Re: [閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢?
: 因為,以後我爸媽老了也有可能會過來跟我一起生活啊。
: 自己的父母自己孝順,這道理我懂,所以我沒要求
: 我太太一定要孝順我爸媽,但是太太都會情緒勒索要我孝順她爸媽。
: 人生真難。
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
很多人覺得原po這點很雙標
現實上老一輩的人大部份都希望能與子女同住
所以原po 的考量被妖魔化
有點無法理解
再者若透天房又是原po全出的話
岳家住進來,婆家難免有微詞吧?
真正的問題點,其實太太和姊姊應該要去討論
有錢出錢、有力出力
看回文太太是家管
要嘛找份工作貼補、要嘛去顧雙親
若真的不想住安養院,那就老了輪流住子女家
只是要先和另一半討論好
而不是擋不住自家親人的壓力
來情勒另一半理所當然的付出
最後建議原po
先請太太先去和姊姊討論如何分工
透天厝即使能接應,
但家裡空間對於未來長照不一定方便
如輪椅、浴廁等等
送機構還是對需要協助自理的長輩友善些
不管是對您的父母或岳家都是種考量
你也可以詢問父母未來的想法
是否願意同住或機構
只要雙方父母健在,就是會遇到這樣的問題
而你有眾多的手足,更有資源能作安排
若允許的話,也是能多體諒太太的爲難啦
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岳家倒楣都生女兒,女兒是嫁到「別人家」
跟自己兒子住的是「自己家」,跟自己女兒住的是
「女兒丈夫的家」。
我家也都是女兒~也分別和先生、家母討論過同住或
機構問題,這真的很難解,但若其中一方長輩真的有
迫切需要同住,當然是以急的先
除非夫妻兩人講好也都很樂意,否則雙方都公平看待
看是要附近租屋就近照顧還是送養老院,公平對待比
較不會讓夫妻產生心結
自己的父母自己孝順用說的比做的簡單。當住在一起
的時候,你就不可能把對方父母當成陌生人看待
除非房子是某一方婚前獨資擁有,否則結婚之後所新
購的房子,應該視為夫妻共同持有,既然共同持有,
看原文很像太太因承受不了姊姊的壓力反來要求原po
,若因此覺得不公平,個人認爲是蠻合理的
表示就是男女雙方「自己的家」。如果覺得「把父母
接來自己的家照顧」是理所當然的話,那就不用在那
邊分是男方的父母還是女方的父母,地位是一樣的。
可以拒絕阿,我要是原PO,也不喜歡太太的姐妹這種
態度,你們都有苦衷沒辦法,我就該默默吞下?
你不喜歡的事我也不喜歡,你做不到的事我也做不到
有一種選擇叫租屋,有一種照顧者是自己的孩子
太太年輕時顧孩子,中年時顧自己父母
這就是家管的工作了
我猜事實上就是岳父母沒有什麼錢又是鄉下老人那種討
人厭的個性 不然女兒女婿們不會推卸成這樣
「岳父母有言在先不准把他們丟去養老院」→聽起來沒
幾毛錢 要晚輩出錢倒是大言不慚的老害!
我之前去醫院幫忙照顧親戚一段時間
住同病房的其他老人都很羨慕 我騰時間來照顧
他們說他們希望孩子能來親自照顧 我問為什麼
他們好幾個都說 被送安養院 感覺像被孩子丟掉
感覺的問題只能自己調適了吧,不然上班族怎麼自己照
看??
然後有一個老人家說 寧願孩子沒工作 也要親自照顧他
們,反正那是孩子自己的事情
我朋友之前面對他媽的情勒是回說沒辦法,誰叫你們沒
留一排房子讓我收租,這樣我就有很多時間可以照顧老
↑除非老人有留千萬財產,不然這個想法好可怕="=
自私地想斷送小孩職涯...
的小的,現在要上班,看是自己待家裡還是白天去日照
(回應Ipadhotwater)
中心!! 不是鼓勵大家這樣頂嘴,但我們其他人聽說這
這種想法的老人 我遇到三個
件事心理其實暗暗認同
老人家邏輯有問題喔,他要小孩親子照顧,工作丟了不
關他的事,那照顧的花費怎麼處理?他老人家有金山銀
山可以用嗎?人類又不是澆水就能活。這種老人被孩子
無視真的活該欸
選舉期間 老人生病 親戚住院
我身邊有個親戚無法反抗了 直接送養老院了
如果以原文來看 家管因為社會上認為沒有「產值」,
所以應該去提供父母與岳家照護。姊姊頂多負擔部分額
度或者給妹妹外勞般的「薪資」,就已經是仁至義盡了
。所以真的不要沒工作,很多人覺得沒工作的人理所當
然要負擔這些的。
我還看過一家人直接吵架 年輕的:我還要工作啊
長輩:你還是要載我們去看醫生阿 你工作你自己負責
這種老人就欠人頂嘴
碰到那種供美番掐的就不用多說了
有的老人認為自己養了孩子付出一生 這些都是孩子“
應該做的”
選舉期間碰到的:未來怎樣不關我們的事,反正小孩
乖乖養我們就對了
他們小孩應該要說「好喔,要死大家一起死」
所以養兒防老這觀念不會消失 時間點到了會自動出現
遇到養兒防老的長輩一律建議分手
何必管老人的想法呢 做自己能做的就好了 老人要怨
嘆生到不孝子孫 那也是他命不好
男方長輩以後可能也會搬進來,所以拒絕女方,就是非
常不公平了。小家庭如何分工家管跟經濟,這本來就是
各司其職,男方負責錢,婆家就比較高等? 何況原po 3
個小孩,負責家管的太太一定在小孩&家事付出較多,
結果這些都被當成無貢獻,而且婆家還能對你奉養父
母有微詞,說得過去嗎?
所以資源有兩個:1是房間、2是老婆的勞力(看護)
以夫妻來算,有4個(?)老人爭奪資源…
推測原po也繼承家業 怎麼可能拒絕金主父母,如果原p
o已經給足太太家務報酬 堅持不同住很合理,讓太太和
其姊自己煩惱~
男方有說,他們家裡有手足,說好是輪流照顧,跟太太
父母要長住,差很多
同意 自己的父母自己孝順
家管對整個家也有貢獻 不然那照顧男方父母 是不是
男生自己也要去另外兼職貼補
儒家孝道真的害慘人
他那篇又沒一直提家管雖然沒錯房子都他出的老婆都
他在養 那家裡怎麼分配工作沒講的先不用在那急著腦
補啦家管很辛苦沒薪水什麼的 看看那個說相處沒連結
為了追劇沒話題想離婚的那篇太太還可以多收入五十
萬也是天天睡到中午她也算是家管一種啊 更何況 兩
家親家住在一起你換位思考一下 很多問題要解決不是
只要住在一起這件事就好了欸 後面碰到 媳婦(女兒
)在管教育兒方面的問題 婆婆媽媽自己看了有一方不
滿意要吵的問題更多 (我姑姑他們回家不如意就是這
樣天天帶親家來家裡靠腰我阿嬤 我媽這個嫂嫂那個弟
媳怎麼樣我有時覺得雙方家長住很近都這麼多問題 更
別提都在務農的老人突然跟人住在透天若又是沒得種
田養雞養鴨又不熟悉附近剛開始生活會怎樣)
吵到沒完沒了
給合理的家管報酬後,讓太太自己去規劃比較好,不然
太太不知道自己資源的上限,會很難處理
岳父岳母住的山上老宅很適合養老,如果真的需要就
姐妹輪流上山顧爸媽。年輕人去適應老人家的環境比
老人家來適應環境有限的透天好喔!
山上老宅適合養老 但不適合就醫啊!萬一老到需要經
常進出醫院,怎麼可能還一直住山上...
山上老宅不見得適合養老
到一個程度還是需要電梯大樓
女兒有本事也能自己買房子養自己爸媽,自己的爸媽
自己顧不是嗎?
孩子大了就去找事做,家管就不用照顧自己爸媽嗎?
老人家的情緒勒索就不用管了吧?他哪天勒索你沒有讓
他住帝寶過好日子怎麼辦,跟小孩都不用賺錢來照顧他
一樣荒謬。輪流定期照顧已經很難能了吧
太太過去跟父母住 假日回到先生這
一樓歪了,重點是誰更有經濟能力而不是男女。
誰叫你沒更好賺錢能力父母又沒錢,男女都一樣
太難了
老人跟小孩差不多呀 小孩生病上班族也是要
請假顧 老人也是要請假啊 至少急的新診斷的
孩子要陪吧?後續需要長期照顧再請外勞或
安養院 不都是家人嗎?如果沒交惡 怎麼對待
父母 合理推測未來怎麼對待另一半跟孩子
看病出院都可以坐計程車,但都凹子女接送...
電梯大樓真的比較適合年紀大的
9
這個房產看起來不大值錢阿 不知道有沒有值個300萬? : 我家成員2大3小,小家庭沒和公婆同住,因工作收入能力許可在郊區買了一戶3/2社區宅,因生活空間不足在尋覓適合透天宅。 : 太太的姊姊住夫家,與長輩同住,育有約一歲小孩,夫妻工作屬於基層工作,家庭月收入約6-7萬。 : 原波家庭3姊1兄1弟,姊們已結婚,兄和弟也均結婚與父母同住老家,並一起繼承家業。7
我原生家庭也是兩個女兒 雖然跟手足尚未討論到父母年邁照護的問題 但父母已屆古稀之年,10年內一定會遇到跟你們相同的問題 我自己是家管,手足的家庭是雙薪,大概想了幾個方案,(沒有養老院的選項) 1.父母如果其中一人先生病,請看護協助生活起居,讓健康的另一個人還能維持生活品質13
你要結婚前本來就該思考清楚這個問題 對方家庭父母是否有能力處理年老生活 但是既然已經結婚了 思考這個沒意義了 太太嫁給你7
原po岳父母是說不能把他們丟養老院,養老院收的是有自理生活能力的老人,如果長輩能生 活自理,也有自己的房子,那麼根本不需要養老院。 如果老人沒有自理能力,那就是送護理之家。護理之家不等於養老院,所以並沒有違背岳父 母意願。 而且通常不會倆人同時都失去自理能力,其中一人失能後,另一位多半會支持送護理之家,4
違反板規的文章,就不引內容了。 不過這個話題,很關鍵阿。 老婆家裡只有兩姊妹,兩老的照顧本來就是兩姊妹的責任啊 身為男人,如果岳家的狀況是這樣,當然結婚前要一起考慮阿 原PO還回文"誰會想這麼多"3
回應標題的問題 我跟我老公只有稍微討論過這個話題 我公公已過世 婆婆獨自住在南部透天 我們夫妻 跟小叔夫妻都在北部工作 (他們家就兩兄弟) 婆婆曾提過想住老人公寓 (一個月含餐六萬)8
原本恕刪 以我這15年來, 陸續送走我媽, 奶奶, 叔叔, 目前是80歲的爸爸的經驗 結論是: 1.不管手足有幾個, 只會動嘴講東講西的沒有用, 不管能出錢或出力都好 出錢比較簡單, 準備每個月大約5萬, 連續5~10年給一位長輩使用6
我應該沒有誤會吧! 以後你要把父母接來住, 但老婆的父母卻不可以接來住!? 雙標? 沒有要求太太孝順自己爸媽, 卻把父母接來住, 所以以後太太在家把你爸媽當陌生人, 有事情也不用理會!? 其實現在安養院很先進, 選個近一點的, 評價好一點的,常常去看。 其實是更好選擇54
首Po代波 ==== 故事背景 === 太太家是女人國,有一姊姊已結婚,父母尚在但年紀大,住在山上祖厝,沒有生活機能,採買只能下山開車約30分鐘路程才能到市區,平常都在山上種菜養雞鴨,自給自足尚可。 我家成員2大3小,小家庭沒和公婆同住,因工作收入能力許可在郊區買了一戶3/2社區宅,因生活空間不足在尋覓適合透天宅。 太太的姊姊住夫家,與長輩同住,育有約一歲小孩,夫妻工作屬於基層工作,家庭月收入約6-7萬。
爆
[求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?是否同意記者抄文:NO 各位婚姻版的前輩好,近期因為狗的問題常常跟太太發生爭執,只想請各位前輩指導小弟 該怎麼處理。 跟太太結婚快5年,目前小孩剛滿兩歲,太太有隻我們交往前就養的約克夏,應該13歲左 右了吧。爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節這種雙方都有發文得比較有趣,希望我的發文不會造成你們的不合...... 首先我們來看錢的部分, 先生的角度:支付了多數的家庭開銷,婆家也有支援頭期款(買在新店)。 太太的角度:保母費用9000、家庭開銷3000-5000、自己的學費70K(1y)、自己的生活費 家裡的裝潢和坐月子的錢 70K-80K80
[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文:NO 前陣子騎機車發生了件車禍,基本上只有太太人輕傷跟機車損傷,因為肇事方就是那種 很皮、很被動,且讓人感覺有點流氓氣質的人,我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄,因為考量太太不喜歡與這種人互動,加上安全的考量,所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜,討論責任與賠償的過程,肇事方也一直展現一皮52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好兄弟,辛苦了 看你描述的內容,在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分,也有九十分了 難能可貴的是,你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言,對方是神隊友44
[討論] 有願意住婆家的女生嗎?自己發現很多男生希望婚後住自己家 或是住自己家附近 現在有願意住婆家的女生嗎? 那如果跟對方在不同縣市 女生願意住到男生縣市嗎?4X
Re: [心情] 很難相處的大姑60幾歲的人,說要照顧她可能也不見得。 我岳母七十多歲了,基本上是她還是自己打理自己生活的,煮飯洗衣都自己來。 所以原po也不必擔心照顧的問題,60歲身體還硬朗,就請她自己照顧自己。同住已經是一種 付出,200萬是原po先生和大姑姐弟之間的事與原po無關。我看不出來原po還有需要再多出 什麼心力。X
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意私德的地方不討論. 單就原文來看 原PO年薪300萬, 大概是想過年薪600萬的生活. 但太太只有150, 加上太太的消費及工作模式"卻連450的生活都沒有." 所以原PO覺得不平衡. 可是包含太太及其他一些人的意見都是賺多怎麼沒出多?