[求助] Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
原文刪除 我是原po
沒想到這篇竟然爆了 感謝大家給的意見 實在非常多元 其實我本意想詢問是否有處在類似家庭與婚姻背景的前輩 能夠給我一些經驗參考 因為我真的很糾結 若心中已有定見要買哪一間房子 我也不會上來po文 我想問題的癥結應該是
-身為傳統家庭中的受益者,對原生家庭的付出和承擔要做到什麼程度? 要如何與自己的小家庭平衡?
補充資訊
1. 為甚麼要現在買房子?
媽擔心祖父過世之後,我爸分到遺產不會拿出來買房,因此想趁現在置產,如果祖父能負擔一些是一些,但不知道是多少,所以希望差額我負擔。
2. 財產分我妹,責任一起擔?
我妹分別在求學中與剛出社會,3兄妹目前就我發展比較好。扣除財產,之前給我的教育投資也比較多,就算財產均分,父母應該還是認為責任在我身上。
3. 老家賣掉拿錢改租房?
老家位處非常鄉下而且破舊,賣掉大概只能拿幾萬塊吧...
4. 財產一半買高雄、一半買台北?
曾經想過但解決不了問題,高雄部分差在頭期款要補,台北部分只是讓頭期款差額更大,生活更艱辛,另外我也不可能負擔2間房子的房貸。
5. 如何得知爸的財產可能比我多?
祖父和我媽講過,另外前段時間他上班的工具壞掉,沒跟家裡商量就自費拿錢迅速買新的,估計價錢約100多萬。
6. 我爸媽對家庭的付出?
大學以前學費和生活費家裡負擔,我很感謝媽對家庭的付出,我爸則是感謝中帶著困惑,不固定在家,拿回家的錢也不固定,讓我媽資金運用吃緊,有時還需要祖父支應。不想出錢讓我進修,但妻子懷孕他給我們紅包。
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1.原文沒刪.2.繼承財產是看別人要拿多少給你
財產均分,但覺得責任還是在我身上>>所以根本就不想
分錢給妹妹們。那你就責任擔好擔滿啊
老家除了房還有地,除非你們只擁有地上物?父母覺得
責任在你身上?但你有想要/會承擔什麼責任嗎?不管
如何,建議你不要參與老家購屋的事,你已成家且不
住,你爸媽還在也還有工作能力,老實跟你媽談你能力
不足以擔負南北2地房貸。祖父饋贈的,只能看你取捨
了。
顧好自己家庭先,然後真遇到你媽說的狀況,請他們搬到
台北與你居住, 顧不好自己家庭你就無法顧到原生
原po不僅該買在台北,而且要在台北買大一點的地方
我覺得就看你所拿到的好處,你願意分多少出來,量力
而為吧,也可以同時給你父母這個觀念,就是假設你願
意分出所受益的部分,其他部分你無法無限承擔。
也無力負擔
簡單來說如果你選擇自私一點,那就好處自己吞即可,
但也要面對自己可能過意不去。如果你願意共享,最多
就是分出部分你得到的,你就不用罣礙覺得自己沒負擔
更多了,這已經算很不自私已經很了不起了。
有什麼好過意不去的 台灣男性遺產全拿不扛責任的
還少見嗎
如果站在你的姐妹角度看,你就是拿了最多好處卻不想
擔責任的人吧
對原生家庭不用做到燃燒自己的程度,也不用做到代位
或越位的程度。你媽媽的期望,已經是把你當她的丈夫
你自己已經預設好立場,不管怎樣都是你要擔。那就
拿好拿滿自私一點啊~
或她的爸爸角色在期盼,也是把你當你妹妹的爸爸角色
,你爸爸也是期盼你當他爸爸的角色。
我家族也有這樣的人^^反正遺產全部他拿那就是他該全
權負責後續照顧跟所有問題,其他親戚兄弟姐妹完全不
想幫他,不可能好處都你拿,照顧責任還要其他人負責
的道理
家庭間其實不適合有這種關係錯亂的期待
所有人都把你當爸爸 XD
媽媽還把你當丈夫
就算財產均分,父母應該還是認為責任在我身上 >> 所
以就沒打算分給妹妹了? 在全拿的前提下 又在煩惱要
依描述看來,顧慮母親是人之常情,但老婆懷孕父親
給個紅包?所以?且重男輕女的家庭裡容易出現好強
的女性,或責任感爆棚的女兒,說不定妹妹們也沒有
希望倚靠家族男性...建議原po還是好好跟媽媽說明自
顧長輩到甚麼程度? 我就問你 目前已付出的有甚麼?
回歸自己的本位角色
不用搶著去當媽媽的丈夫、媽媽的爸爸、爸爸的爸爸、
妹妹的爸爸等角色。
他就沒有要分給媽媽跟妹妹啊
家庭付出也不是只有付錢 還有照護等等 這是和收入
無關的 不如說收入越高的人可能更忙沒空照護咧
跟你說很簡單 你從原生家庭拿的錢 就拿來支付原生家
庭需要照顧的相關人等 自己賺的就拿去照顧小家庭
這樣你就不會良心不安了。你也是可以良心不安的全拿
給自己爽或者小家庭啦 反正沒人攔得了你
原po是連可以回饋的都不想回饋了,也似乎沒想過這條
路,可能是現在自己也要用吧,吐不出來捨不得。那就
希望以後真的可以負擔起自己的責任(照比例就好),
拿了好處就跑的人很多,其實家人也沒辦法怎樣,有些
現在就是想昧著良心全拿,什麼都不想管。但是心底
又過不去。需要大家說服他自私一點,這坎就過去了
老一輩價值觀轉不過來,就算所託非人還是會傻傻的給
資源,再來哀嘆怎麼兒孫不孝,只希望妹妹不要被拉過
來幫擔。
好處全拿 再把長輩責任推給姊妹的台男 大家也看得多
你就自私一點,現階段先拿來用再說。以後如果有餘
力再還啊。不然呢?大不了媽媽搬上來跟你同住而已X
D
不要講得好像你很為難 你敢拿就要盡到你的責任。妹
妹們未來也會有家庭,不是只有你有。跟樓上同樣想法
,照顧小家庭的用你自己賺的,分到的財產用於負起照
顧原生家庭的責任
希望你現在好處全拿,未來也做到責任全擔,不要把
照顧父母的責任都留給妹妹們
真不想扛 一求折算成現金 直接交給媽媽 隨便媽妹處
置然 後講明你不獨力養老 三個一起扛
*一切 (包含教育投資等等
媽媽不信任爸爸 結果可能坑到你...媽媽很辛苦但是
把責任都轉嫁給你也不對
可以多幫忙 比妹妹付出多 但也不用到那麼多 根本不
符合比例
原po是拿爺爺的又不是爸爸的錢 爸爸過世妹妹還是能
分到啊 先照顧自己小家庭優先吧 也可高雄市區買間2
x年房約500萬而已 也比60年的偏鄉老房好太多
他媽媽就想拿他綁架祖父啊 (他媽想的是 祖父可能會
心疼孫子 就拿錢出來買房
給你的建議就是北部要住的房子趁早買
但這是賭博 沒人知道祖父會不會這樣做 弄不好就原po
小家全賠上
如果你有心因為多拿錢而多負擔一點家裡的事情,後續
自然會多付出一點點,而如果你不是會因此後續多付出
的人,不會就是不會。
所以自住的房子還是先買,因為晚買只會更貴,你負擔
房子越高金額,也只是減低你有可能負擔原生家庭的金
額而已。
所以要買趁早買,也讓媽媽早點死你會買高雄大房子的
心,後續你願意對家裡照顧多少,就看你自己誠意。
不想被媽媽綁架就平分錢吧
錢分少一點 能省多一點麻煩
好想看老宅圖,是有多破舊才讓你認為只值幾萬
真的不想分妹妹錢就責任扛好扛滿,不要好處拿了還
唉唉叫,上面有人說爸爸過世妹妹也能分?都忘了他
們是重男輕女的家庭了嗎?妹妹們大概也是分肉湯吧
!請你記住妹妹們以後也是會有家庭的,你拿了好處
記得做事唷!
你媽跟你爸感情不好所以把主意打到你頭上,你可以不
理會,可是若你真的有想要盡到你所謂的責任,怎麼沒
你爸不固定在家,又不固定養家的原因都沒人懷疑嗎?
考慮把部分的錢拿出來贊助高雄頭期款(但言明不掛名
他是把錢留給自己還是
也不負擔房貸),小家庭的頭期款再多存一陣子晚點買
老家只值幾萬是誤判吧,如果是真的,那麼多人一起住
在只值幾萬的房子….
如果爸爸沒怎麼顧家,媽媽可能把自己的資源都給原po
了吧,所以才指望他買房
希望不是傳統自助餐。
不然從小開始拿祖產,媽媽多的是機會A走
說實在會淹水的60年老房,媽媽的考量是正確的,倒也
不必想成要綁住兒子的錢。你的補充2說爸媽會認為照
顧責任在你身上,看來你也不打算把錢分妹妹,那你現
在就可以先承擔部分責任改善媽媽的居住環境了
錢如果原po還了自己小家庭也不夠買房,感覺是不想出
來,但又不好跟媽媽交代
把祖產給媽媽、不掛名不背房貸,你頂多多存3-5年就
能幫小家庭買房了
我老實說祖父的錢。本就也不是給原PO媽媽的。
而原PO媽媽養原PO,本也就是為母責任
父母輩的房子,老實說該爸爸媽媽自己負擔
不該說什麼都投入給小孩所以ooxx
小孩可以己選擇不生、或不要生那麼多
覺得 看2就知道 你得到的不會分給2個妹妹的 話說的
很好聽 父母責任在你身上 但是 你負擔不了2間房貸
你想買的還是小家庭的房子
說資源都投入給小孩所以買房也要小孩買有點說不過去
而且說真的媽媽有投入比較多資源給原PO,也要看給多
少,如果是從小就讓原PO去留學,從小砸錢不手軟,那
說白了就是你手上的錢還不夠多可以承擔,這件事情就
看你想要弄得多複雜了,在心裡設想一筆錢當作願意付
出的,明白的和家人討論,剩下的就看你和家裡的感
情連結有多深厚可以彼此合作(或是扯後腿)到什麼程
度
我就認同原PO把身邊財產吐一吐讓媽媽至少能買個一房
一廳當頭期款。
但如果就是在台灣念書、或許有補補習之類
傳統上分的多是因為要扛一整家的責任,原po的故事
裡最微妙的是父親的角色似乎拿完錢角色就消失了,
希望原po不是也想著要消失。(想先顧小家庭不是錯,
但拿著長孫那份又先顧小家庭有這麼一點,微妙)
爸媽養大小孩是責任,子女要不要反哺是看良心
就要緊咬著小孩要幫買整個房子,那不如就不要生
媽媽嘗到重男輕女的苦果了,寶貝兒子收長輩餽贈時都
沒問題,一提到回饋就裝傻我還只是個寶寶不要逼我
如果就是一般台灣念書、有補習之類,我是覺得最多就
適當孝親費吧。
至少確保媽媽晚年有個棲身之處讓她安心,租的也行
就算以前傳統長孫,也沒到要扛一整個原生家庭房子
最可憐的應該是姑姑們?
感覺媽媽也是想趕快挖原PO祖父的錢
上面有些人也把原po講的太壞了 他不是說為父母買房
是他長期的期待嗎 只是沒辦法同時買兩間而已
現實就是大家都不是超人呀
父母輩自己當初沒積極攢錢買房,不能都丟給子女承擔
責任這件事情不一定只能用買房的方式完成,也不是
完全認同媽媽挖不到爸爸資源就想挖公公兒子(除非一
直是家管)。但為人子女在父母退休規劃沒做好的時候
,讓父母有一個屋頂一口飯是應當的吧?
長輩當初分財產給他時應該要說這是用來贊助你房子頭
期款的,這樣以板上的近期風氣就會認為原PO應該要把
那些錢吐出來不然就讓長輩們進去住
先顧小家庭 畢竟台北買房不論新舊沒長輩援助是不可
能的 高雄就買個地點好的中古屋給家人就好
他這篇有補充媽媽是想讓祖父出,差額他補,雖然最後
談的結果不知道會變怎樣,至少他媽媽沒有一開始就要
500萬的中古屋 依原po收入頭期頂多存兩年就有了吧
他負擔整棟。然後原po第一篇文說他不知道父母前20年
不買房,到現在才要他買是為什麼,但這篇看起來他很
懂為什麼啊?不就爸爸不顧家,媽媽供家庭費用自己資
金也吃緊,甚至需要祖父來幫,這種狀況是要買什麼房
?棄養小孩嗎?不管他到底要不要扛責,這些事情從小
看在眼裡,然後po文說不知道媽媽以前不買現在才要他
買是為什麼XDD
以前扛房相較不困難,現在房價太高了。傳統長孫要
扛得是責任,年紀輕住在遠方大概也沒扛過什麼責任吧
。受饋金額應該也不是很小數字,不然應該不會有這
些煩惱。
老宅可建的坪數多大啊?目前幾個人住?阿公人在哪?
買房只是個開始,也不知道你爸爸到底是負債還是真
的有錢,還要加上之後兩老的長照,要有心理準備
父母退休規劃沒做好的話,那也必須自己承受部分結果
呀,子女是可以負擔部分孝親費,但不見得要做到房子
包好好。
看起來是個吞下去不夠買房吐出來又捨不得的金額?n大
好像有點突破盲點了。(難道背後的疑問是為什麼爸爸
不擔的責任他要擔嗎?)
有些人知道父母儲蓄習慣差,甚至會孝親費先不給
等到父母真的沒收入的時候才給
不然先給也只是提早花完
原PO父母看起來現在也還不到沒錢,只是心願很大
有個可能性是要把父母分開來看。不過可以毫不猶豫
拿現金買車除了可以反應手上現金狀況外,也可以反
應用錢習慣吧,拿多少一回事,還剩多少可能只有他
爸自己清楚
從敘述中感覺到媽媽不相信自己的丈夫,也害怕自己之
後沒有保障,所以找兒子買房。倒不如你自己先把一部
分的錢分給媽媽和妹妹吧,讓媽媽有錢自己可以買房,
免得之後媽媽會情勒要你扛起家的責任。
如果照原po說的房子破舊只值幾萬,媽媽的憂心也不
難想像,並非是心願很大。
她希望原PO買整家的房子當然是心願很大呀
原PO如果工作不錯,或許可以承諾媽媽如果未來有需求
搬出來可以負擔租金 (一房一廳或兩房一廳之類)
但無法攤整家的房子
給媽媽買房後爸爸會住進去嗎?還是說他願意生活自理?
沒有在自己戶頭裡的錢都不是自己的,臨老入花叢遇到
粉紅收屍隊的案例也不少
他爸根本是沒有人會指望了,也不只媽媽。連他爺爺都
把自己兒子當賊防,會觀察兒子花多少錢、還叫孫子不
要給兒子孝親費(不就怕被敗光)
如果丈夫從年輕到現在都不固定拿錢回家,行蹤也不固
定,配偶到老不相信他也只是剛好而已。
「跟太太討論,她認為我不需要將錢拿出來,不管我
爸媽祖父經濟能力如何,應該是他們要負起這個責任
為家人買房才對,責任不在我身上,不需要因此有罪惡
感。」~》覺得 你祖父現在住的房子 就是常淹水和破
舊的60年老房子 如果你不要收這些錢 祖父本來就可以
老人家對自己蓋的房子有感情 祖父一直都不想搬出去
負起家庭責任 拿來買給家人住好一點的 不是更好嗎?
你父母就是公主王子啊。爸爸拿錢不願貢獻家庭,媽
媽要別人的錢買她要住的房子。
如果祖父沒有家庭責任 怎麼辦?
原來不是沒有錢 錢給其他人嗎?
均分就好了
如果你爸之後有分到祖厝的地 看要不要打掉重建吧 蓋
到好應該比你去外面買便宜 大家再討論看看錢怎麼分
攤
去找祖父談談。談談那個爛爸爸身為兒子跟父親跟丈夫
到底有沒有肩膀 又還沒死 就叫最小的長孫弄這些 爛
透了 長輩出面 爸爸吐錢 你照顧小家庭等爸媽生病要
長照再開始擔 真正的責任在老病
兒子孫子從小拿長輩的資源 乾脆兩個全部吐出來買房
子吧?
拿祖父財產唯一的責任就是祖父本人的養老/長照,誰
拿錢誰照顧。
買房在台北,接祖父上台北!?是這樣建議嗎?先問
問老婆?
祖父對你真的無條件的愛呢
同住的兒子還沒死吧?而且祖父能搬的話上面一堆建
議都能用了。但長照是不小的花費,萬一需要看護,可
能之前所有給出去的財產都要再付出去。
祖父對爸爸也很好,爸爸還常不見蹤影。媽媽應該承
受不少,但也是自己選擇的。無良爸?不見蹤影,大
概是最好命的。現在只能從現實面你要怎麼做利益取
捨。
你爸很少回家妹妹之後會獨立出去,講真的就是你媽要
你幫她買房而已,跟她說你的難處以在台北買房為先,
願意幫她租屋或是在台北多給她一間房間?
接媽媽北上一起住也是解法,就怕他太太不樂意
祖父不是對他無條件的愛 是對他的性別無條件的愛
要是他沒有那二兩肉 一樣跟現在妹妹們同待遇
買個老家附近小套房 美其名叫投資 給老媽一個安全感
就好 台北買房就等幾年再存回來再說
我倒是覺得祖父的錢不太干媽媽的事
直接問你媽想住哪,買一間小的給她。爸爸有財產不
回家、妹妹會嫁人,所以也就媽媽需要房子和安全感
而已。不過其實上一代也就是你爸你媽問題很大。
原PO如果有孝心,未來若願意拿自己薪水幫媽媽租個套
房也夠了
如果要說爸爸不負責任以至於媽媽負擔較多
那自己找錯對象結婚也不能都賴給兒子呀
還是一樣覺得原PO媽把 兒子的角色錯置了
不該對丈夫希望而得不到的,轉嫁給兒子
而且說真的養小孩也是可以選擇節育不要生那麼多
而祖父給的孫子的錢,就算要不平或想分好處的頂多該
是妹妹吧,跟媽媽關係比較淺一些,很少有公公財產會
分媳婦的呀。
所以原PO如果行有餘力是可以拿自己薪水看是多少孝順
媽媽,若願意分祖父的好處最多是分妹妹,而房子又是
另外一回事,分開的事情不要都攪在一起。
你們一直要他出錢,但後續房貸是他欸,拿那點財產
結果要全出不覺得太過嗎,買房責任明明是爸爸的,
分到的財產留下來以防以後2老要養老還比較實際
可憐的妹妹們
看到講出錢的意見大多是:回饋受饋贈部份就好,不要
掛名不要背房貸。
可憐的妹妹 你賺太少又想好處全拿
沒有意義的補充
傳統家庭的情緒勒索啊!原po是拿了比較多沒錯,但
也只夠頭期,後面幾十年的房貸也要他全部負擔?爸
媽跟兩個妹妹是死了嗎?
第2點就表示完全不想分給姐妹了,那責任就擔好擔滿
人都還在,就開始想分財產了
話說有人跟我想法一樣嗎?整個家所有人只掛念著祖
父分產幫忙買房,祖父何德何能又當爸又當爺真是忙
死了。
「就算財產均分,父母應該還是認為責任在我身上。」
直接搬回高雄啦!不要跟我講醫療業很難找工作。
呵,錢都拿了,怎麼可能再拿出去
你就直說祖父的遺產拿出來付頭期,其他的你無法負
擔請他們自己想辦法啊
拿人手短
出來拿都是要還
講真的照顧祖父的責任應該都媽媽扛了吧,結果有錢
拿的是爸爸和兒子。但是扛房貸太多了,媽媽還在工作
原po出頭期,剩下看他能不能自己負擔
講白一點,祖父沒責任的要養你媽,他的遺產也跟媳
婦無關,祖父走了你爸也不會賣房,你媽還是有房住
~你跟你媽也很誇張,祖父都老到要走了,還寫趁現在
置產"祖父能負擔一些是一些",祖父真可憐....唉
老人家的錢遺產分給子女合情合理,但你和你媽在想
辦法先挖走祖父的錢
所以家庭狀況是會複製下去的
祖父跟父母的狀況原po會繼續傳承下去的
拿了最多資源遺產也要獨占,再來這裡po文要大家支
持你的想法?
你可以自私啊,那你就跟你爸一樣
你也可以學習有的兒子拿了財產就不照顧長輩
最後都是由女兒在照顧,最可憐的是女兒
看你敢不敢作而已,這也是重男輕女家庭的狀況之一
就爸爸不顧家+1
所以祖父平常是媽媽照顧嗎?
已經在複製爸爸跟姑姑們的狀況了,果然家庭是會複製
所以現在你媽和祖父同住在一間老房,那祖父現在的
照顧是誰在負責?
覺得 祖父還活著 都是你媽媽照顧的 你怎麼不讓老人
家生活的舒服點 錢還給祖父 他不肯買新房搬走 那就
好好整修60年淹水的破房子 讓他的老年生活好一點 你
媽媽老年生活好過一點的
照顧泛指三餐、家務
不要像你老婆 一邊怨嘆老人家 沒負擔買房的責任 一
邊拿人家的錢當頭期款去買小家庭的房子 都不知道羞
恥心在哪?
老實說媽媽想要房子本來就該自己年輕時努力存錢呀。
且原PO祖父還活著,他給的錢其實不太干原PO媽的事情
耶,唯一有一點資格干涉資金運用的也只有祖父吧,給
錢的人都沒有指手畫腳了,其他人干涉資金運用好奇怪
,那也不是遺產呀。
你的家人就你的小家庭 大概以後把祖父和爸爸的資源
全部佔爽爽 你老婆都說買房不是你的責任 把長輩父
母丟給2個妹妹 複製繼續祖父爸爸 的人生吧?
而且看起來祖父也陸續金援過原PO媽小家庭蠻多次
像他老爸不負擔家庭責任 他老媽辛苦的養小孩 哪來
的錢買房子?他一邊收祖父的錢?一邊抱怨他們年輕
的時候 怎麼不自己買房?
想拿錢不想負責任就說 為啥要鄉民為你的良心負責
媽媽年輕時不夠有錢買房也不能賴在兒子身上呀
不能因為自己挑錯男人就想把兒子當丈夫
大概 好處我要拿 責任別人背 你們父子還真像 不是
嗎?
大家年輕時想買房誰不是很辛苦一直存錢
不要叫鄉民背書 父子都一個樣 良心在哪裡?
媽媽自己年輕到中年時想買房,也是可以自己努力多賺
一點錢、多兼幾分差、節育(生三個太多同輩可能生一
個,生活更勤儉...等等,硬凹到兒子身上有點太不符
比例原則。
年輕的時候 他媽媽錢不夠養小孩 買什麼房子?講笑
話?
說媽媽要存錢自己買房子的人,文章要再看一次,他
都說他媽媽的錢都拿來養小孩了,如果原po是讀私立
醫學大學的話,還有之前對教育的種種投資,那花費
可不是便宜的。(拿了好處,該盡的責任也要做喔!
)
那自己年輕時沒能力,凹到兒子身上就是不符比例原則
呀。
祖父還活著 住60年的淹水破房子 他有沒有良心 全看
他自己吧?
原PO要孝順的比例原則或許可以媽媽退休後沒薪水,開
始支付孝親費,但不是房子都推給他承擔。
至少 我們不會一邊拿人家的錢 一邊抱怨祖父和媽媽年
輕的時候 怎麼不買房子?
原PO沒有抱怨祖父吧
像這種事 鄉民做不出來的
我沒有說媽媽一定要自己存錢買房子,因為也很多人不
看起來祖父最衰,要養你父母一家,還要被孫子這個籌
碼拿來被媳婦打算買房子出錢
一定要買房,但問題是原PO媽媽想買卻凹到兒子身上
拉拔三個孩子長大還要被說沒有能力,可憐的媽媽,
如果媽媽跟爸爸一樣不負責,媽媽大可也過著逍遙的
日子,原po還能有今天的成就嗎?
如果 "自己" 想買那就該自己年輕時賺更多存更多
無所不用其極,沒錢的話就是只能將就呀 誰不是這樣
「但不知道為何前面20年都不做,然後現在來找我要
我負這個責任」~》不是在抱怨 要負責?拿錢 都不會
手抖嗎?
沒有能力買房的人比比皆是,沒有能力買本身不是錯
現在 要負責 就在該該叫?
但凹到別人身上就太過
資源就有限,想買自己的房,小孩是吸空氣就會飽?
學費都不用付了嗎?
原PO要負擔的責任本來就不該超過比例原則
親生父子,以後生小孩記得維持資源全部給男性的傳
統,女兒放生
他爸就不負責任,他媽負責小孩到底了,還要被嫌怎
麼不存錢,有夠矛盾耶!
前面20年應該是指爸爸拿了錢也沒買,卻推到他身上買
吧
如果像前面那個拿頭期款200萬的 會不會手抖?
祖父住60年 也沒負買房的家庭責任 說說看 他的錢
給誰啦?
決定生小孩本來就該負擔養育責任
但如果想買房就得賺更多錢更多
如果無法賺更多存更多,也不該推到小孩身上
我唯一認同只有原po不見得需要幫家人買大房,背超
貴的房貸,但請不要忘記媽媽在你的生命的角色,只
需要安頓好媽媽。(妹妹以後會有自己家庭,爸爸自
己有錢自己處理)
自己的人生選擇是自己負責的,包括挑對伴侶、是否要
生小孩、小孩要生幾個、是否要買房、買房太困難是否
需要換更賺錢的工作或多兼幾份差 ,要買房是否就不
生小孩或不要生那麼多、其他家庭財務規劃等等
即便是現在其它我周邊認識的家庭,我已經力勸過蠻多
收入有限的人不要生小孩或只生一個。
(因為他們還是有想買房)
上面這些都是剛結婚時就要通盤考量的
媽媽養育自己,我是覺得孝親費看要給多少讓媽媽退休
我贊同do大唷!你說的都對,真的!媽媽當年應該也
不要照顧小孩,錢自己留著,養三個小孩的錢累計下
來也可以買不小的房子唷^_^
後還是有資金生活,但兒子也不是媽媽集大成的願望包
對啊,媽媽應該和爸爸一樣不要管兒子,就不會買不了
房子了
,不該把自己沒選到好伴侶、沒有審慎節育生少一點、
沒有辦法賺更多存更多的殘念都包到兒子身上
媽媽從生小孩時就可以選擇不生或不生這麼多
然後伴侶不負責任,擇偶有問題也不該推到小孩承擔
紅明顯 不是要噓
我好奇為什麼祖父給財產大家就覺得原po得扛起責任
聽「媽媽的期望」買房給全家住耶
媽媽如果想住新房子應該是要跟自己的丈夫要求,
如果是希望子女買應該是三個子女都要要求不是嗎?
畢竟「媽媽的財產不是只留給兒子啊」
如果因為原po拿了祖父的錢,這不也是在貪圖「公公
的財產」?
如果覺得這筆錢本來應該是給自己丈夫的,但丈夫就
不想買新房子呀。
今天就算原po把錢全部還祖父,祖父也不會送給媳婦
買新房,祖父就算最後給了兒子,兒子目前看來也沒
打算聽老婆的買新房不是嗎
原PO可以給適當孝親費,但不是把媽媽沒有從爸爸那邊
得到的滿足都轉嫁到原PO身上
原PO終究不是媽媽的丈夫呀
真的,超贊同你(*¯︶¯*)早知道媽媽應該就跟爸爸
一樣不要管小孩了(遠目)當然我不是支持原po全盤
接受媽媽要求,而是在合理範圍照顧家人,(例如出
頭期後續貸款不出、高雄房子選擇小坪數夠住就好)
而且照原po說法雖然他有拿財產 爸爸不固定拿錢回
家 偶爾還需要爺爺支應 所以全家都有靠爺爺養過啊
就因為他拿比較多 就得跟爺爺一樣扛全家喔@@
如果要生出來不顧為什麼當初不節育呢
生出來顧只是本來就負擔的責任
不想負擔那麼重可以不要生
發現配偶有問題,可以離婚、可以不生
懷孕生子畢竟都是自己選擇的
我覺得原po拿財產就是以後記得多關心爺爺然後得承
擔祭祀責任 傳統老人家都是覺得長孫要負責未來拜
拜 所以會給比較多。 然後不是不要管爸媽,而是基
於子女的身分去盡孝,並不是拿爺爺的財產來盡孝。
叫你妹妹來回文 問他們的想法不要問鄉民
因為他就先說他家重男輕女了啊,如果沒這麼說當然
是大家對父母都有一樣的責任,重男輕女的家庭就是
財產幾乎男生全拿,那憑什麼責任均分呢?
如果是剛結婚就懷了或帶球嫁,才發現老公不負責任
那後面有避孕最多也就一個小孩(除非雙胞胎)
原po你要不要乾脆去找爺爺說因為你拿了這些財產你
媽覺得你應該負責買一個新家 你覺得壓力很大 希望
爺爺把錢收回去, 然後事情會很精彩,大家都攤開
來談。另外,爸爸知道媽媽希望你拿爺爺的錢買新房
給他們住嗎?
以而PO只是剛畢業一兩年的年紀來說,跟他父母同輩的
很多夫妻就算雙薪也有一起擔也不敢生到兩個小孩了
Do大我都說我贊同你了,他媽媽以前就是沒想到你說
的這些啊!
我也覺得不要參與不要掛名老家買房的事,至於要不要
回饋部份收到的饋贈,可以考量一下。現實的確是這
樣,不過孫子有想還給祖父?避免良心惹塵埃嗎?
如果今天爸媽的財產也決定只給原po那妹妹們當然可
以不管 至於祖父的部分 妹妹們還真沒資格管祖父
要給誰 有資格生氣的只有爸爸跟姑姑們
我哥也因為長孫身分而有分到祖父母的土地跟財產
我也不會覺得父母就該是他處理,因為長輩覺得哥哥
是長孫以後要承接祭祀並且要幫忙我哥養以後屬於我
家姓氏的小孩, 我個人完全無感,不會想要為了爭
財產而得背家族傳承的責任,但是父母的部分一起分
攤是可以的,畢竟我們兩個都是家裡養大的,而且我
爸媽只有負債沒有財產會給我們,所以沒有什麼公平
性的問題 因為到時一起限定繼承就對了 呵呵
而且祖父也還沒過世,真的要分一般也是分遺產,子孫
如果想要分的公平或許透過法律去爭取 (如姑姑們)
生前的個人贈與,這我覺得很難去分,祖父搞不好還真
的是想贊助孫子去延續香火 & 過世後祭祀
知道變成孫子整個來揹高雄房貸款的話反而傻眼
原PO媽如果有栽培小孩,我覺得原PO收入不差負擔適當
孝親費是應該的,但不代表要無限滿足願望。
do是在嗆只有畢業一兩年,但是已經有小孩老婆,但
是不靠爺爺給的錢就買不起房子車子以及拿了錢不負
責任的原po嗎?棒棒的
(而且看起來我猜原PO應該也不是醫生吧,一般醫生會
直接說自己是醫生,若不是醫生收入也沒到那麼頂)
原PO要負責任可以負擔孝親費呀,但不是負擔老家新房
也不會傻眼啦,房一定是孫子名字,只是孫子想買台北
房不是高雄房。現實面來說,長輩過得不好,收到不
算少的饋贈,自己能力也不算很差;如果饋贈只用在
自己在遠方過得好不用幫忙照護老家長輩,良心坎可
能有點過不去這樣?需要大家幫過坎?
我的意思是祖父給錢很可能本就並不是要他負擔高雄一
大家子新房子錢,想都沒想過吧。
大家不知道有沒有跟傳統老人長期同住跟熟悉的經驗
?
其實有很多老人家是非常在意老家的,
而且不讓人家動老家的。
我老家也快60年了,
這麼多年來我們也只成功在13年前換了電線,
然後兩年前在廁所裝了無障礙扶手。
如果長輩知道他給孫子得錢被其他小孩肖想拿來買房
還得害孫子多背2/30年的貸款真的會氣死
說好聽想買房給家人住是他長久以來的夢想,但是連
改善媽媽的生活空間都不願意,60年淹水老屋欸,媽
媽最倒霉,嫁給沒責任感的爸爸,養出不知反哺的兒子
,悲哀
我也覺得原po不要參與不要掛名老家買房啊~但現在
應該是原po沒考慮過無償回饋部份受饋贈,陷入想南北
都要有自己名下房但同時負擔不起?只買北房又跨不過
心中坎,難以取捨?
現在大部分的意見也不是叫他負擔高雄房貸啊,是叫他
分攤頭期款,問題是他連拿都不想拿出來的感覺。老實
說他就是既得利益者,有沒有要負擔責任還不一定,以
後台北的房子有沒有要準備設神明桌以後祭祀公媽的位
子也不知道。
可以理解不想動老家,祖產給媽媽捨不得、買房行不通
有考慮租房?接媽媽北上?一直跳針孩子是自己要生要
養的幹嘛,就算不是養兒防老,也不會是自己成年就
把爸媽丟一邊吧!
你把遺產還回去啊,就不要管老家的事
自私自利也不是這樣吧
想拿好拿滿就直說,要拿又要裝無辜,噁心。
我就想問,你非醫、牙,剛畢業,非台北人又已經有
家庭了!老婆可能得留停帶小孩,為什麼非得留在台
北物價這麼高的城市。你不覺得問題在你自己身上嗎
?
他不願意負擔祭祀責任那也是長輩自己選擇的後果啊
反正妹妹們不用去拜啊
如果真的要問祖父意願,祖父給錢是想要給在延續後代
(庇蔭延續到原PO的小孩、小家庭) 的機率可能還遠大
於想讓孫子揹孫子高雄父母一大家子的房子
畢竟祖父也已經有給更多錢給自己兒子了,原PO爸不買
房的責任都轉嫁給原PO也很奇怪。
如果要說父母養育的反哺,那相對應的應該是原PO月薪
中看要抽出多少孝親費,跟祖父的錢也沒啥關係。
祖父的錢原本也不可能預設要給媳婦呀
贊助延續孫子香火的機率還大的多
父母都還健在,有工作能力,真的不要背老家房貸不要
掛名不要參與,以後很容易有糾紛牽扯。至於祖父那
筆饋贈,你就好好思量怎麼做吧。想當好人,又想只顧
自身利益,是難。
大部分推文沒人要他扛房貸吧,但問題原po什麼都沒想
拿,他媽說不用給孝親,八成也沒有給過。媽媽根本
偽單親,只好靠公公資源,更不要說20年前買房了,萬
一公公走了,老家被賣掉她跟女兒也沒地方去,一個出
社會還能靠自己,另一個妹妹還在唸書,當然原po也可
以不要管
所以能做的就是媽媽退休後,看要給多少孝親
要找新地方住也可以租個小房子
原po跟他爸就是體現dodoru 說的:要把我養大栽培是
你們(媽媽/爺爺)的事,要給我祖產也是你們願意的
,要不要照顧長輩關我屁事
爸媽的栽培可以給孝親費,不用無限上綱到一定要實現
爸媽多少心願。
所以請問他現在照顧他媽他阿公了嗎?
如果生小孩就要把自己一切得不到的讓小孩去實現
那小孩也寧可不要被生下來吧
你會成為那種財產拿了,但是都不要承擔責任的人嗎
覺得 會寫2 大概就是像他爸爸 好處我要拿 責任我不
要吧?
媽媽就是想賭用原po的名義買房,能不能再從爺爺那
邊贏一些錢。可是這個賭注不管有沒有從爺爺那邊贏
到錢。原po都會賠掉自己的生活品質。原po是有拿錢
,但他不需要參與這場賭注。這筆祖父的遺產要怎麼
花,還可以再談。但絕對不是現在拿去買房背房貸。
除非媽媽就是要例用房貸,把兒子綁回家。
老實說要負責任,也沒那麼大責任要付吧。要說媽媽
的養育之恩那就兄妹三人看給多少孝親費,原po賺比
較多可以多給一些,這樣也就差不多了。
祖父給的錢,也可能本來就是要讓原Po養育延續後代
香火呀。
大部分推文在吵贈與給長孫的 其實阿公還在
問問他不就好了 不用預設哥哥妹妹誰會孝順誰不會
沒拿到的 若真的理直氣壯 也可以跟阿公爭取呀
快去問阿公!問完後就能心安理得只給自己台北遠方買
房用!阿公繼續住破舊房,日常生活照顧交給媽媽,
爸爸?繼續少蹤影。皆大歡喜。
真的要細究的話,阿公給原Po爸或媽的錢,才比較可
能是要支援原Po爸媽小家庭。給原Po的錢,也可能意
念是要贊助更下一代的延續,而不是原po爸媽小家庭
(不然都給原Po爸不就得了)如果覺得原Po拿錢就該
辦事或負責任,那原po養育下一代搞不好很符合原po
阿公樂意贊助延續後代的意念啊
您的發言真的非常符合原po的需要,完全可以消除他
的罪惡感呢^_^,原生家庭什麼的就留給媽媽繼續承受
,他己在外地過爽爽就好
*自己
阿公給原po的錢原本也不太可能是準備給自己媳婦的
。
我是很贊成回饋爸媽的養育之恩,但這就是兄妹自己
憑能力薪水看負擔多少孝親費。
賺多一點的或許有能力就多負擔一點孝親費這樣,一
碼歸一碼,
要說負責任也是有個比例原則,媽媽有養育栽培小孩
,那可以媽媽退休無收入後,看原po要從月薪看支出
多少比例給孝親費,或媽媽需要另找地方住看能不能幫
她租個房子。
看你跟媽媽感情好不好 不好的話自己買房自己爽
把祖父給你的錢優先留起來照顧祖父吧,像是晚年的
醫療、長照、看護費用,甚至是後事,都是用在阿公
身上。拜託不要把阿公給你的財產用來再接再厲壓榨他
生前的可挖出的剩餘價值。想到你媽提出的主意,實在
令人寒冷
好的話 把祖產給媽媽運用 不管南部房子
為什麼一定要繞在買房這件事?沒買房就活不下去了
嗎?講難聽點,原po若不是醫生,他連一間房子(不論
南北)都負擔不起,講得為難不已實際上是沒有弄清自
己的能力。該跟媽媽討論的是在自己能力範圍內怎麼
盡孝,幫她租房子是一個好選項,大概10年都可以不
動用到自己賺的錢。媽媽不滿一定要房子那也沒辦法
,原po該跟他明說付了頭期就等待法拍吧,後面沒錢
就沒錢難道讓他去賣腎?孰輕孰重媽媽也應該分清楚
,她無法讓老公負責但這種條件下兒子也負責不了,
願意接受替代方式就接受,不願意接受也沒有多的自
己想辦法
整串推文推dodoru,不是原po拿了阿公的錢他的責任就
包山包海了
阿公的錢變成遺產要分也是爸爸姑姑分,媽媽不應該
覬覦現在贈與小孩的部分吧!如果分得的錢連一間房
子頭期都不夠那還是幫媽媽租房就好;感覺媽媽因為
婚姻問題把丈夫的責任轉嫁到兒子身上,而且媽媽擺
明討厭媳婦了原ok貿然回南部發展只是擴大戰線而已
重男輕女家庭,你得到的資源比你兩個妹妹墮很多
上一輩的照顧,你就必須要負大的責任
如果你真的只想拿錢,其他留給妹妹處理
那也是你的選擇,但你就是跟你爸同類人而已
如果你有心,就承擔起來,至於什麼形式,你可以跟
你媽媽挑明了說
不知道為什麼會歪樓到妹妹那邊,說穿了不就是媽媽嫁
錯人不認帳,眼紅祖父給的財產多,但拿自己老公沒皮
條所以來坳兒子,原po多拿的是祖父給的,跟妹妹分擔
的照顧責任是對爸媽,這部分量力而為就好,為什麼會
扯到妹妹,現在重點在祖父給的那份要怎麼用不是嗎
有確定現在買房祖父會出嗎?要是我會把祖父給的拿
給媽媽付頭期款,但後續房貸我不會出,跟媽媽表明
自己無法付兩間房貸,台北房的頭款就自己賺
房子就登記給媽媽,請爸媽自己貸款,真的沒錢付就三
兄妹均分
(如果爸爸有錢不可能沒錢付)
請問這間房子爸爸有要住嗎?如果爸爸要住又不肯付
房貸全要你出,是我不會買,直接跟爸爸講明
覺得你應該要代替媽媽要求爸爸負起責任,不應該把
爸爸該出的錢轉移到你身上吧?養妹妹不是你的責任
原po媽媽只是把老公該有的責任,轉嫁到兒子身上而
已。你老婆就是下一個你們
你老婆就是下一個你媽 更正
真的是你爸的種欸 你們家的女性真可憐
遺產部分還好 生前贈與管不著 一堆這樣玩的
住破爛房子+教育投資長男比較多 簡直不給人活
你就是祖產的既得利益者啊 因為還是我責任重沒有要
分錢給妹妹呵
媽媽拿錢養家資金吃緊,就談好你能出的金額,資助
媽媽買房吧!不過四房心太大了,20坪左右的中古也
就是了。文中看起來不想分,只能勸你,眼光看遠一
點囉!
別再裝好人了,直接承認你就是不想放棄傳統父權優勢
的既得利益者吧,不想放棄好處又不想當壞人的嘴臉實
在太噁心。妹妹真的好可憐,良心不會痛嗎?
社會責任上,本來就該是兒女均分,你身為哥哥,確實
要在能力所及上照顧妹妹,天經地義的,不是因為你拿
所有錢才要照顧
你均分了,之後妹妹真的有太不合理的要求,你才有皮
條去拒絕,不然準備為錢撕破臉吧
應該認為責任在你身上?自己不想分資源就承認我貪財
我自私!不要腦補責任肯定自己攬下好嘛
錢先拿出來分啦 裝啥可憐
你也蠻自私的
用祖父分的財產修繕60年淹水老屋X,
用爸爸出錢的婚禮、太太懷孕的紅包O
86
Re: [求助] 該停損嗎這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。84
Re: [討論] 婚前買房疑慮剛與老婆就此篇認(ㄐㄧ)真(ㄌ一ㄝˋ)討論後,想分享個人內容的剖析: ※ 引述《hellothere90 (hi)》之銘言: : 以下幫朋友轉發故事與疑問: : 我們在一起五年,我30歲,男友32歲,兩人月薪合計12萬,已討論過不會生小孩(我們真 : 的都很討厭小孩,完全無法接受),將來會結婚,前陣子有一起去看新北新建案,預算13082
[心情] 爸媽想買房養老 但是房貸要小孩繳就是想發個小牢騷 事情是這樣的 早年我爸創業失敗欠下很多錢 後來是靠我媽開了一家麵攤一點點還掉債務 我爸後來也在麵攤幫忙做73
[問題]另一半家中的財產和婚後態度的關係一直很好奇一件事情, 大家都不會去想對方的父母會留多少錢給自己的老公(OR老婆)嗎? 在我的生活周遭,其實有為數不少的人是把父母的財產算在自己未來的規劃裡面。 但也不是啃老,他們也都有在工作,平常不會跟父母拿錢, 還有的有給一點孝親費,52
Re: [求助] 與男友結婚的潛在風險原文刪 先說我的結論:不推 我的情況是跟你們相反,有欠債的是我家 先生從大學一年級開始交往初期我就有說過家裡的情況:我跟妹妹將來要養我媽、我爸、外 婆跟舅舅(舅舅沒結婚)1X
Re: [求助] 夫妻房款分擔我是原po 在此謝謝大家的回覆、評論和建議~ 補充說明如下: 1. 房子目前已去申請改為共同持有 2. 當初會登記在我一人名下,並非我主動爭取或堅持這麼做,我們不是在演心機八點檔28
Re: [心得] 性別還是有歧視性別平不平等這件事,在我家族裡我有點疑惑 從祖父輩、父執輩、我這輩、以及我女兒是下一輩第一個寶寶 基本上大家的想法都是覺得生越多越好,有生一個就會被催第二個,不管第一個是不是男 孩子,最好是男女都要有。 不過真的不想生太多的話,就好像真的至少要生一個兒子,大致上理由就是生兒子是要傳19
Re: 婚前協議書內容樓主看起來是以離婚為前提在設定婚前協議 這對你的婚姻會有不良影響請三思還要不要結這個婚 既然已離婚為前提在談 那就來談談你最在意的房產 如果沒有特別約定10
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆分析一下你家狀況 公公 老一輩想法,財產要留給兒子 才會婚前拿一大筆錢給原Po老公買房子 婆婆6
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有我看過一些例子很多是切身的經驗 對方買房付頭款付房貸 自己付家用,生活開銷水電瓦斯費 這篇提到說目前沒收入 丈夫先付房貸之後自己付錢買車