[討論] 談戀愛就只是各取所需而已對嗎?
各位曠男怨女大家安安
阿肥有時候會忽然想起以前交往的往事
我記得有次我印象很深刻
我用“她”來代稱前女友好了
我記得有次我忘記在上班
還是我跟朋友在外面吃飯怎樣的
她傳簡訊說她心情不好 想要人陪
我說:我現在在忙 我等等就過去找妳好嗎
大概過了不知多久....我到了她家找她
她看起來悶悶不樂 我試著安慰她
她還是不開心 甚至兩眼泛淚很生氣的說
“我要一個無法陪我的男友作什麼!”
雖然我已經事情結束盡快去找她了
但聽到這句我當時也說不出話來
甚至可以用錯愕來形容
後來交往兩年之後 我們分手了
她也很快的跟另一個人在一起
(我們有共通朋友 是同事)
後來想想 好像愛情就是這樣
雖然說這樣講好像有點不妥
但是不就是男生想要有人可以溫存 有個伴
女生也是需要難過時有人陪 有個工具人可以用
所以一個情侶能不能在一起
完全取決於能不能滿足對方的需求吧
(不管是生理還是心理)
如果某一方的需求一直被無視
那這段感情也不會走太遠吧?
大家怎麼看?有沒有八卦?
--
這段感情只有我在努力.jpg
任何關係都是吧
任何關係都是吧 朋友家人也是= =
無條件的愛 :)
不顧一切的愛~才算是愛~(X)
需索無度
那你爸媽對你好,是不是也是各取所需..?如果你對你爸媽
好,是不是也是因為你肖想財產…(?
養兒防老啊
不過也可能你和前女友的關係不能這樣類比啦…(?
她要的只是隨call隨來的工具人,分得好
我要一個不會體諒我的女友做什麼?
女朋友又不是用來體諒的 老婆才是 女朋友是用來..
先別這樣…
444444
當然是這樣
對我而言,感情應該是很自然而然的事,不是標準去篩選
、去衡量、去鑑定的,當然互相的陪伴很重要,但不會因
為有了陪伴關係,就稱得上是感情
差不多吧 所以單身很爽 就算沒付出也不會上班有為什麼
沒時間陪你這種奇怪的心理負擔
滿足需求這一點沒有錯 但重點在於 「如何」滿足需求
男人的需求比較好理解 反正就是要打砲 要人服侍
但女生的需求 女生會用各式各樣的有意識或無意識的方法 來
模糊她真正想要的東西 男人如果沒辦法看穿她背後真正想要
什麼 就會被搞到暈頭轉向
講白點 某些女人知道自己真正的需求是什麼 但某些女人根本
不清楚自己想要什麼 但就隨著「情緒起伏」來決定她表層想
要什麼 最經典的例子就是 你問她想吃什麼 她跟你說隨便 那
你回答麥當勞 她就說她除了麥當勞以外什麼都好
所以真正懂的男人 就是能夠看穿女人真正的需求 不是被女人
表面上的行為或話語迷惑
不全然是啦
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
粗暴的言論大可不必
但你的理論基本把情感因素摒除在外了,你不會是因為需
要某個人身上的某種東西(錢也好洞也好什麼東西都好)
而跟對方在一起,而是因為你被對方所吸引啊
情感因素本身就是一種需求
人與人之間的關係都是各取所需呀~
有相處就會有期望 有就必然會失望期望
*有期望就必然會失望
我們能做的就是調整自己的心態 盡力為自己的行為負責而已
~
任何關係都是+1
我覺得是兩人都想傾聽對方,為對方付出才是愛情
任何關係都是這樣啊,你以為誰會無條件利他啊,早就被演
化淘汰了
需求可以溝通磨合 不是有需求就最大阿 直接跳到各取所需不
對啊
為何不對?
其實以你的敘述,任何一種關係都是如此呀
正解
她只是找藉口甩了你,不是真的需要你陪
真的嗎嗚嗚嗚
她是世界的中心,太陽都繞著她轉 這種我們邊緣人配不起
讓適合的去處理
有人會說你這是居心叵測
迷上你的女人不會這樣盧小小
應該說是互相回饋不是各取所需啦
要看你回饋什麼啊 如果是她(他)不需要的呢?
任何的關係實則都是一場交換,但我們覺得這樣的真相太醜惡
,故以愛為名包裝之
你內行的
不是的,若有談到真正的戀愛就不是這樣的
請解釋一下何謂“真正的戀愛”
問你一件事,那你為啥談女友?她追你的,然後你就答應
沒有欸 就同事自然而然的在一起了= =
了?你要是沒有想談戀愛或找對象的需求,煩惱這個問題
是不是無法出國太閒造成的?XD
恭喜解脫
所以他想吃什麼?
我還在猜
另一半要你陪的時候就本來就要放下手邊所有事情
結算家人重病或是損失9位數的案子都要放下
會出大事吧.....
自己要找這種的
樓上這樣不行
女友可以換, 家人只有一個
女生只是想要有個工具人?講的某些男生不是在找工具
人一樣
男生的說法比較....不一樣
講難聽一點 不管男女 都是在找一個可以無條件愛自己 忍受
自己的工具人不是嗎?
是沒錯啦...但要人無條件愛自己...很難吧?
你可以就好,去學/教茶道不也是?
這種女友分手也罷 自己有情緒要怪你沒馬上陪 莫名其妙
難道以後她有情緒就要呼來喚去?
跟我前前女友一樣 幹 死台女公主病以為世界繞著他轉
隊
是吧 哪來的無緣無故犧牲奉獻的愛 就算是爸媽也會管你一些
事情 對你有期望啊
只要彼此的需求對等 雙方都能接受就好啊
你不能 可是她如果可以馬上找到人陪 那就是你輸了~而且你
還說還在跟朋友出去而已~被分真的你其他沒有閃光點吧
我覺得是欸 每個人在感情裡面要的東西不一樣
有人想要人陪 有人想照顧人 有人想要良好的性愛
什麽關係都是啊……
各取所需就只是交易,一種經濟行為。世界上有很多更
高尚的情感,但膚淺的多數台灣人是無法理解的
請你解釋一下什麼叫高尚的情感 柏拉圖式的愛情嗎
是要別人愛她吧
可憐,有人一輩子遇不到真愛就只會有這種想法,認真可憐
愛一個人不用大腦
愛情不是只有對方能給你嗎?說各取所需很奇怪
但我也能給對方啊
你會這樣問就是很自我的個性。必然是彼此互相需要才造就
一段關係。沒有需要的人何必談感情?多累。問題只是對於
對方期待的那一把尺在哪,怎麼量?沒有一定標準。合的來
的那把尺怎麼量是可以協調的,無法協調則合不來,如此而
已
人際關係本來就是各取所需 只是看要不要說破而已
閣下是個明白人
我覺得不是耶 我以前對男友很差 但他還是不離不棄了十年
這世上真的有真愛吧
是
@ab159852 可能你男友就需要這味證明自己的價值啊
不然咧?就算是做善事也是為了心理上的滿足啊
這種女朋友要之何用= =?
這種人早點分手早點解脫
有無條件的愛阿 你跟你寵物會有 你跟你小孩會有 你跟你爸
媽也可能會有 但男女之間 非常非常少有
日本製造的壓縮機十分稀有
我的雙手從來不會對我要求些什麼
這啥鬼XD
無條件的愛 在親情血緣情或養寵物還算常見 但是在男女幾近
不存在 理由很簡單 因為你我還是生物就不可能脫離生物範圍
4…
親情血緣情天性部份就不說了 癢寵物那種單方面決定生死的掌
握度 以至於你不會在那期待或是擔心 然後又沒有先天生物性
的影響 這些加成要養成無條件的愛才有可能
各取所需只是基本,更好的事是兩個人在一起,可以擁有
有些親子關係也是阿,我媽聽了我幼稚園老師說我過動,
就嫌我是個有障礙的小孩,那之後就開始瘋狂打我
我以前還以為是因為她跟我爸感情不好,後來才搞懂
我媽是個很自卑的人,她需要完美的家人給她炫耀用
創造得更多。兩件事不衝突,甚至可以相輔相成
那你談戀愛背後的情感需求是什麼?
想找個人填補內心的空虛感
你跟一個人在一起是為了對方會愛你,還是你的愛會被回
應,又或是如何?
我希望得到對方的愛,我也會把愛給對方
不過我是沒打算滿足她的需求,老公主自己對空氣發飆去
你前女友對你很道義了,她需要的,也知道了你不會為她
別想來把我當僕人使喚
做到,主動離開你找別人,彼此不虧不欠,清楚明瞭
仔細想想的確沒有甚麼不對 但我還是很傷心
有些人條件好,終其一生找得到僕人供自己發飆當出氣筒
那樣的人生也很好,但不要找不到男僕就來抓我當備胎XD
你文中這種類型的女生,除非很幸運老了也很有魅力讓男
人乖乖照顧她情緒,否則到中老年大多是開始對子女下手
對男人的操控力減弱因而產生的氣憤也一股腦加諸在孩子
身上。拼命充實自己內外在條件就只為了找終身出氣筒
我只能說不是每個人都想走那種套路,也有人是走治本
路線,自己改自己個性練習自己照顧自己情緒,而不是慣
性找人安撫自己情緒,找不到就亂發飆或分手
你這樣講,我也可以說工具人有被需求的需求XD
工具人的需求就是被女生需要啊 但有時候是錯覺就是了XD
或許你前女友沒敢說出口的那句話是:你就這麼不在意她?
或許沒有你想的那些卦,有的只是她阻止自己的人生往
自己不想去的地方發展罷了
如果你身邊的那個人,總是讓你感覺不這麼在意你
你會往他的方向靠近嗎?你會願意再次牽起她的手嗎?
不是,約砲才是各取所需
還是覺得何必自討沒趣,轉頭看看,人生別處總有風景?
此處不留爺 自有留爺處?
不全然是
怎麼說
你只是剛好遇到驕縱公主 別因為這一個誤解戀愛關係
我可以理解你文中說的錯愕 以前在家念書準備檢定考
前男友打電話來 我從三樓走到一樓 電話多響了幾聲
接起來之後 他劈頭就罵我怎麼沒有響三聲以內接起來
當時他在當兵 他說排他前面的人的女友都響一聲就接
只有他打的響那麼久 說我丟盡了他的臉 後面隊伍好長
一串都在看他笑話 然後吼說再也不會打給我 就掛電話
幸好我是亞斯 別人講的話就很自然接受^^後來堅持分手
分成功。 有時候當你遇到怪人對你發飆,不一定是你
的問題,也不是所有戀愛都是這樣。
拍拍
是。有些人把需求解讀得很表面,但你期望的相處模式、
對伴侶的要求,不都是所謂的需求?任何一段人際關係都
帶有目的。
我同意你的看法
倒數第三行,任何關係都不行。
lovesports的故事好驚悚
把自己過好就好,人還是自私點好
但是想填補空虛感跟希望愛有回報這兩件事情都不限定特
定人就能做到啊,那你跟某個特定的人在一起的關鍵因素
又是什麼?
我想表達的是,在一段感情中並不只存在各取所需這個概
念,各取所需只是一段關係中最基本的東西,其中一方的
需求不能被滿足確實會導致分手
但也還有更多的滿足是來自對方之於你是特別的存在,而
你和這個特別的存在互相屬於彼此、相知相惜
愛情並不是只涵括各取所需這個層次而已,還有一些形而
上的東西可以討論
不管是外貌還是個性 只要能夠讓彼此各取所需 那個人對我來說 就是“特別的人”
凡存在必合理,任何關係都是透過互動才成立,就比如慈善
家存在的前提是有人受苦,但是如果用這個方式解釋所有關
係,那就只是把「需要」的定義擴大到跟關係本身相當,然
後形成套套邏輯而已,實際上無法達成任何有意義的結論
然後不建議以填補內心空虛為出發點去進入一段戀愛喔,
你自己的內心要先富足起來,才有辦法和對方一起扛住一
段戀情的give and take循環
想要填補空虛而戀愛的人有時候不知不覺會索取或是付出
得太多(有時候兩者會一起發生),最後導致對方負擔不
起或是自己心理不平衡
所以我們需要彼此溝通協調的手段
是,但重點是為什麼把它講得好像是一件很冷漠不顧情份的事
滿足彼此的需求是一件冷漠的事嗎? 我不這麼認為
?需求是有優先順序的,以你的例子可能就是對方把需要的時
候能夠立即得到陪伴這件事放在很優先的順位而已,他並沒有
什麼錯,也不是你導致這個結果。但相對的,不是說因為你滿
足我的需求1所以喜歡你,在一起之後又無限上綱要把你不符
合我的需求23456改變到我滿意為止。經營關係是互相回饋,
所以兩個人需要溝通協調來解決供需失衡阿
這才是可貴的地方,有的事情對方試著配合不是應該,沒那麼
重要的自己就要想辦法接受,哪有什麼都心想事成。說到底戀
愛的泡泡碰到地面的那刻才會見真章,你們可以在現實的路上
一起走下去,還是破掉了才發現到頭來只是一場空。
是~激情過後
對啊各取所需 但好像是沒被滿足的人的才會這樣嘆息
或滿足不了對方的人
如果少滿足幾個需求就被否定其他 就會有工具人之感吧
她講那句話 是滿瞬間把你們關係簡化到可以輕易衡量的程度
難怪會這樣想
那句話聽起來很像是氣話沒錯 但是仔細想想有點像是 “老娘我心情沮喪的時候 我男友 竟然無法陪在我身邊安慰我?我要這種男友何用!”會有這種想法也是無可厚非
本來就是為了做愛不然勒
那就是性需求
難道養寵物也各取所需嗎
一直都是.....
這單純瞎妹,沒什麼好當例子的
我倒覺得寵物不是無條件的愛耶 你養他愛他 也是希望他
回家時能迎接你 你孤單時有陪伴 享受了寵物給你的療癒
跟被需要的感覺吧
觀念正確
你這是一種概念偷換
證明自己消極不再愛是合理的謬論
這不是消極 我認為這是感情方面的積極作為
各取所需是一種明顯沒有情感
建立在利己的協議
也就情感淡了才會如此思考
當初決定在一起的時候
你不會想到她可以滿足你什麼
只是看到這個人好快樂
為對方付出好快樂
在接受給付出這來回之間
有詩意跟感動
有自己溝通態度更成熟
自己更成長
這種無私跟利他的行為
也是情感中的一部分
在感情中 我不是聖人 我只是個渴望愛情的平凡人
你如果都是用這麽功利性的角度看交往對象,那你大概註
定孤寡一生了,即便真的有人天生可以滿足你的全部「需
求」(我上括號是因為我並不認同這個概念,但你是這樣
想的),那個人也不一定會覺得你能夠滿足她的「需求」
,也不一定願意去滿足你的「需求」
而且從你所說的內容來看,你可能有點把情感的定義限縮
得太窄了,當你跟一個人感情融洽的時候,通常對方除了
讓你不覺得空虛寂寞、不覺得自己被坑(我真的還是無法
理解這麽功利性的想法)之外,還會讓你覺得有人懂你、
願意支持你、能和你一起朝某個目標邁進
這些都是即便個性或外表「符合需求」也不一定能夠或願
意做到的事情,也是一段感情可以一直常久走下去的關鍵
談戀愛不是在交換條件,談條件的戀愛裡頭很難找到真感
情
台灣傳統觀念是有車有房才肯結婚 不也是一種交換條件嗎?
推樓上
你的最後一句表示你po錯版...
XD
廣義上來講,沒錯,就是各取所需
對的,情感只是化學反應,兩人有相同感覺或需求是碰撞
機率問題,許多人將愛這種情感昇華成至高無上,其實只
是生物為了繁衍所產生的化學反應,獨自一人是違反DNA要
求生物繁衍的真義,談戀愛兩人適合否就是對的時間遇到
對的人,就是機率,見的人多了,乙武洋匡也會遇到很多
真愛
所以“真愛”的定義是什麼?
我覺得結婚比較算欸,戀愛還好
我以為你在跟我討論情感,結果你直接一個跳躍講起結婚
結婚某種意義上就是情感的昇華啊 不然怎麼那麼多愛情長跑多年結婚的例子
這樣看起來你只是需要別人附和你,好合理化自己的想法
沒有要合理化 只是想聽聽大家的看法進行討論
你要不要先定向一下你想討論的是戀愛還是結婚再來
而且你拿傳統觀念來討論也真的很促咪,傳統=\=正確吧
我只是做個舉例,我當然知道不是每個人都這樣
傳統上婦女都會裹小腳,那你要不要也來鼓吹裹小腳
現在不看經濟能力的女孩子也不是沒有,不宜以偏概全
然後,真愛就是不看你所謂的「需求」但還是無悔愛對方
也可以說真愛是「不玩交換條件這一套」的情感
對啊 等你長大變老還有現實面的照護問題
你忽略了真正交換條件型的結婚,例如相親、契約結婚
不是所有婚姻都是從愛情昇華的,所以你不可以愛情講一
講突然跳去婚姻啊,你這樣討論的脈絡會斷掉
婚姻難道就沒有身心或情感上的需求? 為何要避談?
4 男的找洞女的找提款機
健全的供需法則
這不是避談,而是你不能毫無限制地擴張論題啊,照這樣
你要不要連以後生小孩養寵物都也討論一下算了,反正都
有情感的成分在裡面啊,儘管不知為何你標題寫的是戀愛
感覺不出來你真的有想要討論出什麼有意義的結論
我以為討論的層面也昇華了 抱歉 可以校正回歸嗎
做任何事情都有目的吧 沒有目的的行動不就是行屍走肉
嗎
那應該比較像是....本能反應吧?
※ 編輯: freewindg (27.53.113.211 臺灣), 09/01/2021 12:31:37你跳太遠了,是找到喜歡的這人,且在這人身上持續得到滿足
&滿足對方,才能繼續走下去。
難過時,要是誰都可以,那不是更慘嗎?另一半的獨特處在哪
需要對方在那時候在身邊,也不等於視為工具人,這種講法是
在貶低對方,還是貶低自己?
同意樓上 不然隨便一個路人都可以那要你幹嘛?
大概任何關係都是這樣吧
同意yaokut,你的敘述看起來真的很像隨便誰都可以,只
要能夠讓你不空虛寂寞、能回饋你的愛的人你都可以
所以我才在問說特別的定義是什麼,結果你對特別的定義
居然是可以滿足你需求的人,我也是暈了
實在很懷疑你到底有沒有曾經為誰怦然心動過
不求回報的付出, 才是愛
任何關係都是 同事 情人 夫妻
不求回報的人真的太少了
不求回報的付出不是愛,是想像。
這不是憑實力單身大大嗎? 現任都扯不清還在講前任啊?
某種意義上來說,沒錯啊!但這種各取所需不見得會導向世俗
意義中的功利,例如「我的女神心地很善良,我想保護她,之
後只要能奉獻我的金錢和心力,我就很開心,就算她跟別人在
一起,只要她過得好我就很開心」,我對某人好就能收穫開心
,這算不算你所謂的「各取所需」?
爆
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Re: [討論] 男生有房 女生才要嫁 哪時才開始有的在追求性別平等的現在,有這種想法個人覺得蠻不合理的,在這方面社會上的對於男性的 壓迫是存在的。 男生會有這個疑問,或覺得不公平,小小抱怨一下滿正常的,也不該對提出問題的人貼上 魯蛇、什麼優點都沒有只有錢的標籤。 看到很多版友提出市場供需的概念,認為求偶市場男生佔弱勢,所以理應多付出一些,這29
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[討論] 愛情是不是被吹捧得太過了?你以為愛情是萬能的 有愛可以克服一切難關 有愛可以不用麵包 甚至還有人昇華到愛一個人可以為他犧牲奉獻多少 看到對方即便不是跟自己在一起只要過得很好自己也就開心了