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Re: [求助] 受害者情結

看板marriage標題Re: [求助] 受害者情結作者
pan1234
(pan)
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分享一下我的想法,希望對你有幫助~

- 狀況:童年常常受到姐姐們的批評,所以對別人的批評感到恐懼
進而發展出的適應行為:順應別人的要求,取悅他人,
避免受到批評,也就不會有恐懼產生
(有些人對於來自於長輩的批評所產生的恐懼會是 完美主義~
但你文中沒有提到,所以就先不討論)

- 問題:通常會透過「順應他人的要求」來避免外在批評,
適應型為所造成的主要問題很有可能是,
內在自我被打壓,所以外在的批評會凌駕在內在自我之上,
而且打壓你內在自我的人,就是你自己

- 建議:
1. 自己內在可以做的:
首先要認清楚一點,逃避別人的批評所產生的恐懼、不想被否定 是人之常情, 沒有人想要一天到晚被批評,所以你會產生這樣的適應行為 很正常 !!

再來,性格中有很多面向,「我」(或是你可以說自尊)永遠是最強大的,
不論是順從或是反抗性格中的某一個面向,
我們或多或少就會被這個面向所控制。
當你能夠認清 害怕(討厭)被別人糾正、害怕(討厭)被否定(批評=被否定) 只是性格中的其中一面時,就可以削減它對我們的影響。
記住,「我」永遠是最強大的,其他性格的面向都比都比「我」弱小!

所以,你要先承認並接受
「我就是害怕(討厭)被否定、害怕(討厭)被別人糾正」是自己的一部份
常常這樣做之後,害怕恐懼的感受就會降低(但還是會存在),
然後你又察覺因為怕被批評所產生的害怕恐懼出現時,告訴自己,
「謝謝你的提醒,我知道了」!

這是開始傾聽內在感受與聲音,並且掌控他,
而不再是用過去養成的適應行為來反應。

2. 自己行為上可以做的:
當你開始傾聽內在感受與聲音(出現害怕與恐懼)後,你可以試著這麼做~

先從小事開始做起!
如果對方要求你做一些小事情,回答「不」,
或是想想看有什麼一些你早就不想做但你卻一直都在做的小事,就從他們開始!

你會順從別人、取悅別人,因為你害怕拒絕別人,
別人會不開心,你就會遭受批評

當你不順從對方時,請一定要關心自己的內在感受,有可能你的恐懼會加劇,
也有可能你會發現,疑,不照對方的要求去做,好像也不會怎樣

3. 可以跟太太溝通的:
我想先分享幾個很重要的觀念。

首先,溝通有很多方式,爭吵是其中一種,所以不要害怕爭吵,
你們只是在用這種方式在溝通

再來,回想一下,當你們在爭吵的時候,雖然在言語上想贏過對方,
但是在心理上是想拉近對方,因為你希望得到對方的認同,
所以,如果你們爭吵的出發點都是為麼讓某件事情更好,
那其實夫妻兩人是在共同努力的,只是你們只被當下的情緒所吸引,
而忽略了 彼此想要更靠近、一起讓這件事情更好 的目的

所以,在這個前提下,試著跟太太溝通,我們都想讓事情更好,
也都想得到對方的認同,那能不能多點鼓勵取代批評,多點包容取代指責呢?

最後,你也可以把你對於批評的恐懼誠實的告訴你的太太,
讓他知道你並不是故意要讓自己處在受害者的角色,
也不是故意讓他看起來像加害者,這一切都只是你在小的時候,
對於無可抗拒卻又不得不接受的情境下,所發展出來的適應行為而已。
告訴他,你希望他多鼓勵你說出自己的意見(當然你自己也要努力),
也能在做錯或是說錯的時候多點包容,幫助你慢慢提高你的自尊,
讓你的自我掌控恐懼

你們一路走來經歷了這麼多,想要繼續走下去,有些功課需要彼此鼓勵,互相幫助
希望你們可以愈來愈好,不要分開

※ 引述《weide (yes or no)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 大家好,
: 想請大家給我一些意見,,
: 陳述內容比較長,
: 先謝謝大家的耐心看完。
: 我在原生家庭是老么,
: 上面兩姐姐大我六七歲,
: 是屬於挺會批判及管教我的類型,
: 所以我從小學開始就有幾個特質:
: 1. 不說太多想法,說了很容易被否定,索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批: 判。
: 2. 看人臉色過活,我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼,而是覺: 得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
: 3. 和平主義者,非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣,所以我自己的容忍度及耐心: 度是很高的。
: 我太太則是他們家裡的老大,
: 從小就一直被媽媽打大的,
: 所以她大學就遠離老家,
: 到了台北念大學。
: 大學之後一直獨立生活在台北,
: 是個很知道自己要什麼,
: 很有想法也很直接,
: 是個看自由比什麼都重要的人。
: 我們結婚之後,
: 我太太和我說過一句話,
: 她說:
: 如果我們一直住在我的原生家庭裡,
: 總有一天她一定會從樓上跳下來….
: 我太太就是一個這麼絕對的人。
: 在我們結婚一年後,
: 我們就到美國生活了兩年,
: 後來又到上海工作了四年,
: 再回到台灣後,
: 我們也就沒有回原生家庭同住。
: 我太太體質比較敏感,
: 說起來很玄,
: 但是她在不同地方生活,
: 照片看起來的長相樣子就是不一樣。
: 再另外一件神奇的事情,
: 她無法去榮總,
: 有一次她陪我去榮總,
: 一進大樓門口不到三步,她臉色大變,
: 叫我趕緊撐住她,她全身無力,
: 我們趕緊出門口,她就好多了,
: 她說她感覺something在捉弄她,
: 一直來回穿過去她的身體。
: 我們在美國住在安靜的郊區,
: 心情上都是相對放鬆。
: 到了上海,
: (我自己覺得這邊是導火線開始)
: 我們第二個孩子也出生了,
: 白天我上班,
: 有請阿姨來家裡幫忙,
: 但是因為中國誘拐孩童問題嚴重,
: 有好長一段時間,
: 她不敢自己帶兩個小小孩出門,
: 久而久之,
: 她就有些不滿的情緒出來,
: 覺得我沒有在關心她,
: 老實說,我也是疏忽了她的感受,
: 因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累,
: 在當時,印象中我沒有好好與她溝通,
: 表達關心之情,
: 所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
: 回到台灣後,
: 我們搬進我們自己的一個華廈,
: 因為多年沒有人居住,
: 我們就買了檀香做了磁場淨化,
: 我們搬進去半年後,
: 有一次晚上睡覺前,
: 我和我太太說,
: 我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭,
: 找個民宿住個一天等,
: 她說可以不要去嗎?她不想去
: 我覺得難得,就想說服她,
: 大概一兩回合討論後,
: 我感覺她越來越不爽,
: 她就冒出一句話:我要跟妳離婚
: 就帶著枕頭跑去隔壁房間睡,
: 我整個人傻住,
: 第一時間覺得這是什麼情形,
: 再來就是趕緊去道歉,
: 她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她,
: 要她去做她不想去做的事,
: (我發誓我絕對诶有大聲吼她)
: 後來這件事情,
: 大概半年才過去,
: 這個半年我過著害怕的生活。
: (過幾年和太太討論到這件事,她自己也不知道為什麼當時候會這樣,也許是剛搬進來受: 到一些磁場步穩定影響)
: 但是自此之後,
: 我更害怕爭執,
: 我寧願順著她,我覺得凡事順著就最安全,
: 否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
: 越來越,我們的關係產生了變化,
: 她很有想法,就覺得很受不了我沒有想法,
: 都只順著她的想法走,
: 覺得拖著我很累。
: 而我擔心,甚至恐懼,
: 恐懼有什麼惹她不開心的地方,
: 或者是一句話,
: 就會發生什麼我無法承擔的事情。
: 我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色,
: 把她變成是加害著,
: (我查過受害著情節的狀況,滿多我都有符合,恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道: 牆。)
: 這樣不健康的循環,
: 也維持了好幾年,
: 這幾年間,
: 也因受害者、加害者的問題,
: 有時我們鬧的很不愉快,
: 鬧的不愉快我其實可以接受,
: 但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月,
: 這件事情才可以過去,
: 我覺得這段時間真的式煎熬。
: 這幾年間,
: 她也說出我們小孩大了,就分開吧
: 她覺得我很自私、很狡猾、
: 一直扮演受害著角色,
: 讓小孩覺得媽媽難相處……
: 請大家不要叫我們離婚,
: 大多時候我和我太太還是感情蠻好的,
: 也請不要評論誰對誰錯,
: 每對夫妻都有自己的問題,
: 面對問題,解決它,之中沒有對錯。
: 我是很想面對並解決這個問題,
: 也有在思考要不要去找心理諮詢師,
: 這也許和我原生家庭養成的個性有關。
: 不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
: 謝謝!

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.25.20.167 (臺灣)
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shannienie 09/26 19:25講得很玄

weide 09/26 21:52謝謝您的建議 您說的謝謝自我的這個點我會嘗試看看

weide 09/26 21:52 不過後面您提到部分 實際操作上可能有難度 因為一

weide 09/26 21:52旦生氣 當下我說什麼都只是火上加油 事過境遷我也

weide 09/26 21:52不會去提起 畢竟火再上來 我還是控制不了 可能我的

weide 09/26 21:52溝通技巧有進步空間 雖然我的工作就是PM 但是說來也

weide 09/26 21:52奇怪 我對同事 外人 甚至我姐和父母 都不會這樣低聲

weide 09/26 21:52下氣 唯獨對我太太會這樣 想不透