Re: [閒聊] 老婆的台北情結
※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)》之銘言:
: 這位先生,你的文章透露出你犯的錯誤
: 叫作「自以為是」跟「一廂情願」
: 最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
: 你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像
: 「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」
: 那是你覺得,不是她覺得
: 「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」
: 那是你認為,不是她認為
: 我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~
: 劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走,每天回到家都身心俱疲
: 然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累,希望他能夠分攤家務跟育兒
: 丈夫說:「我早就跟你說了叫你辭職啊,反正你那工作也賺的不多」
: 妻子:「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」
: 丈夫:「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊,一般而言女人不都是這
: 樣?」
: 到這裡,你有感覺問題在哪嗎?
: 首先,妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」,而是「工作+家務+育兒很累」
: 所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」,並非「工作」
: 而丈夫卻理所當然的認為,家務跟育兒是她本來就該擔的,「工作」則是多出來可以捨棄的
: 再來,丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」,為了孩子放棄工作
: 第三,因為妻子「賺的不多」,所以認為捨棄也沒關係
: 雖然你們並沒有孩子,但這段劇情恰恰說明了你的想法,就跟這位丈夫一樣
: 你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
: 也就是說,她現在跟你結婚了,你覺得她理所應當要改變
: 變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」
: 你認為她賺的錢沒有你多,所以她的工作應該可以輕易捨棄
: 但你跟那位丈夫一樣,從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」
: 在台北的醫院的工作,是不是她很喜歡?
: 是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感?
: 是不是她在那個職場的環境很開心很舒服?
: 是不是她在那個位置很能發揮她的長才?
: 你要她捨棄台北的工作,換到新竹來
: 但你有沒有想過換的不只是一個「地點」?
: 你用薪資的數字,輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
: 為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤,也要留在台北的醫院?
: 有時候不只是錢的問題
: 更進一步來說,她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
: 你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義
: 再者,什麼是所謂的「妻子自覺」?
: 法律有規定妻子該是什麼樣子嗎?
: 那只是「你期望的妻子」的模樣
: 人的想法隨著時間或環境改變,應該是發自內心自己改變,而不是由別人來要求
: 更不是你用來企圖改變她的理由
: 無論男女,婚前得不到的,期望對方婚後會自己改好,都是很傻的事
: 你決定跟這個人結婚,應該是對方的面貌是你所喜愛、你能接受的,
: 而不是結了婚再來要求對方改變成你認為的樣子
: 這就好比,你找了一個胖女生當女友,然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材: 如果你不能接受她胖,那當初為何要交往呢?
: 她生活習慣不好,她不愛做家事,你婚前都知道
: 然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子?
: 那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢?
: 她不是婚前一個樣婚後一個樣,她從來都沒改變喔
: 我個人想建議你先反思你自己的心態
: 如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」,那趁沒小孩止損也是個方法
: 還有,我很疑惑既然你賺這麼多,為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
: 例如,請個家事服務員?
: 而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作,然後要求她在家打掃做家事服務員的工作: 既然有錢,可以花在更讓彼此開心的地方啊
: 至於她放不下在台北的生活圈這件事
: 她生長在台北,朋友親人都在台北
: 一個女人若不是為愛走天涯,誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境從頭
: 開始?
: 好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
: 卻不去細想這背後是多麼困難的決定
: 你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
: 我就問,從結婚到現在,你改變了什麼?
: 生活圈?工作?朋友圈?
: 有推文說不如你們搬去桃園,其實我覺得這不失為一個好提議
: 也許你就能理解,在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事
: 的確有些人,會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
: 但顯然你老婆不是
: 既然都6年這麼長時間了,說明她的極限就是跟你住在新竹,沒辦法更多了
: 剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了
先說,我是贊同你的內容的,你說的沒錯,
我不是來反駁你的,
只是你有一部分內容沒有說,而你漏掉的那部分跟釐清整個事件的責任有很大的關聯
沒錯,整篇先生都不是站在太太的角度來考量太太「想要」什麼
先生都是用自己「想要」什麼來思考,所以會覺得太太都不配合自己
對,你說的沒錯,這部份我不爭執
但你沒有提到責任的部分,而且我強調的責任是你避而不談的家庭收入的部分
當然很多人用一句話「啊你薪水多了不起喔」這種方式就想輕鬆地帶過去
但老實說我是覺得蠻了不起的,
我只有原po的一半,如果我老闆願意多給再一半,我都考慮天天幫他舔鞋了
自我實現這種人類終極的使命感,馬斯洛金字塔頂層的頂級享受
是要用錢跟時間把其他討厭的事情滿足以後,才有辦法追求的尊爵不凡的奢侈品
而多數像我這樣的凡人,生活在雙北苟延殘喘的活著,房貸車貸孩子的費用繳完,
了不起能說嘴的也只有點Ubereat不用看價格,進7-11可以隨便拿,
自我實現並不是可以天天拿出來說服別人遷就自己的好藉口
比我更窮的朋友夫婦,為了能賺更多的錢,兩人都樂意花更多休閒時間賺點外快
跟他們比起來我算是輕鬆的,但這實在沒甚麼了不起的,大家都是這樣
我這種與其說在追求賺錢
我們只是花時間跟勞力希望能再提升一些生活品質而已,
假日上整天課考取專業證照、接點業外專案,對我來說不是為了自我實現,單純為了$
用一句話說薪水高了不起就開始談自我實現的人
不是錢讓人望塵莫及的高端人士,
就是努力都沒努力過就直接放棄,把人家的努力當成家常便飯的另外一種高端人士
原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工時,
花更多時間陪伴自己在意的家人,花更多時間跟喜歡的朋友相處
甚至還有更多時間參加社團去做更多好玩的事情
這些都不是問題,很棒,人能活成這樣子真好,我也好想要這樣子
啊不過這背後是不是有一個人完全讓她不要擔心一星半點的金錢壓力呢?
是不是有人把那些其他平凡人要負擔的責任,都給處理掉了呢?
然後作為一個旁觀者,用一句話(甚至一句不提)就把別人的努力給無視掉
開始放聲大談一些什麼自我實現之類的奢侈娛樂,
這樣真的公平嗎?
如果太太今天年收80萬要開始分擔48萬的房貸,
誰還會有這麼強烈的優先度去一周玩三天社團
--
老公又不是雇主關係,原po老婆如果只靠老公生活,離
婚就慘了
原文的自我實現不是娛樂,是指工作
為什麼搞得好像沒有這個家庭,這些高薪的人就不上班
、不努力、不享受高薪帶來的益處一樣。 XD
我認同付出會想要回報,但不是像這樣當對方不合自己
意的時候,就拿「你能這樣還不是靠我」來講
你說你願意幫老闆舔鞋,但總會有老闆給你錢你也不願
意割捨的東西吧
你說的沒錯啊,這件事原本最正常的解決正道就是行程攤開來,大家互相退讓取平衡點 這篇文並不是說太太需要退讓 而是板上好多人的論點彷彿是太太在自我實現,所以什麼都不用改變就是最好的平衡點 太太什麼都不用改變就可以選愛做的工作,下班找樂子的原因, 是因為有人幫她做後盾,處理掉佔據其他凡人很多時間的經濟難題啊...... 他們倆個顯而易見可以處理的簡單問題就是花錢處理家事,但這只是表面, 最終陪伴時間不足的問題,必然得要兩人要互相大做調整才能解決 愚見乍看之下,太太能割捨的東西感覺並不少 從天天有活動、兩三天看不到人->到足不出戶, 這之間又不是非0即1,大有可以斟酌退讓,找到兩人都能接受平衡點的空間
恐怕就是有金錢壓力才死活都要搭客運上班
你文章的自我實現在於家庭付出同時家人也感覺舒適
為主,但原文章男人付出家庭金錢是認定老婆像雇傭關
係對價關係,要求壓榨更多勞力在老婆身上而並非讓家
人過的更好有多時間共處,利基點完全不同時考量立場
論調就不一樣,先生顯然自私想到自己方式留住太太,
六年過程中消極被動處理夫妻關係,現在更要極端對價
關係來處分時只會兩者關係僵化,夫妻關係對談很顯然
他不拿手也手段極端,希望要是有發現夫妻關係對等原
則,才不至於弄到離婚,只是就算離婚後又下一段感情也
不見得順利,很多自以為不同人就不同結果,可是自以
為死腦筋沒改變,下個對象跑到飛天囉
原po老婆婚前沒有靠老公,就是過著工作之餘,跟家
人朋友聚會跟社團活動的生活啊
人的生活品質跟開銷,隨著年紀提升啊, 同一群朋友的相處模式也隨著大家社會歷練跟眼光的改變,越來越高 我十年前當研究生租屋8000,跟朋友聚餐一個晚上花500,就很頂了 當時靠打工也能養得活我自己啊, 但現在的生活房貸七萬,跟朋友聚餐一個晚上花三五千,拿以前養得活來說嘴......
太太都已經台北新竹通勤這麼多年,婚後沒有改變的
是誰?
太太離什麼都沒改變很遠吧
太太最不能退讓的就是台北工作和社交,其他不是都調
整了嗎
雙方要有共識你講的才會成立,沒有共識就是不要的
最大
老公可以提出平衡點阿,前幾篇回文就有建議了,但不
是期待老婆成為你理想妻子的樣子早早回家做家事,要
求別人換工作
通勤多年 婚後住處調整,不想生孩子調整,不愛整理
調整,只想保有工作跟社交圈,還要被說什麼都不願
意改變,這老婆也太冤了吧!
老公如果說「我希望每週○天可以兩人一起度過」,這
樣完全沒問題阿
我覺得你應該有蠻大的誤會耶
原PO太太會持續通勤上班,反而蠻大的根源就是來自經
濟壓力,或者是說經濟上的不安全感。
是比較有可能的考量因素
原PO是高薪沒錯,但高薪又不等於是給伴侶,他老婆會
想要維持待遇比較好的工作就是因為還有危機意識呀
而且你好像也看錯queenrabbits大那篇說的自我實現的
意思,那篇提到的自我實現並不是指你這篇說的那種生
你這篇講的好像是原po要老婆換高薪工作 但事實是相
反耶
活品質很好之後追求的精神層面奢侈追求
但那篇會提到的自我實現是指即便是兩人中比較低薪的
一方,還是會想追求待遇更好的工作,而不是因為另一
半薪水高就隨便找個工作做就可以。
你是念外文研究生嗎?感覺中文閱讀理解能力有偏
q大會回那篇文章也是因為原PO文章態度有一種
反正你是薪水比較低的那個就在附近隨便找工作就好
、原PO才是表現出不用管工作性質和待遇好壞的人。
那種感覺就是反正我收入比你高,你就在附近隨便當個
店員也沒差。
反而他老婆才是為了待遇比較好留在台北工作的人
講白話她根本怕薪水減低了老公也不見得會補
或從此落入低薪的貧窮線
一周玩三天社團好像也是你自己腦補
在醫院工作的人不太可能有那個時間
我看不出來原文的先生幫太太分擔了什麼平凡人生存
的責任,太太的父母才是幫她分擔的人。原PO 沒小孩
家裡也沒出大事,先生付最多的可能是房子水電飲食。
但是以太太的角度來說,這些是她本來就不缺的,婚前
就不缺錢而且在台北工作住家裡了。就算先生最大的經
濟付出是免費房子好了,她租房或回家住也可以解決居
住問題,但跟這個人結婚還要搬到新竹通勤台北付出
時間金錢。回到之前吐槽的點,她結了這婚是不是過得
更差了?
人生是階段性的,每一個階段有每一個階段的問題,女
生結婚後,通常很少會一直留在娘家,會一直留在娘家
,也許是有什麼特別的狀況------像我結婚後,還一
直待在娘家,是因為,婆家那裡環境正在整修-------
像現在弄好之後,我11月也準備要搬去跟我老公一起
住了-----我兩個妹妹,她們之後結婚後,也要各自去
跟各自的老公了~~~:)
q大那篇的回文講的自我實現
明明就是在說並不是因為年收只有80萬比丈夫低
所以就隨便附近找個待遇差的低薪工作也沒差
結果被你扭曲好像是那種生活過得很爽的人,在想的那
種高大尚精神的自我實現,這完全不一樣好嗎
想繼續保有待遇更好的工作只是想保障經濟和生活而已
這老婆以台北為主是能花老公多少生活費?老公主要
出房子錢吧
如果你家在台北,工作活動都在台北,今天有個宿舍在
新竹免費給你住你要嗎?
老婆生活重心都在台北,工作聚會還能回台北的家睡,
請問先生在新竹是出了什麼錢?
原po太太拒絕原po提議的新竹工作就是因為薪水變少,
他老婆會繼續做待遇更好的工作,就是個有經濟危機意
她哪有不在乎更高的薪水
識的人呀,她如果因為老公高薪就覺得沒有金錢壓力早
就辭職了好嗎
老婆年收80也沒有差到要另一個人存在才能安定的程度
吧?除非她今天是大手大腳買錶買珠寶,不然她現在做
的事跟婚前差不多,表示她婚前能負擔,婚後一樣自己
能負擔
你講的老婆應該要直接在家擺爛給老公養,但她沒有,
甚至連換低薪工作都不願意
年收80台北有房根本可以過得很舒適,哪有一定要靠老
公養
現實職場上女生過了30歲又選擇去比現職待遇差的工作
,高跳低基本上就回不去了耶,變成一直要待在待遇更
差的地方,這是女方會有的危機感。
他老婆可以過這樣的生活根本是娘家給的底氣,有房有
人打掃
你年收200的生活品質有提升那是你啊,一個年收80的
女性也一樣可以找到她適合且可負擔的交友圈和玩法,
而她現在也在這樣做
她婚後有400萬年收的配偶結果要過得比婚前差嗎?你
邏輯整個搞笑耶!
她老家在台北有房子要背什麼房貸?你要不要重讀文
章重新理一下脈絡
重點在於會想保住待遇更好的工作,不就是為了經濟嗎
女生把握工作,工作不會背叛自己,但是去新竹工作薪
水差,萬一夫妻相處有問題,女生工作上的犧牲補不回
來的。女生想清楚先
重點在於會想保住待遇更好的工作,不就是為了經濟嗎
、不就是為了勞動條件比較有保障嗎,這麼務實的考量
這篇講的好像是追求馬斯洛金字塔頂層的頂級享受
這到底是看不懂文章還是沒看文章
難道來新竹做更低薪又要輪夜班的工作,才是有金錢壓
力的人最棒最務實的做法??
我完全可以理解留在台北,即使我搬到台中我依然把
工作放在台北,同事有約我也去。我在自我實現的路
上,比原po太太更多;唯一差別就是我賺的比較多,
孩子也生了,房貸我繳。但是用金錢衡量一切,去否
定別人的價值與付出,是可悲的。
喔對,還好我不信我先生那套來台中找1/2不到的薪水
,刻苦耐勞看他臉色…
不結婚的話 人家可以留在台北住家裡喔
上面許多人講一樣的東西,我不想重複回應一樣的內容,駁到倒不是我的目的 但有一些詭異的言論明顯悖於現實 例如拿自己成婚後的買房,拿來跟在自己家蹭自己爸媽的房住當比較耶@@ 拿這個當基準,那當然一輩子窩在自己房間天下無敵 然後說先生"了不起"就出個房子 首先根據原文太太是賺80萬全部是零用錢, 對正常平凡的窮人家庭來說,賺160萬,可支配金額也大概沒有80萬, 說出個房子有啥了不起的人大概沒繳過房貸
※ 編輯: TheAprilFool (1.169.76.16 臺灣), 09/19/2024 23:46:37看出男女思維不同,不談所賺金錢,原po男文非常多矛
盾點了,換來新竹工作不符合女方職場身心所需,反而
跟男方高工時勞累,雙方關係品質無達到提升,外加家
務勞動會讓雙方關係惡劣,女方當然選擇更舒適台北生
存是人性所向,尤其先生高工時無法陪伴,勢必往娘家
溫暖的家情感交流,只是先生一直提錢,連情感支持無流
露,只會推太太更遠去溫暖了,很多新竹外遇事件頻傳,
對小家庭毫無溫暖,卻先生做不了任何改變只會關係更
糟
之前一直留在台灣,是因為我老公還在讀研究所,現在
我老公博士班畢業了,我們也要回去沙烏地阿拉伯了~~
~~:)
不過因為我老公的工作,是所謂的商務人士,需要常常
去其他國家出差,我老公說,他到哪都要帶著我一起去
,所以,我們也不會一直待在台灣or沙烏地阿拉伯,以
後我會跟著我老公一起,他去哪我就跟著去哪,我就
跟著我老公一起當空中飛人、世界各國到處跑了~~:)
說真的,對於家裡有房等繼承來說,房子真沒什麼。
對於年薪400萬,房貸也更沒什麼…,硬要塞給80萬然
後又看不起別人計較那10萬,只想放大自己的辛苦,
貶低別人而已。
現況就是老婆爽住娘家不一定需要那間新竹房,一直強
調繳房貸多辛苦有用嗎
房子是婚前買的吧
400萬也要有給老婆自由支配才有用 不然還不是靠自己
80在過活
重點是女方台北工作待遇就是真的比較好
硬要去做待遇更差的工作,是被社會現實毒打的人會做
的事嗎? 就是因為擔心經濟才會繼續做待遇較好的呀
覺得房貸吃力,就是買超過自己的負擔太多… 房貸要
控制在收入的1/5以下,哪會多苦。
而且人家工作生活都不在新竹,說人家「沒有老公妳哪
能免費住新竹」有點怪吧
喔對而且是婚前房,婚前房自己繳房貸不是應該的嗎
拿這點說她繼續做台北工作是因為老公在背後完全給她
靠幫她負擔太多責任,完全是講反了吧
會繼續做待遇更好的工作不敢貿然換
就是因為不敢靠老公才對吧
有危機意識的人就是伴侶薪水再高也不敢靠老公
不然很多人老公薪水那麼高的確就辭職了,或去家裡附
婚前房要別人負擔,這難怪不想住
近當月收兩三萬的助理店員準時下班。
但原PO明明就是跟你說的相反
原po之後找個喜歡靠老公的人就好啦,不要到時又哇
哇叫老婆怎麼不出去工作
(講錯是說她老婆行為明明就是跟你講的相反)
她就是因為沒那麼靠老公才沒有換成低薪工作或辭職呀
我認同買房很辛苦,但你叫一個台北人調去新竹,薪水
減少但有免費宿舍,有幾個人會去?
80萬不是零用錢,是自己的工作價值,成就感來源。不
是說家用全部一人出,另一個人賺的就是零用錢欸,女
生可以把家庭主婦當作自己價值來源顧好家庭,但同時
也可以追求自己的事業,雖然有點腦補,但我認為老公
根本是自願付家用的,因為他覺得這是他老公的責任,
所以還願意貼錢給老婆,希望老婆做好老婆的責任,可
他根本沒想過為什麼老婆為什麼不願意,只覺得老婆拋
棄自己的責任
我認識男方年薪300萬以上的人有些老婆就是直接辭職
不工作了,那樣才叫做仗著老公背後撐才敢不工作。
娘家在台北有房可住的爽度應該是遠大於在新竹繳房貸
,香多了~
但原PO老婆明明完全相反竟然還可以被你錯誤解讀成這
樣,她是熬著通勤也不敢辭待遇更好的工作耶。
這明明就是顧慮經濟的人才會做的事
都不太住那裡,房子也是婚前房,那到底要出什麼家
用?還要減薪排班並且打掃?女方真的沒有想離婚嗎
年薪400w只是單一方面的先生愛面子說詞,賺很多的人
台北買給間房也沒問題,還要老婆上班通勤也沒買車代
步,看來經濟吹噓膨脹啦~實際付出男方心裡清楚,騙人
的嘴不意外啦~
對方看來沒誠意的話,銀彈不如留給下一婚
原po太太就是為了賺更多錢而留在台北兩地通勤啊
跟你講得天差地遠耶
根據你的邏輯,太太當然不能放棄台北的職涯啊
滿嘴錢 還是很年輕吧
同意
不要再硬凹什麼娘家房不算,他老公的房也是他自己
住新竹要買的講的是為女生買一樣,然後再硬把這個
“好處”算到女方頭上是在共三小
銀彈根本沒使出來,下一婚也不見得捨得用
可是如果女方換工作到新竹,薪水會變少
所以你在講什麼責任分擔????
你要不要重看一下文章
窮得只剩下錢 可憐還是不噓了
這倒也是
還有不要自己過得辛苦就眼紅人家好嗎 沒結婚女生照
樣可以過她的生活啦 還不用被人家嫌
窮得只剩下錢<---看完這篇的感想
推這篇 錢的貢獻 但這例只能說 找錯人結婚..因為也
許女方不結婚也能維持當下的生活品質..而男方則沒因
結婚獲得到他要的"家庭感" 這就是一個錯誤選擇罷了
男女方沒對錯 需求不同價值認知不同...
零用錢?這個零用錢是工作的薪資喔
老公賺很多,如果不願花錢一樣看得到吃不到啊… 反
過來娘家有錢,也要看有無提供什麼支援呀?
為了賺更多錢而留在台北工作? 女方薪水80,然後大
家一直罵男方沒能力找到台北一樣有年薪400的工作?
XD
大部分人不是真的要男方搬吧,是要他將心比心不要只
會要求對方
單方面要女生放棄原本生活圈的確也不太好,不過雙
方工作地點不同,就再看當事人怎麼溝通囉…QQ
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我們夫妻結婚六年沒有小孩 而老婆的台北情結一直困擾著我 所以想請教有沒有類似經驗的人可以教我如何溝通or調適 我是新竹人, 也在新竹工作買房32
台北人離開台北真的很多會不適應 畢竟台北確實太方便了, 但主要還是離開自己的生活圈 , 朋友那些都要重新認識,有一定年紀後,真的很難~ 所以老婆願意搬來新竹,我覺得你應該要很感恩了。18
老弟,早點醒醒,現在是2024年了。 男生娶女生請乖乖依循以下挑選居住地。 會讓你生活過得開心許多。 女方的生活重心 > 兩人新生活地 > 女方長輩生活重心 > 男方生活重心。 你高雄人,女生台南人,你乖乖準備去台南找工作。30
我有個疑問 聽起來老婆幾乎都不在家 那家裡是誰弄亂的 如果大部分都是原Po的衣服跟吃完的鍋碗瓢盆和產生的衛生紙垃圾,那484 --10
婚後生活你們結婚前都沒有規劃嗎? : 我所謂的台北情結指的是老婆的生活離不開台北 : 親朋好友都在台北, 三不五時吃個飯聚個會, 要嘛晚歸要嘛直接回台北婆家 : 照顧爸媽 & 姐姐的小孩就不回新竹也是家常便飯 : 剪髮/染髮一定要找台北認識的設計師5
你老婆應該是台大總院具有院方公職身份的護理師, 她離開台大總院,公務員資格就沒有, 成功轉調新竹分院薪水是不會下降, 離職轉新竹的其他醫院,薪水的確是會下降, 如果她非公職護理師,10
講到台北情結, 我原本是想贊同你. 我老婆也是甚麼都台北比較好. 真的覺得很煩. 但是看完你的全文覺得 台北情結真的不是重點. : 工作的問題更大, 每天早上六點不到就要出門, 晚上七八點才回到新竹 : 吃完飯划個手機就差不多躺在沙發上昏迷了 這真的很辛苦. 這是最需要解決的問題吧. 不說別的, 你們的婚姻生活品質20
我看完 腦補了幾個點 有命中的話你再往下看 1.她應該是護士不是醫生 2.她本身應該是雙北人 一直都在台北生活 3.你們是出社會後聯誼介紹認識之類 講白惹 她沒很愛你 可能就時間到了98
謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好4
出生在不同的兩個家庭中的夫妻兩人 結合而成立了新的家庭 生活上一定有需要磨合、配合甚至犧牲的地方 你的太太已經犧牲了大量的通勤時間,來配合你一起居住在新竹了 試問你自己,能配合另一半去每天兩小時通勤嗎?
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲小弟已婚爸 看了老婆原po文跟先生的第一篇 還有先生介紹原生家庭那篇 其他篇都在跟鄉民吵就沒仔細看 我只能說,我站在小孩那邊24
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲看完 188兄全文 在下幾個看法 1.他是你太太,不是你的下屬 老闆要帶下屬,組織才能成長有戰力,然後共同成長、共享獲利 [更多理性] 太太則是談感情、一起過日常生活的 [更多感性]35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分32
Re: [寶寶] 孩子vs職涯[新增] 感謝許多想法跟回應,給我一些新的思考切入點,讓我能夠更清楚思考自己想要的到底是 什麼,尤其更是感謝許多板友非常非常溫暖的來信,讓我知道這種高壓、高工時父母的路 上我不孤單。為了感謝大家花的時間,這裡給有興趣的朋友一些細節,可以當作上板的娛 樂消遣看看XD21
Re: [求助] 是否該到先生公司上班公公中風 - 有請外勞照顧 婆婆可煮三餐 - 三餐婆婆煮或其實也可叫外勞煮 先生在交往期間創業 - 公司營運超過兩年. 公司狀況還可以,想再去挑戰更高薪工作. 太太 - 有在工作,雖然薪水不多. 先生的公司業務與訂單不如預期, 程度未知.7
Re: [閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境你最後的問題「夫妻要怎麼回到婚前的樣子?」 我想「離婚」是不是最暴力又直接的答案?但相信這不是你要的答案對吧? 老實說你就像個長不大的小孩,一下覺得不夠自由生活品質不夠好、一下覺得太太對你的 關懷變少了…. 比起你太太,你真的幸福多了,工作時間自由,晚上拜訪客戶及偶爾外宿時還可以閃過顧X
Re: [求助] 另一半不給 我還要繼續下去嗎?我覺得任何兩個人的相處模式,都只能彼此溝通配合耶 (當然要在不違反道德法律的前提下) 比如原PO想跟太太上床,這當然沒錯 但太太不想跟原PO上床,也沒有錯啊 並不會因為是夫妻,就什麼都要配合對方吧X
Re: [求助] 金錢觀不同吵架其實道理很簡單 沒人想要故意賣貴 所以問題跟價值觀無關 這其一X
Re: [求助] 有可能夫妻關係改善嗎?先生要學會感謝自己的另一半,是改善夫妻關係的第一步。 如果太太沒有110的收入,要買房養2個孩子,就算男生找到跟自己薪水一樣是70 的對象,生活壓力還是很大。就因為太太薪水較高,才能負擔得起現在的生活。 但是太太因為娘家的原因負擔增加了,我知道本板鼓吹原生家庭不能增加小家庭 負擔,但是畢竟case by case,這個case太太的確有負擔原生家庭的需求,