[求助] 家事負擔這樣合理嗎?
直入話題,不鋪陳
因夫說因為他付的家用較多,所以少做家事是應該的
順應這個邏輯
我們計算了一週所有家務的時數,為26小時,一個月就是104小時
也列出了一個月所有的家用需$42,000
其中我負擔$13,000,夫負擔$29,000
我的想法:
既然家用負擔比例為3:7,那家事分攤比例就7:3吧
也就是一週我做18小時,夫做8小時
再按家務時數清單去認領自己要做的
夫的想法:
這不對吧!我為了一個月少做40小時,我要多付出$16,000
這樣做家事一小時就400元也太貴了吧
這樣我寧可跟妳家用一半、家事一半啊
我說好吧,受限於我收入不多無法對半,那做家事一小時以200元計,怎樣才是合理你算出來
最後夫認為是:
家用負擔-妻 14,000元 夫28,000元
家事負擔-妻 22小時/週 夫4小時/週
(每月多付14,000,每月可少做72小時,家事時薪約略為195元)
我想得頭很疼,覺得哪裡怪可是無法反駁
所以想向廣大聰明的網民們請教
是夫合理?妻合理?還是有第三種答案呢?
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(補充)
1. 要這樣算是我提議的。原因背景如下。
2. 家事所需時數是估算的。但煮飯、洗碗、家裡稍微的整理,處理小孩的瑣事,一天至少花2~3小時是差不多的。
3. 家事分配大概是:(1)孩子的事主要是我在處理(洗澡吃飯整理玩具準備上學),陪伴的話可能我多一些 (2)日常倒垃圾洗衣服是各半 (3)粗重耗時的先生負責(刷洗浴室、紗窗等)(4)說來慚愧,因為之前工作忙,煮飯停了幾乎1年,最近3個月才開始煮,一週約煮5~6次。有煮飯的話,我收拾完先生會洗碗,用買的話就是我收尾。
4. 確實我不是勤快的太太,先生嫌家裡亂糟糟、髒兮兮,直到大家受不了才處理。每天上班、處理完孩子,我就差不多沒電了…假日也是得過且過。
5. 先生不滿我為了低薪的工作犧牲家庭生活,之前都要忙到7~8點到家,近期才有改善。
6. 我也不是會理財的太太,目前還是月光足。每月我就是固定撥1萬花在家庭伙食費與雜支,我沒有記帳,超過的我再自己貼。但這個月超支以至於要向先生借用,讓先生不滿。(很少很少會超支)讓他覺得跟我無法負責好自己的人生,跟我在一起沒什麼希望。
7. 先生不是計較的人。畢竟其他以外我負擔不起的,是他在承擔。只是被說我什麼都沒做,我不開心,好像做的事被當理所當然;說他沒多負擔多少,他更火大。
所以我才提議這個算法,把所有家用列出,我才知道先生其他為家裡負擔多少;也把家務時數列出來,讓每個人到底做多少事量化。依比例分配這樣大家才不會吵誰做多做少不公平了,初衷是這樣的。
原本這些家務事不想多說,只是單純想討論這種量化的分配合理性。但不想沒發聲的先生被大家主觀地攻擊了,所以補充了這些。
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就欺負對方沒錢付不出來當成自己的籌碼呀XD
你沒發現自己的付出也被他用金錢量化了嗎?不然以
後行房也收錢好了
家用有包含房貸車貸了嗎?
家事一小時200元
他如果要這樣算就請他去找這種價碼的外包
你費用付3/1,那家事負擔3/2,26小時的2/3是17.333
個小時;先生要負擔8.6667小時,約等於8小時又40分
鐘
是說,有必要算成這樣嗎@@?
好神奇的一篇
不如離婚算了...小孩之後要怎麼分?
竟然可以算到這樣真是超屌
我馬上叫我老婆過來看這種奇耙計較文
家事阿姨哪有一小時200的?還在家隨call隨到?不然
妳跟他說家用他全出,家事妳全包好了。出不起錢又愛
計較家事的男人,吃人夠夠。照比例負擔算合理的。
你們結婚的初衷到底是啥阿?真的相愛嗎? 笑死
你們做家務都有按碼表喔?
超過規定的家務時間還沒做好要罰錢還是補休嗎?
我認為這應該是有一個小孩或有寵物的
沒小孩沒寵物的狀況下 根本沒有什麼家務好做
向網民們請教喔? 我建議你們離婚好了 真的快笑死
這種有錢大爺計較文就很阿雜 這麼計較乾脆各自住,
最好不要生小孩 真正為家庭付出不會用錢衡量,要不
要參考一下之前終結夫妻AA文
外面家事清潔人員 我請過一小時400元~算400元很合
理
以後懷孕 他要怎麼分~~幫妳懷5個月嗎? XD 噗
姓氏要一人出一半嗎?XD
那做愛算家務還是娛樂活動?1小時200元5分鐘才17元
欸,去哪找這麼廉價的行情...哈哈哈
5分鐘17元我要跟我老公分享一下XDDD
先生那麼愛算 可以用請專人來打掃的市場價碼算 不
過日子過成這樣真的有意思嗎?碰到這種男人我寧可
單身... xD
為什麼覺得比例不均是直接調時薪啊......有本事就
家務時數好多,我們兩大兩小純家務時間也沒這麼多@@
200/hr太少,請別人來做至少300/hr
陪玩姊姊一小時250/家事清潔一小時400
晚餐四菜一湯宅配兩人份370元
直接請人打掃;以後小孩也3:7?
老公超好笑 自己算自己少1000還降價自己的時數XDDDD
D
要不要家務0小時 生活費再少2000?!
你老公吃米不知米價 完全高算他自己的產出
這跟喜福會電影裡那個吃冰淇淋男人好像~~然後電影
裡那女的離婚了海闊天空
你先生根本想要贏者全拿
沒有小孩就分一分,太痛苦了.
按比例比較正確吧~要我會寧願對半分,家用想辦法
降低。不過以後有小孩怎辦,哈哈
然後你本來是要跟他算平均比例,卻變成你付你原本就
在付的家用去換他「原本應該付出的」勞力還覺得自己
買到他的時數?
還覺得自己有省到?XD
???好神奇的一篇文章XD
這樣分好累,不能大家共同維持要分的這麼細,還好我
我看到你媽寶版的文章了 你老公實在母湯
魯不用結婚
請外面家事阿姨來整理家裡一般都400/時左右耶 是說
算成這樣也是很微妙啦...
卡看戲
不然乾脆妳家務全做然後他家用全出?XD 他應該又會
跳腳
你原本就付13000然後家事全包嗎?XD,不然為什麼會
被洗腦成14000買少做72小時?XD
是說一天3.7小時的家務是含煮飯嗎?誰煮?要算廚師
費嗎?(還是好多啊啊)三機救婚姻
先說超時怎麼算啦!!!!!!
真的有人這樣算喔?建議離婚@@ 逢年過節需要時薪加
倍加發三節獎金嗎?生理需求有需求的那方給喝茶價
?飯量吃比較多的記得照比例算錢?
煮飯要不要算每人吃多少重量比例?
欸樓上擊掌XD
我總覺得這篇各方向都很奇葩 應該會被記者抄
XD
前提是:誰出42000元家用,誰就不用做104小時的家
事...4200004大約時薪400元沒錯
看完文章的感想;你們根本怕對方佔便宜...
好可怕,斤斤計較的,佩服你竟然還沒忍不住離婚
你們2位真是絕配
看電視的時間跟沙發誰坐比較多分鐘要記得算錢,比
較常打電動的電費要付多一點
這麼廢又愛計較的先生呢是怎麼看上的?
若要生小孩,代理孕母和保母價碼你先查一查
你們是多怕自己吃虧阿@@
家是講愛的地方,算那麼清楚好累喔
會相勸離婚~~不然有小孩更麻煩~更難算
叫他找時薪兩百的家庭清潔來看看啊
不會離婚吧,因為面子的價格更高
他只是找個出錢的分母、家事服務員、sex伴侶~~有
愛嗎?
孩子已經生了,想問照顧孩子的時間跟金錢怎麼分~
~
他們已經有小孩了 還能算成這樣真是絕
本來以比例算 你出13000 一個月要做72小時家務 按
照先生算法 你出14000 一個月做88小時的家務!?要出
的錢變多 家務時數也變多!?
老公這麼計較真心建議先避孕,你們這樣計較下去感情
總有一天磨光
時間怎麼算的?丟洗衣機也算1小時嗎?來這只建議離婚
要不要分居各付各的啊
成功結了婚生了小孩 接下來不演了 直接跟你名算帳
不過婚姻的面子價更高,所以乖乖的吞下去吧
小孩應該3歲了 看媽寶板文章推算應該跟我大兒子一
樣大...
先生很鬼扯耶,他不願意付29k家用每週做8小時家事,
竟然宣稱願意跟你對半分,也就是付21k家用每週做13
小時家事?
會算成這樣,實在是因為多年來一直為家事分攤爭吵
不斷,他覺得他家用付比較多、我什麼家事都沒做這
樣不合理(當然我也不是都沒做),所以才用這樣理
性公平的討論方式希望以後大家都沒有爭議。
一個禮拜要花26小時做家務也太多
3歲有這麼累喔... 我家的兩歲好像沒有這麼多家務...
孩子生了?太棒了,敢快把代理孕母費用和保母費跟
他算清楚!至少平分喔!
家務哪有這麼久的
陪小孩顧小孩算不算家務?
那你薪水是低到沒有辦法付21k家用嗎…
你這樣講很像他做比較多家務XD,是這樣的話你要先說
清算就是傷感情的開始,即使很合理公平,在來是到底
有多少家務?
先把前幾年你獨力做家事的時數換算成金錢,叫他還給
你
顧小孩應該也算吧,大概是下班到小孩睡著前一週26小
時XD?
真的想不透哪來這麼多家務時間,你們洗衣服是搬板凳
不如把所有家務項目列出
全程坐在洗衣機前等嗎
超時怎麼算?時數沒到就做完又怎麼算?
奇文 我要收藏起來
三歲小班 4點接送 9點前睡覺 一週光平日25小時
看來原po家事並沒有灌水 給你拍拍
你要不要列一下家務啊,不然怎麼這麼久,三機救家庭
!還是也算陪小孩的時間?
所以照你的補充 你的家事真的作很少嗎@@?
這位先生是否很摳阿 你要不要列ㄧ下家事,原文有說
照表抄課
3歲小孩豬狗嫌棄~很難帶
如果先生突然變這個樣子 一定有甚麼地方戳到他了
打掃阿姨差不多都是400~500/h 你老公太低估家事產值
了
你們當初到底為什麼要結婚?
講一下你們都各自做什麼家務~~別被先生一講~妳也
否定自己了
應該是一直沒變 是太太受不了爆炸了
先列個表 看你們夫妻都各自作了甚麼家事吧 比較好
不過我家真的花時間的家務就洗廁所而已吧...我家晚
餐大多外食 其他吸地.拖地.洗碗.洗衣服.洗小孩.餵小
孩吃飯一周加起來應該也沒那麼久啊...
而且你們家用4萬2,平均分擔一人應該付2萬1,所以
實際上他只多負擔7千,並不是多付1萬四。所以7千/20
0=35,他只能少做35個小時。他的想法根本在坑妳!
家務可多可少可以有很多彈性,不是上班,有些家務根
本久久做一次就好(擦窗)有些一週2、3次(洗衣、丟
垃圾)等,有些則是每天(如煮飯、照顧還子),可以
把項目列出讓大家看看。
看起來是包含陪小孩的時間了
家事阿姨一個小時400差不多,你老公吃米不知米價。
我是建議叫老公多出4000,請阿姨一週來一次,家庭會
和諧很多。
我怎麼覺得這段婚姻很抖 不過現在合法化了 去找個新
歡吧
你們也太誇張了吧
繪本唸十幾二十遍的話 我覺得應該要算工時(喂)
有點好笑,所以多年來是怎麼分配的?
抱歉,但是這篇文章有點誇張。如果真的什麼都要算,
[家事時薪約略為195元]根本太扯,好嗎?
好極致的算法啊 佩服佩服
夫妻算成這樣會把情份也都算掉了。建議可以直接以
項目來分 然後太太可以負責多一點或是次數較累或頻
繁的項目,例如丈夫負責倒垃圾 洗碗、太太煮飯拖地
家事服務1500~2000/4hr 請人來估價 一樣他7他3 你付
不起就認命自己做 他付得起就讓他付錢當大爺
另外的確,家務時數大得有些誇張,房子很大?到底有
多少家庭家務時數這麼多的?
你們一起生活的理由是什麼?
奇文共賞
情份都算掉了+1
老公是不是已經討厭你了阿 沒感情很多事情會狠計較
沒感情的時候 很多小事情都會拿出來算清楚
想知道怎麼算出家務時間的 好有才華
有包含小孩的話,不是這樣算的哦~顧小孩我會拉出
來另外算,因為累多了~
要不要離婚?
對了哪裡能找到不用時薪200的家事阿姨?你老公是不
是太天真?
只能說妳被凹了
是說我大概只有週末才會做家務到3hr... 是我太髒嗎?
我家是能者多勞 先生出的家務力多 付的家用錢也多
這個我不行XD 真的是會把情份都算掉了 只是就算我家
太貴了,勞基法只有158元
很明顯老公 不想被你佔便宜 就這麼簡單
我家目前是洗浴室&煮飯會花的時間比較多 其他我是
覺得還好...
是兩大一小 家務時間也沒多成這樣@@"
覺得 如果事事樣樣 把產值拿出來算 乾脆2個都在家
當米蟲吧?
產值 要比照外面家政婦收錢 要去哪裡找錢?
只是先生是最近才把這些事拿出來算嗎?如果是 真的要
沒辦法互相互相 也是天生一對
想一下夫妻關係那邊出問題了
很明顯老公想佔她便宜
想知道你們26小時家事怎麼算的?好有趣喔
看到推文補充很好奇是先生受不了還是你受不了
推文補充的跟原文講的很有衝突
結婚不就是家人了嗎? 可是你們這種算法比一般朋友還
不如,朋友還會互相體諒幫忙
算成這樣...也很屌 加時沒有加班費嗎?
這有點極端了,是不是某一方作了甚麼刺激到對方
看你的推文 你平常沒做什麼家事?
如果是最近才這樣,你要想是發生甚麼事情變這樣
「他覺得他家用付比較多、我什麼家事都沒做這樣不合
理」~》會不平衡 因為 妳老公錢負擔多 家事做的多
吧?
夫妻間算成這樣,可憐阿
你老公對於你家事都沒作的程度是怎樣 有概念嗎?
家事都沒作到 他會直接算得很仔細 這蠻可怕的
覺得 大概 妳老公的心裡 有很多不滿 等牙膏
「他覺得他家用付比較多、我什麼家事都沒做這樣不合
」
????
奇文阿
所以現況是老公家用付多、家事做多?
通常變這樣,很大機率是某一方爆炸了...
爆炸的後果就是有一方變得很極端
你們到底是為了什麼而結婚…雙方都不想為彼此付出
算得很不錯啊!但這對婚姻沒幫助
真的超扯
沒啊,就是事實啊,乖乖接受
超屌
計較會帶來更計較 激起全面性的要算來算
可以問一下一天家務大概是做甚麼嗎?
好可怕 算太細了吧 是債主吧
覺得 如果是出錢多的 還要做一堆 當然不平衡
離婚最合理。
小孩未生直接離婚。各種煩死了!
夫妻這樣已經沒意義
你老公說你家事都沒作 是誇飾還是事實阿....?
就算有小孩也別再糾纏了
若小孩沒生快離,若小孩已生記得把小孩的事列入家事
時數(其實小孩比家事難搞)
那麼愛算幹嘛結婚
看不下去的那個人做 都忍得了就擺爛
1週26小時 1天3小時多 你們家家務還真多
覺得 如果一邊賺的少 家事做的少 又要吃自助餐 要
公平 還是說對方 你怎麼那麼愛計較?
外面打掃阿姨一個小時四百沒有特別貴耶
如果真的要算產值 比照外面一個小時400~500 乾脆2
個在家當米蟲吧?看什麼時候餓死吧?
老天爺會不會掉一堆錢下來吧?
因為看了文章+補充推文,覺得是老公忍不下去炸了
...恐怖 那小孩也要這樣分嗎?
所以到底原本的家事是誰在做的?照推文補充是先生做
的比較多?
如果會炸成這樣 搞不好 小孩也是老公照顧的多吧?
掃拖地機、洗碗機、洗烘衣機…沒家務
對啊,為什麼在你老公眼中你什麼都沒做?Why?
你為什麼要結婚啊?這樣不如選個室友,不高興還可以
換人
也想知道為何老公覺得你什麼都沒做 是平常小孩也是
老公照顧居多嗎?還有家事也是老公做的多?
因為妳老公邏輯沒錯啊,要幫你講話當然就只能顧左右
我請家事阿姨一小時400給您參考
而言他拿其他點出來講了
所以是你本來就做很多他沒發現,還是你本來家事也做
得還好,只是現在為了公平才開始在那裡清算?
列一下一週26小時包含那些家務?
家事別做了
你自己要算的不是.....
該買的洗碗機、掃地機器人之類的買一買
根據我經驗,通常會喊愛計較的自己才是最計較的那個
他負擔的時數不變,不想做就請他出錢外包,才8小時
在計較什麼?
對阿,家事都外包,夫妻一起平分這費用,最公平的解法
家事哪那麼便宜 至少350還要加過年至少一成紅包 而
且阿姨都嘛會摸魚 兩小時能做完的事給你慢慢摸成四
小時
真的是夫妻嗎…
42000/104=403 真要算,用原本的概念沒問題啊
總家用42k 總家事104小時 時薪就是400這麼貴啊
我覺得還是離亦離吧 我看了什麼
就是瞧不起家事的價值又不自己揀來做啊
妳家家事真多
如果家用是按比例分攤,那家事也是。如果家事要這
樣算的這麼精細,家用也可以,雖然他分攤的多,看是
否家用用在他身上也多...大概這樣...標準就不一樣了
怎麼論公平?
看回覆好奇怪,老公說他多出錢然後怪原po家事都沒
怎麼做,所以是老公做比較多?
我家打掃阿姨時薪是350供您參考
覺得要這麼理性去算數字不是不行啊 只是老公有夠難
搞 今天他的理想應該是錢和家事他都付一半 可是現實
是你的薪水無法達到 願意多做點家事他也意見一堆 個
人覺得錢的分擔應該要以收入比例算 家事則要以工時
反比算才合理
看了本文跟推文,我只能說這可能是越來越多人找外籍
新娘的原因之一...
老公的方案是一種公平啊 但是忽略了有些人薪水就是
高不起來的現實....
我認為比較會做家事的人時薪應該高一點,因為做比
較好也比較快
算成這樣基本上...........
家不是講道理的 什麼事都斤斤計較 遲早出問題 而老
公也太不體諒老婆
其實家事阿姨費用很高...你可以跟他吵,不然家事外
包
算成這樣是要怎麼過一輩子
看到第四行就不用看了,都結婚了還要把時數列出來,
你們還是趕快離婚不要浪費時間了
神經,愛計較,不爽去打官司離婚阿,看強制調解委員是
不是台女會不會幫你說話
沒小孩的話趕快離婚,以後還有更扯的
大家都夫妻不要算那麼細XD 算成這樣還真沒意思
紅明顯,家事才$200時薪?叫他去請人看看
每天要將近4小時的家事 你家500坪?還是20個人住?
嫁了個小氣鬼,真悲哀......
家事一小時400都偏低,算成200太坑了,外面哪裡找
200的
不過一小時27小時家事好像有點太多欸,感覺應該多
找外包以及善加利用工具(掃地機器人 洗碗機 烘衣
機)
平分費用是21000 那他是多出8000不是16000啊
好累 夫妻計較成這樣
每天做家事3小時43分鐘?請問每天做哪些家事要這麼
長的時間?聽你口吻你們都有在工作,一到五三餐應該
都是外食,掃拖地也不可能天天做,晾收折衣服也不用
多久,一天基本花43分鐘就可以搞定家事好嗎
不互相 還這樣算 錢多的最大 ?
家事一小時400不貴啊 外面請有時候還更貴
奇葩夫妻...計較成這幹嘛要結婚...
我每兩週會請一次家事阿姨幫忙家務,平常只做洗衣洗
碗等簡單家事,阿姨一小時是五百,約假日多一百,這
個計費方式你參考看看
乾脆把所有家事都請清潔人員做,費用再依兩人收入比
例支出好了,這樣還比較有生活品質,不過你們兩人的
收入支付的起嗎?
你們已經到彼此都沒辦法互相包容的地步了,就算真
的讓你算出來這個價值那又怎樣?而且你確定你小孩
待在這種家庭長大,他真的會開心嗎
經濟許可,三機和請人幫忙就能解決,只是要不要的
問題。但錢不夠就變成能不能的問題了,沒得選擇。
如果不擅長煮飯就多用烤箱微波爐和電鍋輔助
買台洗碗機 訓練小孩自己整理自己的東西
洗浴室一週一次或最後洗完澡的人隨手沖隨手刮
紗窗我只有大掃除(一年一次)才會想清
應該要想看看人力有限的狀況下那些不急可以假日來
我的推文不見啦啦啦 啊不過沒差啦 妳真的該好好考慮
離婚 這樣太難受了
太神奇了吧這篇文
阿就沒錢一直提議說花錢找人做家事幹嘛啦....
買台掃拖機器人 三歲應該會自己放東西回定點了
唉
另外沒錢就代表要記帳了 起碼掌握現金流向
你們是夫妻還是室友?兩邊都這麼奇葩我是建議離婚
7樓在算什麼鬼
看了補充的內文,表示你賺的少在家務上也出比較少力
,難怪丈夫炸鍋要細算。說白了你完全就是拖油瓶的角
色,你丈夫結婚反而負擔一個人承擔了1.5份的擔子,
如果他再看到這篇你想上網找人一起指責他,我看馬上
就離婚了
那個原po家事跟顧小孩都我做,我老公只有跟小孩玩
還有看電視滑手機而已
你應該離婚才對
你賺不了錢、又不能分擔家務、抑或是管理家計。不就
代表你丈夫婚後根本一個人扛兩個人的擔子,然後你只
是在瞎忙一點幫助都沒有
這樣還能繼續生活下去嗎?真的要好好想一想了
我也要負擔家用喔之前也ㄧ直在工作
老公覺得回家看到我臭臉跟黃臉婆不爽,叫我ㄧ邊忙加
上帶孩子還要笑笑的
很多朋友都抱不平,我只能說我寵夫當興趣吧
離婚吧......
做愛也收錢好了 看要買外面的女人還是買家裡的
覺得既然初衷是這樣 而且也是你自己提議的 要嘛就
接受吞下去 不然這個算法你也不能不接受吧?畢竟你
先生覺得這樣才ok啊~ 洗浴室我家也是一周一次 至於
紗窗...過年才會清 就算真的要清 也不至於每周吧?
也太剛好兩個算很精的湊一對
再不試著妥協還是離婚吧
...找室友都沒這樣算那麼清楚的,奇文共賞
看了補充…理解老公炸鍋
好吧 你願意補充也是不錯,不過感覺裡面水還深啊
也太計較了吧
被老公的算法忽悠,笑死。且請過外面清潔人員時數
最低就是400。雖然覺得夫妻算成這樣挺傻眼的,但妳
先提議算的邏輯概念就要好一點呀
都當媽了出社會也有一定程度了還當月光族且又不記
帳,真的滿糟糕的
哇靠,他就是不想做家事而已嘛!那乾脆他全出,家事
你全包算了!
他要計較成這樣的話,還是乾脆點離婚算了啦
計較成這樣 真心建議離婚
看完補充可以理解你老公,你負責小孩、他負責賺多
錢,洗衣倒垃圾雙方各半、粗重他包,然後之前都外
食但家裡用髒兮兮形容也太可怕
這樣子過日子好累啊……你們夫妻確定要算的這麼精
細?
建議你全包 不用吵
外面家事人員一小時400起跳沒錯啊...叫你老公自己去
查查外面價格,但夫妻要算成這樣離婚算了
妳老公很爛。妳一開始提的做法明明非常合理。他就是
欺負妳收入低,沒辦法跟他一半一半出家用啊!他要做
更少的家事?讓他出錢「買」妳幫他額外負擔的家事付
出的勞力啊!還有孩子是你們兩個人「一起」的責任欸
!他這個老爸是不是過太爽?
原po妳先生跟你計較成這樣妳還說他不是愛計較的人。
妳一定很愛他
你老公有夠不要臉
以一小時200元換算下來,先生一個月需負擔34.5小時
還比原本32小時還多,勸先生就別凹了
光是這麼計算就不合理了
不過先生主要不滿的點應該是原文補充的第五點
如果捨不得太太薪水低、工時又長
可以考慮多補太太一點差額換取工時更短的工作唷!
計較成這樣乾脆不要結婚算了
有錢就是大爺?笑死
妳確定妳老公不愛計較嗎?看起來很計較阿!我家清潔
是外包的一週四小時2200。(我跟先生上班族雙薪,婆
婆懶得做)妳老公算200實在不行。
離婚
我覺得你們早晚的事
實際上妳就不夠聰明 女人有最大的優勢生孩子 你也確
實能生 光是這點 找一個願意64開的男人就很簡單了,
因為生孩子就是最難的家事,非年輕女人不可不然老
公幹嘛不找男朋友,生孩價值上百萬換算成工作時數
或是家庭時數早就超多了,還能算利息,因為短期內
不可能還完,打炮費也完全能算錢, 你還連一個55開
的都找不到 還能搞成這樣,只能說當年找錯人進場錯
了 ,事後很難修改了,稍微有點工作能力的絕對知道
怎麼算這筆帳 只是他要凹你55開甚至更低,有點良心
的男人都64開73開的,因為女人的早期投資 年輕漂亮
打炮生孩子相當於男人起碼欠了幾百萬,三十歲以後慢
慢還 73開都不過份,如果是我啦 錢12:30 家事14:1
2 應該會更低 因為我家事三機會買齊,不用這麼累
乾脆你全包家事他出全部家用算了+1
找人每星期打掃三次,找陪玩姐姐,會少很多家事
看補充根本是低薪又窮忙的太太 不滿先生認為她家事
做不好(補充自己寫的)然後提出要計算。先生本來
就多出家用,一起負擔家事,但是家裡總是亂糟糟,
所以爆發吧!
說真的,家裡到底有多少事要做?!
他付出家用只是為了要少做家事的話,請他出更多家
用咯,這樣他可以不要做家事。
有聽過家事按照出錢比例分配但沒聽過出家用是為了
不要做家事。
這樣太複雜了吧,為什麼不以工作內容認領,先選自己
喜歡的家事再分配
看補充妳老公爆炸的點很正常,然後妳家事分配的算法
太奇怪了,家事沒法輕易的用時間量化吧,每個人要
花的時間都不一樣
低薪又常要加班沒辦法照顧家裡,每天家裡亂糟糟,這
我要是你老公也會不爽吧!
然後妳月光又不記帳還搞到要借錢誰都會不爽
精算成這樣,我想這婚姻能多幸福?
沒錢真的低階人口,在社會是如此,在婚姻中也如此,
很現實呢。交往看不出來但是生活柴米油鹽,就沒辦法
不計較了,資本社會啊
我家請人打掃,一次約4小時左右,給1200。
你們就是計較有了小孩之後回到家沒有自己的時間,家
務跟小孩瑣事綁在一起,是不可能量化的分配的。的確
有一個孩子每天回家都是在轉圈圈但要調整自己增加
效率不是互相抱怨。
我家家用老公出100%家事老公做80%給你參考
1.規劃遊戲室讓玩具不會炸出遊戲室範圍,小孩練習
自己收拾沒收完門關起來就好了。 2.煮飯吃飯洗碗順
手擦桌子小孩自己玩一下趕快掃地板,物品養成隨手歸
位的習慣 3.我覺得洗曬折衣服最煩,但不曬折隨便塞
或堆更煩。4.家裡用不到的萬年堆在那邊的東西一次
拖出去丟了,視覺感受會好一點。5.浴室紗窗那種不是
每天的家務瑣事。6.你自己發文其實一直矛盾,一開始
講的先生如何如何後來又說是先生受不了你,最後又
說不要攻擊我先生XD,都不要緊,重要的是你們應該別
互相攻擊對方,從自己做起,不是他抱怨你低產值你就
急著反擊,就可以減少爭執。7.有一個孩子真的很累沒
有錯,但是家裡總是亂糟糟也很累情緒都會很糟,從現
在起訓練讓小孩一起整理也是一個方法。
8.試著找組隊打怪練功的辦法,用量化分配只會吵不
完最後解散隊伍應該不是你所想要的。
可憐阿,是你自己不找個好男人
最後要說:「這就是日常」
好像小學生在分配打掃工作喔哈哈哈哈
算成這樣,真的夫妻嗎
你這個算法是版上常有人說的家用和家事按比例互換
分擔,但實務上雙方都覺得對方佔自己便宜。(1)家用
部份按收入比例來支出,這樣雙方都能存到一樣%數的
錢。(2)家事部份先下班的先處理,最後雙方一起做完
一起休息。
我覺得癥結點在家事時薪計價 因爲你們是用薪水反向
比例 所以越靠近先生的計價就會變成快400 越靠近你
的計價就會變成快200 這是數學問題呀
沒編輯好 靠近先生計價400 靠近你計價200
你們家有多大@@
看法同樓上,說時薪太高也是先生說的算,妳就只是被
動接受他的邏輯
一個月家用出個2萬8就可以幾乎不用做家事喔(一週4h
r)?光這個就笑死人吧
反正這個模式就會變成你們的日常生活 早點習慣吧
這些算來算去就明顯假議題啦,你對老公假議題,他
當然也沒有要跟你理性討論。實際上你想怎樣就說出
來,一堆假議題包裝你以為另一半聽不出來不會反制
嗎?這樣的討論有何意義?
經濟出狀況(超支)就是先記賬釐清狀況。不是馬上想
從另一半身上挖錢。一個以為出2萬8就可以不用做家
事,一個以為做七成家事就可以家用只出1萬,到底是
以為新台幣多大啊?
算成這樣還說老公的不計較
計算成這樣 不累嗎
老公很計較啊!妳也太好還說他不計較~~妳幾乎天天
顧小孩又要煮飯~~難不成他是天天有刷紗窗刷浴室~
看了補充 覺得還是要先從記帳開始0.0
有小孩的家裡的乾淨是要互相協助~不是出一張嘴怪正
在顧小孩那個沒整理~~
或是他回家剛好看到很亂~~以後乾脆蠟筆、玩具、拼
圖、跟小孩都關的物品都別玩~家裡看起來就整齊多了
~但這樣對小孩比較好嗎
錢的事就記帳,現在app超方便,讓彼此都知道理費所
在及檢討。
妳這個家用,有含房貸車貸嗎?!
覺得累
畢竟其他以外我負擔不起的,是他在承擔-->看來不含
是你要求要算啊...但你如果不會算你為何提議要用算
的?這擺明讓會算的人想怎麼算就怎麼算...
這就是某性別統計學,只要我有出到錢的就要開始記帳
老公出的不多,但原po連拿2萬1出來都有難度,工作
似乎又累又高工時還低薪這才是重點吧,比照外面收40
0,要不直接轉職當清潔人員賺400元就可以拿2萬
4.2萬如果是小孩幼兒園/食材/生活用品有點高...
但如果是房貸/管理費和幼稚園 似乎也不太夠
小孩主要是妳照顧的話,我覺得妳的貢獻不少。但連妳
自己寫的補充,我都覺得妳是豬隊友了(不開伙時),
這問題到底是先生沒意識到你的付出,還是妳真的也
有需要改進的地方?我覺得透支如果沒特別大支出,這
會讓人沒安全感而炸鍋,誠心建議記帳,至少透支可以
跟先生說因為這個月多了什麼支出所以透支
終極AA
去找居家清潔的公訂價格來計 我記得也不便宜
我覺得按比例算最公平
妳跟他各出薪水比例一半
然後家事分配一人一半
直接end...
你補充說家用以外的是老公在承擔,所以他其實還付
更多大筆開銷吧,怎麼不敢寫出房貸車貸保險稅費等
等金額
這如果先生來po文可能完全不同了
我覺得你們的問題不在家事負擔算法,而在於自己的付
出對方沒完全體認、對方在意的自己忽略(這2點算一
體兩面)。就你的補充,我腦補先生其實可以接受你家
事做不多,但家事做不多至少要讓他有安全感,月光、
透支、低薪卻忙到7、8點無法接小孩(我腦補你無法
中間偷溜接小孩),這些可能都是讓他炸的點,他的感
受是你各方面都不行,所以才會「他覺得跟我無法負責
好自己的人生,跟我在一起沒什麼希望」。真正解決
之道是瞭解先生在意的是什麼,不能全做到至少挑重點
1、2項;你一直幫先生說話,所以我猜先生有滿足你在
意的點,那你就試著回饋也去瞭解滿足他在意的點吧
「每月我就是固定撥1萬花在家庭伙食費與雜支,我沒
有記帳,超過的我再自己貼。但這個月超支以至於要向
先生借用,讓先生不滿」~》覺得 低薪 高工時 月光
難怪 不敢講清楚
「先生嫌家裡亂糟糟、髒兮兮,直到大家受不了才處理
」~》所以說 原文 不提的牙膏 很多吧?
離一離吧,有小孩只會更計較
照你講的整個過程,先生一開始也沒跟你argue他要少
做家事,是你一連串問題後他其它地方死心了才回來要
求要你多做、他少做,他真正在意的應該不是家事比
例
家裡髒兮兮是兩個人的責任,但月光到借錢就是妳的
問題,且很大的問題
大概 小孩已上幼稚園 低薪工時長 又一年沒開伙 最
近3個月才開伙 也是被抗議才開伙吧? 而且 還搞到透
支 家裡亂糟糟 所以 老公爆炸啦?
會讓老公這麼極端,你是做了啥嗎…
其實這根本沒有合理性可言
誠心建議離婚,順便想問這篇的奇葩台男到底哪裡值得
留戀
因為老公已經受不了爆炸了
這篇感覺牙膏不少啊
像這樣 老實說 沒什麼好叫委屈 還叫不公平?就提高
收入吧?
看你的補充,老公應該已經對你很失望
才變這麼極端
你們離婚吧!結婚不是數字能說明一切...
在老公眼裡,你就是沒做事才用這招處理吧
因為你的補充直接說明讓老公爆炸的理由了
沒開伙 錢他付的多 小孩他接送 家裡亂糟糟 家事又他
做的多 正常男人 那個能忍受?
夫妻倆連這些都斤斤計較 不如請個傭人當另一半
最近才開伙 大概 也是被抗議吧?
怎麼看都是老公想辦法讓老婆多做事
所以原po你之前是多誇張到讓老公炸掉啊?
覺得 一邊過太爽 才會爆炸的
你如果改善老公說的這些,說不定就沒事了
結果你上來爭合理性= =
覺得 說實話 站不住腳的 還敢上來公審 叫家事要公
平?
我覺得光是高薪、家裡主要經濟負擔者,要煩惱小孩
接送及課後照顧問題就夠讓人炸了,不是說這工作應
該低薪者全吃,而是至少也該是2人有空間彼此支援,
結果是低薪者每天忙到7、8點,把這些問題全丟給另一
方@@
你們都很會算
另外不要說很少很少超支,偶爾超支沒問題,問題是超
支要跟先生借錢,背後是不是你說你月光族根本完全幾
乎沒存款?單月超支小問題,妳完全沒存款先生要cove
r你一切財務風險才是大問題
看到補充了 先生做了一半的家事(除了帶小孩)
但是你沒辦法拿出一半的家用還月光 囧 幫丈夫保險
也難怪先生爆炸,而且他可能在防你了
保高一點吧 加油 不然跟老闆談加薪?
妳要是用時薪400元爭家事價值,我若先生會覺得妳不
如轉行去做家事清潔員,以時薪400、一天8小時、一
個月22天算,月收有7萬,就算沒排滿收入比較少,至
少也能顧及到接送小孩
我覺得你老公來po文你應該會被噓爆
你們該量化的應該是收支而不是所謂的家事時間
而且所謂的收支連固定項目都要算
不是只看自己的部分
你老公應該是希望你不要再瞎忙 多放點心在家裡
你的工作薪水不高又工時多,其實只要你自己做的OK,
這方面我認為先生是應該要尊重你的職業不應該批判你
付給清潔公司400 不代表那些阿姨的時薪有這麼高啊..
補充第6點:老公覺得跟你在一起沒什麼希望
的職業,何況你收入不多卻也還是有貼補家用,再加上
你應該要意識到婚姻嚴重性
你的工作是婚前先生就知道,沒道理婚後再來嫌棄你
不是來爭合理性……
奇文共賞
的職業,這部份是我覺得要幫你說話的地方。
可是要提出鉅細靡遺的佳誤工時分工這件事我就真的
我覺得工作應該是最近小孩上幼稚園才找的
不然嫩嬰期顧小孩的工作量更高 應該更早就爆炸了
覺得 月光 瞎忙 沒有什麼貢獻 還要求公平 真的是太
糟糕
覺得實在是很條直(台語),你分得再公平或者分得越
公平,對彼此的關係傷害其實越大。
老公眼裡一定看到更多誇張的地方才這麼極端
出錢外包家事好了 你一半他一半 說真的這麼計較幹
嘛啊
夫妻這樣相處真的快樂嗎?
如果家庭總開銷是十萬左右
老婆只出一萬然後各種瞎忙 我是老公我也會爆炸
月光 拿什麼請家事幫傭?是要講笑話?
月光 還跟老公借錢 都懷疑 是不是 買名牌包啦?
你最後也是會妥協的,畢竟你沒什麼可以跟老公爭的
其實原PO打消工時念頭然後好好跟老工互相修復才實際
不管是老公或原PO誰有道理,你們已經都再互相言語
傷害了。
對,所以才覺得上來爭合理性是不是搞錯重點
想辦法消除老公對你的觀感才是要緊
不然老公覺得跟你在一起沒什麼希望
真的搞錯重點@@
每個人都會放大自己的付出 這很正常
但要跟對方吵之前請好好看清楚事情全貌
而不是靠感覺
持續下去的話,你被離婚也很有可能
如果老公發現沒有你,家庭仍可維持
這才是最可怕的地方
「他覺得跟我無法負責好自己的人生,跟我在一起沒
什麼希望」這句話非常嚴重
老公離婚後 沒開伙 獨立接送小孩 打掃環境 找個臨
時幫傭 搞不好比較省錢吧?哪裡會搞到月光光?
都不知道 妳錢花到哪裏去啦?
可憐哪
懷孕要怎麼分 乾脆離婚
如果離婚後 沒有妳 他的人生會更輕鬆吧?
請阿姨2000四小時台北
這題數學好難算
家用一萬太少了
老婆只出一萬然後各種瞎忙 我是老公也會爆炸+1
你把算成這樣的才華拿去換一個高薪工作比較實際
請問時薪200的家事員哪裡有,我想請
讓自己漸漸失去生活能力的老公最可怕
看完補充發現妳有點死腦筋所以妳老公才這樣吧!一
般人處在這種狀況主要想的是要怎麼越過越好,看是
要換能顧家的工作或薪水比較多的工作家務外包、記
帳理財,還是要增進家事能力或換老公陪小孩妳包家
事,都比妳現在瞎忙好,爭什麼合理不合理有什麼用
賺很少還瞎忙又一直吵我真的不行
第一次看到家事是有時數來計算,開眼界了
聽過一句話 家裡不是講理的地方
每個人想法作法都不同 重點是要商量出一個你二人都
能接受的妥協方案 硬要用板眾說的方式去壓服對方
可能只會引來更多的爭執
夫妻還要這樣計較,覺得好累喔!為何你們要結婚?
那退休後怎麼辦?比誰的勞退/年金領得多嗎?
你如果有專業人士的效率,家裡也不會弄到這樣
好意思用400/小時來算?
賺很少,蝦忙又愛計較,我也無法。難怪妳老公覺得
妳第一版算出來的做家事時薪400太高。每個月只出一
萬家用,但偶爾需要向先生調頭寸又無法說明剩下的
錢花到那去,建議妳還是養成良好記帳習慣。家事如
果經濟許可的話就盡量外包吧
我是請私人接單的打掃阿姨,一小時是250,過年要多
給她還說不用,我猜因為不用讓公司抽成才那麼便宜吧
雙方都不想為了家付出 幹嘛結婚
原PO要不要考慮努力換薪水更好一點的工作?
不然薪水低工時長,對家庭生活真的是一種負擔
薪水高一點至少不用月光請先生救援,還可以找外援
你乾脆家事全包 他家用全包好了 你再用自己的錢請打
掃阿姨!你們計較成這樣還能住一起嗎
老公好廢 老婆也不遑多讓
家用出得少,家事也做不好,還每個月月光要老公幫
補?還那麼愛計較你就離婚啊,全部都自己來看誰幫
你補
做到夫妻了兩人還計較成這樣真的不要結婚比較好
這種計算方式好累~
減少家用開支不會?還要人教
工作低薪窮忙,家用出不到先生一半還月光透支,回家
不會整理家務家裡亂糟糟,想要時薪400你有專業打掃
阿姨的勤快與效率嗎?
久久打掃一次還月光還透支,請問憑那點跟專業家事清
潔比???
賺錢不行,家務不行,記帳也不行,你到底可以幹嘛阿??
你也說了先生不是計較的人,問題是現在先生開始計較
表示先生是不是因為某件事情爆炸了 才變這樣
這個爆炸的原因 可能出在你身上
我只看到「讓他覺得跟我無法負責好自己的人生,跟我
在一起沒什麼希望」
我家我薪水高,家務也是我做比較多(老公做家務的仔
細度我實在看不慣),家裡小,無法三機救婚姻,不過
夫妻雙方說好就好,這麼計較就不要結婚了(其中一
方擺爛另當別論)
大概 老公被徹底嚇到 為什麼老婆會搞到月光光吧?
所以為什麼會月光啊?
看補充,老公做的家事也滿多的耶....難怪會爆氣,
而且還月光
抱歉但跟你結婚好慘,妳對家庭的貢獻真的很有限
也不是說不能月光得過且過的活著,但那幹嘛結婚拖累
另一個人(還不只一個,你們還生小孩......)
你們是僱傭關係還是婚姻關係?@@
把想這些問題的時間省下來做家事吧
你們夫妻感情很不好吼
我覺得有錢出錢有力出力 妳錢出的少 出力也出的不
怎樣 難怪老公受不了 不要覺得對方一定得包容妳這
些
原po有顧小孩和煮飯阿 東西物歸原位不亂丟其實不難
維持整潔 想知道家裡是多亂到被抱怨...
支持行房要收費 誰想做誰出錢
這麼會算乾脆離婚比較快
離婚算了
他算完少付錢還多四小時可以爽ㄛ真會算wwwww
兩個差不多 不用爭來爭去
你們好像兩個陌生人不小心睡在一起而已
這題是老公錯 娶錯老婆
一看就好煩,算成這樣結婚幹嘛。
做夫妻做到這樣真的是不如單身
原PO應該會乖乖忍下去,畢竟離婚 會沒面子
算計好累。你們不適合
這篇被推爆的原因是太太嗎
妳的家事成果要學人家專業的算400有沒有人家的水平
能不能被檢驗?賺錢不行家務也一般理財也不行....
不要過了,無法溝通就拆夥拆夥
樓上是能決定自己薪水多少嗎?日子到底怎麼過的,有
錢說話最大聲難怪沒人想要走入家庭,錢賺的少的那方
是不是活該做牛做馬啊,明明上班一樣都是八小時,薪
水明明就是產業結構的問題,為什麼要把產業結構的問
題帶進家庭啊
夫妻用經濟資本壓榨是不是現代社會的趨勢啊,要是賺
的少就變成多一個廢物要照顧,幹,誰要結婚啊
為什麼不各過各的,明明都有工作,卻因為產業結構,
對家庭的責任就有大有小,遇到這種人真的很虧欸
跟這種人過日子,當家庭主婦不工作一樣會因為沒賺錢
而被嫌
覺得 如果事事要平等 什麼都不行 還不能檢討 是想耍
無賴嗎?
不會因為是女生 就雙標
我是覺得如果她能好好把家事包好,老公還不會生氣
我的打掃阿姨拿400時薪,她的專業不是你能比的,說
難聽點,你根本沒市場,給你200我不如自己來,工作
窮忙沒產值,回家家事ㄧ團亂,月光還要老公支援,
說真的你辭職吧,回家家事做好比較實在
妳都說了先生不是計較的人,不計較的人都開始計較了
,比起家務時薪用200還400算,這是更值得警惕的事
情吧
老闆都沒給原po400了,懷疑連200可能也沒有,怎麼會
要老公用這價格算,虛擬產值不是用喊的,不然每個人
在家打掃三小時會有1200收入嗎?
你把原本工作辭了,去外面當到府清潔人員,這樣你
的收入就會變好高了,然後家用、家務各半
幹嘛結婚?真幽默
你先生原本不計較 現在卻計較 你覺得是誰造成的?
到底是多低薪的工作還要犧牲家庭生活
回Jessy 我有能力當然能決定我薪水多少 我不懂沒能
力爭取薪水家事也做不好帳也管不好的人硬要跟人家吵
公平是哪招 好啊要公平就拿出時薪400的家事產值 不
要只會一張嘴說賺得少沒人權
J大 你在家都不做家事嗎
要說賺得多的人才可憐吧 要出錢要做家務 還要顧慮沒
產值的人的玻璃心
就算沒結婚 跟爸媽住也是要負責一點家事呀 自己住
也要整理房間啊 邁入家庭 工作量變大 但還是會一起
分 何況原po也不是沒享受到老公的金援吧
婚姻就是這樣,不會做家事沒產值又賺得少的人最愛
把公平掛在嘴上拿來勒索另一半 噁心
問題是家務也太多了吧...
我也覺得自己當然能決定薪水多少耶
如果今天能力平平薪水怎樣都很低,那是不是要考慮
至少工時短的(打工之類)的,至少給家務的時間可以
增加
不然對家庭只是造成負擔而已,不是低薪自己不能控
制的問題,是要有自知之明......
家務從來都不少,要一項一項說恐怕可以打長篇大論。
專業有專業的本事,可是一般在家負責家務的也有基
本功夫,每家都有每家的獨門妙招、方法與流程,流暢
串連每天的每日家務,有效率又能保持循環運作。
有沒有先生/太太特別毛多與挑剔,一定有,世界上的
奇人怪事什麼都有。
可是大部份的先生/太太要的也不過是基本整潔與品質
,這要求非常過份嗎?
如果伴侶的要求過份,那就是雙方再討論更好的方案與
辦法;沒辦法溝通就兩人合資請專業的來維持家務品
質,而不是某一方負責出家務清潔費。
可憐 計較成這樣
第一次看到算這麼精的奇葩文......
家事工時200還行吧= =
計較成這樣,那小孩跟先生姓,花費他要全出喔^.<
雙方計較成這樣真的還有愛嗎
好奇一下 那懷孕有算24小時工時嗎?
夫妻要算一輩子 太辛苦 何必免強在一起
婚姻過成這樣也是滿可悲的
就花錢請人來打掃不就好了!
這時候就不得不說一句,那懷孕生產的不適和痛苦+兒
女的姓氏,也一併來AA算一下好了!記得跟他用市價!
最開始提議計算的不就是老婆嗎,她自己超支想討錢
而引戰的,當然計算aa成這樣也很難算清楚,但其實他
們並沒有aa啊,原po只敢講單純家用的部分,大筆開銷
老公全負擔的她都不敢明說金額
都要懷疑如果是老公來po文會不會其實早就滿腹怨氣和
委屈了
奇文共賞 大開眼界
費用應該薪水同比例付出,家事一人一半,畢竟大家訢
花八小時上班賺錢
計較成這樣......
家事一人一半,賺少的就可以少出家用?明明家用也
是兩個人花的錢,這時候就要少出了,噁有些人真是
心自助餐
噁心自助餐
家是兩個人的看到就做,沒有分誰該做什麼才能長久,
但我老婆沒讓我做很多XD
當道理講不過就開始拿女人生小孩的事出來講的人還
真是煩
這些人就是對家裡沒貢獻的廢文,只好整天拿生孩子
來說嘴兼情緒勒索,不然你要人家怎麼辦?
在外賺不了錢,在內家事不做;整天瞎忙但沒啥產值
的代表作,另一半會抱怨不意外
說真的,關我屁事
以前我們家沒小孩的時候所有東西都等到看不過去再做
根本不會怎樣,大家都相安無事
是說你們這樣都罷工的話,耳邊會跳起收銀機咖親卡親
的聲音嗎?
哈 還那麼多推也是有趣
自己195/hr就不買單的東西, 還想跟老公算400/hr
沒錢只能這樣啊 不然你以為做家事多值錢= =?
做家事那麼好賺 我還不去你家賺 笑死
真認為產值有400/hr, 不如妳就換工作吧
妳只需要多賺多出8000元, 就跟老公出一樣多
拿生小孩出來講的真的很廢
家務對分, 妳無法分擔1/2家用怎解? 干資本壓榨屁事
在雙標版風向還能這樣 真的該檢討
照時數對分不然就離婚,只說對自己有利的事看了就噁
妳結婚幹嘛
家....應該並不是凡事都講求"合理"的地方??!!
幸好我很喜歡做家事 為了這種事爭執的婚姻有夠悲涼
吃飯量也算進去吧...這男人有夠廢
單身可能都輕鬆點
你想辦法多賺一點,家用平分不要讓他嘴
雖然這樣計較很難看,但時薪200做家事也沒有虧待了
廢到笑
用時數分也太累了吧……
妳薪水低工時長家事做不好… 拿什麼籌碼吵架?
你先生很奇葩
家事阿姨200找不到啦 350算便宜所以搶手很難約 不過
你們要不要乾脆僱用關係算了 計較成這樣結婚幹嘛啊
?
妳們...怎麼戀愛的?
按錢的比例的話,妻17.3小,夫8.6小時
家用是依照薪水比例拿出來的嗎?是的話,這其實剝
奪感是相同的呀!不認同家用給比較少,就要做比較多
家事的論點
建議離婚 計較成這樣還有愛嗎?
好可憐
老公出的比我多,家事也幾乎他在做,因為他覺得我做
不好就自己做了…你老公太計較了
算成這樣實在太計較了!!!
3
家用可以非常容易的量化,總之就是一個月要花多少錢,誰出多少、比例等等 可是家事怎麼可以如此簡單的用一週幾小,一個月總共幾小的來算? 先不提為什麼你家家務好像要花特多時間... 或是請家務代理人應該多少 我就想問,花一小時去洗碗,和花一小時拿雞毛撢子到處揮,這兩者等價嗎? 今天這餐,我弄五菜一湯,很多碟子碗盤鍋碗瓢盆亂七八遭的8
靠機器解決吧。 1.掃地機器人(掃+拖)、手持吸塵器 地板絕對不用地毯(因為會卡到), 偶爾人力拖地(1禮拜一次) 偶爾吸個角落就好,50
他說覺得跟妳在一起沒希望=對妳的現狀不滿 妳的標題是負擔家事=這對妳們造成壓力 既然你們用金錢來衡量時間 就應該節省時間 … 看了一下妳的家事主要是花時間在1
我之前有po過家庭責任怎麼分配的文章, 有興趣可以a一下我的文。 簡單重點是, 我覺得家庭責任分成家務跟經濟兩面是不對的。 家裡的瑣事太多太雜,3
除非妳拿離婚當備案 否則這種分配沒有合不合理可言 家用是剛需 家務不是 家用不見,你們家下個月馬上要出事2
兩人平分的話 每人是21000 他不是多付16000,而是多付8000 : 這樣做家事一小時就400元也太貴了吧 : 這樣我寧可跟妳家用一半、家事一半啊 : 我說好吧,受限於我收入不多無法對半,那做家事一小時以200元計,怎樣才是合理你算2
先講個奇怪的迷思 某方說要保有社交圈追逐夢想,所以還是要工作 就算是低薪高時還是要做 然後回家說自己回家很晚不想做家事 0.0 拜託別拿妳老公or你老婆 錢出的多 是又做的多47
算 : 出來 : 最後夫認為是: : 家用負擔-妻 14,000元 夫28,000元 : 家事負擔-妻 22小時/週 夫4小時/週39
你根本天才小釣手, 補充前一堆人講的振振有詞,補充後全變啪啪啪啪。 不過講真的啦,你會覺得怪怪的,主要應該出在自我感覺過於良好, 我不是要批評你喔,因為多數的人多少也都會這樣, 覺得薪水不符自己工作的內容,覺得對家庭的付出被小看等等的,9
給個良心建議 第一:具體列出家事細項與雙方在乎的項目 第二:請個阿姨一兩周來一次 我先生是愛乾淨的無生活常識的王子 我是不愛乾淨易亂的普通人
X
[閒聊] 家用合理性請問一下, 我與太太結婚10幾年, 薪水我比較高. 目前她覺得好像我都不拿錢給他, 所以有點不滿... 我說一下目前薪水比例是 4(我) : 1 目前家中所有花費,含2個小孩的學費 安親, 小孩保險, 儲蓄險, 全家生活費 水電/管理費, 汽車保養, 稅金等19
Re: [求助] 家事負擔這樣合理嗎?你們真的很計較欸..... 我房貸、家用、育兒費全扛,我老婆薪水自己支配,要用在家用就用,要拿去自己爽就爽 我根本不管,她有時候刷卡刷太多我還會cover她的卡費 家事就買機器來做就好了,烘衣機洗碗機掃地機器人都有的話,到底還有什麼麻煩的家事 要做?16
Re: [心情] 8000元可以做什麼?現在基本薪資25250 : 每個月老公會給我8000,那是兩人的日用品跟餐費,原則上就是15天的晚餐費用日用品或是 : 泡麵零食等開銷。他休假時晚餐他處理。家事比例我70他30,如果他工作比較忙我會主動多 : 做一些 所以妳老公給你八千,準備部分天數的晚餐還有日用品2
Re: [求助] 家事分配及規則溝通看你文中敘述 一時還以為遇到同好了 老公負擔家庭大部分家用 回家還要負責80%家事 念了一下老婆 就被擺臭臉 講真的 負責大部分家務的人X
Re: [求助] 有可能夫妻關係改善嗎?先生要學會感謝自己的另一半,是改善夫妻關係的第一步。 如果太太沒有110的收入,要買房養2個孩子,就算男生找到跟自己薪水一樣是70 的對象,生活壓力還是很大。就因為太太薪水較高,才能負擔得起現在的生活。 但是太太因為娘家的原因負擔增加了,我知道本板鼓吹原生家庭不能增加小家庭 負擔,但是畢竟case by case,這個case太太的確有負擔原生家庭的需求,