[討論] 這樣的相處不變淡的秘訣？
現在和男友的交往我有一個困惑...
對於交往的方式，我和男友的想法不一樣
我是屬於感情要兩個人一起努力培養，相互關心、緊密連結，讓感情親密和加深的信念
男友想要的是兩個人自然的相處，舒服、不疲倦的輕鬆過生活，不要對對方過度要求
我很努力的同理他的擔心（擔心衝突分手），也很努力的理解他的限度（無法承受累積的疲憊），也努力尊重他的需要和理想（輕鬆舒適的相處）
所以目前我正在做的是，努力的調整自己的不安全感和索取愛的需求
我現在的困惑是... 這樣的相處，感情不會變淡嗎？
男友喜歡舒適的相處，不會衝突的對象，但他也有過因此而感情變淡的結果
雖然我告訴自己，也許他們感情變淡不只是這個原因
昨天問了男友，這樣的相處真的好嗎？沒問題嗎？
他認為很好、很安定，說我為他努力，我們的感情會更深
因為這是我沒有經驗的方式，所以如果對感情是好的，我也願意嘗試
我想問問和我男友類似想法的男生，以及和另一半是這樣相處的人
這樣感情不會變淡嗎？或是這其中有什麼細節，你們是怎麼做的呢？
--
我覺得你們不適合
正常男人都是這樣想的，但我的經驗是...感情需要刻意
坦白說，我也想要輕鬆... 只是還是擔心輕鬆會不會有問題產生
換男友 ．．．． 不換的話，要作好男友劈腿準備
太抽象了不懂，哪裡有衝突能不能舉個栗子
最近一次衝突是他快24個小時才回覆訊息，我生氣了 他解釋了原因，然後希望我能接受他有空的時候才回覆 我覺得24小時是很長的時間，但也不希望變成他的義務和壓力 所以我思考過後說會努力 現在的狀況是他會回覆訊息，時間有長有短 也會主動聯繫我，反而是我較少主動聯繫他 以前很慣於表達愛意的我，反而變得有點後退 現在的相處模式，對我而言很不熟悉 好像是一種要收斂自己的愛，茫然、手足無措的感覺
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 13:13:34胡亂翻譯: 我喜歡熱血羈絆JUMP番 男友卻喜歡療癒番
跟我狀況好像 有沒有實例可以分享
內容本身沒問題，但我覺得“努力”這個字很累。如果要
努力才做得到，表示那不是自己真心有動力想做的事情。
硬做就會希望對方要回報，不然覺得對方虧欠自己。
不過因為我不喜歡累，所以沒有在經營感情。實務交給樓
下。
一直以來過於投入的我也覺得很累，所以想換個方式 要怎麼輕鬆談感情，又不會因為輕鬆而失敗
舒適的相處不等於不經營，所謂的不會衝突是不能有歧見嗎？
他希望尊重彼此的差異，因為無法改變，所以選擇尊重 不同的意見可以說出來，但不要兩個人都很強勢，不要對撞 當他解釋了，不要一直重複提問，也不要同樣的問題重複爭吵
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 13:22:38其實很多男生都這樣耶.........覺得女方的刻意經營
會讓他們很累等等，即使規劃出遊等等的都是我對方還
感情是需要經營的==
是會覺得累(就是想自然舒服宅在家)。
不經營的感情100%會變淡的，我們也是多次溝通才找到
平衡點
請問怎麼溝通的？溝通的內容是什麼
24小時都沒空 跑船喔?
過一天才回訊息我也不行欸。看敘述都原po在配合，那感情
不淡掉也難
平時他的配合是主動傳訊息給我，問我的工作，關心一下，表達一下愛意，或是傳照片給 我、告訴我他發生了什麼事情 他最近一次犧牲自己的舒服配合我的部分，是陪著我吵架 在他很累的時候，陪著我吵了三個小時左右，反覆回答我的問題
男生會自然而然地把女生當家人@@a,所以是需要適時的被
提醒
請問要怎麼提醒？要說什麼比較好
那麼怕輸就不要玩 或者乾脆換張保證勝率的桌玩
妳男友要的是「他自己覺得輕鬆」的相處方式吧，他想回就
回，想幹嘛就幹嘛，不想幹嘛就不做什麼，只想到自己啊？
他試過改變，但發現還是很自我中心，所以他說希望我們尊重彼此的個性。 因為我也看見了他的限度，所以我不想再要求那些他做不到的部分。 我想試著做自己能力可及的、往他靠近的部分 但因為我也不可能完全合乎他的理想，所以我也一面在觀察他，是否會自己願意向我靠近
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 13:48:28我覺得的平淡是分享一些日常的小事,而不是花大錢買禮物
24小時都沒空？
超過24小時不聯絡不是平淡,就是淡了...
你所謂的經營是什麼？該不會是每天噓寒問暖之類的吧，那
妳想被安撫的是「等待24小時」的情緒，要思考的「等待」多
你就找錯人啦，牛皮糖男生一堆，說真的像妳這樣搞半年一
年膩的會是妳自己，然後又罵男人怎麼那摸廢不去找點事做
我一直都習慣很用力的談感情，但並沒有很好的結果。 所以這次想說試看看輕鬆談感情，也許也不錯。
久會想他，甚至生氣？倘若是12小時，就告知自己的極限，再
問對方的可調整範圍到哪？
謝謝回覆，很理性的方式
看起來在你表示無法接受24小時不回訊息之後，男方有改
善阿，如果你說不能接受之後，男方卻也完全沒有退讓空
間或想要協商的意思的話這才是真正有問題吧
將近24小時那次確實是不常見的狀況，所以那天很不安，暴怒了...
妳有在工作嗎？正常男生都這樣想吧
24小時是真的在忙嗎? 除非搭飛機不然不太能接受耶
分手分手～
接受雙方的差異是「應當」的，只是在接受的同時時，雙方都
可以微調一點點，尋找舒服且不委屈的方式相處。
為了他，我要調整的部分很多 坦白說，也為了我自己 過去的經驗是很努力的付出，但其實不是對方最想要的 自己做的很累，但感情也不成功 所以這次想重視對方真正的需要，把這個部分做好
覺得連回訊息都嫌累、被要求有點誇張吧....
覺得你們的價值觀不同，內文看起來都是妳在努力改變
自己去配合他，但看不到他為妳的改變。感情的付出應
該是雙方的，如果僅有單方付出，久了也是會累的
如果只有自己付出，會很累、很寂寞 目前他的付出也不能說沒有，我會持續觀察
他想要的舒服相處=對妳招之即來，揮之即去
24小時那個是特例 還是平常都這樣?
對，特例
過來人建議你換一個比較快，反正最後你發現都是自己在
配合他，心裡的不平衡也會讓你們分手
再思考溝通的目的到底是什麼？他改？妳改？還是平衡點？
24小時不太可能啦。自己工作在忙也一定會在吃飯時間回訊
息，八成沒心了
24小時？？可以準備分了
其實這種事情是互相的，如果只有單方面付出或努力，
還是不要太勉強比較好
試著認同他在快到自己極限，仍試著調整、配合的部分，慢慢
會發現兩人越來越越靠近，這種試著調整，也是另一種經營。
我希望是這樣
好啦跟你說24小時就是他想逃離你 -.-
24小時沒回訊息，呵呵...如果是常態那真的就是很沒
心。
只是如果妳的速度是3，他的速度是1，看你要不要等？若不想
，就別浪費時間了。
聽起來都是你在調整自己，你考慮他的模式，那他怎麼
沒有考慮你的模式去付出？
看起來他不夠愛妳
自我無法改變？其實說穿了就是他比較愛自己還是比較
愛你而已，不合還是不要勉強比較好
感覺是逃避型的。想換人趁早，雖然我也是逃避型的……
對，他是逃避型的，我是焦慮型的
24小時不行欸 可以分了
24小時都沒空回個短訊? 我是不信啦
一般來說，應該是逃避型要願意努力挑戰一點自己的逃避
本能，關係才會持續。如果逃避型的不想做出這份努力，
只想順其自然，那……我覺得妳也不要期望太高，設好停
損。
因為他也有為我做一些改變，所以有給我力量繼續前進
妳或許不要努力了，用本性相處，發現衝突很大，早點認
清分手也好。他也是用本性相處，為何就妳單方面要壓抑
自己？
24小時那次之前有什麼衝突嗎？有沒有可能發生什麼事了 他
才會如此
那次很特殊... 因為他新冠肺炎出院後，很多工作要處理 但我為他擔心了很久，好不容易等他出院 所以我有很多的不安，想和他好好相處 當他沒有消息的時候，我很多負面聯想 而那時他也很疲憊和壓力，我們兩個人都在低潮
感情的問題，我建議溝通，但不要面對面講，而是兩人透過中
立第三人溝通，例如諮商師
我自己有長期在做諮商，好幾年了
他比較適合一個人。憑什麼是你為他努力，你們的感情會
更深？他在這段感情中的角色是什麼？
我想過，我愛他，重視他的擔心，願意為他改變 那麼他愛我，為我做了什麼？ 坦白說，他的確有做什麼，也因為如此才有維繫的可能 但會不會不對等呢？我覺得時間會有答案 也許有一天，他因為我的改變，所以他自然而然也改變了，我們更相愛、珍惜彼此 也可能我的改變，造成他無需再改變，然後我看不見他的愛，我的愛也殆盡
妳要的比他能給的還要多，妳改變不了他，然後開始改變自己
。這樣不對等，本來就不會有什麼好事
看得出來他有想為你改變但是他能改變的程度相對起來少很多
已經無法滿足你的需要，這樣兩個人說真的很難長遠下去因
為你不斷忍耐有一天也是爆發而已，他比較愛自己，你們沒
那麼適合
首先，人總是會放大自己的努力，忽視他人的付出
再來你是不是相處起來讓人壓力很大？
我給人壓力很大，特別是兩性關係 所以想藉此改變，如果輕鬆能夠談好戀愛，我也想學著省力一點
大半的感情問題都是在試圖改變對方的個性，改不了對方，就
變成壓抑自己，自己也改變不了自己，問題就出來了。人格
的養成哪那麼容易改變
前幾樓的說法，我不太同意，單方面的說法你只會看到一個人
努力，一個人耍廢，心理學就已經告訴我們，人都是嚴以律人
，寬以待己
本性相處+1 不要為了別人改變你自己阿 除非你自己也覺得
這樣比較好
不管怎樣，妳的潛意識已經受不了目前的狀況了，價值觀這
種東西，最難改變，妳自己好好想想
24小時那次是特例是連打電話都找不到人嗎@@？
我沒打電話給他，那次是前後傳了兩次訊息給他
所以妳男友想交的是女友還是跑友？感覺他正在朝後者走
我們還沒有做過愛
覺得你們不適合 一方想要的東西對另一方來說太勉強
我也覺得不適合 以前我也跟原po一樣，覺得感情需要經
營。所以反而努力過頭，覺得自己好累而且過去的對象也
很累。後來跟老公在一起，對於回訊息的部分他從未超過
半天以上沒回，我也很喜歡跟他在家耍廢。就只是覺得讓
對方自在的話，自己也會自在。
先檢查身份證～
自己過好啊
不適合
有無考慮伴侶諮商？
目前沒有。但如果進展到論及婚嫁，我有這個意願
照你這樣說，他確實有可能會因心煩想靜靜，刻意迴避妳，去
處理工作的事呀。不過這在事後可以溝通，像是如果很忙講一
下，沒關係的這樣。他可能在結束一天後，靜下來才打算回妳
訊息。
你們的溝通，不會一次就有效的。慢慢磨，慢慢改變，這一定
會是長期的過程
認同，是長期的
24小時不回訊息真的是很扯
規定一堆，反倒換他壓抑了，他會覺得自己明明有在為你改
變，但你都看不到，換他煩了
交往一年期間，他也努力了很多，配合我的希望 但也累積了疲憊和壓力，加上大病初癒 於是他直接說了，現在的狀態沒有力氣處理衝突
試試看啊，真的變淡到無感就分手，也沒什麼
明明就不適合幹嘛要在一起
因為對方在忙的時候可能真的沒辦法回訊，如果照你說的是
特例的話，雖然24小時的確令人不安，但交往這麼久，抓一
下他休息時間打電話過去看看。然後你自己可以去尋找其他
興趣去做，分散你自己的注意力，太緊迫盯人的話也會令人
壓力大不舒服。
對感情我一直都太專注、太投入了，他有壓力，我其實也有
24小時都能吞 呵呵
你累積的不安是你的不是他的，反而你需要跟他說 近期我
需要你來陪陪我 緩解我的不安，你們要學習到 情緒的動盪
如何平靜的講給對方知道。焦逃配拉扯太緊建議分開，除非
你們爆炸後還能繼續相處，繼續互虐也幸福
如果妳意識到他真的沒辦法配合 有沒有想過培養自己個人的興
趣 填補那些妳覺得不安的時間
怎麼提醒我說不來欸，但是目的是要讓男生知道自己感受
不到熱情了。以我自己身為男生，收到這樣的警訊我是會
警惕的。
謝謝回覆
我覺得如果妳就是非要跟他在一起就改變心態，和他一樣，甚
至比他更做自己，不然就分手，找一個不需要委屈自己可以自
在生活的另一半
交往多久?平均多久見一次面？
剛慶祝完一週年紀念。現在他在日本，所以無法見面
分手可以談啦，分手不是件壞事，就像樓上講的 會逼出一點
改善，如果沒用找一個相對黏的就好了
感情就是兩人互相尊重、配合、努力、付出，在你文中
我只看到你願意為了感情而付出努力，而他，就是放任
狀，我的理解跟你現實狀況有出入嗎？沒有的話，你們
不適合 08/23 15:24
他為我做過的其中一個改變是「報備」
正所謂" 歡喜做，甘願受。人只要不願意，有再多的良好方式
都沒有用。你可去看愛之語。五種人會感受到情感的方法
因為焦逃配，焦慮那方會急死自己 把對方抓住，逃避那方就
再築高牆擋你過度侵犯，對逃避型就像養貓，有時可有可無
不理人 有時候來蹭蹭你
貼切的形容。現實生活中我養的是狗，要和好好貓相處，我要從新學習
有些人一種，有些人多種，但會有其一兩種感受性最強。
沒有什麼適合的對象，也沒有對的人。只有願意磨何溝通的人
我從沒遇過適合的對象，所以我傾向要靠後天的改變
自己原生家庭的父母姊兄，都未必能三觀合 習性合。卻要找一
個生長背景 學經歷 不同的人，期待他/她是適合的人?真的很
歪的理論。誰父母結婚到65歲都不吵架 睡覺 作息都一致合?
雙方關係就是要求同存異，要多溝通 磨合。一不合就分，沒
意義。要去寄望那個20~30年跟你不同生活的人 跟你合?
當初還沒在一起，吸引彼此時沒有那麼委曲求全吧？永遠做好
，維持那個閃亮的自己，我相信不用要求對方肯定跟當初一樣
愛你
維持閃亮的自己，是基本的。 但這是不是比較屬於個人的成長，比較不是和對方有連結的關係。 我以為需要的是和對方有連結的關係，才有共同的感情？
難怪有人不想交在室 08/23 15:46
我不是處女
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 16:17:21吵三小時架 你幾歲
妳一直努力加溫感情就不會淡，加油
謝謝
你都聽他要的相處模式，但感情是雙向的，那你自己要的呢?
我會沒辦法接受耶，等於只有自己在努力而已，對方還是過他
其實這就是真的彼此不適合啊，建議雙方都不要勉強自己
啦
自己的生活，那交往跟沒交往有什麼差別?
你會疑惑是因為這全是男生的方式，你的要的全部都沒有。造
成你自己的不安全感。如果他有心，應該是求同存異，在可接
覺得你們對戀愛的價值觀不合 分了誰也都沒錯 24小時如
果是特例的話 應該不用緊咬這點吧 如果真的是急事的話
受的範圍內，都容納對方一點要求，不是全部照他單子收>
打電話 一般閒聊本來就不要太期待多快能收到回覆 祝福
你
你們在一起多久了？你們感情最熱切的時候是何時？
如果在一起沒多久就如此，可以分了；如果在一起很久了，大
概他也無心了。
性不是最重要的，但適時的性可以維持熱情甜蜜的關係，你們
目前都未發生關係，若不是宗教的關係，著實令人好奇。 08/23 16:16
這跟性無關吧!是男的提出的相處模式，並不完全符合女生心中
所想的，全都照男生的要求走，造成女生心理不安全感。不是
嗎?這種相處模式，如果還有性，說難聽只是 "跑友"。
如果不能溝通 磨合出一個符合雙方都還能接受的方式，給自己
一個停損點吧!!就真的是 不適合。
相處模式沒有對錯，只有能不能符合彼此都接受的折衷方法。
若如樓上所說：這種相處模式，如果連性都沒有，說難聽連 "跑
友"都不如，跑友還各取所需
沒性關係更單純，至少他們感情不參雜性，更單純，不然焦
慮那方會變得不想要又不敢拒絕
看妳的回文我覺得好有壓力
不用勉強自己
感情是需要刻意經營的，順其自然最後只會分手收場，
給妳參考
如果只有一方要努力和適應那就表示你們不適合 自己想想
很難想像為什麼會淡掉耶 如果一直有在分享彼此生活或共同
興趣的話
所以這樣就夠了嗎？ 我以為還要比這個做的更多？其實不需要嗎
覺得你們的價值觀不同，內文看起來都是妳在努力改變
自己去配合他，但看不到他為妳的改變。感情的付出應
該是雙方的，如果僅有單方付出，久了也是會累的 08/23 16:45
因為這篇文章的重點不是困擾誰付出多、誰付出少，所以沒有特別說明他付出了什麼 這篇文章的重點是，想知道這樣的相處會不會變淡，以及如何不變淡 不過大部分版友都習慣先評論適不適合/付出多少，而不是分享增進感情的實務經驗
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 16:55:10覺得你們的價值觀不同，內文看起來都是妳在努力改變
自己去配合他，但看不到他為妳的改變。感情的付出應
該是雙方的，如果僅有單方付出，久了也是會累的
我覺得他不夠喜歡你而已 還有不要定位自己是什麼型的
久了會變心理暗示 這些東西都會影響你的自信
原來是遠距離..
試試看付出不要到累的程度,不要有太多的預期
我也是這樣想
那你問的是對的，我覺得遠距離+這種，會變淡沒錯
想知道不變淡的方法
重點是付出也能夠讓自己開心
妳的文章會讓人解讀成「都是」妳在付出，他「都沒有」付出
，情緒出現時，應該也會散發出這種思維，這種無形的指責跟
不自覺把自己放在委屈的位置，會讓妳更想找到一些什麼證明
妳的委屈不是沒緣由，對關係來講不會太好。
彼此性觀念一致嗎？如果也沒衝突，那他可能沒那麼愛妳
了，何況目前是遠距，他在當地忙什麼妳應該也很難掌握
你想太多了，你可以接受遠距離，那其實不會給人壓力 08/23 16:56
很大的感覺啊
OK，我覺得會變淡。不變淡可以試試同居或是住近一點
也要思考一下：為何「需要」這麼用力的愛？「用力」是為了
為了滿足對方，還是滿足自己，有存在的感覺？能否不那麼「
用力」，且能不斷的驗證自己被愛著？
試著暫停思考「你們」該怎麼做？而是「你」想怎麼做？他配
合妳，妳就滿足了嗎？若不滿足，問題可能就不是只有是否配
合的部分，而是要挖掘自己更深層的感受。
妳能接受自己速度三的改變，有看到他從速度一改變到速度二
嗎？是否有可能換成你從速度三，降到速度二？請跟一開始的
他比較，不要跟已經認識一年的他比，跟後者比，你只會更生
氣，跟前者比，妳才會知道現在的改變是否符合妳的需求。
妳要處理的是怎麼讓自己放鬆不焦慮？不焦慮，才能找到更舒
服且不會變淡的相處模式。
如果只有妳一直讓步，久了妳自己會開始委屈，我自己也喜
歡自由，我女朋友也是比較沒安全感，可是就是溝通讓彼此
做出調整，沒有你們適不適合，只有你們願不願意都為了彼
此有讓步和調整
恭喜你們
是他很輕鬆，你還在努力想什麼是輕鬆。我還是覺得有一
個底限在。
招之即來，揮之即去+1
土象星座？
跟我和前男友的情況相似@@雙方都沒有錯但就是不合適
最後我提分手給你參考
不對對方提要求對妳來說就是退讓了 就算再怎麽勉強自
己妳也無法被滿足
最後的情況可能是妳自己覺得變淡對方根本沒感覺
我調整心態後，問他聯絡變少，感情會不會變淡？ 他很驚訝，他不覺得聯絡變少，反而覺得現在的狀態很好 現在的狀況他是覺得接近理想，我也沒有不舒服 因為我在其他部分不用付出那麼多，所以也有部分輕鬆的感覺 但我一直習慣的是高強度的愛情，所以會擔心，這種平淡安定的感情會不會有危機？
你不覺得這種相處方式，你自己很不自然、不愜意嗎？
我覺得他可以用他的方式，但是你應該是用你的方式，而
不是配合他的方式。要輕鬆自在是兩個人都輕鬆自在，不
是只有他輕鬆但你不自在。因為你也做自己就會破裂的關
係，不正表示不適合，不要浪費你自己的時間。他的態度
也是如此。
應該是兩個人慢慢磨合到彼此相處自在的模式 而不是一邊
單方面的一直在配合 交往本來就要為對方付出跟改變
不要過度是沒錯 但你男友似乎是完全不想付出
兩個人都想輕鬆不疲倦不主動到最後就會變成兩條平行線 超
兩個人都想輕鬆不疲倦不主動到最後就會變成兩條平行線 超
級輕鬆 讚
所以想知道其他也是這種需求的人，是怎麼互動的
24小時都沒空檔回訊息?感覺就有鬼沒心
不適合；分手找下一個
紅明顯 原PO在留言區解釋24小時因為是對方新冠肺炎出院
耶 對病患也太嚴苛了吧
一句短訊給女友是有多難?
找到對的人就覺得現在的委曲求全完全沒必要
跟我和我前男友很像 只是你要知道保有自己的空間並不能
無限上綱 妥協也不是毫無底線 我的結局就是放手到他找
到新的寶貝
24小時沒空是殺小
你覺得一個人因為確診，出院24小時內都不會跟自己最重
要的人留言幾個字嗎？那你可能對他來說不是真的很重要
那是出院第二天，不是第一天
你可能要思考一下他對妳是不是真的還有在用心，懶跟相
處自然完全是兩回事
你先調整好自己的狀態再來談戀愛吧，感覺有其他事造成你
的焦慮，想用愛情做療癒，但把自身的情緒轉嫁到另一人
身上了。用愛對方的心力對待自己吧
你努力他不努力還是會分手
好誇張 出院第一個會跟男友家人分享吧 連朋友都會 他
很不在意你 不想經營感情 只是有個女友放著而已吧
平淡的相處過日子當然可以長久，重點是有沒有用心，至於
怎麼叫做用心要看雙方怎麼想了
請問「用心」這兩字有實例嗎
24小時很久欸
請男友考慮諮商
男生24小時不聯絡感覺很好很安定…
給原PO，24小時沒回就是不用心啊
妳也蠻扯的，吵架吵三個小時，快放過他吧
花點心力經營自己吧
都沒有人覺得吵架吵了整整3小時很誇張嗎XD
通常大家吵架都多少時間呢？怎樣的吵架內容比較合理？ 因為包括我生氣、提問、他解釋，然後我再提問、他再解釋...就三小時了
還以為這篇是我發的：）
就變淡了吧 與前任的後期也變這樣
因為有逛日旅版習慣，剛好看到原po文章，覺得有一個前
提是日本人本來就不習慣報備這件事。知道國籍後對於24
小時不回覆的特例覺得沒有這麼誇張了，反而既然都是遠
距了如果花時間吵架3個小時，我會覺得心累。
他也說時間浪費了
哪有什麼輕鬆的，本來就要用心
關於感情問題 我一律建議分手
過度要求是什麼 衝突製造了解，不溝通怎麼知道彼此適
合一輩子？他要的是生活伴侶，一般人還有你談戀愛要的
是精神支持與連結，不適合，建議努力溝通看看，不然分
手對你比較好
太在乎還蠻煩的
24小時很扯，你們不適合，感覺他都在逃避
講難聽他不確定你是不是他真的要的那一位
或者是可有可無當陪伴
有點像我前段 男生先配合了幾個月 最後男生覺得不適合提
分手 給你參考
分手吧 ，感覺他也沒有想找到平衡點，妥協的話，其中一
方會很累，只能說雙方不合
覺得妳們不適合+1
只有你一個人在努力, 你到底在努力甚麼?
你就學他啊, 他24小時不回, 下次你也來一次啊
不適合啦 他沒很喜歡你
分手你們才能找到彼此適合的人
你喜歡黏他不喜歡阿 很明顯你們對感情的期待不同
我覺得妳如果覺得自己在勉強就改分了，他不想勉強他自己 08/23 22:24
來配合妳，那妳也沒必要勉強自己去配合他啊，這種事本來
就不能只是單方面一直在退讓
你用了很多“努力”和“擔心”的字眼，其實關係中的你是
不愉快的。要花時間去找出來，你恐懼的根源是什麼？如果
能找到，你才能知道自己的雷區到底是什麼？不然你就要找
一個需要和你一樣緊密關連的對象，才能讓自己舒服有點
重點不是他那樣行不行，而是如果他真的這樣你不安，卻
完全沒有為你調整移動的想法，這個關係就不是兩個人對
等的了。
我也喜歡你男友那樣的舒服，但如果不想為對方調整，表
示他並不在意妳的感受，更不在意因此失去你……
坦白說，大部分的回覆都離題了（苦笑） 我想問的是這樣的相處會不會變淡？不變淡的方式可以怎麼做？ 可惜大部分人的回覆，都停留在作評論，很少分享對相處有加分的實務經驗 適不適合/愛不愛/要不要改變...這些都是我已經處理過的問題 現在我的困擾不是我們是否適合，他是否愛我，或我改變會不會委屈 因為我也是經過思考後，所以想改變，至於這些思考的過程就不贅述 至於他做的努力/改變/和愛，因為也不是本篇困擾的點，所以也不再贅述 無論是否離題都謝謝以上各位的熱心回覆
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/23/2021 22:57:19他沒很喜歡你 然後你太焦慮了
練習自處吧 感覺比在一起健康 08/23 22:48
不要期待誰做改變，如果相處有介意之處，要嘛小到能無視要
嘛放大到提分手
誰可以跟妳保證如何作不變淡QQ
一年都沒有親密關係，男生懶得經營了吧
別人用這樣的相處模式不會感情變淡那是因為兩個人本來期
望的東西就是一樣的 你期望的東西跟男友根本不一樣所以你
問說這樣的模式感情會變淡嗎？別人不一定 套用在你們是
肯定會變淡。
現實就是你們的感情淡薄，結果你說怎樣可以不變淡..
.
不變淡的方式 就是你接受男友佛系交往啊 接受他想回你訊
息才回你啊 如果他的這些行為你都能說服自己接受就ok啊
因為看起來你男友是完全沒想要為了這段感情改變自己啦 只
能你自立自強了
不變淡的方法 他不努力那就是妳努力啊 哪有什麼方法 感情
是互相才能持久 妳可以單方面一直付出也算持久的一種方法
只是看妳能付出多久而已
感情除了喜不喜歡還有在不在乎，妳要一個跟不在乎妳的人
如何感情不淡的方式，還真的有點難給。也許你不認同啦，
但旁觀者我來看對方就是不在乎妳
回訊息很難？？？24小時都在和別的妹子抽插？
嗨原po 果然在男女板看到妳了 其實原po跟她的日本人男友是 08/24 00:36
網路上認識的 因為疫情的關係網戀一年多還沒有實際見面過
語言好像也不太通所以導致溝通困難 嗯 原po加油
語言確實持續努力，但溝通困難的說法，我不認同 整篇文章的留言，也沒人評論過溝通有問題的部分 所以這部分我認為你是用偏見的視角，刻意在做註解
沒有實際見過面?! 這樣還能不淡掉也是很佩服
我男友是日男 交往2年多去年3月開始到現在無法見面
這不太像是戀愛吧 要舒適輕鬆，你男友一個人就好啦 XD
為什麼不分手啊 談戀愛這麼辛苦委屈自己幹嘛
妳可以去看-兔子加糖-佐藤安的影片，他們是台女日男遠距離
佛系戀愛，最後結婚生子的成功案例。
謝謝分享實用的資訊
妳想要不變淡，可是妳男友滿意現況所以他必然不太會改變
，妳做什麼在他眼中都是麻煩
你和男友短時間內也無法見面(日本目前還是鎖普通人入境
連有在留資格的都還在等通知)你們二個必須找到二個人都可
以接受的相處平衡點 不同國藉遠距也有很多維繫感情的方法
目前我和男友很穩定感情也愈來愈好 重點是二個人都有心
恭喜
※ 編輯: aliceyjl (49.216.103.0 臺灣), 08/24/2021 01:28:09培養他的興趣，絆太少了
哇 越看越覺得…好慘 我跟在台日男交往過 日男的確是種 08/24 02:13
本來就不太回訊息的生物 不過還是跟你這例子差太遠了 即
因為你對我的文章理解有些誤差，在此修正一下 他並不是你所謂的不太回訊息，我傳的訊息會回，但是回覆的時間是在他能夠回覆的時候 ，例如起床後、工作結束...之類的情況
使訊息這部分習慣不一樣 還是能在其他很多地方感覺到對
方也想配合自己 H大的例子也是原本就有在正常交往的情況
下後面變遠距離 也跟你這從頭到尾都沒見過面的例子完全
不一樣（說實在完全沒見面談一年無論對方在哪國都有夠荒
唐XDDD）
友人也是類似情形，因此認為男友不愛他然後就劈腿一
個很會經營感情的人，最後覺得舒適沒什麼不好而後悔
，因為不是不愛只是給予自由的空間
我認真覺得趁早認賠殺出耶，雙方價值觀就不同，對方以
自我為優先，妳長期得不到妳想要的愛，那妳注定會爆
掉，妳內心會負荷不了啦......
24小時 嗯 真的不太能接受欸 至少睡前可以回一下吧？
這真的會讓人覺得沒心經營感情
沒用心經營感情 怎麼可能不會變淡
我前任跟我價值觀不同，對方也是自我為主，我是很需要
灌溉愛的人，和前任的這段感情很折磨我，後來遇到現
任，價值觀相近且對方也是願意給我愛和關注，老實說
我現在過得很快樂
恭喜
你問會不會變淡，我比較好奇，對你而言，如果真的感情變
淡了會怎樣？你覺得可能會發生什麼事情？
因為我的想法是，變淡的話，是指雙方都淡了還是其中一方
？如果是你變淡了，那又有什麼好煩惱的，還是你恐懼對方
變淡之類的
不管是哪方變淡，都不樂見吧 既然開始了一段關係，當然希望能夠經營好，希望能夠幸福長久
我女的 看你這樣我都想勸你男友快逃了
平常互相分享生活比要求一堆更能維繫感情
有道理 不過我也看過互相分享生活，還是淡掉的人 我想「分享」其實也是很大的學問，如何分享、如何回應 可以請教你的實務經驗嗎
建議原po認真考慮分手，雙方基本情感觀就不合拍，彼此都
不能在這段感情裡擁有幸福感，要改變啥，都是妳在吵妳的
要求，男方呢？一路配合妳加減做改變，他有自發性的想要
其實我很少要求他改變，但因為我會表現出生氣的情緒，所以大部分是他自己提出解決方 法 不過這次他大病初癒，也累積了疲倦和壓力 他沒有能量包容我，所以我想包容他 我會注意自己生氣的原因，和表達的方式，也會注意是不是他自發性的 不過他並不是那種委曲求全的人，若不是自發性的，他也不可能維繫下去
給你安全感嗎？另外，24小時後才回太離譜，對喜歡的人是
這樣？
可能快要把對方嚇跑了吧 要換招
沒見過面的網友還是外國人？
相處輕鬆的確才能長久 過度刻意久了反而心累 但傳個簡
訊 24小時後才回覆 真的太扯了
感情需要刻意
如果他要過的舒適沒壓力自由那他可以單身就好
感覺妳在催眠自己 想想妳到底為何不平衡 先想自己要什
麼 告訴他 他做不到妳就要放下了2
我不行～ 我可以接受看到訊息 人在忙等有空再回，但不
能接受看到訊息 但想回才回
因為你閱讀的結論有些誤會，在此修正一下 他不是想回才回，是能夠回的時候才回
大家是真的生活那麼輕鬆嗎= =有時候上班累到極致真的
會不想說話，與人接觸感到反感、壓力大，這個是你們可
以溝通的點，看能不能先講好之類的，真的很累先提醒另
一半想要耍孤僻一下也好。推文一堆說24小時太扯大概人
生過太爽
而且大部分人的閱讀習慣是，在沒有仔細閱讀的情況下，就急著做果斷的評論 很多人都無視了我說這是「特例」的情況，實務上的成功經驗分享也少之又少
分了啦 廢話一堆
....沒見過面是怎樣。好吧，我老了..
那這樣24小時沒回很正常啊
累到不能照顧另一半，單身才是正確的
你們對於親密關係的需求沒有交集 沒有對錯 但你們不
適合
我跟我老公就是這樣的模式，只是我跟你角色相反
我覺得還是要溝通，怎樣的模式雙方都可以接受～
你舉例的24小時沒回訊息我也遇過，但我有跟他說如果可能
會很久沒回訊息要跟我說一聲，不然我會擔心
相處長久的秘訣我想要有相同興趣或目標，像朋友一樣才能
持久
另外偶爾要製造一點小驚喜、樂趣吧！
我們交往9年結婚1年給你參考
真的很厲害，謝謝願意分享，也恭喜你們 我會加強溝通的部分，很容易不安/生氣一上來就沒控制好
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 12:59:55我想他意思會不會是不要過度在意對方
比較偏向他希望我不要那麼不安 不要懷疑 不要往負面想 不要責備他 不要吵架
三小 是日本人不早說 文化就不一樣啊
怎麼樣子的不一樣呢？可以分享你的了解嗎
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 13:04:50等等!你推文內的吵三小時根本是在消磨感情吧
我只覺得你很焦慮 需要儘速就醫
吵架會消耗感情，我覺得這是問題，把原本打好的地基，又敲掉的感覺 另外請問通常多少時間是大家能接受的合理範圍呢 我一直有在做諮商，很多年了
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 13:10:33你文章若一開始就交代你們是沒見過面的情侶，那大家
也較能聚焦討論
你信不信很多板友一定到現在還以為你們實際相處過
那麼請問一下，現在你覺得你比較聚焦的回覆是什麼？和不聚焦的回覆差異是什麼？
日本人非常在意私人空間 就算是一般交往的情侶一個禮拜聯
絡一兩次一個月見一次也很常見 這就是所謂的文化 另外日
文溝通中 語感和氛圍只要有一點點不一樣 意思完全不同的
情況比比皆是 讀空氣很重要 連日本人自己在溝通上都很常
誤會對方的意思了 何況是語言根本不相同的人 困難度一定
會增多 不過看你對這個反應蠻大的加上只聽自己想聽的忽略
淺而易見的現實 就只能祝福妳早日清醒
和你的觀點不同，就是你所謂「反應蠻大」的 如果你有客觀的視野，應該可以看見很多版友的意見，我也一一認真回覆了 你所謂的「只聽自己想聽的」是很誇飾和偏激的語言呢 在祝福我早日清醒之前 我覺得你可以先審視自己一下的心態 我也要好好祝福你早日清醒
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 13:38:02前面沒有人評論溝通困難的問題 是妳刻意不說很多關鍵性的
資訊 認為那不是重點 其實也許妳心裡也知道說出來的話勸
分的人更多而已
因為這篇文章的重點不是適不適合/分不分，而是請教如果這樣相處，感情不變淡的方法 目前我的感情困擾，也不包括溝通困難 所以硬要把你想像的困難，強加在我身上，我覺得哭笑不得 而且我真正的困難，你反而沒有提供任何實質的建議 你比較喜歡的是自顧自的做評論，而不是就文章標題來分享成功的實務經驗吧
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 13:44:25不知道你是不是除了這位沒見過面的外國人之外沒有其他正
常交往的經驗？但你真的不懂什麼叫做在能力範圍內回訊息
我跟日本人在一起 他一開始的不太回訊息也只是工作時間
數小時內不會回 我就告訴他難道你真的有忙到連回覆我幾
個字都做不到嗎？他想了一下告訴我其實要回當然可以回只
是他習慣工作跟私下模式切換清楚 我瞭解後也尊重他 不過
那次對話後他即使在工作時間還是會簡單回覆我 我知道這是
他為了我做的努力 / 不過終究跟你的一整天沒回覆狀況不一
樣啦 只是想跟你說 沒什麼狀況是真的無法回覆訊息的 再
忙對方都會想辦法讓你知道他有在在乎你的感受 而且我們
還是都在台灣的狀況 更何況你們在不同國家
應該要尊重即使都是日本人，每個日本人也是不同的個體吧 你覺得你的日本男友那樣是努力，我男友這樣是不努力，我尊重你 但今天我的困擾並不是他努不努力，因為我覺得他有 當然我沒有說明他做了什麼努力，所以讀者無法了解，但也因為這篇文章的重點不是在討 論努不努力 所以你只是在自顧自的評論，並沒有看見我的問題並回覆 而且你似乎也沒有仔細閱讀文章，所以也沒看見我寫的「特例」兩字 所以要跟這樣不提出實務成功經驗的人做討論，而只是觀念上的看法 會流於你只是想爭對錯/輸贏，你想要我認同你的想法是對的，對我想得到的資訊沒有幫 助
※ 編輯: aliceyjl (49.217.253.95 臺灣), 08/24/2021 13:56:54覺得形容說變淡，感覺比較像是疲乏
你想太多了吧，我女，也會超過24小時才回男友訊息，我男
友也會。除非是很重要有時效性的問題，不然不懂為何一定要
24小時內回？
其實比較好奇當初他是什麼吸引你而在一起?文字上?電話上?
你男友類似日本草食男，但要是每次都吵三小時這戀情也GG
感情維繫的確要用心，但太刻意了就偏離「心」了，變成只
是在抓住「一段關係」。兩人開心所以關係好，而不是努力
讓關係好才會開心。
對，不是抓住關係 很微妙的差異，但真的不一樣，我覺得很重要
維繫感情我的經驗是，專注在兩人對彼此的愛之上就好（你
在什麼情況下感受到他的愛，他在什麼情況下感受到你的愛
）
這個想法也很重要，謝謝分享
如果吵架了，可能就是他只能愛你那個部份，但是這個部分
他沒辦法愛你，他可能有自己的痛苦，變成要磨合導致吵架
的這部分，有些事情磨合不了只能分開。
不是每段關係都能靠努力就可以長長久久的，適合很重要，
能永遠不會失去的只有自己，放掉過強的得失心，無力感消
失了感情自然也好了，不會一直專注在恐懼與無力感，就會
把焦點放在對彼此的愛、那份「心」上。
如果失去這段關係會發生什麼你覺得最糟糕的事情？不如回
頭看看你在焦慮什麼
我覺得處理方式不一樣感覺不是很合 會因為這類事情一
直吵架 如果雙方都無法為了對方改變自己 只能分手了
吧
整篇看完大翻白眼，重要的訊息都不寫在文內。有版友幫忙
補充就嗆對方偏見的視角做註解、提到有文化差異就說應該
要看個體，不順你意的回覆都要反駁乾脆不要上來問
繞了你日本男友好嗎～剛出院有一大堆工作必須處理，只不
過「一次」24小時沒回訊息被你講得好像失戀240小時還發
脾氣，跟你交往除了累就剩煩
結果是日男網戀還沒見過面 症狀都不好好據實以報 找網
友拿藥帖 不吃藥還忙著嗆人 談戀愛哪有什麼必勝法 大
家讓妳嘗試的請問妳試了嗎 只想讓男方改變 真自私
好啦妳說的都對
過來人表示，妳瘋狂妥協，他只會瘋狂得寸進尺，要對
自己好一點
但補完推文，唉
前女友要分手前也都是24HR以上不理我
妳男友應該是日籍韓國人吧，不要再用日本男友這個詞了好
嗎，沒有優劣之分但這兩者文化背景就是不一樣
原來是交往一年但雙方完全沒見過面的日本男友
怎麼跟駐阿富汗的美國軍官有87%像啊
從來就沒有熱過 哪來不變淡的說法啊 = =
還以為是一般情侶…遠距離有遠距離戀愛的方式吧？難怪得
不到想要的答案，可能原po認為這樣跟一般戀愛沒什麼不同
……但就算原本很黏的情侶突然變成遠距離，相處方式也會
有明顯改變吧！
同居和遠距離的心態就很不同了
感覺妳跟我最近的狀況有那麼一點像，一個理性一個感
性（我和妳應該算感性），我也贊同感情需要溝通磨合
，有時候會覺得對方很自私且理性，只有需求沒有討論
，一切皆是結果論。妳們之間就算有討論妳也感覺對方
想把妳推走，每句話聽起來像是針，但我不會把對方是
為了趕你走當成前提，你可以說是考驗妳或是在改變妳
感性的一塊，或是可以試著回朔一下當初妳們剛認識時
是理性討論或是感性討論才在一起的，那他何必要改變
妳感性的一面，妳也可以想想當初他算是感性或理性在
和妳相處。我自己還是試著和她找平衡點，感情需要培
養，需要聰明的對話，畢竟文字沒有溫度，實際對話的
內容能更直接表達感覺。
1
到這邊，男女都是很正常的愛情觀 而且也沒有互相排斥 : 我很努力的同理他的擔心（擔心衝突分手），也很努力的理解他的限度（無法承受累積的 : 疲憊），也努力尊重他的需要和理想（輕鬆舒適的相處） : 所以目前我正在做的是，努力的調整自己的不安全感和索取愛的需求13
推 almondchoco: 其實很多男生都這樣耶.........覺得女方的刻意經營 08/23 13:20 → almondchoco: 會讓他們很累等等，即使規劃出遊等等的都是我對方還 08/23 13:20 → almondchoco: 是會覺得累(就是想自然舒服宅在家)。 08/23 13:21 → almondchoco: 不經營的感情100%會變淡的，我們也是多次溝通才找到 08/23 13:21 → almondchoco: 平衡點 08/23 13:21