[問卦] 我終於看清了我想要看的東西我要得到完

「有一回，我放在桌上的一把削筆刀丟了，其實它對我毫無用處，就這樣隨便撂著。我告訴了女房東，怎麼也沒有想到她會用樹條抽女兒。但是她剛罵過孩子（我平時很隨便，他們跟我也很不客氣），說什麼一件破衣服丟了，懷疑是她偷的，甚至還揪她的頭髮。當這衣服在桌布底下找到後，那女孩竟連一句埋怨的話也不願說，只是默默地看著。我注意到了這點，也就在這時候我才頭一次看清這孩子的臉，而在這以前它只是倏忽閃過。她長著一頭淺色的頭髮，臉上有幾顆雀斑，臉長得很普通，但含有許多稚氣和文靜，文靜極了。母親不高興了，因為她女兒並不因為白白挨打而埋怨，她向她揮起了拳頭，但是並沒有打下去，因為這時恰好趕上我丟了那把小刀。說真的，除了我們仨以外，誰也沒來過，而能繞過屏風到我屋裡去的只有這女孩。那娘們怒不可遏，因為她還是頭一次打女兒打得沒有道理，她撲向掃把，從掃把上拔出幾根樹條，當著我的面就抽那孩子，把她抽得渾身是傷，馬特廖莎並不因挨了打而哭喊，但是每打她一下就有點異樣地抽泣。後來又大聲啜泣，抽抽搭搭地哭了整整一小時。
但是在這以前發生了這樣一件事：正當女房東撲向掃把抽樹條的時候，我在我床上找到了那把小刀，它不知怎麼從桌上掉到床上去了。我立刻想先別聲張，好讓她媽先抽她一頓。我決定這樣做是刹那間的事；在這樣的時刻我總是屏住呼吸，上氣不接下氣。但是我打算丁是丁卯是卯地把一切說清楚，不致有任何事情留下來沒有說。
我一生中曾經多次處在非常恥辱、異常丟臉、卑鄙和主要是異常可笑的境地，任何這類狀況除了激起我的極大憤怒外，它還常常在我心中喚起一種令人難於置信的快感。就如犯罪和遭到生命危險時的情形一樣。如果我偷東西，我在偷東西時就會感到一種狂喜，因為我意識到我這人竟會卑鄙下流到這種地步。我喜歡的不是卑鄙下流（我此時的理智還是完全健康的），但是我喜歡因痛苦地意識到我卑鄙而出現的狂喜。就如任何一次，當我站在決鬥線上等候對方開槍時，我就會感到一種極其無恥的、如癡如醉的感覺，而且有一次這感覺還非常強烈。我承認，我自己也常常尋找這種感覺，因為對於我來說這感覺比任何這類感覺更強烈。當我挨人家耳光的時候（我一生中挨過兩次耳光），我也有這感覺，儘管我非常憤怒。但是這時如果能克制住憤怒，那得到的快感就會超過你所能想像的一切。我從來沒有把這想法告訴任何人，甚至都沒有暗示過，我一直把這看成恥辱，諱莫如深。但是有一回，在彼得堡的小酒店裡，有人狠狠地揍我，揪我的頭髮，我就不曾有過這個感覺，我只感到無比憤怒，當時我沒有喝醉酒，只是跟人打架。但是，換了在國外，如果一個法國子爵揪住我的頭髮，把我摁倒在地，打了我一記耳光，而我為此一槍打掉了他的下巴頦，我就會感到狂喜，也許我就不會感到憤怒了。當時我就是這麼認為的。
我說這一切是為了讓所有人知道，這種感覺從來沒有完全征服過我，我永遠保持著清醒的意識，最完全的意識（因為一切都是建立在意識之上的）。雖然有時候這種感覺攫住我，使我失去理智，但我永遠沒有達到忘我的地步。有時候我會勃然大怒，怒火中燒，但與此同時我又能把它完全壓下去，甚至達到最高點，怒不可遏時，我也能驀地止怒；不過我自己從來不願意止怒。我堅信我可以像個修士般度過一生，儘管我像野獸一樣貪淫好色，因為我天性好色，而且永遠樂此不疲。我一直到十六歲都縱情聲色，荒淫無度，就像讓-雅克·盧梭曾經懺悔過的那樣，可是過了十六歲，我一樂意就停止了。只要我樂意，我永遠是自己的主人。總之，大家要明白，我不用環境呀，疾病呀等等來為自己的罪行開脫。

馬特廖莎坐在自己小屋裡的一張小板凳上，背對著我，在用針線縫什麼東西。最後她突然唱起歌來，聲音很低；她有時候常常這樣。我掏出懷錶，看看幾點了，兩點。我的心開始跳起來，但這時我又問自己：我能不能罷手，不幹這事？我立刻回答自己：能。我站起身來，開始躡手躡腳地向她走去。他們家的窗臺上放著許多洋繡球，陽光充足，非常明亮。我輕輕地坐到她身旁的地板上。她打了個哆嗦，非常害怕，跳了起來。我抓住她的一隻手，輕輕地吻了吻，又把她摁到小板凳上，開始望著她的眼睛。我剛才吻了她的手這事，突然把她逗笑了，畢竟是孩子嘛，但是她只笑了一秒鐘，因為她忽地再一次跳起來，而且顯得害怕極了，怕得臉上都掠過一陣痙攣。她兩眼一動不動地緊盯著我，感到可怕極了，嘴唇也開始抽動起來，想哭，但是畢竟沒有叫出聲來。我又開始親吻她的兩隻手，把她抱過來，讓她坐在我的大腿上，我親吻她的臉和大腿。當我吻她的大腿時，她全身猛地退縮了一下，仿佛害羞似的微微一笑，但是這笑有點像佯笑。她的整個臉都羞得通紅。我一直悄悄地向她說著什麼。最後突然出現了這樣的怪事，這事我永遠忘不了，使我感到很吃驚：小女孩突然伸出兩手，摟住我的脖子，突然主動地拼命吻我。她的臉現出一種狂喜。我差點沒站起來走開——這麼一個不點大的小女孩居然會這樣，我感到不快——出於一種惋惜。但是我克服了我突然升起的這種害怕感，留了下來。
當一切完事之後，她有點不好意思。我沒有安慰她，勸她，我已經不跟她軟語溫存了，她望著我，膽怯地微笑著。我突然覺得她的臉變得很蠢。隨著一分鐘一分鐘過去，她變得越來越不好意思了。她用兩手捂著臉，站到一個角落裡，臉朝牆，一動不動。我怕她又像方才那樣驚恐不安，所以就默默地走出了公寓。
我想，發生的這一切，她一定覺得奇醜無比，可怕極了。儘管她在繈褓裡想必就聽到過許多俄國的罵人話和各種各樣的奇奇怪怪的談話，但是我完全相信，她還什麼都不懂。最後她肯定會覺得她犯了彌天大罪，她罪不可赦——“我殺了上帝”。
就在這天夜裡，我在小酒店裡跟人大打出手，這事我在前面已經捎帶提過。但是第二天早晨我卻在自己的公寓裡醒了過來，是列比亞德金把我送回來的。我醒後首先想到的就是她有沒有說出去；這時我真的很害怕，雖然並不太害怕。這天上午我很開心，對誰都特別好，我那幫狐朋狗友也都對我很滿意。但是我還是撇下他們大家，去了豌豆街。我在樓下的門廳裡遇到了她。她被派去買菊苣根，剛從小鋪回來。她一看見我就非常害怕地飛也似的跑上了樓。當我進屋時，她母親已經抽了她兩個嘴巴，因為她“不要命”似的跑進了屋，這倒把她害怕的真正原因掩蓋過去了。總之，一切暫時還平安無事。她不知鑽到哪裡去了，反正我在那裡的時候，她一直沒進來。我待了將近一小時就走了。
傍晚，我又感到了恐懼，但這恐懼已經比早上強烈得多。當然，我可以抵賴，但是她們可以揭發我。我似乎看到了苦役營。我從來沒有感到過害怕，除了我一生中發生的這件事情以外，無論是過去還是後來，我從來就沒有怕過任何東西。尤其不怕去西伯利亞，雖然我曾不止一次可能被流放。但是這一次我卻害怕了，當真感到了恐懼，不知道為什麼，這還是生平第一回，這感覺很強烈，很痛苦。此外，晚上，在公寓裡，我恨透了她，恨不得殺死她。我最恨的是想起她的笑。我心中產生了一種蔑視，摻雜著無比憎惡，就因為她跟我幹完那事以後，竟敢跑進牆角，用手捂著臉，我陡地感到一種莫名其妙的狂怒，然後就感到渾身發冷；快天亮的時候開始周身發燒，我又感到一陣恐懼，但這恐懼已經如此強烈，我不知道還有什麼比這更厲害的痛苦了。但是我已經不再恨這小姑娘了，起碼不再跟昨晚那樣一陣陣發作了。我發現，強烈的恐懼能把憎恨和報復感驅除淨盡。
我醒來時已將近中午，精神飽滿，身體健康，對昨天發生的某些感覺甚至都感到驚奇。然而我當時的心緒很不好，而且又不得不到豌豆街去，儘管我感到十分厭惡。我記得當時我非常想跟人吵架，不過要大吵大鬧。但是，我到豌豆街之後，突然發現尼娜·薩韋利耶芙娜，就是那侍女，在我的房間裡，她已經等了我差不多一小時了。我根本就不喜歡這姑娘，因此她到這裡來自己就有點害怕，因為她不請自來，怕我生氣。但是我看見她卻忽然非常高興。她長得不難看，但是舉止穩重，並帶有一種小市民喜歡的風度，因此我那女房東早就向我對她讚不絕口。我進門的時候她倆正在喝咖啡，而房東太太由於能找到一個人聊天，又談得這麼開心，感到非常快樂。我在他們家那間小屋的角落裡發現了馬特廖莎。她正一動不動地站那兒，看著母親和那位女客。當我進去的時候，她並沒像上回那樣躲起來，也沒有跑掉。我只覺得她瘦了好多，似乎在發燒。我跟尼娜親熱了一番，關上了通女房東家的門，我很久不曾這樣做了，因此尼娜走的時候非常高興。是我自己讓她走的，此後，我兩天沒有回豌豆街。我已經玩膩了。
我拿定主意一了百了，先把房間退了，並且離開彼得堡。但是我回去退房的時候，卻遇到女房東很驚慌和很傷心：馬特廖莎病了，已經病了三天，每天夜裡都發燒，半夜還說胡話。我自然問她，馬特廖莎說胡話時說了些什麼（我們是在我的房間裡悄悄地說的）。她悄悄地告訴我，她說的胡話“可怕得不得了”，她說：“我殺了上帝。”我建議請位大夫來，由我出
錢，但是她不肯：“上帝保佑，不看也會好的，她也不是老躺著，白天還能出去，剛才還上鋪子去買東西呢。”我決定過會兒等馬特廖莎一個人在家的時候再去看她，因為女房東說漏了嘴，說她五點前還得上彼得堡區810跑一趟，所以我決定晚上再來。
我在飯館裡吃了飯。五點一刻整我又回到了豌豆街。我從來是帶著鑰匙自己開門進屋的。除了馬特廖莎以外沒有一個人。她躺在小屋裡用屏風擋著的母親的床上，我看見她向外張望了一下；但是我佯裝沒看見。所有的窗子都開著。空氣很暖和，甚至很熱。我在屋裡走來走去，然後坐到沙發上。直到最後一分鐘，一切我都記得。我決定不先跟馬特廖莎說話，我覺得這樣做別有一番情趣。我等著，坐了整整一小時，突然她自己從屏風後面跳了出來。我聽見她從床上跳下來，兩隻腳在地板上發出咚的一聲，接著就聽到相當快的腳步聲，她站在我的房門口。她默默地望著我。在這四天或五天中（從那時起我一次也沒有很近地見過她），她的確瘦了許多。她的面容憔悴了，腦袋大概還在發燒。眼睛變得大大的，一動不動地盯著我，似乎帶著一種隱隱約約的好奇心（我起先這麼覺得）。我坐在長沙發的犄角上看著她，沒有動彈。這時我又忽然感到一種憎恨。但是我很快發現她根本不怕我，說不定還處在一種譫妄狀態。但是她並沒有處在譫妄狀態。她突然沖我頻頻點頭，就像有人恨透了某人，向他不住點頭一樣，她突然向我舉起自己的小拳頭，站在原地，開始用拳頭威脅我。在開頭一刹那，我覺得這動作很可笑，但是緊接著我就受不了了。我站起來，向她挪近了點。她臉上充滿在孩子的臉上不可能看到的那種絕望。她一直威脅地揮舞著她那小拳頭，譴責地向我頻頻點頭。我走近她，開始小心翼翼地勸她，但是我看到她聽不懂，因為她忽然跟上回那樣伸出兩隻手捂住了臉，走開了，站到窗口，背對著我。我撇下她，回到自己房間，也在視窗坐了下來。我怎麼也弄不明白為什麼當時我不走開，而是仿佛等著什麼似的留了下來。隔不多久，我又聽見她急促的腳步聲，她走出門外，走到外面的木頭回廊，回廊上有樓梯可以下樓，我立刻跑到我的房門跟前，微微推開了門，還來得及窺見馬特廖莎鑽進緊挨著另一個地方的一個雞窩似的非常小的儲藏室。我腦子裡倏忽閃過一個奇怪的想法。我關上門，又回到窗戶旁。不用說，倏忽間閃過的想法不能信以為真；“但是，然而”……（一切我都記得。）
過了片刻，我看了看表，看見了時間。傍晚漸漸降臨。我頭上有一隻蒼蠅在嗡嗡叫，老停在我臉上。我捉住它，捏在兩隻手指裡，放出了窗外。樓下院子裡聲音很大地駛進一輛大車。在院子一角的一扇窗戶裡還有一位裁縫師傅在大聲唱著小曲（已經唱很久了）。他坐在視窗幹活，我可以看到他的身影。我想到，既然我走進大門爬上樓梯時，誰也沒有遇見我，那麼我現在下樓，當然也不應當讓任何人遇見，於是我把椅子從窗邊挪開，接著拿起一本書，但是又把書撂下，開始望著洋繡球葉子上的一隻很小的紅蜘蛛，望出了神。直到最後一刹那，一切我都記得。
我突然掏出懷錶。她出去後已經過了二十分鐘。我的猜測似乎不無可能，但是我拿定主意再等一刻鐘左右。我也想過，她會不會已經回來了呢？我聽漏了也說不定？但這是不可能的：周圍死一般寂靜，連每只小蒼蠅的嗡嗡叫聲我都聽得見。突然我的心開始怦怦地跳起來。我又掏出懷錶：還差三分鐘；我硬是坐過了這三分鐘，雖然我的心跳得發疼。這時我站了起來，戴上了禮帽，扣上了大衣，環顧了一下房間：是不是一切仍舊在原來的位置上？有沒有留下什麼我曾經來過的痕跡？我又把椅子搬到它原來放的離窗戶稍近一些的地方。最後，我輕輕開了門，用我的鑰匙把門鎖上，然後向小儲藏室走去。儲藏室的門虛掩著，但是沒有閂上；我知道它也閂不上，但是我不想把它打開，而是踮起腳尖，開始向門縫裡張望。就在我踮起腳尖的那一刹那，我想起了，當我坐在視窗，看著紅蜘蛛，看得出神的時候，我就想過，一會兒我將怎麼踮起腳尖，眯起一隻眼，窺視這門縫。我之所以在這裡添上這細節，為的是我一定要證明，我當時的理智有多麼清楚，多麼沉著。我向門縫裡張望了很久，可是裡面黑黢黢的，但也不是黑得完全看不清。最後我終於看清了我想要看的東西……我要得到完全的證實。
我終於決定我可以走了，接著就下了樓。我沒有碰見任何人。大約過了三小時，我們那幫人已經脫了外衣，坐在公寓裡喝茶，在打一副舊牌，列比亞德金還朗誦了詩。大家談天說地，好像湊趣似的，一切都妙趣橫生，十分可笑，而不是像往常那樣，傻喝傻玩。那天基裡洛夫也來了。誰也沒有喝酒，雖然桌上放著一瓶羅姆酒，但是只有列比亞德金一個人稍微喝了點。普羅霍爾·馬婁夫說“只要尼古拉·弗謝沃洛多維奇心滿意足，不悶悶不樂，我們這幫人就肯定很開心，話也說得聰明有味”，這話我當時就記住了。
但是已經十一點鐘光景了，住在豌豆街的那女房東派了一名掃院子家的小女孩跑了來，她來給我報信：馬特廖莎上吊了。我跟這小女孩去了，看見了女房東，她自己也不知道她派人來找我要幹嗎。她要死要活地又哭又嚎，亂成了一團，有許多人，還有員警。我在門廳裡站了一會兒就走了。
幾乎沒人來打擾我，只問了一些該問的問題。但是，除了這孩子有病，最近幾天常常說胡話，因此我曾建議去請個醫生來，由我出錢，此外我就什麼情況也提供不出來了。警方還問過我丟小刀的事；我說，女房東用樹條抽了她，但這也沒什麼。至於我晚上來過這事，則誰也不知道。關於法醫檢查後有何結果，我什麼也沒聽說。」

有沒有我終於看清了我想要看的東西我要得到完全的證實的八卦

--