Re: [心情] 老婆突然堅決要離婚

※ 引述《tozai (經常吃飯的姐姐)》之銘言：
: 看到這篇跟我前兩年的狀況蠻像的
: 本來想把這些事爛在肚子裡但老公好像也蠻常對外自嘲自己當時太白目
: 我跟我老公結婚才快五年而已就吵掉了兩年
: 我們生活上是蠻合拍的，從沒因為柴米油鹽的事、小孩的事吵架
: 但那兩年老公開的公司正起步時我才發現我們的維度、想法是如此不同
: 之前他有創業的想法時我內心是有點不希望他這麼做
: 我個性是比較容易滿足、喜歡安逸的人
: 我們在外面工作時年薪加起來也有300
: 基本上我們的生活不可能差到哪去
: 但是他有他的理想，他想做自己想做的事情
: 因為愛他所以我選擇支持他、陪他一起打拼
: 這兩年他像變了一個人一樣，脾氣非常暴躁
: 看不順眼就要罵 講話很酸、目中無人
: 在所有人面前罵我的次數已經多到數不出來
: 不過因為我們的寶寶剛出生
: 回家一起育兒的幸福可以讓我無視他上班時的態度
: 隨著時間拉長我開始有點消化不了吧
: 甚至開始有強迫症的傾向，會不斷地檢查工作的東西
: 潛意識深怕自己做了什麼會不符合他的期待
: 我控制不了自己強迫症的行為，很常都快哭出來了 身體卻一直在不斷執行這些動作
: 我們對彼此的怒氣也開始影響到我們家庭生活
: 私底下講話時也是很不客氣
: 只要我反擊他 他就會說要跟我離婚
: 一開始我會掙扎一下說不要離，後面就真的隨便了
: 甚至後來是我開口說要離婚
: 開口說要離婚時他說好
: 我們也很平靜地討論之後照顧小孩的事
: 隔天我就沒進公司了，專心在家照顧女兒
: 晚上老公回來後我就會去做其他事讓他陪女兒，我跟他則是零互動
: 這樣的相處模式大概一個禮拜吧
: 有天晚上我洗衣服時聽到我女兒在哭，我就上前查看
: 發現我老公也在哭，我女兒看到他哭也跟著哭
: 我把女兒抱走也沒跟他說什麼，我完全不好奇他為什麼會這樣
: 我對於我已經完全把他當陌生人看待也很驚訝
: 等女兒睡著後他找我談
: 他直接跪下忍著眼淚說他還愛我 不想跟我分開
: 也覺得自己之前講話太過分了跟我道歉
: 要我以後不用去上班或是去做自己想做的事情也可以 他說他可以養我
: 他問我對他還有沒有感情？只要還有一點他會努力下去
: 我想了想
: 好像沒有
: 他愣住了很久，最後還是叫我為了我們孩子好好想想。
: 後來我跟我外婆、阿姨、表哥表姐一起去大阪玩
: 在旅行的途中我和他們說我即將要離婚了
: 他們都說一起生活如果不愉快就不要勉強，大家心平氣和處理好就好
: （他們會支持我離婚是因為他們覺得我媽長期處在高壓的婚姻關係中才會生病）
: 有了家人的支持我好像更期待未來的生活。
: 前兩天玩得很開心，完全把煩心事拋到腦後
: 到第三天的時候我們搭車時經過巨蛋
: 我突然想到以前我跟我老公還沒交往時他就陪著我來這裡追星
: 他總是炫耀自己沒追過女生就會有女生喜歡他
: 白痴 這不就是在追我嗎？
: 心裡覺得很好笑但是眼淚卻一直控制不住地掉下來
: 我們幸福的回憶明明也很多很多…..
: 馬的 以後不來大阪了，這裡的空氣有春藥！！！
: 也是那天他哭著打給我說這幾天很想我 很怕我不回來
: 他叫我再給他一次機會就好，就算沒辦法馬上原諒也沒關係他會等我氣消
: 我請他先整理好情緒不要一直亂想 等我回國再說
: 題外話
: 跟我很好的同事先前也打給我問我們怎麼了
: 他說我老公整天很喪氣 跟他講話他都沒在聽
: 我就心軟了吧…. 就也不想看到他這樣…
: 所以我在最後一刻還是選擇繼續跟他走下去
: 雖然打住了離婚的念頭不過我們也尷尬了一段時間
: 他下班回家的開門聲都會讓我很慌張
: 我不知道我要待在客廳和他在一起還是回房間？
: 他問我早上能不能進我的房間親我的臉頰像以前一樣？
: 我說不讓他親是因為他親我的時候我會覺得睡眠被打斷不是因為討厭他
: 他就每天早上幫我買咖啡跟早餐放在桌上 留紙條給我
: 晚上會提早下班回家和我一起做飯 陪我看我想看的劇
: 有點硬要但也算是蠻積極的想修復感情啦XD
: 加上後來因為我老爸闖禍我必須要回家處理
: 他也陪著我回家幫我很多忙讓我很感動
: 今年初我回去上班後也覺得他脾氣收斂很多
: 我們現在的相處模式就是開心的時候可以互開玩笑
: 講正經事的時候、意見分歧的時候會冷靜討論
: 我也不是說要講怎麼挽回之類的 就是經驗交流而已
: 我覺得婚姻關係很奇妙
: 有時候明明是其中一個人犯錯卻要兩個人一起努力
: 但不要的還是最大啦～
: 希望大家不要逞一時的口舌之快而傷害到另一半
: 也不要輕視言語暴力的可怕。

你這篇讓我超級有感觸的
婚姻有時候明明是一個人犯錯
修補卻要兩個人一起努力

不過我的婚姻問題比你還嚴重

我曾經也跟我老公走到走不下去的那個關鍵點
雖然有殘餘的愛，本來是很深厚的愛
因為我跟他的愛是經過十幾年的累積
短短在小孩出生的一兩年幾乎被他揮霍殆盡

殘餘的愛支撐不起我跟他繼續走下去
因為那一點點剩下來的愛用來救贖我自己都不夠

當時我也滿驚訝，我對我老公可以不被他影響有情緒波動
之前很多篇文章也有提到，因為我老公死不肯放手
不肯簽字離婚

所以我打算用分居滿六年直接訴請離婚
決定之後我就沒打算跟他聯絡
反正天高皇帝遠，他又不在台灣，能拿我怎樣

我過了一段開心的日子，跑去上班
自己帶小孩，享受著我是個上班族的滿足感
那時候我其實病得很嚴重，重度憂鬱症，甚至我懷疑我有點思覺失調
不然為什麼我都不想打電話給他，但凡我有情緒跟他通電
那怕是為了吵架也好，也是至少會主動聯絡

我老公打給我，我還是盡責假裝我還是他老婆
也會加減噓寒問暖，以免引起他的警覺性，防範我跟他離婚
但是就只能假裝一下，就跟他溫柔的再見掛掉

我以為我自己掩飾得很好，不過他還是起了警戒心
多次要求我帶著小孩去找他跟他一起生活
現在想起來應該是他在試探我
拒絕的原因很簡單，我的狀況不適合
而且我也累了，之前為了小孩，每隔一兩個月我就會帶著小孩去陪他一兩個月
一整年都在奔波，不然就是奔波的路上

因為我已經做好自己育兒的準備
所以我去找了一個時間彈性，薪水起薪差不多就3萬
算一算到我訴請離婚我薪水可以加到最少六萬到十萬以上
到時候也能證明我可以獨自扶養小孩
雖然我不工作也足夠養小孩到大
不過為了保險，也為了我的興趣，我還是去找了一份工作

最後我老公可能試探完了，開門見山問我怎樣才肯過去
我跟他說，你回來帶我過去，要隔離大家一起隔離
憑什麼我要為了圓你的念想，自己受苦帶小孩隔離

我的精神狀況根本沒辦法單獨帶小孩隔離阿
我本來就有極高的病識感
在發病可能會造成的惡果之前我會立刻斷開
把小孩送去保母那邊，不讓我發病影響到小孩
而我會生病也是因為他跟他家人
我覺得我自己很可憐，沒人可憐我
那至少我要可憐我自己
別再幹一些讓自己病況更嚴重的事

從我決定要好好對待自己之後
我學會了自私，因為我發現自私的人通常過得比較好
我要讓我自己過得比較好，所以我要自私

我不願意委屈自己任何一點點再繼續成全他想要的一切

我成全他多少，他有把我的付出看在眼裡嗎
但凡他對我的付出有點感覺，他就都不會這樣對我
我不覺得為他付出有多委屈，我委屈的是被糟蹋成這樣還離不了婚
我想過我自己想過的日子，
只希望他不要在干涉我叫我去陪你完成你一家三口一起生活的夢
讓我過我想過上的日子難道也不行?

我就是不想跟他在一起
我把他寵上天，把他寵壞了，我不想在寵他了

他請了一個月左右的假
直接殺回台灣，隔離14+7
第8天直接帶我飛往上海，在一次14+7
等於一個月都在隔離

他所作所為感動了所有的人，連我媽都感動了
但是沒有感動到我，因為我還是不想跟他走

但是這時候那點殘餘的愛還是發揮他的最後餘韻

我跟他談一下，我願意跟他走，不過一年後
如果還是沒辦法再一起好好過日子
他一定要無條件放我走，因為我也不想寄望分居六年訴請離婚了
如果可以，越快離開他越好

我很嚴肅的告訴他，你斷了我的職涯已經不知道第幾次
我能力這麼好，才能一直換工作跑道，每次從低起薪從新累積到高薪
但是不代表你能這樣一直玩弄我的人生
這又不是人生online，可以一直重複

我說我有年紀了，沒辦法跟他耗，他這次再度斷我的工作
又拖個幾年，我又怎麼離開他，還有哪個工作讓我挑選
所以我說只能一年，只有一年，至少我斷這一年，我還可以重新開始

他答應我了，而且後來為了讓我專心養病
徹底接手一切，他本來要請個阿姨
學我家務什麼能外包全外包
我說不行，因為我不想家裡進來陌生人
至少現在不行，等我好點再說

他聽我的，也好險他聽我的
一到北京沒多久，有次我睡午覺起來突然一片漆黑停電
我整個恐慌症發作，歇斯底里
那次發病毫無預警，也可能是因為小孩去上課不在家
我的發病不會傷害到小孩
但是也許小孩在我可能也不會發病

我跟小孩有一套相處模式，我曾經考慮很久
最後我還是跟小朋友坦白長談說我生病了
不太能接受突發的刺激或是變動
如果你有情緒，你可以告訴我，我可以幫助你
但是不要突然考驗我，我可能在措手不及之下情緒也大波動
這樣沒辦法解決問題，所以我小孩想要盧個玩具什麼的
都是用說服我跟我討論的方式，當然我們也有吵架的時候
不過母子吵架很正常吧，也大概只吵過一兩次

我依照自己的情況，調整教養模式
在不會傷害到他的情況下，一直理性的控制我自己
只要我覺得我快發病了，我就會送小孩去保母家玩

杜絕任何一切我傷害他的機會

會對這篇有感觸，是因為我老公也徹底改過了
恢復了我們曾經的相處
加上我和他共同也努力的修復我跟他的婚姻

婚姻被他破碎很簡單
但是把婚姻修復，卻是需要兩個人
甚至我這個雙手被這破碎婚姻割的鮮血淋漓的人
去跟他共同把這破碎的婚姻一塊一塊撿起來拚

明明錯的不是我
一開始我還有點不太平衡

不過我老公的努力我是真的看見了
他像以前一樣，甚至比以前更誇張
把我捧在手上慢慢地修復我受的傷
顯然就是誠意十足地要跟我走下去

至於我跟他之間的仇恨，我就不多浪費版面
反正都在板上，幾年前動不動就發文細數大罵然後說我要離婚

花了幾年的時間，尤其最近我明顯自己有感覺
我的狀況恢復得算是順利

我們跟以前一樣，生活偶爾也會口角
但是兩個人都是無法接受冷戰的人
會馬上和好

因為我恢復的不錯，又再度撿起我以前賺錢的擅長工具
接著打算照目前這樣順利的話，明年暑假想開一間小公司

在這之前，我對之後的事從來沒有規劃
每天就是醒來，發呆，一坐就是一整天
然後睡覺，然後醒來，努力讓自己活著
我的小孩還要我抱抱，還要我陪他睡覺
還要我聽他心中的小秘密，所以我還不能死

我打算就這樣也好，雖然對外感覺不到什麼情緒
對老公感覺不到感情，但是我對我的小孩還是有一點開心的情緒反應

我想可能直到哪天真的活不下去，小孩都不值得我留戀
或是等我媽走了
或者是我連等她走捨不得她傷心都顧不了，
那就自己離開人世

我心中明白，我雖然深愛著我媽媽和我兒子
其實我對這個世界算是一點眷戀都沒有

說起來很荒唐，傷害我的是我老公
但是保證我好好養病，為我撐起一個溫室的也是他

我一直邁不過去的是，傷害我的人明明是你
你又這麼積極努力的保護我，努力的幫我康復

我覺得我這樣的人生太可笑又可悲
我也覺得自己的選擇很荒謬可憐

不過走了這幾年下來
我有時回頭想想，或許，當初我跟他決定重新開始
這個決定可能是對的，因為我現在過得真的還算不錯

現在如果離開他，或許沒有現狀過得好了
至少他算是育兒好隊友，還會做家事

小朋友小三了，開始順利地會自己找小夥伴
我超欣慰，因為他是獨子
我想在生的時候，那時候我老公怕我懷孕就一定回台灣安胎

所以獨子沒有伴，我從小手把手交他怎麼跟人相處
怎麼跟人交朋友，小三開始他可以自己走去搭校車
也不用我接他，這對我的病情也是大大的幫助

現在的想法是人無完人，每個人都有犯錯的時候
如果他願意真正的去改正，是不是也許也不該對他這麼苛薄
應該試著去原諒他，也放過自己

想想他當時，應該也不是故意的，他只是不知道原來他傷我這麼深而已
他也為了我撐起一座小小的溫室，不受風吹雨打
我只需要在那個溫室裏面自我腐爛度日偶爾淘寶拚多多血拚
不需要管任何事，只需要活著就好

看了你文章的推文，我想，我可能也是幸運的那個
因為我老公也改過了，能徹底改正他的錯誤，應該也非常難得吧

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