[寶寶] 二歲一直”我要我要”怎麼教………
大家都說不要不要期
我兒子二歲現在常常會說要這個要那個(都是不可以的東西)
譬如
我跟他說飯菜配肉一起吃
他就會說
”我要只吃肉”
跟他說 影片只能看一點哦
他會說
“我要看好多好多”
跟他說溜滑梯要從樓梯爬上去
他會說
“我要從這裡(斜面)爬上去“
跟他說看電視要來沙發這邊坐著看
他會說
“我要站在這邊這隻小鳥上面(舖在電視前的地墊 離電視沒距離)看“
然後媽媽我駑鈍
我只會說
“不行…………要看來後面看……“
”不行………要飯飯肉肉一起吃”
”不行………只能看一點的影片”
然後寶寶就會哭鬧
有時候那件事情不重要(從斜面爬溜滑梯)就哭一下
有的時候那件事情很重要(看好多影片)就一直哭
我就只會說
”哭了也是不行呀~”
然後他一直哭出眼淚 不時確認我會不會說可以(我沒出爾反爾過呀=.=)
然後寶寶最後一招就是我要連環砲
”啊我要看巧虎影片”(不行)
”啊我要吃餅乾”(不行你剛剛吃好多了)
“啊我要看巧虎跳舞“(就不行啊)
”啊我要吃芒果”(………好啦 我去切)
然後就不哭了=.=
我到底要怎麼回應他呀?
我對不對啊??我只會一直說不行=.=
各位會教的媽媽都怎麼回應的呢?
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Sent from JPTT on my Sony H8296.
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再幾個月就是 “我不要...我不要...” 了
好可怕啊樓上
我會堅持我要的,比如看電視的距離,我女兒也會說我
要在這裡看,我直接把電視關掉,跟他比位置,如果哭
泣我會先離開去做我的事,等他冷靜了再問他決定好了
嗎?久而久之,他就知道你的底限在哪,到哪是不容侵
犯的
我上面說的這些事情 像電視我們會直接關掉………但
一打開他又會跑前面 我們又要關掉……………………
就這樣很久了欸!我覺得他知道底限,但是覺得大不了
關掉沒差
不必說「不行」 直接把可以的講出來,給兩個選項
「你要來後面看還是關掉」
其實我們也很堅持啊!不行就不行,但是小孩也會想要
一直挑戰………是天性嗎=.=
「你要肉肉配飯還是肉肉配菜」
樓上 他現在會回答說 ”我不要關掉我要站這邊看”
囧
還有“我要只吃肉“
不能看電視就「妳要看書還是玩車」剩下的就比誰跳針
堅持得久
就跳針啊「你要來後面看還是關掉」
沒錯,就是比誰跳針久
「那你要來後面看,還是站在那邊關掉」
二選一好像前一陣子剛說話的時候有效,他進化了 囧
換句話說。 反正帶2歲小孩就是鬥智,比賽說話的藝
術,很好玩的~
我們還好 跳針沒幾次就直接進入哭哭狀態XD
那你也跟著進化呀,怎麼可以輸給2歲小孩XD
如果是重要的事情他等不了幾次跳針就會哭了,如果不
重要他就隨便我們關掉=.=
哭哭正好 結束這回合
哭完再跳針繼續問。
隨便你們關掉也正好呀,表示他不是真的想要,只是想
講講看,試試水溫
沒欸 哭完他就開始討芒果 囧
為什麼不能吃芒果?
那就是他進入下一題了。 妳也跟進呀。 能給就給,
不能給就繼續鬥智
哎 我常常心裡OS: 就不能乖乖嗎!吵吵鬧鬧的我又不
會給好康
他能夠收拾情緒,轉移到吃芒果不是也很好?
回答你:就是不能
芒果我會給呀XD 只是覺得每次這樣吵吵鬧鬧對嗎……
…囧 大概十次有九次給芒果結束=.=
討價還價也是一種邏輯訓練。 太「乖乖」的小孩表示
很笨我會擔心XDD
嗚 好吧 吵吵鬧鬧大概是天性吧
不覺得他有很大吵大鬧也。又不是每次都哭到肯德基
六親不認。
開始有自主意識不是很好嗎? 而且表示他語言邏輯都
進步啊
對 還好 看得出來是用力哭出眼淚演戲。只是覺得唉
我很不會應付啦,幹嘛這樣跟我吵吵……別人的小孩好
像都比較乖XD 不是說賞罰原則訂好就懂得遵守嗎 囧
我兒子哭完,我會跟他說,你看,哭哭有用嗎?有比
較快嗎?沒有嘛! 所以下次不用哭,用講的就好了。
結果一樣嘛
當然不是一次見效,但也是蠻快改善的
我最近也一直跟他講這個 但是我覺得好像沒有用,原
則對他來說就是要試試看能不能打破的 囧
他就是想測試妳怕哭到什麼程度。也是在嘗試 什麼可
以 什麼有時候不行 什麼是真的不行
看推文學習 快三歲每天都在鬥智
本來就是啊!那你就要讓他試了,然後知道是真的不
能打破的
就沒用吼!所以下次還要這樣搗蛋嗎?要。(……)
不要覺得沒有用,妳覺得沒用小孩就知道妳這招沒用
不。可。以。啦!(我真很弱 詞窮)
要就來啊!再試,再沒用。平常可以的事情多給他自己
決定,滿足他自主權的慾望,也比較不會想挑戰大人
可能就練習跟他鬥嘴吧。我本來是滿不擅長這個的,每
天當練習好了。
不要說「不可以、不行」講了就是激起小孩鬥志去想十
萬個那「怎樣才可以」來反駁
感覺媽媽的權威還是要多一點自信來建立
有自信多講點道理跟他說怎麼做比較好,你這樣是沒好
果子的。
這和威權無關呀......不是用身份來壓他啦
「下次還要搗蛋嗎?」 要 「那下次一樣沒有巧虎/沒
有車車哦」 講完後果就結束這話題。 不要被牽著鼻子
走
就 雖然我是說到做到 但我兒子好像覺得我很好說話
,每天一直挑戰試試看能不能做壞事=.=
這是很正常的。不要一直覺得小孩這樣就是皮、或是討
戰妳
講因為不吃菜菜便便會不舒服所以要吃喔,講原因跟要
他做的部分,不說不可以的部分
比誰跳針久+1
他還在探索世界,確認界線的階段。 就陪著他學習摸
嘖 就是要有媽媽自己的立場 堅定的邏輯與做法 不
要被小孩子牽著走
索。 我覺得這個教小孩數字、顏色沒什麼不同,只是
學的是抽象的概念。 都是反覆教呀
應該沒人教小孩顏色數字 講三次五次小孩還沒學會
媽媽就生氣的吧?
當成教一種抽象概念啊,這個說法很好懂。因為數字也
是反正教了又忘教了又忘,有一天就會了………只是這
個界線還會哭哭比較麻煩
那為什麼教規矩幾次聽不懂就大發脾氣呢? 因為我們
自己從小就被灌輸這樣是 「不乖、很壞」吧! 所以會
容易動怒
是不會生氣 但是我常常看著他哭哭然後傻眼 囧
哭哭是學情緒處理 這是另一題 但也是成長必考題啦
我知道說起來很容易啦,也是常常理智斷裂。 就跟小
孩一起練,看誰先成精(攤手)
原來是另一題啊………這個情緒要不要發泄一下的問題
被拒絕了,或是自認為很聰明,結果挑戰大人失敗,
當然傷心難受哭哭難免嘛
看推文覺得K大好可愛XD
「我不要關掉要站前面看」 這個句子和邏輯其實很難
耶,人家可是小腦袋瓜想很久很努力才找到這個漏洞
的。 可是又被媽媽破解了,嗚嗚難受
生他出來就一直覺得對不起生你出來跟我一起受罪 囧
新生兒的時候常常一起哭XD 最近是比較不會,但看
寶寶難過還是會難過 嗯
覺得k大的孩子也好可愛:)
對 他很認真欸 語言越來越進步 整天就想怎樣講才可
以只吃糖不用吃飯……………
很推薦看「你的兩歲孩子」啦。 我教養書看得不多,
但這本簡單快看又受用
平常他講得出道理的事情就讓他做,盡量滿足他。就
比較不會覺得被拒絕就天塌下來
然後我就一直試著跟他講就是要吃飯啦!哪有人只吃糖
?他就很不信=.=………
他也學會我的口氣“我要只吃肉啦!“”不要吃飯啦!
”
他們還沒有別人怎樣的概念啊!不能一直吃糖也不是因
為別人沒有這樣所以才不行
然後我詞窮繼續傻眼
難道別的小孩整天吃糖他就可以嗎?
對 應該跟他說這樣便便會不舒服 講這樣不健康有夠抽
象聽不懂
只吃糖會蛀牙/肚子痛/長不大/不能玩高的溜滑梯/不
能坐兒童樂園的火車
對呀 要講他們能明白的
k大加油,練習正面表述。不要詞窮XD
教人真難 一點點學吧。我這個媽媽如果當的好 搞不
好也可以去當老師了……
2歲多的孩子能這樣已經很棒了哦!!媽媽一定也有做
得很棒的地方,讓孩子願意表達
對 就是會詞窮……哎 怎麼可以輸給兩歲小孩呢!他怎
樣都應該比媽媽詞窮啊
我是抱著不能輸的心情當修煉啦(茶)
1.不吃菜菜,菜菜很可憐2.平板快沒電了,要讓它休息
3.帶娃娃和他一起來排隊爬樓梯溜滑梯
你的寶寶很聰明,用的詞彙都很進階,而且會使用相反
詞喔!
我小孩一歲多還不會溝通,但會說不要然後用手勢表達
,每天早上都抗拒刷牙擦臉,我們趕著上班送他去保姆
家,實在沒功夫跟他耗。晚上比較有時間半哄半騙,
當媽媽要學很多招!有一招有用就是好招!都來試試看
但有時也會失去耐性...常常都是讓他哭著弄完再跟他
和好QQ
。菜菜會哭哭我講過,但是吃一口還是吐出來,比不上
菜菜的難吃……他寧可看菜菜哭哭也不要吃XD
樓上 我也是 最後都是給芒果就好了XDDD
菜菜哭又不是他哭(2歲還沒發展同情心)
有的時候越趕著做他也越堅持(嗚我要穿這個褲子啦)
越說不行(太厚)越要鬧,真的很麻煩 ,這時候就假
裝搞不清楚混過去比較快
對阿 我覺得他根本覺得菜菜哭甘我什麼事,還是不要
吃比較好~真難吃。
不吃飯就不能吃糖? 父母要有原則,要是小鬼知道只要
情緒勒索就可以打破規則的話,以後很難教。我們家會
現在菜菜沒辦法逼了,只有堅守飯後才可以吃零食
讓他自己承擔像是不吃正餐肚子餓的損失,餐後水果也
取消避免鑽漏洞XD
吃到不想吃再下來,吃光的話可以吃很多喜歡的東西…
…不過最近都沒吃光過
嘖 水果真的是漏洞
孩子需要觀眾,你就取消關注看看,哭哭是發洩情緒,
就放給他哭注意安全,適時關注問要抱抱嗎?抱著時候
再闡述情緒“你剛剛是因為...所以哭嗎?”然後再解
釋理由堅持你的原則,中間可能會夾雜數次崩潰,大人
要耐得住性子,不斷反覆要求,偶爾給點台階下。教育
本來就需要時間,或許有天使寶教兩次就好,一般都需
要以月甚至年計算,但相信我堅持下去絕對會有收穫的
跟我兒子好像。。。。
我兒也是…
聊別的轉移話題,這個年紀很好騙,轉個話題就忘記
剛剛在要啥了
冷處理
跟他說前因後果,覺得這年紀超聰明
舉個例子,我兒挑食不吃澱粉白飯,是一口都不吃的那
種,情願整晚肚子餓也不要吃白飯,超愛肉類水果最愛
奶,我花一年時間矯正,中間當然爸媽崩潰好多次,最
近終於進步到吃完光一碗肉鬆加飯外加肉菜,爸媽感動
到不行。我朋友訓練孩子坐餐椅自主吃飯花四個月。訓
練過程反正大不了就哭哭崩潰,小孩不哭不是很奇怪嗎
?
小孩的情緒勒索對老人超好用,每次教完又被老人寵壞
兒子心情或精神好的時候,跟他好好講會聽,但累了
或想睡就會盧小小,什麼都可以崩潰XD
只要吃肉肉=>「哦!好啊!」(肉不小心沾到菜跟飯)
;要站在小鳥上=>那你站穩囉!小鳥要飛囉!(把墊子
拉到後面一點);看很多影片=>是一分鐘那種很多嗎?
還是三分鐘那種很多?有些時候不用太認真回答,但真
的需要不停變換招式,孩子會減少挑戰的次數。
我家還不會說話不過聽得懂,也是類似這樣一直堅持要
做不行的事啊啊叫,最後都一直用水果轉移,不知道這
樣會不會不好...
我會避開說「不行」這種能在最短時間內,讓孩子哭的
詞,他們腦袋瓜理解的跟成人理解的,真的不太一樣
真的 樓上上那樣扯一扯小孩應該就昏頭忘記了XD
我家2選1從來沒效過,但可以瘋狂轉移話題,轉到後
面他就忘了
哇 樓上kiwii大怎麼矯正的可以分享嗎 症頭跟我家寶
寶差不多!一開始本來用肉鬆可以配一點飯 長大就不
靈光 都不太吃飯………我也不知道要不要逼他多吃幾
口再下來
啊……小孩不哭很奇怪嗎 囧 說不定我理想的標準太
高了……
只要吃肉肉=>「哦!好啊!我的肉肉喜歡穿衣服哦!」
(把青菜包在肉外面)如果繼續堅持只要肉,我會說:
「我幫你問肉肉要不要脫掉?」(轉過去竊竊私語,好
像在講話)啊!肉肉說:他只能脫一半(青菜對折)
小孩還沒學會完整感受自己情緒跟表達自己情緒,怎期
待他先悶住不宣泄?
哇塞 y大真的很會講…總之自己編一點故事達成目的這
樣哄騙也是一招
應該是潛意識期待孩子可以事事如意 囧 唉 怎麼可能
嘛 人生啊。
看小孩哭真的會懷疑自己呀!
看他哭就會想說:現在我到底應該要做什麼嗎?=.=
不如思考一下:成年人被拒絕,能忍住情緒是因為已社
會化幾十年。孩子無法,因為只有兩、三年,只能多擔
待些,但也別用讓自己辛苦的方式,孩子的事情不必都
一本正經的處理,惡搞他也是樂趣啊!(溜)
然後,扮弱、扮可憐(取得同情票),跟著他一起假哭
,都是種處理方式(情緒別真的隨之起舞)
推 惡搞也是樂趣
原po似乎把小孩哭看得很重呢? 是不是兒時比較常被
要求不能哭或壓抑情緒?
情緒處理這塊慢慢來,先接受他需要宣洩。 再隨著語
言、神經成熟,透過繪本、聊天陪他一起找其他表達
的方式。
我其實是很受不了幼兒哭聲會很想揍人。但稱過那一段
,現在小孩3歲多,心情不好會自己跑去房間抱著安撫
娃娃、然後狂翻繪本。冷靜了再出來找媽媽抱抱
如果在不要連環泡時,你只要說好,他就會停了嗎?(
無論哪個選項)
以上前輩方法我都試過喔,只要能達到目的的都去試,
什麼二選一,先吃飯再吃水果或講故事,到後來我就看
開反正最壞就是崩潰然後整晚睡不好哭餓,隔天他不屈
不撓再度挑戰底線,每天都在思索怎麼破解難關,有一
天突然驚喜發現可以餵完白飯,但如果哪天突然走鐘也
不意外,小孩狀況本來就是起起伏伏
y大的孩子好可愛。我兒子是比較吃二選一(但選項媽
媽可以用心包裝得複雜點)可是編故事比較沒用。 真
的只能什麼都試試看,見招拆招看自己孩子吃哪套
大概我兒太重玩不重吃,跟他說菜菜穿一半,他會幫
它整個穿好然後寧可全部不吃XDDD
溫和堅定執行就好,不用想要用講的說服他,就平靜
我沒孩子,但惡搞過不少差不多這些年齡層的孩子 XD
堅持就好
可是說服小孩很好玩XDDD
認同n大說的:每個孩子的個性都不同,多試幾招,就
會知道孩子適合哪幾招?我當初是以「不能只有我被孩
子們惡搞到心態,面對這一切的」(無誤)XD
沒錯! 不能輸給2歲的呀~~~ 三歲我就不敢說了(哭)
會哦!不要連環砲的時候說任何一個好就停了!
兩歲是秩序敏感期也是很堅持,有些不重要的事情可以
順著孩子,這段時間過了會比較好
不過通常只有要吃水果我可以說好,其他都是些平常說
不可以的=.=
那有想過如果第一個要的選項,就說好,會怎樣嗎?
蛤?不可以再看影片了啊 囧 我不能對第一個說好!
第一個通常就是剛剛才說不行的………………
哎 看那麼多!眼睛會壞掉哦!
是否有可能調整一下呢?假設原本預計給他兩片影片,
第一次討論時,只給一片,第二次他討價還價時,給第
二片,同時強調後續有其他的行程。第二次結束,就進
行下一個行程,這樣呢?
我好像是在幫他從小養成大吃水果宣泄情緒的習慣@@
這招有用過 但巧虎太強 我覺得根本有點上癮了 戒斷
的時候很痛苦啦
其實我們也懂啊 追劇的時候叫我停下來就是很痛苦嘛
不管看到第幾集就是想看到完結篇…………
又或者第一片結束,他沒討價還價,用第二片當獎勵,
且用誇張的口語跟肢體表達讓他知道你很喜歡他說到做
到。(具體的稱讚)
不過 雖然巧虎很強 他偶爾也會在我們說”最後一個囉
!”的時候乖乖最後一個看完就好了 非常偶爾
嗯 我看我們越想要他主動結束 當他做到的時候 稱
讚就要越誇張
雖然是偶爾,但也是正增強的好時機囉!
對 真的 之前不小心就草草說 呦 今天不錯欸XD. 下
次要來誇張一點………
如果關掉打開又跑到前面,我會那天就不開放電視了,
底線之後的後果是什麼妳們有想過嗎?小孩知道嗎?設
出來之後就是執行到底,比如出去吃飯吵鬧,就是不用
下車了直接回家,這樣一兩次以後他會知道他不配合的
結果是如何,可以選擇要配合妳的原則,還是要承擔後
果
對不行很敏感的話不要用否定句,可以說好啊吃一口
飯飯就可以吃肉了/好那看完這一首就不要看了/可是從
這裡上去很容易跌倒,跌倒會痛痛喔
我好像看到幾個月前的自己啊哈哈哈
你就接"喔,你喜歡吃肉阿""這個影片真的好看齁""太
近了,你過來這裡吧"
然後他用我要,你也用我要,"可是我要玩積木,你要
陪我嗎"
然後用比較有創意的回應法,我兒子哭要吃第二顆奇
異果,我就再把第一顆拿來挖
一直用哭的,我就用奶瓶裝水塞他嘴巴(早就不喝奶瓶
了)"說小嬰兒哭哭是要喝奶",他覺得好笑就忘了
我會說那我們去xx好不好,直接轉移目標
有沒有同齡孩子,堅持自己來的,譬如說我到櫃子拿衛
生紙過來,她就不要我拿,然後唉唉叫的說要幫媽媽拿
,她自己把衛生紙拿回去原處再拿來給我...
為什麼我覺得這篇媽媽很可愛哈哈
因為你們有退,他就會越故意
哭~討芒果~可以吃芒果。
結論就是哭鬧有效!
去圖書館借《我的兩歲孩子》來看吧
其實這書我有欸………我再刷一次好了 之前快兩歲看
覺得滿有收穫 最近又開始罩不住了
期待小孩不哭是什麼奇怪的想法,他才剛出生沒多久,
語言跟心理發展都還沒很健全
哭就讓他哭呀,堅持不給的就是不給,很難嗎
因為要討東西的哭鬧很正常,媽媽不需放在心上
我不會跟孩子說不能吃糖(但事實上我孩子沒吃過糖
根本不會討)但他會討水果
我直接跟他說 飯菜是正餐 水果是點心 吃飯的順序是
吃完正餐才能吃點心
這年齡的孩子只告訴他不行 他也不知道怎樣是正確的
電視的話我都會先跟他約定好,只能在哪裡看,鬧鐘響
了就關掉,一違反就關掉不再開
很嚴格執行 ,他哭鬧或一直站在那直接忽略即可
不明白為何違反了你們還要打開讓他有機會再違反 就
不要再開然後告訴他是他違反規定就好了
p大說的我女兒也會,但那種無傷大雅的事我都隨便孩
子哈哈
50
[求助] 女友開始減肥以後變得很盧而且易怒女友:日本人,目前已經遠距離一年了,每天都會 講電話然後掛著睡覺,相處起來滿自在的,有時候 電話掛著然後做自己的事情,聊天也不會沒有話題,從政治、文化差異之類到美食旅遊都 會聊,個人感覺不是沒主見的瞎妹或是公主病。 最近她說她變胖了,然後開始減肥、吃素之類的,42
[寶寶] 多大才會有同情心兒子2.8y,個性算蠻聽話的,但到現在好像還不太懂體貼跟同理心是什麼 像上次他在我旁邊拆玩具,不小心很大力打到我,我痛到哭了,說好痛喔!跟媽媽對不起..他只有一臉驚訝看著我,要他說對不起也不說.. 今天覺得閃到腰不舒服,跟他說媽媽腰好痛喔!他也沒反應..問他媽媽不舒服你會捨不得嗎?他也說不會啊~ 想請問大家是怎麼教導這方面?我們家不會養寵物,難道是該買繪本,還是孩子大了慢慢就會知道了? -----40
[寶寶] 如何教導小孩懂得分享小孩兩歲三個月,去公園溜滑梯會故意占著溜滑梯口不給後面的人溜,或是溜下來了故意擋在下面,讓其他人下不來。跟他說不可以這樣,公園大家一起玩的,或是轉移注意說其他有好玩的,但他就是賴著,也會大聲說不要。雖然會突然開竅似的,溜下來跑走,但下次遇到有人要玩,還是會故意擋住。 有時候跟他說:一起玩比較好玩,他會立刻很生氣的大喊 “不好玩!!” 然後有時候在家吃東西,他喜歡的,可能爸爸媽媽也想吃,跟他說我吃一個好不好,媽媽也想吃。或是直接說:你吃一個,我吃一個。他就會說他要吃全部,就是不給。 當然不給大人有其他吃的沒關係,但覺得總是要讓他有”分享“的觀念,是必要的,只是現在年紀是不是可以有這樣的發展了呢? 希望有經驗的解惑,謝謝! --39
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Re: [閒聊] 美術系怎麼看待這次Ai繪圖事件?其實用來應對那些龜毛的顧客很好用。 一堆客人不知道自己要的是什麼,只會跟你說很模糊的條件。 我要大奶→ 所以你到底要多大? 我要躺著的姿勢→ 所以躺下來是側躺還是仰躺,然後其他部位的動作呢? 這時候繪師就先用AI產圖,產到一個顧客覺得"這姿勢,這奶子就是我要的!"