Re: [討論] 禮物的價位跟自己的年收有關嗎？
兄弟 真心勸你一句
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我本身兩年前 年收約兩百五
對方小我兩歲 國立四大文組 從事業務工作 年收約四十
但是對方算是中型企業千金 從來沒為錢擔心過
大學畢業後不需工作存錢就可以直接到歐美讀一個對未來工作沒有實際幫助的學位
當時住在一起(我的房子) 我是每月會給她匯八千作為日常共同基金 處理一些雜支
其他出遊或是外食等等 基本上是我負擔
例如 疫情前我出國開會順便帶她一起去歐洲玩 全程一人開銷約十萬都是我出
再如 他在北部的工作被資遣 搬到我所在城市
我也是資助一半的車錢給她買一台歐洲進口新車 當然是登記在她名下
她在台北工作時 租個一個月一萬八的套房 我一個月大概只住四五天
我也是扛一萬四
但是最後也是為錢吵架
最有印象的一次是
他要和朋友去爬山 我帶他去專業的山社買一些用品
包含登山杖 等等 大約就是五六千塊的總價
結完帳離開店面時 他就跟我說 這些開銷都讓她壓力
我:??? (OS: 你幾個月前不是才換iphone
然後我當時眼鏡掉了 去配一支ic Berlin 她一時興起也跟著配了一支)
我試著分析給她聽 說如果預期會有一些開銷 是不是應該就從前幾個月開始存錢
一路鬼打牆 最後她就大哭說 我這樣讓她很沒安全感
我:???
當時就有猜想 她是希望我可以替她負擔這些意外的 娛樂性質的開銷
但是她不說出口 用這種迂迴的方式表達 又想要我得到暗示
讓我彷彿是自願support 就讓我覺得很肚爛
因此雖然平常我為她出錢都是幾千幾萬幾十萬在出 但是當下就是一股氣
死也不願意拿出那幾千塊 一毛都沒幫
最後這種情況層出不窮 各種爭吵 就分手了 ㄏㄏ
我的結論是
1. 有時候我們自以為的付出，看在對方眼裡，真正的犧牲其實是「跟你在一起」。
你自以為幫人家出的多少錢、送的多少東西。
人家富家千金還覺得用這個差的東西委屈了她。
2. 門當戶對真的不是講假的。
除非對方很有意識的知道兩個人在一起的生活品質大概是如何；
不然家庭資產差到幾十倍真的很難在一起。
3. 塊陶阿!
※ 引述《askaleroux (Falcon)》之銘言：
: 我是原Po
: 來更新一下昨天晚上 我與女友大吵後
: 大概得到的一些我們價值觀無法對接上的地方
: 我補充一下我們兩個的背景
: 我 32歲 工程師 月收入10萬
: 他 26歲 學生
: 同居 房租接近三萬 我出的房租是他給的三倍
: 買生活用品則是有時候我買有時候他買 不是AA
: 平常會下廚做菜給他吃
: 出去玩樂大部分的住宿交通開銷都是我佔多數
: 事發經過是這樣
: 我原本預計年底他生日的時候想要送他一台MAC
: 因為我覺得他的WINDOWS筆電好老好舊
: MAC也是他想要的
: 不過突然最近他在七夕的時候
: 說我們交往半年多還沒有一個比較有正式感 [癥結點1] 的禮物
: 所以希望我在七夕先送給他一個禮物 她很注重儀式感
: 那他希望不要太便宜的 因為是第一個禮物要有正式感一點
: 那在溝通過程下 我就在詢問大概什麼價格是有正式感
: 他那覺得2000-3000不太夠 5000-6000也是
: 因為第一次想要正式感重一點 貴重一點
: 所以大概就是一兩萬的東西 具體上其實可能是項鍊或是包包
: 那我就是到這個地方心裡在想
: 喔 如果我七夕要送這個的話
: 那我年底那個Mac其實就想說降低一點預算
: 但是這樣的想法跟他講的時候
: 她覺得生日是最重要的節日 比起其他的節日
: 她覺得我要降低預算這件事情他無法接受 (癥結點2)
: 覺得平常他沒有什麼要跟我要禮物 因為覺得我
: 對於我會算計禮物總預算這件事情也覺得可笑(癥結點3)
: 他說他希望的是像其他女生一樣
: 這種偶爾可以對我撒嬌然後要禮物的甜蜜感
: 這是他希望要有的東西 而不是貪圖我的錢或是物質
: 但如果這點我沒辦法做到 他會很失望
: 我問他為什麼會需要用價格來衡量禮物價值
: 他說說到底是希望知道我願意給他花多少錢(癥結點4)
: 那就在這樣的狀況之下來回 Loop 吵架討論了好久
: 接下來說明一下爭議癥結點
: 1. 正式感的禮物
: 其實我可以理解不能送太便宜的東西，會覺得CHEAP
: 但是在物品的絕對價值上，我們有了一些爭執
: 我可以理解接受第一個禮物想要好一點的 但是癥結點是
: 例如她覺得5000-6000元的東西 還不夠價值去當成一個生日禮物
: 我會覺得 怎麼會有這種想法就是 以我的價值觀 我覺得五六千已經是貴重的
: 讓我隱含的他的金錢觀跟我有大相逕庭感覺
: 癥結點2 降低預算無法接受
: 她覺得生日是最重要的節日 五六千元的禮物不足以當生日禮物
: 這件事情他無法接受 其實跟癥結點一是相同原因
: 列出來是因為我原本沒有想過原來節日情節有分輕重我知道 但是竟然價格也有分
: 癥結點3 會去算總預算
: 她覺得沒有想過禮物竟然會去算要多少錢
: 然後有一個加總的預算 應該就是我比較小氣
: 我自己有一個送禮的比例 她覺得久久跟我要一次禮物
: 竟然七月跟年底的禮物有一個總預算概念
: 在他想法裡面其實覺得這樣會覺得我小氣
: 因為她覺得我出得起
: 癥結點4 他想知道我願意給他花多少錢
: 這或許就是很重要的衝突點
: 我會覺得你會覺得我願意給你買多少禮物 來衡量我的心意
: 然後用價格來衡量禮物心意 雖然她說不是絕對 但是一個重要的標準
: 我跟他說我在很多層面都是COVER比較多
: 我原本的需求並不需要提高到這邊 是為了她 才會在旅遊以及居住層面提高品質
: 我也跟他說我工作其實很辛苦很累 然後並不是很穩的新創公司
: 我不是在Google Microsoft這種 然後對以後有一些金錢規劃
: 所以我才會覺得5000-6000禮物以及我在平常生活的支出就能足夠
: 但她會覺得我又在提平常的東西 覺得我在居高臨下的看他
: 我只是想提醒她 我在很多地方都願意為他花錢 但禮物我覺得這樣太多
: 但他讓我覺得好像這一切好像都是理所當然
: 我覺得有很多不是理所當然的事情
: 像是出去的花費 我願意出多一點 不是我認為那理所當然 也不希望對方認為理所當然: 我願意送禮物 也是我願意送禮物 而不是理所當然要送
: 甚至還要根據我的收入有一定的價位 送的禮物在我年收入越來越高時候
: 應該要能夠有越來越高的價格 當然不是等比例 但價值觀會這樣往上消費有正相關
: 但我會覺得總歸一句
: 就是那是我決定要給多少錢 而不是被要求的
: 綜觀來看 我可能真的會想送她一個三萬的MAC
: 但是當他覺得5000-6000不足以當作生日禮物
: 以及她覺得我會計算預算不能接受的時候
: 我的心除了很抗拒覺得好像他只是一個學生
: 為什麼會有這種金錢觀念 那些都是很辛苦的錢
: 還有更多的是傷心
: 不過他也是覺得很心寒 她覺得看清我是這樣的人
: 他主要是說如果這樣 以後生活肯定會分得很清
: 然後他以後會覺得很沒有安全感 但其實在我概念裡
: 我其實COVER大部分我並沒有分得很清 我並沒有讓他平日生活無法滿足
: 但就在送禮這一塊 他得不到滿足的時候
: 我就會有一種努力全然被否定的感覺 (雖然她說她沒有否定我其他努力)
: 但或許就是權重不一樣這樣
: 可能她從小就是父母給他最好的 他從很高的狀態往下掉下來
: 他覺得自己犧牲給了很多讓步
: 但是我是從小窮 家裡是省錢賣金飾讓我唸書的
: 所以我生性可能真的比較節儉一點
: 但我認為還是卡在理所當然這件事情
: 她覺得理所當然的事情
: 我從來不覺得不理所當然
: 我從來不覺得從身邊的人身上獲得什麼 有任何一件事情是「應該」的
: 正如我從來沒有去要求過他的外表裝扮 但其實我心中有期待但是希望能尊重他一樣
: 這個核心造成了今天的爭吵
: 我在他其他很多層面其實蠻合的 他能夠了解我的個性
: 所以才會想珍惜她跟他好好溝通
: 但是金錢觀真的是很重要的事情 因為我會想未來
: 不過她也是因為想未來 而覺得我的金錢觀不能接受
: 我最後貼了鄧醫師的這個給他
: https://www.youtube.com/watch?v=rt7FBoiMN6A
--
沒得到交往千金的好處，只承受到壞的，不如找個普通人
你遇到豪慘的，還好有逃
網路梗圖, 問女生妳提供了什麼 ? "我啊!"
？千金？妳遇到詐騙吧 千金不是家裡不愁吃穿 工作只是零
花嗎？
確定是真的千金 XD 家長家人也都見過很多次 但是她說討厭爸爸 當時想要獨立不想靠爸爸 問題是獨立的代價是在我在負擔...
※ 編輯: BBBezel (203.69.232.114 臺灣), 07/18/2022 13:18:02這篇講對了。對她的犧牲就是跟你在一起。
年收40萬獨立..
通譯結論第一點，格差不該被視為犧牲
*同意
你花錢幫中型企業老闆養女兒？？
我都把錢投到股票跟她說賺錢生日買禮物送你今年看到
我的庫存她說買便宜的就好
你這個更盤
當一方覺得在一起是種犧牲那還是分了吧
不靠爸爸，靠乾爹
原原po大概孔子上身有教無類
Ya裡哭哭
獨立(X) 換別人養(O)
笑死，說獨立結果根本另類爸爸活
塊陶啊
你這叫包養不叫交往了
付出這麼多還嫌 逃的好
拍拍,你只是遇到女權自助餐而已,蹭飯仔分了好,你值得更好的
You got me, Bro! 她真的整天跟我宣揚一些女權思想 我現在想起來都覺得當初多少有被洗到
※ 編輯: BBBezel (203.69.232.114 臺灣), 07/18/2022 14:25:21自己選的，下次眼睛睜大點
話說 對方是千金為啥沒錢，我認識中小企業主千金 每年零
用錢都是幾百萬拿的，的確收入可能不高，做家裡或外面者
輕鬆的。但靠零用錢就屌打GG發哥
這就是好笑的地方 因為她是堅定的"女性主義"支持者 當時堅持不靠爸...
※ 編輯: BBBezel (203.69.232.114 臺灣), 07/18/2022 14:28:50台灣女拳就是蹭完老爸蹭男友 蹭完男友蹭老公
真的是女權好棒棒
圖
對金錢的價值觀不同吧 對你而言是五位數的
對她而言可能是2位數 所以覺得你付出的錢都很便宜。
中型企業千金被炒魷魚 XD
合理推斷 如果他現在還是單身 應該過得
有爸可靠還不靠 想靠自己結果無法靠自己過自己想要
比跟你在一起的時候還好
的生活 這也太慘
年收40萬 只有口氣很大但沒那本事獨立 很多家裡有錢
的都這樣
不靠爸然後靠男人呵呵
應該不是金錢觀問題,她自付登山社的5000元就備感壓力,這明顯
是慳吝小氣的蕩森女,反而原PO還比較大方吧
她講的也成立啊。找到你總不是靠別人了吧。
不靠爸XDDDD
正嗎？
那你對象這個企業千金也不是千金吧 不然怎麼那麼拮据？
粉紅姨這麼明顯的自助餐也能護航
女權笑話+1
自助餐蹭飯仔，下次記得不要再養公主了呵呵
人家真的是千金選你算是比較不要求了
好真實的結論
最後還被黑小氣,台男悲歌
不靠爸改靠男友，什麼時後才要靠自己？
想要灰姑娘就不要找公主啊
有骨氣說不靠爸結果靠男友
她習慣了爸爸的寵法，就去找跟爸爸財力相當或更好的人
，這樣比較適合。
中肯推
所以女生真的也去當一下兵，試試看打破社會階級的感覺，
不然老是待在同溫層
不是護航 但跟非王子交往就已經突破舒適圈了
怎麼不是被千金養
放生危險生物 不可取
千金一定很正
她覺得她已經降尊紆貴了啊 事實上也是 不然你以為小鍾為
什麼娶不到王怡仁
雙方認同感+1，你出的那些錢你自己心疼，但是人家真的沒
看上眼，好慘。跟你在一起真的委屈她了，跟她在一起還真
的辛苦你了
這麼窮還叫千金 家裡沒給錢啊 還是千金標準降低了
千金不都是幫男生買車買房的 連房租都出不起是？
而且從來沒為錢擔心過 買個登山用品卻有壓力？
這種長大後被淨身出戶 名下資產沒有千萬的是平民
被富爸爸勒住經濟的假千金吧,所以自付5000元就壓力山大
推一句：跟你在一起就是恩賜了，你出點錢也是剛好而已
～
粉紅姨在安全愛上新聞之後還敢出來喔
看到她想獨立那裡我笑了DDD
女方家這麼有錢 女生還這麼摳 整天占人便宜
還好吧人家就想獨立不想靠家裡你又帶人家去昂貴的登山用
品店她有壓力也是合理
人家原本可能打算迪卡儂買一買就好
就是個吸奶仔還以為自己很獨立 最後還是只能吸別人的奶
堅持不靠爸，但各種蹭/凹男友...拍拍，還好你成功逃了
有幹到就好
堅持不靠爸 XD
還好分了
人正真好
她的確沒靠爸啊，靠男友而已
很難想像有錢的企業家老爸會願意讓女兒出去給一般上班族
洗臉的。
樓上 推文原PO有說 女的討厭她爸 鬧翻
標準被養壞的千金..
狠心的爸爸
這是不是腦袋壞了？女兒懂得撒嬌，靠爸比靠男人還要長
久有底氣才對啊XD？
門當戶對是真的
誰上新聞？ 關我什麼事？
你的功能就是讓千金知道 她是千金 就去過千金的生活吧
本來就一堆白富美出來晃一圈 搞懂自己能耐 回去嫁富二
代 這不是常發生的事情嗎？
你好有錢喔
少來騙 我認識的千金不管工作收入多少 都有張爸爸卡刷
一字一句都是血淚
山不是她要去爬的？幹嘛要你付錢買裝備？莫名其妙
所以你們當初為什麼要跟花錢大手大腳的千金在一起？
千金開銷不是普通的大。
怎麼有北七覺得靠著吸男人血過好生活的女人，還能讓人
家覺得她是「千金」、「尊貴」？
我以為千金的不靠爸頂多靠自己找工作而已，經濟還是要靠
爸，不然你應該給不起千金的日常生活吧，她怎麼受得了XD
笑死
一定很正
你對中型企業的定義是？
我前女友也是一樣。幸好我放生了，不然賺再多也不夠花。
真的是委屈她辛苦我了。
跟我剛畢業時工作的同事超像的，嘴巴說不想靠家裡想
要獨立，結果做2萬6的工作，每天一杯星巴克，週末拉
媽媽去百貨血拼10幾萬(當然是刷媽媽的卡) 膩了就把
東西丟到網路上低價出售以為自己是網拍達人，上次聽
到消息是跑去同縣市但是離家很遠的地方工作，爸爸直
接在工作地點旁邊買一戶給她住，然後整天看她在臉書
上抱怨父母很煩不想回家。
我同事也是中型企業千金啦，她說不想做家裡的事業要
做自己喜歡的工作打拼
笑死 擁護女權然後吃喝靠男友當吸血蟲XD
爸爸沒有幫忙買一間房子的我不承認是千金喔
有啊 分手後馬上轉頭就父女和好 立馬在某直轄市(非新北 XD) 蛋黃區有一戶可以自己住
現在有交到符合你的女友ㄇ
一點都不像千金
果然在找飯票，恭喜放生，理財不佳的都放生
中型企業是上市公司嗎？
你都月入10萬了竟然會去跟這種極品交往
250就能這樣花錢？那我生活好像太簡樸了
爸爸活達人有機會加入乃木坂成為新c
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想到會不會就是最近二十年流行起男生要窮養， 女生要富養的概念， 再加上電視媒體都一直在報導男生要供養女生， 什麼送女生名牌包，或什麼很貴的東西， 造成這麼多女生覺得男生送這些理所當然，1
兄弟這女的怪怪的，家裡有錢的女生不擔心錢應該是幫你出吧 我跟你說我的情況，雖然我老婆很省 但是當初我們看我第二間房的時候 老婆(那時候還是女友)，問我為啥不看透天？ 我說這樣負擔比較大，會比較有壓力，海上工作在意外難說1
文蛤的～民間傳說 小李老爸過世了，老爸留下一個包袱。 包袱打開，裡面有一個鋁盆， 髒兮兮的不知道什麼用。 下面壓了一張紙，寫了這個盆子的使用方法。1
男性的最大誤區就是 以為自己交往了幾年就不再是提款機，是真愛。但往往女方只是頭幾年忍耐提款機故障罷 了。 雙方觀念不同，尤其是金錢觀，真的不要忍，因為最後一定有人忍不住 --爆
我是原Po 來更新一下昨天晚上 我與女友大吵後 大概得到的一些我們價值觀無法對接上的地方 我補充一下我們兩個的背景 我 32歲 工程師 月收入10萬![Re: [討論] 禮物的價位跟自己的年收有關嗎？](https://img.youtube.com/vi/rt7FBoiMN6A/mqdefault.jpg "Re: [討論] 禮物的價位跟自己的年收有關嗎？")
3
她一堆無法接受接受的點都是錢、錢、錢！！兄弟，你感覺不出來嗎？ 反正他跟你在一起不能妥協的就是不能降低花在他身上的預算，美其名是看收入比例，你 試試看跟他說：「公司營運不佳，減薪剩下5萬」 然後把所有對他的付出減少一半，這樣過個2-3個月，你看看她會不會認為你對他的愛沒 變！？2
這應該是看人的金錢觀，有些人就算手上有錢，也是很省，有些人手上沒錢，還是花錢如流 水一邊喊便宜便宜一邊月光族 我老婆6月生日，我本來要買手機給她，換掉她那臺又破又捨不得換的破爛0元手機 每次聽她抱怨很慢，要買手機給她又不要==，說還可以用，她要撐到續約繼續拿0元，明明 這樣更不划算啊…5
借標題問一下， 之前曾經跟朋友聊過，她覺得愛情應該是要能共同成長， 但對這句話感到疑惑的我繼續追問怎樣才是共同成長的愛情， 她只說了首先要有共同的目標，然後一起為這目標努力， 總覺得聽起來有點玄，好好地談戀愛不好嗎?1
原文恕刪 相較於直男行為研究社 一週到兩週新增一個案例 我覺得光是哥吉拉跟施主的案例 如果有台女行為研究社1
以經濟學的機會成本來看，這種人的角度是『付出了躺平給爸爸養的選項，選擇和男方過 質量很差的生活』，對她們來說是真心委屈 但坦白說除非門當戶對，或者男方真的資本雄厚，在同溫層裡大家互相較勁誰的男朋友/老 公排除萬難只愛自己，火山孝子當下去真的是填不滿的無底洞 今天比完了下午茶，明天比包包，有小孩後比私幼＆私校，沒一個比得完的
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