[討論] 同居
跟男友約會了一年三個月 準備要同居了
一開始是我提的 因為我們的租約剛好同時到期
我覺得是時候進入下一個階段
他很猶豫 他認為結婚前必須同居
但他不確定我們適不適合同居
最近兩個月來 他一直反反覆覆跟我討論這個話題
讓我覺得很累 因為我這陣子的工作也很繁重
常常進行這種一討論就好幾個小時的對話 讓我覺得體力耗盡
他一直不斷的猶豫 讓我開始懷疑 他到底是想不想一起住
這樣的反覆和猶豫一直到他搬進我們的新家那天
他現在已經搬進去了 我現在還住我自己的租處 直到月底租約到期
這段時間裡 從住哪個地點 到怎麼安排房間和家具
我們都有不同的意見 我一點都不開心
雖然我知道住在一起就是要妥協 但是我總覺得犧牲很多
我不喜歡我們的新家 但是已經簽了一年兩個月的合約 我一定會搬
可能是因為不喜歡新家 現在我看見他就有一種隱忍的怒氣
變得很容易吵架 我覺得搬進去後會更嚴重
我覺得我在火山爆發的潛藏期 隨時可能會爆發
以前只是約約會的時候 一切容易得多
約完會就可以回自己的家 做任何自己想做的事
我的家是我喜歡的樣子 簡單 乾淨 所有的東西都收藏在有門的櫃子裡
不管是廚房或浴室 都沒有可以看見的瓶瓶罐罐
我沒有放太多家具 盡量讓家裡有很多開放的空間 可以在家裡跳舞運動
他的家則是有很多家具和東西 東西放在桌面上 方便拿取
跟我是完全不一樣的style
以前我覺得那是他的家 我不必管太多 但現在我們就要住在同一個家裡
我害怕他過多的東西和家具會讓我暴躁
我覺得很可能一搬進去 三個月內就會大吵分手
同時也覺得 也幸好有決定先同居看看
沒有經過這個過程 不會發現有這麼多問題和障礙
我開始懷疑 也許我比較適合一輩子單身
雖然孤獨 但不必妥協 也不必擔心對方哪天就不愛了
--
就單純生活習慣不合,雙方都不肯妥協配合的話很容易就
掰掰了。
所以說他應該沒和你有結婚打算,如果有就應該兩人都讓步
妥協配合~
其實我沒有認為婚前一定要同居 他怎麼整理他家 同居前你
就看過了 如果妳就是很愛乾淨 受不了他這樣 你去他家玩
參觀他家的時候就知道了 沒有需要等到同居才知道
我覺得要找到整齊程度一樣的很難 我以為差距不大 只要他肯稍微改變 就會跟我的程度差不多...
如果什麼都要試(同居試婚)那還有生小孩這關卡怎麼試?XD
所以很多人生小孩三年內離婚 生了再離就更複雜了...
那這要看他是不是能溝通 肯改變的人啦 看約會這一年三月
以來 你們意見不合的時候都是怎樣處理的?他能溝通嗎?
我都會let it go 他也不會板起臉來發脾氣 我平常是一個脾氣溫和 不會吵架的人 我覺得最近這陣子是我過去十年來最暴躁的時候
所以我認為沒有需要同居試婚 沒同居就可以觀察這人好不
好溝通 還有他家長輩會不會干涉小倆口的事情等等
如果每次都要你let it go 同居或婚後也是let it go啊
分吧,妳們不適合彼
你可以放鬆一點標準,例如某些區域可以讓他亂放,他可以
收斂一點他的隨手放置,一人退一點才有辦法繼續。而不是單
方調整成對方想要的程度,那磨擦會很大的。
或許他的遲疑跟你一樣,也怕住一起後,很快就分開。但如果
都不住一起,婚後也要如此嗎?遲早要調整這部分的
我跟你想的一樣 我覺得繼續約會下去 雖然很美好 但是對於進入婚姻關係 沒有太大的幫助 我們曾經一起出國旅行七天 中間有遇到一些小問題 比如他的手機摔壞 還有租的車電瓶壞掉不能開 不過我們在這七天裡 完全沒有爭吵 我平常是一個還蠻能自我控制的人 幾乎不會吵架 也很少生氣 那是因為我有一個安全的堡壘 我的家 我自己在家安靜一下 心情就可以平靜 但因為要一起住 我要拆掉這個堡壘 我其實非常害怕 :~~~ 加上我們決定一起住後 就開始爭吵不斷... 我開始想 是因為我們不適合彼此 或者我不適合與人同住...
同居最大用意是提前讓兩人知道婚後會是怎樣的生活 磨
合不來的也能早點停損分手找下一個人
這種打臉的不給噓 更待何時 愛整潔不是絕對正確 麻煩談
戀愛除了放棄他人以外 可以試著溝通嗎 連好好講話都不會
還想婚前試同居
你是幾乎不會吵架,很少生氣,但不代表你不會不滿,對吧!
只是你把這些情緒隱藏住,再自己消化。反過來講,是不是能
學會坦然接受自己的負面情緒?住一起後,是住兩房一廳,
還是套房?兩房一廳的話,能否各待一個房間,消化情緒?
我的確有自己消化情緒的傾向 但不表示我心裡完全沒有負面情緒 租兩房的公寓 但是房間很小 很多時間還是會使用公共的空間
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/19/2020 08:43:46或許不是不適合與人同住,而是你害怕拆掉安全堡壘後,你得
赤裸裸地面對最真實的對方,那會讓你很沒安全感。(純猜測
生活習慣這件事顯示你們不適合,分手比較好。因為你還
沒真正遇到就開始焦慮了,也不想妥協(比如對於公共區
域,知道如果不合你意的樣子,應該要主動整理或眼不見
為淨)。我親眼見證生活習慣差太多的人生活快一輩子,
雙方都要對方改,是相當痛苦的經驗。
怎麼還在討論階段啊,以後總要一起生活了,他這樣只是
在拖時間而已
租大一點的房子讓兩人都有獨立空間不互相干擾,如果衛浴
也能兩套,應該會減輕你的憂慮吧
已經有盡量租大一點的房子 因為我知道我會很需要個人空間 當他跟他爸媽提要同居的事 他爸媽的忠告也是要有各自的房間 我們還有一個問題 就是用錢的方式 他很節儉 有時不願意多花錢 住好一點的房子 雖然現實是他的薪水比我多 但他願意租的房子 卻是比較低價的 我們這次租屋 所有的費用一人一半 他不願意花錢接有線電視 但我想看電視 所以這部份的錢由我全部負擔 我不介意多付一點 但是我想住好一點的房子 但因為一人一半 所以我們只能折衷
嗯嗯
你們就不適合啊
我老公也是東西要方便拿,我給他一區(電腦桌、床頭櫃
)隨便他放 ,沙發還在慢慢拉鋸中。
你想想他其實也要忍耐很多,他也有很多優點,就會覺得
不是自己單方在受氣了。
你們不適合~磨合看看 不行的話真的要分 好好想自己往
後餘生想不想都跟這個人度過
我覺得現在剛好就是磨合的開始呀,平常生活只有自己
,現在就是學習跟別人分享生活,別想那麼複雜啦,
都還沒開始怎麼就退縮了呢,對方也在習慣這個過程
啊
現在就開始審視吧!從他是否能提升金額,你能否降低標準
誰叫你沒事要同居 提前壓縮戀愛感
每一個事項,都是在審視雙方願意調整的程度到哪?
再者,他無法與你有共識,不等於換其他人就無法的。
同居就是一種磨合 大家都要各退一步 互相包容 如果這
關都過不了 更何況婚姻?
過了這關,再進入婚姻,或許對你會比較好的。
分吧
沒打算與人同住 這種等級的交往可以先說 = = 進入婚姻要分
開住也沒問題 要先說...
習慣亂放的要改很難 妳不行就放棄
磨合沒那麼簡單,互相忍讓,如果沒其他問題別太早放
棄。換下一個也要面臨同樣的考驗。
我的好朋友也是這樣說的 她說婚姻的意義並不是去找一個跟妳一樣的人 但是她正在離婚中 結婚不到兩年 小孩不到一歲 老公就要離婚...
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/19/2020 10:30:45啊就不快樂還餒杯同居,連ez peasy的事你們兩個都沒辦法
處理好了,分一分算了zzz
他也犧牲很多
你個人的問題 你又不接受別人的style
別人跟你意見不合就怒氣 別人跟你討論幾小時就不想面對
自己提同居 然後自己在生氣 然後自己說自己適合單身 那就
分手 一堆毛的人
他一開始的意見沒有錯 是你硬要同居 然後現在又要哭哭?
你真的很難搞
我沒有強迫他 是他自己一直反反覆覆 除了第一次我提出同居外 之後每一次都是他來找我討論 討論的我很累 開始懷疑他到底是想怎樣是想同居還是不想同居 他每次問我 我都維持一定立場 說想同居 但我也說他不想的話也沒關係 老實說 我只是不想浪費時間 因為我年紀不小了 很多人也是交往兩三年就結婚 所以我覺得時間差不多 沒想到開始討論同居細節後 我們會有這麼多的意見不和 可能因為我剛好最近工作壓力也很大 所以覺得很焦躁 心情很暴躁 很不像自己 壓力很大 很想明天就去辭職
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/19/2020 10:45:36我也是前一個月開始同居,雖然雙方對家裡的擺設跟風格會有超
多不一樣的意見,但我們都覺得不能是某一方要接受另一方所
有的意見包含生活習慣,要有種認知是如果要繼續走下去,這
個家是你們一起建立的,要把舊有的習慣原封不動套入到另一
方身上是很困難,需要兩人一起重新訂定規則、東西的擺放、
收納等等,而不是要求對方一定要照你的意思,加油~
下面的回推文多半也是你在找理由藉口自我安慰
但是自我安慰在多都無法幫你解決問題
知道你男朋友為什麼猶豫了吧
趁還沒搬進去趕快分吧…不然很麻煩
分
看來你最近心理壓力很大 文明病 補推
也許你可以找心理諮商詢問精神健康的部分
女人說不想,男人直接不要的話你也是一篇文啦
建議分手,你不適合這種想太多的男人,孤獨終老比較穩
一起出趟遠門如何 疫情過了後出國玩個兩周之類的
讓工作影響到"決定自己一生"的事 這才是真的傻 (攤手)
男友好可憐 建議分手 他值得更好的
這不是對的人,所以內心深處才會如此焦慮,還是分了吧
同居本來就是觀察雙方性格的婚姻實驗場
只想要對方按著妳希望的理想態度和妳生活
不願意接受彼此的負面情緒
妳還是適合追劇看看虛構的兩人世界就好
我不追劇 對於愛情也沒有太多幻想 我覺得他也是希望我按照他的態度去生活 他並沒有讓步 在我們約會的過程裡 他會質問我的某些想法或做法 他甚至會不斷問我 是不是有生小孩的堅定決心 我一直都非常配合他反反覆覆的質疑 有次我忍不住問他 我有質問過你 批評過你什麼嗎 他完全回答不出來 因為我根本從來沒有批評過他 頂多只有某次他跟前女友在社群網站公開對話 我覺得不爽 但我從沒有質疑過他的工作能力 清潔衛生 或者任何私人事務 只要不要侵犯到我的空間 我是不會去管他的 他管我很多 批評我的開車技術 質疑我這個 質疑我那個 這對一個一向自由慣的人 是一個很大的挑戰 覺得被控制的人是我不是他 所以我擔心的是 我搬進去住後會爆炸 當然我也不是完美的 他包容了我很多的短處 我覺得戀愛的很累 想找個人安定下來 我不想再換人戀愛了..
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/19/2020 11:45:20磨合也是一種了解自己的過程 如果一直找不到讓自己覺得
舒適合理的平衡點 那至少找下個對象時知道自己的底線在
哪裡
溝通,如果沒有共識還是分一分比較好
改變自己比改變對方容易
重新談戀愛很累不想換人了?你以後離婚回來告訴大家離婚
累不累
我覺得你還沒準備好進入婚姻,也還不適合同居
看起來你可以買一些收納的盒子箱子把雜物都裝起來呀
你有沒有想過為何你這麼需要一個堡壘?
尤其是你害怕跟他住一起後,無處可躲,是因為平常的爭執
頻率嗎?還是他的質疑方式跟頻率,已讓你精疲力盡?
談戀愛很累,想定下來也沒問題,但對象該是他嗎?
透過妳後續補充的內容,我想跟同居本身的壓力無關
而是在繁忙工作榨乾妳心力的同時
男友平時對妳的要求,心力交瘁也逐漸沒辦法應付了
他可能也看出來妳的壓力,對擺設和溝通設下這麼多門檻,也
在軟性提醒妳,等壓力沒那麼大的時候再同居
假如同居,兩人爭執時是真的沒私人空間退回去躲
從頭到尾你都一直在說”不要干擾到我就好””通常爭吵
都let it go””你一向喜歡自由”他在跟你溝通確認你
的想法你都覺得被質疑,你的思考完全都以妳個人為中
心耶,有想結婚的話,其實思考點是”我們” 看你的回
文是覺得你根本沒想清楚婚姻這件事,然後溝通也不太
行,我是覺得你不滿要講,不然他就以為你沒關係
可能我比較是不愛管別人的人吧 所以被質疑的很累 我也不喜歡長達兩三小時 反來覆去都是在討論同一件事 有種在法庭上被交叉詰問的感覺 我該說的都說了 你到底想怎樣的感覺 通常是老婆會找老公開這種檢討會 老公會想逃之夭夭 我們是相反 而且我也沒有逃走 我並不確定 他是不是有把我和他當我們 所以 我也很難覺得 我和他等於我們
交往結婚都一樣,妳如果只是想避免麻煩和壓力
你現在很累不想換人戀愛?但你的累不就是因為這個人可能不
適合嗎,下半輩子都要過的這麼糟 倒不如一個人也比較好
先解決交往過程的爭執,再同居比較好,不然更慘
來不及了 我們已經簽約了 他也已經搬進去了
其實你們就是不適合,早就知道的事情因為同居所以反
應加劇了,各種生活習換都是需要磨合的
我的情況跟你類似,但是我會跟先生協調公共區域要收
到怎樣的程度雙方可以接受,他的房間我是完全不插手的
但他若需要使用我的房間就要遵守我的收拾規則這樣
我也希望他把他的東西 盡量都留在他房間就好 但我覺得應該很難做到
他跟妳住壓力才大咧!
妳就只希望男友照著妳的模式,不然妳就會很煩躁,妳好煩。
看起來你們就是從各方面來說都不適合 不懂為什麼硬要繼
續 是覺得頭都洗一半了嗎?
覺得 溝通吧...但如果雙方都是難搞的人(這邊是說無法
為別人改變太多的)我真的覺得很難下去,即使現在口頭
答應了,過程一定心中滿是衝撞...會很累
不喜歡被拘束被質疑 就換個不會這樣的對象啊 真心無法理
解喊著換人戀愛很累、卻又正在談一場很累的戀愛 是什麼
心態...
分,真的
然後我覺得亂或不亂不是絕對,東西都要放進有門的櫃子
等等對別人眼中是某種程度的潔癖,他想跟妳溝通討論,
但找不到好方法所以動輒幾小時,妳累他也累然後還沒啥
共識結論....換個辦法吧!但至少....他不會po文請網友
們...恩...
最奇怪的是生活習慣不同的部份 去雙方家裡拜訪過夜時就會
察覺了 等到要同居屋都租了約都簽了才發現磨合不過來 這
做事順序實在有點...
我喜歡原po家的樣子!
即使害怕覺得煩還是可以同居看看,
雙方慢慢磨合一兩年,
他試著每日都把物品歸位,
妳試著放寬標準,受不了要爆炸了
也不要當場講,先寫下來,
幾天後看看自己寫什麼再跟他溝通,
自己消化情緒外,
也要適度透露給對方,
不然久了會覺得委屈,
後來若無法相處也沒關係,
好好跟對方說再見
另外,覺得妳要練習適度表達情緒,
負面的也要表達,
並在雙方情緒穩定的時候,
說你不喜歡他質疑的口氣和態度,
他又這樣,你就再提,一定要講,
或是你可以幫他換句話說,
請他下次看不慣的時候這樣講,
就不會那麼傷人,
並同時說你也會改進等等
謝謝你的建議 其實他的批評也不是很傷人 只是有一種控制感 比如他連我用舊式的GPS都有意見 他覺得我的GPS很爛 我應該用Google Maps 我開車很爛 應該練習開車等等 然後他喜歡反來覆去的問同一件事 比如生小孩 他會問 如果將來沒有生小孩 妳會覺得怎麼樣 我說如果沒有小孩的話也不錯 可以多點時間做自己的事和陪爸媽 但這是陷阱題 他會說我想生小孩的意願不堅定 他說生養小孩很辛苦 如果我沒有決心 就不該生小孩 諸如此類... 他是不會人身攻擊 也不會跟我大聲 但被質疑久了 就會懷疑我們是否適合 他是否愛我 我是一個比較沒有安全感的人 經過這件事後 我發現自己並不是真的那麼愛他 因為他一直以來對我的質疑 讓我無法放心的完全的去愛這個人 這是自我保護機制 如果他不是all in 我也很難all in
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/19/2020 14:04:47拍拍,辛苦了,跟這種反覆無常的性格在一起挺累人的
我也是交往一年多第二年開始同居,前置期和住一起的
磨合期也都有經歷過,真的雙方都必須要讓步,然後在
相處過程中更珍惜和包容彼此~~可以了解妳男友的質疑
讓妳不悅,我也是很需要個人空間(但彼此有協調好)
祝妳順心,既然簽約頭洗下去了,就努力把家裡變成妳
喜歡的堡壘吧,如果過了這關,的確對未來婚姻有幫助~
毛越多越不適合同居啦
同居跟結婚還有一個層次的不同,從回文中我看到了原PO,
空間就一人一半對分 我弟跟我互凹也這樣解決
溝通的重要性同居時展現
建議還是找好備案,留一點離開同居狀態的後路
也許同居初期的不習慣會讓妳放大不安
祝福你們越來越好
我想他問那些陷阱題就是覺得你沒有all in,所以他也不敢a
ll in
如果男方跟我個性類似 那我假設一下他的心態
他會跟妳一直說同個事是因爲妳沒回到重點上
或認為妳想的太簡單 至於質疑開車技術跟用舊的GPS
類似這種妳比較差或能選擇更好的 有些人是會去多嘴
同居這個 我也認為男的絕對認為你們很難同居啦
光看妳述說兩人生活習慣就差遠了 而且就算妳妥協
妳還是會事後覺得不爽後悔 不然也沒這篇文了
生活習慣差遠 個性也沒真的合 還沒住就覺得不行
只能說 趕快搬過去 住兩三個月決定要不要分比較快
看起來其實妳男友很清楚妳的想法,但他想聽到他想聽的話
(而且是妳要發自內心的說),所以才會有每次討論都很久
,其實要先放手的人是妳不是他,因爲...我認為他不會先
提的
你們的新家是誰找的?
真正適合你的人,根本不需要這麼用力去磨合....
是一起找的 我喜歡地點A 他喜歡地點B 我找了好幾個地點A的房子 他只找了一個地點B的房子 因為他要省錢 我捨棄稍微貴一點點的 我覺得可以負擔的房子 (我們房租一人一半) 最後我們選了他唯一找的地點B的房子
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/20/2020 01:28:23我不是在說適合=完全不用改變,而是改變的過程不會讓
你如此煩躁痛苦
你甚至不會覺得自己是在"犧牲",因為你是自動自發想向
他的方向靠攏
前男友比我還愛乾淨 應該算是有潔癖 當時我很努力的想變得跟他一樣整齊清潔 是我自願的 但直到分手前 我都還沒有完全做到他做的程度 我的現任男友比我混亂一點 風格不同 我算是偏向極簡風 我希望東西越少越好 也不太有購物慾 他喜歡放一個裝滿書的書櫃 即使他可能好幾年都沒翻過那些書 現任說他可以接受我的建議 但他是為我而願意慢慢改變 我也不知道他可以改變多少 但是我對前任 我完全是自願的
※ 編輯: shawshien (208.59.179.206 美國), 06/20/2020 01:35:14整個看下來,我覺得你只是因為是在適婚年齡遇到這個人
所以才會想硬著頭皮撐下去.你當然可以試,但我想你們
的結果會跟你的好朋友一樣.
還有看完你的回應我不認為你們這算是"一起找房",你們
連地點都沒共識而是各自在喜歡的地點找,你一開始就覺
得自己委屈了,後面自然怎樣都不爽
你自己的態度也要改,所謂的改變不是"達到對方水準",
不是要你完全變成他的樣子,更不是讓他完全變成你的樣
子,而是你們要能找到大家都能接受的中間點
溝通也不是"說服對方達到我的想望",而是你們都要讓一
步.如果你所謂的溝通只是要對方同意要把雜物收到一率
看不見,那不叫溝通.溝通應該是你們討論哪些東西一定
要收,哪些可以不用收
如果你真的覺得有犧牲,那就可以考慮分手 一段感情如果
委屈是不會快樂的
同居前都會有各種擔心 這種心情是正常的 但心態上需要調
整 一起生活就是一個共同體 他有他的生活習慣就像你有你
的一樣 誰都不喜歡被一直否定跟抱怨 你們各自的style並沒
有誰優誰劣 不要認為自己愛乾淨就是對這個家比較好 這對
想輕鬆自在過生活的人並不公平 磨合就是要多看對方的優點
然後對缺點多包容 真的影響到你的生活(不是指讓妳暴躁
妳的情緒請自己負責調適)再試著溝通 這樣才有磨合結束的
一天
另外我的經驗是 即使我們在生活習慣並沒太多摩擦 同居前
三個月還是有不少爭執(大多是小事 例如他在意我拿筷子姿
勢 為此我們還在家庭餐廳討論了兩三個小時) 但過了那段時
期就幾乎再沒爭執了 可能因為我們也習慣了跟對方的相處模
式跟溝通方式 建議原po不要這麼排斥跟對方花時間溝通 有
些事情不講開來問題就一直存在 累積多了也是消磨感情而已
恭喜你邁向結婚了 一起生活的確就是這樣
你們可以劃分領域 他的房間讓他隨便擺
妳換了幾個就發現都一樣
那就分手,早晚要面對的,只是面對的時間提前了
我另一半也覺得我愛問陷阱題,
要重複問確定你是堅定的,
我才有安全感而且能夠完全投入,
後來才知道反而讓對方質疑我不信任他,
我也很愛念對方,覺得不能思路一條線
(我們這兩種人在一起根本災難
太早了 同居應該是常走動到很少待在自己套房才適合 特意全週
全時在一起反而累 直接結婚比較適合你
不想要討論,現在又在那邊一堆不滿,話都給你講就好了啊
自我匱乏什麼屁都是理由啦,笑死
安全感本來就是要自己給自己,對方根本也沒做什麼根本很糟
的事情就能被你拿來質疑愛不愛,那你還是分一分好了
是房間亂,你不要看到男友就覺得煩躁阿
房間也不會因為亂就不能住了吧,不會有蟑螂老鼠跑來
跟你們過夜就好了,有時候是心理問題,心轉一下就好
,都是小事又不是劈腿
妳是不是處女座
4
妳們這種同居嚴肅說比較像是「試婚」 所以妳的心態變得完全不同了! 對待男方的角度當然也更挑剔 其實一般男女朋友交往大部分都在熱戀時很快速地進入同居,當然主要原因之一是打炮方便 ,如膠似漆的階段分不開適合同居,缺點都會被縮小甚至看不到,這種情況同居也能磨合彼15
一、我相信你想要有更好的改變,也相信你做得到 因為你說(06/19,推文) 我覺得戀愛的很累 想找個人安定下來 我不想再換人戀愛了. 二.我覺得,我應該常常是不理性的思考,沒有什麼事情都是"應該""覺得"要去做的X
先說為什麼要同居 我們交往一年多 剛好兩個人租約同時到期 我提議要不要同居看看 我說我認為同居並非必要 我自己的手足 一個有婚前同居 另外一個沒有70
我比較想知道, 你發這篇文的用意是要做什麼? 討拍?證明自己是對的?求網友認同? 因為同居而引起的爭執 從要不要同居,到同居地點、家具、預算等的選擇,81
先說,好險妳是住美國,不是住京都。 讓妳遇到京都那種拐彎說話的文化,妳腦袋還不燒壞死。 以下就男生說的每一句話試做「京都式」的超譯: ※ 引述《shawshien (Let's go, Cubbies!)》之銘言: : 先說為什麼要同居23
看到原po在別篇把這件事情當作 「提離職也要考慮三個月」 所以整件事情也可以整理成 你現在在做一個屎缺工作 待遇很爛職涯沒有未來24
一個月前我寫了這篇文 一個月後的現在 我們住在一起剛滿三個星期 這是不太平順的三個星期 第一個星期我們因為小事爭吵 他說 要不要現在就結束租約搬出去 後來雖然決定繼續住下去 但我心裡覺得很受傷 他這麼快就要結束同居
爆
[求助] 不知道要不要搬進男友家沒想到睡醒後有那麼多人回 (應該不會上任何網路平台吧!不可以、不同意!) 每個人的回覆我都有仔細看過 謝謝各位過來人的經驗 我會再好好想想爆
[討論] 不知道該如何分手背景提要: 同居中、姐弟戀、社會新鮮人和大四生 - 我真的是被鬼打到,才會答應同居 因為同居,男友欠我一萬多(押金、家具、雜支等等)70
[求助] 這樣的女友該放生嗎?事情是這樣的,女友住台北,我住南部,我們有也共同租了一間套房。 她台北的家因老舊坍塌無法住人再等都更,目前在台北她是住她前男友家,她前男友因癌 症過世,念在過去的照顧前男友情份上,她前男友家人仍讓她繼續住,但因爲她與她前男 友家人不合,現在決定要搬出去住。 然而,台北的房子她租不起,因爲她想要有好的生活品質,所以她打算要去跟她的男生好爆
[問題] 該接受男友家提供的房子嗎?(代po)(代po) 跟男友交往三年,交往的頭兩年他人在南部,有同居一年 後來他搬回北部,我也跟著他上來,他回自己家與父母同住,我則是自己在外租房子 月租金7000的套房,九月到期,本來想續住的 但昨天男友突然跟我說,他父母最近有一間房子空出來,兩位長輩想說就不再招租,把房77
[心情]再見爸寶(文極長慎入)本文禁止記者轉載或抄文!! 文極長 一年前跟前男友分手, 當時Po了簡單的一篇文( #1SnMUUX9), 過了一年的沉澱思考, 整理了我遇到爸寶奇葩的續集34
Re: [討論] 同居費用分擔先謝謝大家意見 先說結論: 兩人共識未變,未來要同居會一起找新住處 一開始po文不說細節是因為想要單純就兩方想法討論 a是女方, b是男方4
Re: [求助] 不知道要不要搬進男友家分享一則故事 一對男女朋友三十歲初。雙方交往三年,論及婚嫁。 男生是工程師。真RD那種的工程師。所以工作很累。 女是輪班護理獅。 彼此打算要結婚了,女方搬進男方家同居。2
Re: [討論] 成家前先同居階段的開銷分配看底下推文有人說性別互換會怎麼想,剛好最近在規劃這些, 目前溝通的情況大致如下 前提,房子是我的,繼承來的30年老公寓不用負擔貸款, 因為室內坪數大如果要換新反而生活品質會變差,所以不打算換, 收入就中位數不是有錢人也沒有年薪百萬。