[分享] 你應該當獵人，還是當獎品？

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看到有版友發問，如何妥善的回答問題來通過測試，忽然有一些想法和大家分享。

分享內容：

先說結論：當你以追到手為前提，那你唯一的選擇就是通過測試

前幾年我一直在反思一件事，身為男性，把自己定義成獵人到底是不是對的？

如果我是獵人，那麼追求技巧就是我的獵槍，條件就是這把槍的火力，綜合起來決定了，我能夠捕獲到多大的獵物。

以前我也很信奉一句話：「不要問女生怎麼追女孩子，因為他們是獵物，你要捕獲獵物，應該要去問最好的獵人才是。」

為此，我從2008年開始，就向當時最好的獵手們請益，也在實戰當中逐一去驗證所學，讓我談到了幾段戀愛。

但是慢慢的，開始有些獵手們領悟到，追逐不是最好的策略，為什麼呢？

因為你一但使上勁要去馴服獵物，那麼獵物就必定會跑給你追，掙扎，然後展開使一場和你之間的較量，原因也很簡單，在愛情這場戰爭上，沒有誰想要輸給誰，大家都想要把籌碼留到最後。

所以那時候的獵手們，也會建議新手們「認真你就輸了」，或是告訴大家「不要太快投入感情」，甚至女生也衍生出反制的策略「不要讓男生太快得到你」、「要保持神秘感才能挑起男生對你的興趣」。

獵手們看到這一狀況，知道這樣下去會被獵物們反壓制的潰不成軍，於是有個人就提出了更高明的策略：

「我們不要追獵物了，追逐只會把他們嚇跑，我們要反過來，把自己當獎品，讓他們反過來追我們。」

此策略一出，在當時是轟動武林，眾多獵手們開始起而效仿，他們不去通過測試，而是反過來把獵物們常用的測試丟回去。

具體的做法我就不在這裡提了，總之你只要知道，概念上，是以其人之道還治其人之身就是了。

而當時的我已有不少實戰經驗，基本上任何技巧只要聽個頭兩成，剩下的八成我自己推敲一下大概都能貫通，甚至做得比原來的人更好，我也真的成了別人眼中的高手，能純熟運用這些技巧，讓自己化身為獎品，佈下陷阱，等待獵物們自投羅網。

但有一天，我忽然感覺到，我和獵手們的格格不入，其中最大的區別是，他們多半是以玩遊戲本身為樂，在捕獲獵物的那瞬間，遊戲就結束了，但我一直以來，嚮往的都是一段穩定的長期關係。

這樣說可能有點抽象，舉例來說，你有沒有聽過某些女生常常抱怨，男友和他交往之後，就開始擺爛不珍惜她了？

那樣的感情裡面，男生可能就有很大程度的「獵人心態」，因為對他來說，發生親密關係，就意味著他已經達成一切目的了。

我知道有人要問說：「那他大可以分手啊，幹嘛死撐著不放過那個女生。」

其實據我長期的觀察，在這些男生裡面，真正的獵人大概只佔了10%不到，剩下的90%，全是不明不白的人。

所謂真正獵人指的是，他是以征服為目的在談戀愛的，當征服達成，他就失去樂趣了，所以他會退出這場遊戲；不明不白的人，是他根本不知道自己為何要戀愛，但因為被諸多原因驅使，讓他覺得他需要去戀愛，所以迷迷糊糊去學了狩獵的技巧，然後投入這段關係。

那諸多原因有哪些呢？

比如說：

1、同儕的壓力，覺得沒交女友就是魯蛇，他為了想洗刷魯蛇的汙名，所以努力脫單

2、看大家都在交女友，覺得自己也應該要，就投入進去了

3、純粹被荷爾蒙所驅動，因為性的吸引力而去戀愛

也因為如此，所以你可以看到，很多歷練不足的男生，他們在談戀愛的流程是很詭異的，一般來說，人類戀愛的目的，基本是為了同時滿足「情慾+友好+欣賞」三種情感。

換句話說，你的交往對象，他除了情人的身份以外，應該同時也是你的好友，以及價值觀、生活風格、處事態度上可以和你有共鳴的人。

但是歷練不足的男生，他們的腦袋是這樣思考的：

看到女生 → 因為情慾的作用 → 產生要追求的想法 → 女生提出問題和質疑(為了確定
男生是否是她要的) → 男生發現自己不具備那些東西 → 企圖用技巧&話術來製造幻覺，
讓女生誤以為他符合她要的 → 通過測試 → 交往

看完流程，你發現為什麼「測試」會產生了嗎？

又或者說，為什麼在他們的眼裡，女生總是在不斷的提出各種測試？

沒錯，你應該想通了，答案有三：

1、因為他們一直把自己當成獵人

2、他們並不符合這樣的條件

3、他們也假設了，不符合某項條件就會被拒絕(以實際狀況來說，大方承認有時候反而會有好結果，因為對方也只是隨口問問而以)

(*在此請注意，這裡指的條件，除了硬條件(身分地位、收入、外貌)以外，也包含了軟條件(心態、個性、價值觀)，你不需要去抨擊別人的篩選條件，那沒有意義)

也因此，只要你「一定要把他追到手」的心態還在，不論你是用傳統打獵方式，還是把自己當成獎品，測試就會不斷出現。

但成熟男性的交往流程是怎麼樣呢？

他心裡想的是：

看到女生 → 情慾一樣會作用 → 但他知道交往涉及更多層面，他不會被情慾牽著走，但
他也不會一昧抗拒，而是走上前大方認識她

此時，他腦袋中都還沒有要追、要交往的想法。

因為他不知道，女生的價值觀如何，對生活的態度是否積極，她是否夠獨立，他還不了解他，他得經過幾次約會，藉由聊天和相處，才知道她是不是一個好(合適)的伴侶。

接下來，質疑和提問一樣會產生，但不同的是，他也會成為提問的那一方，表面上看起來，他很像在測試女生，但其實不是，那只是一個「互相確認彼此是否自己要的人」的過程。

確認過不行，那麼即使她其他條件再優秀，他也會主動喊卡，退出這段關係，確認可以，那麼他們的感情就會順順的從好感、曖昧，一路發展到交往。

在這個過程中，沒有一方是獵人，也沒有一方是獵物，因為他們都不是以「我一定要追到對方」為前提去相處的。

回到正題，當時我在朋友、還有眾多獵人的眼中，已經是一個很老練的獵人了，只要是我看上的獵物，很少會有失手的時候。

可是，我內心其實是極其矛盾的，我的初衷是「想長期交往」，但我的策略卻又是「看到最大、毛皮最美麗的獵物就用盡一切方法捕獲她」。

那我怎麼可能會得到幸福的愛情？

手裡只有鐵鎚的人，看到什麼都是釘子，手裡只有獵槍的人，看到女生都是獵物，一心只想著要趕快交往、盡快確認關係的人，看到女生提出的任何問題，都會當成是測試。

在這種矛盾下，我根本無法靜心來細細體會，究竟她和我適不適合。

所以那段時間，我是談了好幾段戀愛沒錯，但每段感情的磨合得都很痛苦，當時很多人會跟我說，戀愛就是這樣，相愛容易相處難。

但後來我自己醒覺，這根本就是我自找的，誰叫我要去通過那些測試，我早早承認自己不符合她要的，那大家好聚好散不就沒事了嗎？

可是偏偏，我費盡心思得到她以後，她慢慢發現我不是她要的，但因為她已經投注了感情，於是拼命的想改變我，讓我變成她喜歡的樣子。

而後來有次，我遭遇的故事又更離奇了，我遇到了一個高端的女獵人，我們雙方互相把自己當成獎品，然後火速交往，而後我們雙雙發現，我們都不是對方要的(精確來說，外在條件是，但內在完全不是)，可是又捨不得放手，倆人不斷的互相索求和指責，那段感情真是辛苦極了。

在經歷那段慘痛的交往後，我足足讓自己單身了兩年的時間去思考，如果我不把自己當獵人，也不把自己當獎品，那我到底該怎麼去戀愛？

後來我終於想通，其實談戀愛...很簡單啊，是我一直把這件事搞得很複雜。

戀愛不過就是，兩個人相遇，對彼此有好奇，這股好奇裡面，可能有一些衝動是來自情慾上的，但這不是大問題，情慾本來就是上天賜給人類的禮物。

而憑著好奇心的初始能量，兩個人會開始聊天、約會，在過程中，他們完全都沒有「我一定要把到她」，或是「我一定要釣到他」的想法。

但他們自然會從相處中，慢慢知道他們相處是否融洽，是否有聊不完的話題，數不盡的默契，最後他們會自然交往。

而技巧，比如說釋放意圖、溝通、觀察力，這些東西的存在，只是為了幫助你讓這個過程更加的融洽和清晰，但不是要幫你造假。

就以貼心來說好了，如果貼心是對方非常看重的特質，那麼你要做的，就是用一個適當的方式，100%展現你的貼心。

(注意，你是展示，而不是去證明，大部分的人口中說的展示都是在證明，證明是下對上，而且隱含了「我要說服你我很棒」的意味，但展示是平起平坐的。)

可是在你的技巧不純熟的狀況下，你可能只能展示30%，那就變成懷才不遇，但也不要過份使用技巧，走火入魔，那樣你會把貼心展示成200%，你形同是在引誘他，如果他也相信了，那交往後他發現你沒有200%的貼心，必然就會有一系列的反彈和負作用。

同理，觀察力的作用，是幫助你去發現璞玉，有些人有很好的內在，但他不懂得展示，當你的觀察力是入微的，你就可以發現潛力股，而其他人沒有你的眼力，就會錯過這個契合的對象了。

而溝通所扮演的角色，是在你們之間搭起一座橋樑，讓你們可以看到最真實的對方，所以你的溝通技巧越好，交往的速度自然會越快，可是這個快不是你去控制的，而是你們互相了解對方，自然會越靠越近，這個快是自然產生的。

(先寫到這，大家有興趣的話再寫續集，續集我會解釋，那為什麼這個道理這麼簡單，但大多數人都做不到的原因。)

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Mr.P 自信教練

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