[心情] 無緣的三寶
文長,先謝謝大家耐心看完
還有記者勿抄
結婚9年
已有8歲、4歲兩個兒子
這個月發現意外有了第三胎
之前就一直叫先生去結紮
但他總是覺得那麼多年了我們都沒有意外過
所以都不去做
先生知道後覺得已經有兩個已經夠了
他覺得平時工時很長怕我一打三太辛苦
我們無後援
我也不是全職媽媽我平常還得上班
我們討論過決定拿掉小孩
已經預約好兩天後手術
先生也打算趁這次一起結紮
但身為媽媽的我
對於腹中的小生命其實並不是完全的不想要
只是怕自己照顧不來三個
我今年年年初考到公務員
先生工時很長的科技業
所以下班後我要一人顧三個孩子
我們最近的計畫是要換房
先生覺得南部房價一直漲他想要趕快換房(換三千萬多的房)
我們三年前已經先在南部買了一間透天
我是覺得現在三寶來了
或許換屋的計畫可以先暫緩
但先生說為何不能換房和生三寶都要
我說以我們能力還不到可以買三千萬房又養三個小孩
這幾天討論要不要三寶留下來時他還一直說我們要不要來去找建商談價錢
我說我現在沒心情去想房子的事,也只覺得他只關心房子和股票的事
我說如果我們不換房另一間賣掉後以我們的經濟狀況要養三個小孩不是問題的
他說不是擔心養不起,而是覺得我一個人顧三個小孩心情不好回家是他遭殃會一直埋怨他不能幫忙。
我說我們可以找家事阿姨幫忙做家事啊
以前爭吵都是因為家事的問題
但他捨不得花這個錢請人幫忙
他覺得他有做家事只是我標準太高(他原生家庭生活習慣很差,所以他標準很低很低)
例如曬衣服結果衣服全部皺成鹹菜乾(有乾就好)
洗完碗流理台濕答答的不擦乾淨等等
我負責顧小孩還要一直收尾
所以常常會唸他他沒有做好我還要在後面擦屁股
還有小孩教育問題
他覺得我要求太高原則太多
我只是希望他們生活習慣可以好一點
還有他英文比較好可以在生活中多和小孩說一些基本的生活對話
要求很基本的摺棉被和把玩具收好等等基本生活習慣
但他都不要求也不教小孩做家事
我會要求小孩自己碗筷自己收、幫忙擦桌子掃地拖地等等
但只要是他顧的時候小孩就不會做了
如果他顧小孩我出門回家就是東西都亂七八糟
我只希望他能幫忙維持小孩基本的生活習慣
昨晚先生說他想過三寶還是不要生下來比較好
他說他覺得我們沒有把小孩教的很好
我聽了覺得很難過很難過
原來我沒有把小孩教好
我說不是沒有教好
是你根本懶得教
原本還有想留著的可能
因為他這樣的一句話被打消了….
我也擔心我們會這個意外爭吵變多
抱怨變多
覺得如果兩個人沒有共識還是不要生下來或許對我們比較好
只是還是會覺得有點難過
--
跟你先生說,房價炒出來的!有價無市,慢慢來
我有和他說,如果你想要賺房價,我們可以先買大樓投資,他說他想換好一點的房子,以 後會更貴更買不起
※ 編輯: ff8squall (36.237.124.109 臺灣), 07/12/2021 06:39:21呃 你當媽的人就因為一句沒把小孩教好就做這個決定
疫情還能結束,急用錢就有人會賣
會不會太意氣用事啊
藉口
真的不是藉口,我怕的是先生以後說都是妳自己要生下來的,不要抱怨
價格變動會先開始變大,先認真找,這樣有錢了!
他不聽啊
※ 編輯: ff8squall (36.237.124.109 臺灣), 07/12/2021 06:41:54生不生三寶跟大寶、二寶教得好不好沒關係
買大樓投資千萬不要...有地為王的時代!精華地段的
地才是保值,不然幹嘛那麼多人買公寓等都更
他就是這樣堅持買透天,但已經漲很多了
你們夫妻其實都不是完全不想要這個小孩耶 只是對彼
此參與家庭的態度很不合 就賭氣説拿掉就沒問題了?
??
不是賭氣,是先生分析過覺得維持現狀比較好 再多一個會影響生活
不要在氣頭上做決定 不考慮先把手術延後 兩個人心
平氣和分析一下嗎
已經延了一個禮拜
也太誇張了吧。英文比較好要多跟小孩講英文真的超
好笑,壓力有夠大,還是不要生比較好。
因為小孩有上英文課,希望他平常可以陪他練習一下,這樣會讓男生覺得壓力大嗎?
※ 編輯: ff8squall (36.237.124.109 臺灣), 07/12/2021 06:49:20你們有能力養啊,先不要考慮拿掉吧
壓力大不是只有講英文這件事,是這件事最好笑。妳
先生都回妳小孩沒教好不要生了,壓力不大嗎?妳在
跟我開玩笑嗎?????
整篇文章看下來覺得妳要求很高很多,老公怕麻煩選
擇不生很明智..
唉,其實你們不是養不起三寶,真的可以請家事阿姨幫
忙。一開始妳先生說要房子跟三寶,妳覺得不妥,後來
說不要三寶了,妳也遲疑,其實內心猶豫的話,真的不
要妄下決定,否則以後不時想起失去的三寶,還是會有
怨言的
我不太懂可以買得起3千萬房子卻養不起老三?
不過, 如果你老公沒跟你達成共識,最好別生
三機又不是多少錢,能有錢買三千萬的
房子,還繼續省小錢洗碗晾衣服?你老公
的算盤真的怪怪的。
但看完全文,也覺得是你的毛多
推cocokid
倘若一直有這種互相指責的習慣,就別再生三寶了吧!
今天才理解爭快 為何叫趕投胎
推cocokid
你的要求沒甚麼問題,但也正因此不適合三寶
南部買大樓投資是搞錯什麼了吧
因為妳先生除了錢的確幫不了忙
他也沒有很想要三寶,小孩也真的麻煩
老公一開始很明確的講了,三寶不是問題,妳的毛才是
問題。
果然他說不要了,妳毛也有,內心戲好多,妳只是不想
揹著打掉小孩的罪,怪別人真的簡單多了。
但我想不管留不留你都怪定他了,的確是他沒去結紮
都別人的錯,都不是妳的問題
這種人,不分男女怎麼都一堆啊,慘
但事情也經發生,你總得選一個,拿掉是比較輕鬆的
因為你丈夫也不是很願意花錢,那生三個會很累
有三機,一打三的媽媽默默路過
只能勸你標準放寬 心也放寬
先生說什麼你就聽
沒自己的主見
拿掉確實是haoshi
其實你先生就是希望你放低生活標準,不然人生太累他
怕承受不起
覺得你老公考慮的很好,快點結紮吧
覺得你們愛孩子耶 其他事情都有辦法克服的
而且大的也蠻大了 可以溝通了
妳的毛真的很多,就算找家事助理來對方也不是都能
照妳的標準在做,建議妳先自己花錢找一次試試看才
知道,全部要符合自己的標準只能自己做,不然就是
降低自己標準
至於生活中說英文,妳怎麼不反過來請小孩自己跟爸
爸說幾句英文呢?有時候不是不說,是一旦被要求就
有一種「我都下班了只想好好休息不行嗎?」的煩躁
感
這種事情要好好溝通,為什麼要用吵的?你其實也覺得
先生說的話是有道理的,所以你才這麼嘔。你現在只想
怪先生,把拿掉孩子的責任都推到先生的身上,好像
自己很無奈似的,但其實你們都差不多,沒有誰比誰好
。
甚至妳自己跟小孩說英文順便提升自己的英文能力不
行嗎?是不是一想到就覺得累?那就是你先生的感覺
先生可以不結紮,但你可以避孕,你們兩個都不太重
視這點,也不用把錯怪到先生身上說都是他不結紮你才
懷孕,避孕你也有責任,都什麼年代了!
想要小孩英文好怎麼不是要求自己啊?
我們有請過居家清潔,我覺得很可以,比我們自己要掃的乾淨很多,所以我希望能定期請 人掃,但先生如果買三千萬的房子我就覺得這樣就沒辦法請人打掃了,如果他不要換屋多 餘的錢就可以養小孩並且請人打掃家裡。英文部分我也有自己和小孩講,但會被先生笑, 也怕自己教錯,有和先生說過他只負責英文其他課業我可以教
※ 編輯: ff8squall (42.77.177.244 臺灣), 07/12/2021 08:37:11就算決定拿掉,回想在拿掉前,請他去把結紮做好,作
為他一點基本的誠意,對於不能留下的孩子。
你先生不是只想到錢和房子,他是很理智的在跟你談現
實,反而你才是感情用事不理智的那個。你毛多卻說
那是因為老公差,毛多就算請家事阿姨又能如何?你
老公不是沒有做,是做了也不合你的標準,養2個小孩
你就很不滿你老公的育兒模式了,你覺得3個你會如何
?你老公說的很對啊,你不放寬自己,累的只有你自己
。你老公預想的都是很有可能發生的事,這就是現實!
他有主動說要結紮,那還可以。如果你也同意得拿但很
失落,可以自己找諮商師聊聊。拿掉小孩帶來的感受無
法消化,會影響婚姻關係的。
就算老公沒結紮,妳也可以自己採取避孕措施,妳也
沒做啊,兩方都有責任,先改掉這種一旦有問題就先
怪對方的個性,這才是妳婚姻感情最大殺手
理智思考現實,跟情感上的失落與痛苦,並不互相矛盾
啊…這種情感需求,找專業諮商師聊,可以免掉那種不
必要的情感抒發挫折。
說實在的 老公不結紮 你不想生你也能去結紮
如果其實妳認為現實上做些調整,明明可以生下來,那
可能就要再跟老公談談,雖然不保證成功。婚姻諮商兩
個人去談也行。
同意ocean大,你們遇事情都只想著先怪對方,才是婚
姻最大殺手。如果這個三寶都不能讓你們直面你們這
個大缺點改正,那不管留不留三寶,你們的婚姻遲早再
見!
O 大T大S大,你們說的這個指責真的是我很大的問題,我會去找諮商師聊聊
不是懷孕了 文內指著老公不想結紮的方向打
看起來你先生一開始反對,但中間有一度被你說服,你
也知道他也在掙扎遲疑,但是你自己看看你文章超大篇
幅都在怪先生平時如何又如何,你就是這樣跟先生溝通
的嗎?那難怪你先生最後會再重新反對。
會埋怨就不要生吧
你先生標準雖低但還蠻耐罵,你似乎是把家庭氣氛搞
糟的那位欸
你老公一直想去了解房價和股票,不是因為滿腦子只
有錢,而是他的腦子裡想確定計算出你們可以有的經
濟是到什麼程度,才能真的評估出生不生三寶。生小
孩說穿了錢不重要嗎?但你卻完全不去想現實,你都在
憑感覺。不是說先生的想法就是對的,但你如果不能
壓下感情用事,無法理性的好好溝通,你如何能說服
先生?以你現在的處理態度,生和不生都會傷害你們
的婚姻,拿掉孩子你怪先生,生下孩子你終究還是會
怪先生。
若兩個人都達成共識不生,就不要再去想其他的了
目前問題不解決,你的不平衡不解決,建議不要生,可
以理解另一半做不好又不願意花錢的無力,以及拖拖
拉拉結果出大事的煩躁,你現在覺得挫折被綁住,有三
寶只會更嚴重
只有我覺得拿掉是對的嗎,你們連兩個都顧到一團亂
的感覺,英文是請家教不是自己亂講亂教。
家事都可以吵的話,真的不要又生一個吵更兇
英文平常要練習但就小孩子的英文應該不用管英文程
度都能陪練習,本質上是他不幫你負擔
不覺得你要求有很過分只是別人做了就不要念,因為
管教不同步導致習慣沒建立起來就說孩子沒教好也不
對,但是沒共識就別生沒問題不要當成是誰的錯
一樣的資源~兩個小孩和三個小孩能分到的就是不同
他不肯陪感覺也不願出錢讓你請伴讀,公務員薪水又低
,你又要顧小孩,現在只能等小孩大點取代你先生在家
中沒有負擔的,別生了
要不要生這件事不需要聽推文說三道四
生孩子真的要有共識啦!看起來就是不適合有三寶,
兩個就夠你們忙了
烘衣機、洗碗機、所有可以幫助家事的都買,輕鬆很多
要另一半負責什麼英文想到就累 …而且英文不是自
己亂教就會好好嗎 請讓專業的來
你先生其實就不想花太多在養孩子這件事上,價值觀
不同而已,維持高品質的生活跟保證兩個孩子的資源
不是不能理解
覺得妳老公很奇怪,英文講得不對又怎樣,就是不會
才要練習啊,我的英文老師是外國人,他說台灣人很
怕講錯這點很怪,你們看到外國人說中文說錯會笑他
嗎?不會啊,因為那本來就不是他的母語,講錯很正
常,那為什麼你們自己又很愛笑講錯英文的台灣人呢
?語言只有透過不斷練習才是進步最快的方法,說錯
也是一種練習,印象反而深刻,不要害怕說出口。
語言最終目的就是溝通,說就對了
看起來不是沒能力養 先生的顧慮是會不會讓婚姻更糟
看到妳這麼大篇在埋怨他 覺得他的顧慮蠻有道理的
覺得先生的考量很理性 放寬心吧 好好經營家庭
你們這樣都能吵了 還是別生的好 生了小孩也是受氣
按照你們的負循環模式,生小孩後只會怨懟更多~
我爸媽原先也是有無緣的老三,但她說這決定是正確
的,因為現在他們自己有錢可以養老我們也不用付孝
親費。
看你們的相處模式,可以預測拿掉還是會吵
我也不懂有錢買三千多萬的房沒錢養老三?
雖然很殘忍,但是生活品質也很重要
不避孕是你們都有責任,墮胎卻是你一個人承擔,你先
生都不用負責,還想買三千萬房過好日子
你不只做家事要幫他擦屁股,現在連墮胎也是幫他擦
他永遠不會記取教訓,因為搞砸了只要犧牲別人就好
能買三千萬房子 絕對養的起第三個
先找打掃阿姨來吧。
這種牽扯到一條生命的事 網友大概也不敢亂建議
但可以建議請家事服務 這會差非常多
看妳的敘述 原本的怨懟已多 不生比較好 老公是一定
要結紮的不要再混了
討論事情要聚焦,不要到處開戰場。看你這些內容令人
覺得煩,會懶得跟你討論,直接放棄三寶,免得更添
亂。這是相對容易的決定。
真的想生,就是以後不要怨先生吧!我也是被要求“
陪小孩讀英文”的那方,蠻煩的。
最大的都八歲了 這些年妳老公也沒變成妳要的樣子 再
生一個他保持原樣的機率 比突然大徹大悟高太多 妳也
知道最後又會重複一樣的循環
討論要不要留小孩,先生提出來的問題,你以“是家
事,顧小孩沒做好”來回應,那他不是更不想留了
覺得 怪東怪西的 妳可以吃避孕藥 叫他全程帶套 幹
嘛叫他結紮?
買得起三千萬房,有三寶也絕對可以同時進行,你的
眼光可以放遠一點。而你老公是怕麻煩,但他的麻煩是
你,不是三寶。
四歲跟八歲還需要媽媽很多陪伴 真的不要多增加一個
需要盯著的對象
英文你可以找影片跟著講就好 記得把每個字講清楚
你會進步小孩也會進步
推moknaa,我也是分配英文給老公,純粹他比較會說~我
走到墮胎之前,還有很多步可以做的,不如先從開始不
就負責注音~爸爸也是要陪讀啊~~
怨懟開始?@@a
有沒有推薦找什麼影片來念啊
如果你不在孩子就無法自動自發整理,那的確也不算教
好啦
我媽英文比很多我同齡人都還要好,發音也比絕大多
數人標準,她從來沒主動教過我英文。事情不是妳會
就應該要做。家裡是休息的地方,基本環境維護好,
家裡氣氛好,小孩子自然就會好好成長。妳多做的這
些事情搞得家裡氣氛差,大家壓力都很大,我不覺得
這樣對小朋友是好的。
推樓上
男方不想要但是你想要
你們兩個把生活搞得好累喔 明明可以快樂一點就好
了
不過說真的可以買三千萬的房子應該是養得起第三個
再好好考慮考慮
做決定之後記得是雙方的決定,不能怪別人不讓你生
,因為你怪東怪西的感覺不是很好
推cerenis,反過來講是不是有點焦慮孩子的教育狀況?
以後會變貴買不起?妳認真?你問大家房價漲的機率高
還是跌的機率高
漲
其他我不知道,因為我只看到在家跟小孩講英文這件事
,我是比較建議,台灣生活環境主要還是中文,講英文
就上課還補習講,家裡對話偶爾冒個一兩個單詞完全沒
必要,還會把小孩訓練成不中不英兩種語言都不太好的
狀態,出門講話也變成是偶爾冒一個單字會讓人滿頭霧
水(而且其實惹人厭)
覺得妳先生考慮的雖然比較無情但比較合理,尤其你
比較想要孩子但累的也是你最後遷怒他,更加惡性循
環~
老公去結紮,他沒有要生第三個的打算
已有透天還想換三千萬的房子,這樣都養不起三寶
你應該先學著放鬆吧 感覺好緊繃壓力好大
真的是貧窮限制了我的想像啊
只能跟你說,你沒百分百下定決心,就不要拿
以免吵一輩子覺得是對方堅持才害小孩沒了
我家三寶,但我真心不建議,三寶後車子房子要變大,
旅遊開銷多一人,之後進入學習階段又多一筆,重點是
爸媽的心力又得多照顧一個,這才是崩潰的理由。我家
有三機,一週一天家事阿姨,先生工時正常,我都覺得
很緊繃了。
真的是你的毛比較多,曬衣買洗脫烘就好,不用擔心
變成鹹菜乾,洗碗那個眼不見為淨根本也沒什麼。如果
妳自己要這麼搞操環,還真的沒有人能完全接受你的
標準。
我是覺得先生真的沒有想要三寶,你執意要生可以,但
就像先生説的不要報怨・
想要的人就是認命點要付出比較多
生孩了不是有錢就可以的
我有一陣子會抱怨我老公每次折完衣服都不燙,丟著不
管,每次都是我收尾,還沒開口抱怨就發現我洗完碗之
後我老公會來幫我清理流理台,因為他的清理標準比較
家庭氣氛本來就差了,再多一個的確會更差
仔細,其實也許對方也默默在忍耐你的某些缺點而不知
你們兩個不合,不要說三寶了,大寶二寶也趕快分一
分,免得以後全家痛苦,結案。
4歲跟8歲,英文根本唱唱跳跳開心喜歡即可,只要教對
咬字發音標準就好……
看很多媽媽分享,一打一都不一定能同時收好屋子。他
如果有帶小孩,只是沒你到位,也不一定就是比較差吧
?畢竟父親的個性不同,能給孩子的養份也不同。有人
給的是把事情完成的細心,有的是無限創意與冒險的夢
想能力。
公務員留職停薪不是最容易?
我會選房子耶,一間好地段的房子勝過一個兒子。
不要希望父母跟小孩用英語對話。又不是母語人士,何
必? 父母對孩子最重要的是情感連結與穩定的來源,不
是英語教師。
先生只是覺得生了三寶你唸他怪他抱怨他的機率一定會
大幅增加
有些自己做了什麼,或負責的部分會無意識的放大
也因為陷入情緒,所以忽略了對方做的事,且視為裡所
當然。但這種態度跟模式不會讓對方更願意多做些什麼
,反而會讓對方更有防備心,下意識的反彈。
冷靜一下,應該只是初期加上年紀比較大了去影響心
裡所以會亂扯...
我是媽媽,但如果文中角色互換也不會想生三寶。長工
時,回家也要顧小孩 還要常被另一半唸……幹嘛再生
個三寶增加麻煩。
原po都有兩個小孩了,應該非常能體悟養小孩不是錢
夠養得起就好。
原po稍微想一下,萬一這胎過程不順利要安胎,你老大
老二本來的照顧誰來接手?順順利利生了老三,以後
老大要看功課的時候,老二攤在地上吵著要陪玩,老三
抱在手上哭,老公還沒下班……這生活光想就頭皮發
麻欸!
我覺得妳的說法算是指責先生沒教好孩子了,先放下
成見跟先生討論到底是不想生三寶還是因為妳的怨懟才
這樣說的
身邊也有三寶雙薪的家庭,就是小孩輪流排課放補習班
到吃完晚餐,這是你要的嗎?
純噓不想生又不做好避孕
你跟你先生這麼多磨擦還能一路到想生第三個,真的是
不能理解。明顯你先生就不想生第三個,看起來只有你
想要。並且你忙小孩壓力大心情不好的確是會影響到你
們夫妻感情,而似乎你不是很在意,只覺得你先生就是
家事做不好還不讓你花錢請家事員幫忙。
另外要求你先生在家跟小孩講英文有夠瞎…
這種事不要放網路 一輩子都有記錄徒增傷心 網友絕
對不適合當你的諮詢師的
跟房子無關,這種另一半還是不要再生了,妳只會有更
多抱怨而已
所以曬衣服跟洗碗後還要做些什麼才符合標準?
吝嗇請家事阿姨 把妳當免錢保姆+女傭 懷孕只怪男方
不結紮好像妳沒任何避孕常識一樣
要他做家事就不要嫌 要嫌你就自己做
跟老公討論,各退一步把養育三寶的預算拿來請家事
阿姨跟買家事三寶,這樣你也有更多時間來陪伴小孩
不滿還可以生二個厲害,再多一個應該也沒差
我也覺得妳真的一直嫌先生 他好可憐
你有好多「只希望」,累積起來就是很多個對先生的要
求
我以為曬衣服拉平是基本
妳先生就是回家只想放空但又不想花錢只想要你免錢做
錢只想拿去買房子,這種妳生第三個幹嘛?
至於英文練習只是上完課陪著小孩複習而已
這個就是要花時間陪著,妳先生都不願意了
感覺你想留著只是想報復他的不作為
標準放寬
無論對你老公或對你小孩,
人生苦短何必呢?
想當虎媽沒那麼容易的,
最常見的就是小孩恨你一輩子
尤其另一半若不支持 連婚姻也賠進去
但可能會累死你自己啊!!!
另外你的要求離虎媽還很遠,連我兒子都覺得衣服不平
很糟糕XDDD有水很糟糕
但妳老公不覺得然後你改變不了
可以買三千萬 真的買個三機或是請人來掃做家事沒有
很難吧…
要當虎媽前提是老公認同且支持噢
你對老公這麼怨還要生?有沒有想過小孩生長在氣氛
不和樂家庭是種折磨
其實都你的毛,放寬一點要求、放過先生
覺得 8歲 4歲 可以幫忙做家事 曬衣服 擦桌子 收衣服
玩具 會很難嗎?
像妳這麼會抱怨 還是不要好的
整篇看完只覺得只覺得你毛多+1,事情本來就是看不慣
的人做比較多,建議你降低對老公的標準,明明有做
事還要被碎念任誰都不爽
如果還有時間,拿掉孩子的事緩一緩。和先生去做諮
商,好好談一下雙方想法。如果直接去拿掉了,可能
夫妻感情也會有影響。不知道你們家庭財務怎麼處理
,如果你管家用,就看看怎麼重新安排,挪出錢請家
事阿姨,錢不夠就拉長頻率讓先生感受花這筆值得,
省下來的時間經營家庭,心情好了也可專心事業
找多點人討論 ,但最終決定在你們
妳決定要生下來就一起承擔 他不就是不想承擔嗎?既
然這樣幹嘛不避孕?這不就是自找的嗎?
我後來生下三寶,但我家有三機
可以買三千萬的房子 經濟應該沒什麼大問題 問題就是
這位先生不想顧小孩又不想花錢找家事幫傭
不是錢的問題 是男的心態問題 他覺得小孩大了不太需
要費心照顧 要再生一個又要重來 他就不想 何況看文
章他也沒什麼顧到吧
洗脫烘+洗碗機+掃拖地機+外送
其實家事沒有非常多啦
妳要求太高
他工時那麼長 不怕過勞嗎?
但前提:大寶二寶要收玩具
不管留或不留 你日後一定都會埋怨 個性使然
說真的我工時長,下班不想晾衣服和洗碗
假日也只想放空XD
科技業的老公工時長 生兩個已經很差不多...
不要太不滿足..這很明顯是意外 不覺得有留的必要
它的態度很明顯就是不想因為太多孩子犧牲他覺得剛剛
好的生活品質...兩個在某些層面都嫌累..幹嘛放棄
好的生活品質去將就甚至會演變成氣氛更差的關係
台灣都奴工環境 工作都快累死 生三個真的沒什必要啊
光吵學習資源就有得你受的
趕快叫他去結紮比較實際
我覺得妳非常貪心 什麼好處都要 想得美
高工時還要逼他做完美的家事 妳真的很煩
妳給別人超大的壓力 看妳的文字就煩 小心不要搞到
眾叛親離
然後妳在去四處哭訴找人討拍 然後你一點自覺都沒有
噓的人有看到是老公不肯花錢請人嗎
高工時又怎樣,做不到不是把責任丟給別人吧
幸好我媽不是妳這樣 不然我一分鐘都不想靠近
也就只有你媽願意幫你後面收
不會自己出錢哦 是把先生當提款機喔
一個出錢一個出時間啊,小孩丟給人帶錢要人出
好吸血啊
我媽才不會像你媽整天跟小孩屁股後面
他就想要住更好的房 為什麼要把錢轉成多養一個小孩
好像跟小孩屁股後面好像多驕傲似的
找個家事完美能教小孩英文又有良好常規的老公,可
能也沒辦法讓她生三胎又買3000萬的房子。人沒有完
美的,先改掉自己毛多愛指責的習慣吧!
不懂沒時間做怎麼沒有拿錢出來自覺
和請人...必要性在哪...
沒共識就不要拉扯一大堆啊 賺錢的人幹嘛一定要出
自己不想出的錢啊 搞笑喔
不懂整天逼瘋別人只會說自己沒時間整天要提款機沒
自覺
也是在南部才會說3000萬房子吧,3000萬北部也就3-4房
生一個就差不多了
不過是個科技業..又不是郭台銘 根本不覺得有生一堆
搞死自己的必要...工時常還要幫忙做別人標準認定
的家事..還要再多養一個...
這沒什麼好具體這麼多 多生一個就是不在他最佳生活
品質水準下..尊重工時長出錢的人好?
而且硬生完之後還要被嫌提款機小氣不出錢 被嫌沒有
幫忙什麼都
沒有被感謝還被嫌到臭頭 誰要啊
高工時也不一定就能做長久 整天唸唸唸 到時候被放無
薪假不就被唸死
錢都是賣肝賣命換來的 又不是當包租公被動收入 老婆
自己賺看看啊
孩子一多家裡勢必更混亂,你有沒有準備好把所有標準
(教育+清潔)都放低?你先生說教不好我覺得跟你高
標要求給他的壓力有關。分工的時候給彼此的標準都放
低,衣服乾了沒臭就好,流理台沒廚餘沒髒水不油膩就
好,先生帶孩子暫時忘記常規直接溫言提醒小孩而不是
責怪先生,隨著孩子長大他們自己越能記得媽媽的話。
人都有累和犯錯的時候,小孩更是,尤其在家裡應該
放鬆的環境,你難道是完美的嗎?是你的嚴厲嚴格才讓
先生沒信心承擔三寶家庭的變化。
我連跟你當室友都不太願意了,感覺跟你同住壓力好大
,不到你的標準就要被你碎念…你老公還跟你一起養兩
個孩子,他算很不錯的了啦!
請他不管,光不願意花錢就很煩了
如果雙寶家事還能做不好,真的不要生了
不過好房子跟第三個孩子我一定選好房子。除非我家財
萬貫,成長資源相關費用甚至未來恆產,能平分三個小
孩,而且是很有品質很有價值的分配,這樣我才會生。
你們做不到這樣的話,多生這一個,也只是讓30年後的
社會出現三個苦苦生存的勞工而已,資源不夠,只會造
成三個成年的小孩怨你們生了他們。
妳原文說家事阿姨是老公不想出錢請,推文又說你們
有請過家事阿姨,妳覺得很ok但是如果老公堅持要換
三千萬打房子妳覺得日後就請不起,所以老公還是有
同意請家事阿姨啊,怎麼又寫的好像老公很刻薄一樣
?
而且妳老公也說他覺得為什麼不能三千萬房子跟三寶
都同時要,還說要去問建商價錢就表示他有想要看房
子能不能殺價,不要花那麼多錢,還關心股票也表示
他很關心能不能為這個家多賺點錢,反而是妳,除了
抱怨他跟自怨自艾外,實際到底做了什麼啊?
好可惜喔,你的雇主對孕婦很好
誰叫你要抱怨他
同意ocean,她不知道在演哪一齣,她老公是房子孩子
都要,就她自己要房子孩子二選一亂盧,搞到最後決定
留房子不留孩子,又在演悲情,何必呢?
整篇看下來很多就是妳一直說「我覺得怎樣怎樣」,
說真的妳先生一開始也覺得可以,但是「妳覺得不行」
,所以他思考過後發現「以妳的標準,他應該真的不
行」所以覺得放棄比較好,妳又開始覺得怎樣怎樣。
用看的我都覺得累
就是妳不肯降低家事標準所以選擇不要三寶阿
老公不願意花錢請人你可以自己出啊……好奇怪,你
不是也有收入
同事candy 大,一直對老公嫌東嫌西,嫌完自己又演悲
劇
就目前列出的經濟狀況已經勝過不少人了。老公也會
做家事只是做不好而已
收入這麼好建議英文可以請家教協助複習,至少發音不
會被爸媽影響 一週大概1.5小時就很夠了
老公擔憂的大概是對的,你才懷孕初期就這麼亂了,
生下來一定更亂,不是請打掃阿姨就萬事解決了,一定
會有很多其他大大小小的事情你會埋怨不能幫忙的老
公
我也看不懂她到底在演哪齣,買不買得起房子跟養不
養的起小孩不是計算機算一算就知道的事嗎?他們又
不是沒養過小孩沒經驗,一直覺得、覺得的,不知道
到底在搞什麼,有時間哀怨不如把那些時間拿去看房
子跟建商殺價,不然坐下來列出家庭開銷好好算一算
都比一直哀怨有用
錢可能不是問題,買新房賣舊房來補也還可以,但是重
點是時間和生活沒品質了
從一個小嬰兒出生開始~又是把屎把尿+半夜不能睡過
夜~出門大包小包都不是自己的東西~~超辛苦的
你們倆都應該去結紮
和老公再討論吧!把資金、時間、人力規劃都想一輪~
不然只是更多抱怨
這麼基本的家事和自我照顧能力的學習、日常溝通換英
文,
也被說毛多,傻眼
家有三寶,很多基本的事情都不基本了
我懂妳會心情不好會傷心捨不得,但妳真的要聽聽妳理
智的聲音
三寶有夠可憐
生三寶有錢是標配,教養共識才是真問題
但我看起來會覺得你也不想要,可是找機會怪給先生
先怪對方,這樣以後小孩拿掉才不會愧疚
請問曬衣服變不變鹹菜的差別原因是什麼?每件都甩
甩扯扯嗎,能換房為什麼不買個烘衣機
有認識夫妻都台g,也是2個小孩,都不敢買3千萬的房
了...
你不是真的想生第三個 你只是不想墮胎想怨老公而已
你連不要對你老公生氣都做不到 生出來不怕離婚?
給你拍拍 有兩個孩子已經很好了 這是最好的決定
高雄3000多的房子?!
你如果很想要孩子 應該以這個為優先吧
因為老公家事太廢 就是叫他付錢請家事阿姨來處理
孩子會自己帶財的,房子買普通的就好
我覺得你只是要減輕罪惡感而已
覺得你好煩哦
不問問另外兩個孩子嗎?多生一個也會影響他們,不
管是爸媽的關注還有資源都會被分走。
4歲8歲不會想到爸媽的錢跟關愛被分走的事
4Y和8Y會吧,現在小孩不是笨蛋
這麼早熟嗎?4歲8歲會想到三千萬能分多少?爸媽要照
顧小的沒空?
小孩會想到沒空顧小的,沒空陪他們玩
還有空間變小,小嬰兒會吵
生又不會怎樣
我小時候比這年紀大都不會想這個耶
現在小孩比較精吧
台男愛督無套又不肯結扎,離婚
痾.....
妳跟先生都有想要這孩子,但就卡在妳對家事的標準?
建議問題拆開看,不要家事、買房、養小孩都混在一
起看,這樣你們只會陷入都是對方問題的輪迴。因為
他不結紮、因為他要買房、因為他家事做不好
感覺都是他的錯,這樣討論也難有結果
有錢買房,乾脆連烘乾機也買了,吵衣服曬不好實在
無解
兩個小孩還能換三千萬房,建議生吧,房子別換那麼好
,但讓孩子在世上多個手足
你對家務的觀念就跟我媽一樣 「我只是想讓環境乾淨
一點」 但搞得我們全家人都超痛苦二十幾年
到現在我媽還是不覺得她有問題,她覺得她家務這樣要
求有什麼錯,然後完全不顧我們根本不在意環境的其他
成員的心情
我只能跟你說 當你的家事標準 會成為家庭成員痛苦的
來源時 你最好考慮看看要怎麼調整 不是每個人都要滿
足你的標準
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懂你的心情,應該是覺得他找很多藉口就是不願意“
努力”過生活和“認真”帶小孩
都是你的毛 看了很煩躁
別墮胎,這是一條性命欸,慎重
那妳怎麼沒反省過自己不增強英文能力去教小孩
妳老公真的很了解妳 他超清楚這胎生下來肯定日子更
難過 而且原因不是因為錢不夠 是妳的種種不爽
妳在那邊講什麼他英文好就應該他去陪小孩講英文
那妳家事做比較好妳怎麼沒把家事全包?
看下來 老公原本是願意你生 但後來發現你的思想搞得
他很累 生老三的話八成讓他更累 才不想生的吧?
我是覺得快樂的家庭生活比有秩序的家庭生活重要
衣服鹹菜乾、流理臺溼答答 就放他去吧?
曬衣服不要皺巴巴是很高的要求嗎?
不是要求高低的問題 而是既然先生多年不改 就放棄吧
搞清楚人生怎樣才會過得快樂 適時放手不要堅持
不過與其每次都要收尾念,原po應該跟先生好好談好
明確的分工標準,哪些是做不到的哪些是不重要的
像是收碗筷、收玩具等事 我兒時做得一蹋糊塗 老公則
都是媽媽幫忙做掉 我們長大就變成愛整潔的大人了
所以放寬心 小時候沒教好 長大很可能自己長正
愛做又愛念的人很討厭
嫌衣服皺巴巴,你可以幫他燙衣服阿
還摺棉被冽...你不知道棉被用完後要攤開讓他透氣
嗎?家事你愛做就多做點,幹嘛拖全家人下水
我完全可以體會妳老公不想讓第三個孩子來這個世界上
受苦受罪的心情阿
小時候我在家從來是飯來張口不用做家事的少爺
結婚之後我比我老婆還愛做家事,但我不會用我的標準
去要求他,或者要求小孩也要幫忙做家事之類的
家事這種事情跟念書一樣,對人生不一定有幫助,要
自己想通了再去做才不會覺得痛苦。
我喜歡擦地板是因為不喜歡穿室內拖鞋讓腳透氣
我喜歡收納是因為不夠有錢買大房子,只好想辦法
在小空間出妥善利用每一寸地板,每清除一坪的雜物
就好像賺了幾十萬,這樣想就會甘願做家事
近幾年工作壓力大,我還會跟我太太搶著澆花跟洗碗
因為一邊洗碗一邊放空,也是一種休息
但對於回到家就攤成一團,只想躺著耍廢的人來說,
做家事就跟加班一樣痛苦。
不是錢的問題,是妳毛太多,家人相處壓力很大
我原本也會抱怨老公洗碗不擦水槽還要我收尾,後來轉
念想想,本來是洗碗+擦乾淨水槽,現在只要擦乾水槽
收尾即可。快很多!跟你分享
你標準高有個原因是妳不用在外承受高壓工作吧,每
天回家累的半死誰有心情把家事做到高標
只有我覺得原po很煩嗎?而且看她的文章好累
我覺得是因為她三寶才沒辦法來的 但她認為是因為先
生 呵呵
那麼你有考慮把標準降低嗎?
留下小孩吧 妳一定不會後悔的
都你在說
你們自己守財的心結要先打開,不要買3000萬的房、不
要想賺賺賺,或許就能想清怎麼養小孩了。
紅明顯,心裡想要小孩的話就留下來吧,畢竟是媽媽
身上的一塊肉,真的想要的話拿掉後一輩子心裡都會
有疙瘩,看起來經濟無虞那就家事外包吧,畢竟是先
生不結紮在先,他就應該要擔這個果,錢能解決的問題
都不是問題不是嗎?
感覺先生不想要三寶的主因是不想變本加厲的被你罵…
這篇看下來的確不難理解他的壓力
養得起就生吧
等等,所以你先生其實根本有讓你請家事員嘛?那為什
麼你前面又說你先生不肯花錢請家事員幫忙?!就是這
樣你先生才不想要三寶吧!請你三思。
認真回,一個生命…
看了你的回覆,並非不能請幫手。我前同事父母分別
是教授和高中老師,從小他家裡就有全職管家直到他
高中畢業。你先生一個人的收入就高過我同事父母收
入的總和了,找出錢來請人我不太相信辦不到。另外
去做諮商,不要把自己逼緊了也連帶逼到家人
自己的孩子vs3000萬房,結論是選3000萬房?
每個人對家事要求不一樣 要求高不會自己做喔 要人
做又愛唸真的很煩
先生很多壓力都是你給的 三千萬房子你出多少 沒出就
閉嘴不要意見一堆又愛崩潰
高工時科技業老公年薪200還要被你情緒勒索
你覺得他標準低,卻不反省自己是不是標準太高
要看收入吧 不然一般透天就很好住了 賣掉就買不回
來
不要小孩為什麼不避孕
你標準高你就多做一點阿 婚姻五機買下去
沒有共識就不要生,不然後面生出來吵不完。
覺得妳標準高如果沒辦法用自己的能力坦要別人配合,
就表示妳能力不足不適合生,不要扯別人
老公不太想要,而妳沒辦法以自己的能力讓自己快樂育
兒,就不適合生了,不要一直去想別人多出點我就可以
...
啊...顧二寶都顧不來了 你要他賺200萬買3000萬房
二寶教不好還要生三寶 家事又愛靠北他做不好
那你做了啥啊?哦~有啦!一直唸半天
看你整篇文都在抱怨老公,誰敢生三寶滿足你啊
我反問自己過,但考量後怕拿掉,自己後悔機率比較大
。三寶出生後很可愛,我很感謝他來當我孩子。希望你
不管做任何決定都是個快樂媽媽
看完感覺其實先生從頭到尾都沒想要三寶耶,這樣怎麼
溝通先生心中的想法也是不會差異太大
長輩因扛親戚債拿掉小孩,過了三四十年還覺得後悔
不已,你先生竟然是在換房和孩子之間選擇…如果我
老公這樣選,我們的婚姻大概也完了 溝通溝通再溝
通,你們是一個team 要發揮所長不是要求一致,你
讓一點他讓一點試試看?
不是經濟問題小孩需要拿掉 而是這種爸爸 可憐的生命
算起來你們兩個也很無賴欸
我剛結婚時也是對摺衣服曬衣服標準很高,內褲還要
捲起來,現在我都叫我老公收衣服分類內褲丟一格襪
子丟一格放進抽屜看不到就好,趕快去休息,因為老
公工作太累了。
不去結紮不好好避孕真的很無言
可以生的理由不管多充分 不想生這個理由就夠了
公務員薪水不高耶!不如在家陪孩子做家事當賢內助
先生不想要三寶 不想犧牲人生藍圖 但你想要 想要他
改變藍圖 矛盾就在這裡 看誰要就範看開 如果看不開
會種下心結
先生是三寶跟房子都要,是她自己盧小小,盧到他老
公看清楚留下三寶他太太會一天到晚找先生麻煩,明
明三機跟家事清潔就能處理的問題,她在那邊整天挑
毛病、演悲情,不知道演哪一齣
自認自己有錢,就把家事外包。窮人才在那家做家事
既然妳也有上班,家事幫手妳出,老公負擔其他所有
家計?
為了留這個孩子降低標準大家都輕鬆如何?
先生不是兩個都要嗎?先生都說可以了,你一直說經
濟付不起,要算錢兩個就坐下來好好算一算,而且打
掃阿姨又不是很貴,一個星期請兩次也頂多2000而已
一個月頂多5-8千,對於能買三千萬房子的人來說真的
是小意思
這個媽媽毛好多....是在演瓊瑤劇嗎. 小孩又不是你
的附屬品. 要生就生不生就不生. 可悲的家庭
也許房子可以再看看,降低一點預算,這樣養三寶的
錢就足夠了,也可以請家事阿姨跟買三機,放寬一點
,其實很多事情都能面對
你以為賺錢很輕鬆,那你去賺,也不想想你老公付出多
少
兩個人要不要重新討論怎麼陪伴孩子,各退一步
爆
Re: [求助] 婚後總是各種找碴怎麼辦更新: 其實昨日白天有向他提及言語暴力讓我無法忍受,他完全不認為自己有問題,說他忍很久了 早就想離婚,如果我要離婚他也同意,小孩他也願意養 晚上我跟孩子回去的時候他一句話都不說,又默默的去陪玩讓我煮飯,一副很有耐心很好爸 爸的形象,但這其實是他一貫的伎倆,過一陣子又會開始找我的碴爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?今天簽約買房,沒想到開心沒多久馬上考驗就來。 晚上因為房子名字要登記先生的還是我們兩個共有,講到很不愉快,現在先生睡了我還在上 網查資料。 目前我請育嬰假自己照顧小孩一年多,預計明年中復職。存款部分我工作期間沒先生久因此 沒他多,總共只有大概100出頭,所以之前有講好,乾脆買房頭期款他出,我的儲蓄就拿來爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行?是否同意記者抄文:NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後,我老婆就帶著小 孩回娘家住,而我因為上班的位置較遠,平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點,然後就回到我買的房子準備明天上班的工作,六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。79
[心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡是否同意記者抄文:NO 到今年結婚8年多了,一個小孩目前讀小班 最初一開始發生在我剛結婚半年左右的事 我一個朋友認識20幾年了,因為事業跟生活重心都在對岸 那時候他老婆懷孕大概剩3個月要生,想說回來台灣待產,在台灣他們沒買房,那時我爆
[懷孕] 意外來的三寶大寶跟二寶都是用排卵試紙在排卵當天做功課 試了半年左右才來的孩子, 沒想到有避孕措施之下三寶竟然來了 昨天驗到兩條線完全開心不起來, 二寶才剛滿一歲,大寶才三歲爆
Re: 先生覺得我過太爽謝謝大家看完我國文不太好的文章 謝謝一些看完我文章安慰我的人,也謝謝酸我的人 其實從結婚到現在一直很尊重先生工作的人 所以先生下班後能不讓他做到家事為主 但說真的家事這個工作即使有分配,爆
[求助] 心情該如何調適是否同意記者抄文:NO 手機排版/文長 請見諒 ===============更============= 感謝大家推文...有點意外討論這麼熱烈@@ 後續有再跟太太溝通過,希望會有改善...79
[討論] 朋友鬧離婚 怎麼勸?已經結婚15年 有三個小孩 女方不想離婚 因為要給小孩完整的家庭 對男方不熱情 是因為他覺得男生 每個月就是丟下15萬台幣爆
[問題] 是否要幫忙顧小孩?最近弟妹生小孩 已坐完月子 小朋友大概是滿月 弟妹住在家裡 有爸媽 弟弟在外地上班 他們算假日夫妻 而我住在外面 但早餐跟晚餐會回家吃飯