Re: [心情] 對我爸搶孫的行為感到無奈
我覺得我蠻有資格回這篇的
我爸媽不是愛搶孫,是非常情緒化+情緒勒索,而且總是不問別人意見就自己決定任何事
我在月子中心的時候我爸媽就常常不先說就來拜訪,常常在我餵奶或擠奶的時候,所以我最後終於受不了請他們不要太常來,於是我媽就不爽在心裡(對了,跟他們說要先預告是沒有用的,已經講過一百次了)
後來又因為種種原因,比如他們又不事先說就來我們家看孫、跑進我房間看餵奶秀、想顧孫卻很不注重衛生等等被我說(對天發誓,我只有說而已,語氣絕對沒有不好)
總之有一天他們終於爆炸了,烙話說再也不來我們家看孫,然後開始一連串情緒勒索
我媽要我回娘家跟我爸道歉(在我每天顧小孩累得要死的時候),我只答應打給我爸聊聊,他一開始還不來接喔,然後接了以後罵王八蛋混蛋不孝女以後要來我的工作地點丟雞蛋等等(其實意思就是要我回去跪著求他們來看寶寶),不過我也早就心冷,把要表達的說完,剛好小孩也哭了,我就說掰掰掛電話
後來我媽又打電話來哭哭啼啼說好想看孫(靠夭我在補眠,想哭的是我才對吧),以前的種種他們都道歉了我為什麼還不原諒他們云云(要講以前?我才有更多話可講好嗎)
然後說每次他們來我都擺臭臉又不跟他們講話(擺臭臉是因為我快累死,不跟他們說話是因為長期被謾罵+情緒勒索,我實在也不知道該講什麼,但我老公和公婆都會跟他們聊天就是了)
最後說她要去跳樓我會不會原諒她,哈~我早就知道她會來這一招,我說我可以原諒她,但是我沒有空回娘家去找他們,想看寶寶隨時歡迎他們來,就這樣結束這一回合
隔幾週我爸媽終於自己受不了來看孫,這次他們有事先告知,進我房間會先問,也比較注重衛生了,我們雙方也就當沒事,可喜可賀~
給原po,面對長期情緒勒索習慣的人,請堅持好自己的底限。例如我的底限就是你要來看孫歡迎,可是基本的禮貌和寶寶的健康相關我不會妥協
你們的情況應該是,防疫期間不要互相往來,或者你爸來訪至少要做好清潔及防護並堅持不讓你爸帶小孩出門。你們的底限,請自己和老婆討論好
當情緒勒索到來的時候,第一不要被情感左右你的決定,第二他們此時說出的任何要求都不要答應,我的情況就是打死都不回娘家。如果你在這個階段同意他們的要求,就會永遠重複同樣的事
原po,我知道那是你的父親,要你做出種種決定,想必非常不容易,可是你要知道,一次的妥協並不會帶來永遠的和平,你和父母的關係只會惡性循環。加油硬起來吧,好好和老婆討論出彼此的底限,將主動權掌握你們的手裡,不要被你爸帶著走。希望你們有一天能柳暗花明:)
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實用教戰文推
好慘,如果還有第二胎,等出月子再通知吧,加油
推,而且以前自己一個就算了,有另一半還有孩子了,
還繼續這樣下去要到何時咧?
實用文推!
推
感謝妳的分享
t大,有第二胎的話我會找嚴格控制訪客的月子中心XD
對了,原po你媽打電話來說你爸如何如何,其實也是
一種情緒勒索,目的也是要你妥協,畢竟她跟你爸相
處幾十年,會不知道他的個性嗎,你其實不用擔心你
媽,她跟你爸自然有一套相處之道
你爸媽後來裝沒事還算乖了 真的更強的人情緒勒索沒
用 就找親友來勸說你 親友勸說沒用就開始跟你樓下警
衛、鄰居裝熟抱怨你 甚至真的跑來你公司找你 你公司
同事長官看到老人在你公司門口找你 只會覺得你怎麼
家務事鬧到公司 真的壓力超大不知怎辦 最後就會覺得
還是妥協一下比較輕鬆
你只要妥協一次以後就會沒完沒了,千萬不要有妥協一
次的想法
對的事情底線就是要守好
真的實用,希望原PO能看到並且學起來!
嚴格控制訪客的月子中心真的超讚,我真的沒有想
給人看餵奶秀
絕對不能妥協,這種時候就看誰比較不要臉,我媽超愛
情緒勒索,我就讓她慢慢演,演累了就會改了
我爸也是完全無視規定不講理+情緒勒索的那種 坐月
子只考慮那種“完全拒絕訪客只准老公1人進來”的^
^其他不考慮
這篇不推不行
對啊,我知道我爸媽愛面子,所以再怎麼樣也不會做
得太離譜(當然,跟我公婆抱怨我和我哥這種事他們
也幹過)我只能說掌握大原則 實際上要怎麼周旋就是
原po的事囉
推
本來就是要兇一波回去才有用
這篇正解!!
推不要妥協
推"妥協不能帶來和平"
推實戰手冊
推
想說怎麼沒有錄音 回放給他們聽一定很精彩
真的很難很辛苦 原po很棒
鬧到公司真的太可怕了...
雖然我並沒有爸媽鬧到公司的經驗,但我有設想過,因為我爸實在放話太多次了 如果上司夠明理,我會先找上司談,告訴他實際情況,並告知我的作法,例如冷處理,或報 警,或把事情鬧更大(?)總之尋求上司的支持和協助,有個能理解你情境的人是很重要的 我老公也是很了解我和父母的關係,所以不會叫我回娘家,而公婆也不干涉我的作法,所以 我很有底氣 至不濟就是離職搬家,只用電話聯絡囉
教戰手冊
早黑早享受
看來長輩看孫的不要時期,跟教小孩一樣要溫柔而堅定
,雖然不一定要溫柔啦!
這個其實我不太溫柔(耐心都給小孩啦),我只是抽離情緒,把自己當成別人,很平靜(在 他們來看是冷淡)地跟他們談 以前我都哭著跟他們溝通,因為抱持著期望卻又再一次絕望,不小心就會哭出來,但是這 樣反而讓事情失焦,不知不覺又落入陷阱。現在已 經看開,認清我和父母永遠就是這個距離,才能夠抽離情緒好好表達,從此以後海闊天空
實用文
推
※ 編輯: katsurada (42.74.9.254 臺灣), 07/20/2021 20:38:15
推。。。
推 抽離情緒。這篇真的對原原po很實用。
實用推,情緒勒索很常見又是問題來源
推
推
推推 血淚分享
推堅持底線
推!冷處理不要理 自然會收斂一點
連丟雞蛋鬧公司的話都講得出來,這種長輩很難尊重
啊
佩服佩服,不被親情勒索真的很厲害。
推
我爸媽完全不會情緒勒索,因為他們知道對我不管用
講出丟雞蛋有夠扯
推 辛苦了!
說要跳樓的就開窗
說要上吊的給繩子
保證他媽會用下次你給我記住這一招草草收場
推,堅持自己的底線真的很重要
推
推
看前半段的文覺得好有感,我懷孕後期在醫院安胎,安
胎期間只有穿一件病衣,內褲內衣都不能穿,公婆不
請自來讓我非常困擾,生完小孩出月子中心的第一天,
公婆來看小孩,到了晚上無預警的說要住三天WTF!
爆
我是原PO 感謝大家一整天的批評跟教誨 我自己昨天也想了很多,真的是我自己太懦弱讓太太受了委屈 可能受我媽的影響,其實從小時候開始也是如此 每次處理我爸的固執行為,總事都用這種忍讓的辦法大事化小4
首Po是否同意記者抄文:NO 前情提要 我是家中排行老二,姊姊嫁到隔壁縣市,弟弟在美國,也都結婚生子了 我自己有一個大兒子和小女兒,跟父母同縣但不同鄉鎮 車程約15~20分 我跟我姊一般都是固定每週六會帶小孩一起回去,但這陣子疫情有時會改成兩週62
你爸生氣 不給他看小孩會跟你斷絕父子關係嗎? 會的話 真的不要給他看了 早點斷絕父子關係好11
說真的,很多長輩沒有防疫概念, 不帶孫回去就爆氣, 以為是兒子女兒防著他們, 其實不帶孫回去, 不回去見面,爆
先說個人的想法: 就你自己軟弱擋不住啊! 搞清楚,兒子這個身份已經不是你的第一角色了, 你今天應該先是人父、人夫,行有餘力再來考慮當孝子! 我的狀況跟你有點像,但程度更嚴重。
爆
[求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做是否同意記者抄文: NO 先說夫妻雙方的背景 老公是台中人老婆是台北人 男方在台北工作因而認識女方 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北爆
[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎?是否同意記者抄文:NO 其實近期跟老公分房已經大約有1年的時間 當初分房的主要原因有幾個 1、我很淺眠,但是白天我是全職媽媽我覺得自己需要足夠的睡眠不然白天我會很焦躁易 怒爆
[求助] 是我太隨便還是....#請勿轉發 更新:早餐是“翁記”,不是阿蘭姐 我是每天都會陪老公去公公婆婆家,或是婆婆來我們家找我們晚餐基本上都是 一起吃;相較老公陪我回娘家,因為娘家比較遠我們一兩個月只會回去一次兩天一夜。至 於那麼愛玩手機的我老公在婆家玩整晚手機,讓我跟我婆婆單獨相處帶小孩之類的時間也爆
[心情] 搬出去住錯了嗎事件是昨天我妹跟我媽攤牌要搬出去住 她大學在外縣市讀書住宿舍 研究所因為考到台北的學校 因此也搬回家住 研究所期間找到實習的工作爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去說真的啦,我覺得你也辛苦了 卡在中間的經驗我也有過,真的不好受,怎麼做都不對 後來我想開了,其實不應該是我配合我爸媽或我老婆,應該是他們配合我才對啊 我願意幫他們兩方折衝兩方都應該尊重我吧? 我跟你講啦,你是長子,你孩子如果是長孫,除非你阿斗到爆,不然你家的產業日後還是69
Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適其實不論婆婆是否喜歡妳 都不會直接決定妳的婚姻是否幸福 妳經營親密關係的對象是老公,不是婆婆 但如果妳勉強自己去配合婆婆,但心裡有壓力或不高興 回頭把負面情緒轉移到老公身上,反而會消磨夫妻感情46
[討論] 父母拒絕溝通不知道怎麼辦如題 父母是很怕小孩挑戰他的權威的人 很難和他們討論事情 每次要和他們討論事情(不是反對,只是討論 他們就會大發脾氣8
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?版上太多回文要原po老婆放下的 我覺得蠻有趣的 為什麼是被傷害的人要原諒 原po父母有為自己的言行道歉過嗎 有補償嗎 在原po老婆全職養小孩這兩年裡 曾經給過任何幫助嗎 甚至原po自己在育兒過程中 都做了些什麼呢 我自己本身目前懷孕8個月 真的會看很多事情不順眼 我自己個性很直接 所以像我老公說「妳生完可以在月子中心爽一個月」我會馬上回他「生孩子跟動手術差不多 你會說一個病人休養是在爽嗎?」 又或者我老公轉達他爸聽說我懷孕時 雖然有點開心 但還是照例批評 「現在病毒還沒結束 台海局勢又不穩定 不是生小孩的好時機」