[分享] 許願30秒

前面先排雷,這是知乎上面一個網友的回文,另外文章稍長,不喜歡的請左轉
（電腦編輯，希望斷句不會很怪）

大概4月看到這個故事，看完之後我整整兩週跳不出來，沒事就自己在大腦重播文字，其實我也知道我想來想去都沒什麼意義,女孩的做法應該是最好的處理方式了,只是可以感
覺到其實她很難過

在過了３個月的現在，還是很常會想起這個故事，然後自己失落半天,所以想說分享給
大家看看大家的想法，敲醒我這個路人

先附上連結 & 簡轉繁在下面,內文很長,所以我先打心得
原文連結:https://daily.zhihu.com/story/9725061

第一次看完那陣子,我不知道為什麼很希望他們可以複合,不是當下,而是在雙方冷靜一段時間後,重新審視對方對自己的重要性,然後,好好的談過反省過,再牽手走下去，大概是
我心裡也覺得男生好歹也是守住了最後一道防線(?),大概是到了這年紀明白人生總是會有走岔路的時候

但是,越想又越覺得...
男生就是背叛了女孩的信任啊!他刻意隱瞞，在女孩詢問的時候說謊，這就是傷害了
信任一旦崩毀，就回不去了!

我在後面很失落的另外一件事是...
女孩如果沒有那麼決絕的離開沒有在最後難過落淚,男生根本不會明白自己傷女孩多深吧?如果沒有發現,再過個半年,事情發展也許又是另外一個結局了吧?
人性啊!

因為她的離開,她才能從被動狀態轉成主動狀態,讓男生意識到她不是一直都會在

她用行動告訴男生她也有選擇權,然後才能有後面的那些挽回

她的文字其實淡淡的，沒有說她因為這件事多受傷，但在字裡行間感覺得到她的失落
與壓抑，在第一次回復的結尾，她說＂我好希望回到那時候啊＂，其實她真的這麼地
希望吧

可是她回不去了，她沒辦法無憂無慮地笑著看他，她沒辦法再信任他，不是她不複合，
而是她做不到了，與其如此只能放手...

男生到底有沒有後悔呢?不知道,永遠都不知道了,只能送他一首歌

陳奕迅的我們-希望他最大的遺憾是女孩的遺憾與他有關
https://www.youtube.com/watch?v=dhjomo8W6Lc

第一次看這故事時分享給朋友，朋友回說，有感情潔癖的人就別踏進婚姻了吧
而我心裡想的是，還好我沒對象沒有這煩惱，但居然還是被這故事騷擾了３個月...

簡轉繁:

他睡著了，手機放在床頭，大半夜的亮了，微信彈了好幾條消息，我覺得好奇，拿過來翻了一下。

是他碩士同門女同學，用興奮可愛的口吻跟他說她的導師把一作讓出來了。

往上翻了翻，發現過去的整整一年裏，他們倆每一天都在聊天。

她會發顏文字給他推歌，說這個很好聽很有感覺～他會把午飯的照片拍下來告訴她這家外賣太甜了不好吃不要訂，也提過我，女孩說你女朋友又好看又溫柔羡慕你噢，他說嘻嘻嘻爸爸也會幫你找對象的。

兩個人每週導師例會結束後都會去學校周邊下館子，單獨的，不帶同門的另一個男生，吃點燒烤涮個火鍋，每一周都一次，幾乎沒有例外。

他去英國那一趟，給我買了我列的清單，費了好大一番勁，才搞明白清單裏是些啥，她也給他列了個小 list，他也費勁幫她買齊。只不過，我轉過去的錢他沒收，她轉過去的他收了。除此之外，他拒絕掉了所有讓他幫忙代購的請求。

他幫她修過電腦，占過座，甚至拼過淘寶上買的椅子。她幫他帶過飯，拿過快遞，整理他課程論文裏的資料。

甚至是，他巨忙巨忙跟著導師跑資料的那兩周，我倆甚至四五天沒有聯繫，他們倆依然，每天都會互相推首歌開個玩笑。

我們高二開始談戀愛，迄今第八年，大學四年異地也平穩度過，雙方父母已經見過面，碩士是兩人認真思考共同商議出的城市和學校，我倆隔壁城市讀研，準備畢業就定居在他那邊。

我一直以為，我們雙方都是有原則知界限的人，絕對不會搞異性閨蜜那一套，異性朋友可以有，但是必須明明白白地停留在普通朋友的程度上，有事可以聊天打電話，沒事就少來往。

我一直以為我們倆都是這樣的，我甚至跟我媽說過我覺得他很懂分寸很有責任感，出軌可能性幾乎為零。

我回了一個恭喜你，那邊立刻秒回可愛表情包，說要立刻必須馬上安排吃飯！就明天！單獨請你搓一頓，老地方，隨便點，姐高興！

我把手機給他放回床頭了，自己下床收拾背包，他迷迷糊糊沒睜眼問我在幹嘛，我說我下樓買點橘子吃，突然想吃了，語氣還很平靜。

他神志不清地嘟囔讓我就去樓下那家買，別走遠了。

我出門以後，平靜感突然蕩然無存，我蹲在門口想哭，又哭不出來，覺得可笑，也笑不出來，不知道應該去質問他還是直接分手，也想不明白是為什麼，為什麼我的男朋友開始和另一個女生分享生活，開始接納別的女生的喜怒哀樂，開始著手和別的女生成為靈魂拍檔。

大概淩晨他才反應過來，給我打電話，發現所有社交軟體全部被我拉黑了，他一臉懵逼的時候大概是點進那個女生的未讀消息，看到那句恭喜你才明白過來是怎麼一回事。

連夜開車去我家，大清早地堵我家門口聲淚俱下地向我父母懺悔，還把他媽也弄來了，我媽莫名其妙地給我打電話讓我回家，我回家的時候他已經誠懇地把手機交給三位父母過目，言辭懇切地交待完錯誤，對天發誓真的毫無私情，又懺悔的確是自己做事處理不當，然後請求我原諒。

我爸媽雖然生氣，但是沒覺得這是大事，他們覺得男孩子固然有錯，但是聊天內容正正常常沒有寶貝老婆，行為上更是沒有出軌，小事一樁，生生氣就該給個臺階下了，人家媽還在這陪著笑呢。

於是變成了，他一人懺悔，三人勸我，我一個人坐在沙發上冷眼旁觀，內心毫無波瀾。
現在分手第五個月了，他每天都在努力又努力地挽回我，他跟他導師請了長假，隔三差五就來陪我吃飯上課，我回宿舍他就一個人可憐巴巴地在我宿舍樓大廳沙發上坐著等我。跟我父母和他父母不同的是，他自己心裏很清楚這不是小事，對我們倆來說是多麼嚴重的一件事，男女界限什麼的，該不該這樣什麼的，他都懂，他自始至終和我的看法都是一樣的，只不過即使這樣，他還是做了。

他那會心裏到底打的什麼主意，沉不沉溺那段所謂友情，他心裏清楚，我也清楚。
我們倆都明白，感情回不來了，我也追不回來了，我們倆結束了。但是他根本不敢正視這個從一開始他心裏就明白可能會承擔的後果，他拒絕接受一切事實。

我心痛嗎？是我小題大作嗎？

高二的某一個晚自習課間，班裏吵吵鬧鬧，他給我講完物理題，我轉回去繼續寫作業，後背被戳一下，他突然問我，要不要談戀愛？

我一臉茫然地看著他，他突然語速飛快聲音很低，我認真的，想和你談戀愛。

我至今仍然忘不了那一刻他的表情，認真，緊張，又執著。我也忘不了高考志願出來，我滑檔去了離他千山萬水的城市，我趴在他肩上哭得稀裏嘩啦，他嘴裏安慰我，可是眼圈紅了，他明明如願被理想學校理想專業錄取。還有大四跨年夜，剛考完研，我瞞著他飛去他那裏，他室友把他騙出來，放煙花的那一刻我突然跑出來，他看了我很久，特別鄭重其事地問我，碩士畢業就結婚好不好。讀研後，我們一起去看房子，仲介問他喜歡什麼樣的戶型，他手一甩，說別問我，我媳婦喜歡什麼樣的我就喜歡什麼樣的。

他對我一直都很好，即使他和那個女生頻繁聯繫的這一年，他對我依然還是很好。
我媽說，他又沒出軌，這麼多年感情，你倆連吵架都很少，最後因為和別的女生聊聊天就散了，你能捨得嗎？

我只是不明白，明明什麼都沒有發生，我們的感情也沒有變質，一切都平穩幸福地向未來推進，我們的未來幾乎清清楚楚地印在我們面前，只要正常往前走就有幸福大結局，他為什麼半路突然停下來想去牽別人的手。

他當年那麼認真地看著我，在嘈雜的教室，我們大眼瞪小眼了好一會，我鬼使神差地點了頭，然後他如釋重負地笑了，一邊轉筆一邊揚了揚下巴得意洋洋跟我說，下次不要不好意思來問題目了，你可以隨便問你男朋友題目。

我好想回到那時候啊。

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感謝各位安慰。

勸我複合的我也知道是好意，但不必再勸。

八年的感情，短短一個晚上就毀掉了所有。大半年過去了，現在想起仍然覺得恍惚，至今，偶爾還會覺得不真實，會在心裏反問自己，真的已經分手了嗎？這一切不是夢嗎？
其實很多事情回想起來是有端倪的，比如他已經一年沒有在我面前提起過那個女生，比如他每週組會日總是很晚才會回我消息，再比如，他和我聊天的時候多了很多沒見過的可可愛愛的表情包。只是我一直都太傻了，太過於自信這八年的感情基礎了，才會在一夜間驚覺真相。

他從英國回來的那一趟，我隨口問過有沒有別的人找他幫忙代購，他說沒有，只幫我帶了。還抱怨自己在專櫃對著精華精華水和精華露傻傻分不清楚，除了我，他哪會願意在第二個人身上浪費這種時間。女生在微信裏問他，你搞得清我要買的是什麼嗎？他回她，搞不清也得要搞清，哪能給你買錯啊我還想不想混了。

去年秋天我生日那晚，我們在餐廳面對面吃飯。蠟燭點上以後，我閉眼半分鐘許願再睜眼，他低頭在看手機，我問他怎麼了，他摁滅手機跟我說沒事，導師在群裏發消息他看了一眼。然後微笑著讓我吹蠟燭。後來翻聊天記錄的時候，那一晚的那個時候，我閉上眼睛的那 30 秒，恰好女生髮消息給他，圖書館突然斷電了，我好怕 0.0。

大年夜，我縮在被窩裏和他連著語音，零點的時候外面有煙花在放。他突然讓我出門，他在我家門口。我雀躍著從被窩裏彈起來穿了件羽絨服套了條褲子就出去了，毛衣都沒穿，穿著一身空殼子羽絨服滿心高興地出門。在我掛掉他電話換衣服出門見到他的兩分鐘之內，女生和他發新年快樂早點睡噢，他回她，新年快樂，晚安。

就在我翻他手機的當晚，他開車去我學校接我一起去他那裏過週末。我剛下課，和室友一起走出教學樓，他站在樓前的桂花樹下等我，班上陸續走出來的男同學起哄我，我的同門還和他打了招呼。他微笑著站在那注視著我，我走過去，他自然地接過我的包，低頭和我說話。就在我下課見到他的前十分鐘，他還在主動分享一首歌給女生，女生問他在幹嘛，他說在等女朋友下課。女生髮了一個。。。，他發了一個乖巧的表情包。

那晚翻他手機看聊天記錄的時候，很多時間點都不記得了，但是這四個時間點，發生在我們相處的什麼時刻，什麼縫隙，他是如何分神去回的消息，我居然無比冷靜地一一對上了。

我坐在床邊翻記錄，他就躺在我旁邊沉睡著，我當時仍然能夠清晰地回憶起我閉上眼許願的那 30 秒是多麼誠摯地希望他健康平安是多麼真誠地祈願我們能夠永遠在一起，也清楚地記得我從被窩裏一躍而起一邊穿羽絨服一邊探頭看窗外的興奮，以及，他微笑著注視我從教學樓裏走出來一步一步走近時他溫柔又專注的目光。

分手是因為什麼？僅僅因為他有一個言語行為甚至都不能嚴格定義為出軌的異性知己嗎？不，是因為他在我們感情的縫隙裏，插進了太多屬於別人的片段。他的心已經游離了，他的感情甚至愛情已經在分一半給別人了，他想要分享想要傾訴的第一個人很多時間已經不是我了。

我們默認了這麼多年的感情原則和底線，他悄無聲息地把它擦去甚至越軌了。

我反思了很久，究竟是什麼原因。我們的感情一年前究竟存在什麼問題。最讓我難以接受的就是，沒有問題，沒有原因。如果硬要找出什麼原因，那就是我們倆在一起太多年，感情太順利也太平靜了，沒有波瀾，他有些厭倦了。

分手後，他纏了我很久，久到他的導師已經不能接受他長時間不在學校游離於核心課題把他強硬召回去。但是我生日的那天，是週一，他仍然來了，陪著我上了一天的課。
我很久沒理過他了，那晚下課後問他，去吃飯嗎？他猛然抬起頭盯著我看，我帶他去了附近的豆漿店。

隔著豆漿的熱氣，我問他，去年的這個時候，我許願之後，你在想什麼？

他沒懂我意思。

我帶著哭腔問他，是在擔心她因為圖書館斷電害怕，還是希望以後年年都能陪我過生日？

我其實沒想哭，分手後我一直很冷靜，沒在他面前掉過眼淚，也沒表現出過任何軟弱不舍的情緒。我一直認為自己的情緒控制和分手過程處理得特別好，特別理智，可是我哭出聲的時候我才知道自己有多介意去年的這一刻他心的游離。

我沒有同門嗎？我每週不開組會嗎？我們沒有組會約飯嗎？我不會因為共同負責課題和我的同門接觸頻繁嗎？

可是我每週組會聚餐從來都是三個人，同門的另一個女生去不了，我和男生就不會一起吃飯。我們也曾因為共同負責一個課題單獨留在課後討論，也會因為討論時間太長一起去食堂吃飯邊吃邊繼續說。但是討論完就會各自離開，吃完飯不會同路回宿舍。微信裏說完事，發個 ok，聊天就會止步於此。下雨了我沒帶傘困在圖書館，我只會求助我的室友。電腦壞了，學校小門的巷子裏，二十塊錢就可以搞定，我為什麼要去拜託不是我男朋友的異性。

我可以，你不可以嗎？你不可以，又真的是因為友誼長存嗎？

分手後這麼久，我終於在他面前掉了眼淚。他終於明白我在說什麼的那一刻我感受到了他無盡的悔意和痛苦。我相信在我們分手的這段時間裏，他無數次地想過，甚至可能不解過，為什麼他一時忘形的友誼會讓我們倆走向分手的結局，我是不是過於苛刻了一點，是不是起碼應該給他一個機會。

但我也相信這一刻，他是真真正正地醒悟過來自己過去的這一年究竟做了些什麼。

我認同人性是脆弱的，愛情也不是永恆的，感情也並不能永遠保持純潔。我能理解他會有游離的一刻。但我不能理解游離後的漫長的整整一年，他對這段所謂友誼發展的放縱和默許，以及這整整一年，把始終保持一顆赤誠真心的我和我對他的愛，當成傻子在愚弄。
甚至到現在，我仍然願意相信，我們結束後。他決不會再和同門女生有任何多餘的牽扯，更不存在和她開始新的感情。

只是曾經我也這麼相信過他的分寸和專一，我也已經開始覺得模糊，覺得懷疑，我以為的默契真的默契嗎？我以為的他真的是這樣嗎？我看不明白，也搞不清楚了。

生日後，我們就徹底斷聯了。這兩個月，我把我爸媽給我買好的在他城市的小房子掛了仲介，準備賣了。我已經不打算去那個城市定居了，我學校這裏也挺好，水好，經濟也好，生活成本不算太高。我還沒裝修，他一直阻撓我裝修，很生氣為什麼明明他也有房子我們離婚姻還有一步之遙我還要裝修自己的小房子。 這樣也好，省了我事了。

我從不認為婚姻會是束縛我的枷鎖。我之所以有結婚打算是因為我曾經願意和他共度一生，願意和他做彼此的人生伴侶。但現在既然結束了，婚姻對我並不是必需品。所以並不存在我接下來遇到的男人大概率遠不如他這種情況，我不會因為他可能是最好的結婚人選而原諒他，也不會因為年齡和傳統觀念就一定要湊合找個人把婚結了。所以謝謝大家關心，但是真沒必要替我操心這個。

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