Re: [請益] 曖昧心態調整

先說結論，你的得失心藏的很深，
再加上缺乏準則，所以碰到矛盾的情況會動彈不得。

這不是招式的問題，也不是對方的問題，
而是完全關乎你怎麼想的問題。

得失心這種東西，是來自於預期心理，比如你買了一支股票，
你預期他會漲，但隔天他下跌，那得失心就出現了，
虧損的數字越多，得失心越發強烈。

這樣看起來，要沒有得失心似乎很難，
投資就是為了獲利，戀愛不就是為了在一起？

其實不然，當中還有一個微妙的區別，
如果你有認識專業級的投資人，
他們在比賽的，就是誰可以駕馭自己的得失心。

獲利達到一定比例，他會果斷出場，絕無眷戀，
虧損達到一定比例，他也瀟灑放下，無半點留念。

並且他在這之中，他把金錢的概念給放下了，
外人看起來他是在做高風險的博弈行為，
但對他自己來說，這是完全科學化很安全的東西。

在交易的當下，他的心智沒有買賣的概念，
而是進到一種深度的心流狀態，
在那狀態下沒有一丁點得失心。

因此，看到對的訊號他會行動，不對的訊號他也會行動，
他有一套非常完整而且謹慎的sop，
幫助他在每個不同的狀況去判斷「該如何行動」。

這就是我說的準則，你面對什麼情況，
將會採取什麼行動，這件事完全是關乎你內心的，
和對方說什麼想什麼，肢體接觸程度到哪都無關，
那些東西都是外在的雜訊，你無法控制雜訊，
因為那是對方的自由意志掌控，你能控制的只有自己。

而準則是說來簡單，
做起來非常難的東西(所以各領域的高手也罕見)，
比如先前有朋友請我幫忙挽回前任，
我跟他說不可在社群發歌詞文自嗨，
不可主動私訊，不可使用出討好卑躬屈膝的文字，
但做不到的人就是做不到。

那不是因為對方段數高，是因為他無法駕馭自己的情緒，
所以對方的一舉一動都會牽動他的胡思亂想，
在胡思亂想的刺激下，讓他半夜禁不住發了千字文，
禁不住奪命連環扣，禁不住質問對方為什麼不回訊。

小結一下，所以得失心要完全消除，你必須先做到：

1、改變你的戀愛思維

不把戀愛的目的當成要在一起，
或是要尋求任何形式、程度上的親密關係。

事實上，戀愛的目的，就是為了戀愛本身，
如果一個人能深刻認知到這點，
那其中的酸甜苦辣嘗起來都會是很美味的。

(改變思維可參考我的新書《男人的愛情研究室》博客來可搜尋的到)

2、有一套機制可以應對得失心的起伏

機制也就是準則，什麼時候你該前進，
他做出什麼行為你該後退，
什麼時候你應該按兵不動，
什麼時候你應該飛奔往前，
什麼時候你該轉身離開。

訂定準則的難處有兩點，
其一是，你對意圖的敏銳度要達到一定的層級，
這和經驗與歷練有關，是純粹的硬功夫，
這點要俱備，你才會知道對方現在的情緒狀態是：

。對你感到好奇
。喜歡你
。略有好感
。單純被你的外在魅力吸引但還不了解你
。對你有欣賞可是缺乏激情

等等~

意圖的判斷要準，準則定出來才會是合理的。

其二是符合你的個性，
這點又比第一點更難上非常多，
舉個實例好了，曖昧半年無果，
手牽了，可以同床，可以接吻，
只差還沒有親密關係，該不該放棄？

這點其實沒人可以告訴你正解，
因為每個人的正解都是從他自身的觀點出發，
換做是別人來堅持也許會在一起，
甚至他很享受這種過程，因為他節奏本來就慢，
那換做你就不一定了，你可能萬分痛苦，
甚至覺得這樣是一種凌遲，你寧願一刀兩斷。

而享受和痛苦是因為個性的分別，
以及戀愛模型的不同而所產生的差異。

可閱讀此文：https://www.ptt.cc/CATCH/M.1617769866.A.B1E

so，回到你的問題~

※ 引述《allen81822 (allen)》之銘言：
: 大家好
: 想請教一下
: 要怎麼做到完全沒有匱乏？
: 有些關心 或是調情
: 真的是有喜歡才做的出來
: 而不是為了吸引對方而做
: 而有喜歡 但又要做到不陷進去
: 這個要怎麼抓平衡
: 同時多條線可以得失心減少一點
: 但對每位也都是付出真心
: 小弟最近在交友app遇到的是
: 認識1年多彼此家長朋友都認識
: 可以同床過夜 沒發生關係
: 然後告白被拒絕…
: 另一位是
: 一開始就聊的很來溫度很高 互相調情
: 一個禮拜見面
: 也有親親抱抱 沒發生關係
: 然後對方說要再認識久一點…
: 現在還沒有想穩定
: 然後我想確認關係
: 因為不想讓對方覺得我在玩

這裡是你準則開始失衡的點，
你說不想讓對方覺得你在玩，
這想法一出現，你們之間的地位已經失衡了，
此時她有主控權，而你被動的只能照她的規則走。

如果你準則明確，應該要讓他知道，

「我是一個認真看待感情的人。」

「而我對於曖昧期的時間是有限度的。」

你必須讓她知道這件事，她才會開始思考：

「這個人很有原則。」

「如果我不確認關係，那他也不打算前進。」

「我得做點什麼來回應他。」

(上面指的是你的態度，語言上的柔軟或語氣修正，需要配合實際情況調整)

: 跟她聊過金錢觀
: 聊過房子想要什麼樣的裝潢
: 聊過我的工作要不要換到她的縣市
: 聊過對於同居的看法

我建議交往前可以聊這些事，不過不宜太深入，
因為這些東西，是她在有意願想和你交往之後，
你再來聊這些東西，才有真正的意義。

(依經驗來看，如果你有以結婚為前提，那聊這些的最佳時間點，是在確認交往後的前三個月內，太快聊會嚇跑她，太晚聊你會浪費時間在不適合的人身上。)

意願不足，她一定會照她自己的想像和你聊，
意願熱烈，她會願意為你去調整和改變她自己，
而你在這階段深入聊到這些東西，
反而會把激情給拖磨掉。

: 都是很誠心的對待
: 或許是我自己太認真
: 或許是我太不懂對方隱藏的意思？！
: 有人也有一樣的困擾嗎？
: 這個我目前不知道要怎麼調整
: 貝克書的影片都有看
: 所以也才能這樣吸引到
: 但都是在交往前卡關…
: 想請教一下調整的方向
: 謝謝！

最後簡單總結，
準則的存在不是為了拿回主控權，
也不是為了迫使對方做選擇，
都不是的，會這麼想的人內在已經落入匱乏了，
那就算有準則，得失心依然會爆炸。

準則的存在，
是為了讓你重視自己的感受，
並且面對任何狀況都有一套完整的機制，
所以好的準則必定完美相容你的個性。

P.S.補充一下我的準則，如果我是你，
我會在聊天中就讓對方知道，
我不會花太多時間在一個只想尋求曖昧和刺激，
或是只想找人聊天抒發情緒的人身上。

我想找的是一個關係對等，
可以互相cover一起前進的夥伴。

我明示暗示完這些東西以後，
下一步我就會開始等，
她同意，想確認關係，那很好。

她沒意願，沒回應，或是她想緩緩，
那也很好，我會和她保持距離，
這期間我會給她一次改變心意的機會，
但就只有一次，因為這是我的準則。

錯過那一次，或是她變來變去，
那很抱歉，她可能就不是我想找的夥伴，
至少在心性上她沒達到標準，
那不論她有多漂亮多有魅力行情多好，
對我來說她都是不適合的人，
那也不必強求在一起。

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Mr.P 自信教練

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