PTT推薦

Re: [請益] 曖昧心態調整

看板CATCH標題Re: [請益] 曖昧心態調整作者
PSONY
(Mr.P)
時間推噓 8 推:8 噓:0 →:0

先說結論,你的得失心藏的很深,
再加上缺乏準則,所以碰到矛盾的情況會動彈不得。

這不是招式的問題,也不是對方的問題,
而是完全關乎你怎麼想的問題。


得失心這種東西,是來自於預期心理,比如你買了一支股票,
你預期他會漲,但隔天他下跌,那得失心就出現了,
虧損的數字越多,得失心越發強烈。

這樣看起來,要沒有得失心似乎很難,
投資就是為了獲利,戀愛不就是為了在一起?

其實不然,當中還有一個微妙的區別,
如果你有認識專業級的投資人,
他們在比賽的,就是誰可以駕馭自己的得失心。

獲利達到一定比例,他會果斷出場,絕無眷戀,
虧損達到一定比例,他也瀟灑放下,無半點留念。

並且他在這之中,他把金錢的概念給放下了,
外人看起來他是在做高風險的博弈行為,
但對他自己來說,這是完全科學化很安全的東西。

在交易的當下,他的心智沒有買賣的概念,
而是進到一種深度的心流狀態,
在那狀態下沒有一丁點得失心。

因此,看到對的訊號他會行動,不對的訊號他也會行動,
他有一套非常完整而且謹慎的sop,
幫助他在每個不同的狀況去判斷「該如何行動」。


這就是我說的準則,你面對什麼情況,
將會採取什麼行動,這件事完全是關乎你內心的,
和對方說什麼想什麼,肢體接觸程度到哪都無關,
那些東西都是外在的雜訊,你無法控制雜訊,
因為那是對方的自由意志掌控,你能控制的只有自己。

而準則是說來簡單,
做起來非常難的東西(所以各領域的高手也罕見),
比如先前有朋友請我幫忙挽回前任,
我跟他說不可在社群發歌詞文自嗨,
不可主動私訊,不可使用出討好卑躬屈膝的文字,
但做不到的人就是做不到。

那不是因為對方段數高,是因為他無法駕馭自己的情緒,
所以對方的一舉一動都會牽動他的胡思亂想,
在胡思亂想的刺激下,讓他半夜禁不住發了千字文,
禁不住奪命連環扣,禁不住質問對方為什麼不回訊。



小結一下,所以得失心要完全消除,你必須先做到:

1、改變你的戀愛思維

不把戀愛的目的當成要在一起,
或是要尋求任何形式、程度上的親密關係。

事實上,戀愛的目的,就是為了戀愛本身,
如果一個人能深刻認知到這點,
那其中的酸甜苦辣嘗起來都會是很美味的。

(改變思維可參考我的新書《男人的愛情研究室》博客來可搜尋的到)


2、有一套機制可以應對得失心的起伏

機制也就是準則,什麼時候你該前進,
他做出什麼行為你該後退,
什麼時候你應該按兵不動,
什麼時候你應該飛奔往前,
什麼時候你該轉身離開。


訂定準則的難處有兩點,
其一是,你對意圖的敏銳度要達到一定的層級,
這和經驗與歷練有關,是純粹的硬功夫,
這點要俱備,你才會知道對方現在的情緒狀態是:

。對你感到好奇
。喜歡你
。略有好感
。單純被你的外在魅力吸引但還不了解你
。對你有欣賞可是缺乏激情

等等~

意圖的判斷要準,準則定出來才會是合理的。


其二是符合你的個性,
這點又比第一點更難上非常多,
舉個實例好了,曖昧半年無果,
手牽了,可以同床,可以接吻,
只差還沒有親密關係,該不該放棄?

這點其實沒人可以告訴你正解,
因為每個人的正解都是從他自身的觀點出發,
換做是別人來堅持也許會在一起,
甚至他很享受這種過程,因為他節奏本來就慢,
那換做你就不一定了,你可能萬分痛苦,
甚至覺得這樣是一種凌遲,你寧願一刀兩斷。

而享受和痛苦是因為個性的分別,
以及戀愛模型的不同而所產生的差異。

可閱讀此文:https://www.ptt.cc/CATCH/M.1617769866.A.B1E


so,回到你的問題~


※ 引述《allen81822 (allen)》之銘言:
: 大家好
: 想請教一下
: 要怎麼做到完全沒有匱乏?
: 有些關心 或是調情
: 真的是有喜歡才做的出來
: 而不是為了吸引對方而做
: 而有喜歡 但又要做到不陷進去
: 這個要怎麼抓平衡
: 同時多條線可以得失心減少一點
: 但對每位也都是付出真心
: 小弟最近在交友app遇到的是
: 認識1年多彼此家長朋友都認識
: 可以同床過夜 沒發生關係
: 然後告白被拒絕…
: 另一位是
: 一開始就聊的很來溫度很高 互相調情
: 一個禮拜見面
: 也有親親抱抱 沒發生關係
: 然後對方說要再認識久一點…
: 現在還沒有想穩定
: 然後我想確認關係
: 因為不想讓對方覺得我在玩

這裡是你準則開始失衡的點,
你說不想讓對方覺得你在玩,
這想法一出現,你們之間的地位已經失衡了,
此時她有主控權,而你被動的只能照她的規則走。


如果你準則明確,應該要讓他知道,

「我是一個認真看待感情的人。」

「而我對於曖昧期的時間是有限度的。」

你必須讓她知道這件事,她才會開始思考:

「這個人很有原則。」

「如果我不確認關係,那他也不打算前進。」

「我得做點什麼來回應他。」


(上面指的是你的態度,語言上的柔軟或語氣修正,需要配合實際情況調整)


: 跟她聊過金錢觀
: 聊過房子想要什麼樣的裝潢
: 聊過我的工作要不要換到她的縣市
: 聊過對於同居的看法


我建議交往前可以聊這些事,不過不宜太深入,
因為這些東西,是她在有意願想和你交往之後,
你再來聊這些東西,才有真正的意義。

(依經驗來看,如果你有以結婚為前提,那聊這些的最佳時間點,是在確認交往後的前三個月內,太快聊會嚇跑她,太晚聊你會浪費時間在不適合的人身上。)

意願不足,她一定會照她自己的想像和你聊,
意願熱烈,她會願意為你去調整和改變她自己,
而你在這階段深入聊到這些東西,
反而會把激情給拖磨掉。


: 都是很誠心的對待
: 或許是我自己太認真
: 或許是我太不懂對方隱藏的意思?!
: 有人也有一樣的困擾嗎?
: 這個我目前不知道要怎麼調整
: 貝克書的影片都有看
: 所以也才能這樣吸引到
: 但都是在交往前卡關…
: 想請教一下調整的方向
: 謝謝!



最後簡單總結,
準則的存在不是為了拿回主控權,
也不是為了迫使對方做選擇,
都不是的,會這麼想的人內在已經落入匱乏了,
那就算有準則,得失心依然會爆炸。


準則的存在,
是為了讓你重視自己的感受,
並且面對任何狀況都有一套完整的機制,
所以好的準則必定完美相容你的個性。



P.S.補充一下我的準則,如果我是你,
我會在聊天中就讓對方知道,
我不會花太多時間在一個只想尋求曖昧和刺激,
或是只想找人聊天抒發情緒的人身上。

我想找的是一個關係對等,
可以互相cover一起前進的夥伴。

我明示暗示完這些東西以後,
下一步我就會開始等,
她同意,想確認關係,那很好。

她沒意願,沒回應,或是她想緩緩,
那也很好,我會和她保持距離,
這期間我會給她一次改變心意的機會,
但就只有一次,因為這是我的準則。

錯過那一次,或是她變來變去,
那很抱歉,她可能就不是我想找的夥伴,
至少在心性上她沒達到標準,
那不論她有多漂亮多有魅力行情多好,
對我來說她都是不適合的人,
那也不必強求在一起。





--

Mr.P 自信教練




--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.219.25 (臺灣)
PTT 網址

w7630109/12 11:10

※ 編輯: PSONY (220.136.219.25 臺灣), 09/12/2021 11:11:46

senby09/12 15:27P大的文必推

greenbegper09/12 16:43推 剛好最近也面臨相似的問題

allen8182209/12 20:54感謝

as20909909/13 03:58推推

HGK09/14 01:34推 拿股票實用

billyooo110009/19 01:14

Blackmock09/20 20:15推,覺得給一次機會的準則很棒