Re: [求助] 每次都為了性生活吵架
※ 引述《mongolia (邁步向前)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 週六他要加班 小孩基本上都我處理
: 週日的戶外活動也都是我安排 他只當司機
: 我白天要工作 晚上要顧小孩 每天都好累
: 加上日常生活對老公有怨懟
: 因此 他求歡時我總不樂意
每天都好累
嗯
結果週日戶外活動也要你安排
老公當司機
為何你要過的那麼累
週日也要戶外活動?
結婚13年
小孩有功課
代表你的小孩應該5歲以上左右了吧
基本上你的問題很大
: 他越不體貼 我心裡就越多委屈
: 越多委屈 我就越不想跟他做愛
: 越沒有主動跟他做愛 他就越覺得我不尊重他
: 然後 我們就在這種惡性循環中彼此怨懟
就像你這段話
你自己付出那麼多
把自己搞的那麼累
然後一直陷入惡性循環
一個人每天都很累
就算有人天天甜言蜜語買禮物蛋糕送你
我不信這樣你就會覺得甜蜜
然後就能享受性愛
最多你只能請迫自己躺在床上像條屍體這樣
這樣的性愛意義在哪裡
我覺得你應該先嘗試放飛你的小孩跟老公一個月
讓自己輕鬆一個月
利用這一個月的時間好好思考自己要怎麼過
例如
小孩如果4歲
要開始訓練小孩做事
很多事情他們自己能做
一個月最多安排一次活動之類
如何讓自己輕鬆都是你要自己思考的
你說你老公想當王
他有幫忙洗衣?
週日他也要開車陪活動
代表他是不是也是有做事
我是不知道還有做什麼
只是我感覺你把自己搞得很累
--
對啊,看前面就覺得很奇怪,搞活動把自己弄得很累
,然後再來藉口拒絕
推 很多人生小孩就失去自我,變得無趣只會抱怨,關
係走鐘也是自己種下的因,沒有人逼他們要為生活犧牲
,明明自己想犧牲又要抱怨
其他我不清楚先不討論,但家裡有小小孩真的每周末就
想出門啊,不然在家更鬧很可怕。我先生之前是死宅的
人,現在小孩3歲多他也比較積極提議出遊了,因為在
家真的hold不住兩個小孩在那鬧
要是沒出去充分放電,晚上還會搞到很晚才睡
所以我完全可以體會安排周末出遊,怎樣都比在家輕鬆
小孩週末真的會想出門,我的作法是叫老公把小孩帶出
去,然後我在家休息,因為我平常下班顧小孩很累了,
所以我假日不顧小孩。
真如原Po用來拒絕老公的那疲累程度,假日就只應該
安排公園走走
家裡有小小孩週末一定要安排出門+1(淚推),可以
排那種爸爸很累的行程,爸爸就會自己想行程了XDDD
每個人的狀況不一樣 所以要自己看怎麼做讓自己輕鬆 我會丟我父母家 我會找有小孩的朋友 讓小孩一起玩 就怕小孩習慣媽媽陪 自己更累 其實小孩也是人 他們也是在學習 他們會傾向更願意陪他們的人 讓小孩學習獨立 自己也會輕鬆一點 早晚的事情而已 有個親戚離婚 小孩是奶奶養 4歲就已經學會獨立 跌倒了不會哭 很多事情自己會做 因為他們知道沒人會理他們 他們已經學會獨立 我覺得原po大概是覺得她不理小孩 小孩就沒人顧了這種想法
※ 編輯: jfw616 (121.123.43.197 馬來西亞), 12/08/2022 09:17:06你小孩是戶外派的或體力好的就是得要出門啊,沒消
耗體力 晚上就知痛苦
我大宅砲夫妻有小孩後,週末一天固定送托現在長大
了改上才藝班換爸媽喘息日,週日還是得帶小孩出門
玩,不然發瘋的是爸媽啊
就算去公園,也不是隨便找家附近的就可以啊
我上週末也是帶小孩去公園,但還要搭配坐台鐵,他們
才滿意+放電量夠
丟你父母家不就找免錢外包,雖然我也會這樣做但這麼
理所當然的態度很母湯
把身為父母的責任轉嫁給自己爸媽不要這麼理直氣壯啊
這跟獨立也沒什麼關係啦,我家小孩也是2歲多就自己
穿鞋自己去上廁所脫褲穿褲還記得要沖水,吃飯也是不
原原po沒講我就當作沒後援,現在人晚婚,很多爺奶
都帶不動孫,或是像我公婆一樣要顧自己更高齡的長
輩,你有爸媽能丟包很幸運要感謝耶
到1歲時就能自己吃很好了,但小孩有放電需求還是要
滿足不然倒楣的還是父母啊
有2個小孩,家事只會丟洗衣機和開車,這種爸爸有夠
廢。又不是每個人都跟你一樣有爺奶當後援,這種理
所當然丟包的態度很不可取。不想讓小孩拆家或整天
看電視,只能週六週日都出門放電,你到底有沒有親
自帶過小孩?
有小孩是否一定要出門還是看人,他兩個小孩夫妻還是
推一個,先讓自己放鬆一下,再好好想想
假日居家比較多,大的差不多4-5歲才第一次出去跨夜
4歲本來跌倒就不太會哭了,你舉的例子是反例吧
我家也是2歲多跌倒就很少哭了,還會自己說沒事沒事
父母的關心和訓練小孩自理能力完全沒有衝突
長那麼大都還會丟包小孩給父母了,談什麼小孩獨立,
你自己先學獨立吧
女方想要的婚姻生活,和預想中的不一樣而己
有人假日一定要出遊,有人喜歡在家休息,就不同
我還為了這件事,回過一篇長文 XD
小孩丟包父母的談小孩獨立~~~
被48樓戳到笑點XD
小孩獨立咧,那你怎麼不自己獨立一點自己帶小孩XD
自己小孩丟給爸媽顧 然後教育別人自己帶很累很傻?
能丟包真的很幸福啦,很多人沒得丟啊
小孩放電去社區公園玩也是放電 我家四歲寶 真的覺得
有時候也要試著放過自己
小孩放電,搞得陣仗很盛大當然是開心好玩,但公園
追逐也是能放電,如果為了放電(plus給別人誇獎)搞
的爸媽貌合神離,那就捨本逐末
小孩沒放電晚上撐到11點還不睡 晚睡睡太少影響發育
因為自己獨立所以不帶小孩 :)
我家很妙。2歲跌倒不會哭 但四歲哭到稀裡嘩啦。她有
一次哭太大聲讓其他家長關心,她突然抬頭說,其實我
是演的啦… 戲精一枚
如果只是為了孩子好,可以學校社團、體育才藝班、
可以小公園跳繩,放電沒有一定要搞得規模很大,父
母感情真實融洽比勉強出來的閤家歡樂,對孩子的人
生重要多了
我覺得小孩能不能放電跟他玩伴比較有關。去露營有些
場地只有草地,一樣玩到8點半就倒一片了
哈哈哈推q大
給小孩足夠的運動機會>夫妻融洽無勉強>大陣仗好玩
出遊,我認為優先程度應該是這樣,而不是無差別的
把配偶的意願放後面,只求小孩很開心很好玩
甚至誅心一點「外人誇看起來很有活力」
丟包的好意思說有責任感自己帶小孩的人?
天啊 小孩4歲習得無助不是一件可以拿來說嘴的事好
嗎,對以後人格發展影響多大
雖然我不認同丟包(也不是大家都有後援可丟包)但
我覺得大抵上還算認同這篇觀念耶。
原po感覺會喜歡把自己搞得很累,其實是折磨自己也
折磨大家。其實性愛每週一次本身是沒有少到需要被苛
責。但如果每次都是一副我好累、和我好不情願貌,
那跟死魚一樣蠻讓人無奈的。
質量也蠻重要的
重點不在每週末出遊,原原po要請先生分攤家務和照顧
小孩時間,自己全包累死回頭看先生只想打砲,先生覺
得自己不受重視,長期累積相看倆厭很正常
真的
推質量很重要,另外受傷還要要求做,感覺就是重量不
重質。
我很認同小孩需要放電,但看到蠻多媽媽太過度重視小
孩的安排了,搞得自己像是在接客做生意一樣把小孩
的整套行程安排的很妥妥貼貼比工作還忙,累到爆比上
班還忙,然後無心和老公相處,又希望老公體貼。
沒錯,給孩子放電是大人義務,但是每次大規模就應
該要看配偶是不是也真心同程度積極
就丟包給老公啦,假日給老公帶一天,其實就不會那
麼累
推 認同有小小孩需要出門 但出門去什麼地方其實可
以挑選 像我老公長期上班六天 假日我都帶小孩去附
近公園 小學玩 不需要舟車勞頓弄得大家疲憊不堪
現在各種球類、體適能付費課程很多啊,小孩要放電
的方式太多了
我有個朋友是報名運動中心週六的兒童課程,小孩早上
運動完吃個午餐午休一下,帶起來輕鬆愉快。
對 我假日讓小孩去上直排輪 她現在學的很有成就感,
而且她自己講想要夏天學游泳。安排課程也是一種方法
這篇推文害我回頭看了一下第一篇原文,沒寫到要大陣
仗去很遠地方玩啊????
我上週末自己一打二帶兩個小孩去公園也是快累死,一
直跑來跑去還被要求幫小孩攀岩
等小孩大一點你就輕鬆了啦 小孩還會說大人不要進來
這裡是我們的秘密基地
幫A爬完換幫B爬,然後A還在上面嘰嘰叫要我快點上去
別說什麼兩個小孩一起玩很輕鬆了,我家兩隻還堅持要
玩不同遊樂器材,我只遺憾自己沒有分身術
S大需要陪玩姐姐 一人顧一個 XD
幫A盪鞦韆,B吵著要去溜滑梯之類
兩隻更累+1,他們不一定想跟對方玩
不想跟對方玩還是好的了,我家還會故意跟對方玩不同
期待手足能互相陪伴放電還不如幫小孩找玩伴
的東西,還都要求馬麻陪,強逼媽媽擇一,跟他們商量
輪流還不樂意
我沒有說每個小孩都一定像我家這麼麻煩啊,只是想表
達很多事情沒這麼想當然(例如帶去公園放電就很簡單
雙薪一個兒子二打一就很累了週六整天直接丟包才藝
體育課程,週日他還是滿血復活,完全無法想像X2,
感覺就算帶去路口便利商店也能稱之大陣仗。這樣過
日子真的不是媽媽本來想像的婚姻生活好嗎?誰不想
輕輕鬆鬆丟包放風約會啊XD
我大概是那種不陪玩的媽媽...公園自己玩嘿
嘿嘿 小孩長大再來怪為什麼不關心老人家,等著後悔
吧
我家兩隻就是網內互打成功的案例
我也不想陪啊,但小孩自己跑去攀岩,我只能衝上去扶
啊不然他們就要掉下來了QQ,甚至我想扶他們還不太樂
意,但我怎麼可能放3歲小孩自己爬
可能我的小孩已經國小 痛苦的時光已忘記
我後來累到不行真的不幫,小孩自己爬到半空中才在那
尖叫哭喊媽媽救
跑馬拉松爬山然後還會被稱讚果斷有活力,這些我覺
得不是安排普通休閒觀光行程
我家3歲的時候 關心公園大的石頭溜滑梯我都放她自己
爬…(這位太太神經是不是太粗了點)
我懷孕之前爬山也算滿厲害的,但陪小孩去公園還是累
我們上週末就是去關新公園啊,3歲小孩搶著攀岩跟旁
邊那個鐵格子(不知道叫啥)
大石頭溜滑梯2歲我就讓他們自己溜了,但現在花招越
我都跟小孩說媽媽好累喔...你們要自己玩喔
來越多,各種花式自殺手段
如果爬鐵格子就真的要跟了,那個比較危險會受傷
上週末我家a寶發現大溜滑梯很不滑,還企圖翻跟斗翻
下去,嚇出我一身冷汗
洗衣服跟開車就很了不起?
我家也是3歲從第三格左右高度掉下來 還好有撐到,但
也是難免瘀青了
他只是要老公過他心裡想要的生活而已
誰說週末就一定要排活動?休息不行嗎?
S大辛苦了…. 我家的學公園大姐姐仰躺著 頭先下來。
我看著就快嚇暈了
頭先下這個也有!!但那天不知為何真的超不滑,我看他
們趴著頭先下慢慢嚕我就不管了
平時生活好累 => 假日行程排滿滿? 這個邏輯只有一種
情況合理..就是假日行程排滿有助於休息/放鬆 但很明
顯原PO並沒有這情況就是了 (攤手)
基本上我覺得累可能也有一大部分是來自於安排行程
都要自己唱獨角戲,又要利誘老公出演好好先生,光
想就心累了
重點是還不給
也不是每個人家附近都有公園
如果真的很累,那日常生活第一目標應該是設法讓自己
更不累、不要排太多事。有點餘力維持夫妻感情和性
事。而不是反過來做其他事情不遺餘力,然候夫妻相處
和性事累爆、不甘願。
原po有種太本末倒置的感覺。
另外像是受傷的事情,我有碰過有的人是屬於毛病很多
、很愛搞事的,弄到後來很容易身體有什麼毛病、撞
到、受傷、甚至太累或心因性不舒服出毛病送急診。
後來身邊親近的人都變得很冷乾,送醫院也不會很緊張
。
(打錯字,是說冷感)
有些人就是活在別人的眼光裡,必須靠著別人的肯定
來證明自己存在有價值
叫那些人好好的過自己的小日子,沒滋味
看原文第一段,可能蠻在意的外人眼光的XD
小孩丟父母家的出來講話呵呵
看到一堆人很在意丟給父母這件事 我只能講每個人家庭不一樣 我父母跟我姐一起住 有時他們自己也會來我家載小孩回去住 我姐也想顧 這沒什麽不天經地義 給父母顧對我來講只是一種 給他們跟孫子互動的時間而已 對他們來講不給他們顧他們反而生活無聊 兩個老人周末在家沒事幹 有小孩在家就從早熱鬧到晚上 我給我父母顧只是我的選項之一 我不給我父母顧也沒差 又不是沒其他選項 真搞不懂鄉民怎麽那麽會這樣想 以後小孩的孩子要讓你顧你們會噓你們的小孩嗎? 還是你們的父母就是這樣噓你們的? 叫你們自己生自己顧
結婚13年+要盯小孩功課,原原po小孩應該上小學了吧
,其實上小學小孩也應該要可以自己做自己喜歡的事了
結婚13年+要盯小孩功課,原原po小孩應該上小學了吧
,其實上小學小孩也應該要可以自己做自己喜歡的事了
,或是讓他自己選想上的才藝課,原原po的問題是把自
己搞太累
光是平常毛很多的人,其實就很容易讓人久了不耐煩,
有毛病也不想關心你。原po平常就已經抗拒性愛,有
做可能也是那種死樣子或一堆毛或推拖著一堆理由,這
次受傷可能會讓老公覺得,你寧可搞事一堆搞到自己
很累很累很累再來說沒力氣沒心力做愛,甚至搞到自己
還受傷了。雖然不能說是故意的,但一連串的逃避耶已
讓人心冷。
有小孩,週末不出門更累,除非是 那種長時間丟給 3c
保母的
想噓你覺得奶奶養,小孩比較獨立這件事
小孩教養外包給父母,孝順父母外包給小孩,讚讚讚
我也常帶小孩回婆家跟阿公阿嬤玩,但我可不敢這麼
理直氣壯把公婆當成丟包小孩的工具
你的想法已經直把父母算進照顧人力中當然會被吐槽
再搭配你教育別人要教小孩獨立就更有趣了
正好提醒我 要從小教育小孩夠獨立別把育兒外包給我
還自覺很孝順XD
一個月的某一天週末住父母家叫育兒外包 好吧 既然鄉民覺得365天都要小孩都要跟在身邊 哪怕父母想帶孫子都不行 那我也無話可說了 一個月住一天既然那麼嚴重 那我也沒什麼好說的 畢竟每個人的想法不一樣
單純想噓親戚小孩,四歲獨立只是可憐而已
造就這點的是不負責任的父母,不該拿來這舉例
看你回文就不得不噓了 原來當父母這麼簡單喔?
自己不獨立 要別人努力 雙標?
肉糜很好吃我吃肉糜是給肉糜表現的機會不然肉糜很無
聊欸
小孩週末丟包到祖父母家很好啊,夫妻有兩人時光,
小孩回去度假,阿公阿嬤玩孫。我也常這樣做
..小家庭撐不住找外援不是很正常反應嗎,版上是怎了
很正常,你覺得奇怪是因為性別錯了
我相信她放飛一天應該就知道答案了
版上仇恨真的到一個很可怕的點了,各種扭曲意思..
週日戶外活動是為了小孩吧
你到底真不懂還是假不懂?我講的是,不要把父母算進
你的人力資源裡,而不是不能找父母求援,這兩者的差
異你分不清?
我也覺得你們曲解意思很厲害
人家說帶小孩很累,你理所當然的回那找父母幫忙啊,
說好的讓小孩獨立??
你到底真不懂還是假不懂?到底哪裡是讓你覺得算進去
了??
「所以要自己看怎麼做讓自己輕鬆/我會丟我父母家」
這篇文作者就說帶小孩累就丟父母家啊
「我給我父母顧只是我的選項之一」
???
這篇蠻好笑的
「代表他也是有做事」?身為兩個小孩的爸爸當然要
做事,但他只有洗衣欸,「也要開車陪活動」?因為他
有兩個小孩啊
被吐槽了當然要趕快凹回來啊www
就被打臉才硬凹啊,難看XD
把丟給父母放在最前面第一選項還不夠清楚哦
這篇被噓是因為邏輯壞死,不是做法有問題;硬要偷換
概念才有辦法護航的人就…護航吧XD
更不要提後面還又不小心露餡,講出把孝道外包給小
孩好讓父母有聊…
因為我父母願意幫我帶 所以給他們帶可以放鬆是我的選項之一 我父母不幫我帶 如果你覺得我沒其他選項 那我也沒辦法了 我爸媽是沒空帶不想帶會跟你說no的 想帶會自己跑來的那種人 因為你現在就是覺得沒我父母我就是沒其他輕鬆的選項 硬要說我硬凹 那我也沒辦法 畢竟你要怎麼想我也控制不到
他的建議是每個人情形不一樣,丟父母放鬆一下也是種
方法,但是你們解讀太歪啦,不丟花錢找保母也行啦
對啊就大家都是笨蛋不知道,只有他好聰明好棒棒,想
出這個雙外包的好辦法呢!
有父母當後援的會不知道有這個辦法喔?
我是有遇過堅持不找父母後援的,所以不能這麼肯定,
不過你們的點我懂了
堅持不找父母的 上面不就一個了 要補腦誰不會 堅持不找父母 說不定是跟父母關係不好 父母也懶得理他之類的 反正我也不可能因為他這樣講 以後不管是我父母要來帶還是我帶過去 都還是一樣 鄉民要怎樣想就隨便吧 反正我家就是這樣 沒什麼人力外包孝道外包的問題 鄉民覺得有就有吧
我又再確認了一次原文,其實原原po最主要的點還是因
為各種原因看先生不爽,這個問題不解決,就算每天
都不用帶小孩也無解,這篇文建議根本頭痛醫腳
堅持不找父母當後援的人也不會不知道有這個方法啊,
只是衡量後決定不要這麼做,既然會做這樣的選擇,想
必已權衡過利害,硬要人家找父母幹嘛?
唉阿,我們都是婚姻進行式,都知道婚姻的問題不會單
如果每週都帶出門玩,孩子在家當然不會安靜啦
一面,一定是很多面,每個人給的意見本來就是針對某
面,不可能全部顧到,標準不用那麼高啦,至於父母,
有時假日我們兩天都沒出門,頂多吃個飯,回家
躺平,孩子就去玩玩樂高switch畫畫,反正晚上
有點遠了,當事人如果都清醒並權衡過利害,也不會上
來發文了,人總有卡住的時候…
再晚也就是21:30跟滾到23:00的差別,不要為難自己
其實頭痛處理好腳的確會對頭痛有很大幫助喔XD
有時候處理問題不一定是要繼續糾結在當事人糾結的點
。原PO有點本末倒置的地方在於好像會把自己搞得很累
,而且給人感覺寧可在各個事項累爆,也不花心思用心
用感情花時間在性事上。但夫妻之間要維持感情應該就
是要先把性事搞定,先把心思、心力花在性事上,再去
分配做其他事物要花的心力。而不是反過來什麼其他的
事都做到爆了,結果剩下殘存的一絲絲心力才願意留給
做愛,這樣對方面對的就可能是個死魚或心力剩太少所
以很不甘願做愛的人,兩種其實都蠻讓人感冒的。
當然他們現在已經關係偏向惡劣,我不是說原PO現在這
種狀況還要卑微地突然努力做愛去討老公歡欣。
(走向太惡化往往當事人想改變也不容易好好繼續下去)
原原po卡住的關鍵就不是很累啊,她不爽先生的那些點
,就算小孩24小時有人帶,還是一樣會不爽啦
她應該先搞清楚自己想要什麼,例如想要跟先生重新
有戀愛感覺,那應該是主動關心先生、主動準備驚喜和
禮物,而不是什麼把小孩丟給父母帶啦
頭痛醫腳不是不行但沒找到癥結點在那亂醫就是浪費
時間
至於本篇原po…就問你誰又堅持不找父母帶了??更
顯見你完全搞不清楚自己被吐槽的點
推D大,有時候糾結在點不如放空重新分配心力,只能
祝當事人能離開這循環了。
得得得
當然他們現在已經關係偏向惡劣,我不是說原PO現在這
種狀況還要卑微地突然努力做愛去討老公歡欣。
(走向太惡化往往當事人想改變也不容易好好繼續下去)
但如果是在關係還沒惡化時,夫妻真的要努力把優先的
時間心力留給夫妻性事和其他的情感經營,其他事務要
花的時間心力再重新分配。
有時候當事人認為卡住的點,恰巧是當事人認為的盲點
,當事人認為問題在A,但問題可能在B、C、D、E,甚
至是自己從來沒想過的F點之類。
何況人本來就很容易覺得問題幾乎都是 出在「別人」
身上,自己認為的點本來就不完全準。
另外很多時候人不爽別人的原因,其實根本原因是出自
於自己太累,情緒就上來隨便就以不爽別人100個點、
心裏憤恨不平很多時候是萬因出於 「累」,人一累就
是會看別人千百個不順眼、覺得別人過太爽。
即便沒有找外援,其實還是要自己設法每週都減低累度
把其他事情減少心力到自己可以接受的累度強度。
即便不認同這篇後續回應提到的把很偶爾給父母帶列選
項之一,也不需要否定全部,別把自己搞太累是蠻中肯
的,累真的是萬般情緒的起因也是感情惡化的惡性循環
累度不改變,雙方改善其他千百個點都是徒勞無功。
雙方不只是性的問題吧,而是女方把焦點放在性上面
累度改變後至少不會惡化下去,其他問題就難解了..
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我跟老公結婚已13年,年約40,有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭21
跟他打砲。 講真的你們兩個根本絕配,不說我還以為是不是四十而是十四歲, 他整天在想打砲,一次十幾二十分鐘,一周兩次搞不好不用半小時你也不願意, 你滿腦粉紅泡泡,隨口哄你兩句根本不用過腦思考他也不要, 結果搞得想打砲的沒砲打,想要粉紅泡泡的上網問該怎麼辦。38
先說我是從男生角度去看 要爭性自主或是是非問題這我無法 但如果妳想挽回或者修補這段關係可以試試 有時候先低頭的不代表錯 而是更在乎這段關係 我跟老婆交往七年 結婚兩年9
感覺女方粉紅泡泡太重了 “一起帶小孩參加各種活動 週日戶外活動也是排的滿滿” 感覺先生是願意配合的 但是主導的是老婆 喊累的也是是老婆X
雖然覺得前面的建議與分析都很有道理 但看了一下原文 一週一次 感覺也不算很少了耶 一年就52次了不是嗎6
前一陣子在youtube看到一個影片 台灣的 一個女藝人對夫妻經營之道就是 不斷的跟老公做愛維繫感情 我覺得那女藝人很聰明 我現在突然要找 找不到 如果有人有看過的 麻煩分享一下 男人真的很簡單 小頭滿足了 什麼都可以 小頭不滿足叫做歸覽趴火 整個人都火爆
先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球9
上次發文是一年多前的閃光文了 原本有想說再來寫一次這一年狀況 不過其實沒啥改變,就沒有甚麼新內容可寫 看到原文前四行幾乎跟我們家一模一樣就來了興趣 就針對這標題來回個文好了3
女生不懂男人賀爾蒙作祟時的痛苦 就像你們生小孩之前排卵期會很想要 或是愛買包的女人看上一個包一直想買 而婚姻後沒有性愛的男人卻無時無刻受著這樣的煎熬 但女人有了孩子之後5
八卦是 男生求歡多次被拒後會亂想 男:是不是在外面又有什麼對象了? 男:我長時間掏心掏肺付出,換來這局面? 久了越離越遠
爆
[心情] 悲傷的愛心便當————心情抒發,文章很長———— 我跟女友交往兩年多,我們相差9歲(我32,她23) 一開始因為年齡差距,很多想法觀念需要磨合 也有互補的地方 她覺得跟我交往很有安全感我也很貼心,我覺得跟她帶我見識很多戶外活動(登山、露營77
Re: [求助] 無性婚姻生活-後續我覺得你可能誤會什麼,你似乎想要的是“性吸引力”?覺得自己夠好,對方就會主動,我覺得你這個想法有可能是錯的。 我先生也是幾乎每天都有需求的人,最好每天都有,我是如果他沒問,我一年可能也不會主動一次的人,但關係好的時候,他找幾乎我都配合,他也曾疑惑為什麼我都不主動。 我跟他敞開聊過之後發現,性需求每個人想要的可能很不同,對他來說,就像一天三餐一樣,再累都需要吃飯(以前他不明白為什麼累的時候不做),因為他再累都想做,我就跟他說我累的時候不想做勞力工作。 因為對我來說,性愛就像偶爾去爬山,我喜歡爬山,我也享受爬山帶給我的快樂,但我可以一整年都不爬山,但你邀我去,我不累的時候我會去,心情更好時,可以花式爬山,我也喜歡一個人爬山,有時候覺得一個人爬比兩個人更簡單省事,我自己爬山有時候喜歡五分鐘,我先生都愛爬一個小時以上,而且都非常“負責”的覺得都得帶我攻頂不成,但我其實有時候只想在最平坦的步道走十分鐘。 這跟身材多好,多風趣,把自己變得多帥好像不是非常非常有關(把自己變成金城武另當別論),至少對我是這樣,就是有些事看的比較淡,對於開發這方面比較沒那麼多的興趣。41
Re: [心情]我以為結婚是兩個家庭的事,難道是錯我跟先生跟你們相反 我是跟父母感情密切的那位 喜歡家庭聚餐,帶爸媽旅行 先生跟家人感情沒有不好 但就是很懶得交際(他認為應付父母某種程度也是交際)32
Re: [求助] 老婆欣賞別人怎麼辦我跟你說啦,你這方向就錯了, 你該問的不是老婆欣賞別人怎麼辦, 而是要想辦法讓她擔心老公想跟我離婚怎麼辦。 像你現在這樣,講真的我都找不到不綠你的理由, 就算跟你坦承老娘喜歡上別人,你還不是乖乖載她去會情郎,4
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?八卦版有人說這版變成婆婆版 很好奇來看一下 結果還是婚姻版 基本上我覺得 你家這情形你爸媽雖然口無遮攔3
Re: [討論] 結婚生子不是要防老,是防孤獨其實我覺得哪有什麼好爭的 你各位就想想看自己的父母 祖父母要是沒有小孩,也沒結婚 現在會過什麼生活吧 當然你要說現在人很多娛樂阿1X
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵藉此標題 如果夫or妻 自己可以帶小孩回娘家or夫家是不是會過的更愉快? 一個人得到完整放風時間、一個人可以自己盡孝 以原po 這個case , 我覺得都是原po自己選擇的不是嗎@@