Re: [心情] 如何調適變成惡媳的心情
很多版友給予安慰很感謝
本來是不想回了
不過看到有人覺得是業配
IKEA看到也會傻眼吧，哈哈
房子是生完大寶後婆婆就過戶給先生了
她幫我們顧孩子的孝親費保母費都沒有少給她
都比外面行情多
所有生活支出也都是我們負擔
婚姻版都會有一個風向我覺得很奇妙
只要房子不是你的
長輩有幫忙帶孩子
就會有人噓文
好像這些長輩的無理取鬧無限上綱
都是你們活該要承擔
但本來很多人就會計畫
要留財產或房子給自己小孩啊
這個也不是我這個媳婦可以決定的
不知道噓文的人是不是出於嫉妒？
但說真的沒什麼好嫉妒的我寧可不要啊
況且這也不表示有這些好處
長輩就可以無理取鬧
我覺得一家人互相扶持是基本的
說實話她也只有這個兒子可以依靠了
她即使跟我交惡
老年生活我先生還是會無條件照顧她
我能忍受她那麼久就是因為她是長輩
她是我先生的媽媽她是我女兒的奶奶
我尊重她
而不是因為她有給我們什麼好處
但她沒有對等的尊重我們
身邊也有朋友有天使婆家
供吃供住供後援也不會惡言相向
這種長輩更讓人尊敬
也讓孩子會付出更多更感恩不是嗎
比如我爸媽就是這樣子對待孩子的
我從一開始剛結婚就不想跟這個原本就難相處的婆婆同住
但她也是各種情緒勒索鬧的我們不得不同住
我跟她共處那麼痛苦
我根本就不想要她的那些東西
我們除了孩子以外的事情很少跟她互動
因為不知道何時會踩到她的地雷
能不接觸就儘量不接觸
根據先生的說法
他結婚之前跟自己媽媽的互動
幾乎就是房東和房客
一回家就是待在房間
也沒有在說話
會換電視櫃是因為婆婆先把
舊電視、舊電視櫃、舊茶几都搬去給她男友用了
當時因為先生訂了新電視
急著要買電視櫃才有地方放
我還提醒先生說要不要等婆婆有空再一起去挑
結果先生覺得沒差吧電視櫃不就都長一樣
結果就變成這樣了囧
而且因為我們也不敢動她的舊家具
她原本幾十年前買的中國風桌椅還在
搭配新買的北歐風家具
目前家中風格就是一言難盡…
至於顧二寶的事情
本來我們就打算都WFH互相cover
到托嬰排到候補為止 沒有要婆婆幫忙
我甚至都已經跟主管說了我有這個狀況
所以進公司的時間會變少直到找到托嬰為止
結果婆婆可能真的捨不得大寶二寶
就透過自己妹妹去跟先生喊話說她還想顧二寶
我心軟想說就讓她和孫女相處吧
真的沒有托嬰名額也是事實
但七八月也快到了畢業潮很快就有名額釋出
再忍耐一下就好
有版友說婆婆是不是身體不好對死亡恐懼才聯想到葬儀社？
我覺得應該不是
因為她的妹妹也因為自己媳婦
用媽媽餵送的芬蘭紙箱來放嬰兒
她就跟她妹妹一起暴怒
破口大罵媳婦說怎麼把小孩放在那裡像棺材一樣
還罵說芬蘭來的了不起嗎我呸
所以她們就只是講話直接沒有在客氣的
傷害別人的情感就是婆家的特色
（沒人覺得這是媽媽餵業配吧？哈哈）
看到另一篇文章推文說
跟婆婆住冰東西也是沒人權
我想到我以前疫情最嚴重期間
因為不敢出門買菜
就網購了一些冷凍魚
她看到也是暴怒說這些魚都黑掉了怎麼能吃
然後直接把我買的魚丟掉喔：）
我也是氣到不顧疫情衝出家門哭
其他東西也是要照她的規矩放
不然就是被罵不懂歸位東西永遠找不到
這些好像真的都是跟婆婆同住過的才能懂啊～
--
因情勒而同住 一個願打 一個願挨，結案。
長輩幫忙出錢出力，但無理取鬧卻不能反抗，其實就是
情緒勒索!
非常討厭看到『吃人嘴軟，拿人手短』這種論調
用理性討論事情很難嗎? 沒錯，對一些長輩而言不可能
所以支持原PO吵開，家裡該是最舒服的地方，如果回家
後壓力比職場還大，那妳不得癌症誰會得?
就算是房東也不能情勒他人，更何況不是路人是家人。
但你們硬不起來吵底線就是不要住一起，心軟就心酸。
跟這樣的長輩相處要馬就全吞當小媳婦，不然就心冷踩
好底線
不是出錢出力就能對人語言暴力
如果確定繼續生活 建議妳別退讓了
就算有紛爭 要讓她知道妳不好欺負
不見得要大吵 可以冷靜反駁或不配合
能藉機搬走是好事，回家抱抱你老公吧，感覺很坦
吃人嘴軟拿人手軟本來就是成立的，住在一起本就不
易，一個家也容不下兩個主婦，妳們住的房子是婆婆
過戶的（她可以直接賣了幹嘛過給兒子？），孩子是
婆婆幫帶的（既然給的錢比外面好為什麼不找外面的
？），會落人口實很正常啊
現在在台灣一對夫妻要白手起家獨自買個能安身立命
的地方其實非常不容易，真那麼不爽，房子還給婆婆
，小孩找人托嬰，才有對罵的本吧，不然看起來就是
矮一截。至於說什麼很多長輩本來就有留財產給小孩
的意思，長輩也可以不給的好嗎
雖然這不是妳這個媳婦可以決定的，但妳也沒有抗拒
這件事情不是嗎？
妳覺得婆婆是錯的、是粗魯的、是沒禮貌的，婆婆也
覺得妳擅自決定都不和她商量，妳知道男人找另一半
通常都會找和自己媽媽有相似特質的人嗎？（聳肩）
emotional programing
這邊就是讓誰多出一元就有資格講話大聲阿
我是不覺得妳是惡媳啦，但的確會陷入這種狀況妳自
己也要負一半的責任，因為妳就是眼睜睜的讓這種情
況發生啊
她要給自己小孩房子或是要賣掉 都不是我能決定的 就算她今天賣掉房子自己留用 那也是她的錢 我對待她並不會有什麼改變 我的文章應該沒有寫到婆婆覺得我擅自決定都不跟她商量吧？ 電視櫃我還提醒我先生要先找她一起看呀 廚房舊了換櫥櫃廚具我們也都帶她去店家看 全部都是她挑的我們只負責出錢 我們跟她相處都是小心翼翼如履薄冰 但不可能事事都如她意 就像我把舊鉆板丟掉 也是我當下覺得既然廚具廠商送了一個新的 那我就把我以前買的 又舊又那麼髒的給丟了 我把自己買的舊了的東西處理掉 這樣也能踩到她的地雷 我只能說我盡力了 會有那麼多衝突真的就是不對盤 我先生都跟她不親都覺得難跟她相處了 更何況我這個外人 被說跟婆婆有相同特質我真是覺得哭笑不得啊 曾經在媽寶版提出異膚過敏疑問有得到妳的幫助 結果在婚姻版因為這個推文讓我難過
房子這件事，你應該也有意識知道你「受惠」
不管你是否「願意」，最後行動上你是接受的
「但本來很多人就會計畫，要留財產或房子給自己小
孩啊」
父母本沒有要幫孩子準備財產或房子義務
但你「似乎」認為婆婆過戶到你先生名下
是很多父母會做的事
我認為你把這份善意看待過於為理所當然
這是你可以再多思考的地方
我沒有覺得理所當然啊， 她要不要過戶給我先生或賣掉房子， 我不能做任何決定～ 金錢上也許是受惠， 但實際上就是一直被情緒勒索過的痛苦
另外你認為婆婆應該被尊重的理由
是因為他是你先生的媽媽，你兒女的奶奶
某方面你用「身分」限制了妳自己的思維
尊重是「贏得」的不是「應得」的
所以我們懂得善待他人後才會獲得尊重
所以我們才會與你一同認為
你不需要在乎你婆婆的價值與言行
你們現在衝突部分來自於彼此對屋子的認知
婆婆認為房子是他給予的
你認為房子是你先生的
所以在同住的過程中
彼此都認為是對方要來尊重與配合自己
家具要怎麼買怎麼擺自然就會出現衝突
是說你另一篇說鬼月結婚的例子 我們根本不可能這樣去跟婆婆說 因為這首先就是有故意製造衝突的感覺了 我想你媽媽應該是個好商量的人 才有可能接受這個說法吧XD
※ 編輯: Itomika (111.246.203.83 臺灣), 06/10/2024 01:47:24我是認同吃人嘴軟這道理的 但原po你到帶婆婆去看電
視櫃已經很足夠了 嘴軟只是嘴軟 不是嘴融化了
就像在公司上班尊重老闆 但老闆也不能強迫人吃大便
吧
當她情勒妳要求同住的時候就該堅決不同住了，當年
我老公情勒我跟他嗎同住時，我就果斷送他離婚兩個
字，從此他不再提婆媳同住。
面對會情勒的人，底線要踩得特別硬，要加固加固再
加固，才能一勞永逸。
你們可以直接搬出去住，她也攔不住
你若不希望未來婆婆持續「情勒」
那你就要有決心在情感上不妥協
育兒不論是婆婆「想要」還是你的「需要」
都不要動搖你想「平等相處」的初衷
我回文沒有想要檢討你的意思
但是既然遇到與婆婆的問題
你想改變現況那你就勢必得有所作為
直接破局早黑早享受也何嘗不是方式
而我個人會願意持續溝通就是了
這麼委屈就趕快搬，或者把婆婆趕走，說房子已經是妳
老公的，不爽的話法院見
婆婆就是覺得她是房子的主人
她只是提前過戶給你先生而已
這個房子內，她就是一家之主
你先生可以搬出 想照顧媽媽就買附近
你先生可能也習慣媽媽“很鬧” 所以無視媽媽的想法
可是媽媽可以原諒自己的兒子 但媳婦不能
老公夠擔就會安排買房或租房 不然都是在得過且過而
已
妳就享受到婆婆房子的好處,也只能低頭,委婉解釋
其實碰到越奇怪的人，越要有所堅持或一開始避免一
些事情啊。現在很多人都沒有在給長輩帶小孩了，你
們也知道你婆婆個性或是精神上就是怪怪的，如果從大
寶就開始找保母帶，也就省去了很多麻煩和被牽制的地
方。
光有房子省下的租金,就多少錢了
這點連和長輩關係普通的人都會去避免了，你們偏偏要
自找麻煩。
至於情勒同住這種事情，過來人都知道長輩越難搞越愛
鬧就越要分開住。只要分開住了，什麼情勒根本就不是
問題反正天高皇帝遠。
身邊有長輩情勒同住的夫妻幾乎都是選擇分開住，平常
不太接電話和訊息，過年回去一趟，其實影響不大。
我身邊同事還是不少人寶寶給長輩帶欸 回想起大寶給她帶那時候是我們相處最融洽的 她甚至說自己沒照顧過小孩要我們教 我們教她怎麼帶孩子她都會接受 我和先生還覺得她因為大寶改變很多 原本大寶也是給保母帶 結果保母要照顧自己媽媽沒辦法托嬰 她才來救火 她也比我們想像帶的好就一直讓她帶 也許真的年紀大了身心狀況不好 跟我們就越多衝突吧 反正現在也要買房 二寶候補上托嬰也不給她顧 她要不要把房子拿回去就看她和先生怎麼做 反正就算還給他 他還是一樣不可能變好相處 哈
※ 編輯: Itomika (111.246.203.83 臺灣), 06/10/2024 02:36:35最後如果你認為婆婆錯
你也不覺得你能做到有效溝通
那就只有搬出去住
來達成「君子之交淡如水」的界線
並記得你已經盡人事而不管流言斐語
這也是我一開始在回文跟你說的
你們自己缺少堅持一步錯步步錯下去也要自己承擔這
些結果。
講這麼多妳幹嘛不自己搬出去…委屈地住免費的房子
媽媽要把房子給兒子 媳婦住在裡面只是順便 她那麼
不客氣了妳和妳老公早就該識相的搬走了 她是瘋女人
妳無法比她瘋 就只能撤退啊
喔喔看到你們要買房了 那就沒事了 本來就不是每個
人都能好好相處 當她不存在不接觸就好 妳老公支
持妳其實最重要
太慘了 幫QQ
為了你和為了你的小孩真的趕快搬出去
婚前就知道婆婆會情勒還一起住…
我只想說現在這種對女性不友善的板風你還發文討拍真
是勇氣可嘉，然後你放心啦，搬出去住之後又是同一批
人在罵你遺棄單親婆婆了XD
我只是就事論事而已，拿媽寶版來說不也是一種莫名
的情勒？（妳在媽寶版幫過我怎麼可以在婚姻版讓我
難過？？？）妳自認是溫和的人，但其實妳在回答網
友的留言也不是很客氣啊XD總之既然決定要買房搬出
去了，這些問題應該是可以解決一半。其實某個程度
上，根源應該是妳老公不夠瞭解他媽，無法直接從源
頭堵，而只能在發生時用補救措施處理，久而久之衝
突當然也多啊
其實從同住到顧小孩你都一直是被勒索的狀態，給你
拍拍，即使有恩於你跟無理取鬧仍是兩回事，趕快拉
開距離吧
老公要是夠了解媽媽一開始就不會同住了啦 哈哈
沒發現你先生問題也超大嗎？說他都覺得婆婆難相處
還要你們同住？
遷怒到版友身上也沒用啊......也沒有調適心情 如果
所以說合不來就少接觸 老話一句獨立一點～
如果有求於人那就難拉開距離啦
找不到原po之前的文章，但想跟原po說 辛苦妳了 其
實我們寄人籬下 只想要的只是個尊重啊！但對婆婆來
說 很難
小孩送托後就搬出去 舊房子出租 租金挪一部分當孝親
費 減少碰面比較容易互相尊重
神經病臭嘴真的只能切割耶。沒什麼好方法.....
我的看法跟girlo 大一樣，你也在情勒girlo 大
搬出去吧 這麼難搞 為什麼要勉強住一起
看完還是覺得妳老公的問題，都知道自己媽媽這樣，還
是要委屈你住一起
房子只是婆婆提早過戶給先生，不見得不住就要還回去
拿人好處還要反抗真的會站不住腳，但你先生執意要拿
，你要切割很難吧，畢竟你們是夫妻
你可以去看情緒勒索的書，給子女錢或財產也是一種情
勒手段，不想被控制真的不該拿。你先生拿了然後牽連
你，變成你得一起當受氣包。
辛苦了 那輩的人有一部分講話真的難聽又沒禮貌 相處
就是痛苦
我婆婆也是 明明疼孫疼的要死 結果開口就是女寶沒
用 我們家不要
同住根本地獄 每天都有新地雷 搬出去後海闊天空
我家長輩也有人個性類似你婆婆...我弟很有骨氣靠自
己買房，養育孩子也都靠自己。即使後來他太太生病，
還是靠自己。雖然聽說有開始計畫將來繼承房子後要怎
麼改建，但目前還是堅持不同住。
他很久以前就跟我講過，"怪人跟怪人在一起，不要讓
怪人破壞正常人的生活"。你先生如果有認知到你婆婆
個性很奇怪會挑三揀四找事情罵，不同住對大家都好吧
過戶給你先生不代表一定得住一起阿，你們可以搬出去
租房子，除非是他自已想同住盡孝，那變成是他影響到
你的生活，是他要想辦法彌補你。
紙箱不ok 真的有經歷過的才懂….
你說"但她沒有對等的尊重我們" 你對她有所求，你也
在試圖改變她，但說真的你是晚輩，那是她買的房子
你要改變一個六十幾歲有錢任性又擅長情勒的老人？
你可以不用順從，但她沒有義務要變成你要的樣子阿XD
講白了你們現在能不用付租金給外面的人，也有人幫忙
顧小孩，是這個頑固任性嘴巴壞的老人的功勞XDDDD
不可能只承受好的部分，然後要她壞的部分改好，如果
你同事小孩給長輩帶那是你同事的事情呀，每個長輩又
你會有那種期待代表你也有一定程度的任性在
不一樣，我的意思就是當察覺到對方有一絲不太正常就
要相信自己直覺並且盡量減少連結。
你剛結婚時其實也就感覺到對方不是正常人了，就不能
輕易把小孩讓對方長期帶，也不適合青一同住啦。
輕易
而且你原文敘述那種莫名的 "被吵架" 發生兩次
正常的老公應該現在已經租好房子了吧，而不只是暫時
先回娘家而已，不用留在原住處瞎攪和並且讓事情有可
能會重複發生。但同住的缺點就是這樣，讓人逐漸喪失
判斷力。
然後回歸到你的原標題，其實你會難以調適就是因為警
覺心不夠連結太深了。和精神有問題又不自知不就醫的
人相處，只要多一個連結，就會多一個被對方認為惡劣
憎恨的地方，就算撇除婆媳關係，要避免成為"大惡人"
就是離這種有毛病的人遠一點牽連越少越好。
你就接受在你婆婆心中是惡媳這件事就好了 就像慣老
闆老是覺得員工不夠吃苦耐勞 大家也不會理慣老闆吧
每次看到這種都覺得幹嘛不搬出去？你們兩個看起來
也還過得去吧？租屋也沒多貴，可以的話買個小房也
行啊
推樓樓上 要盡量少有交集XDDD
我是推d大
我家的問我為什麼越來越少回答她問我的意見，或避開
討論，我說因為她會找假想敵，講什麼都有可能被找麻
我媽也對那個紙箱超反感，因為在她們那個年代，只
有夭折的孩子才會放紙箱，其實我可以理解，所以就
拿來放嬰幼兒物品了。
煩。她笑出來說好像真的是我講的那樣XD
對於怪怪的人，最好少暴露自己的想法或資訊，不然會
被拿來當成鬼打，當成批評攻擊的材料。
題外話，有鄉民問過我為何在網路上寫自己的事不怕被
神經病當成投射對象嗎？我說因為舉例比較方便參考
怕被神經病攻擊就不幫助有類似困難的人不在考量範圍
其實知道對方真面目是巨嬰就不會怕了
小朋友才會只看一個點就當成假想敵猛打...
我是親眼看過有毛病的人，把對他們最好的朋友或同事
當成 "大惡人" ，他們連對欺負他們的人都沒這麼憎恨
如果原PO作得到的話也可以一邊隨口敷衍附和
就想說婆婆怪怪的，不用跟她認真就好
吃過類似虧的人就知道，只要嗅到一丁點有毛病的氣息
，就還是對那些人閃遠一點好。
我也是，遇過一個人先問我婚姻狀態，我回答後反問，
對方卻突然罵我說怎麼那麼沒禮貌XDDDD 跟我同輩喔
後來也是盡量閃開那個人，有的人會設陷阱自己先提問
或先給人意見，等人回答後才攻擊，就找假想敵的類型
不過忍耐還是會有困難，因為對方會一直激，越講越
難聽，就是要激到有反應，所以最好就是閃遠一點
原PO忍八年現在才爆已經很厲害了XDDDD
雖然妳說妳不在乎房子，但在妳婆婆心裡，在親戚心
裡或妳娘家心裡，妳就是受惠者，而已事實上，妳也真
的受惠了，不是妳嘴上說不想，妳就沒受惠
因為任何人被當惡人都一定難受難調適，而且等你已經
陷入太深已經和對方交集過多了，真的只有在發現對方
微怪時就少接觸少連結，那就算被說壞話被情勒，也不
如果我免費拿了人家一千萬，但我嘴上一直說不想拿，
我就沒有拿嗎？我還是受惠了
會變成那麼被仇恨的大惡人，交集越多才會被有毛病的
人仇恨越深。
就像你們如果一開始被情勒同住時就在外面租房，那至
少不同住你的被仇恨質還不會累積到那麼高。
就算被情勒被說壞話說嘴，至少連結度低平時也不見面
現在事後諸葛雖也來不及，但你能做的就是將連結降低
自己打拼啦，白手起家好像要人命一樣
你是不是覺得房子過戶到妳先生名下就是你的財產啊？
0.0
可是它不是 它永遠都不會是你的財產 它是屬於你婆婆
跟她兒子的 不包含你
婆婆不該人身攻擊你但對於這間房子的大小事都不是你
有權插手的 就算是正常的房東房客關係房客也沒有權
動家中裝潢
婆婆可以把房子過戶給她兒子但請你意識到她是過戶給
她兒子不是你
你可以決定不要住阿，什麼沒有決定權
不過說真的裝潢那也是婆婆把電視櫃搬走了，他們夫妻
才買新的，砧板也是因為有被送新的，原Po才把自己
舊買的丟掉，並不是主動去動裝潢。
不要跟長輩講理，她尊妳卑，這是刻在骨子裡的
在公司，老闆給月薪，所以能忍受被老闆罵。婆婆給一
棟台北的房子，反而不能罵
人真的很奇怪
住她房子，孩子她養，給錢也一樣，就是情勒沒錯
一堆同住的教訓視而不見，只能說活該
還好妳老公還不錯
在公司也不會因為領薪水就接受老闆無理謾罵呀。而且
住公婆家對女生來說過得比租房還差，房子過戶也不是
給她呀。
啥？老公名下的房子老婆不能換家具？什麼神邏輯呵
呵
看你回文就覺得 你一直說房子過戶也不是給你
但要你主動放棄你也不願意就是了,不然不同住都沒事
被迫住一起對女生來說只有倒楣而已。和對方長輩同
住對女方的開銷不見得比去外面租屋小，去租屋房東也
不會管你電視櫃和砧板買哪種。
但一旦住了就會被覺得拿人手短，這也是就算長輩情勒
不同住就要自殺之類也都不能同住的原因。
很多偏鄉長大又沒唸書也沒到處走增長見識的父母其
實很恐怖
覺得這麼多委屈那就搬出去跟送托嬰自立吧！
房子過給你先生也不一定要住啊！有能力還是可以搬出
去遠離傷害
也有看過那種房子過給兒子，但是還是媽媽在住，兒子
自己在外買房
為了身心健康，真的建議你們搬出去
就是情緒勒索，這樣的長輩我不會跟他同住，硬起來
啊
有的媽媽朋友抱怨長輩難相處衝突多，每個月每年都
在抱怨，但車子房子顧小孩都是長輩幫忙，「沒辦法
啊」，「不能決定」，然後又是無盡的抱怨哀怨...
如果聽了不能感同身受也會被說，你們這種自由的不
懂我這種委屈的人的心情吧，（其實慢慢的也快要情
勒起來）我們也有長輩啊，我們自己存錢租房買車當
然不懂你心情啊，自己的選擇過得不開心突然又覺得
委屈，明明車子房子育嬰費省下了很多錢好嗎...
通常拿一堆好處的兒子不要搬阿， 那要嘛就是鬧得比
長輩更誇張，不然就是抱著離婚的決心才能離開吧
推dodoru大
錯的不是你 但不爽就搬走 不要在那邊住又抱怨 想改
變別人的是神經病
不爽就自己搬出去住 反正一家都搬去娘家了經驗很多
啊 然後都是妳單方面的說詞 討拍就不用了
明明衝突時，老公都會包袱款款走，怎麼就沒有想過直
接搬出去，現下就兩個方案：1.搬出去遠離惡源2.無視
婆婆的憤怒
知道婆婆是這樣的人 想要有房子佈置使用的主導權就
搬出去住吧
話說婆跟老公都是房東房客的關係，那自己也保持一樣
的做法就好了吧，小孩就自己顧，減少跟婆的接觸，房
東要耍脾氣，就讓他自己演獨角戲
可以自己決定的，我公公要給幾百萬頭期款，我就叫
我先生不要拿了
辛苦了，還好我公婆都還是正常人，口不擇言以後也
會影響小孩，這樣的人真的越少接觸越好，留給先生
自己去處理吧
覺得你不用花力氣跟鄉民爭執，也不用去思考自己是不
是惡媳，別人的看法對你的人生沒有重要到情緒這樣波
動。
拿到好處都是身不由己，太慘了qq
好想看像葬儀社櫃子的是哪一款XD
你跟你婆婆是一樣的 都有自己的審美觀 主見 也都不
想讓步 處得不愉快就搬走 把房子退給你婆婆
當兒子的也吃到苦頭了，趕快搬就好了，就怕那種自
己爽拿叫老婆還恩情的
搬出去住 什麼都不用自以為是的忍耐
看完還是覺得妳老公的問題，都知道自己媽媽這樣....
還是搬進來...搞到妳
會情勒同住的長輩本來就要保持距離 不覺得你這樣算
惡媳 但現在的狀況 跟你們夫妻做的每個決定都有關係
你們有房住 小孩有人幫帶 即便有付錢 人家看到也是
版友講那些不中聽的話 其實就是婆婆內心的話 你內
心不想拿其實可以直接說出來
因為長輩幫忙讓你們減輕不少負擔 現在房子過戶 小
孩也準備送托 婆婆加油添醋一番就是你們過河拆橋
改變不了他人看法 但至少自己能放過自己 轉念一下讓
自己好過一點
不搬走不送托不自立====＞沒資格抱怨
比較好奇你先生有手足嗎？不然為什麼婆婆要先過戶
房子？
既然以前關係像房客 為何婚後會同住又過戶房子而不
是等以後繼承？
每年贈與應該是為了避稅
情勒版友
趕快買房 你需要一個真正屬於自己的家
衝出家哭..還蠻有畫面的XD 版上說的切乾淨是最好的
處理 但你老公跟他媽是永遠沒辦法切的 最終還是要一
路收尾到最後…這情況求不共住至多前期吧 後期病癱
就更難了
你單純就是想講更多而已，跟反擊業配完全無關
與其說是婆婆的問題 你老公問題才大吧 自己都知道
自己媽媽不好相處 還要同住 你怎麼不先檢討你老公
？先檢討婆婆
婆婆要過戶給兒子 你不能管 那你可以不要住啊，是
有綁著你住？已經成年人了 可以自己決定事情嗎
推，但長輩的問題很難解決，最好方法就是自立門戶
減少接觸
推315樓l大
搬出去就解決了。事實上還是需要後援幫忙，這種後
援真的寧願花錢送給外面專業的
她要給妳不能管 妳要不要住她也管不了 不衝突吧？
且不是房子是別人的，長輩幫忙帶孩，就可以無理取
鬧無限上崗。是再說，你們自己不斷開後援，需要長
輩幫忙，所以造成這種局面也只能自己吞的意思
紅明顯，確實是存在一類人無法溝通也無法反思自身
如果是這類，可能也會"影響"到小孩，請務必慎重
你如果沒辦法離開，基本上是你不夠相信自己的直覺
通常是成長時或情感上曾經的傷，造成的結果
別人怎麼反應和你怎麼做無關！
太過度仰賴外在他人評價和忍讓型付出都是不健康的
給個快十分鐘的鬼片(真實新聞)連結
我猜十之八九是這類，自行判斷吧
雖然稍微有點離題，再給個約三分鐘的新聞
小孩很聰明很容易受影響
都是YT上的新聞
還在那邊假裝沒有決定權，wfh如果有諸多不滿早就搬
出去了，想不用付房租的爽，又想要婆婆不要打擾妳，
不要都有爽到在裝沒有好嗎？
搬出去唯一解
一般人也根本也不會想跟房東一起住
腳長在你身上
不要假掰 所以你搬了沒
你真的好在意別人眼中的你，無論是標題或者你回網
友的留言都是。既然你心裡已經有想法為什麼這麼在意
別人說什麼？
我比較欣賞黑掉的你
不過當你覺得對方不尊重人甚至不想相處時，還希望
她對你沒有負面觀感，自己做不到的是不是要求太高
你可以搬出去住阿~不用演受害者
既然木已成舟不知道為什麼妳要這麼糾結自己是好媳惡
媳，不然妳要跟婆婆和好嗎？老公也挺妳，婆婆也跟妳
互不相往來了，就維持這樣也沒什麼不好不是嗎？
那個….你們是台北的房子那很簡單啊！既然過戶了，
就把房子賣了的錢買兩間房不就好了，真的不要住一起
比較好，我現在也是受惠的一方，也是同樣被情勒，但
比較特別的是我們家有兩台洗衣機，三台冰箱，基本上
生活習慣可以不用一起就又多了一層隔閡覺得不錯
這篇看你解釋完,你不帶全家搬出去問題也挺大的
講一堆這不就是搬走就能解決的事嗎.....
不要管噓文了 都講得很像只有一個人而已，之前我表
哥老婆想出去住，租房也無所謂，因為我阿姨很歡，
什麼都要罵，但表哥、阿姨不答應，因為增加額外開銷
，花錢請保姆也是叫說都一樣要花錢為什麼不給自己人
.還好你先生有明理一些 買房後搬出去應該就沒事了，
不然跟我表哥一樣，最後八成也是離婚.
先搬出去再說
妳決定跟孤兒寡母結婚 大概率就是這樣。妳還得慶幸
她是個粗人，若是高學歷婆婆就更難應付
夫妻同住，搬不搬又不是原po一個人說了算。房子是
母子之間的財產分配，哪有她插嘴的份？原po就是配
偶被拉下水的倒霉人。
推mokumi的例子，最討厭這種強迫他人接受恩惠，再
挟恩以報控制對方。
是不是恩惠還很難說，巧飾過的控制很噁心
受害會委屈想抒發很正常，也確實需要好好處理情緒
然長期以受害者心態會削弱你未來的可能性
網路尤其是匿名，很容易會有無法區分而批評/指責
受害者，對於某類人會是二次傷害
明明就可以搬出去 你自己選擇的阿
不是出錢出力就可以無限上綱無理取鬧，按版上的論
調那是婆婆自願的啊，有人逼她嗎？
看完那麼多意見 我覺得你就好好當惡媳好了 惡到婆婆
不想帶孩 甚至把房子收回 其實都沒你的事 激烈的溝
通回去 婆婆能怎樣 這樣才符合有些版友口中的你
名不符實太憂傷了 至於妳先生到時是否會用尊重長輩
之類來壓你 你就能清醒的比較快 我看起來他只會出嘴
推是婆婆自願的根本沒人逼她XD
自願是婆婆的事，妳就要無條件接受？不會拒絕嗎？
不會搬出去？趕婆婆出去？
討厭板上這種「吃人嘴軟」風氣+1
不是吃人嘴軟，而是根本不要吃啊，成年人就出去自己
搞定自己家庭很難？
吃人嘴軟，拿人手短 本來就正常 不要拿自然可大聲講
話 講這麼多不想拿 可是最終妳還是拿了 口嫌體正直
講的不就是妳 無欲則剛 想想吧
惡媳就惡媳啊，沒關係的。我覺得一點都不惡，這樣
也惡，你人也太好。
房子有了，小孩大了，接下來當然是要奪權啦
現在房租加保母費一個月大概要4萬，再加1萬孝親
是婆婆自願的 我寧願不要??
每個月有給到這個數目嗎?呵呵，這不是吃人嘴軟，是
吃人夠夠，剩骨頭不想要了
資源、東西都吃到肚子裡，已經吃了五年現在才嫌難吃
假掰 也沒人逼妳住裡面啊
家人要這樣計較的話，之後日子就很難算了
難道以後婆婆年老需要照顧，媳婦也要跟她
算照顧的費用嗎？
"婆婆年老需要照顧"你確定媳婦會顧她?笑死
她把資源吃完了是已發生的過去式和進行中的現在式
照顧婆婆是飄渺的未來，現在就在肚爛了還扯未來咧
不然不要同住，不要房子也不來往，以後婆婆
需要幫忙也不關媳婦的事，有人覺得應該這樣
未來只會是自己的媽媽自己顧，這也是這版的名言
如果婆婆提供部分資源就可以隨意發脾氣
之後晚輩也能這樣對待她嗎？
她不就在朝這個方向走嗎?反正老人家的資源吃完了
每個月提供5萬元再給一間房這樣只是部分資源，很會
所以所有女生結婚千萬不要住婆家，也不要跟
公婆同住，不然怎麼做都會被講話
不想住要有本事阿，婆家每個月給那麼多資源，這麼香
還不是默默吃了好幾年
所以結婚男生不要開口要另一半同住啊！有本
事兩人自己住才結婚，不然是要委屈誰？
第一 沒人逼你們結婚 第二 不想同住就離婚 很困難?
住了 爽爽用婆婆資源 再來嘴巴說不想用 雙重人格?
樓上鍵盤叫人離婚好輕巧，孩子的歸屬、照顧都和你無
關對吧
角色互換，你把房子過戶給兒子然後幫帶孫子，媳婦
叫你不能抱怨，這樣不就知道合不合理了嗎？人是互
相剛好而已
哈哈哈 芬蘭紙箱像棺材我媽也是這樣講
並不是長輩不能抱怨，他們情況應該叫不該無理謾罵。
她婆婆講的話豈止叫做抱怨而已
要吃還要嘴 我勸妳最好搬出去 噁心
既然已經鬧不愉快為什麼不自己買房或租房？為什麼
不自費請保母？
沒有人認同婆婆講的那些垃圾話，但沒有人可以控制她
的嘴，不爽搬出去就好了，廢話一堆！
不是原po說搬就搬的說辭不認同，今天租房你遇到房東
不租還不是鼻子一摸沒得選？說穿就是有利益糾葛才
那邊又吵又住的
搬出去啊!!XD
大家老了真的手上要有錢有資產啊 這根本勸世文
推文真是各種恐怖，怎麼會因為住別人家就變成應該理
當忍受無理謾罵？而且這個住人家也不是全然沒有付出
單吃白食，該給的都有到位，就算沒能力沒到位好了，
難道被羞辱就變成是應當的？難怪家庭內精神暴力一直
嚴重存在
同意樓上
如果這樣說有理的話那孩子在家中被家暴也是活該自己
不搬出去嗎? 不是這樣吧...
沒有人認同機掰婆婆可以講這種垃圾話，原PO可以根
據家暴法申請保護令。但既然已經這麼不爽，為何不搬
出去並另請保母？
說的都對 沒人應該要忍受無禮的對待 但很難去改變別
人 只好改變自己 互不相見 搬出去是最快最簡單的事
原PO是孩子嗎？舉例前思考一下很難？
長輩不就把他們當孩子才這樣對待嗎?難道該長輩會用
這樣的方式去對待他的親友?
我就問為什麼整天抱怨機掰婆婆卻不搬出去？
沒有人認同她婆婆講垃圾話，要鄉民一人一信叫她婆婆
改過修身嗎？
家中氣氛不好，還選擇繼續留下住的，怪誰呢？可能
怪她老公吧？
原po辛苦了 雖然我也覺得搬出去最好但不代表你應該
被這樣對待(拍
我要是有朋友傻到想把房子過戶給兒子還喜孜孜想幫帶
孫子我事前就會勸他快逃好嗎，如果他傻到還是這樣做
下去了我也會覺得他抱怨很白癡。噓文那是什麼舉例啊
真的很妙。
小孩（尤其未成年）遭受家暴不能逃跟這案例是兩碼子
事吧？她跟她老公未成年沒辦法自主？
第一篇文章你就寫明了，婆婆有幫忙帶孫，所以容忍
容忍了有一就有二，界線畫不開的原因你應該知道
標題寫自己變成惡媳，卻受不住噓文的攻擊
這種矯情的心態，是無法看見事情的真相
外面有保母有托嬰中心，真的沒有一定要給婆婆帶
我也住在老公家人買的房子，我和婆婆一年見面次數0
真要說惡媳其實我覺得你還好，就是個委屈的小媳婦
我說真的，小孩不要再給妳婆婆帶，有很大機率，她會
在小孩面前，講妳壞話，妳送托嬰還比較好一點
推，有房就可以隨意羞辱人的標準真的莫名其妙，不能
好好的當人？
原po的狀態看起來老公還算挺，但常見的就是久了轉變
成mokumi舉的例子，明明就在婚姻版，一堆人總講得任
何決策像單身一樣跟隨自我意志就好 真的是？？
應該也沒人說婆婆這樣就沒錯，是再說不搬就是忍忍
忍呀不然勒，不離開一再抱怨也改變不了現實
妳婆婆的態度就是認為她才是房子的主人啊，只是先
過給小孩，不過敢這樣做心臟也蠻大顆的，聽過很多
長輩提早分產最後老了被趕出去喝西北風的
真的不要住一起，距離就是美
這種婆婆 住在一起感覺容易氣到憂鬱症
說真的，我個人也覺得芬蘭箱很像……
欺負天使婆婆的才叫惡媳吧
反擊不懂尊重的情勒婆婆 只是保護自己
我對你有印象，在媽寶版你有說過二寶有睡眠障礙很
難照顧，比起天使的大寶你甚至懷疑可能有自閉的情況
，這樣不算天使的寶寶你婆婆也願意照顧，甚至吵架
後還是念著孩子，我覺得他也許沒有你想的那麼壞，他
情緒勒索是事實，但你也說了享用著婆婆的後援，還是
那句話，自己要生的自己要承擔，看不慣婆婆的行為就
不要住一起，各自安好海闊天空，還有芬蘭箱是真的
很像棺材......
芬蘭箱 本來就像棺材 有疑問嗎！
儘快搬離吧 版友是不會懂妳的痛苦的 華人社會還是
普遍尊敬長輩的心態 你也試過了 不合也沒什麼好勉強
的 也不需要說服網友 本來就有些人很奴很傳統 自己
決定自己想要什麼樣的人生
如果是我會跟她完全脫離，互不相欠
寄人籬下
酸民也太多，從文字感受得到原po算很理性溫和了
辛苦了！我懂你（拭淚…）
按照某些人的邏輯，整天在問房子是誰的，那麼勞基
法也不用存在啦！老闆任何無理要求情勒都要接受，
因為他付薪水啊
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首Po是否同意記者抄文：NO 結婚8年 婚後就一直與先生和兩個孩子（5Y和1Y）還有婆婆同住 平日婆婆住家裡幫忙我們顧二寶 週末或放假則去跟她男友同住X
唉 沒本事還跟人家大小聲 要惡，就有本事自己照顧小孩 不要婆家的後援 有本事抓住老公去反對婆婆啊19
俗話說『吃人嘴軟、拿人手軟』、『人在屋簷下，不得不低頭』 婆婆不只提供你們居住，還幫你們照顧小孩 你們受惠於婆婆，『禮虧』在先 衝突時自然就很難站在平等高度去溝通 除非你能在其他方面『支援』到妳婆婆![Re: [心情] 如何調適變成惡媳的心情](https://image1.thenewslens.com/2018/8/alf7z3gai0i83qinox4lxas5494wb1.jpg?fm=jpg&format=crop&h=630&q=70&w=1200 "Re: [心情] 如何調適變成惡媳的心情")
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我原生家庭的家長很會情緒勒索， 所以我從很小的時候就知道要趕快自立自強才能擺脫他。 但是在我還不能自立的時候，比方說國高中的時候， 就只能虛與委蛇，看人臉色，誰叫我年紀小只能靠他養。 「拿人手短，吃人嘴軟」、「天下沒有白吃的午餐」
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩我覺得好累QAQ 這種事好像也不少見～ 總之公婆目前退休，公公是公司柔性勸導優退。而婆婆是因為身體狀況不佳（心血管疾病 ）只好辦退休。 回婆家吃飯時，婆婆先是對我們訂月子中心不滿，說話酸了老公一把～爆
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎藉此篇回文感謝我的神婆婆 我婆婆在我們夫妻籌備婚禮的時候就跟我說：「我們是婆媳，保持適當的距離是好的。我 們的互動不可能像真正的母女一樣，但妳需要幫忙的我都會支援」 （公公早逝所以這整篇不會出現公公） 婚禮、新居、懷孕生產、甚至我後來創業開工作室，婆婆在實質上幾乎完全支援，我非常87
[寶寶] 寶寶可以一直換環境嗎謝謝大家的回覆 這裡我統一回覆版友的疑問 確實是沒錢 我先生一個月的錢不夠一家人的開銷 他也明確跟我表示不送保母 請到府保母他覺得貴 那時候孩子還六個月內 兩個都我自己顧 我每天哭著說我很累想死![[寶寶] 寶寶可以一直換環境嗎](https://img.youtube.com/vi/Sn5IOzQaOKo/mqdefault.jpg "[寶寶] 寶寶可以一直換環境嗎")
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Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆產權不會是把房子視為對方的家的"必要"條件. 但產權會是不把房子視為是對方的私宅的一個"充分"條件. 狀況看起來是你提到的2. 房子是大家的. 所以.... a.大姑說她約了婆婆去住, 因為她想吃她(婆婆)煮的菜![Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆](https://i.imgur.com/ZzZIhKOb.jpg "Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆")
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[寶寶] 請問第二胎雙胞胎怎麼帶比較好大寶1y11m，第二胎雙胞胎明天滿月，禮拜天就要離開月中 為了之後雙胞胎要怎麼帶，還在傷腦筋~~ 跟公婆同住，婆婆和老公都是好隊友，公公也能幫上一點忙 之前住院安胎和坐月子期間都是婆婆和老公帶著大寶 但婆婆年紀大了，身體狀況再帶兩個無法承受30
Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題我也是婚後就跟婆家同住 起初的想法也跟原po一樣想好好跟婆家相處當個好媳婦 但很明顯婆家跟我的價值觀跟生活習慣都差太多 小到連切水果方式都能被指導 在廚房煮菜也是，只要跟婆婆一起煮飯，就會下指導棋要我怎麼弄，但我的煮法是跟娘家媽媽學的，婆婆不斷想改變我的料理方式13
Re: [問題] 如何跟有幹勁的婆婆溝通（老公的煩惱）這情況跟我有一丁點像，忍不住回文。 婆婆也是比較有潔癖的型，例如我吃飯不小心掉了，她就立刻衛生紙過來擦拭（我的個性 是乾脆等全部吃完一起收拾擦拭@@）一開始也很有壓力，後來就心一橫就放過去了...雖 然也有擔心婆婆可能會覺得媳婦好像懶懶髒髒的，但是婆婆人很好沒有數落我過。先生也 很積極，在婆家需要打掃時，都是先生出面，婆婆也都是直接使喚先生。
Re: [閒聊] 分享與公婆同住心得我也來分享一下跟公婆同住的心得 我婚後就住進婆家，也住了7、8年了 目前正在找房子，準備搬出去 我們跟長輩也經過磨合期 目前大家是互相尊重的概念