[心情] 跟父母的相處
爸爸長年待在國外，這幾年疫情幾乎是沒什麼回台灣，一年可能回一到兩次吧
我很氣他，覺得他沒有盡到責任
疫情的這幾年，看著媽媽的變化，一方面我想是好事，另一方面也讓我難過
疫情的第一年，當時我在中國工作，父母便時常為了爸爸沒回台灣而爭吵，爭吵完之後 媽媽鬧消失
爸爸便會打來叫同樣身在國外的我，撥電話找媽媽
有時候是整個晚上找不到，有時候是整個禮拜，十幾二十天也是常有的，起初我會因此慌張 擔憂，後來索性我也不找了，因為心理壓力太大了
一天找不到，我爸就打給我，叫我繼續找
那一年，跟媽媽通電話的時間，常常會聽她說胸口痛、盜汗、喘，電話另一頭 我只能一直叫她去看醫生，但是媽媽說什麼都不願意，我說我回台灣陪她去看也不願意，有時講到她生氣，又消失個幾週
那段時間，爸爸常告訴我，媽媽這樣不行，一個人又身體不舒服，有時我會覺得心理壓力很大而跟爸爸爭吵，但爸爸會告訴我 我是長女，他們都老了
在那一年之後，我很氣爸爸，也不太跟他說話
但我決定回台灣
回台灣後，拖了好一陣子媽媽才去看醫生，是高血壓，於是媽媽開始吃藥
後來媽媽跟我說背上長了一顆東西，我看得出來她擔心害怕，
於是又開始跟她說我們去看醫生，也是說什麼都不願意，去健檢也不願意
說到她生氣，但我很擔憂，有時我氣到自己回房間哭
然後跟爸爸說你回台灣我幫你們安排健檢，如此一來媽媽就會願意去，但我真的很氣
後來這些也就算了，我的心態轉變成 我叫妳看醫生過了，我也說過我陪你去了，
但你不願意，那我也無能為力，該做的我做了
於是我就是觀察她，如果他沒什麼不舒服 我也就不這麼汲汲營營了
但還是一樣，只要她生氣，不論是生爸爸的氣、生妹妹的氣或者生我的氣，同樣的就會把我當空氣
我跟她問好，她不理
我問她怎麼了，她不說話
我打電話給她，她不接
我跟她說我要出門了，她不回
有時候她煩了，就會給我一句難聽的話，然後轉頭就走
後來我就不再問了，不問了之後她又說我沒把她當媽媽
每一次這樣，我都會很緊張，是不是我做錯什麼了，是不是過幾天會有什麼炸彈
但常常是因為生爸爸的氣
也常常是因為妹妹工作不穩定而生氣
這一次，我不知道為什麼，媽媽又把我當空氣當了一個星期，
我很害怕，因為我不管跟她說什麼，她都不理
我想躲起來，可是卻也不知道會不會過幾天就被酸言酸語一番
只是這次我就是寧願關在房間，也不願意一廂情願，也不想問爸爸是不是發生了什麼事
但我真的很討厭他們這樣子
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有赤裸的告訴媽媽他們的行為真的讓你十足困擾嗎
有的，但好像沒什麼用 因為下一次會拿我跟她溝通過的這些話來說， 下一次她會說 如果妳覺得壓力很委屈，沒有人強迫妳，但我不是這個意思，聽完之後我會更難過或生氣
不要繼續住在一起了，不能你自己跟著拖下去，搬去外面住
，一週回家兩趟之類的關心他，不聽一樣時間到離開，你爸
繼續擺爛你應該要直白地講，你媽需要的根本不是你是你爸
，叫他不要自己故意擺爛要別人淌混水
跟爸爸溝通無效，反正他就是沒安排在台灣長待 甚至準備再去別的國家長待
※ 編輯: cara4966 (42.79.20.71 臺灣), 01/10/2023 00:33:45 ※ 編輯: cara4966 (42.79.20.71 臺灣), 01/10/2023 00:38:38 ※ 編輯: cara4966 (42.79.20.71 臺灣), 01/10/2023 00:43:01為啥刪我推文...
我就是編輯完送出後有些不見了，可能是我不小心刪掉的 QQ
你不要把你父親應該付的責任擔在自己身上，這是我要說的
，做你自己本分的就好了，不要因為爸爸擺爛，就覺得自己
也要取代爸爸的角色，實際上是沒辦法的，也許對於弟弟妹
妹能夠代父職，但你沒辦法代替愛人的位置啊，所以全部往
身上扛是不對的，成年的子女就是離開家，定期探望，媽媽
盧小也要明白說你只能做到這樣，他需要的多的是親密愛人
才能辦到的你無法辦到
有一本書可考慮去借來看：走出病態互依的關係
你這種狀況很常出現在父親長期不在或失職的家中，母親會抓一
個當配偶替代品，父親也樂得有人代替他。
兩個人因為無法處理好夫妻關係又不想離婚，所以要抓一個進去
當緩衝，很多書都有寫這種孩子久了精神會出問題，請google t
riangle。除此之外有些母親可能有習慣要找一個人當她的情緒
受氣包安撫她或供她情緒勒索，這種人會很幼稚地覺得看到有人
被她冷戰會痛苦代表她受重視，或單純把自己痛苦以操作的方
式投射到對方身上，藉此逃避自己的痛苦。這類人的配偶為求
生通常會跑掉，把這個包丟給比較容易心軟的孩子。這個真的是
在有衝突的夫妻關係中很常見的問題，尤其是父母都不成熟的
狀況。
謝謝你！你說到了我的一些心聲，我也覺得有些行為只是為了讓人緊張 從而感受到自己的重要性
父母不在了以後，想討厭都沒得討厭了
你母親問題有點大，你文中敘述的她看起來很像小孩鬧脾氣在討
關注。如果真是這種人，會用很多種拐彎的方式討到關注或達
到目的。甚至會無端出現一堆不明原因的身體病痛，只因為不了
解自己的情緒、自己想要什麼，而且還不擅表達，三天一小病
五天一大病，而且還一副子女就是欠她的。這種人的子女的課題
是要意識到自己從小就在照護這種情緒發展上有問題的人。被
捲進去越久受影響越嚴重，而且越難發現自己親人不對勁，容
易導致自己也變成類似狀況的人。最好避免同住，多跟其他不
太會耍脾氣亂亂鬧的人相處。
不過如果會擔心父母身體狀況，例如父母有重病的可能性，不想
離開那也是一種選擇。也可努力盡量不要被操弄。
總之你自己做選擇能為結果負責就好。
你有這種任性的父母真的很可憐，阿姨給你拍拍。我都是自己一
個人去做全身健診，檢查有紅字就自己去進一步檢查、複診。
我看過一些這種只會靠么身體不舒服又不看醫生的長輩，只會
把身體不適心情不好的氣出在晚輩身上，一點解決問題的能力
都沒有。你還年輕就得照護想裝失能的老人，真的很可憐。
你回台灣就是慘。你爸會長年在國外不是沒原因的。你媽有
她人生的功課，妳要從宇宙的角度去看你的家庭，去追求屬
於自己的幸福，你改變不了他們。蔡康永自療科學等片可看
你爸不負責任，你媽愛情緒勒索，可憐的孩子，叫你媽去看
心裡醫生看看，不然無解
爬了前文...疑似在控制你。有些焦慮症嚴重的會不自覺控制別
人，要有警覺心，如果你一定要同住，被這樣弄長期的心理不可
能健康到哪裡去。
你爸想逃也許有他的原因，不用把他抓回來給你媽媽玩，你問
自己甘不甘願就好。她已經跟你講明了「沒有人強迫你」。你
懂意思嗎？是你自願被情緒勒索，沒有人強迫你喔，不只擅長
情緒勒索的人是這種觀念，旁人跟社會大眾也是那樣看待的。
最後你終究得為自己選擇付出代價，沒有人能為你的人生父子。
雖是你母親現在疑似在用高明看不出來的手腕要你為她破碎又
離不了的婚姻付出代價。
人生「負責」 打錯
推14樓
為什麼媽媽沒跟爸爸常年住國外？只有爸爸賺退休金？媽媽
是家庭主婦？
拜託快逃
你還沒賺錢前，爸爸是家中經濟支柱嗎?即便他在國外？
如果爸爸是經濟支柱在國外工作薪水比較高，在台灣只能當
清潔工，回來能做什麼
難不成你要你爸沒工作回來，你賺錢養家嗎
超過50在台灣要找到高薪不易，最近人蛇囚的都是年紀大
給妳一個建議，過好自己的生活什麼都不要管，日子會過
的更舒服，如果有一大筆遺產那就….
除了你爸 其他人情緒都有障礙==
就情勒啊 他們怎麼對你 你就同樣用回去啊 讓他們自己體驗看
看
父母之間的感情問題，終究是他們自己要解決的，不
要讓自己陷入太深。
推levs 感謝妳這麼好的建議
另有一本書推薦原PO看 可去書店翻翻
如果父母情緒不成熟：和內在父母和解
從假性孤兒邁向情感獨立的大人
截錄
"在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤
寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當
當成空氣.
長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋
友所吸引——對方那以自我為主,難以在情感面深入連
結的感覺，是如此熟悉。
"
你需要引以為戒。可以的話盡早脫離那個環境
除非你能夠確定自己不再重蹈父母的人生，否則照顧自
己情感健全的需求應高於照顧親人的使命意識。
我原本在2樓也不小心刪掉了
拍拍你，從你的文字感覺母親很孤單，也辛苦你了
希望你們能往好的發展
我只看到情勒
你聽起來還很年輕 去諮商吧.. 感覺你一團亂了
雖然很難 但可能要先接受媽媽生病逐漸凋零、不開心的樣子
你看到她這樣雖然很恐懼 但其中有你無法改變及已經做的很
好的部分 要先分出來
雖然你處理事情可能超越父母 但害怕失去媽媽的情緒可能是
孩子 要先照顧她
不要同住是唯一解，感覺妳快要被逼到去看精神科了…
你媽並不是你爸的小孩，你媽也不是你的小孩…你可能有點搞
混你們角色的責任了。
你爸就無心經營婚姻了
拍拍 或許去諮商不能解決家裡的問題 但是能幫助自己和解
最重要的是和自己和解 原諒自己吧
你該做的是先照顧好你自己
任性的老人都是被慣出來的
你的媽媽小孩化，只會情緒勒索沒辦法跟你好好溝通。你
可以試著先拉開距離，讓他冷靜下來。
只能說，先是你自己，然後才是你重視的親友，連自己都
不愛自己、不好好對待自己，更不會有誰會無條件愛你、疼
惜你，你家人不過就是依仗著你的包容付出才這樣作賤你，
但憑甚麼？憑甚麼你爸你妹就可以置身事外？
辛苦了你有進到責任了 其他的放寬心一點 多愛自己
hi,再推薦你一本書 此書有很多跟你情境雷同的人
會讓你感覺沒那麼孤單 也有提供一些與父母和解的
立下界限之道 (但前提是自己情感需求健全)
希望你看了之後有一些啟發與改變 讓這條照顧之路
減少一些辛苦
書名是 如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年
而不再彼此傷害？
爆
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