[寶寶] 3歲在外管教方式
女兒快3歲,禮拜日昨天中午先生帶我們到百貨公司逛逛吹冷氣,吃完午餐大概2.3點時女兒開始越來越灰,我猜應該是想睡覺了,他還跟我說要喝奶,我就跑去哺乳室裝熱水泡奶,等到我泡好再回到他們身邊,看到的是一個在哭又在推車爬上爬下的女兒跟臉很臭的先生
把奶給女兒後就又繼續推車逛,但女兒還是有點哭泣,這時先生就很生氣說:你再哭我就不給你喝奶、你再哭我就不要載你回去.....等等
女兒聽到這些哭的更大聲,開始跳針:媽咪推,爸爸走開去旁邊,媽咪推媽咪抱抱.....
先生又更生氣:我推就好幹嘛還選人推
然後先生堅決不讓我推,我也掃到颱風尾被先生罵:就是你都順他才會這樣,他就是把你吃死死,對我就不敢這樣
我也沒回話,先把女兒抱起來請他先聽我說話:你想睡了對不對,你先不要哭把奶喝完,媽咪幫你推推
之後女兒有比較冷靜,然後先生在旁邊說:我都不要教了,以後長大有什麼行為偏差你自己負責
我自認不是什麼愛的教育派的,在家抓狂起來我也是會打罵小孩或看要哭多久我奉陪,但在外面老實說我不想引人側目也不想讓小孩難堪更明白這樣吼來吼去也解決不了問題,所以才想說撇除管不管教,先把小孩安撫下來再說
請問大家會怎麼做?面對暴怒先生跟哭鬧小孩又無法即刻逃離現場有更好的解決方法嗎
--
女兒的情況覺得解決方法很簡單,就是因為累了餓了發
脾氣,奶給她後好好安撫同理她的感受就沒事了,她也
沒有壞壞啊,老公幹嘛扯到教壞小孩,身為爸爸應該要
好好想想身教以及言教才是,這麼容易就被一個3歲小
孩激怒,還跟她硬碰硬,實在是...
因為大人沒搞清楚小孩會歡的罪魁禍首是家長(沒有注
意到孩子狀態、行程規劃超出體力負荷等等) 才會把
氣出在孩子身上
一樣困擾+1 我先生是非常非常不能忍受吵的那種,每
次都會在女兒哭的時候跟女兒說安靜不要再發出聲音,
我說她才三歲到底要怎麼安靜。你三十幾歲的大人都
不能控制好你的情緒你還要求三歲小孩不能哭
想睡肚餓歡歡不是很正常嗎?這時候什麼大道理啊威脅
啊本來都會無效,爸爸的育兒觀念可能需要砍掉重練
老公很有事呀,你問他在個這年紀的時候很乖都不哭嗎
應該先解決沒耐性的爸爸 例如灌輸他兒童發展哪個階
段有什麼表現 你女兒根本什麼問題都沒有
如果不是常態發生的問題,我會覺得就讓這件事過了耶
~
在那說東說西的,都大人了無法控制對小孩發脾氣???
覺得妳跟先生的教育理念需要溝通看看,兩套做法對小
孩影響很大,小孩會無所適從
教育老公也很重要的(以後小孩會學他不良的模範
以你這個單一事件來看,小孩一開始灰的時候就帶去
哺乳室喝奶哄睡,睡安穩再繼續逛
想睡但睡不著的時候就是停下來哄到睡
我覺得媽媽若是因為在意外人眼光才安撫但在家又沒耐
性打罵 對小孩也是無所適從 教養有原則一點 不要看
心情好嗎…
不知道你小孩其他時候是給奶就能繼續推著逛嗎?
那個當下是我就是會兩面安撫吧!小孩累了會歡,但大
人不見得就不累沒有情緒,只是剛好都被點燃了...
如果是常態發生再跟先生溝通吧~
當然現在這事件要多著墨也是可以,妳可以協助他們
兩人合好。
只有這樣的狀況描述很難知道平時是怎麼相處
以這事件的話我們就是帶到安靜點的角落吃奶哄睡,大
人也趁機休息一下,大家情緒就會好轉,不是在情緒上
是我就當場打電話給婆婆,請他當場教先生。
大小一起亂發脾氣
是說三歲我家的無法吃奶哄睡了,但可以媽媽抱著睡著
用恐嚇的方式才會出現偏差問題
啊他兇女兒不是哭更大聲 到底多會教(白眼
來硬的沒有用 只會更激烈
昨天女兒崩潰 事後問她為啥 她回:身體自己要這樣啊
連三四歲小孩自己都知道無法控制了...
老公先去看穩定教養相關資料 滿重要的 不然還會發生
女兒也三歲,愛睏的時候真的很灰,不管在家還是在外
,我們都先安撫讓她睡著就沒事。今天你們在外面已經
不是她固定睡覺的地方,更難睡著,這時候容忍她的小
任性可能是必要的。
只是真的要告訴老公,這種情況下就別再想教育小孩了
你老公的問題,先搞定妳老公才能處理小孩
這篇給他看
大人都會脾氣怎麼可能要求小孩沒有脾氣?小孩還在
成長控制力還不成熟,也很難用言語完整表達心情,要
求小孩都不准哭鬧也太莫名奇妙
跟三歲小孩硬碰硬只是在發洩大人自己的情緒而已
不過別的不說,請你們在家和在外態度一致。教小孩
最忌諱「交給別人看」
對啊,妳在家打罵外出又是另一個態度很沒原則,教養
原則要一致
帶去旁邊讓她哭完 發洩完情緒
妳的教養要一致,然後小朋友就要午睡為什麼要安排
這個時間逛街 怎麼想都覺得小孩被陷害了
妳先生那叫恐嚇,不叫教小孩
同理女兒也同理先生搞不定女兒的挫折感,再跟先生
說你的作法
如果你在外面都是順著小孩的每個要求只為了讓她不
歡,那小孩可能已經學會在外面拿翹耍任性
阿就累了餓了回家啊 老公發什麼神經 沒耐心就去旁邊
阿累了就睡覺啊 三歲體力還沒那麼好吧
如果是我不會挑睡覺的時間出門
推 大人都控制不住情緒要求小孩什麼
這位爸爸有事嗎?給他噓。
三歲已經可以好好表達了 是我不會容許她胡鬧
安撫一下讓小孩在推車上睡著不是大人小孩都輕鬆嗎..
.
我也是在外面管教時耐心度會比較高的媽媽啦
遇到這種情況就是先分開老公小孩,自己帶小的去旁邊
安撫
不過我是覺得今天這件事妳和老公比較有責任,
小孩作息基本都有規律,你們挑一個她平常在睡覺的時
間出去逛,難怪她會累到受不了啊
三歲可以清楚表達了 好好說累了大人當然能諒解
我猜原po指的自己在家也會打罵只是要強調自己不是什
麼事都順著小孩,不過你們夫妻:先生在外教小孩給外
人看、太太在外顧慮外人眼光所以先把小孩情緒壓下來
這兩種不同類型。這次事件先生的回話我反而覺得是積
怨已久?先處理夫妻關係再處理小孩吧,小孩看起來一
點問題也沒有。我30幾歲的人肚子餓、想睡不能睡也是
會不高興,更何況是小孩。
我覺得就抱起來哄,等他冷靜了再放推車,真不行就回
家了
小孩哭鬧時被吼只會哭更慘,而且說不要載小孩回家這
種危脅只是讓小孩更沒安全感,不覺得是在「教」小孩
,只是爸爸情緒失控而已
爸爸的EQ要加油
找時間夫妻倆懇談一下吧
再哭就不要載妳回家→這句很不好
快三歲還要外出泡奶真的好麻煩欸
妳搞錯重點,是妳老公欠教育好嗎!
唉,我家2歲就不午睡了
老公脾氣不好,你們教養也不一致
老公脾氣不好才是主因...
我們家的也這樣,每次自己小孩哄不來,就說被我寵
壞了,男人大多沒耐心
有問題的是爸爸,小孩又餓又累本來就需要安撫,爸
爸自己搞不定小孩,還對孩子發脾氣
不是一定要走下去的行程,在小孩生心理都無法負荷
的時候為何不回家休息啊?小孩真可憐
老公大概因為挫折而失控,但如果平常你比較能安撫女
兒,那為何在她比較難搞時何不你顧女兒你老公去泡
奶呢?又你要好好冷靜想想,是否你真如老公說的因
為在外不想丟臉比較順著女兒所以被吃死死的了?或許
老公的挫折不只來自女兒,也有來自於你的部分?
在那個時間點妳老公跟女兒是同樣的狀態啊,小的無法
表達自己真正的情緒想法,大的無法面對自己對小孩哭
鬧無能為力的挫折
我真的會找比較安靜人少的樓梯間,讓小孩忍靜一點,
即使小孩太累,我也不太喜歡一直順著她
累了會歡很正常啊......為什麼要挑小孩午睡的時間逛
想睡的時候天使寶也變成惡魔 教育你老公先
下次奶粉拿去給你老公泡,換妳顧
還是說他也不會泡奶粉?
你先生根本沒搞清楚小孩歡的原因就一昧指責他,這一
看就是在累歡,這種症頭就是給她哄睡,除此之外都
不要跟孩子情緒硬碰硬
說實話外人也很難跟你先生說教,他eq不好給他看網
友回應大概也是惱羞,還是只能由妳慢慢教育他了
我先生也會不爽,但他也知道是累歡,通常都是抱起
來哄,等孩子情緒稍微穩定再跟孩子講道理
老公對逛百貨行程沒興趣吧,加上小孩一歡火氣就來了;
週末街上很多厭世爸XD
事實是真的有人小時候就是不太會哭鬧,這種人常常
家裏嚴格或是家裡有變故,太寵的話本來就容易出現
這種事
所以我們都在午睡前回家,大一點不用午睡才玩久一點
只能都先離開現場 小孩累或餓就是會鬧 沒辦法 老公
情緒控制很差 嘖嘖
爸爸情緒來了, 請他先去旁邊就好
有時候小孩吵起來, 自己情緒我也很難控制。
很歡的小孩,真的很歡
我覺得1樓說的很對
我會先請先生離開現場,在慢慢安撫孩子
已經知道小孩只是想睡,就解決問題就好,你老公情
緒管理很有問題
教養不要看心情+1,教養不是教給別人看的,所以也
不需要威脅
先生很有事+1
怎麼辦 我也有豬隊友
不會挑睡覺的時間出門+1
覺得你跟先生都有不對的地方耶…女兒還好,小孩累了
想睡歡歡很正常。你應該先弄她在推車上睡了再繼續逛
。爸爸對小孩沒耐心這樣跟她說話也不對…除非小孩是
在外面故意搗蛋影響到別人,不然我是不會因為她想睡
覺歡歡罵小孩,畢竟也不是她的錯。
推→ browndog: 不能控制好你的情緒你還要求三歲小
孩不能哭
睡覺時間前就會回家,雖然他現在假日不太午睡了,
但是以前都是這樣,不會給自己更複雜的事件來疲勞
自己。
如果是我會先弄睡小孩再趁小孩睡跟爸爸談一下。我
老公也會這樣喔。因為他很少顧小孩加上他是自己長大
的沒什麼家裡的概念,所以對小孩不是超寵就是很兇。
我都會跟他講一下現代育兒要如何做。講要好好分析一
下為什麼這個不行那個不要,分享臉書文也沒用因為他
太忙不太會去看所以只能幫他畫重點再告訴他怎麼做好
一點這樣。
妳先生真的很天才,啥叫不要載女兒回去。這叫威脅
,妳先生對女兒的愛就只有這樣喔
你先生不會告訴女兒兩個方案選擇喔!現在回家還是
買完東西回家....好好的教育搞成這樣
事後要教育老公+1 我的小孩要到5-6歲才說的出好累這
種感覺
應該是在外面又管不住女兒,你先生才會這麼生氣(因
為我先生也會),我會晚上的時候跟他說清楚,因為他
冷靜了,才能聽進去你說的話!
你們夫妻倆處理方式都不好,先生欠教育,妳也不聰
明
不是說一定要有打罵才是教,理解小孩就可以輕鬆處
理很多事,請爸爸不要因為情緒受孩子影響,就用小
孩吵架方式回應孩子的需求、再用大人的權威收拾,
孩子面對這樣對情緒處理還不成熟的大人,也會漸漸
往情緒化、更難管教的方向走(模仿效應)。
向妳這樣抓到孩子的需求,即便是別件事也一樣好用
,還能累積和孩子的默契,面對孩子需求會越來越上
手。放下父母身段去體察孩子,其實是最快最佳的處
理方式,也是最能讓孩子感受到愛的。很多人怕因此
被孩子踩在頭上,其實只要另外訂出明理的規矩、並
維持好原則說到做到,再重覆灌輸(孩子的記憶較短
,需要大人有耐心多次提醒才能記住)讓孩子明白原
則的運作就可以抑制了。
爆
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