定程度的寵女友/老婆.
--
Wanda.
○rz
--
我覺得就是價值觀和家庭環境不同，原原po需要的應該是有能
力花錢也願意花錢在她身上的人
1. 原原PO有錢 2. 原原PO不想那樣花錢 3. 原原PO想要(偶爾)有那種生活 4. 所以他希望另一半讓他可以滿足2+3 5. 就算對方有本錢, 她也不欣賞男友的花錢方式 >>> 那婚後財務怎麼辦? 誰控制誰?
理性分析
這篇想法跟我蠻接近的，原PO文章給我一種夭鬼假細禮
再反過來怪對方的感覺，另外年薪PR80，大概是年薪85W
如果原PO說的為真，那每個月應該跟家裡拿不少錢
PR80, 年薪只有85萬?? (真假?! 不過我以為她是說 "家境(家庭資產)"PR80, 而不是個人月薪PR80. 總之, 不管理解成哪種, 月刷20萬更像是媽媽給的零用錢呢?! 如果別人是在刷媽媽的零用錢, 這好像不該希望他拿來寵女友吧...
所以男方以家裡為重，也是可以想像
沒錯, 要是每個月零用錢20萬. 那其實也不是什麼"媽寶"問題. 與其說是"媽寶", 不如說是一場"交易"--零用錢是好孩子的獎金. 再腹黑一點, 或許所謂前曖昧對象白吃白喝也可以是"編造"出來, "暗示"現任女友: 如果你當這種女人, 會被我拋氣的.
女生如果真不在意錢，那是不是一定要這個最失落的男友
原原PO如果真的在意錢, 要考慮是不是要這個男友. 因為明顯, 這個男的再有錢, 不會那麼輕易分給女方享用. 我覺得男友所謂的家庭日, 搞不好也只是一種說詞. (覺得每週六約會已經夠多了) 因為從上述各(被硬凹的)事件的互動看來, 男方其實腦袋清楚而且很沉著穩重.
v→ inki410: 兩個人半斤八兩 講到錢就顯得畸形 怕承認多花對方一塊錢07/12 19:20
也怕對方想坑自己一塊錢
我覺得可以再想一下...
薪情平台 查詢108年 D8：第8十分位數 83.8 萬元
常逛PTT的我也很懷疑XD PTT真的個個都年薪百萬的..
推
女方就是要男方許下承諾啦 萬一以後如果男方沒達到
承諾就開始番 可惜男方很聰明沒亂許承諾
推
推這篇~~而且男友從頭到尾就說他要買"一個"懶骨頭，結果
原po想方設法各種套話要男友多買多付，男友沒點破她的算
計已經很仁慈了
我也覺得想要別人付就直接說 不要一邊要別人付一邊又說自
己有aa沒佔便宜 什麼好處都要拿太難看了
懶骨頭那部分，男生一開始沒跟她要錢，是她自己主動提又
反悔
年薪85萬 懶骨頭自己買好嗎== 還是又是那種 我也是女人想
要被呵護疼愛（其實是想要別人幫自己付錢）的戲碼又來了
哈哈, 可是我不反對想要男友幫自己付點錢換取寵愛感這件事情 XDD 我也會偶爾凹要好的女生朋友, 擺明問她幫我ＯＯＯ好不好~ 然後對方很清楚, 我明明可以自己來, 只是喜歡被疼愛 XDDD 我個人是覺得啦... 自己的經濟如果不拮据, 就算男友可以月刷20萬, 在自己的租屋處, 自己付錢買個給男友坐的懶骨頭又怎樣?? 寵愛對方, 並不是有錢人的專利阿 = =" 那種我會想到你, 在我能力範圍內, 想幫你做一點, 甜甜的啊~ 如果連放在自己家的懶骨頭都不願意無償幫對方買, 要麼是自己真的經濟比較吃緊, 要麼這段關係, 自己心裡, 並沒有半點想要疼男友的意願...
推，我也覺得那種愛講又要人猜心思的人很煩，在我看
她已經超過猜心的程度了; 她是在"說反話" = =+ 需要猜心的, 我還可以理解成, 有些人不擅於了解自我或表達自我. 但說反話的, 這個我真的會炸毛.
來就是面子裡子都想要的貪心仔，又想要男友幫付錢，
又想討個跟男友aa的好名聲
推這篇 原原po小劇場超多
很瞎啊 女方毛很多 心態有夠假掰的 阿就想對方出錢 還在
那邊自己都aa 哦 小劇場有夠多 卡費一個月20萬男方媽媽零
用錢應該給蠻多的 看在男方家裡有錢還是回吞下去吧 一直pr
有夠煩 在金融業工作幾年薪水應該80差不多
如果說刷的是男方媽媽的錢, 不是男友自己賺的錢, 我覺得真的不好連開口撒嬌要高額支出, 都不適合了耶... @
[email protected](男友自己賺的可以撒嬌, 男友媽的不行, 我這樣有雙標嗎 XDDD)
看完pr80年薪85w 原原po不是圖男友的錢 是圖男友媽媽
的錢XDD
可以月刷20萬, 應該不是月薪PR85, 而是家境PR85了吧 @
[email protected]如果打錯, 其實是月刷2萬...那還好吧 (窮鬼我也月刷兩萬阿...掩面)
既然圖媽媽的錢 家庭日乖乖吞吧
其實全文中也沒有提到男方對家庭日有不滿. 搞不好男方覺得跟家人相處很舒服, 不用"吞".
這女的配不上男方
靠邀就講80萬感覺很弱啊 pr80感覺就不一樣了 好像屌打80%
人一樣
月刷20萬, 應該不是年薪80萬的水準啦!
我是原原PO，感謝你認真的分析！
週一到週五他都住家裡。
其他點都好就是他蠻聰明也蠻努力的，興趣蠻像、我們
倆在各個議題上都很有話聊（朋友當了7年才在一起）、
脾氣好邏輯好也是他的優點沒錯。所以交往至今，快樂大
於煩惱非常的多。還有，我在現實中其實跟他比是更有
選擇權的人！
交往前期要求的是互相感，就是能力好的（薪水差不多，
他少了租金負擔）多付出一點點，反之我也會（前任當兵
房租是你自己的, 他偶爾來作客拜訪, 那跟你們之間交往各付各有什麼關係?? 如果你們真的是AA (兩個人的帳單合計後對半付), 那你有房租又賺得較少, 就此反而應該討論成約會AB制(按財力比重分), 比較合理. 我也覺得互相感很重要; 雙方"按自己財力等比例"付出, 就是互相感. 所以就算他有能力月刷二十萬, 在自己的租屋處, 買個適合自家風格的懶骨頭, 給他作客時坐, 根本不該叫他付. 如果連擺在你家的東西, 這點錢, 都要他付, 我會感覺不到情侶的互相感. 連一個懶骨頭都不肯買給我的女友, 希望我幫他付5000元餐費??? 傻了? 不管是從相互付出來看, 或放長線釣大魚來看, 我都覺得你讓他花錢付懶骨頭, 滿笨的 --結果你不只讓他付他的, 還想凹他付你的...
時我出比較多）。感謝你說出心口不一的壞習慣，真的是
你跟前任怎樣, 跟你現在和他怎樣無關阿... 你現在就沒有出比較多, 不是嗎? 如果要拿你愛跟前任比的習慣, 那他是不是也可以要求你, 現在應該多出一點?
蠻煩人的XD會再跟他直接的溝通看看，不行的話，加上家
庭問題，一樣英雄向後轉，畢竟時間不等人。
你希望他在金錢上疼你, 多付出一點, 我覺得這不是問題. 問題是你不肯承認, 然後耍小手段, 但這些手段他看得很清楚. 我不知道妳不要再凹了, 會不會有天升格為老婆, 就會有妳的份. 但妳繼續凹下去, 妳應該就不會有升格為老婆的那一天. 最後, 我有刪文習慣, 請放心.
推這篇，分析得很好！
這個分析得不錯 就看上面的原po自己想一下了
推這篇，女方真的不了解自己
我是女生 通篇看下來覺得女生問題比較大
女的超討人厭 餓鬼裝小心
ok 回文還要偷渡自己其實很優質 你選擇權比男方多 事實上
男方條件就是屌打你
我不知道誰選擇權多. 但可以月刷20萬, 表達力清楚, EQ又高的男生, 應該選擇權也不會少到哪裡去.
薪水差不多他少了租金負擔，就要幫你出是為什麼可以這麼理
所當然，他以後薪水少了你會貼錢給他嗎，哈哈哈 笑死
一個PR79的人跟PR86的人計較東計較西的，好像自己真的很
優一樣
回去找前男友啊 笑死
真的吃相難看 只想拿好處而已 能力好的付出多一點？啊男
方就比較好啊 還在扯對前男友付出多少怎樣的 啊現任不就
很衰
能力好為什麼就要付出多一點？愛凹就愛凹 不用美化
能力好的 "也是可以" 多付出一點. 但能力沒那麼好的, 也不用搞到 "財務上" 就完全不付出了吧?! 沒賺錢的小朋友都會花零用錢送我禮物了... 雖然就是些我拿個零頭就買得到的東西, 我完全不需要, 但那種 "我在乎你, 我想到你, 我想要你開心 的 感 動 " 是無可取代的. 自己花錢買個懶骨頭放自己家給男友坐, 跟誰比較有錢, 或他可以月花20萬, 到底有什麼關係?
要不要放一個家具在我這呀(X)
你常來住，使用者付費，應該幫我買個家具(O)
我覺得"使用者付費"這樣很可以. 但問題, 原PO的出發點其實根本不是這個. 不然為什麼她會期望男友付2個懶骨頭的錢?
原原po一直反反覆覆說了又反悔，真的超煩
推理性分析 撒嬌真的會可愛很多XD
說真的, 偶爾撒嬌要個兩三幾千塊的禮物, 我覺得多數男友都會OK吧? 如果我連"偶爾"撒嬌都不行的話, 我可能真的會愛火全滅 Q_Q (不過幼稚鬼只敢撒嬌要個幾十塊或幾百塊的東西, 不然我會不自在 Orz)
他從以前到現在都沒有那麼喜歡你喔，認識很久中間曖昧一
堆女生也願意幫忙出錢就對你沒有，感覺跟你在一起不花錢就
可以得到肉體歡愉
為什麼男女朋友之間有性關係, 男生如果沒有出錢照顧女生, 就是佔到便宜?? 當然, 也確實是有這種可能, 就是當男方沒有放感情跟關心女友的時候.
喜歡的話怎麼會選擇跟一堆人曖昧但是跟你只是朋友，不會
拖那麼久才追
原文我看到出一半就直接End了
自己想擺闊又縮了
男方也沒強迫她出
回文還需要強調選擇權== 我真的覺得祝妳趕快找到適合妳
的對象，拜託他關好不要再放出來了..
感謝各位網友建議啦，我都有聽進去！
推
推這篇XD
哈！拳拳到肉
看這回文......
推這篇 然後請問選擇權是什麼?
推測是: 淘汰對方, 候補男女友區排隊的人數與素質.
她都說他一到五住家裡了
你第一段整段刪掉好嗎?
明顯的毫無關係也要寫一段
她後面才補充是住家裡, 我第一段是早就寫了, 寫的時候也是說"如果". 我的措辭有"如果", 完全沒有誤導的意圖, 為什麼一定要修文? 難道遇到原原PO吞吞吐吐的東增西補, 我就要配合他修改內文?? 你是付我薪水了?? 還是我汙衊了誰了??
推這篇，覺得原po那篇下面的回應有說到了，其實就是
想要男生多付出一點的心態，沒有不行啊，但就要誠實
面對。
面對, 表達, 但是對方也沒有"義務"滿足; 然後自己再決定, 這樣的男友, 會不會離自己的理想型太遙遠.
這女的就覺得男友男友欠她六日時間+理所當然要多出錢
啊
但又要騙自己其實不在意錢是在意態度什麼的
假日要幹嘛本來就他個人選擇，她要約會是溝通才對不是
把媽媽當搶走時間的敵人吧
原原po來推文寫自己選擇權比較多，真的蠻難看的....
..希望對方多出錢不是錯，一直想算計對方才令人厭惡
推這篇啊！原原po請搞清楚自己想要什麼好嗎，看了那些事例
真的覺得好煩
看完覺得清爽的回文
一個月可以到二十萬不代表每個月都 20 吧
推 好文
覺得你寫的很好
沒錯，整篇給人感覺就是餓鬼假小心，明明就想男友幫她付
錢卻裝心疼他付太多
我們這些路人都看出來這麼愛計較了男友不會發現嗎
她說自己選擇權比男方多，真是笑死人
推
推 優質好文耶
推 把看了不舒服的地方都點出來了
詳細
女方直接承認想被養然後換人啊這麼簡單
推寫的很清楚
這女的真的噁心
你整理的好好
不認同。首先，又不是週一到四上班日有「住在一起」，
週末假期情侶就不需要時間相處了！90%以上的情況下，只
有週六下午到晚上可以用（我相信有時候甚至根本也是給
家人了啦！），還要分配給自己耍廢、跟朋友相聚，還有
陪女友… 這不太會影響感情？你是開什麼玩笑？！
"我覺得" 如果週間每晚見面, 周末只有周六兩個時段, 不太影響感情經營. 或者就算只有每周末一次實際見面, 在穩定期也不是不行. 其實我並沒有訂出一個"多常相處才合理的"情侶相處頻率指引, 再以此批評. 畢竟這從每天隨時聯絡到每幾個月才實際碰面一次, 但雙方覺得OK的, 都有. 不過, 既然這是一個女方在意的點, 那當然她就要繼續考量下去. 尤其重點是: 難道婚後也是這樣嗎? 不過我發現男方其實很會四兩撥千金之後, 我越來越懷疑, 男方不是真的被家人綁住, 而是把家人當成擋箭牌也說不定. 大膽假設, 小心求證. 要是男方其實只是把家人當擋箭牌, 那其他周末時間, 幹嘛去了?
選擇權很多的話幹嘛糾結這個還委屈自己？哈哈哈哈
「對自己大方但是對伴侶小氣」這種人本來就不會是一個
好的交往對象，你還在那邊「這有什麼問題？」 XDDDDDDD
還送女友假貨，笑死。
這也是一種切入的角度, 沒錯. 譬如, 如果我確知男友財力沒有問題, 然後我"偶爾"撒嬌想凹個幾十塊飲料, 或幾百塊的飾品, 都凹不到的話... 那我確實會覺得這個人在關係裡有點冰冷... (因為那比對我好的同事還不如 T_T) 但上千元的, 我自己都覺得算大鈔, 我凹不下去; 沒道理我的千元是大鈔, 別人的千元就要隨手掏. 原PO一個月卡費也才5000, 那5000元大餐, 或2000元懶骨頭, 對應原原PO自己消費習慣, 已經是非常大筆的金額了. 不過, 因為我的價值觀是: 交往又不是結婚, 沒有終身病危與共的承諾, 更沒有共同撫養子女; 既然沒有形成經濟共同體, 他的錢是他的錢, 完全沒有共享的立基點. 所以撒嬌要到對方幫自己買單時, 才會開心覺得被寵. 不然, 是不是男友幫自己花20萬, 卻只為我花18萬, 還欠我2萬?? 雖然"他對你小氣"是我內文用的(反映我覺得原PO文字裡給我的感覺), 但其實我用的時候就知道這樣不精確. 因為如果對方根本不欠自己, 用"小氣"形容對方的做法, 是不公允而情緒性的. 至於男友後來有沒有換成真貨, 女方沒有補充. 如果沒有的話, 其實真的不太行, 沒有誠意. (尤其會選蘋果系列的, 就是在意廠牌阿~ 偽造的也太鳥了!)
假貨那個，有點懷疑是不是買便宜的
如果明顯太便宜還沒有懷疑是假貨, 就很可能是明知道卻賭女方不會發現. 那這樣真的超級糟糕, 管他家財萬貫, 直接分手吧! (但男方是不是故意, 無從查證) 不過...女方明明不想AA卻勉強自己AA, 也是個存在的狀況. (很可能兩方各自有各自的問題啊~ 不一定只有一方有問題~) 如果她以前不曾這樣, 只在這段關係才如此... 我覺得可以審視一下, 是不是自己潛意識有注意到 男生是真的"計較"到自己也沒有"付出"的意願了? 簡單來說, 因為男方太聰明了(應對上不著痕跡), 我無法確定他是不是腹黑卻又演很好? 畢竟, 女方能提供的訊息就這些. 女方只能盤算, 這樣下去的關係狀態(男有肯給的份量)跟方式, 是不是自己要的.
補血
看完原文真心覺得護航女方夠噁心
*還能護航女方
回的真好
推 女生就想佔男生便宜啊
看完她的文章真的快笑死 PR79會不會太高估自己的家境
了阿 怎麼看都像中下層
推！！
推
跟這篇想法接近+1 兩邊評論都是
1
我比較好奇家境pr86是什麼水準...淨資產十億？
不適合而已 找個有錢的老公(x) 找個有錢又願意為你花錢的老
公(o) 想清楚自己要什麼吧
有一種女方一直在測試男方可以為自己付出多少的感覺
對 就像樓上說得這樣
認同
中肯補血推
有沒有選擇權真不是自己說了算,貼張照片出來鄉民會幫你
證明
就算很多人追,也要看追求者的條件,那時後就不叫選擇權多
了，叫價值證明
好文推，最近老是看到遇到這種心口不一的故事，累
推
原原po還是正視自己內心的渴求吧
想要就直說 不要餓鬼假小心
真的純AA派如我 不會為了懶骨頭在那邊一個兩個你出我出
的 自己家的傢俱就自己出吧
還沒同居就在這種皮毛勾心鬥角 同居會要了你們的命吧==
連結婚都不用談到....
這女的毛有夠多 千萬不要放生
完全同意你的看法！女生真的不要再假AA了心裡比較過得
去
男的選擇權很多，就是沒要給妳，這男的換成妳爸，妳此
時此刻的感受是？
講的很好
女的看起來條件很好阿，栽過這個坑就會明白，什麼叫適
合自己
為了面子輸了裡子，妳爸媽做何感想？以後真要生了孩子
，再難受都跑不掉
分擔懶骨頭那段真的看到無言 自己問的 人家答應了 又要
說感受不好 也未免太難搞了
既然五年以後才考慮結婚，事情很簡單，趁機看看月刷20
萬的人的生活是怎樣的，提升一下對社會的視野，至少到
時候如果真的分手了，這段感情還留給妳自己一些值得留
下的東西
推理性分析，但中間一段再錯很多個，給箭頭
我知道錯好多再在，還有拋氣……但修文時，他們就消失
了。我太聒噪，很難找。XD
分析的舒舒服服
原原po懶骨頭付錢與否的內心小宇宙那邊一直繞真的讓人
很爆氣
我是又看過幾次才注意到, 原原PO是期待男方兩個全付... 才看懂, 原原PO一開始在問的... (X) 你要買幾個懶骨頭 (男友才一個屁股, 為什麼要問他要買幾個??) (O) 你要幫我付錢買幾個懶骨頭 (所以原原PO本來希望男友付錢買更多個...?!) 但如果是喬遷禮, 我會考慮"問"男友要不要送我 XDD (最終決定權在出錢的男方) 原PO文下面有個推文很中肯: 男生還在防凹錢, 女生還在想用錢證明愛, 雙方都還在不信任對方, 都沒有真正把心打開.
推 完全分析到心坎裡
這PR值是不是自以為的啊
女生的選擇權只會越來越趨近於0
原文男主只要搞定老媽根本超優質
女的就超怕別人佔他便宜 整天在那邊算計 ，結果自己才是
最愛占人家便宜的那個
還不知不覺 沾沾自喜 笑死
推看原po文就覺得女生有點奇怪==
還好啦 老家長都會有種觀念 要測試對方能為你做多少
也太會分析了！閱讀理解滿分阿！
^老一輩的教育
只是這種測試做得那麼明顯真的很噁心就是了
你推理得真好
男的可以為女人花錢但是不是花在自己另一半上面？女的
想找可以幫他出錢的然後找了一個AA的 這兩個人到底在一
起幹嘛
月刷20萬好猛
平凡人的想像力是有限的. 但買錶, 改裝車, 買西裝, 買手遊寶物, 吃飯就是上千元大餐, 月花20萬也不是真的困難. 兩個有錢人透過爭奪小錢, 懷疑對方的真心, 也是滿妙的.
原原po這種女生根本超麻煩
難怪文章看下來覺得不協調，這篇分析到位 推
這篇分析真有道理
你分析的好好喔，原原PO心口不一，希望她能正視這個
問題
推分析
推 u質好文
原原PO就假AA 一戳就破
分析的很棒，不推不行
推！很理性的分析！完全直搗原Po問題核心！
抱歉打錯、是原原Po才對
分析不錯
推 假性溝通超討人厭的有夠爐洨
刪文了 哭哭 還好意思問該怎麼調整 假討論真公審
pr值笑死人 被洗臉才發覺要調整的是自己的盧小值
我是原原Po 我以為我刪文還查得到我的回文，沒想到不
行。
沒事, 也沒人會去查啦.
我的確有言行不一的問題沒發現，現在我嚮往的的確是AB
制度沒有錯，版友們都很一針見血，把我無邏輯的地方
直接敲開。這部分算是意見蠻一致的，謝謝非常受用。
這個金錢猜忌的確在我們之間運行一段時間，不知誰先開
始的，然後我成為個斤斤計較的人，他成為個防備我凹他
的人。晚上討論出我們最滿意的結果，雙方都放下了。
家庭問題很大，但沒大過於他對我的好，他也不是自己願
意出生在這樣的家庭的，這次的談話我明白他遷就的原因
了，所以還會一起努力。
這篇文主要聚焦在問題點做討論，它並不涵蓋我們全部
相處的過程，好的部分很多也不需一ㄧ強調。
版友們用我的文字推測我們現實真的情況，有些回覆直搗
核心，有些有落差，這些推理的過程看起來很有趣。
原文會刪，我想要的答案已經得到上百個面向的解答，
謝謝。
你們雙方講好就好, 真正在相處的畢竟是你們. 文章幾天後就滅頂了.
感覺就是想讓男友花錢在自己身上但由要裝清高
推 真的很討厭心口不一 愛挖坑的人
推備份 原文好噁心= =
得到答案就刪文XDDDD
因為得到想要的答案了就刪文WTF
選擇多建議直接換一個樂意出錢的啊我到底看了什麼，幸
好有備份，不然看不到這麼精彩的內容
遇過喜歡當分母的PR90媽寶男最後選了愛卡油的女生...原原p
o加油 XD
這篇不錯，蠻常聽到有人有這類的問題
選擇多就直接放手吧
AA都情感上無法接受了，以後開始計較他對媽媽比對你好是遲
早的事，到時選擇未必有現在多
女的好噁 就想佔人便宜啊 繼續在一起還不是肖想男生家有
錢
噓原原po得到答案就刪文 有人這樣的喔==
有錢很棒啦，笑死
笑死 還在說家裡的問題很大，妳男友還要靠家裡月刷20w啦
85萬應該不到80
得到答案就刪文(X) 得不到自己想要的答案就刪文(O)
本來還認真幫女生想, 看到他得到答案就刪文的行為,再對照
他原文所述, 也不意外男方會和他算這麼清楚了
原原po整篇不就一個公主在抱怨...
只能說原原po的男友有點beta，才會被一個公主騎在頭
上
她怕留著被更多人噓啊，不意外
看原文覺得原原po超煩，懶骨頭那邊真的傻眼
推
假公主玻璃心刪文啊 愛錢就愛錢 裝成想aa的樣子 只想凹人
好處 說自己收入pr80只是掩飾自己收入沒破百 把自己幻想
的多優質 小劇場有夠多 貪圖男方錢財又不承認 男方家裡問
題很大(x) 男方家裡很有錢（o)
一早就被噁心到
刪文囉 佔人便宜 還越想越不對勁 真的噁心 噁心死
同意這篇！金錢部分就是心口不一很煩，但看到（1）我也
會想逃XD
哈哈他想花錢 但不想花自己的錢la
好可怕
當事人蠻有趣的「好的部分很多也不需一ㄧ強調」但是壞
的部份卻一樣一樣牢記？其實妳這樣的性格很難幸福，因
為妳的原文就是妳本來最初的想法，不是嗎？妳說「我的
確有言行不一的問題沒發現」那是不是板友幫妳分析得到
的發現？那妳何必刪文？妳確定妳只有這個問題嗎？為什
麼不聽聽板友更多推文意見呢？把自己的文章刪除，然後
躲在別人文章下解釋，有意義嗎？大家都是陌生人，懂不
懂妳沒什麼差別，不過妳男友跟男友家人遲早知道妳是什
麼個性的人（或許早就知道了）希望妳真的有學到什麼並
真的改變。
男友媽媽女強人見識那麼廣 等妳遇到早晚會被看破手腳啦 女
人最懂女人的小心機囉
怎麼一堆我家很有錢我很有錢 然後在幾千塊上面跳針
的可撥鼠啊，賺了又不花是要帶進棺材484
中肯
支持想吃就要說出來
原原po感覺比較好勝，不是說好勝不好，但好勝有時讓妳口是心
非。為何不接受自己不是永遠有優勢的一方，感情也不是爭強弱
，找一個讓妳講起對方都是很多共鳴包容的伴侶，比在一段要爭
輸贏的關係好。原原po放上來的故事裡都只有錢，妳有發現嗎？
都不曉得你跟你男朋友為什麼會互相吸引，也不曉得為什麼你想
要撐下去跟他結婚。
天啊原原po竟然刪文了
原原po男朋友應該已經看出來了，才會在字裡行間@提起，如果
原po真的不能接受他的觀點，還是趕快結束吧。
真的恐怖
越想越不對勁
討論這麼多也沒用，這種結婚之後就穩死的（除非女方天賦異稟
）
好可悲的故事...
我覺得這就是很常見的，過太爽過到把常識都丟了
一堆顯而易見的矛盾都被女生的安全感蓋過了
蝦皮的AirPods當禮物？我怎麼記得之前是男方提問？
她刪文不意外，她的推文中，就有人說「感覺會刪文」
這種裝大方，表裡不一的人，說的很得體，其實心裡很度爛，
她男友再AA下去，不到半年，她就會分了啦。如果她很漂亮，
不到三個月就會分了。若是男的帥又有錢，只是啥都要AA,那
可能可以拖到一年再分。
男方好可憐
SonyRX100女的毛很多
閱
懶骨頭那邊，真的無法!
等到要結婚就知道他的家庭是不是大於他的好，這種約會時
間，很難期待結婚會改變，接受就不要怨他拖你的青春
選擇權多沒用阿...選到好的比較重要XD
推這篇 跟我想法一樣
不過題外話他住外面卡費還只有五千很強欸
另外說 如果今天男方出錢比較多（像我男友出門都不讓我付
餐費）我還不在保健食品或是其他小地方地方補回來給他
實際結果常常是我花在男友身上比較多
我倒是寧願AA制 但看起來就比較low
選擇權笑死，這種女的真的別放生
推
又是一個假分析真公審被戳破就腦羞刪文還不承認自己就
是要佔人便宜的自助餐患者
我覺得最瞎的是女方說要幫男方出一顆的錢 男方瞬間很開心
說好 結果女方秒速說你這樣讓我感覺不好我不爽出了
如果我是男方應該會秒速暴怒翻臉
乾 這篇分析好強！
擋箭牌理論非常值得懷疑!週末其他時間都在家?原原po
有真的見過家長嗎?
我倒覺得最瞎的是說自己選擇權多…超級自以為，快笑死
看完原文 我只會覺得難怪男方不願對她大方
用的話術 招式 都太低等了 與其怪男方
不如面對想要掏對方錢的慾望 然後精進掏錢技藝
樓主分析真好 望塵莫及！
這一巴掌又大力又響亮
推
得到答案就刪文(X) 得不到自己想要的答案就刪文(O) 笑
死超中肯
懶骨頭有意圖的問要買幾個噁爆
原原po的看完只覺得怎麼大家家裡都這麼有錢？好羨慕
第二段原原po的對話內容，身為女性看得也覺得她實在
太鬼打牆了，覺得男友認為自己吃不起，真的要去吃又
要人家出一半（那不就是吃不起嗎）
超同意這篇文!!!超討厭心口不一的女生，明明就超計
較還在那邊假裝，設陷阱給別人跳...超假掰！
懶骨頭那邊真的不行 演戲演成這樣不累嗎
懶骨頭那邊真的傻眼
另外好奇，到底薪水pr 80是多少？家境pr 85,pr79又是
多少呀？還真沒概念耶
低端pro
說真話讓有些人崩潰了哈哈
給你的認真
心口不一又自以為有選擇權到底是哪來的自信XDDDDDD
我要是男的也不想對這種女的大方啊 吃相有夠難看
一堆女生嘴上說的自己多大方其實心裡根本超計較的
原原PO真的很可怕要錢又要名聲
超討厭提出不合理要求被打臉後就說是開玩笑的
看完只覺得原原po超會挖坑讓男友買單，好意思說自己
都是AA
現在會有人用pr多少來描述所得嗎
女生選擇權當然多啊，她說分手下面不知道會有多少報名XD
推優質理性好文 跪求這篇別刪啊
這篇分析得很好 是說賺的多反而計較也多了呢
看完只想問家庭資產pr值多少是怎麼算出來的？
台女真的很會算 嘔嘔嘔嘔
就是沒套路到不爽要公審別人失敗的妹子
懶骨頭那邊真的不可思議，又不是說買了之後女方完全不
坐，全叫男方出錢是什麼居心啊，不就是想佔便宜嗎
分析的極好，原原Po討拍不成就刪文
贊同尤其事件a
男友看起來也不是省油的燈,應該不會太認真,版友請放心
那叫做"偶爾也想要有被疼愛的感覺"
分析得很好而且不帶情緒，太厲害了
就小家子氣啊愛計較 如果我是男友也不會想幫這種女友
最後還刪文 呵呵
男方脾氣真好 沒直接分手
大概是還沒找到真愛 花瓶將就用一下
台女不要以為男生看不出來妳想佔他便宜 不想計較而已
看完原文覺得真的是個假掰的公主
這篇精闢
推這篇
aa不了就直接分手就好，又貪男友家裡有錢，想著未來
他會養妳的白日夢
原原po真的很會做夢欸
女方面子裡子都想要,但男方也不是省油的燈
原原po因小失大 現在跟男友計較 還沒穩就應該大方和
表現出自己真的不在意錢 才能有機會婚後吃男方+男方
一家夠夠呀XD
假鬼假怪好假掰的人 我要是月刷20根本不想浪費時間
自以為選擇性多喔 那快選啦 這eq高的讓給好女孩兒
分享中肯
推分析
不推不行
原原po 是如何做到只用文字也讓人很想給她sent tree
pay的 哈哈哈哈哈哈
推邏輯
推這篇，邏輯清晰
以為她自己是誰啊，看到一半就快吐了，最後還刪文
我覺得事件a超誇張 明明是男友不順心 最後搞到好像
男友還要遷就原PO 還拗男友出一半= =
b也滿扯的，要人家送就講，扯一大堆
算了 整篇都很扯= =
推
推分析
這篇文為什麼會啪啪響？？
證明智商不等於情商
看到懶骨頭那裡最誇張 講話也太討厭 而且她既然這麼
有本事 為何需要男方幫他付錢啦
幹完後想馴化就用這招 不爽就離開阿
笑死 原文看下來原po就是想找一個願意全出的人啊 啊這個
就不是 是在糾結啥
最近遇到類似的問題想借問，如果在吃飯5000塊那一部
分，男生第一次讓步時，女生其實是願意自付餐費也願意
陪伴，只是男生沒有問就先讓步，女生認為男生先入為主
這麼想被貼標籤，女生在表明自己心意後，男生覺得不耐
煩只是吃個飯為什麼這麼複雜，這樣雙方要怎麼調整？
我看我有沒有理解錯誤喔... 你的意思是說: 男生直接預設女生不會去吃, 所以直接放棄不約. 女生不喜歡被貼標籤(*註), 然後主動說可以去吃阿! 男生得到這個回應後, 覺得事情幹嘛搞這麼複雜, 覺得很煩. *註: 從上下文, 我根本看不出他有給你貼任何標籤. 所以他真的有給你貼標籤嗎? 那個標籤, 是透過當下兩個人互動中的非語言訊息傳遞給你的? 還是你自己想像出來的呢?? 另外我有個 個人經驗的想法, 放後面談. 我是覺得, 雙方認識到一定程度, 本來就會對另一個人的言行反應有一定認識. 猜對的時候, 我們就說這是感情好默契好, 最懂我的果然就是你!! 猜錯的時候, 如果他的預設立場, 並不違反過往經驗, 其實"本來"也不至於成問題. 畢竟人與人就是因為這樣, 才可以長年相處後, 還有繼續認識對方的動機. 把猜錯當成"貼標籤", 這背後顯然隱藏了某種"負面情緒感受". 這個負面情緒感受背後, 是妳認為這個推論, 奠基在一個"負面評價"之上. 這樣的連結, 是怎麼來的, 恐怕要往自己心裡探究, 才清楚. 然後, 當你帶著隱含的負面情緒, 去說你可以陪他去吃的時候, 即使對方沒有在表層意識注意到, 潛在還是會隱隱感受到, 那不是一個"想讓他開心的付出", 而是一個"想證明自己的出一口氣". 那會破局, 就不意外了. 如果你真的確定女方當時沒有帶一點爭一口氣的情緒在心裡 (不管有沒有流露出來), 也有一個可能是, 男方是個討厭深究探討瑣事的人? (他個性怎樣, 你會更清楚.) 話說, 自己說到感覺被"貼標籤"＝對方真的在給"負面評價"嗎? 有個不熟的人"稱讚"我很"客家", (確定沒嘲諷, 是欣賞之意, 或許他是客家人?) 然後我就在心裡拉黑他了. 好像也不只是"客家"這個詞惹到我 (我對客家人沒什麼接觸, 沒太多負面印象), 我想, 他就算只是"稱讚"我節儉, 我大概也會覺得不舒服吧... "很乖巧, 很節儉," 拿這種傳統優良女性的優點來稱讚我, 我心裡都會反感到炸毛. 對方是負面評價嗎? 絕對沒有~ 他們是真心在"稱讚". 我是在當我想當的自己, 但我絕對對當一個"乖巧, 節儉"的人沒興趣. 深究來說, 我在某些核心議題上, 自己過不去吧~ 這樣來看, 我也可以算是個毛很多的人; 但我暫時不願意(反正也無法XD)改變. 因為, 會拿"乖巧, 節儉"來稱讚別人的人, 我覺得在深層價值觀, 就與我不同~ (X)乖巧; (O)明理, 體貼, 隨和 (X)節儉; (O)物慾低, 理性消費, 量入為出
推 自己有時候也會犯餓鬼假小力的毛病 完全有被點醒
我覺得這是人性啦~ 沒什麼~ 就像我也還是會希望男朋友讓我凹點小東西, 讓我有被疼愛的感覺. (即使明明不"需要"他付錢 XDD) 當初忍不住回這篇, 並不是因為她會這麼做, 而是因為當她這麼做的同時, 她卻說這些都是: "男友失言或出包"的例子. "明明我沒有錯, 還要被當成錯誤的那個人檢討" 是我非常感冒的事情, 所以會回這篇, 算是捲入我自己的個人議題啦~ "沒有錯的人反而要被檢討, 這種關係比"雙方有共識誰錯, 但就是改不了"更難以維持 --"有錯的人, 認為是對方的錯," 這樣根本無從溝通; 兩個人只能繼續彼此"忍耐".
※ 編輯: transiency (112.78.78.155 臺灣), 07/15/2021 01:22:44所以為啥這幾年網路上總是一堆母豬母豬叫的, 真不是空穴來
風
人性始終如一。 但網路的隱匿性，讓人類敢於把自己最不堪的一面 拿出來。 無法講道理，只會用羞辱人的方式表達挫折感， 真的很不堪。 幼稚園小孩吵架的語言論述能力都高明多了……
※ 編輯: transiency (112.78.78.155 臺灣), 07/15/2021 11:35:01推
這樣就可以把叫母豬合理化是腦子哪裡有問題?
24
是 : 台北人，租屋在台北。 : 一切相處都很棒，但在金錢觀與家庭上常有爭執。 : （1）男友媽媽非常重視家庭關係 : 男友雖住在家裡，但媽媽規定一週要留下週五、週日當家庭日，週六早上是家庭採購日
19
真的是看了有夠生氣耶，這篇誇張成這樣，居然還有人可以護航？ 事件Ａ：吃大餐 整件事情很簡單，就是原PO號稱AA，但是只能接受兩千塊以下，男友想吃五千的大餐，就 要幫原PO出一半才行，不然就是失言、出包，就是小氣！ 事件Ｂ：買沙發4
看到推文很多說男生吝嗇的， 真是太不可思議了。 男生除了周末幾乎都給家人以外，其他部分女生超雷的吧？ 就是很典型想要對方多出錢又不不願明說， 搞一堆迂迴的方式，最後自己不爽對方也覺得莫名其妙。11
哦齁齁齁齁 害林北笑出豬叫聲 果然林北想的沒錯 沒有真的AA的情侶，只有會互相的情侶 真AA的情侶兩個人鐵定都他媽超級計較 為什麼？
3
雖然這篇是特別針對原po回答，但其實也算利用這機會，寫給所有為情所苦的版友。 「所有事情都會水到渠成，只要我們這麼選擇。」 Everything could work out, if that's everybody's choice. ※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言： : 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是7
金錢觀跟原生家庭， 如果考慮跟這個人結婚的話，確實都是很需要在意的議題 ※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言： : 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是 : 台北人，租屋在台北。
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