Re: [求助] 觀念不合該如何相處
像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多
久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果
要建議的話
就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度
: 結婚十三年，育有兩子（八歲，一歲）
如果妳沒有在工作 在家只顧1個小孩的話 (8歲的上小學了 基本上沒難度)
照道理說
妳早就應該要把家裡的所有事情都處理到好
注意到 是"所有事"
妳每天的時間這麼多
就是要把全部的家事 + 教養問題 通通都處理到好
總不能整天躺在沙發上划手機 看股票吧??
家庭的貢獻度在哪裡??
: 婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好
: 並且以幫助我解決生活大小事為已任
: 我以為跟他結婚一定會被疼愛一輩子
: 但我錯了
: 婚後他開始做自己
: 他反而讓我感到不能有需要幫忙的事
: 有不會的事情就是＜不長進＞
: （譬如小孩的故事機玩具有幾個功能不明確，我研究半天不知道怎麼確認某種功能，他研: 究出來後反而罵我怎麼可能不會用，認為是我懶得找答案……不然就是一副只有白痴才不: 會的那種態度）
這就是妳沒在努力
也沒在動腦子思考自己這麼多時間 應該要做好哪些事...
就像之前說的
先生上班賺錢養整個家庭已經很累了
為什麼回到家 還要面對家裡這麼多事情??
這些事情不是早就該妳要全部處理到好了嗎??
妳整天這麼多時間 到底都在做什麼??
: 他本人婚後重心轉到孩子身上
: 以解決孩子大小事為己任
: 盡心盡力寵子無極限
: 我成了透明人
這樣妳的問題很大
為什麼先生上班努力賺錢之外
回到家還"以解決孩子大小事為己任"
妳的角色呢??
這些不都是妳本來都要做好的事嗎??
阿所以妳整天到底是在做什麼??
: 歷經了婚內失戀痛苦期
: 努力調適自己
: 在我反應溝通多次後
: 他也是有改善
: 當然我對他的期待也有下降
: 只是他對我的不耐煩愈來愈嚴重
: 以往是好好先生從不大小聲
: 婚後常常一句話激起情緒就失控
這就是雙方的付出差太多
短時間可以
但是長時間的話 心中難免就是會不平衡
先生辛苦工作 賺錢養家
結果回到家 還有一堆沒有做好的事...(家事.教養小孩)
遇到這種有時候真的會瘋掉...
妳可以多用點大腦思考
怎麼多幫這個家庭一點 分擔先生的壓力嗎??
: 對我大吼大叫
: 完全不避諱在孩子面前
: 老實說我們做事跟教養觀念完全不同
: 所以他總是不認同我的想法
: 而我當然也無法接受他的
: 但我不至於當面吐他
: 可是他就會這麼做
: （譬如教養小孩時他會介入甚至在孩子面前說我不對）
這個就很籠統
妳要整個事情說個清楚 才好評斷
: 另外我知道他不喜歡回我娘家
: 我就盡量自己帶孩子回去
: （平常我因為小孩關係必須天天去婆家，他就以為我會喜歡去嗎？）
: 當然有時候還是必須全員回去娘家
: 結果他就會拖延時間
: 舉例最近要慶祝我父親生日
: 我體諒他吃不習慣娘家的餐點
: 加上縮短待在娘家的時間
: 所以我跟娘家說午飯後再回去
: 我估計午餐後回到娘家差不多兩點
: 沒想到當天中午他帶我們去吃火鍋
: 吃到快三點才慢慢出發
: 到的時候都快四點了
: 我心裏氣到不行
: 難得回娘家卻被拖到時間
: 但我也沒有跟他吵這件事
: 只是個性直心情不好會寫在臉上
: 口氣的確也不會特別好
: 回去的路上隨便的對話他就爆炸跟我吵架
: 另一個例子是跨年夜他買了晚餐回來
: 我只是隨口說了一句他不滿意的話
: 他又發飆罵我口氣不好
: 罵我說他張羅晚餐等那麼多事
: 都被我視為理所當然還常挑剔
: 沒有一句感謝
這個很明顯阿~
就是男方真的做太多事 又被嫌 整個大爆炸
男方 賺錢養家 + 小孩教養 + 外出購餐...
女方 在家裡等吃
然後
做很多事 很勞累的男方 回到家
整天沒事做的女方 就只會出一張嘴 嫌東嫌西 嫌東西不好吃
這個修養再好的人 都會有脾氣
: （他喜歡外食我就讓他負責食物買他喜歡吃的，只是我希望營養均衡一點，畢竟孩子在發: 育，我也還在餵奶，所以我會建議要有青菜跟蛋白質，如果我煮其實不合他胃口）
: 當晚我私下問八歲的大寶
: 爸爸發飆前我說的話有特別不好嗎？
: （自認為就是我平常的說話方式啊？）
: 他表示跟我平常差不多啊？他似乎也不懂爸爸生氣的點在哪裡？
這就表示妳平常酸言酸語習慣了
挑剔對方的言語已經成自然
不努力對家庭作出更多貢獻 只是嫌棄對方做得不夠好
動手做的事不多 出一張嘴倒是很會
自己對家庭貢獻度低
還對別人努力為家庭做出的貢獻 不懂得感恩
說了什麼不應該說的話都不自覺
這已經是很糟糕的情況了
: 由於類似兩人口角衝突情況不斷發生
: 事後也沒有修補關係
: （偶爾我會事後私下試著溝通
: 但最後都仍是吵架收場）
: 所以常常變成兩人冷戰不講話
: 也幾乎沒有夫妻生活
: （不是我不給，是他不會找我）
: 過去曾經發生冷戰到男方往外找女同事互動
: （還不到出軌的程度）
: 後來被我發現後溝通很久才中斷
: 真的覺得這樣的相處模式很累
: 但隊友顧家，育兒盡心盡力，家事也會做
: 就是兩人觀念不同，對我不夠尊重
隊友顧家，育兒盡心盡力，家事也會做...
阿 所以妳做了什麼??
要得到尊重喔??
為什麼妳什麼都沒做 卻想要得到尊重??
妳有努力做好家裡全部的事情
讓老公回到家 可以完全放鬆休息的話
再來提尊重的事吧~
: 而且每次吵架他就會把他做得事拿來說嘴
: 好像什麼都他在做，我都沒做似的，一副他很了不起的樣子……
是
這就是問題所在
先生要作全部的事
妳應該要做好的事通通都沒做 有只會出一張嘴嫌棄對方
雙方對家庭的貢獻度 落差太大
這就是問題所在
: 我承認我不是撒嬌型的老婆
: 但我也是有在做事顧小孩的
: 曾經在關係最差的時候萌生放棄婚姻的念頭
: 後來兩人曾去婚姻諮詢一次後有稍微改善
: 但沒有維持太久
: 有人有類似觀念不合還能好好相處的嗎？
建議妳不要整天只躺在沙發上划手機
起來家裡走走看看 看家裡有哪些家事要做好的
馬桶浴室地板洗刷了沒??
環境整理收納了沒??
衣服洗了沒? 碗洗了沒?
小孩的功課要盯好 8歲小孩還要教些課外優良讀物 科普知識 ...
都有做好了嗎??
整天只躺在沙發上划手機不做事
把全部的事都丟給先生做 又只會出一張嘴嫌東嫌西
有誰會受得了??
--
看起來不像是家庭主婦 因為每天要去婆家
只想知道國考考上沒？
看的出來只是單方面說詞，有很多不清不楚的地方。如
果換先生上來平衡報導，我相信應該會差很多
每天都要去婆家接小孩，看起來就不是家庭主婦吧！
其實這篇很中肯 婚姻關係說穿了是愛但最終都是找合
作夥伴 可以為這段關係提出穩定長久的益處的雙方才
能繼續談愛
原原po有說是職業婦女不是家庭主婦 同猜男方覺得付
出不平衡 心理有怨氣所以態度很差勁
台女：人家是女生
推 中肯 付出不對等 還嫌還要尊重 該做的都沒做
愛磨完了吧。 剩照顧小孩的責任感
可是女方說她一直都有上班耶，這篇文章的大前提就
錯了吧。
人家從頭到尾都有工作，這篇文已無任何參考意義
她有工作
看前兩行就可以end，原po說她一直都有在工作
人家是職業婦女好嗎
很急
翻車現場 打字你最行 棒棒
你可以多用點大腦思考，這句話用在這篇文正合適
一開始都沒講誰會知道？？ 你們都會通靈哦？？ 就算有工作 也要看有沒有把賺的錢拿出來幫家用啊～ 有的女的賺的錢都是自己花 那跟沒出去賺錢有什麼不一樣？
※ 編輯: aass5566 (223.139.254.172 臺灣), 01/01/2024 13:21:42文是你自己要發的耶，你連你發文的大前提都沒有跟
原PO確認清楚，就自己腦補一大篇….
沒人逼你腦補發文
一開始都沒講你就可以預設人家在家滑手機，你才是通
靈的那個吧
霸凌女人你最會！！
國考哥，元旦了，記得改名字，「挑戰國考第6年」不
斷挑戰，永不放棄喔！
有夠愛腦補
會通靈的是你吧？一開始都沒有講就先腦補人家是家
管，講了又腦補人家沒出家用，搶2024首翻車很開心？
補血，老公心理不平衡，覺得老婆事都沒做好
這種惡意腦補文就應該留在2023
原po不是家管是在工作的職務婦女
原po是職業婦女.整篇文章前提都錯了還可以腦補細節
指責一大串…
那你現在知道你是腦補不修文嗎？！
如果你沒有在工作…後面整篇跳過
先腦補後批評
嗯嗯
友善提醒：考試時審題要小心切勿腦補才不會文不對題
文不對題，0分
大前提就錯了 直接0分 難怪考不上
大腦很好用
照你邏輯，男方也可能有在工作沒在出家用啊，很可能
根本就是家庭主婦在養家欸zzz
喔是喔
你受得了國考考幾年啊?
0分，前提錯誤，這樣考國考很危險喔哈哈哈
幻想文會讓你開心或高潮嗎？ 別腦補，查證一下，
有這麼困難嗎？ 我花個幾分鐘就找到上文了
這篇回文有說中小弟婚姻裡所面對的問題,"老婆對家庭
的貢獻度太低”, 但感覺這篇內容會被酸，我知道婚
姻是很艱深的課題，但真的就是遇到與另一半觀念不合
，對家庭不夠付出的狀況，到底該如何處理？詢問老婆
家事為何不做，永遠得到的答案是”我進入婚姻不是要
做這些事的”.....聽完我也是爆炸....一方面不想對
家庭貢獻，一方面又希望得到我的尊重.....
“不努力對家庭作出更多貢獻 ,只是嫌棄對方做得不
夠好
“不努力對家庭作出更多貢獻 ,只是嫌棄對方做得不
夠好
“不努力對家庭作出更多貢獻 ,只是嫌棄對方做得不
夠好
這篇內容的問題是張冠李戴自己幻想
“不努力對家庭作出更多貢獻 ,只是嫌棄對方做得不
夠好
而樓上你和配偶的問題、家庭經營大方向溝通不來終究
“不努力對家庭作出更多貢獻 ,只是嫌棄對方做得不
夠好
是要走向離婚，不是說愛勸離但沒共識的婚姻也撐不住
。不要試圖以為會有啥方法，磨合是給大方向大致相同
總之，我很推本文最後一段結論，但願有鄉民能給予
更多建議....
的夫妻用的，不是讓道不同不相為謀的人硬磨
aaa大你不另開一篇文嗎 這樣藏在推文裡 很難得到有
用的建議
上面是有原文老公出沒嗎？
腦補耶
幫補血
廢文
哪裡看到原文家庭貢獻程度是老公遠多於老婆？
算是合理推斷，老婆是發文者，如果貢獻較多一定會提
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首Po謝謝大家的建議 都有看到並虛心反省 也從中找出了自己的問題點 已經朝向改進的方向前進 祝福大家一切順心![[求助] 觀念不合該如何相處](https://i.imgur.com/zDBHTMxb.jpg "[求助] 觀念不合該如何相處")
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觀念不合要如何相處 籠統點就是有愛就能相處 即便我不認同你的觀點或做法 我依然能陪你去做你想做的事 我常常都覺得我跟我老婆是很奇怪的組合7
這段文就把事情講差不多了 如果今天妳付出大於他 這時要抱怨老公的文 會是說自己做很多，對方很少 可能會是講自己很累， 對方下班就攤在沙發上1
前面就有個大姐示範觀念不合要怎麼相處了！ 弟弟小她十歲，除了不跟她結婚以外，其它都很好相處 弟弟善解人意，溫柔體貼，讓她不可自拔， 弟弟小她十歲觀念會合嗎? 但是他們相處很好啊！ 所以觀念不合也可以相處很好，跟這位大姐學學就行。
婚前： 婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好 並且以幫助我解決生活大小事為已任 婚後： 先生開始做自己，會情緒失控
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[求助] 夫妻育兒相處自從開始有小孩後 真的是很常吵架 本身是很按步就班的個性 1打1時 總是能12點前做完所有的事上床睡覺 （老婆就無法1打1 要她媽來幫忙 ） 老婆在時 兩個會分配工作 希望不要那麼累40
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺，妳有點放錯重點 錢有可能是問題，但引爆點是先生覺得妳態度太囂張，妳不思考怎麼收斂自己的氣焰，反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發，有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作，然後只想砸錢解決問題，又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸，好好把自己分內該做的家事做好做滿，尊重先生的時間跟空間，時間自然會化64
Re: [心情] 世界上最沒成就感也最沒尊嚴的工作看到推文覺得有點無言，所以想提供下另一個角度的看法。 雖然文章內容會跟原PO立場不一樣，但這篇沒有要檢討原PO的意思。 ※ 引述《itowe (itowe)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 疫情期間我比較可以在家上班，而先生是需要比較常去上班的，目前平日工作分配31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳，其實是想要怎麼樣的生活呢？」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重10
Re: [求助] 已離家三天，到底該不該回去我和妳一樣都是40歲的已婚女， 2個小孩的媽了，看完妳的PO文 我羨慕妳生活過的很滋潤， 從妳的PO文裡 我看到了一個被寵壞的小公主，![Re: [求助] 已離家三天，到底該不該回去](https://i.imgur.com/uE3QrxGb.jpg "Re: [求助] 已離家三天，到底該不該回去")
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Re: [求助] 姑媳問題如何解決？恕我直言囉..... ※ 引述《Eckart (it's me.)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 首次發文 : 不知道在這一版發文適不適合2
Re: [求助] 五五波的分工還是回一下好了.... 簡答： 1. 你先生很耐髒？不要污蔑"耐"這個字。他比較像字典中沒有"髒"這個字 所以難解 2. 放下五五波，因為公平是不可能的！而且你的問題離公平還很遙遠2
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法分享自己的論點 理性分析 男方會問女方在做什麼 這件事就有可能是對女方不滿了 比如他可能覺得我整天工作結果每次回來1
Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？連你之前的舊文看下來，這個只是問題的表象而已 簡答是：重點在價值觀。而妳婚前就知道，所以形同妳接受他家的價值觀 他做或不做不是重點，而在自覺 每個人都要為自己的生存負責任，不管是賺錢，或是打理自己的生活環境 有人願意幫自己做，是自己命好，不是應該1X
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題這問題很簡單，端視妳家「共同家庭支出」誰出？ 如果是他全出，妳賺的都是自己的： 講難聽點他要求妳家事做好完全不過份 如果妳覺得妳上班很累導致沒時間兼顧玩遊戲跟做家事跟充實自己 那就不要去上班啊，反正沒你這份薪水對家來説也沒差