Re: [難過] 情緒勒索之惡性循環

好有感觸。

我媽媽也是一個情緒勒索媽媽，
和爸爸離婚之後，她以前常常拿死來逼我們，
或者是為了索要更多關心，所以莫名對我們發脾氣。

比如說好禮拜六去看她，
禮拜一的時候就發脾氣說不要去找她（莫名的）；
禮拜二又說我們是自己人，不要往心裡去，禮拜六照常要去；
禮拜三卻又計較我們禮拜一對她發脾氣的話上心了；
禮拜四卻又叫我們去，後來我們決定不去，
禮拜五就以死相逼。
禮拜六見到她，她還是正正常常的。

她會因為一件小事一直撥你的電話，撥到你崩潰。
國中的時候我頻繁進出諮商室，
學校有特約的專業心理師，
有一次媽媽卻說出了我在諮商時對諮商師說過的話，
我只對諮商師說過。

我說「我有點想死，我想把皮膚都捐掉，
我要吃胖一點，就會有很多皮膚。
但我很怕痛，所以我只會想想。」

我懷疑是不是心理師說了出去，
長大以後跟別人提起，
別人卻斥責我怎能懷疑專業人士，
諮商師不可能洩露當事人的任何情況的。

我對那段時間的諮商感到很害怕，都不說話，
諮商師讓我著色，我也不敢，
因為我真的很害怕其實這是一場心理測驗，
著色了就會被別人知道自己的心理狀態。
我也害怕選卡牌、占卜、選音樂、
喝下諮商師給我泡的奶茶、聊自己的其他事情，
每週兩次的諮商時間我都趴著假裝睡覺，
但我也不敢真的睡，因為我怕被套夢話。

我不知道是不是她的關係，我變得不那麼善良。

比如每次有人問我母親節送什麼去哪裡，
我會說我沒有媽媽，讓他們尷尬。
如果他們問起為什麼沒有媽媽，
我會說我媽媽死了。（但她沒有。）

現在我已經25歲，鼓起勇氣封鎖她了，
不再和她聯絡了，
卻還是會一直情緒勒索自己最愛的人。
（但我不會勒索親姊妹，因為他們勒索技巧更高一籌）
我一直想起媽媽，我感覺我媽媽就是我自己，
我也不敢去找諮商師，
因為我感覺世界上所有的諮商師都跟媽媽互通有無。

我有時候都會因為情緒滿出來就爆炸，
一旦爆炸就沒辦法分清楚時間線。

比如上次我男友打遊戲賣了我，（第一發生）
我生氣說你為什麼賣了我（第二發生）
他說他以後不會賣我了，會認真玩（第三發生）
我就會大生氣的質問他：那你為什麼賣了我

生氣的時候，完全分不清楚什麼事件是先發生的，
我把第三發生的事情擺在了第一發生之前，
所以在我的認知裡，他先承諾不會賣我，然後又賣了我。

我不知道我敘述有沒有人看得懂，
看不懂的話我也不知道怎麼解釋，好難過。

我跟我男朋友說我覺得自己生病了，
他告訴我，我沒有，我只是以為自己生病了，
他會陪我。
可是一般人會因為打遊戲被賣就大發雷霆嗎？
他是一個情緒很穩定的溫和男子，
我覺得有一天他會離開我，
因為我這麼不穩定的人不可能被愛很久。

我去見過諮商師，可是我一直懷疑對方會洩漏我說的話，
儘管我理智知道他們的專業倫理不允許，
儘管對方很耐心告訴我不會。
但我還是不相信，不管怎麼佐證我就不相信。
我覺得我很咄咄逼人，我好討厭自己。

我覺得自己的智商有點問題，
我是個白癡，可是我不知道怎麼辦。
可是我好痛喔，想到這些事，想到媽媽，我就好痛。

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