[心情]在這座泳池裡反覆著對抗寂寞的練習

游泳游得累了，我會把身體翻過來正面浮在水面上。
即使採光罩上黏滿了濕透的落葉和泥沙，但還是有部分的陽光會鑽過那些縫隙照在我的臉上。

這個姿勢好像叫做仰浮，是在游到深水處時休息的方式，也是一種自救的方法。我只有半張臉露出水面，這時候連呼吸也變成了一件不太簡單的事，即使大口得吸氣，好像也沒有辦法全都進到身體裡，不是很舒暢，但也沒有特別難受。耳朵裡塞滿了水，而眼裡只有那些細細光束，整個世界安靜得好像只剩下自己。

有時候身邊會濺起小小的水花，為了不被潑到眼睛，我把眼睛閉上，然後暫時看不見陽光。有時候會有大大的水花，除了閉上眼睛，還要停止呼吸，那個瞬間，就真的只有自己了。即使大大小小的水花襲來，我還是想繼續漂浮著，我總覺得，當我想站起來，就要摔下去了。

「單身的人都在仰浮，小小的水花是孤單，大大的水花是寂寞。」

單身久了似乎也開始熟悉寂寞會以什麼形式出現，但好像始終沒有辦法習慣。

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某天晚上久違的交友軟體響起，他沒有放照片，他說他是深櫃，無法給予什麼只是想找人聊聊，他從沒談過戀愛，總是只能從電影來幻想戀愛的感覺，他只是聊天就能愛上對方，他總是用薄弱的理由搪塞同事朋友對感情的關心，他說，他一輩子，也就這樣。

他沒有接過吻，我想他是不是連喜歡的人的手都沒有牽過。他好像很喜歡我，說很想保護我、很想努力讓我覺得這世界沒有我想的這麼難受。我覺得，我們好像在做一種交易，我讓他得到一點好像真的在談戀愛的經驗，而我也可以相信這世界上真的有人很在乎我，把我放在心上，並且無條件的喜歡我。

我們開始進行一場類似戀愛的遊戲，我們傾訴、報備、發洩、調情，好像真的變成了彼此生活的重心。他有天問我，如果有一天他不在了，可不可以記著他對我的叮嚀，仍然對愛情抱著希望，我問為什麼你會不在，他說，他認為他的任務是在我對自己沒自信的時候好好地陪伴我，讓我知道自己是很好的人，但也同時怕他這樣會綁住我讓我無法繼續前進，所以他選擇未來的某一天會離開。

我想到所有我遇到的無奈愛情，有個男孩因為我不是女生所以他無法愛我，但他仍然能為了不能愛我而哭了。有個男人因為他的爸爸病危他決定去跟女生結婚，給爸爸最後的交代，即使我們分手後藕斷絲連了一年，而他最後也沒有結婚。曾經也遇到一個最愛的人，因為我們不同國籍、不同文化、語言隔閡，我沒有辦法得到眼前那個最愛的人，即使這個人曾帶我到達那個我曾以為到不了的遠方。

我覺得自己愛上了這個無臉男的靈魂，好像是一塊總算漂流到我面前的浮板，我緊抓著它，並且大口的呼吸，讓我感覺我活著，可是這塊浮板有一天會消失，如果我連這樣喘息的機會都沒有了，那我是不是真的就一無所有了。

雖然在感情經歷了一些事，也覺得自己成長了，可是全身好像都被什麼綁住了，真的好寂寞，我不知道誰還會愛我，我也不知道要喜歡誰，我想要努力的讓自己更好，我做了很多的努力想要讓自己條件變得好，健身、學才藝、學語言、努力穿搭、接案子，我想要趕快發光，我想要那個人可以找到我，可是我不知道他到底在哪裡，我也不知道我是不是真的想要做這些努力，如果自己變得所謂的好，那真的就會變好了嗎，為什麼只有愛情是怎麼努力也達不到的呢，想要有人告訴我，你不用這麼努力我也喜歡你，不用變胖或變瘦我也喜歡你，因為你是你，所以我喜歡你。朋友們都說我很好，我也覺得自己並沒有很差啊，可是為什麼就是沒有辦法呢？其實這樣的心情並不是不能忍受，只是有點疲累。

隔天晚上吃完飯，我和朋友一起坐在沙發上休息，女生朋友說了一句，我們去外面走走好不好，我男友難得回來他應該想去走走，我覺得真好啊，情人總是會在第一時間發現自己的情緒，脆弱、不安、慾望，甚至是那點小脾氣，都被某個人小心的捧著，而我的寂寞卻得自己說出口，我也想要撒嬌，我也想要有點任性，想要有一個人理所當然的會跟自己站在同一邊。

朋友們知道我不想出門，所以我一個人上樓洗澡，我偷偷的哭了一下子，告訴無臉男

「我好希望你真的在我身邊。」

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在跟無臉男聊天的過程中，我偶爾會想到Ｈ，一個跟無臉男很不一樣的人，跟Ｈ是去年在IG認識的朋友，從沒有見過面，沒有喜歡，但也說不上討厭，Ｈ跟無臉男不一樣，Ｈ有一個穩定交往三年的男友，談過七段戀情，Ｈ已經跟媽媽出櫃，Ｈ會參加同志遊行，Ｈ的學經歷及工作，都跟無臉男不一樣。

那時跟Ｈ沒有持續聊很長的時間，但Ｈ有點過度關心我，他輕而易舉得叫出我老闆的名字，我大部分朋友的名字，知道我去過哪裡，做過哪些事，我知道這些在限時動態及貼文都是公開的資訊，但當有一個人真的去蒐集這些碎片，拼湊成完整的故事並且倒背如流，好像他真的也參與其中一樣，還是讓我感到非常不自在。

Ｈ會指責我應該早點忘掉失戀的對象，改善跟媽媽的關係，騎車不要騎太快，要早點睡覺。說真的，我覺得有點煩，不像是家長也不像是男友，倒像是一位雞婆的班導師自詡是我人生的說明書。

有一天Ｈ問，你的初戀男友還好嗎，他最後有找到願意跟他結婚的女生嗎。我很訝異，我記得我從來沒有跟他聊過這件事，我問他怎麼知道這件事。

「我用你的帳號去搜尋了你以前發過的文章」

我有點受夠了，不要再調查我了，我真的覺得好煩。後來我幾乎冷處理，他似乎也感受到我的態度，在跟我道了歉我也與他和解後以後也沒有再發生類似的事。

只是今晚不知為什麼，我想跟這個人聊聊。

「我最近遇到一個有點像你的人。」

「哪裡像啊，你們有見過面了嗎？」

「我也不知道哪裡像，他沒有照片，可能是因為跟你一樣有時候喜歡講台語。」

「南部應該很多人都會講台語吧。」

寒暄了幾句最近的感情狀態，他問我要不要明早五點跟他一起去海邊看日出，也好，我想要有個人可以聊聊，若沒辦法懂我，看看海也好。

我沒有告訴無臉男去海邊的事，我還不知道對他是什麼感情，他會不會吃醋，會不會覺得我有新朋友了，但在我搞清楚這些事以前，我倒是覺得，我居然對感情的小心翼翼，嚴重到連一個虛假的網路對象也能讓我不安，我真的是瘋了。

到海邊的時候我發了一張照片給無臉男，海水很藍、雲很少，希望他起床的時候看到能平靜一些，也讓我平靜一些。看見一些釣客坐在消波塊上面釣著魚，原來釣魚的人真的會穿釣魚背心。

見到Ｈ的時候沒什麼特別的感覺，他跟照片長得一模一樣，但也就是那樣，對我來說好像只是一片空白。他遞給我一瓶水，一起走到防坡堤上，我們聊著無關緊要的生活及感情觀，我覺得他沒有辦法給我相同頻率的回應，也可能單純是我在想著無臉男，但也沒關係，我本來就是想看看海。

我有一點想無臉男，我坐了下來，翻了無臉男發給我的那些沒有臉的裸照，無臉男的左手臂上有一顆小小的痣，穿著短袖的曬痕被南部的太陽曬得非常明顯。

Ｈ也是。

我看到Ｈ左腳的膝蓋上有個疤，無臉男的照片沒有拍到膝蓋，我的腦袋無法繼續往下思考，但嘴巴已經控制不住了。

「你是跟我聊天的那個人嗎。」

他說是。他說，是。

當下我有點暈，好像我的中文能力無法理解這個回答的意思是什麼，我全身的細胞都覺得眼前的這個人在開我玩笑，我多麼希望你不是。但一句話把我拉回了現實

「我這麼做，會讓你覺得困擾嗎？」

原來，沒有無臉男啊，我的世界只剩下這句話，我沒有力氣去思考該不該生氣，是不是被騙了，Ｈ為什麼要做這樣的事，我只覺得，那塊浮板原來至始至終都不曾存在過，無臉男有穩定交往的男友，有很多段戀情，對自己非常認同，而且，不是只有把我放在心上。
可是無臉男，就是Ｈ，接下來的對話我顯得心不在焉，我不知道我怎麼回應的，好像在用本能把覺得正常的聊天話題從嘴裡吐出來。

我突然想到一件小時候發生的事，國小三年級的我當時非常想要一支手機，我怎麼吵媽媽就是不買給我，其實我沒什麼必要擁有一支手機，班上的同學都沒有手機，也不需要打給誰，我只是單純的想要一支手機。

有一天媽媽回家，拿了一支手機給我說，你現在有手機囉，我好開心，捧著那隻小小的手機，有一點點重，黃色的外殼，黑黑短短的天線，螢幕上寫著當時流行的台灣西門子，我按著顆顆分明的數字按鍵，想著這支手機是不是也有貪食蛇可以玩，但螢幕上的台灣西門子一直沒有消失，我還沒意識到是怎麼一回事的時候，媽媽說

「哈哈哈，這是一支假手機啦！」

我好像有點無法釐清自己到底產生了什麼情緒，好像有一點點憤怒，一點點無奈，一點點覺得無法平衡，但我也沒有對著媽媽大吵大鬧，小孩的情緒過得很快，也許隔天我就已經忘記這件事了，我只覺得，那是不是我本來就不應該擁有一支手機。

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「哈哈哈，根本沒有一個全心在意你的男人啦！」

我黑暗的內心突然出現了這樣的想法，原來無臉男的人物設定從來不存在，他沒有念過台南高商，沒有念過義守大學國企系，沒有因為印刷的業務常常去高雄出差，也沒有同時壓抑著自己隨便掰個理由搪塞朋友們對於單身的擔心，無臉男是假的，那塊浮板是假的，好像這幾個禮拜的我，都是自己揪著自己的領口，在這片水面上偷一點空氣。

我真的好累喔，我不想對Ｈ說出我的無奈，看著眼前的這片海，就好像是一座巨大的泳池，任由孤單的人們漂流並且碰撞，互相拯救對方然後一起上岸，而所有的人都對我繞道而行，在我身邊濺起大大小小的水花，潑在我濕透的臉上。

我想到我努力瘦了30公斤，那個解救單身的我的人還是沒有出現，我花了一年半學會了日文，卻因為疫情沒有辦法出發去打工度假，好像我付出了所有時間跟力氣，也沒有資格換來想要的東西，我努力讓自己成為一個很有條件的人，我在下班後每週健身四天、學吉他、畫插畫、自己接設計案，我以為我這麼努力有人會心疼，有人會看見，有人會告訴我不用這麼努力，我也喜歡你，我以為我可以變得好了，才發現我一點都不好。

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無臉男曾經問我，會不會因為知道他的長相就不喜歡他了。

「不管你是什麼樣子，我都不會否認曾經對你的感情，我現在愛上的是你的靈魂。」

即便知道H就是無臉男，這樣的想法我一樣沒有改變。
我對無臉男說過，我人生的其中一個夢想，就是開一場小小的，屬於自己的演唱會，告訴大家我的故事、我的心情，無臉男說，如果是你的演唱會，我一定會到場，在角落靜靜的聽你唱歌，可是我知道你不會來了，就算H來了你也不會來了，夢已經醒了，是我親手把自己叫醒的，我寧願相信在平行世界真的有這樣的一個人，因為我的出現帶你走出櫃子，我可以唱歌給你聽，也可以真正的跟你談一場戀愛。

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謝謝大家的喜歡，也謝謝給我建議的人，我一直都很難肯定自己，需要別人說我好，我才 能覺得自己好，我並不討厭自己，但我總活在懷疑自己的漩渦之中，這次發生的故事，確 實也更讓我了解自己，所以我想將它稱之為練習，在遇見靈魂伴侶之前的練習，也是成為 更好的人的練習。很感謝朋友建議我可以把心情寫成文字，確實寫完之後平靜了許多，也 更能理性的與自己對話。 稍微修改了文章裡的排版，也補充了一些我覺得滿重要的心情，目前也想把心裡最大的心 結好好的寫下來，那是一段發生在東京的故事，也希望能讓大家喜歡，若這些文字真的能 與你心裡柔軟的地方相見，我很慶幸我有寫下來，並且被你們看見。