[難過] 生活與生存

──什麼是生活?
每天上班上課的日子，其實是為了錢，也可以說是「未來」。
努力投資精進自己、克服萬難、達成目標，也就是理想。

而理想是一種美化與包裝。

做人當然要有目標有理想，自然會為這些努力生活，不然你會不知道為什麼要努力，每天就是混日子，而我就是這樣的人。

我家庭環境不算好，同世代該有的基礎我缺失不少，造就個性比較自我，沒那麼合群，特立獨行，做事情只想到自己無法想中長遠的規劃，有時被說是自私與短視近利。

年輕時被這樣講會感覺受傷，但是誰沒有私心呢?
也許我比一般人多些私心吧?
又或者，其實是這樣講我的人，要求比一般人多一些呢?

在成長過程中，總是靠著自我圓融幫助自己打起精神，不然也活不下去。這也造就莫名奇妙的自信，經常相信自己的決定，所以也常犯一樣的錯誤，就是「我．以．為──」。

「我以為」讓我做事衝動充滿主觀，又常常一頭熱血想為對方付出，最後都是沒有在乎「後果」引發的問題。

面對問題當下，我都是壓抑著情緒。
我只能過一天後越想越生氣，才會做些冷暴力行為，就是不回、不讀、搞消失。

一個人的空間讓我充滿自在，讓自己思考、修復自己。

一群人我總是徹夜不眠玩很瘋不想回家
一個人安靜時我總想著長篇大論搞自閉

感情總是來來回回的受傷、與自我對話，給自己找出人生的精神答案…

我看不見未來，我也沒有打算要為了誰的未來去努力，。

──我很累。
既然生活只是為了錢，而錢又能花在什麼未來理想滿足我?

學生時期還對未來有遠大的期待與理想，但現在幾乎沒有了，我對期待，只剩下要求一頓大餐而已。

成長環境長期省吃儉用，縮減物慾的精神，只剩下「吃」是每天要解決的生存需求…

具體行為就是：我忍了一周白吐司當中餐，想換一頓周末晚餐。

用力縮小自己滿足這一頓餐，充滿卑微的期待，因為我沒有遠大理想，長期以來我的生活只能想著生存。

而我卻跟一個物慾極高的伴在交往中。

現在生活中沒有必要買的東西…因為伴都買了必需品，我就蹭。
我能從生存，到偶爾享受生活，該感謝他這麼會買。

可畢竟價值觀有差異，與伴的生活口角，最後我也沒辦法享受那些物質…因為花錢是大爺，態度不一樣。
戀人變皇帝，自己變太監。
日子久了，沒有情趣，沒有寵愛感，我失去了原本的自信，人也變得消極面對，進入一個死胡同、迴圈。

其實我沒資格享受；
其實我還是要努力去把生存提升到生活；
其實我只是不想努力。

夜半回想人生的時候，快樂總是那麼少，教人充滿無力與無助感…又不能隨便死去，也沒勇氣去死。
只能說一句：「人生好難。」

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