[心得] 《閉嘴的藝術》~有時候閉上嘴會更好

一、前言

在閱讀這本書前，猜想內容大概就是「如何閉上嘴巴」，閱讀前稍微檢視自己平日的對
話，覺得自己都算言之有物，看完只覺得自己哪來的自信。原本打算挑兩個章節看就好，沒想到一個卻忍不住的整本看完，因為作者的用語遣詞實在太幽默了，可以讓人輕鬆愉快的一頁接著一頁讀下去，閱讀完後的副作用會使你在不禁回想起近期的幾則令人尷尬的對話。

表面是在談論閉上嘴巴，但實則再討論如何「使你的回應有意義」。這是一本不僅僅「閉上嘴巴」就可以的書，而是讓你去傾聽對方、話出口前三思，並利用「閉上嘴巴」去得到你想要的東西。

二、心得

1.我們為什麼說話?為什麼停不下來?

當我們開口時，往往帶有不同的目的，但很容易就偏離了一開始的初衷。

我們帶著閒聊或分享而開口，但一不小心卻會陷在自己感興趣的地方大聊特聊；我們帶著關心而開口，卻忍不住好為人師的嘴巴，開始大放厥詞；我們因為焦慮而開口，隨後為了剛剛的言語感到更焦慮；我們想與對方溝通或解釋而開口，但最後卻變成一場辯論大會。

我們確實需要說話，重點在於我們停不下來。

因為當我們開啟了對話，多巴胺也在分泌追求更多，我們開始源源不絕的吐出更多的話，大腦忙著產出更多的對話，使我們沒法去細聽他人的話語，感受不到當下的氣氛。不過同時間聽者卻在分泌可體松，這是一種壓力賀爾蒙，讓他們坐立難安，想要停止這場對話。

2.讓自己慢下來-減少使用網路及貼文

十年前左右，網路的普及，使我們可以不用付出任何金錢就可以與國外的朋友視訊通話，每次通話短則幾分鐘，長則一兩個小時，我們想到什麼就說什麼。

快速的對話，使我們無法經過思考就說出一大堆的話語，對話的便利性大為提升，但對話的品質卻大幅降低。

不論是電話或者視訊通話，他都有一定的參與者上限，現在出現了一個幾乎沒有上限的交流方式：社交媒體。

社群媒體公司的任務就是讓你停留在APP上愈久愈好，所以他們會在你專注時跳出通知提醒你該回來了，會在螢幕上顯示有多少的未讀訊息引起你的好奇，為了讓你登入的頻率增加，最好的方式就是讓你開口。

你的一則貼文，可能會引起成千上百的回應，讓你不停地回來觀看回應及回覆，尤其是帶著憤怒的影片或者激情的言論，更是會使你化身正義魔人的不停追蹤或筆戰。

3.說話很容易，但對話很困難

無法控制自己嘴巴的人，最大的受害者可能是自己身旁最親密的家人。

作者的鳥嘴也一度使家庭生活亮紅燈，夫妻分居兩地，也嘗試過婚姻諮商，但成效不佳，最後作者選擇了閉上嘴巴，反而修補的極將破碎的婚姻。

為什麼婚姻諮商對「話嘮」者無效呢?

在婚姻諮商的過程中，雙方兩造需要闡述自己的想法感受，在這溝通的過程中可能會把歷年來大大小小的事情翻出來說，更增加兩方歧異。心理師的作用就是在這堆分歧中引導兩方找到共識，但不好意思，話嘮者常常會陷入在自己的世界中無法自拔，快速的跳躍話題，根本無法進行高品質的對話。

不僅僅是婚姻諮商，就連同住家人日常溝通也常常發生相似的情況。忘記對話的目的是為了尋求共識，反而用溝通來包裝說服，這樣的對話只會讓兩人越來越抗拒。

4.好的對話可以提高幸福感

雖然閉上嘴巴的好處很多，但社交是人類的情感需求，重點在於如何提高對話的品質，作者提供了幾個建議：

(1)傾聽：再對方發言時請保持安靜，不論你想說什麼請先忍住，千萬不要打斷對方，對方若
需要你的意見時，他會讓你知道的

(2)平等：尊重對方，語調放低、語速放慢、儘量讓對方的發言量超過60%、觀察對方的肢體動作及氣氛、仔細聆聽對方的訊息，具體的表明你的需求

(3)問問題：盡量使用開放性的問題，帶著誠摯的態度，真誠的表達自己的關心或感受。

(4)留意非語言訊息：當對方的「言行不一」，比起對方說了什麼，我們會更在意的對方做了
什麼。在說話時，大腦忙著控制嘴巴，注意即將出口的話語，而忽視了肢體及表情。同樣的，對方也會發現我們的「言不由衷」，當我們不得已需要「表裡不一」時，請盡量閉上嘴巴，把主場留給對方，讓大腦可以去控制我們的肢體及表情。

三、後記

讀完這本書出現了一個後遺症，就是忍不住會回顧剛剛發生的對話場景，內容是否是真誠的或者對方是否真的有享受這場對話嗎?對話的開頭與結尾是一致的嗎?

十之八九都會後悔剛剛的那段對話不夠簡潔，但這並不是最糟，最糟的是自以為是的發表意見以及在自己感興趣的話題上說個沒完，回想起剛剛的淘淘不絕都會忍不住嘆氣。

「閉上鳥嘴」並不是要使我們減少社交或者成為聚會中的邊緣人，而是為了提高社交的品質。我們都清楚禍從口出，看看有多少的網紅在網路上「失言」翻車，或者政治人物在媒體上的不當言論而道歉。越少的發言除了使大腦有思考的空間外，更會讓自己的話語更有重量，有時候更能達到自己的目的。

網誌完整版：https://reurl.cc/MjvR1k

--