Re: [求助] 如何改善健忘及和女友沒話聊的狀態
這個真的建議你去看一些PUA的書籍啦。
首先,最明顯的問題就是,你根本不會聊天,你說你只能理解「有目的」的交談,沒有方向的聊天對你來說沒有意義。然而這其實只是你對「目的」的想像太狹隘了,只有功利性、實用性的內容對你來說才是「有目的」的,不是要解決什麼問題,就是要理解某些新的資訊--這不只是你的問題,其實是許多男性共通的問題,而且是社會的問題。
很多人會把這個問題歸咎於男性天生比較理性,又或者什麼理工思維。但是事實並不是這樣,這只是因為我們的社會長年沒有教導男性怎麼「表達感受」導致的結果。
就拿你和女友「尬聊」的例子:
「欸這你的有去吃過?」
「有啊,不過我覺得不好吃,太甜。」
「喔,我覺得還行欸。」
有沒有吃過?好不好吃?這些都是客觀的資訊。而如果你只關注客觀的資訊,那又會像你後面進一步補充的,在決定要吃什麼問題的時候,你會自己開始回想、找地圖,然後提出選項、做出決定--然後被你女友抱怨不跟她討論,只會默默自己在忙。
這裡的關鍵是什麼?就是你沒有分享你的「主觀感受」,而只重視「客觀資訊」的結果。
這是許多PUA書籍都討論過的,在和女性聊天的時候,男性犯的三大忌諱之二。
如果我們換個方式進行,你在剛剛的對話裡面加入「感受」還有「如此感受的理由」那麼結果肯定畫大不相同。不會只是有沒有去吃過,以及好不好吃。你還可以告訴她,為什麼覺得好吃?你那個時候有什麼感受?這個感受又有沒有引起你的其他記憶中的感受?
大家小時候寫作文,都知道「媽媽的味道」,其實就是完全相同的道理。
再多說一點,這也是不注重「感受的聯想」導致的問題。舉例來說,你可能會說,啊我就只覺得不好吃太甜,或者還行,也沒有其他理由。但是你可以進一步拓展你的感受,例如這家太甜,那麼哪家不甜呢?同類型的料理,有沒有哪間讓你印象深刻呢?對吧?怎麼可能會沒有話題可以聊,這裡問題只有兩個:其一,你不知道可以分享感受;其二,你不知道分享感受有什麼意義。
這也許才是更根本的問題,就像我最開始說的,我們的社會喜歡說「男兒有淚不輕彈」,所以很多男性不知道怎麼表達自己的感受,也不知道為什麼要表達自己的感受。
這是個很大的問題,不可能在一篇回文裡面說完,所以這邊就簡單只跟你說,要記得分享感受就好。至於為什麼重要?就先別管那麼多,你就當這是討女友開心就好--雖然說分享感受才是真正加深與他人聯繫的重要方式,但是我們目前就先不要管那麼多啦。
另一個建議是,除了「分享感受」這種內容層面的東西,也還有技巧面的東西要顧及。
這種東西PUA的書籍也談了很多,其中最重要的就是要會講故事。
這個就和性別沒啥關係了,而是練習問題。就拿你說的,你要有個「題材/故事」才有東西講,其實大錯特錯(當然還是要記得的是,你的感受也是個題材)除了感受之外,很多時候是你不知道什麼是「故事」才會覺得沒有題材。
其實說故事,最重要的就是「衝突-解決」,只要有衝突,就可以是個故事。
例如你說「每天都一樣的上班下班,我要講什麼?」但是怎麼可能每天都是一樣呢?當然,每天都是工作,但是工作內容總會有不同吧?工程師也有不同的專案吧?你在公司裡面也有其他同事吧?沒有人事的變動?沒有誰在做事情的時候比較容易出包?
這個時候衝突是什麼?最常見的就是兩種類型,第一種是和過去不同,例如主管以前通常把案子交給A負責,這次突然交給你,為什麼?這對你和A的關係會有什麼變化?又會者平常都很牢靠的B,怎麼突然出包了?怎麼回事?大家怎麼看待這件事情?
第二種是更直接,人際或是意見的衝突。而這裡個關鍵還是,你有沒有從這些客觀的資訊裡面去發掘自己或他人的感受--很多時候,也許恰恰是因為你不重視感受,所以你覺得就只是發生了一件很普通的事情,但是在其他人心中,也許有許多故事可說而被你忽略。
大概就是這兩個建議啦,要表達感受,要講故事。不然等著戴綠帽也是可以。
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推認真回覆
這篇用心 推
這篇倒是好文
推這篇
推
推這篇 值得我學習 但我覺得工程師回家通常不太會分享
工作上某某某怎樣 專案怎樣等等 或許可以試試改變
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原po你好,我是腦袋不知道被什麼撞到過的細雪緋悠 覺得原po提出的第2個問題很值得討論,所以來回覆一下這個問題 ============================================================================== Jeremy Zucker-comethru ==============================================================================爆
首Po我先簡單講一下背景:我 33 歲,工程師;女友是業務,交往約 5 個月,都住在一起。 想問的是兩個問題: 1. 容易健忘的問題。 女友最近常抱怨說她講過的事情我常常忘記。 比如:哪天跟朋友有約、哪天要幹嘛、她喜歡什麼歌手...這類交往相處常會有的資訊。5
你有跟女友聊過你不欣賞林宥嘉嗎? 你討厭他到——一點點別人對他的「非負面」評價,就足以令你警醒, 刺激強到讓你記憶錯置。 這麼好的聊天話題。 : 但奇怪的是工作上的事項,我並不會發生這種事,但可能跟我都會寫筆記有關。
爆
Re: [求助] 工作後該找什麼目標繼續活著生活上找不到目標,覺得活著沒有意義, 想要問(生活/上學/工作/結婚......)到底有甚麼意義, 所以針對這一類型的問題, 到底該如何解決? // 這篇同時也是針對前一陣子,版上有幾篇討論關於19
Re: [心情] 覺得男友沒有同理心你好 一個人能否有同理心取決於他的經歷,你不可能要求一個孩子去真正同理做父母的辛苦, 同樣的如果你男朋友他的家庭是美滿的,他不可能真正體會到你描述的痛苦, 我們的同理心說到底只是運用自身的經驗跟感受去套用在別人身上, 不可能有人可以真正完全體會別人的感覺。14
Re: [求助] 對於這段婚姻的無力感其實二位應該有滿相似的特質 因為這裡只有你發言 所以能判斷的資訊不夠多 很多時候 感受 這件事情是自己需要負責的 除了你本身最清楚之外 你的小時候經歷經驗 造成你對事物的態度反應形成你特有的感覺13
Re: [討論] 邏輯不合所以話不投機半句多?(原PO回覆)原po你好~ 我猜想,你在意的其實並不是事情的是非對錯,而是希望藉由閒聊來保持彼此的聯繫感、維 持關係的緊密。 但當男友糾正、指責你時,你也不小心落入了爭是非對錯的陷阱,而無法好好的述說你委屈 的感受,或表達你希望他溫和回應的期待。9
[稱讚] 與象版無關我是覺得啦 跟象版有關,而且關係大了 這不是什麼附屬棒球隊 也不是啦啦隊的問題 是資源分配,重視程度的問題7
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太, 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來,你太太也能從你的付出中, 感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?5
Re: [求助] 如何解開心結?老實說你文筆真的蠻爛的難怪你不能把你內心的不爽跟你女友講清楚 但是事情可以過去,但你要讓女友知道她這樣是不對的 不然下次情況好一點就是她一樣不在乎你的感受,繼續當她的花蝴蝶 狀況糟一點就是她直接劈腿讓你變成綠光戰士 幫你整理以下幾點讓你可以表達給女友2
Re: [求助] 因為,我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責,你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通,沒改善繼續找你先生,給他壓力 2. 有爭執的時候,有時誰對誰錯,怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚, 或是根本沒有答案,不過,你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒,- 前陣子看了黑川伊保子的《男女溝通使用說明書》, 書裡面有提到感性的兩種模型,女性偏向「過程導向共感型」; 這種大腦使用的方式,是以使用感情觸發器來解析過程為主, 利用感情喚醒記憶,瞬間抽取出過去的經驗。 所以一堆女人在聊天的時候,常常會變成故事分享大會。