Re: [求助] 自己不知該如何是好

本來想說，講這麼模糊怎麼回。
但下面重點標一下，好像還是可以看。

※ 引述《yeoseul (starnatzge)》之銘言：
: 我今年23歲 對方34歲 跟他是以結婚為前提去交往的
: 而交往過程中難免會有摩擦 個性不合的時候 這時候我也很願意去處理
: 會問他說你覺得這個行為角色交換之後 你的感受如何？如果不舒服的話那你該如何改變等
: 等問題 最後再跟他說 好那你會修正嗎？作為最後結束
: 而當他跟我說他會願意修正的時候 我也就接受 這件事就結束了
: 可是在跟他交往一年多來 我覺得我跟他之間的問題好像迴圈一樣 明明講過的事情卻還是一
: 直重複發生 就算我再努力再溝通 結果都是這樣
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: 大致情境都是他有他自己想要做的事情 然後一句話也不說的就消失好幾個小時 然後等: 他出現時已經是他都做完他的事之後才會出來跟我說幾句話
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 他都事後才交代行程
: 我並不是不給他空間做他自己的事 而是先跟我說一下 讓我知道你現在在做什麼 有很困難
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妳尊重他保有自我空間和選擇。只是在意自己有沒先被知會。
: 而最近讓我最難過的是他有時候明知做下一些決定是會讓我難過 傷心 甚至是分手 他都還
: 是沒有改變他的決定
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妳想要改變他的決定。認為他「選擇的事物」跟「與妳的感情」是二選一的互斥關係
: 只告訴我說他兩個都不想失去 兩個他都想要 但重點是他所做的決定就代表我們價值觀不合
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他認為這種事不能二選、也不想二選一
: 我內心很糾結 覺得自己很努力在維持這段感情 也不是不用心 也想繼續 但這個部分讓我覺
: 得我沒有在他所規劃的未來裡面 內心也難過的想分手
: ————————-
: 報備的部分 我覺得事前說或事後說都可以 重點是有所表示 今天不是不明理到強迫你正在
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妳不在意有沒先被知會。只是要有表示，事後交代也行。
: 做事一定要跟我說 或是上班強迫你多久回我訊息 講你現在在幹嘛 而是你下班後的個人休
: 閒時間 我認為這並不過分
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男生下班需要的休閒
: 條件的部分並不是主要 重點是還放不下這段感情 我自己本身的條件並不差

34歲的上班族男，下班時間幾個小時從事自己的休閒，與感情不忠無關，姑且以台灣有
幾百萬人口且男性為主客群的休閒打電玩／追電玩實況為案例分析吧。

那麼對男友下班需要透過打電動舒壓，我在文中看到妳至少表達了幾種自我矛盾的想法：

1. 「我要的是報備，事前說或事後說都可以，重點是有所表示」

2. 「我並不是不給他空間做自己的事，而是事先跟我說一下，讓我知道你現在在做什麼」

3. 「我要的是報備之後，我有裁量權，而不是先斬後奏」
「最近讓我最難過的是明知會讓我難過 他都沒有改變他的決定....」

4. 「我並不是不給他空間做自己的事，而是他做的必須是我價值觀核可清單內」
「只告訴我說他兩個都不想失去 兩個他都想要 但這就代表我們價值不合」

就想一個男生，休閒是打電動，並且每個月有一定的課金好了。

看得出來妳對這件事情是很不滿意的。而且可能覺得他的課金，讓自己覺得沒有在兩
人未來的共同財務規劃裡面。可能會嫌棄：他為什麼不是下了班兼差、或為加薪升職
進修，或是把錢用在兩人感情升溫的約會基金呢？

妳矛盾地說不會想支配他的休閒，但其實又處處想支配改變他的決定，表露出來自己
不是真正的大度和包容。表現說支持與尊重，但心底是藏不住不滿。妳可以想想，如
果自己短短的文字，都能讓網友感受到控制欲和壓迫感，一年多來被你反覆抓住「溝
通」的男友怎麼會感受不到妳的情緒負面衝擊波呢？

男友下班後需要「自己的休閒」，很顯然就是需要排解上班的壓力。如果妳能分憂解
勞也就罷了，可是23歲正常來說出社會也才最多一年。結婚成家都是錢，妳敢這個階
段交往談結婚，麵包和財力證明的重擔恐怕也是全丟給男方扛。而他無法也不覺得能
跟妳分攤來自職場的壓力，也是不難想像。

而若那些工作上狗屁倒灶的事不能跟妳溝通宣洩、妳也不愛聽，他自然更需要那份「
休閒」。把自個兒給整理好了、平衡了，才能出來應對妳。

妳說：你可以休閒啊，但讓我知道你現在在做什麼啊！有很困難嗎？

老實說，看起來真的很困難。妳跟他之間的問題好像迴圈一樣：

- 一開始妳講事前或事後說都可以，我只是要個表示

- 但當男生局結束事後來找妳，妳又說：「我要的是事前說！事前說我會給你空間」

- 男生事前說了，妳又要強迫他改變決定，不然就擺出個欠人安撫的苦瓜姿態。

- 男生安撫說妳非常重要不想失去妳 只是那休閒也是必要 妳就感情勒索他
說這代表兩人價值觀不合、這讓妳想分手。

- 男生被盧小煩了低調躲著妳，妳又說：為什麼不溝通搞消失？我只是要個表示！

感情中的人與人啊，
這就是太陽與北風～

不要想透過韁繩牽引拉拉扯扯改變對方、不要浮動標準。
那不叫「溝通」。

設定好自己的底限、誠實面對。
坦承自己在感情中的期待，給予對方真實的誘因去達成那樣的期待。
底限之上的事，寬厚大度給自由給尊重。
底限之下的事，無須糾纏、無須討拍。唯一分手、再見不送。

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既然前面問題不大，先忽略～ 看完覺得很清楚是妳要調一下文筆跟整理自己思想和原則的優先順序。 這部分的建議還是沒錯～不然確實模糊的用詞也顯得好像把不同的事， 在同一篇抱怨文中混為一談了。

按照妳的補充，再修正整理一下。看起來就是「三件事」！ 1. 下班時間自己支配休閒不太報備（小抱怨） 2. 男方有的

，被你溝通勸說後

（不太能接受） 3. 男方有的

，沒有事先商量、面對妳得知後的不同意見表達仍

。 關於第三點，最後仍然要看具體是什麼樣的決定。 除了買房，結婚、生子都不可能沒有另一人的配合而完成，所以舉得好像不是那麼恰當。 而如果是拿（獨資）買房當比方，也要對財務分析具體到一定程度，才好判定。 目前看來似乎主要的矛盾來自於「雙方的感情

不一致」。妳高他低。 當妳資源較低但對共同未來要求高，就會給人控制感。 而他資源較高但對共同未來要求低，則凸顯他無心經營。