[求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?
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重複拜讀了版友們的建議和指教,
確實提醒了我們夫妻思考的盲點,
我們也會好好練車,先學會應有的駕駛技能,
再來考慮下一步的事情。(目前租車看來真的很方便。)
而非糾結養車不養車。
非常感謝大家在深夜的熱心回應。
版友們好,平日潛水,
實在是煩惱了好幾年是否需要養車的問題,
因此想請教大家的看法。
先簡述背景。
太太:生在喜歡旅遊的家庭,家境一般,
因為太太的父母親認為帶孩子出遊是很重要的事情,
因此從小家中就有車,
童年假日都和家族的同伴們在山中海邊度過,
確實也留下許多快樂的童年回憶。
先生:兒時家庭沒有出遊習慣,
家中雖有車,但極少全家長途旅遊的活動,
也不覺得開車出門旅遊是重要的事情。
休閒娛樂是和兄弟姊妹在家中或到公園玩耍。
經濟背景:太太和先生都是穩定的受薪階級,兩人薪資差不多。
婚後有買房,先生固定繳房貸中。
太太負責生活採買支出和兩個孩童教育費,
先生負責家庭支出略高於太太。
目前家庭總資產,有現在自住的房產,
而房貸和銀行存款剛好打平無負債的狀況
居住地: 北市捷運站旁,交通方便。
到上班地點可騎機車也可坐捷運,開車反而不便。
小孩上學學區內,也不需要開車。
爸媽公婆也都是台北人,無返鄉需求。
起因: 自從兩個孩子漸大,
太太的爸媽建議要買車,
每次回娘家,太太的爸爸常會提起希望女兒女婿有車,
覺得孫子沒有辦法和家人留下旅遊的回憶很可憐。
太太爸媽認為孩子就是要出去玩,
有車可說走就走,有車出門旅遊的頻率才會高。
有車可以和家族親人進行家族旅遊。
自家車不是旅行社套裝行程(認為要事先規劃很不隨性)
也不是坐uber(只能在台北近郊)可取代的。
太太的爸媽論點也提到,
孩子的童年就國小階段這幾年,
國高中就不跟爸媽出去了,
為了小孩,女兒和女婿至少在孩子國小階段養車吧!
太太的爸爸可提供一台老車,
但要自己付停車位月租和保養等費用,一個月要10000元。
太太從小家中有車,也很喜歡遊山玩水,
自然也很想要有車,也想過爸媽的話似乎不無道理?
但太太不會開車目前沒駕照,如果太太想要車,
太太應該會擔起養車的費用,也會去考駕照,
但也猶豫於家計負擔會變大。
太太也顧慮先生不太想養車的意願,因此更猶豫不決。
先生有駕照,但因為十多年前考完駕照沒有車可開,
目前是不敢上路的,
也問過先生是否要租車,
先生說不敢上路,租車也不是自家車,
怕租車車況不熟而很有壓力,(但太太覺得就是沒有買自家車啊!暈倒!)
先生本就沒有旅遊的習慣,
假日喜歡悠閒在家,或附近走走就好,
先生覺得實在沒有養車的迫切性,
也不覺得有自家車進行親子旅遊很重要,
寒暑假有參加旅行社行程,或搭台鐵帶小孩出門過夜旅遊即可。
平時的假日去公園,偶爾坐捷運或Uber去近郊走走就足夠了。
因此先生覺得為了小孩要旅遊而養車實在是不划算的事情,
加上太太家的舊車也不好開。
但如果太太堅持,先生會尊重。
問題: 因為目前沒有養車的絕對必要性,
只是想不想要提升自身的生活品質,
營造孩子國小階段的童年回憶而已。
因此太太心中在養車和不養車之間猶豫不決,
更擔憂因為先生不太想養車而影響到長輩的觀感。
(因為老人家好像覺得車子是男人的事......當然是刻板印象啦!)
車子的議題已經反覆困擾了兩三年了。
請問,大家覺得該怎麼做比較好呢?
--
不常用車,租車就可以解決了!
出遊時跟娘家爸媽借車?
主要是沒人會開車吧,老婆趕快學會開車才是真的
原po看起來也不算是可以熟練使用車子的人,要真的
能開心出遊,說不定得花上半年至一年時間。
台北市irent超方便,趕快學會開車,再討論是否養車
吧
會開車,然後先用irent規劃幾次出遊行程,再比對養
車跟租車費用,還有實際出遊爽度
不用為了觀感養不常用的車。而且真的有了車就會如想
像般到處出遊嗎?長輩得接受每個家庭不一樣,你們
自己有共識更重要
不建議新手開老車,安全性不足。也可以去車版問問
空想的討論是不會有結果的
iRent是你的好夥伴
不需要為了岳家觀感養車,你會很痛苦
如文所述的話,養車一年12萬,一家四口可以去出國
玩一次(便宜的國家),台灣環島可以玩n次
叫太太趕快考駕照,然後找道路駕駛教練上幾堂課,然
後再租irent練習幾次
當然如果先生願意學會開車上路,也一樣作法,不過
先生比較沒動力啦
不要。
你們家的狀況 車實在非必需品 而且會影響到小家庭
岳家是希望小孩多出遊增加生活經驗,跟養車無關
的經濟狀況
你們沒有出遊經驗,是因為兩個人都不會開車,不是因
為沒養車
不用管岳父理論,假日有帶出去放電+旅遊即可,下次
再講就嚴正拒絕
比較麻煩的是太太或許也希望這樣吧!很難擋
癥結是夫妻兩人都不會開或是不敢開
跟岳父無關阿,是太太很想要遊山玩水
你們又沒人會開車,也沒因此少了出遊的計畫何必呢
所以太太趕快去學開車就解決了
先練習規劃行程 然後租個兩三次 覺得OK在往下談
不會開就去學 不敢開就多開 扯一大堆幹嘛
還掙扎了三年 (昏倒
你們思考事情的重點好怪啊
養車的話一個月至少出遊兩三次才划算,而且也要看你
們有沒有那個心力一直規劃出遊行程
看文章覺得目前應該開車會生疏一點 先習慣再看需求
台北市irent隨租隨還,車子應該比老車新,真的不需
要先煩惱養車問題
自己或伴侶會視情況可能為小孩、或同住的家庭成員考
慮買車,但絕不會為了 "長輩認為" 小孩需要車旅遊
而買,因為長輩不需要過度干涉到小家庭生活模式。
原po應該是要先學開車上路吧!過太久沒練有駕照也沒
用
以前雙方家庭的種種終究不是現在的小家庭
現在要不要旅遊之類可以自由思考
不然也可以買二手車來練車 覺得OK一兩年再換新車
你的狀況不建議馬上買新車
講白話對男方來說,如果因為沒車不用常跟岳家人旅遊
,根本就是大優點呀,聽到岳家這樣講更覺得不要買車
除非每週都要跨縣市上山下海,不然捷運+計程車也是個
再掙扎幾年國小階段就過了
不想買車,租車又不敢開,看起來先生就是沒有積極想
學阿?不然從岳父舊車開始練,租車就敢開了吧
選項?跟每個月一萬養車相比(保險有算進去嗎?保險才
開車不純熟不會有那種車上歡樂時光的感覺,假日才
開,要到熟練也得2-3年,so不用管岳父啦,那是你的
小家庭又不是岳父的,幹嘛花大錢、心力搞復刻?
了 XD 車買了等於要拼命推拒岳家家族旅遊很累耶。
是最嚴重的問題)
其實可以包車含司機,8H 3K左右,超過時間就加錢,
租車就好了,如果怕發生什麼事,保險買滿就好,比買
車方便
用irent啊 確實全家出遊都是童年的美好回憶
一個月10K預算可以玩兩趟還有剩
不然你老婆自己帶小孩回娘家去家族旅遊,小家庭旅遊
我們家小孩還小,都包車,司機準時到我們還不一定都
還好,一但姻親也在那就變成加班應酬
先熟悉開車吧
弄好小孩咧,8H玩一天也很夠,車上一人安撫一個孩子
很輕鬆,司機也可以專心開車(反正不是他小孩在哭
結婚前岳父就叫我買車,說有車"卡五搬",10年過去了
,我還是沒買車
住北部交通便利的地區不用買,省下來的錢,之後可以
出國就直接出國玩
不用買車吧 平常就有在旅遊了
如果你是男方的話,蠻建議你就拖到小孩上國中。
建議你先接手岳父的老車 開一年熟了以後再換新車
如果你是女方,建議考好駕照後自己租車開幾次長程
平常沒有用車需求,要旅遊再租車就好吧...
試驗自己是喜歡開車旅遊,還是純粹喜歡"被載"去旅遊
好險太太爸媽沒有說開法拉利可以讓小孩享受生活品質
小時候沒有旅遊的環境 長大後影響了自己旅行的習慣
不建議你租車 你不熟練刮到賠更多 先接手岳父老車
是蠻可惜的說@@ 怎麼沒像之前某篇文章說的 小時候
缺少OO 長大就報復性OO 哈
小孩如果都國小 不用大包小包 沒有非要買車才能玩吧
重點就是 老婆想買車 先生不想買 那應該是兩
個人商量 怎麼會來問網友
台北明明去宜蘭 九份 北海岸 大溪 三鶯的公車都很多
總之如果是先生不想買,太太想買,經濟上也無問題的
話,就請太太拿自己存款,而且都自己負責開車囉。
買之前租車開幾次長程是蠻好的試驗自己是否愛開車。
女方考完駕照之後,一定要再花錢請道路駕駛上課啦,
很有用
想要更機動一點 全家一起練騎腳踏車啊順便健身
除非有裝照後鏡不然不建議在馬路上騎腳踏車,因為看
不到後方是否有大車逼近,臺灣很多瘋狂大車啊
看起來小孩都國小以上了,個人覺得最需要用車是國小
前,大幅大眾運輸怕吵鬧,上廁所睡覺有自家車比較
方便,國小以後就好處理多了。
老車只適合練車,若上山下海遠距還不如租有保險的車
我跟先生都是去年下半年才拿駕照,隨即買了新車,便
開始積極練車,甚至還環島、開山路。過程蠻累的,現
在才能比較熟練~
對了,小孩喜歡山海自然環境嗎?
重點是快去學會熟練地開車 其他自然好辦
不要一直搬你岳父出來,出遊對孩子發展刺激確實有
幫助,讀萬卷書也要行萬里路,除去岳父因素,你自己
有想怎麼規劃家庭旅遊嗎?旅行社行程一般都蠻趕的,
跟自己出門能慢慢逛不一樣。
先租車試看看 保全險 撞壞不用自己賠 我今天才看的
一部出租車轉彎轉超爛 想必也是新手
借家中老車先練一陣子1~3個月,熟練後,之後租車出
去玩,一來可以符合你先生不常開車的需求,二來也可
以省些錢。一個月租車1~2次,花些錢,比起養老車好
太多,養老車不是只有一個月10000這麼簡單,那些老
化零件才是真正頭痛
個人觀念不同,需要溝通
應該先有出遊共識 以免車放著也不開 如果老車10年
左右我覺得可以先開 新手開起來比較沒壓力
問題不是車 是不想出去玩
不一定要車,但開車這個技能是重要的。旅遊可以搭大
眾運輸+租車,但是不會開車就只能受限
我認識身邊18歲拿到駕照後都嘛先開老爸的車
有車之後真的可以去郊外遊玩,不用趕車
是覺得有車很方便 但是如果你們雙方家都在同縣市
偶爾出去一次租車比較省 畢竟保養稅金停車費這些還
蠻花錢的 還要多練開車 A到又是一筆費用
不用,台灣沒什好玩的,有錢出國玩比較有玩的感覺
太太先考駕照練車吧,完全不會開,現在講要不要車
都是空談(給妳車妳不會開、老公不敢開),等妳會開
車了,先載老公小孩玩幾次,或許老公會改觀
有可能你們的小孩未來也會被影響旅遊的習慣
尤其看夫婦雙方是否喜歡自然環境
週末好天氣會帶小孩子去爬山健行
至於要不要留下童年回憶,我覺得這是個人的喜好,回
憶有很多種方式,不見得出去玩才會留下。如果太太
很喜歡出遊,那可能要去自己說服先生,如果只是能配
合,那麼就要自己評估清楚,花費啦,擬定出遊行程,
開車啦,都要有自己包辦的最壞打算
不過國外現在有疫情問題,至少未來一年(?)出國玩不會
這真的是錢買不到的回憶
是很安全的選項
我覺得要出遊不一定要有車
何況先生根本沒有出遊習慣
孩子的回憶:爸媽只要一上車就會變得很緊張,然後就
會吵架,每次都敗興而歸。
問題是目前總資產剛好打平
如果有餘力,買車當然好呀
想起之前有次旅遊就是找司機包車,旅程很輕鬆
養車真的很貴喔
另外在國內開車習慣,出國玩自駕也好玩
這只是在滿足岳家的想像
對小孩而言有沒有車不是問題所在
先生可能是因為小時候沒有旅遊的經驗
才不覺得開車出門旅遊是重要的事情
這篇文勾起好多回憶喔(包含想忘記的XD
就真的不是重要的事啊XD
價值觀 不同 最好就是...
北市靠irent就好
明顯就是觀念價值觀不一樣
先看看他們小家庭、原生家庭住哪吧~ 用車需求有大
到要自己養一台?
Sandytw大像我跟先生就覺得是很重要的事
旅遊習慣是靠自己想走出去增加視野而累積的“習慣
”,進而安排行程,完成旅行。我們也沒車,有需要
時就計程車公車捷運,小孩也都是完美的旅遊咖,國
內外自助旅行多到數不清。
養車蠻傷的,養老車更傷,要養老車建議借老車開熟練
,想出去玩再租車就好,我之前去金門租vios,搭配
活動一天才1200元,正常來說台灣本島比較貴些,只要
連假來臨之前,都要先規劃以及提早租借車子,真要
租不到,再厚臉皮跟爸媽借就好(買伴手禮補償爸媽)
,我覺得這樣比較可以符合期待啦
先租車然後規劃山海旅遊看看,說不定兩方都會有新想
法
超不需要吧
婚前沒車不會想到郊區爬山;婚後有小孩有車,帶著他
們一起走美麗的步道,覺得自己太晚認識台灣的美,小
孩看到美麗的山林非常開心
我把車賣了改用iRent 之前車位加稅金 一個月平均就
要7-8000 還不含保養油錢,算進來一個月大概1.2萬。
現在租iRent 一個月出去玩3-4次大概8000有找,還不
用保養車子。
不太會開車就不要買車啦
千萬不要,老車接手只是留下顧路的回憶,而且連假到
哪都塞車;建議可能去個花東玩當地租車晃晃即可
小孩子回憶無價,當然你如果覺得沒差就算了,那是家
務事
出門旅遊重要,不等於自己開車旅遊重要吧ww
本來就不會旅遊的話買了車也不會旅遊啦...
住台北市的話公車客運就可以去很多地方了,錢存起
來去東部或南部包車旅遊即可
如果喜歡大自然跟旅遊,錢還夠用,建議可以養一台
車
包車就好,無痛抵達、車上還可以和小孩聊天陪玩~
住台北市不建議養車,車位就多少錢了,保養,保險,
一個月起碼噴一萬
小孩回憶無價是怎麼和買車畫上等號的? XD
直接出國玩比養車划算
真的想全家自駕出遊,除了太太先練到熟,還得習慣
車上只有先生能陪伴小孩(不能換手萬一塞車會煩死
如果不是天天/常常開車的人,真的要開車時精神緊繃
或是上路就想睡覺,同車的人只能不停祈禱。就算平
日都停在室內停車場,也是會消耗的,要開車時突然發
不動,不知道哪裡有問題也是會讓人一肚子火。
這個例子的主要問題就是太太擔當能力比較差一點,岳
家煩過一年就很煩了,就該負責請爸媽閉嘴,並說明我
們家不愛開車旅遊沒必要,小孩很快樂開心請爸媽不用
擔心,而不是讓自己爸媽持續煩。
對家裡習慣用車出遊的人來說,無法想像沒車要怎麼出
門玩(我家就是),所以岳家的想法不是看不起你,只是
那是他們習慣的生活型態。若老婆希望小孩能有像她以
還有路怒問題
前一樣豐富的童年回憶,我覺得老婆要先跨出一步,至
少先能習慣開車載大家出門(如何不買車又練車,前面
我的夢想就是小孩趕快上小學我要把汽車處分掉…每年
建議很多)...若你們喜歡這樣的模式,身為好老公應
一公里都沒開固定就要噴掉八萬元,還沒算到折舊= =
回憶培養有好幾種方法啦,我每個月帶我女兒出去玩,
玩到都麻痺了,問哪裡好玩,啊都麻好玩,我老婆帶去
親子館玩,搭捷運去水族館玩,還不是開心的嘎嘎笑,
有什麼差別,主要是好好陪伴小朋友才是真的
該也會開始回憶開車的感覺,是吧!
去迪士尼 環球影城 美國大峽谷 夏威夷 普吉島 甚至
澎湖 綠島 應該都比開車困在本島內好多了
要有足夠的熱情才能一個月去好幾次自駕遊,何況一
方根本覺得不必要~我覺得太太自己練車+帶孩子出去
玩比較實在,夫妻也不會為此大吵,岳父怎麼看有很
重要嗎XD
不會開車不懂車的人完全不建議開老車,保養維修就搞
死自己。然後美好回憶這種事真的很難說,我童年最痛
苦的回憶就是長途旅程中的暈車跟憋尿
而太太與其說是也很喜歡遊山玩水,不如說是有人載時
樂意跟著去玩,沒人載時也沒那麼熱衷。
否則怎麼年紀都大到當媽了連駕照都還沒考。
幫畫重點:資產負債打平。也就是沒有多餘的錢。
這種條件當然是不要買車。其他解決方式就如前面很
多推文說的那樣。
而如果太太自己擋不住自己爸爸的催促,那應該自己
先把駕照考起來然後租車到熟練,然後自己買車自己
開車載家人去遊玩,先生則負責出油錢。因為岳父的
想法—一定要出遊,這跟買車沒有直接的關聯,要旅
遊為何一定要買車?有很多方法可以達到美好回憶的
目的。如果有閒錢那就買車,但看來目前沒有很寬裕
吧?
(除非是未成年生子現在才20歲的話還可理解)
愛開車出去玩的我沒碰過成年後不趕快考駕照趕快開的
住在雙北 我覺得買車沒有必要性
太太想要出去玩但是要先生開車這是愚蠢,誰想要就誰
負責,家計緊就不要養車,太太考完駕照也可以負責租
車的開車吧?
要敢開車,然後把養車錢拿來租車可以啊!可是有些人
一到要租車時又嫌貴很花錢~然後就不了了之了
陪伴小孩才是重點+1 小孩的意見才重要
還有說小孩珍貴的回憶 對於小學時候出遊 我記憶剩下
不多耶 我覺得小孩應該去哪邊都會玩得很開心吧 公園
經濟能力夠~養一台很方便,手頭不寬就算了~孩子的
教育費也都要付錢
覺得開車出遊是美好回憶僅限於乘客
之類 搞不好跟昂貴的遊樂區 都差不多
我後來覺得 出遊有覺得真的放鬆的是乘客 開車那個人
時時刻刻要注意車況安全 可能沒啥休息娛樂到
不過不同的地點,孩子會有不同的回憶,觸及的生活經
驗也會更廣泛
。而如果太太想養車的目的只是希望家裡多一位司機,
那就會讓先生更不會想要多積極了,畢竟養車對男方來
說沒誘因也就算了,還多了一堆負面後續...
重點應該是兩個人都不太會開車吧
既要花錢、還有可能被施壓要跟岳家家族旅遊,還要當
我家就是會自駕遊的家庭,現在自己有小孩才不重複
這種悲劇XD 找路吵架、塞車火氣大、沒車位瞎繞更火
、小孩暈車痛苦、晚上一有聲音就被罵會吵到隔天要
開車的人...講都講不完,說服不了別人就自己帶去,
不要一直讓自己爸媽給配偶施加這種莫名壓力
老婆小孩司機,全部都是慘慘慘慘慘而已。
一直去公園,跟能到海邊或到山上森林,或去露營 等
等~生活經驗更多元豐富
開車是最好,夫妻親子尬聊的時光
太太連駕照都沒有在那邊想想想,去考駕照再來說話
啦……
如果要買車,建議爸爸與媽媽兩人都有駕照都會開車比
較好,可以輪流開,有需要時誰都能開車
可憐 生在寶島卻只能逛水泥叢林
住台北不會想養耶,而且我覺得認真的日常陪伴比起去
很多虛華的景點更為重要!
其實說真的,很紮實地專心陪伴小孩才是重點,開長
途旅行車的時候其實很累很不安全,先生看來並沒有
不想帶孩子去玩,他也願意搭臺鐵,這樣也很好,搭
臺鐵到當地再租車也是很好的方法啊,如果太太一定
要聽自己爸爸的話,那該由她自己張羅買車的一切事
宜,不然就租車。說什麼這樣會很受限、不能說走就
走,這都假議題,去花東玩的話最好可以說走就走啦
!不用訂房嗎?(還是岳父的說走就走意思就是要睡
車上?)訂房的同時就可以訂車啦!
開一趟墾丁8小時,來回16小時,強迫全家都要在車上
尬聊,增進全家感情。
不過我覺得至少也要能租車出遊
太太想要車的話 就先去考張駕照 然後用爸媽的車
把駕駛技術連熟吧 畢竟有需求的人要多付出點
我覺得這樣比較實在一點
這對夫妻應該沒有租車的選項XD
這題就是沒有享受過,親子開車出遊,不喜歡戶外的人
,很難同理去想為什麼親子相處有車很重要。簡單講就
是價值觀不同,建議雙方離婚選頻率對的。
左轉Car板,號稱生涯規劃板,XD
去臺灣離島玩也一樣,沒先訂好船票機票住宿,你有
辦法去玩?訂的時候就把車子訂了就好啊,去蘭嶼玩
騎機車才方便好嗎!住雙北、平常用不到,真的不用
買車。
開了六年車(上個月剛換新車),小孩三歲,客觀建議
你不要買車,但弔詭的是我自己還是會繼續開車orz
為什麼要開始不找會開車的人當老公呢?
連開車都不會幹嘛養車,會上路再來問
我老婆家包含我岳父,也是不會開車出遊的家庭。我
老婆嫁給我後,才開始知道台灣有哪些地方,原來說
走就走,有那麼多不輸國外的景點
我是覺得 會覺得開車出遊好玩的前提是
雖然我本身也是假日宅在家一族的,但我的確覺得有車
可以載孩子上山下海的旅行很棒,家中經濟寬裕些以及
我練好車後,我也想這樣做!
主要是沒人會開反而危險~。會建議不要買,但可加強
出遊頻率,其實大眾運輸出門也是很好玩
看你們夫妻的年存款金額,我是真的覺得你們真的可以
試試看開車旅行,自從我家開車旅行後,我真的覺得搭
火車帶小孩旅行某種程度來說是在整自己…
至少夫妻有個蠻會開車 或至少開車不是麻煩事的人
我們是幾乎每週都會帶小孩出門玩(不過夜)
如果本身就不太會開車 或是不喜歡開車 那開車出遊就
不好玩啦
哪有什麼不會開車,多開就熟了。我高中我爸就強制
我要會開車,不希望我騎摩托車。
只剩有台車能給回憶這點來說嘴 滿可悲的阿
有車的回憶確實可以嘴啊!google相本都是去哪去哪
標記的照片,就比只去公園強多了,看起來很療癒啊
不管每月收入打平 為了回憶一個月一萬OKOK啦^^
看到存款逐漸降低 超療癒的
我兒子國小寫出遊心得,都是寫和爸爸去衝浪,露營,
潛水,看了就很爽很嘴啊!
出遊心得:跟把拔開車車出去玩 但是家裡好窮
女方家覺得開車出遊回憶很好為啥沒教女兒開車?!
看了就很爽很嘴
嫌搭台鐵太累 改搭高鐵不是快多了....
所以重點不是沒有車,是爸爸連車都養不起的窮,才是
問題xd
我身邊包含我家喜歡旅遊的都碼18歲那年就推去考駕照
開家裡的舊車練到很熟了才會想自己開出去玩,出遊習
對啊 就有人不管文章早就寫經濟條件了 硬要逼人買
慣就是這樣複製的
說真的 你太太跟娘家希望要帶孩子多出遊 那就自己學
養車平均一個月不只一萬啦!油錢、保險、稅金、保養
費用~~買車錢還不算進去~~不過經濟吃緊~別勉強
家裡沒有推也自己去學了XD 開車很舒爽啊
先學開車吧! 不常用其實租車就可以了
開車+買車養車 逼根本也沒在開車的另一半開車養車
養車啥的不管啦 我說療癒能嘴人最重要咩
超莫名其妙
太太考駕照,買車出去玩
如果平常就不喜歡親子外出旅遊,就不要浪費錢,不然
也是買著放著,不如包車服務
租車用保險貴一點的方案就可以解決吧 我覺得問題是
先生其實不覺得家庭旅遊是必要的
有沒有車子是比較次要的議題
非必要吧,租車就好,又不是每天都需要車,也不是每
個禮拜都在出去玩,每個月就要花10000耶
真心推包車,我會開但很討厭開車出遊,就不是很愛山
邊海邊走走停停那種行程,還好我老公也一樣 XDDD
我覺得老婆其實也沒多想開車出遊吧...小孩都那麼大
了都沒想過要改變,表示其實有沒有開車出遊根本她
覺得沒差。老婆應該只是耳根子軟擋不住爸爸的鼓吹
租車吧 依你開車頻率 買車不划算
我覺得開車的人很累,出去玩包車真的很輕鬆
但其實我自己是很喜歡小家庭有一台車的。一台車就
是小家庭的小天地
某熱門租車app已經有安心購的保險囉
對啊,滿奇怪的,這爸爸不開車可以理解,那媽媽如
果也喜歡出遊,為什麼連駕照也沒有?看起來是岳父
認為自己是個「開車帶孩子出遊的爸爸」,所以要求
女婿也要做這樣的爸爸。我不認同岳父這樣的觀念跟
作為,他應該尊重女婿自己想做個怎樣的爸爸,他可
以說自己的經驗,但不應該強迫女婿。試問,他自己
當女婿時,喜歡被自己的岳父下指導棋嗎?沒有會開
車、買得起車才是好爸爸這種事。
這個是心態問題,沒有出遊習慣,沒把車當生活必須品
的。車買了也是供在那裡拜,就是真的是浪費。所以
結論就是當初交往,自己要選擇這種宅宅,看是不是要
斷尾求生再換一個,回憶可能會比較好
看起來根本不需要...
不要養車,但你們兩個人要有人練車上路就好。出遊請
租車。
坦白講 我覺得童年...只要不悲慘就好
小孩大概國中就不會想和你們出去了
我覺得沒必要,我們夫妻都會開車也懶得出遊,更別
說你們一個不太會開,一個根本沒駕照,是出遊還是
歷險還不一定
人生幸福與否關鍵在出社會以後 跟童年無關
不如老婆想旅遊就帶小孩去找爸媽開車 省錢+不用開
車+不用養車+天倫之樂
買車容易養車難
先解決誰開車 車停哪的問題 再討論要不要買車
養車費用一個月需要到一萬?
多傳點旅遊照讓他們閉嘴,台北這麼方便親子館動物
園都可以去,還有太太想聽父母的話就自己考到駕照
啊不要老想叫別人開
出去玩有很大的原因是因為有東西可以填滿網路
但坦白說 岳父根本管太寬(說太太喜歡遊山玩水 但
之前她本人並沒有提出過買車需求 況且不會開車出一
張嘴要別人開別人買也蠻好笑的)
換成婆家對小家庭的事這樣指手畫腳 早被噓到爆了
其實重點是在夫妻雙方。比如一方真的渴望這種家庭出
遊氛圍,另一方只想附近走走模式,這種價值觀差異這
麼大的,最後感情很難好,看誰要先妥協。
養車的錢省下來一年幾次跟團玩比較實在
都不會開就算了吧
覺得就看你們的價值觀吧,我跟老公都是相當愛出遊
的人,也很享受帶孩子出門玩的感覺。小孩透過出遊
所接受的閱歷跟刺激也真的會不一樣,每一次出遊也
都會親子帶來很多快樂的回憶。
老婆從小被岳父岳母,載著到處趴趴走到處旅行,當然
很自然就會認為這是她認為正常有小孩家庭該有的模
式
我只看到其實經濟蠻寬裕的,買了啦
如果太太也認同自己爸爸「說走就走的出遊才是出遊
」,那就該自行解決車的事,而不該強迫先生。如果
之後太太常開長程,先生會心疼而願意把車練熟來替
手,那也許就是個自然行程的好結果。硬逼、硬說服
或是像某些推文用貶低譏諷的方式要對方接受意見,
通常是沒有用的。
irent租個8小時還行吧 不一定要買車
至於小孩回憶啥的,套句我兒子的,上次從日本回來
(對啦一年多前的事了)問他哪最好玩,他說打(寶
可夢)機台
自然*形成
強迫復刻--男女對調換成婆婆小時候天天4菜2肉2水果
,叫媳婦比照辦理,那還不噓爆
不要買。買了後開銷變大是確定的但車也不一定會多開
,搞不好娘家之後還來借車或要求當司機工具人,自找
麻煩。就說覺得開車很恐怖壓力很大很累之類擋掉但別
提到錢
我家一直都是假日要出門才租車,你們問題是沒人會開
啊...
x大強迫復刻說得很對,我媽就是職業婦女但天天煮,
你們要去練車才是重點吧...買車租車甚或借車都只是
現在就會靠北我不煮,說小孩很可憐不知媽媽的味道吃
。。。有駕照沒開過 等於不會開 夫妻都不會開車
看起來也都不想開 結束。。。
腹黑一點,搞不好岳父老了不想花大錢換車又想開新
車,推坑女婿再借車開,還不必自付稅費
不健康之類的,也不想想工時和工作量的差異 =_=
錢的問題 父妻兩個人都沒有這項能力都不覺得堪憂嗎
岳家好煩 換成婆家一定被噓爆
要是沒有疫情擾亂 現在人都馬出國 台灣是有啥好玩
你們還是多存錢 等以後可以正常出國就好
我爸媽小時候也有買車帶小孩子出去玩 但是童年回憶
都是在坐車塞車 吵著要回家
不喜歡出遊的人也不會因為有車就假日趴趴走啊。女
方父母只是把自身經驗強套在小家庭而已。
浪費錢而已啊 岳父就是來亂的而已 自己的經驗硬要套
在別人身上 小孩子去公園玩沙也很開心啊 重點是陪伴
才不是什麼景點
沒有生活必要性,養車的錢拿來當地包車大家一起休閒
玩樂就好
你家就不是假日遊山玩水的生活模式,不用為了買車
而買車
妳先學開車,一打二戴載小孩上山下海,久了老公想跟
就跟不跟拉倒。不要勉強彼此,強摘的果子不甜。
開車全家出遊的回憶,本來就不是小孩啊。重點是自己
和老婆兩人擁有的共同回憶啊!
話說有租車這種行業啊
回憶是看父母不是看旅遊,我家家族旅遊就充滿痛苦
,到現在還記得想從車子裡跳出去的感覺
養了車若又常入出去玩,加油、保養、旅遊費用其實也
不少..不常開,租比較划算
我是自己開車 老公後面顧小孩泡奶
我是覺得與其指望別人 還不如靠自己比較實在
不覺得這是把自己的期望寄託在孩子上的一種形式嗎?
我家也是,開車就是關在密閉空間逃不掉的說教大會
結婚就是小家庭的事 不用管岳父的想法
搞到現在我還很怕跟原生家庭的人一起搭車
中南部有車差很多,但台北真的不需要有車,要出遊就
租車就好,養車攤提下來一個月絕對不止1萬
都在台北真的沒必要一定要車
就租車啊。又沒有產值放著養真的浪費,租車開久就習
慣了啦
我坐我爸的車根本不講話 一開口我媽就說教
但我自己開車就跟老公小孩一路唱恰拉嘿恰拉
出遊好不好玩 關鍵是人不是車
建議不買車 錢省下出國玩比買車好
先生付房貸,房子誰的?
奇怪 直接花錢跟旅行團不好嗎
住外縣市九算了 住台北買車不划算
現在租車很方便哇,可以先試看看半年一年先租車的,
算出租車總開銷看有沒有必要自購
我們是有共識就租車,仔細算下來真的省很多
小孩在意的是跟父母相處的時光 重點不是車
重點是你平常上班用不到車 也不常開 真的沒有必要
車要常開敢開
我同事買了車但開出門的機會少得可憐 沒事要發動一
下省得放到沒電(同事住北市)
其實應該自問當爸爸的你想讓小孩有什麼樣的童年回憶
?
你老公又不是沒找替代方案 放過自己吧
養車停車一個月要一萬...?
不敢開車上路是主因吧
原po的問題,不是小孩也不是岳父母,是她老婆。如果
她老婆渴望的是這種家庭出遊的模式,但是老公不想也
做不到。你無法說服你老婆,其實就是你自己要去面
對夫妻感情變差的風險。
岳父算盤很精,用美好回憶這理由把舊車丟給你們。到
時候有保養維修路上拋錨的問題,一定夫妻吵架,多美
好的回憶啊。
買了都不敢開也是白買
不一定就要收老車吧?借一下應該父母不會不借吧?
哈
我最討厭我爸說全家人要一起出門了 因為我根本不想
跟父母待在同一個小牢籠 我媽每次都很不開心 跟我
爸吵說要去別的地方 然後他們吵架 久而久之就成
為了宅宅
所以我想告訴你 家庭氣氛比什麼都重要 如果父母
不和諧 孩子只會有童年陰影而已不會有快樂回憶
太太扛不住自己家的壓力就自己考駕照練車養車
同時 車子是非常小的空間 你們的一舉一動都會被
放大 一點點不愉快沒有時間給你分開冷靜 一定第一
時間小孩就會發現你們在吵架 所以看你跟老婆的感情
吧
老婆真的想帶孩子旅行就應該自立自強學好開車,而
不是坐等老公的決定。我家跟女方家很像,超多回憶
很棒,長大後自己開或跟老公都有
台北真的不用 租車高鐵計程車就好 我們每個禮拜出遊
阿 童年回憶是看家長有沒有心 省下來的錢投資置產
都更好
我收過我公公26年老車,當年水箱破裂
挺著肚子在快速道路顧馬路,超刺激的!
長輩的車不見得有保養啊... 尤其是雙田老車
二手車30萬就有了
可以租車
借 不是收,人家只是借我開。開幾天就冒煙了
感謝版友們意見,經濟背景之前寫不夠清楚,已補上
正認真拜讀每位版友的建議,非常感謝~~
北市真的不用,而且兩邊都不會開車,路上三寶很多
扣除支出 一年可以存80萬+
岳父借出老車,等女婿被老婆推買新車之後舊車賣掉
,因為隨時有新車可借開,計劃通
你講一堆不開車的家庭旅遊經驗,要說服的其實是妳
老婆。因為她從小的價值觀,就是喜歡這種開車全家出
遊的模式。所以一堆人說小孩沒差的根本搞笑,她老婆
的淺在兒時回憶,不就影響到了嗎?
可以先從租車試試, 試了幾次確定想要再買
賺錢是為了解決心情問題 人生中曾經擁有是重要的
可以租車
妳可以自己有輛車自己開著帶孩子出去
如果只有停車保養就破萬還是不要吧
老車隨時都會花大錢解大禮包上維修深度課程
出嘴巴的記得出錢
浪費錢。車在台灣根本已經不是必需品
住在北市又是捷運站附近,租iRent 會是你的好選擇,
什麼都要必須 那內褲買那麼大條幹嘛呢 對吧
養車的成本大於租車,擔心車況的問題就保安心險,開
過幾次就會覺得很方便,同意出去玩是創造小孩的回憶
這件事
風險就是女婿關係弄差不回娘家kerker
問題是一個不會開一個不敢開……談什麼買車租車養車
,先能開車了再想下一步吧
租車解決,練車的部份先跟有車然後也方便借的人借,
如果有損壞先講好怎麼出
台北市捷運站車位400萬。不要光嘴記得出錢
用車頻率低,租車比較划算,比起一年兩三次的大開銷
。養車的花費更驚人
搭公車火車也是旅行,不然包車旅遊也行。
台北開車痛苦
又不是叫他家直上 出什麼錢 出了他來刷我家馬桶啊
還是出了他老婆來 陪 打掃
丈人想法其實可理解,他認為一個家庭必需有車且由
男人扛,他想退位不扛車但苦於女婿沒有這種家規無
法抓交替
錢根本不是你家的問題,問題是懶。想出去玩不一定需
要養車
女婿扛了他就輕鬆了
租車 或是 包車,這都比養車便宜
老婆先去駕訓班再說 畢竟是老婆自己想要全家出遊
如果只是為了出遊方便,以你們家情況租車比買車更適
合吧
解決方案明明超簡單,就是租車啊...什麼年代了還在
那邊不敢開租車,就都固定那幾個系列的不就好了?
包車還能省去開車的辛苦跟找車位的窘境,有更多時間
一起同樂
小學生都會在新學期買整套新文具說這學期要好好讀書
,岳父是小學生叫你們先買車再立志?
推問題是因為沒在開車不是沒有養車
實際上真正的問題是就是你家老公並不想帶小孩出去玩
,老婆其實想。唯一好的地方是老婆沒有完全站在她爸
媽的立場,但是她還是想。所以自己考慮清楚吧
自己開車出遊確實很自在 但包車也有類似效果
如果只是假日偶爾出發 多人攤比養車還便宜
住台北市租車就好了,車位那麼貴,停車費那麼貴
把一萬拿來包車 解決
拿老車練車,熟練後再租車。租幾次玩後找出雙方的平
衡點再說,不然兩個人理想的出遊頻率&距離不一樣,
直接買車到時你還會再上來發文的
說白就是沒錢阿
難得回應,覺得養不養車不是重點,重點是先把車練熟
,,再考慮養車的事吧!這樣租車也比較方便。
不要。
一個月10000保養費停車費我覺得高估了,除非每個月
週週出門里程數1000+,不然出去玩的開銷也是upup
小孩的回憶不在那一台車,而是陪伴他身邊的父母親
經濟學是為了解決人的問題 這個問題早有了答案
臺北買車 而且是為了出遊 不如拿買車錢去坐小黃
養車5年會花60萬好了 你的人生會因為這60萬不同嗎
然後老婆想出去玩的話請去學開車,若總是由不太想出
去玩的人開,只會更排斥開車出去玩這件事
經濟學的答案是 你就買吧
不覺得有車先生就會想帶小孩出去玩
台北市固定月租停車位起碼要估3000以上
irent 不常出去 租車就好了
租車阿
女方和女方家很重視開車出遊
女方卻廢到現在連駕照都沒有也是蠻荒謬好笑的
如果有駕照也愛開就算現在沒車,女方應該也會常開老
夫妻都不會開車、沒有學好的動力,談租車養車似乎也
太遠囧
家的車,車技也很熟練才對。
可以去和運租車 30年前租車還不盛行
有心想養就接受岳父的車啊 看你每年存下來的錢也不
是養不起
女生如果自己也沒有多有動力,又廢又懶又只想拖老公
當司機的話還是免了吧,看起來小家庭平常還是有出遊
我們家也很重視開車技能 ,我弟我妹跟我都18歲暑假
就被安排去學開車考駕照了。
呀,比較長程再包車就好。
女方跟家長很重視出遊,不就應該先自己買車加學開車
自己的家幹嘛讓別人指手畫腳的啊
台北市租車這麼方便
不用吧 若為了出去玩 也可以搭高鐵或火車 到當地再
租車 這樣也不用花錢養車
不過看起來是老婆比較想養,那老婆自己應該先學好怎
麼開車
國內有些偏長程的硬要開自家車出去其實很累
本來就該坐火車或高鐵不用發神經開車
到了當地再包車旅遊就好
岳父的想法沒錯,但也就比較傳統
翻譯米糕:開車就是爸爸必備技能
但這個時代租車,高鐵搭配租車也都是選項。
夫妻倆都應該去學開車上路
不買車的現成大好處就是比較能閃掉岳家的家族旅遊
而且那種想走就走的觀念對一些人來說很討厭耶
太太剛出社會時要報駕訓班,家人都說不要報,因為全
有些人就是喜歡規劃好行程,然後包車
因為不會開車就不戶外出遊,其實很瞎
家出遊岳父和兄弟都可以載,車太大不敢給女兒開
不要買也不要養
住台北實在不需要買車 劫案
老婆先去學開車,學完後租車或者借爸爸的車載全家
出遊幾次。看反應如何。至於什麼應由男方開車..就
算了吧,2021了
買車萬一岳家硬要搞那種長程開的旅遊行程強烈建議參
加,那真的就欲哭無淚了哈哈
只有女方父母在自嗨 人家小家庭又不想要
後來婚後懷孕,小家庭顧幼兒沒人手,就拖到小孩國小
真的要載出去玩女方自己去學開車吧
家裡也是父母愛旅遊,小孩18歲都被推去考駕照。
工作後也會覺得有車是自然的事,因為能隨時出發。
不一定很愛旅遊,但有車之後,旅遊是較有機會出現
的選擇,北部租車和大眾運輸規劃出遊很方便,但擁
有自己的車,機動性就是高一些。(花費也是啦XD)
現在會需要討論,就是有一方想要了,不是嗎?
了....太太的爸爸至今仍頻繁旅遊,要換更好登山的車
所以就是太太自己懶行動力也低呀
會想考駕照的成年就迫不及待去考,根本不用家人同意
學習幾歲都可以開始。建議明天你老婆就去報名駕訓
班吧。根本沒人有開車能力,商量車子幹嘛?
,很多很怕學開車的也是懷孕馬上去學,因為比較方便
載小孩,一般人特別會去考照的時間成年/大學/懷孕後
都沒去學開車,那積極性比很多不愛開車的人低很多耶
多一個技能其實有好沒壞,實在無須排斥
如果你老婆會開了、願意開車載全家出遊,那你配合
車門、讓家裡負擔車子維護費幾年也ok吧
很多怕開車的人都是趁懷孕或小孩還小時趕快去學
我朋友也是一樣狀況,他們旅遊的地點比較受限,只
能到定點後就不需交通工具移動的例如日月潭兩天一
夜全靠高鐵跟飯店接駁,建議過他們租車,但他說平
常沒在開車不熟練也不敢開
有岳父的車免費給你又不用買,就試開1.2年,稅金保
費也沒多少錢。其實是你自己根本不想開車,和開車
全家出遊這個動力吧
為何一直要把長輩搬出來講
是有多窮 可以想那麼久 身為男人的話要檢討喔!
不然不用錢的車,隨變開隨變養個1.2年,其實也是很
划算。重點就是你根本不想那個家庭開車出遊的模式。
太太跟岳家對於太太學開車這件事都不積極了是要怎麼
說服先生啦
女方想男方不想 女方就把長輩也這麼想拿出來壓老公
嗎
其實肯花錢不會很受限定點
而且台北市養車還要加上停車費用,固定月租停車位至
少要抓3000以上。
平時小旅行,幾個月包車旅遊一次還是比養車省
她老公就是完全不想,所以免費車給他,也一堆理由。
只是有些人出去就捨不得花
但我覺得你這種態度,就要也夫妻感性變差的準備,
科科
什麼年代了還一味要求男性就得會開車喔!?
夫妻感情*
開車出遊,不是到定點就一定有停車位的,很多熱門
景點,光等停車位就有得等了。與孩子出遊的回憶、
有車才有與孩子出遊的回憶,是不是太太想要自己孩子
能像自己小時候一樣?
遇到子女養育問題,我一律建議棄養。想省錢就貫徹吧
。
一個月油錢加停車費3000(不然 稅金跟保養)
這麼痛苦就不要買 租車阿 租幾次就知道 有需要嗎
一年基本就是 三萬六
如果一年出遊3次 1次約3-5天 租車也是這個基本錢
我親戚台北人以前有車 不常開
後來每年改租車環島一週會中部過年
練習 租車 保險 養車沒必要
夫妻二人對於孩子童年「出遊」的「回憶」,定義感
覺不同步調
不要浪費錢 等自駕車
平常近一點的旅遊 頂多就台北新北 公共運輸ok啊
不過疫情前是過年前都會出國玩
根本沒出遊習慣買了車也不會出去玩啦,不用扯這麼多
確實小時候也常跟家人出遊,覺得回憶無價,無法想
像沒車出遊的日子。起碼租車也好
以前小時候 坐公車出遊也很開心 XD
窮人才沒車
太太想要 太太多賺錢養車 錢不夠 想要的人就要幫忙
多出 成年人 買車不用另一半同意 你出錢買出錢停車
總之 現實的錢 算下去 (應該還是租車完勝)
就好了 直接買了 不喜歡再賣掉
我如果是你小孩,我希望的回憶絕對是一年多去兩次
日本,才不會是開車出遊,台灣真的不好玩,市區就
大眾,遠程花東的可以到當地再租車,我多羨慕有條
件不養車的人阿
啊不然就是 老婆想買就買啊.... y
發現養不起後 在賣掉 (認賠賣出囉)
老婆先學開車&老公多上路 再來討論養車問題吧
其實如果依照敘述,你們買完車才反而可能開始吵架
XD
開車出遊有一件事很難熬:塞車
真的!一個不會開車跟一個不敢開車的人,來談養車還
太遠,談租車也太遠,因為根本不會去做
是覺得有小孩後還可以無車,滿厲害的。常常要大包
小包的出門,搭計程車一般又不會有汽座
養車至少有一方是偏向自己蠻愛開車的
尤其是太太意願比較大的話,太太自己要有心理準備多
負擔些費用,且平常自己要樂意當主要司機的打算。
不然說真的平常要上班,周末還要開車出遊對一家人
如果不是真的很必要千萬別買車,因為養車的錢會讓你
後悔買車,而且誰說小孩的童年出遊的回憶一定要買
車才會有,台灣的大衆運輸工具那麼多,公車捷運台鐵
高鐵,甚至計程車Uber 再不然租車嘛,你一個月開到
車的時間有多少,真的有必要買台車放在那邊燒錢嗎?
不然說真的平常要上班,周末還要開車出遊對一家人
來說壓力都蠻大,因為開車坐車都頗累,尤其開車更累
常有的狀況就是開車的臭一張臉,車上氣氛超差,小孩
現在年紀越大通常已不會直接開長途,都是搭公交後
,到了當地租車。但前提還是要有人會開車
在車裡都希望趕快回家,不然車上氣氛很微妙。
至少要一個偏向比較愛開的,比較少這個問題。
不然說真的一家開車出由容易是全家人的惡夢,因為大
但說了這麼多,不想出門旅遊的人,叫他學開車根本
說白搭。習慣會出門到處趴趴走的人早就有車了,那
還需要別人說
人很累,不愛開的人不擅找路會更浮躁,小孩坐車也容
易不舒服鬧情緒等等...理想與現實可能差很遠
文中寫的增加生活品質,實際上可能是每次開車就是夫
理性思考給推
妻吵架、罵小孩,小孩也番必霸,氣氛詭異大家都想趕
快回家的回憶。
我不能想像我家中沒車.....
不需要照別人的價值強迫自己改變習慣
買一台50萬國產車就有解了吧?再不堪 買30萬二手都
可以解決
又不是天天見面,岳父的觀點不好又怎樣呢?
重點明明就是不太會開車
可憐
額,雖然當時出遊啥的很累,很不甘願,但我現在很感
激小時候父母帶我去各種博物館動物園的經歷
先把車練熟在考慮要不要養車吧,有車真的方便,只是
停車位跟保養,油錢,真的要算一下,比較大的支出大
概是停車位(我是半年1萬露天的位置所以還好)常聽
到一個月停車位3000-3500通常是室內的
兔槽點很多,嬰幼兒期都挺過沒車的階段了,人家夫妻
倆都沒覺得不適,岳家在碎嘴什麼,童年回憶跟有車出
遊畫上等號?搭火車客運包遊覽車不算出遊,捷運附
近台北景點不算出遊?陽明山淡水好玩多了,搭車就可
以到,就像我有朋友說沒坐車到外縣市就不算出遊的觀
念有87%像,回歸重點,要不要買車夫妻倆考慮好就好
,外人意見不重要,更重要的是車買下去,岳家每星
期揪出遊,能不去嗎,那更可怕好不好,沒法理解的
版友換算成婆家,就知道多恐怖吧
租車呢
CZKA 教你大眾運輸遊台灣
aiky一點go瘋旅行
我們有車但真的不愛假日出遊,大部分是平常週休跑附
近小景點(車程一小時內)帶孩子放放電,要到遠一點
的地方絕對請假,不然塞車停車就耗掉一堆時間了。認
真說,國內景點人多時大多沒什麼旅遊品質,例如現在
什麼國家都不能去的情況下。岳家那種家族揪的倒不如
規劃外包(我有朋友家會請旅行社規劃中巴和行程),
好幾輛車一起出門超煩躁的,吃飯停車都要配合,夫妻
本來沒事可能都吵起來了
養車跟開車是兩回事
養車一個月要一萬?蠻誇張的什麼車啊,大卡車?
嬰幼兒時期才是最需要車的時候
樓上,停車費折舊保養保險差不多這錢啊!
一個月一萬差不多啊~北市租車位就四五千去掉了,加
上稅跟保養,差不多好嗎?樓上真是傻孩子
建議先租車啦~先不考慮誰開車的問題,去看看說走就
走的頻率是否高到值得買車,出遊2日以上通常會提早
計畫,租車就可以了
1個不會開、1個不敢開。還是不要開車害死人。
假如是住在大台北地區,若只有出遊的那直接租車就好
了啊,兩個月出遊一次,一年六次兩天一夜,一天算30
00,這樣一年平均3、4萬,你買車7、80萬能開20年嗎
?更別說大台北停車費用沒算下去
會開車買車後面的自由無價 但在台北不喜歡往外跑就
沒差啦
租車啊~北部有捷運公車平常靠這些也ok啊,我一些住
台北的老同學他們家也沒車
台灣的車為了保護垃圾國產稅超重,買車是非常不智的
選擇,更不用說一堆附加的費用保險停車位等等
你要買進口車,稅的費用超高昂,一切的根源都是垃圾
國產車
同意樓上 垃圾國產官商勾結
你們有錢,其實可以包車,連車都不用養
住台北不夠有錢就是租車 不敢開車不是問題 想辦法學
保險保滿
租車
租車買車都可以呀!帶孩子跑山跑海真的是一輩子溫暖
回憶
覺得夫妻生活的開心輕鬆比硬買車常常吵的回憶好
租車 一個月兩天 一天三到四千 有需要在租
看看出遊頻率,跨縣市一年若有18次過夜以上,租車不
划算的
人的一生能有多長 年輕時的錢才叫 老了有錢沒用
不買 有需要的時候自然就會開了 買了少開浪費錢
租車不可能隨時隨地說走就走 建議趕快學會開車就買
車吧
真正大問題,不在車子呀
Re: [求助] 出遊溝通
86.html
先增加去外縣市旅遊的次數吧
為什麼外公不租一台休旅車載大家一起出遊?????
?????
租車就好了
小孩長大更不需要車吧 偶爾才用租車就好吧
我爸的十年老車給我開,交換條件是保險稅金他要處理
我才收,結果過戶不到一個月就刺破輪胎,換輪胎花了
兩萬多,給你參考
騎機車去啊
我們就是偶爾出遊租iRent,但iRent確實不太適合新手
練車就是,因為一刮到就要賠很多
開老車練 真的要出去玩用租的
提醒一下,新手要開山路要等很熟悉車況再說
偷說 原po很明顯是太太的角色呀 好多版友以為是先生
xD
不要想是為小孩,這樣小孩莫名
背負責任,對小孩來說,你陪他
們玩桌遊 看書 寫功課 去附近
公園,就都很快樂了,思考問題
的時候,用加減分比較表算
一算就知道該不該買了
不要租車練車,擦撞一次就賠慘,建議買一台車況不錯
的中古車,前提還是先考駕照吧,然後花時間練練,考
到之後找人帶你們兩個一起練,為了旅遊可以交換開也
是很重要,都是同一個人開車旅遊體驗也會較差,開在
北海岸或花東沿途風景很不錯,如果不是上山下海的遠
郊,而是西部像台中或台南高雄市區附近,可以坐車到
當地再租,也比較不會有長途駕駛的疲勞。
太太扣除支出一年還可以存50萬,養台車應該不難,
不懂為何一直糾結在養車精打細算…
先開始開車出遊,感受到有興趣再養車
買一台神A
原po,我建議妳啦,自己開車,自己規劃路線,先生就
沒話說了。妳之前的問題,是要先生開車,甚至安排活
動。
我妹他們很常帶小孩開車出遊,但家族旅遊都包車,
我跟我老公在北部,我是對開車沒什麼興趣,老公有
駕照但也是沒在開車,出去玩都是搭車比較多,但現
在準備有第二胎,跟老公討論就是租車,雖然有停車
位,但完全不會想買車,因為我們平常根本很少用車~
養車超貴,先壂荷包
對沒有旅遊習慣的人來說 開車出遊只是種折磨 可能車
上臉色就不好看了 到了人山人海的景點 一把火會上來
五十萬養不起? 一堆年薪不到五十萬的都在養了
我覺得你要先帶孩子上山下海才知道要不要買車,如果
都在附近公園當然會覺得沒必要
原po就沒多餘的錢養車而且日常生活也沒必要,還有小
孩無價的回憶是陪伴不是旅遊,要旅遊在交通上有很多
解決辦法,養車非必要好嗎
其實我覺得家庭還是需要一台車耶,我們家每年環島,
平常就常常估狗親子景點出去玩,很難想像沒車的生活
。
其實到底需不需要車,就是夫妻自己協議認定。
但這篇的問題就是與其說是為了小孩買車,還不如說是
為了女方長輩買車,畢竟原本是沒特地需要的,如果是
租車就好啦,養車太貴
夫妻日漸生活需求性增大覺得很想買那就算順其自然,
現在這種狀況根本就是被長輩施壓,還要硬推給小孩。
這篇不是女方家長的要求,而是《女方自己想要買車出
遊》的問題。女方不想出遊,根本就不會來po。
我朋友家裡有車,但老公對出去玩沒興趣,所以她常
常是自己帶小孩坐火車或高鐵去外縣市玩,有心帶小
孩出去玩沒車也是可以玩的很高興,反而是妳爸一直
要干涉小家庭買車的事讓人覺得不舒服,建議妳要跟
爸爸說清楚妳已經結婚生子了,有些事情他可以建議
,但是小家庭的事決定權在你們夫妻不要一直用岳父
的名義施壓
從小就被爸爸開車帶出去玩的人,婚後,尤其有小孩後
,會想要複製自己愉快的童年經驗。
這一篇如果變成婆婆要求煮飯 讓小孩子有在家開伙的
回憶 不知道會有多歡樂
我就說這個媳婦版不是叫假的
妳自己也要想清楚自己需要的是什麼?標題寫為了孩
子童年回憶,內文寫因為自己父母一直提起,那妳自
己的想法呢?不要把自己想要的事推給別人來幫忙擔
責任
就算真的買車也先解決兩件事
1、請學習有擔當,把自己的長輩處理好,不關他們的
事就想辦法讓他們閉嘴,並說明自己現在狀況很好小孩
也很快樂,請他們適可而止不要再提。
我也是到大學家裡才有車..以前出遊都是大眾交通..養
也不要藉由長輩的嘴藉機傳話施壓給先生,就像上面推
車真的是無底洞 三思
文說的就是自己想要有車每次都藉機也讓自己長輩施壓
,才會搞到甚麼反覆困擾兩三年吧。
在家開伙有什麼回憶?要也舉好一點的例子在嘴,笑
死。喔,我媽就是從小在家開伙,沒覺得有什麼特別
不會叫你爸媽帶出門,自己想出去玩直說就可
小時候媽媽不在爸爸偷買麥當勞倒是回憶比較深刻
女方沒擔當問題不處理好,未來有車也動不動就要透過
長輩施壓來凹老公載去家庭旅遊或凹老公當司機嗎。
原來開車出門是回憶 家裡有媽媽煮豐盛的晚餐不是回
憶 趕緊做筆記
2人先學開車 然後租車出遊2年後 依照頻率考慮買車
第2個女方先解決的點就是改掉愛推託的毛病,一下推
給小孩童年回憶,一下推給長輩去施壓也不擋好檔滿,
根本就是拿自己的需求施壓先生而已。
然後困擾兩三年也不考好駕照,成年到現在那麼多年也
這個先生是聰明人,他知道買車跟養車還有油錢可能會
都會落在他的身上這對他很不利
還是拖到那麼久不會開車,整個心態翻譯起來與其說是
希望家裡有車,還不如說是希望老公當司機兼規劃行程
,內心話就是希望老公 帶 你和小孩出去玩。
自己對於開車則是能逃避則逃避。
什麼觀感問題那是太太自己該去擋的,老是讓話傳到老
在一般的家庭裡面這部分常常就是男方吞下來,先生沒
有開車習慣叫他先拿一筆七八十萬出來,每年的稅金保
險還有油錢保養費用最少也是大概100000塊,他當然不
要
公那邊是有沒有斷奶阿
岳父母意見真多,沒出去玩又不會怎麼樣....不抖內就
不要嘴,老婆也只會傳話功能,$$$$$$
排版怎麼了?
需求這種東西本來就是需求比較大的那方自己去張羅,
女方如果願意主動負責,現在早就開著自己買的車載著
從你們各自每年存款的能力來看很明顯男方現在負擔
全家跑了啦,那麼多學車的黃金時機都沒有去學就是自
的比較多現在又要多負擔買車養車的費用你先生當然
己也懶或自己認為司機+想行程的就該是老公呀。
不願意
自己舉例也不舉好一點的例子怪人
你想想如果是婆家要求太太去學做菜說可以增加小孩一
起吃飯回憶,老公還不幫忙擋還一直讓話傳到你耳邊,
你看看這種文會被砲多慘
媳婦本雙標 男人當自強
只是為了偶爾假日出遊而買車 真的很浪費
回到源頭 太太只要一句買車的錢我出養車先生負責
先生心病已除我覺得問題大概就解決8成了
大寶小時候長輩也說怎麼三嫂
把錢省下來 等疫情結束以後可以出國玩好幾次
對不起!上一句是小孩誤按送出留言的(哭)
買重機 進可攻退可守
妳老公就懶不出門那種,買車根本沒必要,買了又不會
開出門,只是小孩可能比較可憐沒啥童年回憶,我家就
跟你老公家一樣從來不帶出遊,高中後自己跟朋友到處
玩、出國,開眼界之後才知道自己爸媽有多爛XD
我跟老婆自己都有一台車,開車經驗也十年以上,但
是只要出遊到外縣市需過夜的,一律就是搭高鐵,計
程車或租車。
真的很少男人不敢開車的 從小被培養成愛出門的妳就
選到了
有什麼好煩惱的 全貸c300全家出遊加油加300
一定要出遊才有回憶?平常相處真心對待才是真的 不
建議買車 他都不想開了 台北也用不到車
原文並不是都不出遊,已經算能去很多地方了
偶爾要去外縣市三天兩夜其實可以搭台鐵高鐵再包車。
小孩光是能生在北市方便的地區衣食充足就沒什麼好怨
。現階段來說先生的經濟壓力就是比太太大,家庭支出
也負擔較大,兩人一年差30萬的存款以有房貸壓力又有
兩個小孩的狀況來說壓力值也是差很多的(講錯是差20
萬存款,但壓力值還是差很多)
而且先生能年存30萬可能還是靠個人開銷必須比太太個
人開銷緊很多才能達到的,要再出去花比較多錢時很難
痛快。建議現階段如果想去外縣市玩或許一年可排個
不敢上路買車幹嘛XD
兩三次由太太負責中間的交通費(台鐵/高鐵+當地包車)
也負責規劃行程,當肉痛+規劃也累或許自己也不見得
很執著於要很頻繁遊山玩水小孩才有快樂童年之類。
一家人還是要有車,一同出遊培養感情滿重要的,覺
得男生會拒絕很大一部分是不敢開..
住台北市居然還煩惱車的問題…其他縣市的人要哭了
不會買,養車費用太高~用其他交通工具也可以出遊,
為何非得為了旅遊買車
@ebeta 父母不帶小孩出遠門玩,不代表就是「爛」吧
!
什麼時候,遊山玩水,變成 父母打死一定要做的責任
??
而且此文例子其實還是有過夜出遊呀,只是或許沒有達
到某些人認為的理想或嚮往。
但如果不想要走那種套裝行程,女方自己可以更積極規
講真的若完全無用車需求根本不需買車.......
從來不帶出遊就被說爛...不知道父母看了作何感想
看起來是老婆想買車,那就叫老婆學開車,老婆的錢
2015-2020廉航日本線爆炸成長,價格又超低,每年排
買車,出遊也由老婆開車啊~最討厭只會出一張嘴的人
一次日本遊也海放在台灣本島遊N次
了
劃出錢出力達到自己想要的,而不是只嫌棄現有的方式
沒有頻繁使用真的別買,租車或搭計程車就好
買得起+養得起+有車位 就買吧 有車真的會很不一樣
煮飯的例子在我家就很貼切阿,我家就覺得挑菜聊天一
若只是為了(出遊)那麼買車無必要性,畢竟台北使用
那就實驗1年看看啊 反正岳父提供老車 順便練開 真的
廉航的便捷度極高,但相反的若不買車亦不願海外旅遊
不想養車 再把老車轉手或處理掉
家人一起吃媽媽的手藝是很好的回憶,但若我家拿這來
,這問題日後絕對爆發,而形成更嚴重的爭執:)
要求媳婦絕對被噴爆(我爸媽是有要求我,我裝死)
要這樣講我爸從小開車我也沒啥好回憶,搭火車搭飛機
出去玩印象還比較深刻
感覺女方+女方家庭 有那種很死的觀念覺得就是要由男
方帶家人出門玩 (理想是當司機+規畫行程+出錢)
不過老車你不會想開上高速公路的 不放心 但練習市內
路感跟停車是很不錯的
(沒車也是覺得理想上該由男方帶全家人出門)
不然女方如果稍微積極一點,這幾年下來不會只有這些
我也覺得這篇就女方發文,她&她家就覺得這男人的事
旅行方式,其實不管有沒有車只要女方主動點,明明就
一堆方式可行,只是女方自己也偏向巨嬰而已。
台北就租車 捷運方便
男人就要會開車和買車,就跟女人應該要家事全包一
樣;家事能分工,買車養車和開車也不該只是先生的
事,開車出遊是妳自己想要的,就要自己多承擔
其實小孩子比起坐自家車,更喜歡坐火車之類的,每
次跟小朋友出去他們看到捷運、火車、輕軌都超興奮
,搭自家的車他們反而沒感覺
我同事住北市捷運附近的有車/沒車約一半一半,沒車
的還再多一點,但要出去玩就看自己想不想規畫呀。
疫情前一堆人明明就比較愛出國吧,女同事都蠻擅長安
排一週自由行的,現在改玩國內也是有的沒的規劃一堆
,如果這篇女方自己蠻樂意出錢出力,之前不管有車沒
車應該都不會只有目前這些旅遊方式和套裝行程。
你覺得提供給孩子的食衣住行育樂各項有及格嗎?
irent跟smart2go都去參考看看
笑死,媽媽在家裡煮飯或陪讀陪寫功課更是回憶,比出
遊的舉例更貼切,怎麼啦,吃喝玩樂才算回憶哦
哈 真的去學開車、會開、敢上路 是門檻 討論其他後
續都很多餘 大家建議租車 但你們都不能開車也沒用
如果女方自己明明也懶得規畫、懶得學車/開車,也沒
那麼熱衷於包辦旅遊開銷,那就別強求老公去達到自己
也做到的 "嚮往" 啦,真的愛出遊玩的媽媽沒人像女方
那樣的,自己那麼不積極。
(前面漏字,是指自己也做不到的嚮往)
假日旅遊又塞又難停車,妳有去了解開車人的痛苦嗎
?台鐵高鐵公車一樣能和創造家庭回憶
比較接近是喜歡當個傻白甜就好,讓老公規畫帶出門。
有車真的差很多 養得起 要去哪玩就去哪玩
出去玩你自己不會有回憶?
有車 光是去採買就差很多了
太閒喔 買個車還考慮擔心這麼多 就是現實狀況不要買
比較好了阿
前面版友舉例舉得很好,婆婆如果說小孩上國小了不要
安親班,職業婦女應該辭職回家煮飯顧小孩陪讀才能
讓小孩有好的童年發展跟回憶,我看版友早就翻桌了,
覺得 有車 要養車 保險 如果每個月都要出去玩 要童
哈哈
有車就是自由 上大賣場或接送或旅行或都方便 家人共
享同一空間要睡覺要聊天要吃東西都可以 也無謂風雨
前提是你家裡有停車位 停車位遠會降低你出門意願 最
後有車等於沒車 租車是成本低 但像野餐墊滑板車等用
品就只能每次搬上搬下不能放車上也是麻煩 取還車也
是有時間跟地點限制的
年回憶 要油錢 要住宿 要吃喝花費 搞不好 全賴給老
公出錢吧?哪有辦法存30萬
省下來買房 小孩長大直接財務自由 比較感謝你
又沒特別喜歡出遊又不擅長開車,養什麼車
以小孩長大財務自由 想去那旅行就飛去那 不用當窮
忙族上班上到死
人類真的需要有遠見
你把買車的錢跟保養的錢拿去買台積電 小孩長大一筆
送他 讓他環遊世界玩到瘋掉
這種事不是生小孩之前就該想好的嗎? 你的孩子真可
憐
太太如果想 就先自己練好車開娘家舊車試試 不要想
把一切推給老公~
太太自己出錢買車,然後你當司機
40萬就有不錯2000c.c的休旅2手車
感覺就是太太跟丈人要強逼先生
台北市我覺得真的不需要車耶,停車位難找,重點是
假日出遊人多高速公路都塞爆,出遊我寧願搭高鐵+租
車。沒車子問題真的irent就行,養車+找車位+塞車時
間成本很高不划算
養車真的貴,南部因為大眾運輸不方便才需要,
北部應該靠irent 跟各大租車就夠了,
保險記得買好買滿
我和先生都是小時候幾乎沒出去玩 蠻遺憾的 我們假
日就常常載小孩到處玩 去國外旅遊也常租車開 你如果
在台灣不敢開車 去外國更不敢開 之前去紐西蘭玩 那
地方要怎麼搭車啦?很多人都開露營車趴趴走的咧
台北或許可以不買車 但很少開車不敢上路 很多地方
都沒辦法去吧
不需要!
我覺得生小孩讓他長大變窮忙的無殼蝸牛比較遺憾
或是生小孩長大讓她變成無殼蝸牛嫁過去只能住婆家
看公婆臉色又沒錢搬出去只能上網公審婆婆討拍比較
遺憾
不過太太父母說的也不是沒道理 我自幼也沒這種記憶
長大後對人露營什麼的也是無感 宅習慣了就會變日常
但還是量力而為啦 作就要甘願作
租車一定比養便宜超多 有車不常開車也很容易有問題
岳家方面老婆要出來坦啊
我和先生的背景跟你們一模一樣耶XD
您擔心的是岳父的觀感,不是啥孩子的童年回憶吧?
一個月一萬養車的錢至少可以租3次車以上,我想你們`
現在的小孩很多從出生沒多久就四處帶出國旅行 只是
為了滿足父母的比較心態為了上社群打卡比拼炫孩 小
孩到了國小對旅行的興奮感早已麻痺 出去旅行還抱怨
不如回家打遊戲當宅男
越容易得到的東西越會被當垃圾 有旅遊的記憶不過是
父母想假掰的藉口而已 說得清高
不要腦補每個小孩內建的DNA都是什麼小小探險家 是
父母為了自私而已
我是跟你太太背景差不多,家裡人每人都有一台車,隨
時想出發就出發,目前有車無小孩有養狗,之前也有一
然後我們從小時候一起一車出遊,到現在小孩們各組家
段租車的日子,前後領還車都要預留時間,如果不常出
庭變成好幾車出遊(幾乎一家一台車),是很好的回
遊就不要買,幾乎每週末都會出去走走的話,買其實
憶也能建立小家庭們的連結。我先生跟你蠻像的(雖然
比租方便很多也沒有比較貴
我們住南部),之前討論買車的考量點也跟你一樣,
我家人的反應也跟你老婆一樣。最後建議是買車養車
還是要考量你們的經濟狀況。
這篇女方和大部分愛開車出遊的家庭,最大差別就是在
於原生家庭不覺得女兒要會開車會規畫行程,所以女兒
都當媽這麼久了也不是個會上山下海大小孩四處旅遊的
媽媽,加上女方自己行動力也不強,所以沒車時似乎也
沒帶著孩子四處玩。
為什麼有人覺得出門旅遊小孩才有回憶?旅遊不錯,
但認真陪伴相處小孩都會玩的很開心吧...
一般家庭就算不是特別愛開車出遊,高中畢業成年後就
不少人一路被家人催著考駕照了,這篇女方連出社會後
這麼大了要報駕訓班都被家人阻止說不要,結果還真的
就此作罷沒去學車,拖到懷孕有小孩也還是沒去學
(許多晚學車的是剛有小孩時學的,會想可載幼齡孩童)
一 路拖到小孩上小學,自己爸媽和自己煩了老公兩三
年,結果自己駕訓班也還是沒有去...這就是和一般愛
開車出遊的家庭長大的小孩。頗為天差地別的地方。
這筆錢不如拿去給孩子當教育基金
女方一路不積極學開車,沒養車時也不像是很積極規畫
出遊並且歡欣出錢又出力的樣子,不然說真的現在就算
沒開家裡車,應該早就常常包車或租車跑透透才是。
講白話就是規劃勞心、開車勞力、出錢傷財兩人都不想
擔到那麼多,就別只覺得老公意願低了。
買車養車的錢拿來坐計程車還有剩
太太若真的那麼喜歡旅遊就太太開車就好了,不常用
車那就租車,超方便,老公不想開也不想養車就不要強
迫,結論就是老婆學開車並租車
出去玩不就請個包車輕鬆
我自己開車會撞車所以都不開,有事就叫車啊
小孩越大越不用車,小時候要用車主要是看醫生打預防
老公不愛出遊不愛開車的話,勉強他也不開心,建議
老婆先去學,然後出遊時先跟娘家借車,再考量需不
需要家裡也擁有一台車
台灣就這麼丁點大,想去哪都能叫車
如果是在台北/新北,不常開車的會覺得停車很痛苦
常開的才知道那裡一定會有車位,真的不如叫車/包車
說穿了就是岳父覺得女婿沒車不會開車很丟臉啦
而且先生不會開也不想開,太太更是沒開過(看起來也
不像喜歡開車的個性)你們真的開車出遊應該是場災
難...(光停車就搞死你們)最後還是叫車比較輕鬆
有車是可以多很多出遊選擇沒錯,但第一你們有愛常出
遊嗎?第二孩子還小最需要車的時候你們都不覺得困擾
了,現在才想開車有必要嗎??
我節日都會帶小孩出去,但都用叫車
買那種輕便的安全座椅,很多APP也可以叫有汽座的
如果太太真的是喜歡開車出遊的人當初應該就不會選這
個沒車也不會開車的老公了啦!
可以搭車。重點是全家帶出門遊玩
我家沒車也露營10次以上了 其實有心的話 找車站不
遠的露營區 搭計程車過去 都是可以的
兩個人都不怎麼會開車幹嘛養車……
帶小孩每年出國就沒事啦
依文章敘述的話不需養車,只需要練車後租車即可。
也要跟太太釐清岳父母是否未來想一起出遊?才會建
議買車?
私人導遊更合適妳們。一個月存一萬很夠.....
台北超多人不買車的 真有需要租車一趟比買車划算多
原po是太太吧,拜託買車決定回歸夫妻之間不要拿岳
父的偏見來講。而且兩人都不會開車女方就拿爸爸的二
手車先來練練再說,看看到底小家庭出遊回憶是正回饋
還是負回饋多一些
"有車可以和家族親人進行家族旅遊", 岳父這個說的
家族親人根本=岳家
如果換成婆婆推坑花大錢買車來婆家出遊...噓到X3起
跳
過幾年沒有疫情,出國玩就好,也不會想在台灣開車
旅行
先練車用租車的 不然就是包一台小黃 有司機一天也才
租車+1
再困擾個四五年就不用困擾了
認真回 完全沒必要
大眾運輸還是蠻累的,開車至少累一個駕駛而已
那誰這麼衰要當累的那個?
需要
不想開車就搭大眾運輸也沒不好,原生家庭本來就不
該干涉你們養孩子的方式。
把房貸付完有能力買車再買 叫你買的只出張嘴
買了就會用
從小父母每個週末開車帶我們出遊,現在我們長大了也
是習慣都開車載小孩出遊,開車大包小包還是比較方便
,尤其跨縣市旅遊想去哪就去哪
我家小時候沒車 不常出門玩 大學老公用家裡老車
常帶我出門玩 環島 他很喜歡開車 我真心感謝他
出國可以我們也儘量開車 家當全在車上很方便
家裡沒車一年沒開幾次 去租車開車的壓力應該不小
小時候父母偶爾會開車載我們去旅遊,我的印象就只
是發呆、暈車、一堆樹,偶爾還會吵架,出遊會不會
是美好回憶非常看人的。
我覺得在車上私人空間跟先生窩一起聊天很幸福
孩子吵吵鬧鬧但有汽座累了會睡睡醒再玩也很好
今天返鄉帶兩個孩子搭台鐵三小時都不睡一直
講話一直變花樣安撫真的很累
但你們家兩個看起來都不愛開車 成本卻很高
也是建議先學好開車租車出遊幾次 看全家有沒有
enjoy那氛圍再決定 免得怕浪費硬要出門又推托
開車很累壓力大吵架 孩子又不配合之類 會責怪對方
早知道不買車 畢竟你們經驗值跟滿18就開車的人
相比 少了20年的時間啊!老了體力反應也慢
我有經歷出遊甚至出國沒導航的日子 都不知道
都是看旅遊書的地圖加路牌 回想都很驚奇能順利XD
買車出遊當然是為了全家相處的回憶 孩子哪懂坐車
好處 他們最希望10分鐘就到目的地 待車上時間
多漫長無聊 喜歡火車飛機因為快又可以起身跑跳
但爸媽大包小包還要怕被人罵太吵 爸媽很累呀
標題有問題啊,就只剩下童年回憶而已喔?
負擔得起就買,我是覺得回憶無價,我週週都特別休一
天平日(我是補教可以較自由安排自己的時間),帶女
兒出去玩。我們夫妻也真的為了女兒的出生買了一台七
人座,目前共養兩台車。說實在,負擔是稍微重了點,
但目前覺得很值得,小孩有外出的刺激反應和學習也
有差,但學習是其次孩子快樂最重要。
先學好車倒是真的,學好了再考慮買的問題,但買了真
的才比較能說走就走。
你開啊
irent 一大堆不會開車的三寶,建議買車好好練,別
害人。
住雙北大眾運輸方便的話,就不要買了,搬離雙北再牽
車
有車後就會熟練開車,會開車才去買車。以上不就雞
生蛋,蛋生雞的問題?
要開車再去借車就好
有車有有車的回憶
沒車有沒車的
沒有必要只是為了未可知的回憶買車吧
我也是覺得先學開車之後再討論養車的問題,如果用
車需求不多的話,可以考慮租irent就好,車數夠多,
租金也算便宜
我從小就被爸爸開車帶出去玩,但要忍受二手菸和吵架
即使個人愛騎車環島和開車,也不想買車。
個人工作需要開公司車,但經濟上自己養車太吃緊
非常謝謝版友們的建議,受教了!
先練好車吧,至少要有一個很能上路才行而且不是有
車就能說走就走...跟家庭風格有關
不要
太太先去學會開車吧
沒有人開車的話真的離養車的討論很遠 XDDDD
不用買 快樂出遊的原因從來不是有沒有車 而是一起去
玩的人 大家塞在車上 開車的人心情不好在空間狹小的
地方也會影響到整個車的人
誰想要誰就去學阿 那就是太太去學
看起來是老公不太敢開車 有車出去玩的回憶是無價的
但是開車也是蠻危險的 自己衡量看看吧
2
這是真的,不過隨著自己的情況(居住地 工作)這個思維可以慢慢調整了 我也曾經覺得租車三天兩夜好貴 但是出去玩 不管有沒有租車 住宿吃飯都是一定要的 租車三天兩夜加上油錢 算9000的話 在台北市租車位+養車一個月絕對超過 (我住台北市內 車位如果要租24小時的超過八千 只租晚上的話也是要四到五千2
買了車有很高的機率:「車都買了當然開車不然很浪費」,近程還好,若真的要開遠程遊 山玩水,真的光塞車就飽了,畢竟也很難為了出遊經常全家都請假(時間不好湊呀)。 所以我覺得租車、叫車、包私人導遊就好了,而你會發現買車的額外開銷來cover這些就 很夠了。到遠的景點先搭車到附近再租車,真的省時省力很多,而且很多景點其實超難停 車,善用台灣好行/計程車等等,輕鬆愜意多了。6
我的情況跟妳們還蠻類似的, 住家: 離捷運站及公車站步行50公尺 先生公司: 步行約15分鐘/騎車5分鐘 (約1.3 km) 太太公司: 步行約20分鐘/騎車5分鐘 (約1.6 km) 兩公司相距(750m) 小孩學校: 步行約6分鐘/騎車2分鐘 (約450m)9
可能我從小就很常跟爸媽出門玩 很難體會沒車的感覺 我很會規劃行程 但更多時候我偏好沒規劃的行程 都是地圖看想去哪就去了 規劃行程要花時間 有些常去的地方根本不用規劃1
老公看來跟我是同一種人 宅宅 假日寧可在家打電動 作自己的事情 小孩就公園或室內走走就好 簡單就好 不想要假日還要那麼累 另外 雖然會開車 可是不愛開車16
剛好小時候家裡曾經歷有車到沒車的過程,分享一下我的感覺~ 我家是的大約從我出生到7-8歲以前有車,在那之後爸爸把車賣了!原因是當時的車子老 舊了,爸媽覺得開車的頻率其實並不高(剛剛問我媽 有車時大概一個月出遊1-2次)當時 覺得再買一台車不便宜,所以家裡就沒再買車 我覺得有車跟沒車,開車出去玩的頻率一定會降低很多很多,從我小時候旅遊的照片可以14
我也是小時候很常跟爸媽坐車出去玩 然後現在兩夫妻有小孩還是沒買車 我也有想過要不要買,但沒有像原po想到兩三年XD 我覺得有車子比起沒車的好處 1.比較省時:不用轉車 不用等車11
噢 這一定要回一下 我父母小時候就是非常愛開車載小孩出門 基本上也沒考量過小孩意願,從真的很小到十幾歲都還會載。 可是...我一點美好的回憶都沒有... 1. 出遠門只有暈車的回憶,真心不騙4
大家嚎。 我覺得表面上這是一個買車的問題, 但實際上這是一個, 「你老公願不願意常常跟岳家出遊」的問題。 我想妳爸爸,
爆
[心情] 先生不想買車結婚快10年,我們有兩個幼兒園年紀的孩子,目前是我請育嬰假在照顧小孩,我幾乎每天都用推車推兩個小孩出門玩。 老實說,看到其他媽媽都可以開車載小孩去玩覺得很羨慕,於是最近開始用租車的方式積極練車,也跟先生提議說要買車,但先生覺得沒有必要,理由是小孩再來要上幼兒園了,買車跟養車的錢會很傷。 我有算過,如果買車的話,大概一個月多支出一萬三左右,如果先生願意,他也不是不能負擔,他只是不想負擔,因為他覺得在台北養車很不划算。但我覺得有車才有生活品質。 平常他是沒差,小孩都我在照顧,在捷運上承受小孩哭鬧的也是我,要去遠一點的地方要搭車搭很久的也是我,先生上班只要一條捷運線坐到底就到了,他哪管老婆平常帶小孩沒車,用兩腳兩手推著小孩走路的辛苦? 跟他說自己的辛苦,他就說我拿過去的生活在衡量未來是否買車,這樣不對。並且認為小孩一旦上幼兒園,我平日帶他們出去玩的機會就少了,到時候只要租車就好。90
[討論] 有小孩該買車嗎感謝大家給予許多意見,還有不少人特地站內信給我提供建議或分享經驗、費用等等,已 有詳細回覆一篇在板上了,非常謝謝大家! - 家庭背景 夫妻、小孩1y+,未來有計畫生二寶。13
Re: [求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?先回答標題當簡答 『是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車』 當然不!!小孩沒決定權,不要把『為了』推給小孩 要也是『為了要有更多小孩童年的共同回憶』 順帶回一下,爸媽說什麼又怎樣,重點是出錢的自己到底怎麼想的11
Re: [求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?我覺得這完全是岳家的問題 做太太的自己怎麼想呢? 看起來這個家庭的確沒有養車的必要 先生也沒有開車的習慣 不知道孩子多大,租車可能也還要考慮兒童安全座椅的問題2
Re: [求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?這個其實要說清楚一些東西 才好給建議啊~ ※ 引述《samiry (六出奇計縱橫四Y)》之銘言: : 是否同意記者抄文: NO : (2/16新發)2
Re: [求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車回覆一篇好了 之前小朋友出生到小學之前都沒有用車習慣, 其實對於養車這檔事, 應該雙方都有共識不用買, 現在是迫於太太父母那邊建議,