Re: [請益] 如何相信自己夠資格擁有愛情

※ 引述《roshia (roshia)》之銘言：

先說結論：如果你非要找到一個支撐點來說服自己「我夠資格擁有愛情」，那這個支點是不存在的，因為擁有愛情不需要資格，每個人都可以擁有愛情，至於你是否值得，那是別人的課題。

【貓咪的故事】

前年某一天我在回家路上，在馬路正中間撿到一隻只有兩周大的幼貓，因為遲遲等不到貓媽媽，加上天色已晚，我們便把他帶到附近的動物醫院，醫生檢查後說健康狀況不錯，提醒我們記得按時替他點眼藥水，還有3~4小時得餵一次奶，順利的話應該能健康長大。

後來我和女友到寵物店買了奶粉、奶瓶，晚上委由女友照顧他，折騰了一整夜，總算是讓他安頓下來。

在把他從馬路救起來時，他對我而言並不特別，他只是一隻平凡普通的賓士貓，我對他沒有任何的感情，只是覺得有緣份遇到，那就好好待他。

由於我無暇一直照顧下去，所以第二天就開始積極地尋找飼主、中途之家，也詢問親朋好友是否有人願意收養，問了十幾個人後，終於找到一位善心人士願意收留他，由我們補貼他一些費用，他負起照顧的全責。

他也會幫我們繼續尋找願意收養他的主人。

而當時我就在想一個問題，一隻貓會不會想過這個問題「我值得被收養嗎」？

所謂的值得是怎麼衡量出來的？

是毛色、年齡、可愛程度、撒嬌技能，還是其他的什麼東西決定的？

後來我想想，也許都是，有些人重視外觀，所以毛色一定得漂亮才行，有些人重視的是個性，所以懂得撒嬌親人的貓咪，更提升了被收養的可能性。

那我們是不是能有此推斷，收養他的人是因為找到了一個「支點」，藉由這個支點，他們有了收養的理由，他可以去愛他，可是只要支點消失，那這隻貓就會被遺棄？

比如說他老了，毛色不再亮麗，又或是他性格改變了，不再討喜，那主人對他的愛就會消失了呢？

我想是不會的，我看過很多主人是如何寵溺他的「皇上」的，甚至當皇上生病、老去，主人依舊對他付出了全部的愛，那種感情不會那麼輕易就消散掉。

在小王子這本書裡面，作者把這種感情描寫得特別深刻。

在小王子的故事中，他所在的B612星球只有一朵玫瑰花，這朵花因為稀少所以珍貴，而當小王子踏上地球時，發現地球上竟有五千朵玫瑰花，他難過的在草地上哭了起來，原來自己視若珍寶的東西，在這裡竟然俯拾皆是。

後來小王子遇到了狐狸，狐狸離說：「對我來說，你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣的小男孩而已。我不需要你。你也不需要我。對你來說，我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸一樣的狐狸而已。可是，如果你馴服我的話，我們就會彼此需要。你對我來說，就會是這世上的唯一。我對你來說，就會是這世上的唯一 。」

狐狸的一番話讓小王子驚醒，他開始明白世界上的玫瑰花很多，但沒有一朵玫瑰花比得上自己親自灌溉、呵護的那朵。

【每個人都值得擁有愛情】

好了，為什麼我要花這麼多篇幅說這個故事，因為我是這麼想的。

你能擁有愛情，並遇到一個人可以全心全意的愛你的原因，很多時候並不是因為「你值得」。

我這麼說並不是要告訴你「你毫無價值可言」，不是的。

我想表達的是，你值得，難道別人就不值得嗎？

小王子的玫瑰花值得他澆灌，那其他的玫瑰花就不值得嗎？

他們同樣值得，每個人都值得擁有愛情，而這份值得都是獨一無二無法被任何人取代的。

沒錯，你會被某個人吸引，初始時可能是因為他的外表、談吐、氣質，或是好相處的個性，這些特質形成了一種最初的原動力，把素昧平生的你們牽引到一起。

但在那之後，你們開始為彼此付出時間、心力還有感情以後，那羈絆著你們的東西，是彼此的意願。

那份意願不需要支點，只需要「你想在一起」，「他也想在一起」，那你們的交往就會持續下去。

而這份意願的強大程度，視你的心念強烈程而定，是可以達到無堅不摧的程度的，你在他心中是唯一，所以他不會因為有另一個人更好看，所以將你拋棄，也不會因為因為另一個人更優秀，他就離你而去。

上述的概念你能理解後，就讓我們回到正題吧。

如果你今天問的問題是：「為什麼我都碰不到願意和我交往、欣賞我、喜歡我的人？」

那這個問題的答案，可能就會導向外表、談吐、聊天能力、社交圈等等，可以讓人對你產生「初始動力」，促使你能步入一段關係的因素。

然而你問的問題是：「如何相信自己夠資格擁有愛情？」

你已經擁有了愛情，卻不相信自己值得擁有，因此抱持這種想法的你，便不斷的把愛你的人往外推開。

從表面上看來，你是在把「愛你的人」推開，實際上真正在和你抗爭的，是你內在的兩種想法。

你既享受著被愛的感覺，享受的同時，又覺得自己不值得，而到此你還不願罷手，你更想把自己的思想，強加在你的伴侶身上。

我相信，你在這兩段關係內，就算沒有明著問他們「你到底喜歡我什麼」，你也一定在言談中不由自主的透露了這種想法。

一旦你這麼做，你的伴侶是會感到非常困惑的，他們會以為「我們不是已經建立了關係，所以對彼此來說，都是最特別的存在了嗎？」

而你的想法是「像我這樣的人外面要多少有多少，你到底是為了什麼跟我在一起？」

那你從他的角度想想，他遭受到這種質疑感受如何呢？

感覺很不好，對吧？

也因為你們無法理解彼此的想法，所以最終會走到分手的結局，除非你遇到了帶你看到真相的狐狸。

【你該如何調整心態】

你可以做的，是去拓寬你的心智模型，同時也去了解，別人是怎麼思考的。

以我舉的例子來說，我認為一個人會被愛，不是因為他值得，而是對方想要愛他。

所以我才會常把以下這句話掛在嘴邊，平時也不厭其煩地提醒我的學生：

「表達真善美是你的責任，別人是否要喜歡你是他的課題。」

你身上所有的優點，固然都構成別人願意親近你、認識你、了解你的理由，可是你要知道，最終的決定權，終究在別人手裡。

我曾看過很多條件絕佳的人，因為想不通這點，所以成天鬱鬱寡歡，納悶著自己為什麼明明是人生勝利組，他喜歡的人卻不喜歡他。

這種煩惱其實是不必要的，因為人本來就有自由，選擇要去澆灌任何一朵玫瑰花的權利，你不需要替別人煩惱他的事，對方的課題，就交給他自己去煩惱吧。

再來你可以轉變的想法是，你不需要去思考「愛是否值得」的問題。

在這個社會上，我們隨手一抓都可以看到許多反例，比如酗酒、賭博的人，他的伴侶竟然對他不離不棄，用一生來照顧他。

你同時也會看到，某些人堪稱是完美伴侶，宛如模範男友(女友)般的存在，但他們卻被另一伴嫌到不行，棄如敝屣。

那你要怎麼說呢？這些人是價值錯亂了嗎？

我們應該要去對他們曉以大義說「你值得更好的伴侶」嗎？

我想不必，任何一段關係的存續或是消亡，都有其不為人知的理由，別人的選擇必有其道理，你可以參考，但不用把他的觀念套到自己身上。

因此我以為，你與其把心力放在思考「我是否值得這段愛情」，不如去想想「我要如何回應他對我的愛」。

你在回應的同時，你自然會理解「原來當時我的伴侶是這麼想的」，那這個「值不值得」的問題自然會慢慢消融掉了。

【結語】

如果某個人願意和你締結關係，不論這段關係是戀愛、友誼、夥伴、婚姻，你都不需要去質疑自己「是否值得」。

也不需要把這份疑惑和你的價值觀，拿去套在對方身上，對方一定是覺得你值得，所以才願意和你結伴同行。

人與人之於彼此的存在，就宛如小王子之於玫瑰花，或之於狐狸一般，你想要他成為最特別的，那他就會是最特別的，沒有人可以代替。

關鍵是你想，那個「想」的意願是由你自己創造的，因為他想，所以你值得，因為你想，所以他值得。

而當你們彼此都把對方視為最特別的存在時，就會是情比金堅。

(至於其他關於自我價值的部分，如果你想提升自我價值，卻又苦惱於不知道除了能力、外在條件之外你還能提升什麼，可參考我的新作品《男人的愛情研究室》，我在裡面已寫得十分清楚了。)

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Mr.P 自信教練

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