[閒聊] 長大後越來越懶得解釋
小時候吵架或意見不同,
不管是跟家人、朋友、情侶、同事,
總是會認真解釋,希望聽聽對方的看法,在雙方的觀點中取得平衡。
長大以後才發現,
有很多事情是雙方原本的價值觀認定就不同,
解決方法常常只能是一方妥協、退讓,或另一方視而不見,先讓這次爭執過去,期望下次不會再發生。
情境一:
a認為不能借錢給朋友
b覺得只要朋友開口一定借
情境二:
a認為跟前任沒必要當朋友
b覺得分手後做朋友是正常的
情境三:
a認為工作只要吃飽就好
b覺得工作要上進賺錢要努力再努力
以上三種情境,如果雙方都堅持自己是對的,
在關係中取得平衡和共識的難度算是78高,最後一定會有一方委屈求全,或乾脆不聊了。
長大以後才發現,
類似的情境題越來越多,到後來真的也懶得解釋,如果價值觀不同,勉強對方改變都是短暫的,勉強自己接受又是何必呢。
懶得解釋、不想勉強
對於各種關係的期待變得隨意
合則留、不合就掰
有些時候確實會很扼腕有些人什麼都好,怎麼就是某一個點你看不下去、無法接受(捶心肝)
另外可能也是長大以後,各方面獨立,
沒有少了誰就活不下去的問題,只希望所有關係都能夠是加分項目。
最近身邊太多打從心底的價值觀差異難題ㄌ
大家會常常遇到嗎?
平安喜樂^_^
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不是準經濟生活共同體(伴侶)的話,根本不需要有共識
啊。
準經濟生活共同體這個名詞好酷喔><
妳只是老惹
想說點什麼但是又算了XD
價值觀不同的時候,是要接受對方的不同,聊聊不同也
很好。不想聊的時候,難道價值觀相同就會很有聊?
不是要變得一樣,是接受不同也沒有關係,大家都是不
同個體,就算伴侶也是可以工作很拼跟不拼,也依然可
以討論。
推一樓 其他人的觀念聽聽就好 很多有趣的故事
準經濟生活共同體XD 這個新名詞有厲害到
因為不少人其實沒有誠意要真正溝通討論
推樓上,溝通跟爭論是兩回事
大s有發過一篇文說家人朋友無論再親 也是不需要無話不
談,舉了八種情境,政治立場不同,價值觀不同,宗教,
飲食口味,開車路線,教育方針,偶像喜好,支持球隊不
同,都是沒必要吵,覺得蠻有道理。
家人朋友會 同事不會
沒錯 想法不同就算了 懶得聊
情境一,如果他沒錢不會害你沒錢,為何要有共識?
情境二,除非他是你現任,不然幹嘛要有共識?
情境三同情境一,他窮不會害到自己就沒差。
本來人生就不是考卷,沒有標準答案。為什麼要說服對方
自己才是對的?你們都可以是對的,你們都有權利以自己
的價值觀過自己的人生。你們都沒有權力想要“糾正”別
人的做法,只要他不犯法。
想要在這些事情上跟不必要的人取得共識,這個想法本身
就是界線不明,有控制狂。
但對方如果是經濟共同體(家人有法律上互相經濟支持的
責任),對方會把自己搞到窮死,害自己要撥款贊助他吃
飯,那只能自認倒楣,然後心臟鍛鍊一下,只給基本開銷
。如果是未婚伴侶,趕快分手。
朋友間聊天,不是為了取得共識,而是認識另外一個思維
方式,不需要認同,只需要保持開放的好奇心就好。(超
過自己道德觀的看是避開話題或是換朋友……)
所以,你想要取得共識,也不是錯的。只是我覺得會很辛
苦。
爆
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Re: [討論] 認識很久的朋友交往的可能性承上題,後來因為實在太好奇了,所以我們一眾老朋友就分門別路去打聽,和女方比較熟 的就跟女方(B)旁敲側擊,跟男方(A)比較熟的就跟男方死纏爛打 我自己比較常跟B聊天,這幾天就依循那天的話題延伸下去,講講怎麼還沒交男朋友之類的 話題,還出賣了我自己有在用交友軟體這件事,後來總算問出她對A的想法 先來點詳情,下拉有一圖流懶人包:26
Re: [討論] 分手想跟對方當朋友很自私?因為關係是雙方建構出來的。 重點不只是「我想怎樣的關係」,還要加上「對方想要怎樣的關係」。 白話就是「實質關係需要雙方有共識才會建立」 這也是為什麼有些情況就是「他能你不能」 你會去問老闆「為什麼不能五折賣我」嗎?
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