Re: [心情] 看老婆不爽

※ 引述《jazz320 (小米)》之銘言：
: 越看老婆越覺得煩欸，我要買個什麼東西還要經過他同意喔，不讓我重機買我偷買還鬧到
: 快離婚最後還不是時常跟我一起去騎車，還說同事夫妻也要買凱旋重機大家可以認識一下
: ，結果是我開車載你們桃園看車一日遊

上一個系列討論串『為出不出國而吵架』，建議你可以看一看，你應該會有許多感觸與收穫

首先要先恭喜在這方面你已經改變了你老婆的想法也有了共同的興趣

既然是己經有了溝通的成果

過程中的不愉快就讓他過去，不要再放下心上，變成吵架時拿來翻的舊帳了

: 還有啦生活習慣上我牙刷位置沒放好就被罵

牙刷和杯把當然都要朝向東邊，當兵時就應該養成根深蒂固的好習慣

: 去娘家吃飯我說我吃完先下飯桌去看籃球，苗栗回桃園整路給我臭臉，說我不覺得很沒: 禮貌嗎沒禮貌在那？

先下餐桌沒有錯，但你應該是要先去把自己的餐具洗乾淨，甚至要順便幫其他人洗乾淨

這當然不是你的義務，但是你給人的形象會差很多

結婚後你們是彼此的家人，不再是『作客』身份，要學習觀察狀況，要主動協助家務

: 當初房子我覺得青埔不錯，你說那邊晚上很暗南崁比較好聽妳的買南崁，結果現在青埔影
: 城
: 什麼的越蓋越多，房子漲幅大妳堅持買南崁就因為妳到台北上班方便，出錢的是我和我媽
: 欸莫名其妙

買房子學問很多，每個人都有自己的考量，相對於你，你老婆的考量就比較具體

就是減少上下班通勤負擔，一個以不換工作為前提，就會影響你二三十年的考量

當然這點要以誰為準，你們夫家出錢當然最終決定權是你們

建議你買在你公司旁邊，千萬不要買在你和你老婆公司的中間

當然如果你的賣房規劃是投資獲利，那就提出你的考量拿出來溝通

溝通不出共識還是老話一句，誰出錢出力多就聽誰的

: 還有啦你那苗栗鄉下政治腦家人，整個飯局都在講政治我受不了先下去看球有問題嗎，跟
: 妳溝通幾次妳說他們就是這樣聽聽就好，結果妳自己回家也在看關鍵時刻靠腰喔
: 真的快瘋了

政治這玩意很有趣，大家都喜歡聽別人怎麼批判

但是結果不如意就會不開心，縱使別人的論述過程沒什麼可反駁的

然後最後就是各說各話，搞到翻臉又翻桌

我很常在文章裡說一句話，就是『世上三觀相同的只有自己』

既然如此談論政治時的『輸贏』

就不要以『說服別人改變別人』為標準，要以過程中誰的論證符合『科學邏輯素養』來評斷

像之前以巴衝突我就是比較偏向巴，但我岳父可能因為是基督徒，就比較偏向以

我們討論耶路撒冷，我認為那是『軍事佔領』，我岳父就覺得是『以色列合法國土』

我還蠻享受在飯桌上跟他『抬槓』，雖然每次討論時都沒啥共識

但我岳父似乎也沒放在心上，還是會跟我討論其他事情，『擇期再戰』ＸＤ

有時我也不是真的跟岳父政治立場不同，只是喜歡給自己『定錨』在反方

離開同溫層去跟不同的人交流，我覺得才更加能訓練自己的邏輯思維

或許你可以試試，或者說當作『早黑早享受』的女婿版

或許爾後你也就不用回娘家，聽你不想聽的言論了

共勉之，加油~!!

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感謝閱讀

我不確定職場適不適用 畢竟太黑還是有被資遣的可能

說真的很難 良性辯論的前提是雙方都要有這樣的素養 一方沒有這素養 辯論就討論不下去 最後就是互相給對方貼標籤 「你見的世面太少」、「你被媒體洗腦了」等等的 幫別人「定位」後拿此當否定人的藉口 我個人對這結局是放寬心啦 因為我比較重視討論的過程

其實『早黑早享受』的心態不是...很優 雖然不用與另外一半的原生家庭因為互動而衝突 但是其實是把隱形的壓力丟給另一半去扛而已 但如果真的盡力溝通無果 那就當作解決『認知失調』的『自我安慰』吧 所以可能要改寫成『黑了沒關係，就逆來順受』 比較貼切我的想法

我覺得論證的能力很重要 可以分辨誰在說真話誰在胡說八道 但是現在的人太習慣閱讀『懶人包』 也不去反思資訊是否符合論證法(CER論證法是其中一種) 所以就很容易被有心人士操弄意識形態

應該說三觀是要『磨合』才會合 在沒磨合前就覺得能夠『契合』 我覺得是有點過度理想 能磨合就磨，不能磨合就放下執念無視它 說實在很多事根本沒有磨合的必要性 比方說牙刷要怎麼擺這件事…