[心情] 算是為自己的一場遲來復仇

2017年我在交友軟體上認識了前任，那時候我跟前任快速地進入了熱戀期，那時候我也認識了他的一位室友。

一開始我第六感覺得這位室友不喜歡我，但也僅止於感覺而已。後來有一天我前任跟我說，他週末要跟這位朋友室友一起出去玩，這是在交往前就已經約好的一件事情。然後他又說：「我室友跟我說要不要讓你也知道我們一起出去花東玩，怕你男友會吃醋。」

我那時候記得清清楚楚，我還問說：「他對你有興趣嗎？」我前任回說：「沒有，他不是我的菜，只是普通朋友而已。」

後來我跟我朋友提了這件事情，我朋友當時很生氣地說：「這個室友根本就是綠茶，他在測試你的底線，你給我他們的聯絡方式，我要去罵他們。」我那時候不以為意，我覺得可能真的是我搞錯了、誤會了，對方其實是好人，擔心我會吃醋。

後來前任還有提出其他跟這個室友出去的活動，只是有時候，我看到前任拍的一些照片，例如在浴室裸身淋浴的上身照，很明顯是他的室友幫他拍的。我那時候很生氣，覺得這已經不是一般正常的朋友會做的事情了。但我前任說他們只是朋友關係，我想太多。

後來我分手了。我前任說：我太孩子氣了，要放手讓我自由，我值得遇見一個更好的男人。但到底這是分手是什麼原因，我其實從來沒搞清楚過。我只知道我那時候很傷心，我把自己關在家裡半年，我最後離開台灣去澳洲打工度假，在這個過程中我一直覺得是我的問題，我太過度猜疑了，才導致這段感情結束。

後來回來台灣，我遇見前任，他那時候自己搬出來一個人住了。那時候我前任對我道歉了，我當下真的好開心，也跟他說了可以再重新開始慢慢看看要不要複合。而當時我也問了：「你有男友嗎？」對方說：「沒有，我單身。」

後來我試著想說跟他多約週末的時間一起出去玩，增進感情，他從來沒有答應過，有的僅是說：我週末要去上泰文的課程，沒有時間。我們的見面僅有週間他的下班時間，而行程都只有約砲。

後來有一天他跟我說：其實他有男友了。要我自己決定要不要離開，或者繼續當他的砲友。他說：「我是性愛分離的人。在性方面你比我男友還好。」其實當下我是很混亂的，也是難以做決定的。他說：「你有選擇。」但我說：「這怎麼能叫選擇呢？」而在這段期間他也有跟其他在交友軟體上認識的人約砲，也有跟他以前的前任約過。這些我都知道，在這過程中，我覺得他怎麼跟我當初認識的人落差那麼大？這個人到底是誰？

後來有一天他跟我說：「我男友發現了你跟我的對話訊息。這樣我們以後就可以正大光明的約了。」我說：「你男友這樣好像也蠻可憐的，你可能也多對你男友好一點吧。」

在這之後，有一天我的IG限動上出現了一位訪客，不是我的朋友，我一眼便認出了「他」就是我前任的前室友。我隱約覺得這一切不簡單，我覺得會不會前任的現任男友就是這個人？只是我什麼也不曉得。那時候我問前任，能夠看你現任男友的照片嗎？我前任說：「我手邊沒有照片，下次吧。」我又問：「你還記得那個前室友嗎？後來你們還有聯繫嗎？」我前任說：「沒怎麼聯繫，只是普通朋友而已。」

我那時候在忐忑的心情下，向這位前室友送出了追蹤的邀請，並私訊了對方。對方一直沒有回應，但到了某一天，他突然同意了追蹤的邀請。我好奇地點入了他的IG，我赫然發現他的IG怪怪的。

我將他的IG與我前任的IG一同比對，我發現他們打卡拍照的時間、地點，都是一樣的。有的只是他們不會同時出現在彼此的照片中。但在一些照片中，人物的縮影、玻璃杯面的反射等等，都可以看見他們彼此的身影。我一路往前追溯，追溯到了2016年左右，我也才發現一件可怕的事實：

我那時候是正宮，但也可能是小三。

後來我最後一次約前任出來見面，我問他：「你還跟前室友有聯繫嗎？」他跟我說：「哪個前室友？我不記得了。」我說出了那個人的全名，他說：「我們只是朋友而已。」我說：「但他好幾次來看我的限動，然後你之前後來說你週六日是要陪男友的。你們兩人拍照的打卡時間還有地點，都是在週末。」他遲疑了一下，然後說：「他幹嘛做這種事？」又對我說：「他就是我男友。」

我那時候很難過。我說：「我蠻混亂的。你真的有愛過我嗎？」他說：「我現在不就在這裡，在你的面前了嗎？」他撫摸並輕掐著著我的臉頰，笑著。然後又說：「不然你可以考慮去找其他男人，跟他們在一起。」我說：「如果真的愛一個人，不會說這種話，不會把他推給別人。」我知道這話就是鬼話、幹話，如果你真的愛一個人不會說出這種冠冕堂皇，但實際上是傷害他人的話。

後來他走了，我笑著送他離開。然後我那個晚上覺得好噁心，過往那6年以來的噁心感、不舒服感湧了上來，我感覺我像是在驚濤駭浪中沒辦法抓到一根浮木。

那夜我失眠了。

我之前竟然還替他男友覺得可憐，我之前竟還天真地跟他說多對男友好一點，跟他談談你的性需求吧。不要這樣對你男友。

我現在一想到他男友，也就是他的前室友曾在我跟他交往時說的那些話，看到他們在我跟前任交往時，一同出遊的照片、一同慶生的照片，我看著那位前室友生日時，他們去了一家高級餐廳，男友幫他在頭上插了一朵紅花，前室友笑得如花般燦爛。

我真的覺得好崩潰。我當下想到的是，憑什麼他能笑得如此開心？憑什麼他們這樣對待我？我就應該這樣被他們踐踏嗎？他們後來一部分的幸福，是建立在當時我受傷不已的生命之上。

我思考了好久。

後來我看到我前任一張在假日出遊露營的照片，照片中映射出了他男友的身影。他男友笑得好開心。

我的朋友們都說，就這麼算了吧。但我真的忍不下這口氣，我知道可能我的反擊沒什麼影響，對他們而言我只是個微不足道的人。但如果我能夠傷害到他們一丁點也好，這就是我能為我過去那個受傷不已的自己，曾經一度想自殺的自己做的最後復仇。

於是我後來私訊了前任，罵了他一頓。然後我把所有我知道的事情、前任與其他不同砲友的影片截圖（有做重點遮蔽），全都傳給了他的男友，感謝他們長久以來的「對待照顧」，我祝福他們永遠在一起，再也不要分開。

https://i.imgur.com/mE0lmnD.jpg

之後我就被他們封鎖了。

這是有關我的一個微不足道的故事。謝謝你們看完這一篇內容。

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感謝大家的回覆，比起2017年時的自己，現在其實除了當下得知消息時很震驚，還有後來 傷感了幾天後，現在其實沒什麼太大情緒的波動。 前任的男友，我想或許是不曉得的，在之前與前任的相處過程中，我問過他前任是否知曉 其他的約砲對象 ，他說是不知道的。不過這是否代表他的男友就真的不知道，我想也就無從得知了。 至於復仇，也許我的做法是十分微不足道的吧？但對於再次跟前任繼續糾纏下去，我著實 也是累了，而殺人更是我覺得愚蠢的方式，我唯一能做的就是讓自己去他們的版面留下話 語如此而已。很遺憾的，人生不是小說，是現實，如果可以的話我也希望能掏出刀槍去對 付他們。 我想我唯一愚蠢的，就是這麼多年來一直未能發現當初的問題。現在仔細想來，許多地方 都是細思極恐的，但愛情讓人盲目，讓人軟弱，好幾次自己就這麼放也放不下，越陷越深 ，2020回到台灣後，再次遇見前任後也是如此。 但願看到這篇文章的你我，都能得到自己心中的理想幸福與對象。謝謝你們。

我自己現在過得很好，沒有吃不下飯、睡不著，每天也過得很開心，相比多年前的那次情 況，現在的我相對是很好的。感謝你。 在當初回到臺灣遇見前任時，我一直以為對方是單身的，我也這麼問過了。但後來他才又 改口說其實沒有單身，然後我也在這過程中才發現當初我跟對方的交往其實並不單純。你 要覺得是我自己的問題，我也覺得可能是吧？但如果我沒有在這段時間跟對方繼續相處下 去，我想我永遠也不會知道我從頭到尾根本都是被騙的，而他男友也就是當初我認識的前 室友。我在這當中不覺得自己有多高尚，老實講我只覺得這一切好諷刺，也許換作是你， 一定能百分百做出最好的選擇吧？或許能讓我在既不接觸對方，同時貞潔自愛的情況下， 得知過往交往的秘密。 對我而言，這是一個十分煎熬的過程，前任是我第一任的對象，該斷、不斷，至少我自己 在遇到的當下是整個完全不曉得怎麼才是對的做法。當時的我還沈浸在過往自己以為的粉 紅泡泡中，有著不切實際的幻想。如果時間有機會重來，希望有機會能請您當我的神仙教 母，好好點醒我，同時也能教訓對方。我想你會讓這一切有所不同的。 不過我也不會覺得因為事情過了那麼久，所以就該遺忘。我會把這個人做的事情，好好記 在心裡面， 真正的放下，從來不是遺忘，而是去試著摸索如何面對這過程中的一切。這 當中的「痛苦」是無法被比較的，也許你覺得時間過了那麼久，早就該放下了，但要不要 真的放下，甚至是我要永遠不放下，這始終是當事人才能決定的事情。如果可以的話，有 關於這部分的內容，還望您有機會能看韓國心理學家金泰京的作品。 謝謝你的指教。