[分享] 道歉的藝術

道歉的藝術

在日常生活中，
時常會與人衝突，
面對衝突怎麼解決，就很重要啦。

而很多時候，面對的問題是關於道歉：怎麼道歉才有效果？

當然不想道歉就不用看了。
如果你是愿意道歉，卻又每次適得其反，那可以看看。

我分享一下我對道歉的看法，還有流程。

1.壓下自己不願意道歉的心情：

多一個朋友總是比多一個敵人好，特別是對方是親近常相處的人。

2.弄清楚對方生氣的點：

很多道歉會失敗，是因為你根本就搞不清楚狀況。

而搞清楚原因，本來就是道歉者的責任，如果你真的想修復關係。
（沒誠意的道歉，只會引起更大的怒火，後面會提到。）

有些比較成熟的人，會主動告訴你，他生氣的點。那恭喜你，賺到啦！很好解決。

但大多數人是很彆扭的，他期待你能主動理解他，（不奇怪吧？因為他正在怒吼中！）
還有一部份人，是搞不清楚自己在氣什麼，那就更複雜了。

那要怎麼知道他在氣啥？

很簡單： 直接問。
各位一定傻眼：最好是這麼簡單啦。

真的，就這麼簡單。

生氣的本質是什麼？就是不如預期，失望，不被理解，這些情緒的綜合。

反過來，如果被理解了，怒氣自然就會消失。

而一個生氣中的人，其實很希望能夠一吐怨氣，好好被傾聽。所以才有許多人去酒吧找人聊天，因為陌生人反而會好好聽我講。

如果陌生人的傾聽都這麼有用了，那身為當事人的你，不是更有用嗎？

可惜很多人的處理方式，明知道對方在生氣，卻只丟下一句：那你好好休息吧
因為你不想面對憤怒，也逃避處理。
這樣就像把一團火燜煮，拖延之後，會因為醞釀，而爆發得更嚴重。

其實處理憤怒的最佳時機點，只有當下，沒有其他了。

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但一定有人質疑：
我有問呀，對方不講；
或者對方叫我走開，滾，不想聊，想獨處，，，，等等的激烈回應，我要怎麼辦呢？

我舉例說明，就清楚了：

如果肩膀酸痛疲勞，肌肉僵硬，
按兩下了還是僵硬，表示這方法沒效，應該放棄嗎？
並不是，我們要先熱敷，再輕揉，耐心的等待，時間到了，肌肉自然就會鬆開了。

人的心靈也是一樣。

在憤怒的當下，其實是最無助的。

你能做的是耐心去輕觸，
也許是擁抱，也許是一杯熱茶，
也許是講話給他聽。
就像我陪伴哭泣的小朋友，
會先坐在他旁邊，等他哭完和緩了，遞給他一張衛生紙，摟一下肩膀，才問：你還好嗎？發生什麼事？

讓對方感受到你的誠意與善意，事情自然就有轉機。

＊＊＊
那如果是連自己都搞不清楚在氣啥，或者不願意說的人呢？

以前有本書，我很喜歡 叫QBQ （問題背後的問題）

大意是，所有看似簡單的問題，背後都有更深層的問題。

在戲劇裡，也有所謂的”潛台詞”
就是沒說出來的話語。
卻能從肢體和前後文推斷。

這時候，就像解開複雜的繩結，需要耐心觀察+細心的動作，拆解每個環節。
例如：你是不是因為xx所以不爽？
剛剛那句話聽了不太舒服嗎？
昨天的狀況你還好嗎？

然後視對方的反應，慢慢接近問題核心，找到他最生氣的點。

這個階段需要一點eq，耐心，同理心，跟幽默感。
可能你會覺得很壓力，很可怕，
但不要覺得是拆炸彈，就想成是解謎遊戲吧！

最忌諱的是情緒失控。
因為在拆解過程中，對方一定會冒出很多傷人的話，如果你被激怒，開始攔截或嗆對方，例如：你也沒多好啦，你上次怎樣，還不都是因為你。
這樣做就慘了，只會越爆越大。

記得，你是來滅火的，不是來吵架或洩憤的。
有情緒可以，先擱下，等處理完之後，改天再另外談，不是在火桶上，又加新燃料，ok?

＊＊＊

那假設，上面一切都很順利，
你抓到對方的生氣核心，雙方情緒也和緩了三成。
那就是個好時機來道歉了。
該怎摸道歉呢？

請抓住幾個重點：

1.請搶先道歉

主動道歉跟對方要求才道歉，兩者的效益，差異非常大的，
應該有撿到錢vs被車禍撞了才理賠，那摸大吧？

主動道歉顯得你有誠意。

2.有溫度的道歉：

記得” 字多勝過字少，口語勝過文言。”

抱歉vs我很抱歉
深感抱歉vs對不起啦
真的很不好意思vs 抱歉啦寶貝我真的不是故意的啦，你不要生氣嘛

請問哪一種，看了比較舒服呢？應該不用我解釋。

而且通常來說，缺乏溫度的道歉，會讓對方感覺不是發自內心的。

例如：
如果你在餐廳被熱湯燙到，
是當下送上冰塊跟關心，還是三天後的道歉函

”您好，對於您本次用餐不愉快，本公司甚感遺憾，在此致上十二萬分的歉意，並請您不吝再度光臨。”

又是哪一種處理比較有效果呢？

敷衍的道歉，會引發更大的怒火。

＊＊＊＊

反擊只會引發更大更久的衝突。

當被責怪，被罵，被憤怒時，你可能覺得冤枉，覺得不平，於是也怒火中燒，想跟對方吵架。
好吧，如果你真的不覺得自己有錯，那可以吵，只是後果自行負責。

但如果你真的有一絲歉意，自己真的沒處理好，那建議千萬不要鬧情緒。

第一，你可能覺得，我是錯啦，但有那摸嚴重嗎？罵成這樣？
欸這不是你該有的想法，畢竟，每個人的地雷不同，你不能決定，他該有多生氣。
”難道就這樣被罵，不回嘴多委屈呀？”
其實沒有人是無限怒氣的，而發洩怒氣，在衝突過程中本來就是必須的。
你讓他發洩一下也就算了，畢竟人在氣頭上，而且如果他氣的合理，讓他講幾句又何妨呢？他發洩完自然就沒事，才能夠理性的接著談。
但如果選擇對嗆，甚至翻舊帳，那可不是明智之舉，而是光秀了。
沒人喜歡被翻舊帳，而且著行為只會顯得沒風度，畢竟能夠就事論事，才是大人風範。

想像成對方用力擊球過來，
如果你選的是用硬拍回擊過去，那球上的力道倍增，越飛越快，那對方只能再回擊，
最後是兩虎必有一傷，甚至兩敗俱傷，打整晚都不會結束。
（這邊說老虎可不是稱讚呢，是兩頭憤怒的動物。）

可是如果你選擇”軟接”的策略，就算一開始勢頭再猛，
多接幾次，再猛也消軟了，
就像太極一樣，以不變應萬變，用同理心，對方自然就軟化了。處理得好，皆大歡喜。

最後統整一下：
1.生氣是一個受傷的靈魂，需要安撫與傾聽， 不是反擊。

2.怒氣是軟接，不是硬嗆。

3.柔和的陪伴，不是爭輸贏。

最後阿跟各位玻璃心說一聲：
我知道，面對一個暴怒者，是很有壓力的。
但只要你能摸到對方的毛，
會一次比一次處理得有效率，
可能最後只需要半小時就能解決，甚至消弭危機於無形。

相信我，這種投資，是很划算的。

希望各位在相處的路上，多一點耐心＋貼心，就會少點切心，多點溫馨！

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