Re: [閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境

※ 引述《softEX (NNA)》之銘言：
: 常跟新婚朋友戲稱婚姻不是愛情的墳墓，育兒才是。
: 我(現在40歲)的情況是本來打算不想要有小孩，交往10年結婚
: 婚後六年才意外懷上，而且兩胎只差13個月，整個人生被育兒剝奪大脫軌。

你是位很棒的爸爸，
從你的描述看來，
如果你未來能持之以恆，
相信你的孩子會發展得很好，
你的婚姻也會更上層樓，
陰暗隧道終究會有出口光亮的時候，
加油。

我在preschooler版有一些育兒文章，
應該適合你的孩子年齡教養方式，
不妨去看看，
對你會有幫助的。

不過，
我有一些不一樣的想法提出來給您參考。

從你的描述看來，
我當父親的年齡應該比你還要早一些，
其實，
早一點生小孩是有優點，
因為體力好，
自然就有精神和力氣與小孩打拼，
也不太會有剝奪大脫軌的感受。

還有一點你搞錯了，
當你把育兒的時間軸拉長後，
育兒是會讓夫妻的感情更加凝聚與昇華。

試想一個女孩在進入婚姻，
生了小孩當上母親後，
從以前只要面對一個人(老公)，
然後要開始面對聽不懂人話的小生命，
此時，
如果夫妻只剩老婆自己一個人在單打獨鬥，
孩子在育兒的過程若不順利，
心中的情緒與沮喪是可想而知。

所以，
我很鼓勵夫妻一定要讓當爸爸盡早參與育兒，
在育兒的過程中，
父親介入時間與深度是越早越好。
因為父親深度參與育兒比例越高的孩子，
孩子的發展會更好。

我去公立明星高中對家長進行演講，
台下聽講的家長，
爸爸參與的比例是高於其他公立學校，
公立學校是如此，
而私立明星高中亦是如此。

父親參與度越高的孩子，
各項發展比例上很明顯會優於其他孩子。
我不是要否定其他孩子或戰學校的意思，
每個孩子都有自己的天賦，
能讓孩子找到適合自己的興趣與專長才是最重要的。

只是有父親一起參與教養的孩子，
我所觀察到的孩子的確是發展得更好。
我也沒有要否定女人對於孩子的教養能力，
而是夫妻兩個人一起參與教養孩子，
兩個人的力量絕對大於一個人的力量。

而且，
在孩子教養過程中的夫妻革命情感與生命共同體，
會讓夫妻的感情進一步凝結與提升。

在面對孩子的教養，
尤其是聽不懂人話的小小孩，
有時候是會讓人沮喪。

所以當太太的一方，
務必鼓勵先生提早進入參與育兒，
不但有助於育兒的順利，
更有利於夫妻的感情與婚姻。

以前在孩子還很小的時候，
有一次孩子很盧，
不想睡覺，
弄到老婆第一次抓狂想要打孩子。

當下意識到自己得更快介入孩子的教養活動，
因為老婆已經無法抽離情緒，
人在情緒下，
對孩子的行為理解能力當然會更差，
打孩子很容易成了情緒發洩的窗口。

因為我們夫妻都很清楚打小孩是糟糕的教養方式，
只是當女人情緒被弄到抓狂時，
也會失去理智想要打小孩。

不過，
正因為孩子的不懂，
身為父母的我們才有機會去栽培孩子。
人非聖賢，
對於擔負教養孩子責任，
不是只有妻子，
更需要丈夫的協助，
所以，
從孩子出生後，
我接手很大比例的育兒與陪伴。

因此，
雖然孩子聽不懂人話，
但是我很早就參與育兒過程，
能更清楚理解孩子的反應與需求，
所以協助分擔了很高比例的孩子教養過程。

當然，
我也曾經被孩子弄到快抓狂，
例如孩子很小的時候，
不願意乖乖喝奶，
有時候還會給你吐出來，
弄到全身或床單或車子到處都是。

或是孩子剛開始拿湯匙學吃飯的時候，
真的像打戰，
孩子一會兒不是打翻，
不然就是弄了滿身滿地飯菜需要收拾。

說自己不會沮桑或生氣是騙人的，
因為我們都是人，
只要是人，
都會有情緒，
更何況獨力扶養的爸爸或媽媽。

只是要如何面對眼前聽不懂人話的小動物?
我們對於一個小小孩生氣或處罰，
這樣做對嗎?
有用嗎?

孩子因為還小，
哭鬧是孩子對外唯一的求救訊號或溝通方式
同時孩子也正在努力發展控制身體的能力，
所以對於一個小小孩的行為，
如果身為大人的父母也受他們的制約或影響了，
那麼我們和這些小動物的智商有何區別?

所以，
我只好自己摸摸鼻子，
或是覺得很生氣的當下，
就跑去走廊深呼吸三秒鐘，
然後情緒放下後，
再回來默默地收拾殘局。

當我跪在地上擦地板，
老婆在旁告訴孩子，
讓孩子知道這些飯菜是自己弄下來的。
當孩子下次吃飯有進步時，
再適時給與孩子多鼓勵，
孩子也會越來越好。

不用責備，
也不需體罰，
只需要導引與鼓勵，
因為孩子會長大，
當孩子看到父母每次都要辛苦地跪在地上擦地板或桌椅，
幫忙收拾殘局，
孩子也會感同身受。

藉由夫妻一起參與育兒的過程中，
當孩子的發展越來越好後，
夫妻的情感與凝聚也只會越來越好。

還有一點，
越早進入參與育兒的夫妻，
除了夫妻感情會更好之外，
親子間的感情也會很好。
我的孩子到現在仍然很喜歡和我們一起出遠門旅行，
睡同一間房。

在與孩子長期相伴的過程中，
很多父母表示到了某個階段，
孩子會有叛逆期或是不想和父母一起旅行。

其實會有叛逆或是不想和父母一起旅行的原因，
主要是孩子沒有被理解，
一個沒有被理解的孩子，
或甚至被父母誤解的孩子，
孩子自然會漸行漸遠地離去。

所以，
婚姻不是愛情的墳墓，
育兒更不會讓夫妻的感情進入墳墓，
會進入墳墓的，
只有單打獨鬥的夫妻。

: 因太太是屬於比較消極的個性，所以在育兒後為了保持婚內戀愛的感覺
: 勢必就是自己要扛起那個火車頭的角色。
: 在孩子5歲之前，我的作法就是讓自己要先有幸福感，然後才能夠傳染給對方。
: 把自己的心態照顧好是首要任務，接著就是等伴侶適應怎樣在有限的時間內滿足
: 包含自己的所有人，然後拿出多餘的心力回饋給你。
: 就算這個過程中，可能感覺自己付出100%，但回饋只有5%，但還是繼續堅持下去。
: 因為說不定那個5%就是她僅剩的心力。
: 而把自己照顧好的人，不會用犧牲這個詞來形容自己，那麼也不會有怨，
: 畢竟結婚當下就認定對方是廝守終身的對象，此時她需要你的付出。
: 日積月累，人非草木，太太感恩戴德，再忙也要抽空跟你來一炮。
: 孩子兩歲以前我也是雙薪家庭，孩子送托嬰，假日就找計時保姆，
: 一個周末大概3~4個小時就很有幫助。
: 協調怎樣能夠互相給予私人空間，多發展自己的興趣
: 畢竟時間都被孩子跟工作給吃了，就沒有必要互相陪對方做喜歡的事，那太奢侈
: 孩子還小就先單飛不解散。
: 而且才一胎，難度降低很多，通常到2345胎都是等比級數增加難度。
: 希望有幫助。

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不客氣

好吧，已稍微修改一下，不過能讓您歡笑，也是福氣

謝謝樓上兩位

不用操心，您應該不會比我更了解我的孩子

謝謝樓上兩位

樓上兩位，我是可以再多補充一些，讓它變得更長， 希望你們不要沮喪，加油

謝謝樓上三位

父親參與度和孩子表現正相關，這點應該是基本共識

至於您所表達家裡有錢，父親不用被工作綁著， 能夠更深參與育兒，所以孩子才有機會表現較優。 這個在資本主義社會本來就是很正常現象， 例如美國哈佛大學，就是擁有最多有錢學生的大學。 而家庭資源越豐富，如果父親還能參與育兒的孩子， 這種孩子的表現當然會更好。 所以，越好的學校， 收到越有錢家庭的孩子，機率越高， 而越有錢家庭的孩子， 如果是父親還能參與育兒的孩子， 進入越好的學校機率會更大。 所以， 這和我看到的現象， 邏輯上是沒有違背的。

希望對您有幫助

政治就不談論了

其他人應該比較厲害

不用擔心， 我的孩子比我還厲害