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[心情]我的靈魂,留在一個東京的下午。

看板gay標題[心情]我的靈魂,留在一個東京的下午。作者
IAMGOODTOFU
(維克)
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我的靈魂,留在一個東京的下午。


喜歡一個人多久才算久呢?
我不知道我還喜不喜歡你,可是我沒辦法愛上別人,好像是因為你。

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我相信每個景仰愛情的人,都會有一個最完美的幻想,期待著那個人出現。而我最不甘心的,就是那個人竟活生生的出現在我的生命。

幾年前獨自到日本旅行,分別借宿在橫濱及吉祥寺的朋友家。

「太好了,我住在吉祥寺,而我的辦公室就在橫濱。」

在出發的前幾天,我們已經在小小的螢幕裡相識,他是一個非常有魅力的人,我其實是有點情不自禁的在軟體上按下woof,沒想到他馬上傳了訊息來,說我非常可愛。

「已經抵達日本了嗎,我一直在等你呦。」

我們約在吉祥寺車站見面,我看見一個人邊講著電話走來,他戴著墨鏡,簡單的白色上衣、上寬下窄的黑色長褲,當他離我越來越近的時候,我有點無法相信就是這個人。他拿下墨鏡對我笑了一下,問我肚子餓不餓。

他是我一生中見過最好看的人,小小的眼睛,來自九州男兒的黑紅色皮膚,整理過的鬍渣,穿著非常有品味,聲音低沈,而且眼睛直盯盯的看著我,他的每一處細節,都是我最夢寐以求的那個,我一直以為到不了的遠方。我想到一些無趣的綜藝節目常說的宅男女神,我想,男神降臨,就是這麼一回事吧。
我墜落了,還沒開始就已經墜落了。


「我覺得你有一點像中田英壽。」

「哈!我的朋友們也常這麼說,你喜歡中田英壽嗎?」


他打算帶我去新宿車站樓上的景觀餐廳吃飯,他說城市的風景很好,我們路過了一間甜點店,他說這裡有東京最好吃的馬卡龍,他買了兩顆馬卡龍和兩杯冰拿鐵,把其中一顆馬卡龍遞給我說,紅色的是人氣第一名、黃色的是第二名,其實我不太確定它們是什麼口味,我不是特別喜歡吃馬卡龍,我覺得台式牛粒配巧克力牛奶比較對我的胃。

馬卡龍真的好甜,我不知道是因為本來就很甜,還是我的心裡甜。他咬了一口他的馬卡龍後遞給我,說第二名的也給我吃,我想把我的也給他但是被拒絕了,我有點失望,他是不是不想吃我的口水。
不過,黃色的那顆,好像比紅色的更甜。

景觀餐廳塞滿了排隊的人潮,他對我吐了舌頭,說感覺排不到了呢。放棄排隊的我們站在餐廳旁的露天廣場,俯瞰這座方方正正的城市。每次來到新宿都讓我覺得真的是座水泥森林,白色的建築物規矩的排列著,人們在這些縫隙之中快速的穿梭,我覺得這樣的畫面好像交友軟體裡格狀的櫥窗,孤單就在這些縫隙裡竄流。不知道我身旁的這個人,是不是也和我一樣孤單,我覺得我好幸運,我遇見了你,而你找到了我。


我一直很喜歡中田英壽,只是現在好像喜歡你多一點。

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沒吃到景觀餐廳,我提議簡單吃個Freshness的漢堡就好(其實是我真的覺得這間很好吃)。吃完漢堡後我們去了旅館,他說他很幸運,他是在日本唯一一個能夠擁有我的人,他說我是他最喜歡的類型。

他點了一根菸,打火機上印了一個很可愛的椰子樹圖案。
那是一個樂團的週邊商品,說那是他最喜歡的樂團,便打開手機播了一首歌。

「もう終わりなの まだ踊ってたいのに
君の中で刻むメロディー
肩抱き合い笑いあった日々よ

已經要結束了吧
明明還想繼續跳舞的
那刻在你心裡的旋律
還有摟著你的肩膀笑著的那些日子」


晚上我們在原宿街頭,我看了一個皮夾兩眼,你便搶著結帳並交給了我。

接下來便開始上演著一方搶著結帳,一方一直拒絕的戲碼,你說不管我想要什麼你都可以買給我,我只知道不管你給了我什麼,那都是我這輩子最寶貝的記憶。

在回原宿車站的路上你牽起了我,不知道身旁的那些遊客、上班族、還是店員有沒有看到,但我一點都不在意,那是我這一生中最勇敢的時刻,好像終於有一個人會對我說,他會奮不顧身的愛我。

在車站相擁後,我說我要回台灣了,他說希望很快就會見面,我們往不同的方向離去,卻頻頻回頭,直到我分不清那個白色上衣的他是否還注視著我。

回到台灣後我思念得無法自拔,但他的生活好像很快的又回到原來的軌道,我不安且焦躁,每當我思念得發狂,我便傳訊息,但礙於自尊心我也總是禮貌且簡短,而他也是,不知道是不是因為無法給我相等的情意而愧疚,他總在結束對話後,在我的Instagram按了一整排的讚,就這樣持續了三四回,思念、按讚、思念、按讚。
每按一次,我就截圖一次,直到現在都改不掉。


「聖誕快樂,不知道這麼久沒見,你還會想著我嗎。」

「聖誕快樂,下次去台灣我會去找你的。」


後來我想開始前進了,我告訴自己別再停留在這裡了,別停在這場意外的美夢,因為他喜歡胖胖的男孩,我用了一年的時間讓自己瘦了20公斤,我總想著

「讓自己成為你無法喜歡的樣子,就是我離開你的方式,也許這樣我就能放棄了。」

漸漸的我沒有那麼痛了,我喜歡自己新的樣子,上健身房、買新的衣服,努力工作,但我依然沒有感情的重心,過去聊天的對象都嫌我瘦,我不喜歡自己的樣子的時候有人愛我,我喜歡自己的樣子的時候沒有人愛我。我覺得好不公平,為什麼感情這件事,是努力也無法得到的呢。

後來他來了台灣,但沒有告知我,而我又再一次從頭把他的Instagram瀏覽到尾,有一些蛛絲馬跡但不是非常確定,我有個直覺是他已經有男友了,並且很穩定。我哭了兩夜,但我已經沒有勇氣打擾他了,慶幸的是直到他回到日本都沒有聯絡我,我好像又再一次得到答案,心理的波瀾也就沒那麼激動了。


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幾週後我也去了東京,距離第一次見他是一年半以前,我認為我已經收拾好情緒了,我也沒有打算見他,但他看到我的動態後便私訊了我,我在第一天拒絕了他的邀約,但我隔天就後悔了,我真的好想他,好想這個讓我魂牽夢縈的人。第二天我邀約了他,但他那天並無法抽身。

第三天日本開始上班了,我已經不抱期望並且平復了心情,和朋友一起吃了離別前最後的晚餐,在公園散步的時候收到了他的訊息。


「我下班了,我去井之頭公園找你吧。」


終於見到了,持續了一年半的思念,我所有感情的寄託,你也見了我的朋友,我們一起去吃飯,你和我的朋友用我不太懂的日文交談,並關心他獨自住在日本的孤獨,但我並沒有感到不舒服,我好開心你願意關心我的朋友,也願意和我的朋友見面。

朋友獨自離開後,我們單獨回到井之頭公園散步。


「你有發現我瘦了很多嗎。」

「我很驚訝這件事。」

「那你仍然喜歡我嗎?」

「我不知道」


我懂了,你已經不會再愛我了,我滿溢的幻想無處可逃,在這一年半的思念裡四處亂竄。你不是知道我現在的模樣了嗎?你不是看了照片也按了讚了嗎?
為什麼你還要見我,見了我卻不愛我呢?我反覆地在心裡盤問。

他拿出手機點開了我的Instagram,從第1224張開始往前滑到我的第一張照片,他滑到哪,我便分享每一個時期的我,我的過去,我的學校,我的旅行,我的前男友。


「你現在有男友嗎?」

「我有一個交往四年的男友了。」


終於親耳聽到了,我好難過,真的好難過。


「我好羨慕他。」
而你笑而不語。

我們找了公園裡的一張椅子坐下,在井之頭公園的湖前,你手伸向我,我緊緊握住,我知道這是最後一次握你的手,我真的好不想走。


「能夠一直是朋友嗎?」
即便我根本沒有力氣做你的朋友。

「當然,隨時你想來東京,我都歡迎你。」

我們打了勾勾,你便送我回到朋友家樓下,
我們在街口擁抱並道別,在分開兩分鐘後收到你的訊息。

「下次再見面吧。」

我想我是幸運的,我遇到了那個你,那個美好到我幾乎忘記你也是一個平凡人類的你。
但我想我也是不幸的,因為你曾經帶我到那裡,我再也不想去別的地方了。

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在Freshness吃漢堡的時候,你向我解釋你的名字的意義,是紺青色的意思。當時的我日文程度不足,誤以為露草的顏色。直到在日文課本看到一樣的字才終於懂得,我一直愛上的並不是那個紺青色的你,而只是過午即逝的露草般的愛情。

又過了幾年,我在手臂上刺了CYAN,青色的愛情。願自己仍能相信愛,仍然能夠帶自己到那個最想去的遠方。

https://i.imgur.com/NwSGMxN.jpg


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.127.58.112 (臺灣)
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※ 編輯: IAMGOODTOFU (59.127.58.112 臺灣), 12/24/2021 19:44:06

andy496112/24 21:09推,寫的筆觸很好

light2073512/24 21:56約會那段很幸福,不過我覺得還是趕快往前看吧,忘了他

qlwkejrhtg12/25 01:19

DexterMorgan12/25 02:03哭了 文筆好喜歡QQ

※ 編輯: IAMGOODTOFU (27.53.137.183 臺灣), 12/25/2021 02:14:45

LucienP12/25 07:45文字好溫柔,祝原po幸福!

hungwei102312/25 16:02淚推,祝你幸福!!

nojon787312/26 01:27推 文筆很自然舒服

wolfram012012/31 11:06好美的文字