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Re: [求助] 這個婚姻該繼續走下去嗎

看板marriage標題Re: [求助] 這個婚姻該繼續走下去嗎作者
xa9277178
(楓曦)
時間推噓2X 推:22 噓:50 →:193

個人觀感,我覺得你一開始就做錯了

你讓家裡拿頭期款出來,房子又沒改共同持有,光這一點

就足夠消磨光你們之間所有的感情

兩個人之間,如果各有個性,有工作能力

那麼資源條件上的落差,一定會逐步腐蝕心靈的平衡感

你就是變相讓她一直感覺到:「我存在一個不屬於我的房子」


確實,頭期是你父母出的,她沒有什麼資格要

但人性就是這樣。


如果你生活在一個沒有安全感的環境裡,久了你一定也會神經質。


我們家的房子,當初頭期是夫妻雙方各拿一半出來,因為有些原因,

短期決議(雙方同意)是只寫我的名字,但我在代書要確定的那個當下

還是毅然決然,寧願多花一點錢,也要改成雙方共有,就是我不希望

她一直有一種不安定、不安全的感覺。


認真說,你太太只是一個普通的女人,而且缺乏安全感,希望老公有錢、
希望自己不上班、希望小孩好照顧,確實,有點自私,不識大體,甚至有些貪心。

但我就覺得,只是身為一個女人的焦慮。

畢竟你一跟她離婚,她就什麼都沒有了。


我自己的觀念啦,夫妻是一輩子的事情,我不確定你們家多有錢,但如果是1千萬、2千萬

的房子,頭期平分下來,大概也就是1~2百萬的事情。


(如果是我,我一開始可能會選擇租房的方式,等她存錢;就是無論如何,讓雙方在一個同樣的起跑點上)

而如果像你這種狀況,1~2百萬的事情,在你整個人生中,我不確定佔據多大的份量,
我是覺得沒什麼,但就是每個人的價值判斷不一樣,所以這部份我不容置喙。


最後,

我比較想說的一點就是,我可以從你的文字裡面,感覺到你認為自己的條件較好,

甚至厭倦對方,厭倦的現在的夫妻生活,如果是在這個基礎點下,那其實就是多說無
益了。

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.197.84 (臺灣)
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SPKing 09/11 14:49信不信可以拿父母頭期買房還選擇租房一起負擔老婆

SPKing 09/11 14:49會更暴怒XD

fake0617 09/11 15:00你是不是誤會所謂「普通的女人」了啊?我所看過的普

fake0617 09/11 15:00通的女人,想要在財務方面有安全感的話會去工作,想

fake0617 09/11 15:00辦法讓自己有錢,而不是你說的這種

candyrainbow09/11 15:02推1樓與2樓。另外「你跟她離婚,她就什麼都沒有」是

candyrainbow09/11 15:02什麼意思?難道結婚是為了在離婚時大撈一筆?用心經

candyrainbow09/11 15:02營家庭與感情,比你在那邊吵房產持分、吵不想工作、

candyrainbow09/11 15:02威脅離婚划算多了!

fake0617 09/11 15:03等她存錢這個提議也是很妙,對方就是不想工作只想靠

fake0617 09/11 15:03先生,這種心態的人怎麼可能會努力存錢?等她存錢只

fake0617 09/11 15:03是浪費時間而已

bndan 09/11 15:07離婚就什麼都沒了..痾~這樣說好了 離婚想拿什麼? 對

bndan 09/11 15:08方非婚姻累積資源(含遺產繼承) 還是?? 以他們這例如

Ipadhotwater09/11 15:09因為原原PO內心是不想離婚的,等老婆存錢以等於

Ipadhotwater09/11 15:09希望這個婚姻可以持續下去啊

bndan 09/11 15:09果是照規則離婚 不是婚後累積/2嗎? 還想要什麼?

bndan 09/11 15:11如果安全感要無限上崗到離婚後還要對方非婚後累積資

touchbird 09/11 15:11如果是男的要凹女方的房子 早就被幹翻了

我個人很反彈公主病 我之所以會這樣說 是他們預期會有小孩 女生確實先天 生產之後 皮膚 體態 容貌 加上社會工作的脫離 種種都會和生產前光鮮亮麗有所差距 如果離婚之後恢復單身 社會能力也可能比男生差 我是考量這一點才認為,男生在這個部份上可以讓步 那如果兩個頂客 我是沒話說

bndan 09/11 15:12源拿出來分的話..這"安全感"是不是也太過份?

是過分阿,但人性就是這樣,你能怎麼辦= = 大家都知道得體、合理、舉止合宜的行為是什麼 能做到的人,滿少的,這只是我自己在家庭生活中的體悟啦 不一定適用每個人

Ipadhotwater09/11 15:12老婆願望:1讓原原PO養 2房子登記共有

bndan 09/11 15:13安全感是建立在不失去"現在爽爽過日子"的角度去切入

bndan 09/11 15:14但如果一個人沒打算融入合作的情況 他/她似乎沒啥資

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 15:15:26

bndan 09/11 15:14格擁有這"安全感"吧?

candyrainbow09/11 15:16為何不能怎麼辦?你沒有底線,不代表別人有底線是

candyrainbow09/11 15:16錯誤的

susanna026 09/11 15:16覺得 一般人 知道分寸 不會貪不是自己的東西 普通

susanna026 09/11 15:16的女人 也不會人人都像你說的這樣 不要把女人看扁

susanna026 09/11 15:16 好嗎?

bndan 09/11 15:17規則就畫在那裡除了執行和定立規則的人退讓 不然越

susanna026 09/11 15:17大家都要賺錢養自己 養家糊口 哪會這樣吃人夠夠呢?

bndan 09/11 15:17線就會有對應懲罰(失去)出現 這串的例子就是這情況

Ipadhotwater09/11 15:18根據劇情發展,原原PO老婆還會繼續做這些事情的

bndan 09/11 15:18這時幫違規的人講人性? 增加踩線甚至越線合理性?

Ipadhotwater09/11 15:18不可能因為這次原原PO反擊就會停手,她會等機會的

marah 09/11 15:19為什麼老公養她跟小孩了還沒有安全感啊?那老公負

marah 09/11 15:19擔那麼大,老婆也不幫忙家用,工作ㄧ有閃失全家喝

marah 09/11 15:19西北風,房子不保,不是更沒安全感?賺錢給全家用,

marah 09/11 15:19加班爆肝回家還變罪人,他是去玩嗎?

Ipadhotwater09/11 15:19只怕小孩之後就成為籌碼了,極端的人只會更極端

Ipadhotwater09/11 15:20TO marah大大 因為還缺了房子共有登記

openmaria 09/11 15:22那老公可以主張老婆都不給家用,財富都花在家用上

openmaria 09/11 15:22,沒有安全感嗎?

openmaria 09/11 15:23這不是安全感的問題,女方根本沒責任感

openmaria 09/11 15:23想要組成家庭,也要鞏固個人利益

susanna026 09/11 15:25覺得 相對剝奪感 老婆完全賺自己的 花自己的 3年多

susanna026 09/11 15:25 還沒辦法存頭期款 還抱怨想貪房子 不要賺錢 給老

susanna026 09/11 15:25公養

bluevillage 09/11 15:27我是覺得可能大環境不好,導致愈來愈多的女孩子只想

marah 09/11 15:27號稱沒安全感就可以索求無度?好好用

bluevillage 09/11 15:28靠關係、本質上其實是傳統父權思維生活

Ipadhotwater09/11 15:29原原po老婆忍了3年才不演了,真是辛苦她了

bluevillage 09/11 15:29然後靠著的同時也不思考一下,你不想在經濟上付出的

Ipadhotwater09/11 15:30想說用離婚逼原原po完成她的貴婦夢想,結果被反擊

bluevillage 09/11 15:30前提,是你要在其他方面付出更多

fzxcvbna 09/11 15:31離婚什麼都沒有 我快笑死了 哈哈哈

bluevillage 09/11 15:32像這題,如果你對房子沒安全感,那你應該是和先生討

bluevillage 09/11 15:33論,是否透過分擔房貸來取得房子的持份

bluevillage 09/11 15:33怎麼會是一毛錢不想出,單憑"太太"身分去要求持份??

paul0404 09/11 15:34普通女人(X),吃相難看的公主(O)

bluevillage 09/11 15:34這種邏輯和男方單憑"先生"的身分,要太太包辦所有家

bluevillage 09/11 15:34務、外加侍奉公婆等行徑是一樣的好嗎

bluevillage 09/11 15:35如果不認為女人結婚後就要包所有家務、育兒和侍奉長

bluevillage 09/11 15:36輩的事情,反過來就是不應該認為男人應該要包辦所有

bluevillage 09/11 15:37經濟負擔和家庭開支;就算存在生理差異,導致女方可

bluevillage 09/11 15:37能需要多一點的支援,也不代表可以用理所當然的態度

bluevillage 09/11 15:37叫對方出錢出力吧

Ipadhotwater09/11 15:37所以源源PO提出要一起負擔房貸,老婆就選擇維持現狀

Ipadhotwater09/11 15:40用太太的名分 可以獲得被老公養一輩子 + 房子共有

Ipadhotwater09/11 15:41問題是老公遲遲無法實現,只能用離婚一直逼 妥協

Ipadhotwater09/11 15:41幸好老公反擊了,但是老婆不會放棄的,只能這樣說

marah 09/11 15:42也沒有演三年啦XD原文說育嬰假一年多,小孩送托,

marah 09/11 15:42老婆創業

Ipadhotwater09/11 15:45那換個說法 撐到第三年 辛苦老婆了

JasonX5566 09/11 15:48居然說蕭貪噁女普通 你是有多仇女

k258610 09/11 15:53哭啊,你的情況跟他根本不一樣啊

k258610 09/11 15:56你的情況房子本來就該共同持有,他的又不是。然後你

k258610 09/11 15:56把共同持有這個決定講的這麼高大上???

k258610 09/11 15:58你知道大部分人都繳得起貸款,但是問題出在頭期款嗎

k258610 09/11 15:58?什麼叫做頭期款平分也就1、200?阿女方就掏不出來

k258610 09/11 15:58

既然都決定要生小孩了 也覺得共同居住這件事情是要存在的 卻接受一個單方面自己優勢的生活狀態 就是這個矛盾的本質不是嗎? 原po認為 現在爆了這件事情 所以有所爭吵 我只是點出癥結點 如果雙方都有共識 相敬如賓 沒有意見 沒有爭吵 那我們旁人自然沒有講話的空間 那現在都吵到要離婚了 這不就是癥結點嗎? 我的目的只是給了一個問題的解法(不一定大家都能接受 但我認為比起一昧的責備女方 比較有建設性吧

k258610 09/11 16:01或是不願意掏出來

fzxcvbna 09/11 16:01所以你也是這樣看你自己的老婆? 是吧 覺得自己大度

大度談不上,但確實有覺得我比較貼心吧 因為原本1個人持有是共同決定的 改雙方持有,最起碼要多花幾千還一萬多我忘記了 會這樣決定,就是她本身有些狀況,這個我沒打算細說 我的重點只是:在可以的狀況下,維持雙方的平衡 如果有些人選擇的是不平衡,雙方能接受就沒差 我是傾向去避免這個問題,這才是我寫這段的初衷

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:05:29

k258610 09/11 16:03然候找你敘述的情況,你就是做了你應該要做的事情,

k258610 09/11 16:03你可以解釋成你要給女方安全感??

k258610 09/11 16:03然後原po不需要做這些事,被你講成不給安全感的人?

k258610 09/11 16:03?你是不是在反串啊?

marah 09/11 16:06真的 大家頭期款是怎麼存出來的?買房就是難在頭期

marah 09/11 16:06款這個門檻。

一開始就知道女方拿不出來,自己也不願意退步,何必結婚呢 一開始認為女方可以這樣接受一輩子,才導致這個問題,又何必責怪女生呢?

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:06:59

JoyceTong 09/11 16:06看你想買哪裡的房子八,基隆的頭期款不難啊

k258610 09/11 16:06推樓上f大的說法,你只是不吃另一半的豆腐而已,結

k258610 09/11 16:06果變成你給另一半安全感??

這個...我是覺得失焦在討論我老婆好像沒有意義 我想我會比各位了解她很多 我是摘要性的把結論和過程講完 不過我覺得這不是我寫這篇文的重點= =

JoyceTong 09/11 16:07如果要買在台北,那就另當別論囉

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:10:43

sopoor 09/11 16:10奇文共賞

sopoor 09/11 16:12什麼事情都可以套用安全感

我覺得挺好笑的 我看完整篇 除了認為應該大力檢討女方之外 沒有什麼建設性的內容 就不知道大家流於情緒的討論 是有什麼意義

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:13:20

JoyceTong 09/11 16:12原本頭期一人一半登記你名下,是因為全部房貸你背

JoyceTong 09/11 16:12

JoyceTong 09/11 16:13但你想讓老婆有安全感,所以改成共同持分?

fzxcvbna 09/11 16:13我們並沒有在討論你老婆 我才覺得你對原文畫錯重點

你的重點就是女生貪心不是嗎...那 然後呢?

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:15:18

k258610 09/11 16:17就算伴侶只幫出一半頭期,也是該給他持分的,尤其是

k258610 09/11 16:17頭期其實才是那個難的坎

JoyceTong 09/11 16:18頭期不難啊,跟爸媽拿+自己存款湊一湊總有吧XDD

ninedreamer 09/11 16:18離婚就什麼都沒有了?那結婚之前她是怎麼過的?

我不知道你是男生還是女生 如果你是男生 甚至不是願意幫忙操持家務 顧小孩的男生 那我沒什麼能說的 如果你是女生 甚至是生產後的女生 那我只能說 你相當獨立 但有很多女性 沒辦法像你這麼灑脫 我看著我老婆從懷孕到生產後 我們一起顧小孩 這是我最大的體悟

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:20:43

JoyceTong 09/11 16:20我也覺得錢的事情好解

candyrainbow09/11 16:20爸媽有欠你嗎?回家要錢也要有錢給妳,照樓上這樣

candyrainbow09/11 16:20說,原文老婆是不會回娘家要錢嗎?

JoyceTong 09/11 16:20如果原原po對老婆的情感小於錢

candyrainbow09/11 16:21只會慷他人之慨,真虧你好意思說出口

ninedreamer 09/11 16:21這哪年代的思想

沒有人架著刀 讓你結婚不是嗎? 結婚之後你說 唉呀 原來這女生這麼貪心 頭期也拿不出來 還問題一堆 沒有妥善用錢 我只是認為 女生不該是完全責備的那一方 而且就我看來 男方保留很多對自己有利的說法

xulu0 09/11 16:21推妳,是因為不安

JoyceTong 09/11 16:21那會因錢爭吵是必然的

※ 編輯: xa9277178 (220.136.197.84 臺灣), 09/11/2021 16:22:46

candyrainbow09/11 16:21照你婆標準,他老婆對他的愛也小於錢啊

JoyceTong 09/11 16:21慷他人之慨XDD 原原PO不就跟家裡拿

candyrainbow09/11 16:22*照你標準

candyrainbow09/11 16:22他爸媽願意給兒子,跟你要求原po愛老婆就要給老婆,

candyrainbow09/11 16:22有一樣嗎?

ninedreamer 09/11 16:23我是女的,覺得你這種言論很偏頗。

candyrainbow09/11 16:23你怎不說叫岳父岳母幫女兒買資產,雙重標準請直接

candyrainbow09/11 16:23說,不要亂包裝

abby2007 09/11 16:24我倒是覺得,這篇最有價值的是點出網路上捏造的自我

abby2007 09/11 16:24形象與真實人生的落差

ninedreamer 09/11 16:24你說的安全感沒錯但我也不覺得那就是男方「應該要」

ninedreamer 09/11 16:24給女方的,大家都是獨立個體,沒有缺了誰就會失去行

ninedreamer 09/11 16:24為能力的說法

abby2007 09/11 16:25罵女人為什麼不好好工作存頭期款的那些人,面對工作

abby2007 09/11 16:25能力強的女性反而會指責對方撿角沒人要,真是有趣呢

skytowerlll 09/11 16:29人性有色慾, 所以強姦就可以嗎@@?

skytowerlll 09/11 16:31而且, 出錢繳房貸換登記都做不到的話, 你怎麼認為有

skytowerlll 09/11 16:31能力存錢買房?

s910443ttw 09/11 16:31又是個騎士團言論,謝謝你的舔

skytowerlll 09/11 16:31對於一個就是想要免費的, 你的說法顯得太理想了

k258610 09/11 16:37Abby 的發言真是驚人欸,這篇跟原po 的文哪邊戰過收

k258610 09/11 16:37入高的女性了???這樣也能偷渡概念也不簡單

k258610 09/11 16:38*原原po

ror 09/11 16:39你的人性就是這樣論,那男方不是也是人性嗎XD

k258610 09/11 16:42大部分的推文,不都是說該誰的就誰的?有出錢(或出

k258610 09/11 16:42力)就一起持有,沒出錢就不要想要拿

marah 09/11 16:44要跟老婆一起進步退步要贈送要共有都可以,麻煩用

marah 09/11 16:44自己買的房子,公婆辛苦存的頭期有想要送一半給媳

marah 09/11 16:44婦嗎?

fzxcvbna 09/11 16:49你要當暖男就回家自己暖 跟原原PO狀況根本不同好嗎

k258610 09/11 16:54原po的另一半是好伴侶,你也做了正確的決定(不吃伴

k258610 09/11 16:54侶的豆腐),但是跟原原po的狀況基本上是天差地遠。

chink5566 09/11 16:58最好是這種人會願意租房子 你少笑死人

Xray2002 09/11 17:14自己能力不夠,要嘛讓自己變強,要嘛卡巴結的用手段靠

Xray2002 09/11 17:14別人,而不是一付別人的付出理所當然

Xray2002 09/11 17:17按照原原po老婆的例子,等她存錢?都放手讓她專心創

Xray2002 09/11 17:17業還不夠?自己創業的小幫手也要凹老公雇是哪招?

Xray2002 09/11 17:18我認同你的暖男思維,但對的觀念用在錯的對象上一樣

Xray2002 09/11 17:18是悲劇

shawnguo 09/11 17:22你把女人想的太爛了吧,好像都只能靠男人?

GohHiong 09/11 17:24這篇真的看不下去 沒有安全感還不想上班只想靠男人

GohHiong 09/11 17:24然後唉沒有安全感....婚前就購屋了也沒出頭期也沒分

GohHiong 09/11 17:24攤房貸家用也男方包大半然後再來唉離婚就全沒了沒有

GohHiong 09/11 17:24安全感但是不想上班!? 這樣叫普通的女性? 意思是普

GohHiong 09/11 17:24通女性都只想靠男人嗎?

azure1024 09/11 17:25這種比喻也太奇怪了吧,安全感是夫妻共同經營,被你

nacy204327 09/11 17:25互相妥協啦 他就是覺得錢都他在付 老婆應該要帶小孩

nacy204327 09/11 17:25帶好帶滿 加班丟給老婆ok 他老婆就是覺得 我帶小孩

nacy204327 09/11 17:25 失去時間青春 又要上班 別人房子都共有 都不用上班

nacy204327 09/11 17:25 我又要上班又沒房子 互相都有不滿足的點 只是他老

nacy204327 09/11 17:25婆不滿足的太多了 可能帶小孩太苦?或許孩子大了會

nacy204327 09/11 17:25好一點

azure1024 09/11 17:26講得好像是努力的人活該要照顧不付出的

susanna026 09/11 17:34覺得 一家三口吃的+用的+住的 所有的家用都老公負

susanna026 09/11 17:34擔 老婆賺自己的 花自己的 沒負擔家用半毛錢 還要叫

susanna026 09/11 17:34什麼?

susanna026 09/11 17:36如果有良心的 家事就算很辛苦 也是忍耐做 哪裡還敢

susanna026 09/11 17:36要房子?還敢不賺錢 像米蟲 賴給老公養?

wseedw 09/11 17:36你認識的女人價值觀還真特別,長那麼大只當伸手牌

susanna026 09/11 17:37如果是老公 就直接簽字 像這種沒有良心的人 留她做

susanna026 09/11 17:37什麼?

pyramidinc 09/11 17:40所以生產後不能獨立的女性男方就要讓著她嗎? 你對

pyramidinc 09/11 17:40你老婆很好是你家的事,但要討論事情就是要講邏輯跟

pyramidinc 09/11 17:40道理的,不然有什麼好討論,很多事情不都一個願打一

pyramidinc 09/11 17:40個願挨帶過就好了。 而且都讓老婆去創業做自己想做

pyramidinc 09/11 17:40的事了,男方還不夠體諒嗎? 你說他保留很多對自己

candyrainbow09/11 17:40小孩都托育了還帶好帶滿,最後回覆文也說以後臨時加

pyramidinc 09/11 17:40有利的部分那你也要有證據再提。而不是女方沒安全感

candyrainbow09/11 17:40班會先講,有些人的解讀真奇特

pyramidinc 09/11 17:40就跟男方一定有問題劃上等號。

pyramidinc 09/11 17:46這世界上也沒有理由資源多的一定要去照顧資源少的人

pyramidinc 09/11 17:46,願意這樣做的人很善良,但也不代表不願意的人是錯

pyramidinc 09/11 17:46的。

pyramidinc 09/11 17:48身為男人也有很大的焦慮啊,焦慮不賺錢養家會不會害

pyramidinc 09/11 17:48老婆小孩沒飯吃,為什麼都是男方要體諒女方的焦慮?

pyramidinc 09/11 17:53而且我從他的文字也看不出來他哪裡厭倦老婆或是覺得

pyramidinc 09/11 17:53自己條件好了。不都只是平鋪直敘的敘述而已,而且也

pyramidinc 09/11 17:53願意溝通解決,並不是不讓著老婆就是不愛耶。

poi1619 09/11 18:03XD 別隨便定義普通女人...一般人會自食其力的

bt011086 09/11 18:12離婚就離婚,什麼也沒有的只是本來就沒有的東西。

iris1989 09/11 18:52我是女的,我覺得你的言論才是真的貶低女生

stopdog 09/11 19:18什麼普通女生,這是情緒勒索女吧,婚自己要結的小

stopdog 09/11 19:18孩自己要生的,這麼不甘願婚前怎不想清

jeff795024 09/11 19:44好的,再一次證明媳婦版

benka 09/11 20:00腦補 幻想 台女名單+1

jaei410 09/11 20:26

ru899 09/11 20:59看了很感動,你太太嫁對人了~

Colitas 09/11 21:12不出房貸也不出家用,靠「安全感」就能共同持有?

Colitas 09/11 21:12這也太划算了吧xd

i9100 09/11 21:19婚前買房讓家裡出頭期款錯了,大概是請女生吃飯還錯

i9100 09/11 21:19的意思.是你自作主張讓她失去付錢的機會

lonelysam 09/11 21:35........男女互換你覺得如何?

taco20 09/11 21:47不錯喔 一臉正經的講父權主義的話

RoxanneC 09/11 22:41離了婚什麼都沒有?

RoxanneC 09/11 22:43有了幾年有人賺錢的安穩生活 難道那幾年是假的

whaleli 09/11 22:58吃好吃滿

bubuta 09/11 23:04可以理解真的會有一些女人比較沒安全感… 但我覺得

bubuta 09/11 23:04有能力跟志氣的女人不會這樣想

sahuee2003 09/11 23:09以為講這些會被讚結果被噓翻好好笑

kiwi1907 09/11 23:13講白點就是貪婪自私沒能力又不肯在經濟或家事一起

ninedreamer 09/11 23:13很高興看到樓上有人同樣想法

kiwi1907 09/11 23:13扶持的女人,先生偶爾加班自己帶小孩就計較,這種

kiwi1907 09/11 23:13伴侶如果是我我完全不想共度一輩子。

ufk 09/11 23:30安全感是要來自己我的努力及能力,而非要老公給。觀

ufk 09/11 23:30念不太對

ufk 09/11 23:31 來自自我的努力

shangxin9 09/11 23:47我女的準備生產,但我還是覺得我老公家裡給的財產是

shangxin9 09/11 23:47屬於我老公的啦!以後我娘家給的當然也是我的(沒離

shangxin9 09/11 23:47的話當然是小孩的啊) 到底是婚姻對不幸福才想著離婚

shangxin9 09/11 23:47後的退路啊==

ifye 09/11 23:54end

mimiwu 09/12 00:02反串?

tinabjqs 09/12 00:24無法認同你~你和你太太好可憐,只懂得用錢經營婚姻

tinabjqs 09/12 00:24,悲哀

speca2c98 09/12 00:29普通女人缺乏安全感會自己出去賺錢好嗎?現在女性工

speca2c98 09/12 00:29作能力很強的,也都可以雙薪又顧家。你的同溫層是多

speca2c98 09/12 00:29

tinabjqs 09/12 00:33我家房子先生買也登記他名字,我對先生充滿感謝,

tinabjqs 09/12 00:33因為是他給了我一個"家"。不安感只是對金錢貪婪的

tinabjqs 09/12 00:33藉口

love472 09/12 00:43不認同,女人不需要依附老公,靠自己不好嗎?若夫妻

love472 09/12 00:43經營好也不會有安全感的問題吧

newnew21 09/12 03:28同樓樓上t大,我婚後也住公婆給先生的房子,只有很

newnew21 09/12 03:28感謝公婆讓我們過不用揹房貸的生活,完全沒有原po講

newnew21 09/12 03:28的什麼住在一個不屬於我的房子的不安感,不要擅自代

newnew21 09/12 03:28表普通女性好嗎

newnew21 09/12 03:35至於自己的錢自己賺,安全感自己給啦,先生是我的夥

newnew21 09/12 03:35伴不是上輩子欠我錢這輩子要來還我債的,原po你願意

newnew21 09/12 03:35cover老婆很好,但不代表全天下男人需要這樣對待"普

newnew21 09/12 03:35通女性"

Raphaelkiki 09/12 05:37這篇糟糕的是,你是多花錢,才多花幾千到一萬,然

Raphaelkiki 09/12 05:37後你覺得原po多花幾百萬給另一半是合理的,你覺得你

Raphaelkiki 09/12 05:37會這樣做,但是實際上你就是沒有這樣做過,出一張嘴

Raphaelkiki 09/12 05:37是真的容易

colan8 09/12 06:20假裝中肯至少裝到底好嗎 最後兩段整個漏餡 真夠噁心

colan8 09/12 06:20

s910443tw 09/12 07:05ru899完全不意外

candyrainbow09/12 10:02這篇真的好笑啊,太太付了一半頭期款,在登記當下

candyrainbow09/12 10:02改成共同登記,說得一副自己心胸多寬大多疼愛太太,

candyrainbow09/12 10:02真的快笑死

angie810921 09/12 10:29推這篇文的觀點 我也認為女方只是缺乏生存的不安全

angie810921 09/12 10:29感加上創業失敗喪失自信。在覺得房子不是自己的、

angie810921 09/12 10:29創業失敗沒賺到錢的那種不安全感導致她情緒上來,大

angie810921 09/12 10:29部分都是氣話。其實只是討拍拍討安慰但不會表達而已

pyramidinc 09/12 10:53講氣話就可以傷人? 要討拍請好好討,不要用生氣的

pyramidinc 09/12 10:53方式。

pyramidinc 09/12 10:56如果性別對調 今天是男方創業失敗還怪女方不能賺錢

pyramidinc 09/12 10:56養他 早就被轟成狗了 不過我相信大部分女性都還是正

pyramidinc 09/12 10:56常的 不然這篇文也不會被噓成這樣

love472 09/12 11:57而且你家房子,夫妻都有各出一半頭期耶!你還不共同

love472 09/12 11:57持有就太過分了。但原po太太沒有,差很多好嗎!

caterpiller 09/12 20:26毅然決然?XD

lammin 09/13 00:36你這種看法就是性別歧視

armay 09/16 13:31呵呵呵,果然是傳說中的婚姻板