Re: [問卦] 當兵時爸爸意外走了,心情該怎麼調適
※ 引述《MOUOREO》之銘言
: 八卦首Po 手機排版
: 那天是3/25晚上11點多,習慣軍中作息的我早就進入夢鄉,突然被輔導長搖醒,叫我下
: 去拿手機打給媽媽,電話一接通就聽到媽媽邊哭邊說,爸爸跟朋友出門樓梯踩空跌倒,
: 生說會變植物人。
: 我兩腿發軟蹲在地上,連長跟輔導長安撫我,馬上幫我請假帶我去急診室,等我回過神
: 已經在高醫了,看到爸爸躺在那插著管,家人在旁邊哭的撕心裂肺。
: 因為媽媽情緒不穩,急診醫師來跟我說明情況,「因為顱內出血非常嚴重,如果動腦部
: 術可能會在手術過程中離開,即使動了也會是植物人,不太可能醒來了。」,原本還抱
: 一絲希望的我也不敢冒這個風險,只能選擇保守的藥物治療。
: 3/26凌晨,醫院將爸爸從急診室移到加護病房,家屬也不能留在裡面了,只能在每天探
: 時段11:30~12:00過去。
: 3/27中午,醫師告訴我們爸爸血壓心跳穩定,至少還能維持一兩週,叫我要思考轉安寧
: 房讓爸爸舒服一點、或是動手術變成要長期照護,但我和媽媽告訴爸爸,我們不忍心看
: 那麼痛苦,如果撐不下去他就放心的走吧,我們會照顧好自己,說完,我們便準備離開
: 院吃飯,一踏出醫院大門,就接到護理師通知爸爸情況突然惡化,於是我們趕緊吃點東
: 回去守在爸爸旁邊,不到一小時爸爸就離開了我們。
: 爸,我工作預聘都找好了,
: 四月就要退伍開始工作孝敬你了,
: 你不是還很自豪的跟朋友說我找到好工作了嗎...
: 不能回報您對我的好,是我最大的遺憾。
: 回到家看不到你在陽台抽菸,看不到你燦爛的笑臉,再也沒有親切的老爸會邀我喝酒唱
: ,一切都好不真實...心裡空了好大一塊,但身為獨生子的我,只能自己扛起這個家。: 爸,我好想你。
文非常長,慎入
其實看到這些文字,好像看到不久前的自己
兩年多前,家中兩老身體開始不像以前一樣健康
那時候大一,剛和女朋友分手,在朋友家喝酒喝到快去找周公時,叫醒我的是手機鈴聲,「我現在去接你,阿嬤在加護病房。」連老爸輪夜班也說沒心情上班了。
前一天說呼吸不順,當天晚上就插管了
前前後後加護病房住了快半個月,認識的親戚都來看過一輪了,還好後來情況轉好,在醫院躺了一個月才回家。
阿公去探望阿嬤時,不知道怎樣感染的、也住進加護病房躺了1個多禮拜,怎麼有這麼剛好的事,五星連珠都沒這麼剛好,住院的時候急性腦中風,又回去重症加護病房住了一個多星期,一開始半邊的身體沒什麼知覺,好在後來恢復了一些。現在說話能力退化,還好身體還可以,看到孫子總是笑笑的說著不太標準的台語。
故事到這裡快樂的結束。No,要記得人生永遠沒有到谷底的時候啊孩子。
兩老生病的時候,幾乎每個星期從台北坐車回南部分擔照護壓力,也深怕隔了幾天,就再也見不到了。
但又是這麼的突然,阿嬤回診的時候檢查出癌症,還買一送一。
就這樣開始了治療。這時候家裡也不勘負荷,來了一位印尼籍看護幫忙打理。
故事至此都還算平穩發展。但治療一天一天進行,阿嬤的身體狀況也每況愈下,以前還可以跟我開玩笑,開心的罵我憨孫。現在需要我的攙扶或者推著輪椅才能行走。無止境的治療與疲倦的身軀對心情更是一大折磨,常常說著,就這樣死一死該有多好。
都還好,還不算太壞,至少還有力氣抱怨。
就這樣過了一個暑假又一個寒假,中間的治療幾乎是全程參與和陪伴,在腫瘤科的診間也常聽得到癌友間彼此打氣的聲音。「兩個癌症就在哀怨,別開玩笑了,我開過三次刀、身上有3個癌症、現在還在化療,你跟我說想放棄?」突然覺得,生病好像也不是世界末日嘛
隨著療程進行,阿嬤的病況也穩定的多了,雖然吃藥看病辛苦,但身體狀況穩定就是好消息。
這時候,恰巧抽到了鄉民口中的廢物二階段,暑假要到陰間修行。
跟家裡說掰掰後,就出發去還國家債了。
新訓過了兩週左右才放手機吧,打回家裡時老母跟阿嬤還有說有笑的,竟然還問我有沒有女朋友帶回家。她老人家一定忘了孫子在當兵,不然就是八點檔真的看太多了......
準備鑑測被操的像條狗,放手機時,想說前一天才打回家,當天下午就沒有和家人熱線。
當天晚上10點多,輔導長把我搖醒,說我爸有事找我。
當時的我,完全沒有心理準備,即使一年多前就知道,家中兩老隨時可能離開。但實際遇上時,那種無力感,絕對是無法練習的......
「阿嬤走了,沒病沒痛了,你就不要擔心齁,阿嬤也不會希望你擔心......」我忘了後來的經過,只記得一個人在中山室哭了好久,哭到整個連的長官都來拍我的肩膀。
回床鋪時眼淚也止不住,也忘了怎麼睡著的,起床時眼眶還是紅紅的。
隔天刺槍術練習到一半,剛準備講解新的動作,休息時眼眶又止不住淚水,被當時交情不錯的班長發現,馬上把我叫到旁邊。這種情緒,好久都無法平復。
或許有人會覺得隔代有什麼好哭的,但我敢和你保證,從小被爺爺奶奶帶大的人,都會和我有一樣的感受。
間隔了快一個星期才第一次放假,心情其實已經平復許多了,連在回家的路上,都在練習怎樣不哭。
但剛回家看到冰櫃裡面的阿嬤,眼淚就這樣直接滴在那片僅有的玻璃幕上。
要怎麼不哭,我還真的不知道。
一直到告別式那天,第一次看到這些這麼熟悉的家人一起哭成這樣,連看護都哭了好久,阿公哭到站不起來、舅公哭到和姑姑們抱在一起,我呢?
我現在在廁所打這篇,現在想起來還是會掉淚
但旁邊的衛生紙都快抽完了,幹。有沒有人要幫忙一下==
其實傷心的日子很快就過去了,不太會說話的阿公還是每天笑笑的過日子。上次問他會不會想阿嬤
,阿公竟然說不會,其實人老了都會嚮往自由對吧?
生活恢復了日常,其實也沒什麼不一樣。家裡少了一個人、空了一點、祖先牌多了一組、拜拜的時候可以跟阿嬤說悄悄話,不然阿祖我不認識。
其實家人走了,就好像出門旅行一樣。只是這次,你知道他不會回來了。
你可以傷心,你會很難過,吃飯不對味,走路會跌倒,偶爾睡到一半夢到了什麼還會突然驚醒,想到了什麼卻又開始哭。
你怪自己怎麼沒有多一點陪伴,我怪自己那天為什麼沒有打電話回家。
就這樣悲傷一直持續,連我也沒有安慰你的意思。
因為要是這樣有用的話,那些心理師都要失業了吧。
隨著時間經過,難過總會慢慢被沖淡,取而代之的是懷念。
清明節才剛剛過去。一直到了最近幾年,參加的喪禮多了,才開始慢慢了解這個節日的意義。
阿嬤以前潤餅怎麼包的,拜拜要準備什麼;阿嬤最喜歡看超級夜總會跟超級紅人榜,還會聽最水的歌、跟歌星一起合唱我聽也沒聽過的老歌。
這些我都沒有忘記。她愛吃的苦茶糖我還會準備在包包裡,因為這樣,我好像還可以再想起一些,她叫我憨孫的時候。
回家說不太餓,桌上卻總是一桌點心。說要炸一點年糕,卻端了三盤滿滿的小山,鍋子裡還有一盤。
如果我知道以後吃不到年糕了。我他媽變國棟*2都會很開心的跟你說好。
知道你現在可能還沈浸在悲傷的情緒裡,但答應一個大便快沒衛生紙用的鄉民一件事好嗎
等你冷靜一點的時候,想一想以前的事情
「不是要讓你想起傷心事,而是當你這麼做時,可以慢慢練習沒有他的感覺。」
多次一點,可以開始談笑風生。再多次一點,可以看著他的相片和他說話。掃墓時帶著水果點心陪他聊天。拜拜時說說今天又發生了什麼。
「啊我知道啦,你一定會說......」
諸如此類的,都是你開始向前走的證據。
我相信,他們在天上看了也會有點欣慰,自己的孩子孫子好像也長大了一點。偷偷罵著傻孩子,笑著難過不在你身邊,卻開心著你長大的樣子,即使你不希望用這種方式長大。
「憨孫」。我好想再聽一次你罵我
我好想再吃一次炸年糕,即使粉有點厚;我好想再吃一次你煮的排骨雞麵,即使常常是冷掉的;我好想再跟你一起騎腳踏車,即使你都五點起床;我好想再吃一次你煮黑菜脯雞湯,即使真的有點鹹。
鄉民們可能很難了解邊上廁所邊哭的這種想念,雖然有點噁心有點味道.......
行文至此,其實不是要灌輸心靈雞湯鼓勵大家及時行孝,只是想給原PO一點關心,你真的不孤單,雖然ppt上面大家都肛來肛去的,但其實人人都很溫暖。
尤其面對家人的分離,此時的陪伴,格外重要。
如果需要建議或任何幫助,站內隨時收信的。
經過了生離死別,真正道別過,其實才會慢慢懂得珍惜該怎麼寫又怎麼做。我也還在努力中,共勉之吧。
也謝謝每一個看完文章的你。
啊......衛生紙......
急 幹 在線等!快
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Sent from BePTT on my iPhone 8 Plus
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濕紙巾可嗎?
手指摳起來
沒事的,往生的人,知道在世的人的心意
讓祂們安心的走就是
感謝分享 祝你下次開始廁所都不缺衛生紙
這種文就別搞笑了
感覺你跟我有過同樣的疼痛
抱歉,只能按噓,被阿公阿媽帶大的看到你的文立馬掉眼淚
謝謝你的分享,很喜歡這種笑中帶淚的內容,我會好好振作
勉強搞笑看了更不忍 (拍拍
很棒的分享
推
推
我現在靈堂前還是不能好好跟我奶奶說話,明天她就要解
剖驗屍了 我更難過
推 真的孝順
阿公阿嬤帶大+1 連現在爸爸也是一年半前嚴重出血性中
風 命撿回來 但有嚴重中風後遺症 肢體障礙 現在把
他當小孩 有時候也是覺得很可愛 雖然半邊都不能動
但至少吃吃喝喝 講講話 還可以 也稍微能走
八卦板的溫暖,推一個
拍拍
拍拍
阿公阿嬤帶大+1...我也好想再吃阿公的滷肉跟花生糖QQ
推
爆
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