Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
※ 引述《feyun (Grit.)》之銘言：
: 先感謝版友閱讀, 希望能透過po文得到一些有智慧的建議
: 與老公育有一女, 交往九個月後結婚一年, 女兒現6M
: 出場人物三位, 我、老公、公公
: 我們大致上的個性跟想法如下:
: 我: 長女,個性獨立, 霸道有主見(by他人說法), 直率但盡量顧及禮貌, 不會對長輩不敬,
可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已
: 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)
: 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上,
: 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通
妳母親帶6-7個了，公婆2打1耶
實務上公婆訓練一下會比較好吧！
: 工作周休二日, 年收比老公高一些, 家用我會多出
: 我老公: 長子, 孝順, 個性順從, 沒有叛逆期, 沒有太大的願望,
: 只希望身邊的人都開心。疼女兒, 但不太會照顧女兒 (例如無法處理小孩大便)
: 工作認真, 周休一日, 須排休
: 跟父母感情親近, 凡事會諮詢爸爸的意見(如問路、工作)
: 公公: 長子, 家裡凡事大小聽公公的。非常愛小孩, 勤勞工作至65歲還沒退休,
: 願望是媳婦兒子住家裡或附近, 孫子孫女下課後回來可含貽弄孫。
: 曾表達我生小孩之後如我上班, 公婆願意照顧小孩。(但後來給娘家顧)
重點在這，妳在破壞公婆的願望
我等等說個現實發生的事給妳聽
聽完祝妳家庭幸福美滿
: 個性比較傳統, 很注重傳統輩分禮節, 只過農曆生日。
: 但不至於怪力亂神, 只是很討厭現代小孩(叫拜拜姍姍來遲XD, 看到長輩不打招呼這?
: 小家庭經濟狀況:租屋/雙收入/家用均攤
: (但我通常每個月會多支付6000~10000左右, 買小孩用品)
: 暫時無車無自己房
這應該不算吵架主因，畢竟應該都不缺錢
: 夫妻感情狀況: 我對老公的評價產後降至最低, 有時看到他都覺得厭煩。但原因是產後,
: 我睡不飽、餵奶、洗澡、採購等等, 他幾乎沒幫忙(或是不知從何幫起), 晚上我在: 哄小孩, 他在打電動。吵了幾架之後, 他現在會主動做家事, 有減輕我負擔, 但我: 覺得感覺回不來。老公優點是不太會回嘴, 大部分情況會改善 (即使有限)
妳老公給我感覺，他在消極抵抗，不想面對妳
後面針對我想回的留，太多了，恕刪
:
: d. 臨盆在即遇到過年, 公婆要我回去過除夕, 後來因為我提早成一月初生產, 坐月子過
: 程直接沒回婆家。(我心裡其實很開心, 因為我父母只有兩個女兒皆已出嫁), 但我公
: 公已說明年過年一定要回婆家, 而且要進廚房 (我不以為然)
: e. 老公平常能夠排休周末一日, 我可以接受回婆家的頻率約2周一次, 時段早上~四五點
: (婆家覺得太短)
: f. 公婆一直希望我們回婆家時, 能過夜, 但因為我覺得在婆家待2天很浪費時間(我的),
: 所以生了小孩後一直堅持不過夜。覺得浪費時間是因為回去不自在, 且上班壓力很大,
: 想保留自己放空的時間。但老公對此不以為意, 他覺得他家很舒適。
: g. 婆家會在意小孩跟娘家媽媽熟, 但同時也承認娘家媽媽孩子帶得非常好。
: 我對此有點過意不去, 所以心裡也有在想要怎樣在自己可接受的情況下, 增加次數。
: 但我娘家對老公完全沒要求, 老公要出席、不出席都不會干預過問。
: h. 回婆家次數: 我可以接受的頻率是固定兩周一次, 不過夜, 偶有慶祝節日, 可多一周?
: , 我老公希望每周都回去, 但他排假排不到周末。我不接受讓老公自己帶回婆家,
: 因老公開車就會變衝動, 會跟路人置氣(不只一次) 且孩子六個月至今, 只成功哄睡: 一次, 時常讓孩子過累, 換大便尿布還邊吐邊換, 沒幫孩子洗過澡。
: i. 大概今年五月開始, 老公排不到周末的假, 因此回去次數驟減, 可能變成5~6周一次: 我雖沒有很想回婆家, 但也覺得有點隔太久, 孩子日日在長, 不想讓公婆覺得錯過孩
: 子成長, 所以像平日偶有一兩次請假回婆家, 但都當天來回。
妳公婆就是要抱孩子，唯一要求就是抱孩子
妳公婆都不知道那時候會走，都退到最後底線了，只差沒跪了我看。
妳就那麼霸道不完成他們最後的要求嗎？
我說一個我自己的事
我父親罹癌時，我還沒有女朋友
他跟我說，他要抱孫，不然死不瞑目
可是他這樣誰敢嫁，我當然找不到
後來改要看到孫出世
口腔癌，堅持要看到孫
他從1個可以一次扛1包水泥上下樓梯跑的身體治療到站不起來
從一張完整的臉治療到臉爛一個大洞，舌頭少一部分
從一個正常人治療到沒有打大量抗生素就會立刻感染
止痛藥打到人體上限
治療到醫生說不樂觀，建議放棄！醫生自己都懷疑自己，去找院長主持醫療會
化療、標靶、紫三淳、電療、高壓氧、外科手術、插管急救、各種治療都做了。最後醫師說只剩免疫療法，但不一定有效！不過他走了，沒做到，也沒看到孫
以上，只為了看孫
這樣妳還要阻止妳公婆抱孫嗎？
當然每個人感覺不一樣，但我相信這個觀念與行動應該融入亞洲人基因裡面了
以上供妳想想
補充一下，個人結婚且有小孩了！
--
嗯好嚴重啊 希望他老公可以孝順一點趕快學會安全駕
駛跟換大便 常常帶小孩回婆家
原PO有阻止公婆抱孫？說到底5-6週才回去一次是先生
排不到週末假，原PO也配合平日請假回婆家了，最後一
段把原PO寫成彷彿原PO是什麼大罪人似的
當然不是什麼大罪人，但家庭問題就是這樣，公婆就說底線是2個禮拜，最後弄到5-6個禮 拜，2位荷爾蒙影響的公婆要他們撐那麼久，怎麼可能！ 她們難不成不能坐下來談1個解法。有那麼難？
她沒有阻止公婆看孫，公婆到她家她OK的，是她公婆週
末想待在基隆，因為小叔與女友？會回去。
覺得 天天騎機車回娘家 說 開車沒汽座危險的 說她會
沒阻擾嗎？
推你.不少人為了護航，把老公打成廢人，把公公說成
想搶孫子的壞人。首先她老公在她鞭策下，已經對於帶
孩子漸漸有進步，而她公公為了想看孫子，不停退讓。
只有她脾氣硬的很，還把孩子當成自己一個人的。
兒子趕快學會一打一就可以常常看孫了~
真是令人感動 天天騎機車 帶孩子回娘家取悅父母
汽座那邊是雙標，但阻擋看孫的人會同意先生沒休假她
自己帶小孩回婆家？
她先生想學會一打一也要看她捨不捨得放手
公婆一個多月 看一次 叫浪費時間？
還有，是她先生無能力獨自育嬰，太危險，不然她先
生也可以自己帶嬰兒給公婆看啊。為什麼你不責怪她
先生為公婆看孫這件事付出多少？連尿布洗澡都不學。
到底是誰在阻止公婆看孫啊，先生自己吧。
這不是雙標 是什麼？
他們自己談，我要比喻的是對方的感覺供她參考 不然怎麼幫她們
她有說她不放心先生自己帶小孩回去喔
因為先生就是連換尿布都不會啊，這樣誰會放心？
這個他們自己做下來談就好了，換個尿布不會學阿
※ 編輯: hoaliy (101.136.78.251 臺灣), 08/06/2020 08:12:11孩子生下來都半年了，到現在還回家打電動、不會育
嬰也不做家務。有心的人怎會如此？
像她這樣強勢 老公 會學不會嗎？不就是她不想回去
一堆藉口 罷了？
天天騎機車帶嬰兒回娘家 說一個月回婆家一次 沒汽座
危險？像這種低級的藉口都搬出來？
兩周回去一次婆家 請特休回去婆家 再不想去也已經夠
配合了 請兒子趕快學會一打一 就皆大歡喜囉
她先生有主動做家事了，只打電動不做家務的是？
想盡辦法阻擾 能晚幾個小時也好 最好不要回婆家吧？
但女性同樣第一次當媽，就要肩負育嬰與家務，好像她
天生很會。然後現在連教育老公育嬰技能也是她責任？
不覺得很奇怪？男生女生都是第一次當爸媽啊。
用視訊就好了吧？
她就是不想去婆家阿 藉口明顯也一堆呀 所以呢 兒子
自己帶小孩回去最好
真的是情緒勒索的模範薦文，原作者沒有不配合，是他
先生時間不能配合又廢沒有能力帶嬰兒，如果他先生再
積極表態，八成會被認為沒有愛，他只是想要個回去
幫忙傳承儀式和生兒育女又會自動送財的女傭工具人
而已。
其實是老公要趕快訓練好自然的育嬰技能才對！
婆家不是不要帶小孩 也有能力帶小孩 是她抓緊緊罷了
？ 不用找藉口
想看孫都願望寄託在媳婦女婿都身上本來就不切實際
哪個媳婦女婿會很愛去岳家婆家的
想天天騎機車 帶小孩回娘家 不是嗎？
公公要來帶小孩 一堆藉口 不是嗎？
我是覺得這件事情裡面三方都有需要改進的地方，原
原Po態度強勢，但其實老公和公公也不值得信賴，光
看到公公想載孫，車上卻沒有汽座，站在原Po的立場上
已退讓到只讓公公載一小段，對我來說連一小段我都無
法忍受，但公公卻不覺得這有什麼大不了的，最扯的是
老公也覺得無所謂，直到原原Po翻臉才說要去買
婆家就是比較愛小叔跟女友，不喜歡去他們家看孫啊！
明明公婆週末可以去原po家看孫的，但公婆就不要，因
為比較想看小叔跟女友啊。
不想跟不喜歡的公公單獨在車上1個多小時也很正常（
當然拒絕的理由雙標站不住腳是另一個問題），她拒
絕公公載但也願意自己搭火車回婆家，是哪裡阻擋公婆
抱孫？
推測:覺得平常機車都能載了,吵汽座就很故意
公公或老公 都可以帶小朋友 不給帶 這叫沒阻擾？
騎機車都可以帶小孩 像這叫沒阻擾？不用雙標了吧？
而且搭火車還要慢慢來,又沒要過夜,壓縮到公婆看孫
也沒浪費妳時間 不是嗎？
時間,免不了會有岳家婆家的比較心態啦
原原PO還是可以強硬不做被要求的事情呀,只要他放手
讓先生自己帶小孩回去就沒那麼多問題
我強勢而導致老公學不會的邏輯，我覺得很莫名，他
學不會也要怪我嗎？事實上就是有一次我試著讓他顧3
小時，我已經把小孩餵飽哄睡，叮嚀他等下幾點餵奶
，而我回家聽到的是小孩一出門就醒了哄不睡，小孩
大便了他一邊吐（不是做噁）一邊處理，自從這次以
後，他就不換大便尿布。有次要打預防針，我人不舒
服本想讓他自己帶孩子去，他因為怕小孩早晨大便他
在診所不會處理，一直在家裡等（黑人問號）。我後
來是嗑了止痛藥，打起精神一起前往。那些針對我某
些發文一直攻擊的人，不是只看到片面敘述？而我只
是為了盡量保持事件原貌，以上這類的事情我沒有特
別描述，這樣也能變成是我太強勢老公學不會？這類
的評論我就無法接受了…謝謝指教。
誰不知道她故意 她就想休息阿
所以皆大歡喜就是兒子帶 媳婦休息 公婆看孫
皆大歡喜需要雙方配合，老公先學會換大便尿布吧
不想被認為是強勢導致，又要一開始說自己霸道，這..
就是請他必須學會，好讓他自己帶回去婆家，就不用
愧疚婆家跟孩子相處時間太少了~
不是，那你更該小孩丟給他帶回婆家，他們不是熱愛過
夜，半歲大有過夜行程總不會不大便吧，就看他們三個
人要怎麼辦
當然也要搭配放手啦 媽媽如果不放手 也沒辦法
如果說老公就是這麼爛 學不會 不想學 擺爛打電動
識人不清那也不用留著了 所以到底有這麼爛嗎？
不是她要弄到五六個禮拜，原文有說因她先生的工作排
不到假日才會拖到五六個禮拜，這應該要怪他自己兒子
吧！原po已經用特休回去了，我覺得她沒有不讓看孫
他學的會學不會不是應該是看他自己學習誠意嗎，我
不是沒給機會，我們每晚都在家他怎不選擇好好練習
，怎因我說自己強勢霸道（也不過是想就被說簡化大
家的印象，就被拿來說詞）就被說是我讓他學不會呢
？好，我強勢卻沒有每晚叫他滾來換尿布是我的問題
先生如果有心想一打一帶孩子回去，應該自主學習做給
，所以現在我怎麼解釋都是我的問題？家事的部分，
因為他不碰他覺得難的部分（孩子負責陪玩，後來加
了泡奶洗奶瓶）現在的確有進步，還會幫忙燒水倒垃
圾回收。
媽媽看，他可以自己帶小孩一整天，我想一個很累的母
親有機會休息是求之不得的
女生出錢出力又是主要照顧者，老公只會打電動換尿
布還會吐，自己爸媽想看孫當然是男方要配合女方。
如果老公真的爛 我覺得離婚好了。
原po加油 我不覺得妳強勢，當了媽媽真的心態都不一
樣了
推文說的真好，還是換老公好了
我看有婚姻問題的上這版問最後都只能得到離婚的建議
原原PO，你要讓老公做，不是「給他機會」這種心態，
因為你有「允許老公不做」的心態了。你要抱持著：『
我管你工作回家再累，就是要給我幫小孩洗澡』的心態
原po要學會放手 小孩沒那麼脆弱 想休息有什麼錯 就
不要拿汽座當藉口了 請老公正視他不會帶小孩的問題
只要能爭到權益跟公平，婚姻能否維持根本不重要對吧
來要求老公。因為我就看過這種事，做多就認命學會了
老公自己不能處理小孩，為什麼是媽媽要訓練他？老
公不會自己主動學嗎？那媽媽為什麼天生就要會？
嗯，老公太廢，媽媽沒有義務訓練，所以怎麼辦?
真的要快速生孫子 台灣很多離婚的越南妹子
換老公?各位版友在做出這些評價的時候有無想過解法?
因為選到這款老公啊 要講這麼明白嗎...... 只好訓練
我真的很好奇這些追求公正的版友面對自己的婚姻也能
他獨立照顧小孩的能力
這樣嗎?不要拿別人的婚姻當故事看
長輩教一下就好？你是不是沒碰過耳根硬講不聽的長
輩？
愚孝只有融入你的基因好嗎
老公不做做不來就叫他做到會，不會弄就嗆下去，男人
不是不會是裝不會
整篇滿滿只想指責原原po，一點解決方法都沒有
推。
這篇親情綁架也太好笑了，公婆的願望應該是他
兒子要去實現的，既然現階段兒子自己一個人無法帶嫩
嬰回去，需要媳婦當工具人的話，公婆應該也要學著調
適這個過渡時期。然後兒子在週末排不到
休假無法回去，也不是媳婦的問題啊?原原PO又沒有阻
止公婆來看孫，是他們自己不要的；再來先生只有週休
一日，先不講嫩嬰在外過夜有多麻煩，假設留在婆家過
夜，隔天一大早先生要早起趕回台北上班，是把媳婦嫩
嬰丟在婆家的意思嗎?還是媳婦嫩嬰也要配合先生上班
時間，七早八早起床一起回台北?
一個沒孩子的在這說風涼話，孩子不是為了滿足長輩願
望而存在的
老實說小孩才這麼小到底為什麼要人家2週回去一次啊
？要看不會自己來看嗎？平常要上班週末一打一就等
於完全沒假日了 公婆只會出嘴說自己想看孫看不到很
委屈 他們根本也沒意識到自己媳婦多辛苦跟兒子有多
廢這件事
他連交往的對象都沒有，在這邊下孝順的指導棋，笑
咦？那你對你爸的願望有竭盡所能的去完成嗎？不然
怎麼沒看到孫子？有立場叫原原po完成別人的爸媽願
望？
沒對象沒小孩的在那邊下指導棋
有時候還真的希望回到以前日子的說
勸你 沒生養過小孩的還是惦惦就好
兒子快學會育嬰～～自己有車不要帶小孩回老家還要向
岳父借車用～ㄈㄟˋㄉ
你自己都沒對象沒做到～來這裡下什麼棋
所以你爸是不是有抽煙跟吃檳榔？
一堆人把顧小孩講得多難，同樣的事做個幾次就上手了
所以你兒子呢XD
本來就不難 阿有人就不做 回自己爸媽家還非要拖著別
人去
顧一個6m大真的沒多難，所以那男的真的很廢。
分
一堆人在那嘴先生換尿布不會，這東西教一下五分鐘
就會了啦，我們就是這樣教我爸的，更不用說泡奶，
步驟寫下來照走就好，都敢騎車載小孩了（不知道有
沒戴安全帽）我想也不太在意小孩安全，相對這樣丟
給老公獨立照顧還比較安全呢
是廢?還是原PO不給他做，怎麼做都嫌，誰也不想碰吧
上來這版問只會得到離婚的結論。
一堆垃圾女只會反射性敵視公婆，這些垃圾女自己姻緣
差或習慣性自私，往往自己利益第一、自己感覺第一，
非常勢利。這些人的晚年都是養狗養貓孤苦命。
老公就沒有心啊！5分鐘就會的換尿布也不會自己學～
～
把你爸的遺憾套到別人身上幹嘛
其他沒意見，不過願望的論點真的很可笑，那小孩就是
貢品嘛！媽媽拼命生小孩不是要進貢的，除了爸媽的愛
是必須的以外，其他能擁有就感恩珍惜，多一個人疼、
愛是好事，但沒有我覺得也不會造成孩子心理有什麼缺
陷，講到親情剝奪的人根本言重了
覺得 她賺的多 離婚 爽爽回娘家 不是過的更好
委屈什麼呢？
天天騎機車帶嬰兒回家 跟沒汽座一樣危險
噓某樓罵人垃圾女.......再怎樣意見不同也不能這樣
原原po寵夫跟老公廢又不衝突（聳肩），而且因為自己
會嘔吐而拒絕洗屁股的也是男人自己，鍵盤爸爸不要什
麼都推給女人，很難看的XD
不想回婆家 勸她離婚比較快 自在又輕鬆 不是嗎？
媳婦討厭婆家很明顯 言行舉止藏不住
要看不會自己來看嗎又沒有阻止他們 自己兒子廢對媳
婦還要求一堆
別人的爸媽想玩嬰兒關原po屁事
為什麼不想回婆家就要離婚？過半數人都不想回家，也
都沒離婚啊。邏輯很奇怪
你爸想玩嬰兒又關原po屁事
大家都不想上班還不是在上班 哈哈哈
媳婦也沒阻止老人家平常自己來看孫～兒子而且他兒子
平常有休假不是更好～～
明明公公自己愛使喚人造成媳婦不喜歡他們 生的兒子
又沒本事 自己造成的不要哎
你才是情緒勒索的那位
問題最大就老公，你在指揮原原po。另外人家公婆身
體好得很，別暗示別人長輩不久人世的樣孑，要看孫
也要有點禮貌，做個會讓人喜歡的長輩，自然就會常
帶孫回家
三姑六婆們紛紛奮起開噴公公、丈夫沒用。XDDDDDD
其實她只要要求老公達標一打一、汽座，老公兩週自己
帶一次回家就好了吧 順便自己可以放風多好。
怎麼一直先生沒能力帶，當公婆都死人?
情緒勒索典範
覺得 老公+公婆 3個人 怎麼不會帶小孩？公公要來帶
小孩 騎機車帶小孩回娘家的 在講公公沒有汽座 ？這
樣想盡辦法阻擾 還說沒阻擾？
情緒勒索典範
亞洲人咧, 想要淡化國籍打世界地圖喔? 怎不看日本那
種生活模式?
公婆憑什麼規定媳婦多久回家一次，孫子媳婦當他家財
產，有給親家1000萬？有留孫子1000萬？養大一個小孩
1000萬阿~出張嘴真爽
原po跟公婆都各有問題 內文都能感覺到原po個性霸道
強勢 更別說現實生活 如果她老公不是這種軟啪啪的
個性 2人應該早就分手了
內文看不出你走入婚姻沒，也不清楚這個經驗之後，你
個人對其他家人採取的反思與行動是什麼。個人的遺憾
不要完全投射到版友身上，每個人要作的人生功課都不
同。
有事喔 那你怎麼不隨便生一個給他 說這麼多
我是不相信哪個人類學不會換尿布啦 根本是媽媽覺
得爸爸不會 連讓他從不順手到順手的過程都不願意
死不放手 說不會換尿布不會育嬰是以為尿布沒包緊嬰
兒就會死掉嗎？
吐就吐阿 哪個人沒吐過? 因為吐了就不換尿布不就跟
因為暈車就不坐車一樣?
我也推吐就吐啊，多吐幾次她老公就會自己想辦法就克
服了。
因為會作嘔想吐就不給換尿布，因噎廢食
吐就吐+1，我看別的嬰兒大便也想吐啊！但是自己的想
吐就是忍住後來就習慣了！
不是原PO不讓先生繼續,是她先生不願換.
他老公可以自己帶小孩回去啊..公婆可以自己來看小
孩啊..有那麼難嗎？
願望建築在別人的犧牲上....還算應該的？沙文
原PO老公超廢的
原來無座椅汽車安全性小於機車，長見識
公公要求這麼多，感覺就是叫人家當最早起最晚睡的媳
婦，沒有人想回去啊，為什麼媳婦一定要洗碗，煮飯，
老公都不用做
原po個性那個硬，說她會照做我是不太相信啦
估計原原po餵奶換尿布也有自己一套單戰守則，每個
步驟都要剛好到位一分不差，做錯就是很唸一頓，照
做了又嫌動作慢小孩都哭到不行了，還是罵一頓，老
公最後幫不上忙只能你厲害你來
還不如放手給老公帶回去
你自己沒有成功滿足令尊願望，卻要原po犧牲...
她老公一周才休一天，一周最多就帶小孩回去一次。交
給老公放過自己卡實在。
你把自身的經驗太過強化了，說實在話，沒有任何人
有義務要別人為其達成願望，喊一句想要看孫其他人就
有義務達成心願嗎？
是媽媽帶過6-7個小孩，不是現在帶6-7個
所以你有好好想想 當初被逼找女朋友的心情嗎
好孩子如你有確實完成父母的期望嗎 讀好書 賺大錢?
公三小 這種陋習融入基因就要照做喔？幹嘛為了取悅
有那個能力去完成父親期望的話就不會po這篇文了啊
，一整個莫名其妙...
別人犧牲自己？到底是有多奴才說得出這種話==
額 祝你父親好走rip 但我還是支持原po過好自己就行
你情緒勒索吧
原PO根本沒必要照做 媳婦不等於好媳婦 男生不懂!
任何一個生命的存在都不是為了完成別人的願望
我真的不懂把自己的願望寄託在別人的身上是什麼概念
有能力的年輕人對於啥米虛無飄渺的 傳統 基本 陋習
都是嗤之以鼻的 都覺得是浪費時間 難怪原po薪資高
那麼愛許願就去看流星好嗎？
哪裡有阻止？ 他有把門鎖起來不讓公婆看嗎
2020年了 更新一下觀念吧 老人執迷你別跟著
如果原原po老公真有那麼孝順父母，早就自己學會帶小
孩回婆家了
再噓一次，有願望去放天燈好嗎
娘家媽媽帶6~7個，指的是帶“過”6~7個小孩吧，一
個保姆頂多同時帶4個哦
你被勒索得好滿
硬要把期望寄託在別人身上的真的不要亂生小孩... 每
個人想被滿足要靠的是自己，對自己付好責任就夠了
還有 找不到女友跟你父親罹癌沒關係好嗎？又不是生
病才想到要開始找女友，邏輯問號 還有講什麼最後要
求，你以為父母對小孩都只有一個要求？讀好學校、
交往好的人、結婚生活美滿、孫子乖巧等等都不是期
望？
先生不會換尿布，婆婆也不會？少在護航她不想讓孩
子單獨回婆家的心態，做人不需要如此
跟先生說好平日學照顧孩子就可讓他單獨帶回去，至
於媳婦沒回去公婆問東問西的，沒聽到就不管了，而
且以她說自己的個性，她應該也沒在怕的啦
不行喔，這個論述
男人如果夠罩，老婆自然信賴，孩子一打一的大有人在
真的是原原po老公如果能一打一，帶回婆家住也就不會
有這麼多版友持反對意見了
公婆的願望是公婆的 請他們自己想辦法或是麻煩他們
的兒子爭氣一點 一直把免費隨扈當理所當然使喚 我
覺得原po已經盡力配合了
完全就是情緒勒索
啊？
這篇真的很糟糕
你找的是孕母不是老婆吧
你到底在說啥？詛咒人家公婆早點掛嗎？
還有，誰跟你說公婆說兩周看一次小孩是底線？回去
再把文章讀一遍
還有，原原po的媽媽是‘專業保母’，搞清楚專業和3
0年沒碰過小嬰兒的差別。。小孩怎麼被弄死的，都不
知道
完全沒有邏輯，還裝很行的來說，不要讓公婆失望。
。我看是不要讓父權主義失望吧…
覺得你投射太多個人遺憾在別人身上了
超級離題的一篇回覆
不懂故事要表達什麼
如果是真心想要孝順自己的父母，就應該一手包辦原生
家庭的拜拜，回自己家裡幫自己父母洗碗，而不是外包
給別人去做，一個連換嬰兒大便的會換到吐的爸爸，誰
會放心讓他自己帶回家，男方說什麼要用自己的方式孝
順父母，對啦用嘴巴說的都嘛很會
而且，你的故事聽起來很感人，但如果真的有孩子的出
生只是為了某個人的願望，我只會替那個孩子感到可憐
，因為生命是對於自身渴望而誕生在這世上，而非只是
為了滿足誰
這什麼情感勒索...
說那麼多結果你連女友都交不到...
你情感轉移了，描述那麼多症狀，就是想跟大家說:這
樣的人很可憐，大家一定要無條件滿足他們的願望
罰你重看文章 娘家是帶過6 7個 不是同時
居然有個留言説婆婆會換尿布！可能30年沒換過了，
尿布最好長得和30年前一樣，還不是得再學，為什麼
不是老公學？這串的男權自助餐加油好嗎！
你愛的親生老爸的遺願你當然應該盡力完成
她公婆的願望跟她有個毛關係！那是她老公的責任！
真是孝道外包的最佳典範
這應該對她老公說才對
小孩是獨立的個體 不是生出來要給誰抱給誰玩的
原原波的公婆就比較衰 遇到不想按耐他們的
呃，不選擇安寧是他個人選擇，拿來跟別人家長輩比較
要幹嘛
小孩不是貢品
公婆有本事媳婦兒就會按耐了，所以為何公婆沒本事
犧牲小家庭時間 進貢孩子給長輩玩 還要服侍立規矩
其實年輕小家庭的時間跟長輩晚年的期望一樣寶貴吧
別人家的嬰兒，別人家的工作排程，公婆有什麼臉設
什麼底線，真無恥
為什麼一定要配合公婆底線？
推你
做人真的不要太絕
如果太太能包辦小孩 家事 經濟 那這種另一半真的不
要算了 只會打電動跟吐 要求獻祭小孩 還有臉甩門
笑死
這個故事跟原原po的內容什麼關係
我老公可以一打二，有時候我都希望他們3個出門就好
，讓我在家做家事或耍廢，但原po老公連換尿布都有問
題，她怎麼可能放心
不是啊為什麼是人家要配合公婆底線 又不是不給公婆
來家裡 那你公婆就不能配合人家底線膩
所以令尊是把別人家女兒當成孵蛋器囉？
罹癌好了不起喔什麼願望都應該被實現，要是我也罹
癌了可不可以要威力彩得主獎金卷給我啊
不要把你自己的遺憾用來情緒勒索別人,莫名其妙!
覺得有些傳統老人的執念很無聊，而且硬要逼小家庭配
合更無聊，說穿了也是某種自私
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試想你剛進公司的某部門工作，老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做，而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了， 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別，遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對？ 我沒有要勸分，婚姻當然跟職場不同，但某些地方蠻相似的，就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作，這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 （跟個性有關，不喜歡衝突）1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作，加班的一部分 故事要從3年前說起，有一次週末下班後 因為岳父要加班，所以我載著岳母回娘家 不是回家，是回岳母的娘家，老婆的外婆家 到了後，岳母手指著一個停車格，說34
以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，39
先幫原po拍拍，妳辛苦了！ 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家，寶寶是妳的孩子也是老公的孩子，是娘家孫也是婆家 孫！ 另外，妳雙標真的很嚴重，尤其是機車載寶寶這件事，猜測是妳對老公已充滿不滿，要給 老公成長機會，相信他能做好~![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/zXQnokXb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
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看了推文跟原po對公公的描述，很想問， 「這真的是2020年嗎？」 1. 都2020年了，為什麼女方還被期待到婆家要進廚房要洗碗？ 2. 都2020年了，為什麼女方堅持主見就要被說「強勢」「霸道」？ (還自己說自己) 這種詞會用在男生身上嗎？男生會這樣說自己嗎？![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/k13G41Vb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)通常會這樣想都是對婚姻生活有憧憬，幻想裡已經有個模板了，但現實並不一定都會照著 理想走啊。 : 一方面在自己家的工廠工作比較輕鬆 不用煩惱經濟 沒有工作壓力 二來 和老公朝夕相 處 : 不用遠距離 比較有安全感![Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)](https://i.imgur.com/MaJnjZvb.jpg "Re: [求助] 嫁去對方公司真的不好嗎？（代po)")
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Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持只幫妳罵老公，妳可能下段還是離婚..。 這表格 老公的好、婆家的好，妳輕輕帶過甚至不當回事； 自己的委屈是寫好寫滿， 只重視自己的付出，只在乎自己的損失。41
Re: [求助] 該怎麼選擇呢？(覺得再不回可能這一系列很快就被鎖文了....) ※ 引述《overfly (914)》之銘言： : 沒想到這篇文章可以引來這麼多關心， : 真是我始料未及， : 畢竟我是因為兩晚跟先生對話時，12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公11
Re: 結婚買房的問題免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動9
Re: [求助] 結婚後要不要小孩30歲很年輕阿~ 林志玲 47歲都生了 不然再怎麼說 到40歲之前 也還有10年的時間 : 還有其他個人考量，我結論是是想當頂客族 頂客族就是爽阿~6
Re: [心情] 很難切割的公婆家原文恕刪。 可以理解妳對公婆的不滿，但是妳要能放開。 不是認同公婆或著乾脆隨便他們，而是「講求原則」，若是與原則不相干或不干預，那麼 就算了。 以妳的案例來說，個人認為「倒著溜滑梯」是比較跟原則有關係的（行為習慣與安全問題2X
眼球看外界的誤差Re:很難切割的公婆家對於同樣一件事 每個人的狀況與想法都不同 我們應當避免貶抑甚至詛咒對方家人來合理化自己言論 因為貶抑別人的同時 不一定能作為正當化自己的想法2
Re: [求助] 不知道該不該繼續問題:該不該繼續? 建議再多一個問題: 妳自己能不能獨立? 除了婆家&老公，有沒有支援幫助你獨立? ==試著簡化思考點== 1. 妳19~27歲的人生關係(以妳在意程度排序)