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Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦

看板WomenTalk標題Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦作者
seven711
(麥克雞塊大師)
時間推噓98 推:98 噓:0 →:44

先跟您說聲辛苦了,我家中也有中風的長輩,和您碰到的狀況很像。

也是照護責任落在其中一人身上,大的兩手一攤什麼都不做,想把小中風可自己緩慢行動、且想返家住(那個年代的人無法接受住機構)的長輩直接送機構不管(依照大的之前的行為,送機構肯定就是丟著,不會協助,這邊所謂的協助不是照顧,而是給付、耗材準備等等的,仍然需要家屬執行的事情)。

最小的癌末,基本上無法看護,所以落在一人身上。

所以這時要釐清:
1. 病人財務狀況
2. 照護安排
3. 支援系統

※ 引述《caseyst (casey)》之銘言:
: 家父在今年二次中風變成需要長期臥床
: 家裡狀況有四個小孩
: 大哥、妹妹、姊姊都已經結婚不住家裡

它們結婚,不代表不需要照顧或管理原生家庭,不代表沒有負擔的義務與責任。

如果他們因為自己的新家庭而讓原生家庭不幸,大概未來他的新家庭也會不幸 :)

請它們一起負責,看是共同負責財務還是照護。

: 母親在十年前因癌症已過世
: 所以一直是我與父親同住
: 家父在住院期間我每天下班就開車趕到醫院陪同
: 大部分時間都是我陪伴在側

辛苦您了,往返醫院的過程真的非常辛苦,主要照顧者本身壓力很大,可以理解,照顧長輩的家人是我家裡的人,他瘦非常多,也很疲累。

不過他有我,所以我協助他分擔很多我們自家內的事情。

家是大家的,大家都應該承擔相應的責任。

: 後來出院有請到外籍看護在家照顧
: 但因為父親的個性很難搞 需要親人在旁陪同
: 他不信任外傭 前面已經被搞到換走兩位

中風後可能會加劇原本個性差的部分,其實就是中風→大腦受傷→強化原本更糟的一面。

: 我也因為每天下班趕著回家
: 與看護陪同父親一起去復健或針灸
: 身體不堪負荷離職在家中陪同照顧
: 大哥 大姐一個月會回來一兩次

天邊的孝子特別可愛。

: 妹妹平日下班經過會回家看一下才離開
: 我選擇花時間陪伴父親
: 但父親口中每次罵的都是我
: 在醫院復健不想做大吵大鬧說他恨死我
: 帶他去中醫針灸 說我想害死他
: 又說是我害他才二次中風
: 後來甚至連復健針灸都不願意去
: 只要逼他出門就開始大吵大鬧
: 現在每天臥床 不願意出門

身體是您父親的,既然他不願意,你也不用在意。

你的為他好,他不一定覺得好,雖然客觀事實上我們都理解中風的人復健不能斷。

: 大哥 大姐只要帶小孩回家
: 父親就會比較開心 說他們好孝順

因為他們是天邊的孝子,總是特別可愛,主要照顧者永遠是被嫌到流汗流湯的人。
如果沒有這個覺悟,請把您爸送機構吧。送機構不代表不孝,他在那邊會有人督
促復健、換尿布等事宜,您也可以變成偶爾去看看他的家屬,他或許會覺得您很可愛。


而且我猜想,您本來在您父親心中就是一個可以被情緒勒索,被捨棄的孩子。

他或許也不在意您的累跟辛勞。

我家中的中風長輩,發完脾氣會道歉(他也不想復健),會和主要照顧者說:「謝謝他照顧,沒有他不知道怎麼辦」。

: 大姐因為已經嫁人又住遠 我能體諒
: 但大哥住離家中很近 有時候甚至一個月才出現一次
: 每次待不到十分鐘就離開 我心中真的非常不平衡
: 我這幾天雙十連假與家人說好
: 幫忙輪流回家陪同父親晚一點在離開
: 大家也都同意
: 我與朋友出去旅遊三天昨晚就回家中
: 回家後父親開始責怪我最不孝 還有心情旅遊
: 我真的很難過

想跟您說聲加油,但更重要的是不要為了不在意您情緒的人傷心,不值得。

您父親並沒有把你的照顧放在眼裡。

: 其它小孩因為沒住家中 出去旅遊他也不會知道
: 大哥假日幾乎都跑去釣魚 有時連回來看你都不願意

嗯,跟我們家的狀況一模一樣,大的住樓上樓下,卻完全不來看長輩(連點卯都不會)。

所以不要做吃力不討好的事,何況當事人根本不尊重您。

: 為什麼我是最不孝的?

因為您不是天邊的孝子。

: 因為其它人有家庭有小孩
: 所以我花時間花心力陪你是應該的
: 沒請到看護前 我每天半夜幫你換尿布三次
: 晚上幾乎沒睡隔天還要上班 每天過得生不如死
: 父親只要有任何不滿就是往我身上發洩
: 我真的很後悔為什麼把自己的人生賭上
: 告訴你 你卻說我自以為孝順

既然這樣就,let it go.

: 我什麼都不圖 只是希望你晚年能過的舒服

不用,他不需要,也不值得你的好與付出。

: 與其他家人討論過
: 大家都因為有家庭有小孩沒辦法像我一樣
: 大家也知道父親的個性 所以躲得遠遠的
: 久而久之所有人也都認為這是我應該做的

這很危險。

: 因為父親年輕時為了所有孩子真的很辛苦

你把他送機構,他有人照顧,你可以賺錢一起付他的住機構費用,不會不孝的,不要責怪自己不夠好、做得不夠多。

我想到我父親在我20歲時說過一段話:「seven711你已經是個成人了,我不需要你照顧我,我應該要安排自己未來的退休人生,自己存錢照顧自己,不是由你來照顧我。
我和你媽生下你,是完成自己人生的checklist,不是要養兒防老,希望你未來開心。
爸爸愛你。」

(我奶奶住機構五年多後過世,無法自理,只能臥床。)
(住機構經費由我父親付2/3、小叔叔付1/3,姑姑已出嫁,負責一起探望奶奶,不須付機構費用。這是由三人討論出來的支付方式。)

: 家裡沒有經濟困難
: 我現在完全沒有自己的人生
: 有時候會覺得是不是我跟父親一起死了

當您的思考選擇已經落入二選一的狀態中,您需要審慎地評估自己的狀態。
當初我尚未從第一份工作離職時,我也曾在上班途中想,「就這樣死了算了」。

但其實您還有其他選擇,例如在我當時的狀態,我可以選擇離職或是轉單位,而不是「去死」。但當人累到極致時,只會想著「去死好了」,而不是「我有其他選擇」。

: 一切才能風平浪靜
: 我該怎麼做 覺得自己的人生活著好沒意義
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone


希望原po能看到我的留言,若有需要可以站內信。

幫您總結一下:

1. 請問是否有利用過長照喘息服務?可以先去預約,有補助的話8小時不貴(自付大概幾百~幾千,依時數計價),您可以不用壓力這麼大的看護他(若最後決定仍要自己看護)。

2. 如果您父親自己有積蓄,您和您兄弟姊妹、父親可共同去銀行辦理信託,記帳,每月領生活費用支應您父親的花費(照顧費、耗材費、看護費等)。

**現在銀行的信託部門都有到府或床邊信託,可以諮詢該銀行的信託部。**

費用不應該由您一人支出,看是討論清楚要由 (1) 爸爸自己支出您們共同管理爸爸的錢;(2) 還是說您們兄弟姐妹共同均攤爸爸的費用。

3. 承上,若不付錢也不出力,但爸爸是需要扶養的狀態(有財產但難以變現,或是無積蓄,需子女扶養),請去找律師諮詢(一小時費用約幾千不等,可先列問題和現況,直接詢問律師。)

4. 跟錢和父親照顧有關的任何事項,務必錄音或錄影,上傳雲端備份或放硬碟保存。
不然未來您付出最多,但等您父親百年之後,兄弟姊妹惡整您都是有可能的。

5. 請務必記得,「家是大家的,大家都應該共同付出,不出錢就出力,無法出力就出錢,若無法出錢也無法出力,請不要靠揹靠目。
(我想大家都是了解的,往往不出錢也不出力的人,意見才是最多的^_^)

6. 若不介意,您可以嘗試去看身心科,透過藥物輔以心理諮商,您會穩定許多。
(請不要擔心,現今的身心科藥物其實都很好,副作用也不會太多,我就有適應障礙症,正在服藥中。)

7. 送機構並不代表不孝,很多不錯的機構,病人住在那邊反而過得更好,且機構都和醫院有配合,有狀況或需要回診,他們絕對會比您自己處理更快速更方便。

真的不孝的是那些講得一口孝順經,實際上都沒在照顧與關心的人,不是您。

最後,請保重自己,同時保護自己,不論是權益或是身心靈狀態,也不要對家人親戚一類的太過信任,往往反咬你的就是這些下賤東西。

或許有人會覺得我對人太不信任,但人本來就不值得信任,這是我在醫院上班學習到的事,人性本賤,為了錢的在醫院大打出手吵架吵到警衛上來的都有。

想再和原po說聲,辛苦您了,希望我們一起努力扛過這段期間。

=======================================================

10/15補充:

若決定還是由你一人照顧,一定要去申請長照喘息,至少你可以出去辦事或吃點東西。

整個人在喘息時間耍廢也很好,不負責任的兄弟姊妹根本不會好好看護,還會覺得「你
他媽出門在爽,把這死老頭丟給我」。

而且我強烈建議,兄弟姐妹共同(排除你,因為你有照顧父親)支付看護移工的看護費。(您已有照顧的勞務付出,親兄弟明算帳,不知道它們是否有給您和爸爸生活費?它們
不照顧就付錢。)

您和移工一起照顧,分擔照護壓力,這是居家照顧的一個很好的方式。

您有提到父親不信任看護,那您就在旁邊一起協助,真的還是要鬧就送機構。

他絕對不是您一人的責任,家是大家的。

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10/17補充:

一、關於花費,有幾個情況:
1. 病人有積蓄,也願意自己出自己的錢(但依有年紀的長輩來說比較困難,一般他們的既有認知是兒女要照顧要給付)
2. 病人有積蓄,但不願意付自己的錢
3. 病人無積蓄

1. 最好處理,大家討論好,直接床邊/到府/去銀行辦理信託就好,可由1~3人擔任監察人,查閱整理帳目並決定病人支出花費是否得宜。
一般這樣的長輩也對自己的人生比較有規劃,也不一定信託,可能他自己就能處理(但
退化到不能處理的時候,還是信託比較安全)。

2.和 3. 的狀況,如果兄弟姊妹有共識:
(1) 可開專戶處理兄弟姊妹繳的費用,作帳,沒有發票的留收據
(2) 講好簽名畫押,由一人管理,做不做帳與否看兄弟姊妹信任度

我爸家是3.的狀況,兄弟姊妹彼此信任,我爸也出最多,所以基本上沒作帳,也沒畫押。反正多的我爸出,付錢的人討論清楚就好。


二、關於醫院回診:
1. 有一些高齡整合門診(掛一科可以直接完成所有事,不用先看A診再衝去B診,最後再趕去C診)可以使用,若符合狀況可多利用。
2. 病人年紀足夠大,有些醫院會開友善高齡門診,報到後老人家可以優先看診。
3. 可以多找一些資源(例如回診或照服員來的時候,可以多跟他們聊聊照顧方式),好的照顧方式,也會減少病人往返醫院的狀況!


三、關於退化性疾病
1. 要認知到不是所有疾病都會好,但不少疾病是良好控制下不會繼續退化(但已退化的部分不會變好!)可以的話,要盡可能延遲退化的狀況,可透過藥物、復健等配合。
2. 如果是狀態不好的,例如和我奶奶一樣失智臥床五年多後過世的,送機構會比較好,因為有專人照顧(自己照顧肯定是照顧不來),晚輩可以賺錢給長輩花用。
3. 還沒生病前,就要多關心關係好的家人,可以威逼利誘讓他建立好的生活習慣,也是延遲生病或失能的方式。
4. 提早發現問題良好控制,依台灣醫師的能力,幾乎八成都有不錯的預後,不要放棄!


四、關於主要照顧者
1. 一定要好好照顧自己,自己健康才能照顧不健康的人。
而且現在高齡化社會,不少狀況是中老年人照顧老老年人,自己要多保重。
2. 如果你是佔理的一方,誰讓你不爽就讓誰不爽,不要忍讓。(忍讓只會讓別人覺得你有夠好欺負)
3. 適度找喘息服務(如果是自己照顧),可以兩人照顧(+移工)的話會更好。
4. 需要的話可以安排諮商或服藥,情緒會比較穩定,往往病人都很負面,還有來自其他機掰家人親戚的破爛事。
5. 可以的話,要把一些任務發包出去,家是大家的要一起做。

※ PTT留言評論
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abyepi 10/14 22:04推用心回文..

wanchi1102 10/14 22:07推用心

amuro1977 10/14 22:18推用心回文。

transiency 10/14 22:40推,希望原po認真思考

Sunblacktea 10/14 22:44推用心回文 過來人心有戚戚焉

Sunblacktea 10/14 22:44不要過於相信家人 你照顧的再好他們

Sunblacktea 10/14 22:45只會得寸進尺把你吃得死死的

Sunblacktea 10/14 22:46請記住 對他人仁慈就是對自己殘忍

Sunblacktea 10/14 22:47千萬不要這樣作賤自己 你值得更好

Sunblacktea 10/14 22:47的人生

是的,以前在醫院看到非常多病人對主要照顧者不客氣,或是把主要照顧者嫌到不行,但 天邊的孝子一來就什麼都好好好。 或是被兄弟姊妹背刺的主要照顧者,在醫院吵架的,很常見。 主要就是大家一起討論,怎麼樣合法合規,理性解決,不能理性解決的人,把他的兒女拉 下來做,直接跳過同輩,拉晚輩,看同輩要不要做,不失是一個方法。

chiayigo 10/14 22:47推,感恩您用心回文,祝福您

windyroad 10/14 22:49

cashko 10/14 22:56推用心回文

julang 10/14 23:11推真誠分享經驗,祝大家幸福!

s97051581 10/14 23:28

mdyt5 10/14 23:36

zsquarez 10/14 23:50推 真的是這樣

littenVenus 10/14 23:58

sundaylover 10/15 00:04推推 大家都辛苦了

reconnection 10/15 00:11推 溫暖實用的回文

holicy 10/15 00:16

gua92 10/15 00:21推用心和溫暖 謝謝有您

hahacar 10/15 00:24那句可以被捨棄的孩子,原po應該會

hahacar 10/15 00:24很難過的

可能我比較冷酷,能認知到自己在父母心中的地位,就不會勉強很多事情。 有期待才會有失望與傷心。 他父親可以選擇由其他兄弟姊妹照顧,去責辱其他兄弟姊妹而不是原PO,說穿了,不也是 看原PO好欺負。 久病難免病人心情也差,但不應該責辱主要照顧者。

ptt632 10/15 00:25寫的真好

l3m702 10/15 00:28謝謝你用心分析

wicky05256 10/15 00:30

AgentCatter 10/15 00:32我們家正有個失智老人,其他家人都

AgentCatter 10/15 00:32很心累...

目前中風的長輩也是有合併失智,如果真的太累,要先去醫院把證明那些弄好,可以請喘 息或移工就請,不然失智有時亂跑危險。 除了失智症服藥外,多給他日常生活的刺激(例如排一些簡單的課程)延緩失智的狀態, 也是一種方式,可以和精神科醫師多討論!

WCG041 10/15 00:40

hydrajks 10/15 00:41推很用心

beatles12 10/15 00:47推回文 祝福原po

rebeliao 10/15 00:50孝順的福報最大 大家都辛苦了

mcyangtw 10/15 00:52老了走不動就自己餓死從我們這一代

mcyangtw 10/15 00:52做起

hahacar 10/15 00:57都快憂鬱症了,哪來的福報?另外推

hahacar 10/15 00:57會背刺的就是家人這種下賤東西,長

hahacar 10/15 00:57輩為的是自己心頭肉的那個小孩,平

hahacar 10/15 00:57輩為的是看能分到多少,平日就在做

hahacar 10/15 00:57戲,不用等到上面的倒下。

我是覺得孝順與否,看個人,像我爸說的,他沒要我孝順奉養他。 但我的認知是,爸爸照顧我20年(他有說過一個孩子長大至少1000萬),我爸也不是不好 的人,他對他父母很孝順,所以我也願意照顧他陪伴他。 因為我爸爸對我有正面的影響,所以我從他身上學到的是這些正向的東西。 我不會覺得孝順是福報,但謝謝REBELIAO大的留言,謝謝你們大家對我說的辛苦了。 (我看過很多壞人都活得比較長久XD,好人不一定長久,孝順者應該算好人XD)

如果願意做,也覺得現在不做、等家人百年後會後悔,那就做,盡力付出。 如果不願意做,那看是給錢奉養還是怎麼樣,不要扯願意做的人的後腿就好。

都是個人選擇! (如果是很爛的父母,家暴吸毒之類的,不奉養也是應該。) 同時我也非常認同,HAHACAR大說的,我以前常在醫院看到的是長輩愛兒女,兒女全是算 計,算計錢算計房等等,有時做人財不能露白。

gossetter 10/15 01:05推用心回覆!

ycw9 10/15 01:14推,超用心

cyncynyeh 10/15 01:16回文真的很用心,家中長輩以前照顧

cyncynyeh 10/15 01:16上一輩就是這種心境希望po在這篇文

cyncynyeh 10/15 01:16得到幫助,真的要適時放手,也放鬆

cyncynyeh 10/15 01:16自己的內心。一些機關的協助可以讓

cyncynyeh 10/15 01:16自己身心好過很多。

是的,適時放手給其他人協助,也是非常好。 自己能做的盡量做,不能做的部份不要硬撐!

qqkofqq 10/15 01:26

Billda 10/15 01:29

angel785690 10/15 01:38推,祝原po和回文者ㄧ切都好~

Comebuy 10/15 01:39謝謝您的分享

ru899 10/15 01:44推實用

secret0224 10/15 01:56推用心 謝謝

Tix 10/15 02:01真的辛苦了,大家

TiggerLin 10/15 02:04可以m了

uni1 10/15 02:08push

bluto0408 10/15 02:13

Hiroshi21 10/15 02:15

IVicole 10/15 02:27推用心與好心 祝福你們

transiency 10/15 02:30這篇應該要M置底,長照世代要來了。

JustOneJFS 10/15 02:30

chiehdis 10/15 04:47推用心回文,希望原pi可以看到

s2015 10/15 04:50推~

UltimateCow 10/15 04:59好文必須推

donnamonya 10/15 06:08

cjtina 10/15 06:38溫暖的回文,家中有長輩要照顧的過

cjtina 10/15 06:38來人感觸很深;原po無論如何都要先

cjtina 10/15 06:38照顧好自己,才有能力照顧其他人。

沒錯,要先照顧好自己的狀態很重要,跟Happy wife, happy life有點像(?)

gobby3958 10/15 06:43推用心 真的

sunkim 10/15 06:46推此篇。當走到長照或有利益衝突時

sunkim 10/15 06:46,妳會發現家人不會是家人了。而是

sunkim 10/15 06:46最傷人的陌生人。

家母就是被親人背刺,長輩一倒下我就有和我媽說這些事,但真的碰到的時候,是另一回 事。

katiebu 10/15 06:54推用心..

d1438a 10/15 06:56我現在就過原原波的生活,已搬走的

d1438a 10/15 06:56不用期待。叫他們顧一小時就叫,很

d1438a 10/15 06:56多時候只能自己請假

d1438a 10/15 06:57下次簽放棄急救我一定簽!

因為他們覺得不是他們的任務,是你的,還有很多情況是他們覺得長輩不先分錢,他就不 要照顧,為什麼要照顧?錢先掏出來再說。 但說真的,醫院上真的看到不少錢掏出來就被遺棄的長輩... 其實現在醫學很發達,很多疾病都可以治療 + 復健,與常人無異,還是要看病人的意向 和家人是否有支持系統,不然不少病人治療的成功,但後續狀況卻不好(因為沒人協助、 沒錢等等因素)。

ryanlei309 10/15 07:14推!希望原PO 加油!

kongweishin 10/15 07:17學會愛自己,推「我有其它選擇」

jojomickey2 10/15 08:25長照喘息一定要使用!!

喘息服務真的很不錯,我媽會利用這個時段和照服員一起幫長輩沐浴,減輕負擔,家母也 是有年紀的人。

hahacar 10/15 08:32不冷酷,有時在女板看到有經驗的人

hahacar 10/15 08:32分享告誡其他陷在局中不自知的女孩

hahacar 10/15 08:33們,真心覺得是貴人。多麼希望年輕

hahacar 10/15 08:33時就能認知到所謂親情的另一面,早

hahacar 10/15 08:33知道早覺醒,對自己比較好。所謂的

hahacar 10/15 08:33孝與不孝,都是一種選擇,做決定的

hahacar 10/15 08:33當下,就是看長輩長年平日在自己的

hahacar 10/15 08:33親情存摺中存了多少,沒存多少,還

hahacar 10/15 08:33想提款,啼笑皆非。

hahacar 10/15 08:33只可惜人生沒有下次也不能重來

是的,孝與不孝都是自己的選擇。 有些長輩存的多,但提不出來;有的長輩存的少,但一直提款。 同樣的,有些子女,長輩存的不多,但子女主動給的很多;有些子女,長輩存的多,子女 卻從不給予,主動被動都不願意。 說到底都是個人選擇,也是個人的命,信命但不要認命。 不論長輩或子女做什麼樣的選擇,他們的後代也可能看在眼裡,做好典範我認為還是有 其道理和必要性。不然今日做人晚輩的惡,未來是否迴向到自己做長輩時的苦也是未知。

人生不能重來,做好自己本分事,認清自己的能力能做多少,不後悔就好了。

newbrain 10/15 08:34I推

daifuku 10/15 08:36推這篇跟原po,兩位都辛苦了,大家

daifuku 10/15 08:36都有長輩,也都可能面臨到這個狀況

spicyjuju 10/15 08:39有時候主要照顧者的心理壓力真的是

spicyjuju 10/15 08:39因為週遭人而來的,我家分工出錢出

spicyjuju 10/15 08:39力沒問題,但是面對言語暴力或是閒

spicyjuju 10/15 08:39言閒語有時候確實會無法釋懷。最氣

spicyjuju 10/15 08:39聽到閒人說:你要好好照顧你媽媽,

spicyjuju 10/15 08:39請問我哪裡沒有好好照顧了啦…..病

spicyjuju 10/15 08:39者情緒失控就不說了,這種時候呢~

spicyjuju 10/15 08:39我大概就會買一個新包包XD一定要對

spicyjuju 10/15 08:39自己好一點

你可以使用過年攻擊套組迴向給沒出力的親戚 XD 例如: 「seven711你什麼時候要結婚?年薪多少?」 我:「二伯母您家的XX有女友了嗎?找到工作了嗎?」 請善用暴力反向拳XD,我現在碰到「你要好好照顧」這句話,我都直接教我媽說:「

真的 呀~你這麼會說,那我現在回家休息了,您照顧吧^_^~~~

yvmi 10/15 08:41

peichiaC 10/15 08:53很好的分享

jackyuki1 10/15 09:07有心

goturback 10/15 09:29

hoshino1219 10/15 09:31推用心回文

ChulingChou 10/15 10:18

silverice 10/15 10:22

Stojakovic16 10/15 10:25真的是用心回文 推

shinechild 10/15 10:31

jiaaa1014 10/15 10:43

yenko 10/15 11:15推 感恩

vup4m30 10/15 11:28第一次推文獻給你了

謝謝大家的鼓勵,希望原po也能跟家母和我一樣慢慢調整心態,大家要一起加油。

doki38 10/15 12:02推用心

kamayer 10/15 13:09很實際的文,希望原原po能看到

mira 10/15 13:32推好心

adam7749 10/15 13:38推貴人,目前也有類似問題,已收藏

l145678p 10/15 13:54謝謝分享 好文

nefait 10/15 14:46您父親在您20歲說的那番話好感人Q.Q

nefait 10/15 14:46他真的愛您。用心好文,推!

我父母大概在我20歲多一點點的時候離婚,但我覺得分開來看家父跟家母都是孝順也愛 子女的人,他們都盡自己的力了。 我在我爸身上學到的態度是,要孝順尊重好的長輩(家父的標準是有衣食無虞的長大, 就算好長輩這樣,他不管心靈層次的部分XD),即使離婚,我媽這邊的長輩出事,我爸仍 是協助許多事情,也有多次探望。 雖然我爸沒要我孝順他,他也覺得他不需要我照顧,但我還是很關心他,對我來說我們是 一家人,很多事情要共同面對與處理。 我爸應該算是情有義的前夫(???) 在醫院上班的心得是,

看過不少來不及好好道別的生離死別,所以不要後悔

,這樣就好了 ,如果判斷現在不照顧以後也不會後悔,那就不要照顧,反之亦然。

oakoaktree 10/15 15:56推用心……

YuChenn 10/15 16:52

shikitomo 10/15 17:34謝謝分享,用心好文章。

chiz2 10/15 21:57這篇反覆看了好多次,感觸很深,推

popop7875 10/15 22:50從您身上學到很多,謝謝!

Raiha 10/15 23:12推用心回文

danla 10/15 23:39推用心,原作者要好好的生活,加油

danla 10/15 23:39

Yukilover 10/16 00:24推用心且花了許多時間回文分享

ptgg 10/16 01:59謝謝您 真的有感觸

cansmell 10/16 04:50謝謝分享

YuXun2021 10/16 08:47謝謝,我也學了不少

TOEY 10/16 11:51這回文真的不推不行!

u123u1233 10/16 12:41

byetwotwo 10/16 17:20好溫暖用心的回文 被感動到了

jejeje 10/16 17:36

yuyu333 10/16 20:02祝福原po一切都好,您得先救自己啊!

chi1986 10/16 20:02推!用心回文,收穫不少觀點

nysj 10/16 20:29推!謝謝分享

momochan 10/17 00:25很用心的回文,也很真實,希望原po

momochan 10/17 00:25能看到並且聽進去

※ 編輯: seven711 (36.230.105.79 臺灣), 10/17/2023 09:36:11