[閒聊] 婆媳關係也是可以正向循環吧!
成為媳婦之前就聽說過很多婆媳問題,包含我自己的媽媽與阿嬤,吵吵鬧鬧30幾年,我不止一次求我媽放過她自己,但我理解,不是當事人的我們,說再多都是沒有用的,不曾經歷那段時光、就不懂為人媳婦當下的心酸,因次,尚未嫁人之前,我就告訴自己,當有一天成為媳婦,盡可能努力讓婆媳關係不要再成為問題。
新世代的媳婦,倘若跟我一樣可以「不住在一起」(同住摩擦一定增加,這點不在討論範圍內),我認為還是有機會能與公婆和平共處,甚至比我們想像中的更好。
我自己的方式只有簡單三點:
1. 逢年過節禮數做足、噓寒問暖不能少、主動出擊熱情滿滿
2. 公婆說的話就算不滿不認同,當下絕不反駁,由他們的兒子自行溝通,壞人決不讓自己當
3. 永遠不要天真的認為公婆會把你當親生女兒疼愛,只有爸媽才是真愛,所以不能在公婆面前鬆懈,要謹記自己的身分是媳婦
當然有些人會覺得何必這麼辛苦?
但這不僅僅是為了我們媳婦往後生活好過,也是讓老公們少一件煩心事,開啟正向循環後,從我們這代的媳婦開始,或許能減少很多的婆媳問題呢!
不知道各位新世代媳婦們,是否有其他撇步,能夠讓婆媳問題減少?或許大家能互相交流、吸取別人的方式呢!
是否同意記者抄文:NO
--
你說的方法,其實還是看人家吃不吃這套XD 個人認為
做到自認該做的剩下就隨緣比較好
是這樣沒錯,但總要有人起頭,希望從媳婦們自身開始做起!
前提要兩家人的財力背景社經地位差不多,不然低的
那方容易被看不起,要多做很多很多
但我的方式跟這好像比較沒有直接關係,畢竟噓寒問暖不用錢馬~
如果人家不屌你就是要弄你勒?
正向循環,先往正面想,去做了才知道嘍!
中肯推,婆媳之間最好不要直接往來,請老公代勞優
雅又不傷和氣,婆婆怎麼樣都不會為難自己兒子。
沒錯!
男生表達能力差不太會講話常常越搞越糟的該如何解?
回家自己訓練老公嘍!我們都為了和諧做到這樣了呢
推!我也是這三個原則,目前婆媳關係融洽,有距離才
有美感,但不是距離造成疏離感
相信還是有很多媳婦跟我們一樣的!
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 15:17:20我跟夫家也是這樣,該盡的禮貌一定要做到,但不直
接跟夫家正面對決,有事讓老公去溝通,兒子是自己人
,媳婦是外人,媳婦不要插手夫家的事,讓老公自己處
理他的家務事,自己的家務事,讓自己的兒子女兒去處
理,配偶不要介入,跟夫家禮尚往來就好
保有彼此空間隱私,想像比較美好
同意記者抄文... pass
怎麼了,剛沒留意已改成NO!
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 15:19:36也有讓老公傳話越傳越糟的例子啊w
不是讓老公傳話,是讓他表達自己的意見,講「傳話」就歪掉了哈哈
還是有當自己女兒疼的婆婆 例如我婆婆
住在一起快七年 還有天使菇也住一起
你是幸運的人啊!相信一定有天使婆婆的
中肯推
婆婆辛苦了一輩子,抓不到交替(媳婦抵死不從)妳
說呢?是妳,妳會爽還是不爽?人性!
這很難說喔!我婆婆過去也是苦過來(那輩誰不是?),但她有努力讓自己不一樣,我相 信我們已開啟正向循環!
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 15:36:37內文提及「新時代」的媳婦,週遭也蠻多「新時代」
公婆(沒送房送車)
新時代的媳婦和公婆,誰是因?誰是果?
沒送房沒送車很奇怪嗎?當有人對這段關係期待,關係就很難正向循環了,不期不待沒有 傷害呀!不管誰是因誰是果,重要的是能否從我們自身做起?
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 15:39:03很多有婆媳問題的,最根本是老公有問題!
老公比較不擅表達、或鴕鳥心態的話確實比較辛苦
傳統(婆家給房給車給聘金、盡傳統媳婦的責任)vs新
時代(婆家0媳婦0)。婆媳會另人詬病之處有部份是
自栩「現代」公婆,卻要求對方當「傳統」媳婦!禮
我頃向兩邊都新時代,不期待沒傷害!
數做好做滿誰好意思不低頭?
保持距離美 但有需要我一定直接聯絡婆婆本人 因為她
兒子是個超爛傳聲筒
我只有一個方法,黑好黑滿,沒有期待就沒有傷害,
當壞人不容易,但就是因為不容易才能真正一勞永逸。
一勞永逸沒錯,但若有機會當好人,你還想做壞人嗎?
看來看去還是覺得當媳婦有夠辛苦的...
每一個角色都辛苦嘍
直接回應婆婆或擬好說辭+1 不然老公詞不達意更慘orz
婆媳關係得這樣搞才有和平,我一定不結婚
你那簡單三點根本就是叫弱勢媳婦乖乖吞下的方法
婆媳關係若有毒,放毒的不是媳婦,就要停損
我不覺得若婆媳有問題,要自己扛下讓老公少煩一件事
我這邊的想法是尚未開始有婆媳問題時,就做這些事,已經有婆媳問題了,突然要人噓寒 問暖很少人做得到吧
公婆難搞的你送禮噓寒問暖,他們反而姿態很高,我是
認為每個人把自己的界線畫出來,彼此不踩線,保持
相敬如賓的客氣態度就可以了
確實呀,這方式不適合每一個人,我只是提供我的方式,至少在我周圍的媳婦們這招有用
經營婆媳關係比經營夫妻關係還費力謹慎,本身就是
個問題。
還有你那句“當親生女兒疼愛”有粉紅泡泡的預設
誰說原生家庭親子關係一定無暇美好愛不停?
這離題了,我不可能在一篇文章中,把所有預設都寫清楚呢
另外媳婦比較有實力的,公婆比較不好輕易踩線(實力
包括先生挺、娘家挺、自己挺)
同意,先生態度很重要
事實上若跟原生家庭比,的確有疼愛媳婦如親生的公婆
台灣離婚率那麼高就是修了婚姻關係這堂還得雙主修
婆媳關係那堂。
在意公婆成這樣到底是跟老公結婚還是跟公婆結婚=.=
不是只在意公婆,是這篇討論這個面向而已,我也很在乎娘家、老公、小孩呢
我家就很正向,我跟公婆的關係比我老公小叔還要親密
有的人不是你對她客氣她就會好好對你 一味以為求全
就沒事 未免太一廂情願
如果人家已經對你不好,開啟不了正向循環,我同意不用一廂情願貼冷屁股,每個人都有 自己的底線
你說的方法 還要老公有溝通的智慧跟願意站在老婆這
邊 只會叫老婆忍的話 以上方式根本不成立
對!
如果被公婆欺負還做到那三點,Stockholm syndrome
上面解釋過,這篇用法適用在還沒被欺負之前
***版上名言之一,早黑早享受***
從這討論串一大堆負能量就知道有多難開啟正向循環了
吧XD
我有點嚇到了
下一篇也可開放岳婿正向循環!
要看人啦 只要對方是個能溝通的正常人 開啟正向循環
就容易 反之再努力都是無用功
對呀,只是一個正能量的傳遞,希望世界更美好(?)
真的,你開心就好,什麼是正向循環也是因婆而異的
有些公婆就是看你不順眼或本身難相處,不管做什麼
都可以挑錯處不滿意,什麼方法都沒用啦!自己的父
母自己扛,如果老公同等對待岳父母還行,問題是大
部分有嗎?
bee大觀點不同為何被標籤為負能量?
大家都可以表達立場啦
我家沒婆媳問題因為婆婆沒有傳統大頭病要小心伺候
會推文寫這麼多是因為這種觀念根本害了婆媳關係有
問題的媳婦。
到時吞不下婆媳問題變成害老公多個煩惱
這言重了,大家立場不同,不用扣標籤,再次強調,如果已經被欺負的媳婦,不適用這方 法~
被雞蛋挑骨頭反而譴責自己沒有超前部署做不夠好
這個社會就是缺乏告訴那些已經做很好但被欺負的媳婦
好奇,有些人喜愛當好媳婦拿金牌,我自己不懂為何要
貼冷屁股(遇過覺得被挑惕是自己做不夠)?難道圖
的是婆家的財產嗎?(呵)
貼冷屁股的前提是,已經不是正向循環了,那就沒必要嘍!
這世間有太多婆媳問題來自老公,若還要教育他那婚
姻真的太累了
婚姻包含很多層面,我的想法是包含與他的家人這塊,一定有人不認同,但沒關係:)
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 17:20:18因為沒婆媳問題的不會天天發文,或者你可以多看閃
光文
對欸天使婆婆的文章很少
重點還是在於人的數素質問題......
我覺得這種事沒什麼特殊技巧,總歸就是互相,我婆婆
對我好,我當然也對她好啦
正向循環!
兩邊都新時代就吵不起來了,新vs舊吵最兇
前提對方要是正常人
農場文
只要婆婆和老公不去強迫媳婦去「盡媳婦的本分」,
其實大致上是不太會有什麼婆媳問題啦!
我就是妳說的覺得 何必這麼辛苦的那種人,但認同你
說的二三點
第一點奉承技我辦不到,喜不喜歡我,隨便她,我完
全不受影響,也不感到有壓力。不要把對方的情緒當
回事就好,但自己也不能太白目
對呀 每個人方式不同!
推.正面媳婦.能不能遇到正面婆婆是一回事.但婆媳關
係是雙向問題.至少在自己的位置上你選擇的是正向開
始.成功機會就是一半了.
就是這麼想
很多時候並不是帶著惡意才導致衝突,我們住外面而且
從婚禮到房款沒靠婆/娘家任何一點,但我公婆每次來
就是當自己家翻我櫃子看有沒有東西過期要丟、開我冰
箱說幫我煮飯,善意滿滿但我真的無敵崩潰
這時你的隊友必須出面解決啦!
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 18:56:09我光是沒住一起及妳的2、3點,我就覺得很平衡
結婚五年基本上沒發生什麼誇張婆媳問題
不小心踩到對方的點,就是由老公跟公公各自處理自己
各自處理自己的老婆
對!其實彼此取得平衡就很好,大家都不委屈!
推正向思考
你的方法我前大嫂做好做滿,最後還是因為婆婆離婚了
能說很多婆婆是只看得到她想要妳做的,其他都沒用
對妳有所求的婆婆不是笨蛋,妳敷衍她是沒用的
她只要妳做她想要的才會滿意
反事總有例外,我想都做到這樣了還是被挑剔,就真的沒緣分了吧
樓上那妳很厲陰宅!同個婆婆
那妳老公有這樣積極討好妳的父母嗎?
在我看來這不算積極討好欸,我老公除了第一點做得比較含蓄外,第二第三點都是這樣做 ,有狀況的話,我們各自處理各自的爸媽
*很厲害
那也要老公有用處
老公真的重要,所以老公要慎選(?)
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 19:49:03遇到怎樣的人真的很難說
最重要就是看老公的態度
還有自己不要無理取鬧
老公的態度、自己的心態!
前提是刻意不住在一起啊XDDD
選錯字***可以
對 這是大前提,住在一起有血緣的都會有摩擦了,更何況媳婦
我認同「不住一起產生距離美」但其它的就是隨緣,
我自己是不刻意討好,但逢年過節該有的禮數還是會
做足,因為我不覺得自己做得到噓寒問暖+熱情滿滿+主
動出擊2、30年,與其一開始營造一個8、90的好媳婦
形象,但維持不了輩子,我情願一開始就做個65分的媳
婦。
每個人個性不同,我是喜歡做這些事不覺得辛苦,所以自己營造氛圍嘍!
推一樓 做了也不用期望,相敬請如賓就好
能相敬如賓就好,覺得不需要刻意討好
推
唉,我只希望我兒子媳婦不要同住,什麼我都不要求,
也別讓我顧孫。若急需短期後援協助顧孫非常樂意。
未來的婆婆們應該很多這種想法的呢!
做好媳婦該做的事情就好,不要想別人在想什麼
畢竟我們也真的不能左右別人的想法,只能要求自己嘍!
同意,推~
你太天真了
做自己認為對的事,就是天真嗎?大家想法不同,遇到的婆婆也不一樣呀!
推正面思考
原PO這篇的目的是什麼?炫耀自己、教育別人?還是心
靈雞湯
想問問大家是不是調整心態可以在未來減少婆媳問題,為了世界和平吧....(我自己歸類 在心靈雞湯啦,最近新聞看太多,有感而發...)
問題通常就在2的後半段啊,甚至覺得2的前半段是找碴
正向循環就是關心但不介入最讚 給你參考
每個人覺得舒服自在不委屈的方式,就是最好的方式!
與樓上eter大同感...而且為什麼有問題老公扛,噓寒
問暖要我做,自己爸媽自己負責就是不論好壞都自己
承擔啊
夫妻間可以有這種分工默契吧!自己爸媽自己噓寒問暖這是當然的~媳婦或女婿的噓寒問 暖都只是額外加分題~
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 22:21:40我自己是1、2、3有點討好、掩飾意圖的事都不會做,
只要求一件事,和婆家彼此間保持尊重和禮貌,婆家
做得到尊重和禮貌,我自然也是同樣尊重禮貌相待,就
像一般對待店員、路上行人、新認識的朋友們那樣的
禮貌,婆家如果做不到、愛擺架子、自以為是,那我也
沒義務要多友善熱絡地對待他們。
每個人方式不同,找到平衡點最重要!
推妳!至少從自己開始正向的與對方互動
這是我這篇文章的初衷,但是看來我也是太天真了(上面有人這樣說哈)
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 22:31:082 3 點能認同,第一點我覺得要看人,有些人對自己
爸媽都不會常常噓寒問暖了何況公婆,而且若兒子都
不會這樣做媳婦為何要這樣?
所以對自己的爸媽也要噓寒問暖再延伸到公婆呀!請老公也從自身做起嘍!另外,這是我 的方式,每個人個性不同,找到適合的平衡點就可以啦!
妳生孩子了嗎?生完再來講有沒有婆媳問題比較準
我有小孩哦!三歲了,謝謝關心:)但好像離題了哈!
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/06/2020 23:09:53我也是2跟3,1交給我老公處理,我跟婆婆是沒事不聯
絡,見面時才會噓寒問暖
其實為人父母,最期待的是自己兒女的噓寒問暖?還是
女婿媳婦的噓寒問暖?
為人父母最期待是親生兒女的噓寒問暖?還是媳婦女婿
的噓寒問暖阿?
我的文章說要對公婆噓寒問暖,不代表他們自己的兒子不用做這件事呀!晚輩的關心都很 重要,親生的能做到更好!
沒禮貌的人,連上班看到上司都不會打招呼,看到客
戶也不懂禮儀,期待這種人會跟另一半噓寒問暖?
就是家教問題
每個人個性不同,這勉強不來
正常的公婆就正常互動 有問題的可以做到這三點也改
變不了什麼
所以真的不知道妳的重點是什麼 新聞中的婆媳問題都
很嚴重
我有寫,還沒有任何問題發生之前,可以從自身做起
傻了,能做到上面三點,基本上婆媳還會有什麼問題
伸手不打笑臉人,這麼簡單的概念,戰鬥台女很難辦
到
伸手不打笑臉人,正是這個意思!
源頭管理大師出馬
像樓上這種,看之前發文,現實生活嗆公婆的,當然是
不可會做的到
唉,不同住用嘴說都很ok啊,真正辛苦的是那些同住注
對,所以同住又是另個面向了
wn源頭管理大師請開新文章發表高見
婆婆沒有女兒我已是萬幸
對我好到不行不說…沒有人能比較我對婆婆都好
感謝沒有毒菇
妳少了一個:熱臉被貼冷屁股的話再繼續熱情滿滿主動
出擊只會讓人覺得想蹭他什麼好處,更拿翹,所以我同
意一樓
我有說明,冷屁股前提是已經有問題了,還傻傻照著這三點做,那這媳婦很偉大
自己要選擇同住本來就要預見衝突可能,分開住就是
花錢享受自己的生活啊
推
其實做人就是這樣啊,反正心態擺正不會少塊肉XD
我也是這麼想
不過還是自己過自己的好XD
正循環再哪,只看到軟土
你看到是軟土那就是嘍 大家認知不同
我跟老婆小孩三個人住外面,我老婆跟她婆婆的關係
很好,距離永遠是維護婆媳關係最好的方式
同意!
妳的前提是「不同住」不同住摩擦自然少很多
「同住」是另個面向,我沒經驗不敢發言
正循環在哪?媳婦/老公/婆婆/婆家的其他人,沒有四
方都正向就沒用
從自身做起馬!
推文找碴的人真多= =
大家都想很多,先入為主設限了
每個家庭每個人都不同,大部分正常的人的確是禮尚
往來可以正循環的啊,有些推文真的帶刺的太過了吧..
.
我覺得大部分的女生剛開始進入婚姻都是很正面,只
是合不合拍看運氣,但文中有種婆媳處不來,是妻子在
增添老公煩惱之意
沒有這意思唷,中肯一點是讓夫妻間少一件煩心事!
就互相尊重,其實不難,如果一開始心態就有問題,
有婆媳問題也不意外
心態重要!
沒小孩前很可以,有孫後摩擦一定會有
雖然不是每個人都適用,但也是一種方式
看不出來哪裡正向循環? 啊就各過各的啊
各過各的不交惡就是正向啊不然咧?還有人一直刁壞婆
家,廢話如果婆家不好就不要貼冷屁股啊,而且這也
不是本文重點好嗎
謝謝解釋,不懂大家一直要套入壞婆家的用意,那就不適用這個文章的方式啦
護航的比較奇怪...正向跟自我感覺良好不一樣吧
原po說的沒錯~各過各的也很好~但這跟正向兩字有關?
各過各的,不交惡,通常不會列入正向循環 XD
推樓上~各過各的不就是..各自循環 這有很正向?
各過各的不交惡這些形容詞不算是正向吧,就普通啊
可能我對正向的認知比較廣,不交惡、大家舒心過日子、不互相為難,就算正向!
妳先同住修煉後再來說結果!
我目前也是這樣,婆婆對外讚不絕口
這麼中性正向思考的文章也會這麼多噓?幫補血!
天真
從不頂嘴 各種送禮 以禮相待。也無法阻擋一個女人討
厭妳
當這女人已經這樣對妳後,拜託不要再用我的方式了
沒有一個女生剛開始就打定主意要黑的 君不見 多少人
在問第一次見男友媽要送什麼禮
對呀!能當好人誰想當壞人
有些推文跟人家發天使婆婆文底下不看好的很像
我也覺得這麼中性的文章也可以有一堆人過度解讀= =
我不是會討好婆家的人但這篇明明就很ok
真的一堆雙葡萄推文
*酸葡萄
少往來就好了。我沒噓寒問暖婆家一樣對我很好
同意slom887
正向「循環」的前提是雙方都有意識到該如何維護關係
吧 可是這篇講的隱約像是媳婦自己的責任
我真沒這個意思!明明有提到很多隊友應該出場的時機呢,怎麼沒人在乎...
確實很像在暗示「會有婆媳問題的人是因為沒照著我這
篇做」,但事實上除了少數奇葩,誰不是一開始至少也
想保持客客氣氣的普通關係
沒有暗示,大家不要猜測啦!我有說這是我的方式,每個人舒服自在就是最好的相處方式
看一下噓的id,很多平常不是推文或是發文就在嗆公婆
,推嗆公婆為樂的。看到這種正向文,會自卑不意外。
沒有同住,1、3很容易做到,第二點要先生跟你同一陣
線,這又是一門課題
結婚前可以開始觀察看看
如果太太很在意,先生卻覺得沒什麼的話。
現在很少見的好媳婦 能娶到妳的男人真的很幸福
千萬別這樣說,會被噓爆...
※ 編輯: cute613613 (223.137.183.66 臺灣), 09/07/2020 18:30:32你的講法很像AA制話題,無論是均分、各付各、輪流付
,只要是好的,一律納入AA制,無論實際落差有多大!
殊不知,每個人的定義就是不同,也不是不同模式的人
都想被納入同一種制度,再被誇讚好媳婦 XDD
減少婆媳問題喔,就找個好相處的婆婆阿
我阿嬤和我媽沒啥婆媳問題因為她們人都超好,平常
也都事業心重在忙自己的事,如果男友家人太機歪的
就早點放生吧,不要去找那種有公主病媽媽的男生交往
不是 你標題說「婆媳關係可以正向循環」可見相對於
媳婦的另一方是婆婆吧 所以才會有這麼多人告訴你只
有一邊是正常人或保有善意是無法開啟循環的...
認同樓上,真的需要雙方都善意好相處,只要有一方
個性機歪在那裡搞破事的,另一方再怎麼努力都沒用
找個好相處的男友媽當婆婆比較實際
至於你提到的隊友相助... 只能說當中間人的那位該
做的事本來就會最多 因為它是牽起一切的根本原因
老實說不太懂有什麼好強調的XD 如果當老公的連這點
自覺都沒有 那會有婆媳問題還真是不意外 也不會適
用你所謂的三點作法了
可以去估狗公主病媽媽,最實際的方式就是選男友時
注意男友媽是不是公主病,不要嫁進去有公主病的家庭
有些婆婆的公主病是被公公寵的,然後兒子也媽寶
遇到這種就塊陶
認同原po說的真的是人的問題,我阿嬤也是苦過來的
也沒有去荼毒媳婦阿,不是每個媳婦熬成婆都會去苦毒
下一代媳婦,真的要看人!
推nuit大 有的人不是你對她客氣她就會好好對你+1
推Cendrillon 大,有些人就是有大頭病想要人伺候
想享受權力的快感吧~遇到這種大頭病的很累
大推lay1120 大,真的是人的素質問題,遇到怎樣的人
遇到惡婆婆 你是天使都沒用 一切都是運氣罷了
人的素質好壞程度差超多的! 遇到素質差的無解啦妳很
難改變對方,只能避開或是順從,人的素質決定一切
結婚前睜大眼找個素質好個性好善良的婆婆比較實際啦
有些人就是年輕被欺壓到老 每天都在等換自己欺負人
的那天 想去改變老一輩想法根本不可能 多積陰德還
比較實際
不用到老這種人很多阿,勞工被老闆欺壓無法反抗就
我媽把我阿罵當媽祖一樣在侍奉 我阿罵二十年一句好
話都沒講過 不如一開始就黑到發光比較實在
罵公務員洩恨,當奧客欺負服務生阿,就素質太差
還有就是年輕時公主病一路被寵上來,老了自然大頭病
看了很多婚姻鬼故事,只能說如果婆婆對妳有成見,妳
做到死她也放不進眼裡。婆媳老公三方本身是不是個正
常人才是關鍵
原po不斷在回文強調會欺負你的婆婆你就不要對她做這
三點,我覺得很好笑,這不就是在打臉自己,證明了婆
媳問題是取決於婆婆要不要跟你正向嗎,那你在那邊絞
盡腦汁想你還可以怎麼改善你跟你婆婆的關係幹嘛XD
若是公婆想跟孩子增進相處時間老公也認同但媳婦想保
有小家庭自己的時間呢?覺得這樣的話你那3招都不太
管用。一旦拒絕周周見面或拒絕隔週見面只想一個月
見一次,人家就會認定你不願意親近想疏離了不是嗎
我不覺得打臉,文章是中性角度,就只是不好不壞,
沒有正向到飛天,但很多推文都設定婆家就是要刁媳
婦,婆家很78,做這些都沒用啦
因為現實很少非黑即白 真的完全不會受任何影響
從頭到尾絕對都用自己的價值觀不去思考的人其實不多
多少是會有成效 只是要花多少時間心力換得多少改善
值不值得的問題
不過人與人相處本來就不是單方面努力就有用的
反過來講,不就在版上或者現實看過很機車的婆家,才
會覺得這檔事情,是雙方的,而不是單方面認知的?
是雙方的啊,但是人家在分享自己的做法與經驗,你
又何必先設定只是一廂情願,你也可以像其他篇採不
循環 也很好,而非先一概認定婆家就是怎樣
就是因為她那三招沒厲害到飛天才好笑,難道別人都是
一進夫家門就開始擺譜當惡媳才產生了婆媳問題?就她
最聰明知道要做這些老生常談所以婆媳關係才好棒棒?
應該說這篇成立,必須要很多前提,講清楚前提,這會
是增加感情的一種方式,但如果沒有講清楚前提,會有
人提出各種前提,不是很正常嗎?
什麼一概認定婆家就是怎樣,才是一種預設立場吧 XD
提出不同的可能前提,不代表認為所有婆家都如此。
今天原PO覺得婆家、老公可以/值得她這麼做,她也想
這麼做,結果也是她覺得不錯的,來此分享。如果妳
覺得不想這麼做(各種原因,也許自己就是不習慣來
這套)妳自然有其他方式,你們講的各種預設,前提就
不是原PO的狀況啊。
她就不是來講自己的狀況,而是用教導的語氣啊XD
她就不是單指他們家的情況,而是說按照她說的方法
,還是有機會能與公婆和平相處,這...
請問她有說她的方式是定律嗎?是一概適用的嗎?她
說有機會就代表不是“一定”,妳自己不會衡量自己
的狀況選擇嗎?還是不懂分辨這只是方式之一?這篇並
非完全沒有參考價值
嗯~ 講真的,你用的詞語比其他人還重 XD
不是說一概認定,就是完全沒參考價值,不認同這篇
的表達跟沒說清楚的人,也有說這篇完全沒參考價值,
或者說她本身無法衡量自身情況選擇嗎?
這篇的做法很適合剛結婚的,剛結婚的媳婦可以用這篇
來做做看,碰壁之後就可以換下一篇的方法
做事情先君子後小人,有人歲嘴的時候也好還擊
都先預設好立場,只是要婆婆配合妳而已
真的蠻想把我配偶他媽交給妳循環看看…加油XD
真是父權遺毒的想法 女權就是這樣被打壓的
台女相輕
送禮被婆婆酸 現在都不送
相敬如賓。任何互動都是當下我真心想做且不會期待
對方有沒有回饋。我不喜歡婆婆會想透過我去改變她
兒子,所以都保持一定的距離,也不在乎自己是否符合
他們心中的「傳統」媳婦的形象,畢竟,我不是他們
的媳婦,我只是跟他兒子「結婚」的人,不是「嫁進」
他們家,只是跟他兒子「成立」家庭。
不要見面不要講話要給一種惹不起我的感覺XD
如果先生處理不好讓我講到話我不會講得很好聽
前提是有跟先生溝通好,我們結婚是我們,不是家庭,我
我不要聽到媳婦怎麼當之類的,我是嫁給你,XD
經過某些事件之後真心覺得彼此要好好相待太難了,畢
竟不是自己的孩子,早在一開始就拿放大鏡檢視妳了~
所以我也是早黑早享受
2
滿贊同原PO的想法,對於正常的人來說,正循環有時候真的可以收穫更多。 分享一下這週轉念的小心得 背景: 婆婆 (公公在外縣市這次沒有戲份) 大伯一家:大伯、大嫂、2歲小童3
要和公婆家和睦相處, 首先目睭插上去的羅來把要拔掉。 江湖走跳,目色要有 有不良家人的阿君仔84
婆媳之間的問題有時候還是源自於媽媽怎麼看待自己的孩子 現在小孩生的少 前面一些討論挑學區的文章 都可以看見父母為了栽培一個孩子要下多大的苦功 但有時候看到一些做妻子的文章 文字間也是滿滿的「要教育老公」、「不教學不會」16
自 : 己當 : 3. 永遠不要天真的認為公婆會把你當親生女兒疼愛,只有爸媽才是真愛,所以不能在 公 : 婆面前鬆懈,要謹記自己的身分是媳婦46
我分享我的,我是採「不循環」主義XD。 白話說就是早黑早享受。 1. 逢年過節我不送禮也不噓寒問暖,但會陪老公帶小孩去一下婆家,一年3次不住(3節 ),我覺得還可以接受。但平常老公要回家找爸媽、或帶小孩回去,或公婆要帶去玩孫, 我都完全ok,只是我不跟。19
我連正向循環都不期待 不對事情結果有任何預測 不迎合任何人 想說的話我會直接說 但一定要注意禮貌
爆
[閒聊] 分享與公婆同住心得是否同意記者抄文:no 看到前篇沸沸揚揚 最近也有蠻多關於長輩同住的討論 來分享我與公婆同住的心得 (第一次po文不知是否有違版規)12
Re: [心情] 是婚姻太難,還是我要求過多?妳的要求還不夠多,看起來還可以更多一點,別委屈了自己。 記住!!!沒有任何人有資格要求妳委屈自己,好來成就任何人。 看這版,真心覺得這一代的婆婆真的真的真的真的很辛苦。 她們,大概是戰後嬰兒潮世代,普遍出生在重男輕女的環境中,家裡的有限資源全都投 注在兄弟身上,自己考不上初中、或根本不被准許考初中,甚至有些連上學都沒機會,10
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求看了這一系列文章感觸蠻多的 覺得很多媳婦真的蠻委屈的 公婆或其他人對媳婦有許多要求(傳統觀念) 雖然很不合理,但確實存在.. 我覺得女生要自立自強...7
Re: [討論]女孩不覺得老公照顧父母是顧念舊情的品格我是男的 我不知道這版有多少已婚 但是我真的很想知道 什麼時候台灣的公婆 才能普遍意識到一件事情6
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪? 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後,大家對女人(媳婦)的期待還是高於男人(女婿)這點很煩5
Re: [問題] 為什麼很多婆婆看媳婦不順眼有些人把婆媳問題講窄了 說得好像只有台灣有這個問題 但我出國發現 不只台灣 不只亞洲 西方婆媳關係也有問題捏