Re: [求助] 撫養報稅問題請益
我也分享一下我的看法
板友們討論至此大多都同意由所得稅率最高的子女報撫養最划算
搞不定的部分在於節約下來的稅金如何分配
我認為這是因為都採用子女的立場看問題,才有這些兄弟(姊妹)公平的爭議
讓我們換個立場,用"被撫養人"(父母)的立場來看
板友們與原po的父母應該多半都還有自己管理自身財務的能力
父母育有多名子女,收入各有不同,而自身有多餘的所得稅扣除額可以節稅
這節稅的額度是在父母身上,所節約下來的稅金理所當然回歸父母
而合理的選擇,當然是選擇依附所得稅率最高的子女申報
可以得到最大的利益
對父母而言,選擇依附哪個子女申報就好比國稅局提供多種計算方式一般
正常來說都是選擇最有利的計算方式
若沒有甚麼特殊理由(父母子女感情不和甚麼的)
輪不到子女來決定父母要依附哪個子女來申報
而因為節約下來的稅金全數返還父母,對各名子女來說無人得利,沒甚麼好吵的
健保的部分也類似概念
對父母而言,當然是選擇依附收入最低的子女(除非總人數超過四人上限)來申報
而父母的健保費理所當然自行支付,子女只是一個依附對象
而父母平時的財務收入則包括退休金、孝親費、...,自然能支付自己的健保費
這是我們家族的做法,我也看不出這有甚麼好吵的
父母合理的選擇自己的最大利益,子女們應該都樂見
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問題父母多半不做決定
父母不決定難道子女不能幫父母做最符合利益的選擇?
所以下面就開始吵架了
特別是各自有家庭的子女....
子女若有私心,那吵起架來不是很正常的發展嗎?
所以子女若想避免吵架,就應該採用無私心的做法
而我也看不出有甚麼理由父母的節稅額度不還給父母
你講的容易,誰來定義私心
只要父母不做決定就是有的吵
推!繳給政府不如把省下的稅給父母,讓他們自己決定
怎麼運用。
推這篇 既然扶養那就把節餘的都給父母啊 這樣很合理
推
父母必須要有主見+1
其實也不一定啦,我們收入比小姑高,她扶養
但健保掛我老公我們付,父母有他們自己想法啦
如果有扶養的事實, 例如給孝親費或陪伴之類的
那退稅本來就是給 扶養者 而不是給 被扶養者.
所以我覺得用扶養者角度來看, 其實沒什麼問題
樓上 扶養事實要怎麼分配另外談 不用和節稅攪和一起
單獨論節稅 金額歸父母是最公平的
試圖用不公平去補償不公平不會得到公平 只會更吵
本來就是因為扶養所以才有節稅不是嗎? 算是一種對
扶養者的"獎勵".
若是被扶養者視角, 好像出個人頭就有錢可拿一樣
都寫"扶養"了,本來用意是為了扶養不是專門給人節稅
的
連國稅局都公開說明直系尊親屬的扶養不須要同居
兩位若要堅持同居子女申報也可以啦 國稅局感謝你們
扶養不限於同居, 這沒有問題阿!
給孝親也是扶養的一種方式, 都是負擔扶養成本
要弄清楚國稅局所謂的扶養和兩位意指的照顧生活起居
是不同的,只要有出錢出力都算得上是扶養
換個角度說, 給了孝親或出了看護費或實際出力 負擔
了扶養的成本
結果扶養報稅這項目卻由 被扶養者視角出發?
至於所謂因為扶養才有節稅 並不完全正確
能節稅是因為被扶養人有多餘免稅額 不只是因為扶養
若被扶養人沒有多餘免稅額 那報扶養反而是增稅
這牽涉到, 如果扶養人沒有多餘免稅額及完全可自理
被扶養人
所以不能說是因為扶養才有節稅 退稅就不應給子女
那其實 扶養人也沒什麼扶養成本需負擔
國稅局對扶養認定很寬鬆 納稅人沒道理自我限制
總之沒有必要把平時的生活照顧成本混進來談
平時的照顧子女另外談分配 難道不報稅時就不照顧嗎?
平時的照顧成本平時就要談好 報稅歸報稅 才單純
所以你這是扶養人立場 還是 被扶養人立場?
從認定寬鬆到沒道理自我限制, 其實就是扶養人立場阿
不知道你在說甚麼
至於被扶養人, 若他無免稅額甚至還會造成加稅
扶養人不要自我限制 被扶養人選擇最有利方案 不衝突
那根本不會有報扶養的問題產生
好浪費時間 公平的方法說了 要不要做隨便你
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不知道有沒有人提過了? 有一個比較簡單的方法處理 每年報稅前競標一次 例如我出一萬競標我爸 沒人出比我高就我報扶養4
如果你是當父母的 不做決定才是最好的決定 很簡單,父母做決定講的很容易 但事實上就是對子女分出親疏遠近 不然你作父母的沒事給A報撫養10
這個我真的不曉得問題點在哪裡耶。 我家也是四個兄弟姐妹,我排行老二,上個禮拜回家吃飯大家就打開電腦軟體算一算,然 後把誰報誰撫養的組合都列出來,大家討論一下就決定選擇哪一個最優的方案了。 至於誰要補償誰的問題,當然會溝通一下,看平常誰跟爸媽住我(爸媽有一個人有重大傷 病卡)需要照顧,誰開銷又比較多,或者是誰需要協助一下的,這都可以協調啊。8
大哥賺得比較多,如果直接都給賺最多的報,當然是對大家最划算的。 但這個省下來的錢怎麼分才公平呢? 如果直接除以3,也不是那麼公平, 賺得多是他的本事,因為他賺得多大家才能省到這個錢, 直接平分就是占到賺得多的便宜。那這個利潤怎麼分才公平呢?20
好吧! 我只想回這一句 我詢問了一下我媽他們之前的做法 沒有錯,兩邊的阿公阿嬤是給他們報 因為他們收入最高5
爬了系列文沒發現有跟我一樣想法的所以來回這篇 兄弟姐妹們報稅前先以沒撫養父母的前提 試算一下每個人要繳的所得稅是多少:A 接著分別試算每個人撫養父母後的所得稅額是多少:B 計算每個人A減B的差額,看誰最大就給他報撫養(甲)65
媒體勿抄 發這篇文章當然有點情緒在,畢竟很多事情都溝通過,但在嫂嫂的發文中卻有不一樣的呈 現。但主要目的是和嫂嫂一樣,希望可以看看鄉民在看過兩邊說法後,可以讓我們知道怎 麼做才是公平的,釐清我們的盲點。同時嫂嫂對妹妹們的諸多誤會可以一次釐清,不知道 為什麼兩邊的資訊有很大的差異。5
先講一下撫養能夠提供的減稅額度 1. 免稅額 88000(未滿70) 2.扣除額 20萬(身障) 3.列舉扣除額(外傭)120000 一共40.8萬X
謝謝大家的建議 目前決定的報稅模式是B 婆婆由先生報扶養,拿出婆婆的2萬扣除額進公款,剩餘的錢平分 會想po文問大家,是因為看到這篇的原po文章後,下面有許多人推文認為哥哥已經給弟弟稅 差了,而哥哥因報稅獲得到的稅差若補貼弟弟後還有剩不需跟弟弟分享...那是哥哥賺得錢
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[閒聊] 爸媽健保要掛在誰的名字如果爸媽滿65歲 不能掛在職業工會 要選擇有工作的子女依附健保 這樣要怎麼依附才划算? 給有報爸媽所稅撫養2
Re: [求助] 該如何跟媽媽溝通這不是溝通可以解決的,這是一種心理疾病,需要專業的心理師協助 這種心理疾病叫作共依附心理 這是一種父母會傳給子女的心理疾病 父母將自己的價值觀,灌輸在子女身上,並試圖控制子女 造成子女身心痛苦的心理疾病2
Re: [問卦] 不婚不生,人生真的很快樂嗎....?師範大學有篇論文《大學生的共依附特質、自我感受與愛情關係品質之相關研究》 父母有控制狂人格,會影響子女上大學以後的兩性交往品質,很多最後都不婚不生 我就有朋友,媽媽是那種堅持高中以前都不能談戀愛,不能有性行為, 甚至連牽手親吻都不可以的(灌輸單一價值觀) 搜兒子的手機訊息、翻兒子的日記(對子女友的一舉一動有焦慮感)- 鄭捷的病是共依附心理, 父母將自己的價值觀,強迫灌輸給子女,並試圖控制子女, 這種疾病會由父母傳給子女,造成子女各種心理疾病,在人際關係的能力也會比同年齡落後 , 例如鄭捷曾經想轉系,但是卻又擔心父母反對,凡事都要參考父母的意見
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Re: [問卦] 有可能會有醫生會後悔自己選從醫的路嗎??有的,這個在心理學上稱為「共依附心理」 最近在教育圈裡常常被討論的現象, 怎麼有學生,明明補很多習,每天被父母逼著讀書到半夜兩三點,成績不進反退 「共依附心理」 當父母將自己童年的遺憾,強迫加在子女身上,X
Fw: [問卦] 有可能會有醫生會後悔自己選從醫的路嗎??作者: christopherl (Crystal~++) 看板: Gossiping 標題: Re: [問卦] 有可能會有醫生會後悔自己選從醫的路嗎?? 時間: Wed Jan 26 15:35:38 2022 有的,這個在心理學上稱為「共依附心理」 最近在教育圈裡常常被討論的現象,1
Re: [討論] 急求解答 父母可依附在健保第六類公所子女嗎?最近狀況類似 懇請解答 父母退休 之前依附姐姐工作的投保單位 但最近 我跟 姐姐都待業 我是投保在區公所 姐姐有結婚可能依附在配偶 所以現在 父母 只能依附在我 也是第六類 區公所投保健保嗎1
Re: [問卦] 為何中國的父母不讓孩子去讀高職?就跟台灣家長反對小孩談戀愛一樣 「好好讀書,以後就不是處男」 結果呢,台灣半數七年級未婚, 離婚率亞洲第一 生育率世界墊底- 先說結論,這是心理疾病,需要接受家庭治療或是親子治療 這種疾病叫做「共依附心理」,在這期的Galileo雜誌稱為「親子依賴症」 父母不能接受子女有一天會長大 所以潛意識會找各種理由,把小孩控制在自己的手中 當父母發現子女談戀愛,距離變遠的時候,父母會產生焦慮感