[求助] 不知道怎麼跟老婆溝通
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1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
*[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
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是否同意記者抄文：NO
我的年紀比老婆大8歲 我37 老婆29 結婚兩年 我金牛座 老婆摩羯座
目前育有大寶 9個月 肚中還有二寶 婚前我有買房 頭期房貸都是我支付
生活費考量到我的收入比較高 她能拿多少就拿多少 剩下的我希望她可以幫小孩存起來
老婆個性算是比較強勢 加上我年紀比較大 所以我盡可能會多讓著他一點
我的個性比較屬於目標導向 遇到問題 先找解決辦法
也會先設想在過去經驗上 可能遇到的問題 盡可能先做好準備
但老婆比較像是遇到問題再說 大錯不犯 但是總是會有小意外
懷孕的過程 基本家事我盡可能全cover 但整理收納真的不擅長 還是交給老婆
老婆懷孕時也剛換工作 考量他可能要花比較多時間適應新工作
因此補給品也是我上網去查詢該吃甚麼 直接買 還有孕婦的內衣褲 牛仔褲 套裝
大樹 孕哺兒 媽媽餵 奇妮孕哺 亞妮活力 媽咪愛 我都有會員
還會帶他去換媽媽禮 跟他借媽媽手冊拍照 我去申請各家奶粉試喝
孕中期後每天一包滴雞精 後期再追加卵磷脂幫助哺乳
因為我們都是新手爸媽 能預先做的都盡量準備好
一直到出月中後 我的心思的確放比較多在小孩身上
我買的是推車 安全座椅 澡盆 各式包屁衣 因為不確定尺寸從60-90都先買了
老婆買的是小孩的髮夾(小孩有剃胎毛) 可愛的棉質外套(當時是夏天)
當初買新家布置家具的時候 跟老婆討論意見 她比較在意她的花瓶要放哪
花錢請人家來大掃除的時候 問她重點要清潔哪裡 她說電視機後面的灰塵
出月中在家顧小孩的時候 開始有比較多的爭執
例如幫小孩洗澡 我一開始堅持要兩個人一起幫小孩洗澡
她覺得我不信任她 覺得浪費時間 我說服她 因為小孩脖子很軟 最好有一個人扶著幫忙
她開始跟我爭吵 說她覺得被冷落 不受重視 我只先顧小孩 沒有照顧到她的情緒
也沒有時間去照顧貓 只給她飼料吃 沒有給她吃罐罐
好像我眼裡只有小孩一樣 說實話 我不否認 因為小孩還無法表達她的需求
加上新手爸媽的緊張 當時的心情真的是半夜都會起床看小孩還有沒有呼吸
剛開始我不知道怎麼反駁 所以就不講話 她就更生氣了 我的心情當時真的是谷底
甚至想乾脆甚麼都不要做好了 但想到小孩又不放心 後來講開了向她道歉
我也承諾我會多照顧到她的情緒一點 我也表明了我的壓力(工作 經濟 家庭)
因為小孩跟我們同房 而且嬰兒床是在我這側 晚上基本上都是我起來泡奶
餵完奶如果媽媽有醒 就給媽媽拍嗝 我去洗完奶瓶再接手拍嗝哄睡
後來長了帶狀泡疹 才跟小孩隔離一陣子
漸漸地小孩也能睡過夜了 精神狀況才好轉許多
我也不斷跟他說 我們的人生前半段都停留在產房了 後半段的責任與壓力不同
但女生的犧牲真的還是大多了 因此各方面我都盡可能滿足她
那天是我們結婚2周年
下午的時候我問她晚上想吃甚麼
她說她想吃 酸辣湯跟水餃 (我以為要叫外送 因為五天前她生日的時候也是叫外送)
直到下班的時候 她才丟了一家餐廳 說可不可以去這裡
我直覺就是小孩的奶粉都沒有準備 萬一歡起來 大家都不用吃了
https://iiil.io/qg5m
她的想法就是吃餐廳的東西就好了 (四川吳抄手 很難想像有適合9M寶寶的食物)
我表達我的concern之後 她就說好 回家
但是下班去接她之後 (因為公司很近 懷孕之後就是我接送她上下班)
一上車就臭臉給我看 也不說話 我也不說話
我其實蠻不高興的 因為她只想到她想吃甚麼 但是小孩不是你能控制的 萬一歡起來
還不是丟給我 如果真的重視 想要有儀式感 可以提前準備小孩的東西
類似的事情發生不少次 很多時候她做決定的時候 是先想到她要的 再想其他人
我不知道這是不是因為年紀差距造成的溝通問題 或是個性差異 真的不知道怎麼辦了
--
一次要照顧兩個小孩 辛苦了
很快就會變成一次照顧三個小孩
一打二 拍拍
你老婆滿任性的，不過是自己挑的就忍忍吧
1. 帶9m小孩去吃餐廳 （即便是四川菜也能有不辣的）
跟大人吃 我覺得沒什麼
2. 單獨給小孩洗澡 我覺得也沒什麼
3. 以上兩個事件 以及文中其他點 我覺得只是你跟太
太育兒的寬嚴不同 （的確你做的很多很認真）但你似
乎歸因在年齡 我不理解
你老婆就還沒長大，不過你自己選的…
就說完你的顧慮然後照去去然後給小孩哭然後狼狽打包
回家，你既然要照顧他的情緒就是這樣
你老婆為啥不能一人洗小孩？她想洗就給她洗啊
強勢要有強勢的本錢阿，看來你老婆是隻紙老虎而已
等下，我特別點開照片了，有餐具只是圍兜沒帶..這樣
沒看到的選項就是翻臉，現在就是翻臉的最佳時機
為什麼不能餵？沒穿圍兜就是弄髒一件衣服而已
4. 如果你覺得你是育兒的主動照顧者 希望另一半育
兒意見以你為主 我覺得合理 但可能就要朝這個方向
溝通 而不是希望另一半改變個性 或是著眼在年齡差
異 這樣溝通不出你要的
找一個你自己買的便宜的東西，摔爆給他看
想一下你要的訴求到底是什麼，冷靜地告訴他
大寶9m,肚子已經有二寶 還真拼啊
溝通講的是一個出奇不意
她這種不叫強勢 這是任性
人家不想聽，你就創造一個別人想聽的狀況
你舉老婆買外套跟大掃除兩個例子是想呈現什麼呢？
想知道關於小孩的照顧比例是你們的共識還是你都沒跟
老婆討論就自己撿來做？
孕婦想吃的話就去啊，如果餐廳真的沒有白粥這種小
孩能吃的，我可能會去便利商店看看有沒有地瓜香蕉這
種水果先搪塞一下
呃..你對你太太育兒方式很有意見吧
她想要別人清潔電視後面的灰塵，你很不高興？看不出
這有什麼？
電視機那段 大概是想表示她連家裡清潔重點在哪都講
不出來吧？
可以路過大樹買個常溫粥啦...圍兜沒帶就回家洗衣服
花錢找人來清潔 通常是處理自己弄不好或是麻煩的地
方 電視後面灰塵？
有些川菜餐廳可以客製餐點，我帶小孩去吃開飯會點幾
道能夠客製成不加辣的菜色，再點幾道自己想吃的
其實沒臨時準備時，還是有其他方法可解決，放鬆點
ps. 老實說 我覺得你有點在貶低對方 例如買新生兒
衣物 你從60買到90公分（90公分=2歲平均身長）你覺
得自己叫預先準備; 太太買棉外套 你卻覺得不合時宜
嗯...第一個冬天絕對比兩歲更快來吧？無關對錯 只
其實對於育兒不用這麼緊張耶
是當一方慣性覺得看低否定對方 對方不會無感的 慎
思
不過你家的才9個月，可能只能買現成寶寶粥了
洗澡也不需要兩個人，你要多信任老婆一點
他就緊張型的啊 且還很疑惑為什麼他老婆沒有跟他一
樣把小孩需求放在第一位
希望把電視機後面清乾淨為什麼就是不知道清潔重點在
哪裡？清潔公司來，他們是專業的，本來就該都清乾淨
。而電視機後面是個子嬌小的女生不容易清理的地方，
她想趁有人協助時解決那一塊困難點，有錯嗎？每個人
在乎的點不同而已
你比較站在你的角度去審核你老婆的動作跟思考
其實是你慣性否定你太太的見解。
沒有明講，但明顯對太太的育兒方式（或處理事情）
很有意見，所以不願意太太獨自幫小孩洗澡，也不喜歡
她在夏天買小孩外套，叫人清潔電視後方
你覺得自己很累，但很大部分是你把自己搞得很累。你
太太應該也很不輕鬆
我的第4點 「如果你覺得你是育兒的主動照顧者...」
「主要照顧者」誤寫成「主動照顧者」了~
你會不會一直覺得太太年紀小所以不太懂呢 很多事情
你認為你盡力在滿足她，但光是生日出門吃飯就沒辦法
做到，你的認知跟對方應該有很大的落差
都攬起來做
為什麼不能清電視後面灰塵？？
說錯了是結婚週年出門吃飯
也許，你的好都是你自以為。
最後一段「先想到她想要，再想到其他人」你想一想
自己是不是也一樣
你先問她想吃什麼，然後又批評她只想到她想吃什麼..
你的敘事方式不斷表現出你的優越感，現實生活恐怕
太太都能感受到你慣性把自己放在教導者的位置吧
其實強勢的人是你，不是你太太。你自動化覺得你想要
的方式都是對的，否定太太的做法，貶抑的態度跟作
為。她不會沒感覺的。她也包容你很多，希望你要珍
惜。
洗澡要兩個人、包屁衣一次買到90、請了清潔還不給
掃滿清的地方、小孩不准帶去餐廳。 你是老公還是她
婆婆啊？
老婆孕期的營養補充、換媽媽禮那些事情是她請你幫忙
做的嗎？還是你自己買了一大堆直接叫她吃？買衣服&
寶寶用品也是，這些事情你都有跟她一起好好挑選嗎？
你都拿去做了那她只買髮夾跟外套也不奇怪吧？
自己養的公主別放生
因為年紀差距，你覺得自己一定比較成熟比較對是吧？
你就讓她多去幾次餐廳，大家一起體會什麼叫小老闆
翻起來，大家都不用吃or輪流吃，有些人就是不試幾
次不甘心。其他有的沒的，我覺得不是你想太多了，
就是錢不夠的問題了。
結婚週年紀念什麼都沒有，難怪老婆生氣。好歹買束
花什麼的XD
大掃除那部分 值得寫出來的點在哪啊？
為什麼洗澡要兩個人阿?
說想清電視後面就是沒意見隨便你不懂嗎
薪水有三百 就找保姆帶整天 還有太快生第二個 這
壓力很多 只能自己調適了
你別剝奪媽媽的購物慾啊….媽媽也想幫寶寶買衣服打
扮 你一次買到2Y了她可能只能買外套QQ
問她結婚週年要吃什麼， 結果還是以小孩為理由拒絕
她
感覺你太容易緊張了
結婚兩週年 五天前生日叫外送 結婚週年你隨隨便便
還說她想要儀式感為何不提早講 啊你都不會想到嗎
結婚兩年生了大的又有小的 一切隨便了吧
我會直接說都生孩子還沒做父母的認知，那離婚吧
以後不用問了 她直接規定週年要有儀式感 小孩物品餐
廳你行你準備這樣ok吧XD
懷孕中突然很有胃口，卻又被打槍，真的超不爽
媽媽也許需要安靜隱密的地方照顧孩子，這是本能行為
，有時自以為的協助反而會讓人壓力很大，還有你是不
是把另一半也當成小孩
你先問你自己有把老婆當成平等的育兒隊友嗎？一個人
洗澡和清電視後面灰塵這有什麼好講的？找清潔來不就
是要清平常比較不好清、要把傢俱家電搬開的地方嗎？
不理解欸 還是你覺得電視後面不用清？
但從你的敘述看起來是你比他她強勢
覺得你是老來得子秀命命的那型，但老婆不是，也沒
有說誰是錯的，但可能要討論調整一下同步率
你覺得自己比較行就列清單給清潔人員啊
結婚才兩年就快生兩個，想吃個飯還要被唸沒準備，
慘
別放生 你加油
堅持洗澡要兩個人真的是…吃飽太閒
一個人可以做事情花兩倍人力去完成， 絕對是育兒裡
最蠢的分工方式
紅明顯，顯然你就是覺得自己都是對的那種人，還覺得
老婆想法很怪。你有考慮過自己有可能是錯的嗎？比如
育兒觀念、家事標準，不是世界上所有事情都是你說了
算欸，也不是別人跟你不同標準就都是你在讓她欸
不過剛剛回去看發現她懷孕中 那你......真的很扯的
說心思放在小孩上，結果連小孩穿幾公分都不知道，
胡亂買一堆（然後整理收納都不擅長唷！） 不覺得
自己超雷嗎？
當你老婆有夠可憐，平常被你當下等人還要上來被你公
審
然後她愛買什麼就讓她買啊 不缺那一點小錢吧= =
買一堆拿一堆然後給懷孕的老婆整理收納， 還沾沾自
喜覺得自己好周全。可是連洗澡都無法獨立完成耶！
太幽默了吧
看來太太連先查好菜單是否有幼兒能吃的能力都沒有
有就可以反駁先生了 不要護航了啦
我覺得你太太還好? 但你好像看他很不爽
兩個人洗小孩 你浴室是有多大 然後洗小孩真的一個就
行了別這麼囉嗦
感覺你就是事情都要按照你的方式才可以的類型
根本不用查， 9個月出去管他什麼菜單反正除了白飯
都不能吃。 路上超商買點香蕉地瓜米餅就好了
小孩9m要帶去麵店應該也ok的沒圍兜也還好吧....
帶9m去餐廳還要先查菜單XDD 笑死是有沒有經驗啊
老婆應該也是懶得跟你吵了 直接說回家
1.洗澡就很奇怪，你們誰沒有上課？正常都有護理師教
你們洗澡，哪來的小孩脖子軟的問題？兩人洗一人抓脖
子畫面會不會太美麗，2.吃飯去外面吃，居然不是怕小
孩被傳染或不適應，而是小孩哭鬧？你們的主題是嫌小
孩煩吧，帶出去吃沒什麼，重點是你覺得小孩很煩啊！
為什麼她一定要反駁，她心累不想爭不可以嗎？？要
腦補就大家一起來嘛
你已經開始看他不順眼了 沒找出原因遲早出問題
囉嗦老大哥之都是我在讓欸
9m 早就帶去吃牛排、鼎泰豐、韓式、麻辣鍋，什麼都
可帶去，反正不用考慮他吃什麼，也還不會走路，超
方便好嗎？ 等一歲半兩歲才是開始動來動去吵吵吵
為何要查？台灣那麼方便，便利商店買個蒸蛋白飯地
瓜香蕉就可以應付一餐了啊，9m也還喝奶，是有多難
餵？
你好像媽媽對角色 她好像爸爸的角色
9m根本就還不是吃幼兒吃的，雲父母......
小孩都可以擠過產道了 脖子沒有那麼軟啦
所以原po老婆有想到嗎？ 沒有嘛
對自己的無意義堅持長篇大論極力美化，對自己的「
不擅長整理收納」幾個字輕巧帶過
問就是小孩生下來離婚吧
我覺得你比較像在找她麻煩，專門負責否決她的意見。
洗小孩其實一個人就可以了，另一個人可以去準備衣服
尿布。9個月去餐廳吃飯也還好，麵條請店家煮軟一點
，用湯匙切成小小塊就可以餵了，兩人輪流吃，小朋
友鬧了就輪流帶出去安撫就好，真的撐不下去也可以
打包帶回家，有很多方法的
老婆有想到啊，吃餐廳的東西啊！但不爽吃了吧
你說她強勢，但是其實你也很強勢
你老婆真的滿肚子委屈，臭臉也算合理
為什麼你買衣服可以從60到90，她不能買件冬天的外套
？夏天買冬天外套有打折欸
我覺得你有點爹味而且都推給年紀 且明顯你看不慣老
婆的作法
你已經認定她都在扯後腿，又不懂事，什麼都不行，但
為什麼這麼認定自己的伴侶？
講什麼後半段壓力不同真的笑死 懷孕了還要聽長輩說
教那乾脆回娘家好了
9m不管帶去哪都只能吃那些東西，還不會亂跑多方便
哦 可以吃餐廳 但不能先查菜單看有沒得吃會被笑死
說不定你老婆一直都有自己的想法但你都間接否認了
她或許不是很成熟
可以想想是不是已經認定：老婆想到的都有問題的/想
太淺了，你很辛苦要幫忙收尾。要當家裡主要經濟來源
，又要收尾，更讓你認為老婆無能。
但真正驕縱任性的女生不會週年只想吃這種等級餐館
你可能覺得是你比較成熟所以能讓盡量讓盡可能滿足她
媽媽禮或試喝那些你可能覺得自己很棒，但不是每個人
都需要，尤其媽媽禮常常是賣個資換一些用不上的小垃
圾......
，但小小事情都刁難
你可能覺得你做很多盡可能滿足她讓她
但光是週年上個餐館都有問題
那段懷孕準備 奶粉試喝和什麼買推車 我都覺得你給人
壓力很大
有可能很多時候你是偏向自high做自己想做的
就像前面版友說的，就算沒合適的餐點，路上買個香
蕉、超商買個地瓜就解決啦
推樓上 媽媽禮和一堆試吃試喝有的人真的覺得沒必要
你自動幫人家弄好其實有點煩
推車座椅那些不知道你們是一起討論買什麼還是你自己
決定就買了
麵店菜單有甚麼好查的啦.. 就點一碗白麵條不就好了
幹嘛一直說老婆選麵店不去查菜單
29歲還這麼屁喔
那種店都有白飯
你連媽媽只買外套和新家裝潢大掃除都能記這麼久…
別怕，小孩出生一年內每天都有離婚的念頭呀！對她發
洩一下讓她知道你的底線
但你可能是自以為是型
一直堅持要查菜單很好笑
9個月大的食物，去便利商店買或去店裡要個水煮的，
也可以吧？真這麼嚴重嗎？
雲父母只能講菜單 但根本不知9個月能吃什麼
有哪間菜單，會特別附上九個月大孩子的餐飲食物？親
子餐廳嗎？
*有哪間餐廳
整篇不停邀功有夠煩
9個月我家都還在自備食物期
然後，你也可以想想是不是明明是你需要有人跟你一起
幫小孩洗，卻凹成小孩脖子軟，所以需要兩人一起洗？
你毛很多
推車汽座包屁衣， 全部都是為了孩子做的順便自我滿
足啊！ 沒有那個出發點是為了太太
我只看到滿滿的自以為是，老婆辛苦了
你毛比較多 況且人家是產後+孕婦 賀爾蒙就影響很多
了
受不了就管好你的小頭啊 還讓她懷孕做什麼
9個月也許能吃的還不很多，但白飯白麵條一定是可以
的，如果有蛋花湯的店家拜託他們不要加鹽巴，有困難
到哪裡嗎？而且台灣有不方便到市區臨時買嬰幼兒食物
買不到嗎？一堆人講的都快讓我以為是在美國鄉下吃餐
廳了
四川吳抄手 ： 有麵、白飯、蛋、豆腐、可做全素食、
素菜 的餐廳， 然後說小孩沒東西吃。 誰才狀況外？
你毛很多 而且什麼事情都只想到小孩沒想到她
她也是你人生的伴侶 不是只是個擺設
文中雖然沒有明說 但你就是覺得你的思慮比較成熟
而且一堆人在那吵小孩怎辦的保證沒點開圖片，太太挑
的餐廳是在百貨公司裡的，都有嬰幼兒專櫃啊，人家挑
的餐廳樓上一間農x鄉
百貨公司有嬰兒專櫃，很多幼兒吃的
比較周到 覺得她的要求都不合理或孩子氣
而且結婚紀念日只要求吃四川吳抄手，感覺有點卑微。
但不只如此，她還被批，然後她不想吵了都依你，然
後還繼續被批、被放到網路上被陌生人批。感覺可憐…
人會不爽往往就是覺得自己做太多，覺得對方太廢，因
此帶有不少怨氣又貶低對方。但你狀況蠻像以往一些
社會情況的男女對調版，就是生完小孩有些女生就變
神經質媽媽，做什麼種事情都有點歇斯底里誇張化，帶
小孩也過度在意小地方，所以會搞得自己很累，也很
不知變通，這種女生就是普通育兒也累癱，又覺得自己
最懂，動不動怪老公很廢。
你現在就跟那類女生很像。
原po提出concern之後 老婆說好但是寧願一臉不爽不願
動手查 想吃的人自己查的能力都沒有就被說服
推dodoru , 神經質combo 年長。 恐怖
你很囉唆，老婆佛心來的
到底要查什麼啦 XD
那是不想再跟原po爭執吧，因為原po就是有一堆理由
不想去呀。
老婆說好是因為她知道反駁也沒用吧，先生就是決定了
不會改的人
你都覺得你才是對的 遇到問題 應該共同解決 或是互
換立場
女生之前提出的建議，都會被打槍跟被認為不夠成熟，
所以會有這些想法阿！溝通有用的前提，不會建立在這
種互動吧！ @@a
還在跳針…就已經知道的事情是要查什麼？ 還是你也
是那種不信伴侶只信google 的呀？
你就一直否定你老婆就飽啦
查這個地方有沒有白飯？有沒有麵？還是有沒有蛋？XD
老公提的concern太初階了 懶得吐槽
我也不覺得原po老婆會沒看過菜單，只是 原點po又拿
沒圍兜想擋，老婆大概覺得懶得溝通了。
還是要查會不會路過超商，有沒有地瓜可以買？XD
怎麼不是自己查好菜單再來反駁^_^
原po回的是沒圍兜，跟菜單有啥關係
「很難想象」有適合的食物，不會自己看菜單喔想像
個毛
沒圍兜就不能吃飯了也是... 其實就是不想外食吧
我兒子從小也是我一個人幫他洗 如果你不放心 可以第
一次在旁邊看她洗 吃飯就更不用說了 百貨公司一定
有9m小孩可吃的
沒圍兜弄髒衣服就洗啊，不然懶就直說
沒奶粉/沒圍兜/沒查菜單，所以不能去？這...真的有
帶過小孩嗎？不知道，還以為這孩子是吃素（蔥薑蒜蛋
原文說很難想象有適合9m的食物，怎麼又變成圍兜問題
（而且圍兜更不是問題吧......）
都不能吃那種）
圍兜是最沒差的…我會怕麻煩的是忘了帶剪刀XD但我
也跟餐廳借過食物剪啦
就算全素百貨公司也都有得吃
點進圖片看就有講到圍兜
不過應該先問：一直要人查菜單的，知不知道九個月的
孩子可以吃什麼？
連餐具都有帶了。 看了圖片更明顯太太懶得講了
知道的話，為什麼覺得需要特別查，才會知道這餐廳有
沒有飯/麵？@@a
看圖片就是你覺得不行，就怎麼樣替代都不行(一言堂)
要2個人洗嫩嬰丶買到90尺寸 很瞎，感覺你是控制狂
，你就是單純看不慣老婆做法，不過老公會願意出錢
又出力育兒是很棒，但不要一直嫌老婆，只是育兒觀
念不同，另老婆願意重要節日沒什麼要求非常棒了，
我前陣子才帶8m寶寶跟老公去慶祝結婚紀念日吃貴貴
的鐵板燒，我是重儀式感，任何節日我老公也會叫我
找餐廳，我們都會帶寶寶一起去的
百貨公司很方便，還可以借兒童餐椅、餐具，什麼都
有
你不是要溝通是要人家服從而已啦呵呵
不查菜單也還好吧，對餐廳有意見也可以說去吃旁邊
的餐廳，百貨公司一堆櫃位
黎葷
那種神經質媽媽也超愛亂買東西的。原po你也沒歷經
什麼產後賀爾蒙變化，許多點卻跟那種極端的歇斯底
里神經質媽媽很像。
竹北遠百都沒辦法帶小孩去的話真的可以不用出門了..
講老婆個性強勢笑死 看圖人家已經不想跟你溝通了
買一堆東西不管尺寸也蠻雷的。
難怪你不擅整理收納。
這樣就不知道 想吃個餐館也不行 真可憐
那重愛肖貪拿贈品的阿桑很容易把加裡堆得很亂。
你的敘述一直糾結在細節，然後用這些證明“老婆沒
有我用心”，說實話很煩。
週年慶那天對老婆來說就是，又一次證明因為任何一點
跟小孩有關的小事，先生就會無視或是犧牲老婆的需求
。
如果是竹科中年工程師的話突然一切都合理了起來
原po你一個男生，卻染上了產後產婦的神經質，和歐
巴桑囉唆肖貪個性，不控制一下的話真的頗雷耶。
你對都你對。 反正你遲早都要講到對的， 老婆不如
直接閉嘴讓你對
不是只有你在忍受對方，你的行為思考模式對對方來
說應該也蠻雷的。
強勢的巨嬰
反正你一定要講到贏做到贏，都給你贏阿。你贏了，有
開心嗎^_^
看來是我們誤會了， 他不是染上產後神經質， 只是
竹科中年男子的正常發揮
9m根本還在副食品期，白飯一碗就能搞定。說得這麼
用心，常溫寶寶粥不是應該早就買好備好
中年男子發文還要先講星座也是蠻特別XD
現在只有中年人才講星座吧（我也中年啦親戚小孩都
不講了）
洗澡一個人不能洗，你們兩個永遠綁定都不出門喔XD，
一個人洗兩個人洗是選擇，強迫症不要對家人犯好嗎
其實你應該感謝你老婆，因為你老婆算是隨和的性格，
不是像你一樣龜毛焦慮的控制狂，所以才可以在周年
時隨便丟一個餐廳很好打發，但偏偏這樣你還能打槍她
，要是你真的如你自己所說的那麼完美主義計畫通，
早就為周年訂好餐廳，早上也帶好小朋友的東西了好
嗎！你並沒有你自己所說的那麼完美，你老婆也沒有你
說的那麼不堪（9m去餐廳沒東西吃根本沒差，買個米
餅讓他啃，回家再補奶就可以,是你自己不想去吃老婆
提議的餐廳，孩子只是你的藉口）
等二寶出來就沒有兩個人一起洗的選項了
n大，成熟的中年人不會歸因星座啦XDD 好久沒看過發
文先附星座
不會一個人洗，趁早練習好嗎
沒有圍兜是理由看到好傻眼，手帕毛巾圍一下都能解決
的
要是老婆今天像你一樣這種性格，兩個早就吵到天翻地
覆，你們倆明明算是互補，你自己要意識到自己的問題
，感謝有個好太太
所以得證： 中年人 不等於成熟的中年人。 年紀比配
偶大也不要太自我感覺良好
衣服弄髒就洗就丟啊，都竹科了。買不起一件衣服嗎，
連圍兜都可以現場買
文章裡面那句：我也不斷跟他說 我們的人生前半段都
停留在產房了 .. 可想而知結婚週年已經完全不重要
了 何必上館子 麻煩嘖
搞清楚是老婆在配合你的龜毛
9m圍兜就焦慮到不能上館子，以後戒尿布怎麼辦
你太龜毛 月亮澡盆之類的東西都可以幫忙，不需要兩
個人一起洗嬰兒。另外9m可以吃白飯了 頂多帶衣服毛
巾尿布，根本不需要弄到像搬家。
我家還曾在百貨公司尿下去，就當場買一件換乾淨呀。
我跟老公也是竹科仔 我們沒有這麼神經繃緊喔
你這麼焦慮 2-3歲戒尿布的時候八成會崩潰
戒尿布我還沒遇到…前輩講的我有點怕
原po當下可能下班在開車，抱歉如果是我，我會查好
菜單或想好小孩買什麼吃，因為是我臨時要求的，況且
竹科六點早就已經開始塞車了
你知道你老婆為什麼只說了一句「回家」懶得跟你講了
嗎？就是因為她知道是你不想去吃，孩子只是藉口，
孩子很好伺候，而你本人非常難伺候，她已經察覺到你
的不想，所以她也懶得再提出圍兜、米餅可以買的解決
方案去說服你，因為她對你已經心死，跟你說再多也無
意義
好盧喔！百貨公司到底哪一間餐廳沒有賣飯或麵的？
菜單真是有夠煩人的，你先去了解一歲前的飲食再說
啦～～
是不是搞不懂九個月能吃什麼，來亂的？
這件事情沒有艱難到要提出的人想好完美方案才能提吧
賺得多的還要看臉色活該當舔*
沒生養過，還有個東西叫搜尋，好嗎？別狂跳針
其實就是想去或不想去而已 解決方法一大堆
我女兒9m時被我帶去新竹遠百海底撈 人家服務生還給
我們一碗稀飯ㄧ份蒸蛋無加鹽的
好辣好辣查菜單， 就算親子餐廳也不一定有一歲以下
的寶寶餐唷
@@為什麼一直執著菜單？
他可以請太太去查菜單啊，但他是講圍兜…好吧，這可
能就是他們溝通的問題
是不是查了菜單，才會知道餐廳有沒有這些稀有食物？
其實當下你就是打定主意想回家了，孩子只是你推出
擋箭牌替死鬼，如果你表達的是「抱歉，我好累，今
天還是回家吃好嗎？」你太太絕對不至於火大，你讓人
火大的是你明明有缺陷，還要包裝自己，貶低對方
把菜單講成圍兜，這樣？
不方便內用不會改外帶拿回家吃嗎 你有什麼障礙= =
竹北物資缺到要看菜單，才會知道有沒有飯/麵/蛋，對
吧？
海底撈的服務是真的很不錯，孕婦去吃的話圍裙是給特
製可防輻射的XD大多數的餐廳不會特別額外給寶寶餐，
頂多可客製菜色而已
不然到新竹市吃好了，新竹市的物資沒那麼缺，有付錢
，就不會限制你吃多少飯/麵/蛋。
拿個資換媽媽禮超廢物，嬰兒一個人洗就夠了擠兩個人
幹嘛？9個月寶寶甚至一餐沒吃到副食品也沒差，更何
竹北遠百隨便買個麵包給小孩也可以吧，個人是覺得
你不知變通XD 衣服髒了現場買一件啊
況誰家餐廳點不到任何飯或麵可以給小孩吃個一兩口，
台灣那麼方便，真少帶東西隨處都可以買。想營造好爸
爸的虛榮也不要講成太太幼稚不合理
為什麼海底撈的圍裙要防輻射阿.. 不是吃火鍋嗎@@
你管好多
其實硬要回家拿奶粉奶瓶圍兜再去吃也可以啊XD才六點
她只是希望你多愛她一點
你沒錯她也沒錯，只是你太care小孩以為把孩子照顧好
等於愛她
這裡大家養小孩的經驗都比你多，你很難說服其他媽
媽啊XD
她沒有接收到你的想法
為什麼把小孩照顧好，等於愛她？一直無法理解這連結
怎麼來的？
蛤你好龜毛 我兒兩個月就跟我們去吃藏壽司了
而且結婚紀念日吃個小餐廳還被你拒絕 我覺得你照顧
寶寶太神經質了
一直被貶低/否認伴侶，再說照顧小孩=愛老婆，這其實
是想激怒伴侶吧！
很多媽媽把重心擺在小孩身上，忽略先生，上來也是被
砲轟。跟你走一輩子、最親近的人是配偶，孩子會成
長離家
*一直貶低/否認伴侶
你得問原PO，其實更多的是男女雙方顛倒XD
我只覺得你們這種相處(包含育兒)情況還生二寶，兩
個還差那麼近，二寶出生後日子會極難過
男女顛倒，女生多半會承認自己重心轉移，但不會厚臉
皮的說照顧孩子=愛老公 XD
包屁衣直接買好60-90才奇怪吧
季節一定對的上嗎
圍兜兜這種東西隨便找一家媽媽way或者藥局都有吧？
甚至餐廳也有餐巾啊…
有錢，就是任性！你不懂啦！
你養出一個公主 你要負起責任
而且你管太多自找的
c大，我想應該是電磁爐的關係，我剛剛說錯了應該是
查菜單只是其中一種順著原po思考的處理方式，你們
有經驗很好，但沒必要鞭新手爸媽吧，原po說的沒錯，
衣服髒了、小孩要吃什麼，都是原po的責任，你們都在
指責他，反正老婆負責吃酸辣湯跟水餃就好
防電磁波。
先從不要信星座開始
感覺你太神經質且有莫名的堅持
呃，有人一直在批原po太太，然後現在說大家沒必要
韁新手爸「媽」？？
我查了菜單忽然好想吃...
原po覺得出什麼狀況都是他在顧，可是他長皰疹期間
太太也是帶著一個人帶小孩呀，又沒怎麼樣。把自己搞
這麼累再責怪別人沒跟上…這很煩人
原PO很明顯把孩子放在第一位，然後有意無意展現出不
信任老婆的情緒，從年紀還有文中對老婆的個性的分析
…
一堆豆腐菜單根本超適合的，再簡單點讓小孩啃米餅，
爸媽好好吃頓飯多好的慶祝。
不是 水餃酸辣湯很難嗎？？？
也不用說都是原po在顧，比較可能是他搶著顧
「因此各方面我都盡可能滿足她」欸他文章是這樣往臉
貼金的
a大~ 謝謝~ 收到
其實你老婆沒有這麼弱，多信任她一點吧
原來是故意盧小小跟指責老婆阿 XD
一種自以為的滿足
結果呢 根本差太遠
月中護理師都教怎麼一個人幫baby洗澡. 沒學到嗎？
盡可能滿足太太，但不能去餐廳吃飯。不覺得這是什
麼鬼嗎？
也有可能都他在顧=作一些自我感動的事情（換媽媽禮
、買超出尺寸很多的衣服）
理工宅對吧？老婆生日無法去餐廳起碼帶一束花回來
吧
QQ 其實不是指責新手爸 是想請他放鬆一點 這樣育兒
大8歲，大丈夫你就忍吧
老婆要吃餐廳 。找老媽或保母來顧一晚不行嗎？
辛苦了，多看老婆可愛的地方，心情會比較愉快。
幹嘛認為原po太太不能搞定小孩？只有雲父母才會不
知道弄什麼給小孩吃，何況人家餐具都準備好了，還
用得著臉一歲前都不知道小孩吃什麼的版友來批評與
質疑？
為何不能鞭男方？就故意找碴阿！是九個月，不是九週
離不開奶的時候。阿！盧這麼久的菜單，終於知道餐廳
都有飯、麵跟蛋了啊？
自己選的就自己擔！
與其說太太沒有考慮小孩，不如說太太沒有讓你有足
夠的心理準備，今天太太不管提出什麼餐廳，你肯定
都會打槍，因為你的心理預設就是「要在家裡吃」，
太太提出餐廳就是打亂了你的計畫，讓你沒有心理準
備，而偏偏你這種人需要的心理準備時間比較長（我也
是這種人，所以才這樣分析你，建議你還是先釐清你
自己的性格和想法再來談溝通，不然你講什麼話都像是
包裝）
他現在做的大概都是滿足他自己的感覺跟成就，他生活
向來就是這麼精實或是緊張，所以習慣別人照他的模式
來走，沒辦法配合他的焦躁跟不耐煩可能無意間顯露出
來
我覺得他應該是不自覺的，以為「幫」老婆把一切都打
理好就是滿足她，或許其實並不然，老婆也許只是順從
你的決定懶得跟你講而已。
沒學好洗澡技巧 。沒準備喘息的後援 。
原po講到好像什麼都他一人做光了。其實擺明了不是，
他就是看不起他太太、主觀覺得他太太什麼都沒做。
最好他太太是吃酸辣湯跟水餃就好啦。你住他家裡嗎？
用幻想的比較快。繼續「 新手媽媽兼孕婦」沒關係，
自稱是理性的理科男嗎？
老婆要獨自洗嫩嬰，被打槍，且帶了餐具，不就代表她
認為餐廳有食物，結果連沒帶圍兜這理由都出現了 XD
應該是不自覺的，反正找到癥結點，好好談一談，修正
一下試試看吧
把老婆辭掉，看起來你比較缺後代
你老婆應該不缺
真的不敢想二寶出來時，家中氣氛會變得多恐怖緊張
小孩衣服髒了，是手洗？要吃什麼？不就是叫白飯，需
要負責什麼？叫白飯這任務，很難嗎？
做得多的,被罵得慘.. lol
這任務難到跟竹北物資很缺一樣，對吧？@@a
你跟老婆都有問題,但你要先想辦法改變自己
如果今天太太是一大早就提出餐廳，你可能會比較有
心理準備然後答應，但太太也不夠了解你，到下班時
間才提出臨時動議，所以你否決了她，只是你的否決一
點都不老實，不是針對你個人的缺陷，而是拿孩子出
來當藉口（而且你還自我催眠自己沒有不完美，是太
太沒有準備好有錯），而太太也感覺到明明是你個人
不想，但她也不想跟你吵，只能說，了解自己是很重要
的，要先了解自己才能談溝通
跟我們家相反XD
先生先想自己想去哪，我在旁邊不斷提醒 要確定有小
孩可以吃的喔XD
很多人的批評,內容你看看就好,再想想自己哪裡能改進
周年吃什麼,都說酸辣湯跟水餃,那多半自然是在家吃
其實原po這種沒有任何應變能力的個性，最好的狀況是
認清自己只有能力跟隨，不要搶著當老大控制所有人，
因為只要有一點點他沒想過的他的反應就是全盤否覺，
現在不出事也遲早出大事
難不成要去十一街人擠人,也沒有所謂儀式感可言
吳抄手一定沒有九月寶寶能吃的,那就是得自己帶
你老婆只帶餐具,看起來就是沒什麼經驗不太了解
這部分可能是她不足,也可能你平常做太多讓她少做了
我覺得你雖然考慮很多 但都是以自己的角度去思考事
情 你都會認為這樣對對方比較好而單方面做決定 我個
人感覺而已 實際上怎麼樣你還是得去跟你老婆溝通才
知道
但提圍兜就沒啥意義,回家拿也能解決,不戴圍兜也可以
其實就算當了父母,你們還是有個身分叫做夫妻
一般是先當夫妻再當父母,別當了父母就忘了另個身分
通常很多時候是老婆埋怨老公沒有當爸爸的感覺/責任
原PO真的需要想想自己先入為主(以為是要在家吃)
就傾向去否定別種可能性 這樣的慣性不太好
你只是反過來,很多人罵你其實也罵得不是那麼合理
不過你的確有些態度可以調整一下,
而且前幾天生日在家吃 也不等同於週年就想在家吃啊
不會有人真的以為吳抄手只賣抄手吧XD
畢竟麻,身為丈夫/爸爸,自己能調整的就先自己調整
小孩很愛吃白麵條耶 你真的管太多
九個月已經可以吃很多副食品了 你說的那間店也有小
她生日在家吃外送，真的是個性很好的人了，你也真
的把人生停留在產房，說到還真做到，小孩生了老婆就
只是孩子的媽而已
米粥可以選
說一定沒得吃的才應該查一下菜單
不要什麼都自己想自己對
菜單都已經討論一輪了還在吳抄手沒有小孩可以吃的東
西
稍微有點沒計畫到的事情就完全失去應變能力
我查了一下，有紅燒豆腐、清蒸鱈魚、翡翠豆腐羹。
都可以吃。欸這不會是業配吧？吳抄手突然google量激
增？
看完感覺是你太細了，會給自己跟彼此壓力
還是他小孩不能吃鹽不能調味。 也不能吃麵條是高鹽
加工食品。 啊可是人家有賣白飯啊......
同樓上，豆腐羹就很適合丟幾塊米餅一起給小孩，9m回
家再補個奶就好。
感覺你老婆是大寶，可憐，感覺你才是真寶寶主要照顧
者
所謂的好爸爸，是認知到自己的責任並做到。但原po
像是，想控制任何跟小孩有關的（太太無法被控制），
所以自認“幫/照顧”老婆很多。
他自認的照顧小孩很多，是避免老婆做得不到他認知
的（但不代表原po的標準好）
你老婆就小孩咩
自認“讓老婆”很多，背後思想是，這本來是老婆的
事情但我做了
真的主要照顧者不會覺得是在"幫和扛"另一半的責任啦
但滿足自我者就會了XDDDD
公主病 在養小女生啊QQ 哭
其實你們兩個都各執己見欸！跟年齡一點關係都沒有。
四川菜也有不辣的，再不濟也有白飯，9m根本吃不了多
少，帶去餐廳會吵鬧的話那父母都有責任。我的小孩6m
幾乎天天都帶出去，只要一吵鬧就打包帶走，1.2次他
都會在旁邊等，而且飯後有甜湯可以給他吃一點就不會
吵鬧了。
樓上pochidoggy66講得超有道理
還在討論菜單？查詢一下，不要急著否定，好嗎？
不婚不生快樂一生，生日只能叫外送，紀念日連吃餛飩
都要被囉嗦，還不能生悶氣，一氣就要被po上來公審
先餵貓吃罐罐好嗎
所以你老婆下半生的意義就只是為了跟你扶養小孩嗎
感覺避重就輕，老婆文中像是突然歡起來
人的問題 自己選的 自己寵的
你老婆任性+1，不過是你寵出來的就認命點哄哄她吧！
很明顯主導權在你這吧….因為你是出錢的人啊…你是
不是有過度焦慮的疑慮？
先從不要信星座開始吧
你很討厭她的一切作為
在媳婦板你只會被檢討
結婚生子就是各種狀況劇。做法不同，大家互相！
我看到大寶9個月，肚子裡還有你們真是很大膽
彈性一點吧 這樣活的也太累 紀念日只有水餃還要怎樣
還有洗澡，三個月我就自己洗了，有什麼須要兩個人洗
要搞清楚 先有你老婆才有小孩
自己選的
外帶就好了啊
你老婆懷孕中，多多關心她讓她開心，這樣寶包才會
開心
老實說我覺得看過很多篇類似內容的文章，但通常是
男女反過來，以前覺得推文罵有道理，直到這篇文出
現，看了底下推文只能說，男生最好不要結婚，結了
之後不管你怎麼做都是錯的。
性別互換 洗澡要兩個人 衣服一次買到90cm 還不擅收
納， 不被噴才怪
老婆過度焦慮，要求老公一起做一個人做即可的事，還
一次買60～90的包屁衣，不擅長收納，還要丟給老公善
後？換了一堆媽媽禮，買到辦了各個會員。週年紀念日
以為要叫外送，知道要吃外食後，不爽老公沒帶圍兜跟
奶粉，結果是九個月大的孩子？會被讚賞、認同？
然後你要買就要收啦......收很累
餐廳部分真的很怪，1歲以下幹嘛要看小孩可以吃的餐
廳？當天下午才問要吃啥然後批沒有事先準備，看不
懂欸，以為你要帶孕婦去吃好料，她想吃啥就吃啥，
事先準備不是問的人要弄的嗎？
推文真的令我大開眼界==，要是性別對調一定還是男
性被噴爆，難怪這裡被稱作媳婦板，阿姨們的自我中
心真的好可怕
生日吃外送，週年想館子吃個水餃酸辣湯都不行，爛透
了，是我真的會和你大吵耶，老婆不過擺個臭臉也要被
公審，慘哉！
yao大你是不是看反了，你指的過度焦慮的人好像是
老公
為什麼要準備那麼多小孩的東西才能去餐廳吃飯啊？你
眼裡的確只有小孩啊，她有說錯嗎？看不出來哪裡有重
視
那個QQ如果不知道要搜尋什麼我跟你說，9m就是吃奶+
副食品，請你去google副食品之後再來吵查菜單
還好你沒當初沒分手把公主放出來
你又沒經歷懷孕生小孩的痛，你老婆想怎麼養就依她
感覺你蠻不信任你老婆的
y大是在回應上面有人說男女對調的假設啦
衣服一口球買到九十公分然後自己還不會收納，要是
我老公我會很生氣
這是...媽媽吃小孩的醋嗎？
.....你看起來比較強勢，道理魔人
吃餐廳這點可以體會 如果下班突然告訴我要帶嬰兒去
餐廳吃飯我會有點崩潰 希望早點告訴我之類的
一直有人說性別互換，文內老公過度焦慮的行為，換個
性別就真的會被接受嗎？
公主生日吃外送 週年想去吃水餃酸辣湯還被打槍喔 現
在公主標準好低喔
願意顧小孩比很多散仙爸爸好，但又過度焦慮了，有
些地方真的可以放手
自己養出來的公主就養好
29歲生完小孩就被宣告你的人生結束了(X)接下來請為
不會有人說願意顧小孩比散仙媽媽
小孩而活，這樣真的很絕望。難怪後來一堆女生會離婚
根本沒有重視到女生的情感需求啊
公主不會紀念日只吃川菜館，還沒吃成。公主薪水還被
要求“存給小孩”
如果老公只是想外食，吃酸辣湯跟水餃當慶祝週年，老
婆還一副「你有沒有搞錯？是不是太自私？根本只想到
自己！」的態度。無法理解這些性別對調的人為何會認
同這種想法的老婆？？？
女人扁就對了 扁一扁廢話才不會那麼多
樓上真慘，講這話就知道你一輩子結不了婚，拍拍
性別對調論的人不能因為看到這篇是男的就同情，就想
栽贓不認同這篇做法的，性別對調一定不同啊！XD
原po就已經神經兮兮搞到自己很緊繃太太也不爽了，
還順著他思考模式處理？有沒有搞錯......
幫qq
一起神經兮兮看誰先崩潰？XDD
這篇就算性別對調我也覺得太太根本控制狂很病態，洗
小孩到底為什麼要兩個大人？不信任對方的話不會自己
洗喔
誰說會認同,只是同樣的事情,
只是換個性別做,就不會被噴那麼慘
所以說誰對誰錯沒意義,這位先生/爸爸,
哦 所以性別對調論的意思是：換了性別一樣不認同？
就先努力調整一下自己吧,再來看怎麼改變你老婆/媽媽
9個月小孩沒圍兜沒餐具就不能外出吃飯也很問號，衣
服弄髒回家再洗不就好了，我都搞不清這是搞不清狀況
還是在拿小孩當藉口了
你的毛最多了，妳太太能有什麼意見
性別對調論的人,就是噴那些噴他卻不噴別人的網友,
就是說那些雙標的人.不過噴這個也沒意義,對他沒幫助
這跟以前有些文章另一半不成熟像是多養一個大寶的
狀況很不同。任性嬌縱的人不會生日只叫外送、結婚週
年被問到要吃什麼，只想上個普通館子然後還被打槍。
不會被噴那麼慘，不就跟前面預設不認同的人換了性別
就認同一樣？@@a
所以到底是噴誰？噴自己的感覺嗎？感覺無敵 XDD
9m很大了耶 其實食物很好準備啊 餐廳有兒童座椅就
殺過去吃了啊
幫小孩洗澡部分也看得出女方比較有自主能力獨立作業
，反而是男方堅持要一起做（扶脖子？）
你毛很多欸
太太懷孕想吃那家就給她吃阿 洗澡也不用兩個大人
衣服髒就髒呀 其實能一家開開心心吃飯是件很棒的事
情 不需要如此謹慎吧
「覺得」性別對調一定不會被噴那麼慘，先噴起來放？
這我就瞭解性別對調論的想法了！想噴先贏，跟這篇一
樣，先指責先贏？
小孩會歡的時間很多 難道要因為小孩歡哪裡都不去?
硬要說男女對調的話，男方的確是像以前一些文章中
神經質到有病的媽媽。但以前那種媽媽最多能在媽寶板
或類似社群取暖，跨到別板還是會被批呀。
你結婚兩週年問她要吃什麼,人家回你你又說要顧小孩,
那你一開始怎麼不準備奶粉,問吃飯的是你,說沒考慮小
孩的也是你
而且那種神經質到有病媽媽，至少還通常是擅長收納
的。
太神經質/過度放大的媽媽也會被罵很慘的，為何覺得
會被包容？
你考慮這麼周到為什麼不是你準備？
還講什麼事情都丟給你準備loll從頭到尾都只出一張嘴
的是你啊原po
看完覺得你的毛比較多
對身邊的人頤指氣使,實際上自己也什麼都沒做
不是啦，每次看到有人說要怎麼溝通，我都先問對方聽
得懂人話嗎？
那麼多毛卻又不擅整理收納，沒把生活環境弄到一絲
不苟的整齊潔淨，那是否生活太事倍功半用錯力了？
正統神經質爸媽車上絕對有兩全套衣服餐具圍兜+副食
品
毛很多人通常很擅長整理、收納精實。不是像你這種
不知何謂的過度用力生活。
連這個都沒準備著好意思講周全？
60-90還不是跨季
那你太太跨季就不行，不要雙標狗
天天開車的人車上沒有這些東西也是很奇怪
出張嘴說老婆怎麼出門吃飯都沒想到奶粉,自己在問兩
週年要吃什麼的時候有想到嗎？
60-90是跨年了XDD
靠北，毛也太多。你都有小孩了
是跨2年， 90cm =2T的尺寸了
沒帶到的東西就回去拿，不然就路上找商店買了這也
能吵呀？
看不懂前半生產房是什麼意思
對啊他都能跨年抱怨人家買跨季衣服什麼意思啊
60-90全買這種作法，絕對不是用周全來形容
反正都先爽爽的買回家，丟給老婆收納。 再來質疑她
搞不清楚事情輕重
包屁衣這樣買，季節會對嗎？囧
離婚 你在照顧兩個小孩 29歲還這副德性 可憐
其實說不定90包屁衣穿不到….我沒買過90的包屁衣
都穿一般上衣了 不太用囤這個 有需要再買
愛吃嫩草齁
管他對不對， 反正先買起來再說！我真是好爸爸感覺
真棒～～～
我全都買我超棒
呃…說實話我從你文裡感覺不到你對老婆多好，當然
有小孩要考慮的因素很多，但你拿那些因素來否定你
老婆時，其實你已經把小孩放在第一了
你是控制狂 但你老婆也很巨嬰
我對老婆的好就是吧小孩的事情都考慮好好的，你看她
都沒有想到！
這種婚姻會讓人很絕望耶，真的是婚內失戀。
像餐廳那件事，我是你就會順老婆帶去吃，有小孩本
來就會什麼事都不方便，但不是什麼事都不能做
講出來還會被說是不成熟，跟小孩吃醋，當媽媽了還這
樣。
你老婆很雷,辛苦你了;但板上眾自以為怨媳的慣媳婦們
還是會覺得相對正常的你問題比較大
換個方面想，好好處理你老婆的情緒，也是對小孩好
自戀男自感良
90真的不一定需要包屁衣了，我們家哥哥不到90公分
時就戒尿布了，自己去上廁所根本不可能穿包屁衣
你老婆很任性，但你自己選的，你如果只是要聽版友
一起罵你老婆，能解決什麼事嗎？
然候，任性或說公主病，更不是罵一罵就能改的
你要嘛就寵到底，要嘛就離婚
你有小孩了，建議寵到底，你就當寵兩個小孩
上面一直在跳針菜單，看那對話太太要是說可以吃什麼
一定又被否決，連沒有圍兜都是藉口太太很懂她老公xd
90cm 我家只有當睡衣穿，不會露肚子
你很認真帶小孩，但結婚兩週年那邊我真的看不懂欸，
小孩奶粉是有多難準備到不能出去吃飯？這個不能外出
的理由真的很莫名欸。
文中提到盡量滿足老婆，但是結婚週年沒準備，老婆想
吃個吳抄手就老大不開心？感覺完全坐實了老婆說你都
沒有想到她的心情的問題，和你走一輩子的是老婆，人
生的夥伴也是老婆，我真的覺得你要多想想
太太很懂老公+1。 直接句點
這個如果性別對換，男生應該會被轟到爆…你辛苦了
任性，標準好低喔！
推starnight ,哪裡有什麼儘量滿足
太太哪裡任性啊....太太感覺到先生不想，也不多爭辯
，雖然不開心也是跟著先生回家，也不去深究先生的否
決，就讓這件事過去了，現在連有一點自己的情緒也
不行嗎....先生這種就是極權，自以為自己治理得很
完美，人民意見稍有分歧，就拿出政績壓制對方「我
做了那麼多，你憑什麼不滿」，但分明與眼前的事件無
關，人與人之間哪裡有完全滿意的，而且先生提出太
太「大錯不犯，小意外不斷」的例子也全都是些無關痛
癢的小事，這位先生相較於太太，性格上其實更難相處
，多珍惜太太吧，會摸摸鼻子默默生氣不跟你互槓的
太太真的不多，
自我感覺良好
這世界上沒有永遠不生氣的人
我忍不住了，借標題一問，吳抄手好吃嗎？（誠懇
文中怎麼有三個嬰兒？
看起來就是一人顧2個小孩 辛苦了
老實說文中看不出老婆受寵或是像小孩，反而老婆才是
有能力/認知獨立作業，原po連幫小孩洗澡都要兩個人
。
先生要意識的到自己的問題，不然以後在教養上，還是
會和孩子產生類似的衝突，他人本就是不可控，平常
順心時，多半是對方在配合你，這時候就要感謝對方，
不要在衝突時，才一直鑽牛角尖思考對方和你的歧異，
明明夫妻能走到現在，配合的時候比不配合的時間還多
了去
做家事也要留尾巴給人收的感覺。
看不出來你哪裡讓著老婆，通篇都是你覺得老婆沒有
按照你的想法去執行你在抱怨而已
說不定對老婆來說，老公才是那個長不大的老男孩也
不一定。
刻意提到自己買了什麼育兒用品也是很莫名，這不是
身為父母本來就應該做到的嗎？還是你想藉此貶低你
老婆都沒出錢？
原po是有老太婆的囉唆，孕婦產婦的情緒毛多，但有
部分又像青少年一樣的腦衝過度用力。
當爸爸我覺得你很厲害了! 是神隊友
電視機後的灰塵自己很難清所以讓人家清啊，陳年舊
灰塵有機會就處理，不難理解啊
認為自己做很多結果無腦買一堆東西。做家事卻又不會
收拾不就把老婆當媽媽收尾嗎。
這年頭公主跟神隊友的標準都好低喔...
自認很嚴謹妥善卻連簡單出門吃飯都有問題，這是誰才
像那個長不大的？
小孩餐具看起來也是媽媽帶在身邊的，而不是自認為小
孩做比較多的爸爸。
一堆小事
幫你補血 我老公跟你差不多龜毛 所以寶寶一歲之前從
來沒帶她去過餐廳
不過我是不會因此對老公抱怨啦 之後小孩上托嬰一起
中午翹班吃飯比較爽 在外面吃飯兼顧小孩根本沒辦法
約會
自己去跟她說啊
好過分，結婚兩年工作生兩個，幾乎結婚都在懷孕，在
意平常不易打掃的電視後面（不然你有掃到？還是你覺
得孕婦適合爬電視櫃？）紀念日吃個小餐館你都不開心
。還要裝好人說女生懷孕真的犧牲太大你都儘量滿足她
，不是吧你表現出來的是「那妳就繼續犧牲吧」
正常能量釋放，撐過去吧，加油。
29其實也該長大了......
你活得好累QQ take ez
公主自己留著看好，別放出來
趕快離一離，夜長夢多
電視後面不趁現在掃難道你要自己搬出來掃喔？
看就知道你連地都掃不好欸
結婚週年連個水餃都沒得吃簡直可悲到不行
嗯 老婆是你選的 你要自己承擔 不然就離婚
居然要跟你這種人生兩個乾脆直接投胎比較爽快
你怎麼不順便說不然重點要清潔哪裡？
幫小孩洗澡一個人洗就夠了，兩人確實是在浪費時間
你是不是打從心底瞧不起你太太 你們當初結婚是為了
什麼
當初不應該生小孩啦
夏天買冬天外套一定爆幹便宜啊 冬天才買貴到天邊
你是不是家裡都不缺錢啊？
你控制狂，愛做就不要愛閒
嫌了。龜毛成這樣，你老婆辛苦了
我聽你言語，感覺你老婆也很有壓力，電視機後面灰塵
很難擦啊，她特地提出這個有什麼不對嗎？
而且洗澡你非要兩人一起洗？？
其實你依然沒有要溝通的意思，你也是只想到自己啊
，不然你早就可以討論今年生日、週年要怎麼慶祝
你老婆好可憐
其實可以折衷去外帶那間餐館的食物回家啊…
你老婆是不是之前上來問的那個XDDDD
你一定理工男啦，這個可以學我多賺一點然後老婆要
不要上班隨便她萬解
自己養出來的老婆，多賺一點 僱個女佣來伺候她吧
你老婆是懷孕中也....她不是也有很多辛苦的生心理
狀況嗎....
好啦你最強
個人覺得請電視後面的灰塵跟買冬天棉外套根本沒什
麼，只是你已經看她做什麼都不順眼了...
兩個人之中，另一個人意見太多，又愛挑剔另一個人
的意見的時候，另一個人久了就會不想反駁或是轉向
一些比較無關緊要的，例如花瓶要擺哪裡（可能她別
的意見都被你赤之以鼻）
大寶9M肚子裡還有二寶 幾乎都在懷孕生小孩欸
你前面說他很強勢你都讓, 但後面敘述完全沒有
感覺你比較強勢 一直表達自己做很多
洗澡一個人洗就好了 月中也是教一個人洗
第一，小孩她說可以自己洗，你就讓他自己洗，你的確
不信任她。第二，她生日，想吃個餐廳，帶9M小孩去吃
，是有點辛苦，但也不難克服。第三，大寶九月她肚子
裡還一個，這對身體真的很操，有ㄧ古老傳說是女生
產後身體要完全恢復至少要三年，她現在的身體狀態
應該不太好，你多擔一些是應該的。
不知道買補給品換媽媽禮這種有什麼好拿出來說的…
提外話：怎麼出現吳抄手查菜單和是否好吃？我吃過
可以回答，竹北店難吃，但台北店好吃
結婚紀念日的結論是罵老婆都只先想到自己 傻眼 跟你
結婚的是那個嬰兒嗎
你做的沒很多欸
不知道二寶預產期什麼時候？小孩沒滿月，睡眠不足
還懷孕。光想就覺得很慘，一孕傻三年，她這樣連著
超傷身
阿就去吃飯啊，然後帶個悶燒罐放寶寶粥就好了，沒
有圍兜兜那就大人餵啊，吃個飯顧慮那麼多？？你問
老婆要吃什麼又打槍她…
老婆好可憐 生子機器 生日隨便吃外送
結婚紀念一開始點水餃看到都傻眼
可以想見老婆一開始就沒啥期待
洗澡要求要兩個人洗真的很莫名
洗澡兩個人洗真的何必，事情超多，互相信任很難？不
然你抱去洗你老婆去餵貓啊
紅明顯 你真的有很多不必要的擔心 產生不必要的壓力
也產生很多無謂的爭議
不知道你去竹北遠百幾次 基本上裡面的餐廳全部都已
什麼問題導向，好好笑，是在家還是在上班啊
經變成親子友善餐廳了 因為小孩實在太多
還什麼可能遇到的問題先準備，結果吃個飯就破功XD
看完也覺得你老婆好可憐，你自己愛瞎緊張，還要拉著
他跟你一起瞎忙，看他不緊張你心裡其實就覺得不認同
甚至有點貶低，他也只是想要在生日跟你在餐廳吃頓飯
，明明她也有好好說出他覺得自己被忽略了但你根本不
當一回事，感覺你就覺得小孩最重要大人就是要忍耐一
客觀的樣子 但你隱含的貶義不言而喻
看完只覺得你老婆好可憐，重點是還懷第二個........
最討厭這種自以為是的爸爸欠罵
整篇都在臭你太太 而且真的喜歡做事情準備的 生日
或紀念日不是早該詢問並準備好過節嗎? 結果啥都沒有
慘
等等......竹北大遠百，那不是最友善育兒的地方嗎，
別騙我沒去過欸，3樓就有農純鄉,B1也有寶寶食品，
到底為什麼會餓到寶寶......
兩周年連吃個抄手都不行還被發上來公審，甚至還有人
跟著你嘴你老婆
你老婆真的是慘到不行
你有夠煩的，自己相當直升機父母就自己當，非要強迫
你老婆跟你一起神經質
「我們人生的前半段都停留在產房了」是什麼意思？
你沒有做得很好啊，我是男的，他是你老婆唷，雖然
你有了一個小孩，但你還是要記得結婚時說會一輩子
照顧他的人也是你。你當初說的並不是：我會照顧你
到小孩出生前。他生日也沒有提很過分的要求，在餐
廳吃個酸辣湯。小朋友哭了就回家，沒哭就享受一下
可以選擇的自由。這是日常的小確幸不要剝奪他了。
希望你可以有意識的發現自己平常有多少時間在說教（
包括你覺得自己「忍住」不說教），體會一下太太的
生活有多辛苦，她根本就像家裡有個老闆在盯場….
她是你太太不是生育機器加女傭保母
媽媽禮生了兩胎也幾乎沒在領的，因為知道幾乎都是
沒多少錢的小東西，沒拿也不代表什麼
跟一個大八歲的男人結婚還一年內生兩胎，結婚週年
只是想吃個酸辣湯還不行…
真正強勢的人早就把你釘在牆上了，
有些產後憂鬱的九個月都還有，遇到你這款的真的是
很衰
東拉西扯的 真的只有年紀輕的會被你這種手段唬住
大寶才九個月 二寶又懷上了 啊你不是很棒嗎為啥不戴
保險套？他媽的
自己列舉『什麼都盡量滿足老婆』好男人事蹟結果能列
的只有奶粉試用包這等芝麻綠豆小事 生日給水餃 結婚
紀念日想吃個餐廳還要被你打槍 關小孩什麼事？有心
的就找個臨托保母帶老婆去吃大餐了 何況她是孕婦甚
至只要求吃個一盤幾十元的炒手都沒得吃 有夠可憐 那
你乾脆別問啊 越看越氣 還有臉出來公幹老婆
她只想個吃酸辣湯跟水餃也不行嗎？是我，也會翻臉
小孩買現成副食品粥隔水加熱帶過去就行
也不懂清潔那段有什麼好說嘴的0.0 還有買個外套怎
麼了？而且如果是季節出清通常也會比較便宜…還有
換媽媽禮那邊我個人覺得你給人有控制欲的感覺
你讓人壓力好大而且很明顯有否定貶低對方的意思 讓
她試是會怎樣？她比你小你就把她當小孩看不起？
我想了一下 覺得是老婆也要三十了 再也不會被這種
煤氣燈PUA式的溝通方式騙到的 所以老公只好來問要
怎麼溝通
本來想說些什麼、想想還是算了
生日只想吃個酸辣湯水餃還不行 而且媽媽禮試用包自
樓上owlonoak大 真相了
己愛做有什麼好說嘴 我自己懷孕時也沒興趣拍媽媽手
冊搞這些 是要關心這些才是好媽媽嗎？包屁一次買到9
0也沒什麼好說 90都兩歲了都穿兩件式了根本不穿包屁
了好嗎 你如果覺得我這些話是在貶低你的付出 你的態
度也同樣是在貶低你太太
你特地挑你老婆想清電視後的灰塵來貶低她的意見 也
不想想你買包屁弄媽媽禮試用包 也是差不多等級的事
！你沒有比較高級！少在那PUA
肚子有二寶 結婚紀念日想吃個抄手又不是什麼高級大
餐還要被拒絕 你準備什麼給他了嗎
怎麼看都你比較強勢毛又多，舉的例子不都順著你
你買了一堆現在穿不到的90包屁衣，她買外套不行？大
掃除不就更要清平常清不到的地方，不然想請問你覺得
要清哪裡才是重點？
出門吃飯是有多難，一個人洗澡正常不過的事情
實際上這位爸爸真的有對小孩用心，推。
9m臨時帶出門我也不行耶…是紀念日沒錯，但紀念日
不能夫妻提早討論好當天怎麼過嗎？臨時要去一個嬰
兒不友善餐廳真的很煩。
以真正單打養過小孩的人看來 這人沒有提供到任何主
要照顧者會具備的專業細節
說真的，爸爸對小孩越多照顧的話，老婆就越爽不是
嗎？畢竟一個家裡面最麻煩的就是寶寶相關的事情。
是在照顧還是在製造大家的壓力就不好說了 這種控制
型的照顧連媽媽自己幫小孩洗澡都被禁止誰會覺得跟這
種人顧小孩輕鬆？自己買滴雞精拿試用包包屁衣可以寫
漏漏長一段好像多了不起 老婆職業媽媽還密集懷孕老
公皮蛇隔離時也是一打一顧小孩就簡單帶過 呵呵
板上不是最討厭有需求不說的人嗎，生日紀念日要幹
嘛就該直說呀，尤其有小孩的更要及早討論對策。
我家就無後援又不是小孩丟給長輩就能逍遙
為了同時有儀式感又不想在外面手忙腳亂，我們都是
提早討論節日當天的行程，絕對不會臨時說要幹嘛，就
算真的突然很想去餐廳，提的那個人也要有所準備，
不能讓對方有那種麻煩的感覺。
我是覺得比那種啥事都不做的老公好多了，論好爸爸他
這樣應該pr 有70以上了啦
你的文中完全看不出來老婆強勢、你會讓她。更看不出
來你是遇到問題會想辦法解決的人。餐廳的事，你只是
一直質疑她。是她提出解法、最後還讓步了。洗澡的事
你不也是完全沒得商量嗎？
我覺得啥事都不做的隊友還比較好耶 認真不騙
上面那個aj在說什麼？提問要不要出去吃的是原po,說
沒考慮到小孩的也是原po,這麼會想考慮這麼周到為什
麼在問老婆餐廳之前不先準備好？一定要在人家講了一
個餐廳再來洗臉,無言
根本就只是想嗆人吧,如果考慮到小孩幹嘛一開始還要
問老婆要不要出去吃,找架吵嗎
這男的列出來的任何項目都不堪細究 城府很深
但明眼人一定能看出問題所在－－就是推文這些他拐不
到的同齡女性
光是一個用婚前買了房 房貸他繳 生活費他支出(?) 傻
女孩大概會覺得娃好棒棒喔 但明眼人看的是結婚兩年
大寶9個月 肚子裡還有一個 表示這兩年女方都在懷孕
狀態 男的經濟上真有這麼罩 女方犯得著非得挺兩三年
大肚子都還得辛苦專職都要工作嗎？
轉職
他講的任何東西 細品都會細出一堆問號來 說這是什
麼70%好爸爸...你的天真程度跟他老婆有得拼
大寶才幾個月就忙著內射老婆 在那邊嘴巴講說女人的
犧牲很大所以我對她多好多讓 講半天講不出好個什麼
芋仔番薯~ 經濟 家事 小孩 都提不出給力的建設性的
待遇，是要笑死誰啦！看看自己做的事 不要以為靠說
話可以騙到所有人啦 何況還說得那麼爛= =
我家背景跟你們很像。老夫少妻(差7歲)，金牛男+魔羯
我再重看一次文 講老婆買髮夾跟外套那段口氣令人很
女。要不是看了這篇文章，我還以為所有金牛男都跟我
不舒服 可以想像你跟老婆講話也是這種口氣
老公一樣好好先生沒脾氣。我實在看不出來你老婆強勢
在哪，你「讓」在哪。就講兩件事，小孩三個月前都是
我老公洗澡的，出月子前尿布也都是我老公換的。兒子
八個月大時我生日，我老公是帶全家去茹絲葵慶生。
懷孕不是兩個人有共識才會完成的事嗎？為什麼要罵
原po 這個@@
經濟不是第一段有講，還是說不要讓老婆出去上班？
但職業媽媽不是大家主流推薦嗎，「不能生小孩就不工
作這樣沒底氣」。
家事還有請人來大掃除欸，不是叫老婆掃，平常就不
知道誰掃了呵。
小孩的部分應該是有在顧啊，不然他老婆怎麼會說他只
先顧小孩不照顧她情緒呢？他老婆都認證他顧小孩了，
就不要腦補他只用嘴巴顧了吧
好久沒有這種慣媳出籠的大場面溜
去百貨公司吃個便飯是要準備什麼啦！又不是要吃三小
時法餐。 而且她老婆還帶著餐具耶！ 吃吳抄手還要
事前規劃根本就神經質了吧。帶小孩出門不是皇帝微服
出巡。 就是越沒帶的人才會越在哪裡毛一堆
夫妻臨時說要吃飯就是麻煩對方？ 這樣的爸爸就應70%
？ 自己標準低不要講出來給大家笑
覺得你老婆還好,你比較煩
覺得你要學習有點彈性，她都講了想要吃什麼了還因為
你不願意妥協"沒有萬全準備"這一點而吃不到，她又不
是天天這樣說要出去吃，養小孩就是大部分時間大人配
合小孩，偶爾小孩配合大人，不要覺得等小孩長大了再
來照顧她的情緒，因為接下來十年都差不多是這樣，你
每一件事情都要把小孩的部分做到完美，她的部分要她
自己退讓犧牲，等小孩上高中大學你們之間還剩多少感
情?
台灣真的很方便，便利商店裡面小孩可以吃的東西就很
多了，不要覺得只有跟你一樣很犧牲很委屈自己才是好
媽媽，你想當阿信她只想當普通人
如果說老婆臨時要吃個耗時很長的fine dinning 就算
了 只是吃個抄手欸吧還有帶寶寶餐具小孩也九個月了
不能買個地瓜吃？白飯不能吃？推文還有人用板上不是
推崇有需求要說來質疑老婆 老婆不是說了要吃抄手是
哪裡要人猜了？明明事情可以有解決方法卻不爽老婆要
外食不直說在那挑毛病沒帶奶粉沒圍兜的是誰？行文裡
控制狂……有你在老婆育嬰更累
強勢 哈哈 被冷落 哈哈 自己要的 哈哈哈哈哈哈哈哈
刻意凸顯自己的付出並處處貶低跟控制 這種gaslighti
ng大概只能騙騙20幾歲妹妹吧
竹北百貨的餐廳如果不友善，還真的沒什麼地方能去XD
欸不是 問老婆晚上想吃什麼的不就是你嗎www 不想吃
外面你也可以直說「我們叫外帶回家吧」 這樣吧，怎
麼自己問了又自己說啊沒帶餐具
老公「下午」問老婆「晚上」要吃什麼，老婆有想過可
能要外食，所以「事先」準備小孩餐具，怎麼被講得犯
了什麼錯一樣？事先準備周全的老公可以臨時問，預想
過的老婆沒達標準，又是她有問題/太自私？
看錯了 有餐具耶！ 老婆都帶好了，然後沒帶圍兜？
圍兜不是很必要的事吧......
看到包屁衣買到90就笑了
你都買完了你老婆是要買什麼
能勒索出人生的前半段都結束在產房這種話的另一半不
管男女直接就扣50分了 認為有照顧小孩就有70分真的
很低標 顧小孩顧到皮蛇（翻譯：我好偉大） 卻不提
隔離小孩時是誰獨力顧小孩 只簡單帶過說小孩可以睡
過夜後自己精神也好多了 整篇文章處處是貶低跟視而
不見老婆的付出
奇文
沒奶粉就去買個奶瓶奶粉不就解決了
你要想成自己是指揮官
看了一下菜單可以點白飯或不辣的魚 簡單吃一下
回家再補奶就好 帶個玩具給他就行
都去百貨公司吃了，需要什麼順便買一買就好，反正以
後還是用得到。前面講一堆自己對她多好，花了多少錢
抬高自己貢獻！結果一千元可以處理的，就上來公審！
重點是為什麼才剛生完就要懷二寶...
帶寶寶出門用餐，偶爾忘記帶矽膠圍兜的時候，我會用
口水巾或備用的衣物鬆鬆地綁在寶寶胸前，加減擋一下
，或是使用有的餐廳會提供的超大張紙巾墊在領口，給
原po參考
兩個都很不成熟耶 第一個照顧兩個都沒共識了
還要生二寶 有計畫過嗎 有想過之後的問題嗎
大寶九個月，又懷孕真的很近..覺得老婆很辛苦，老
婆才29歲年輕，不用這麼急吧
每個人在意的地方本來就不同 跟年齡差距無關吧...
外出用餐的回覆只會覺得你沒有心 找一堆理由
一定很正
你女兒好可憐 我是說九個月的那位
先亮星座 哈哈
個性問題不要怪給年齡，而且你自己選的
你寫報告也會先和主管報告你的星座血型嗎 哪門子的
工程師真好笑 現在還在用星座分類人的不是蠢就是壞
看不太出來你老婆有強勢
搞操煩的配偶其實也很可怕
真的耶，現在還有人在講星座喔
星座
九個月大是能吃什麼 喝奶不香嗎？
看起來你比較強勢欸…
直接離婚啦
從頭到尾都是靠你覺得來處理事情
連老婆的心情都是你覺得應該是這樣
難怪你老婆覺得你冷落她
你真的活該
永遠活在自己的世界看待事情
你只會滿足你老婆的物質需求有用嗎
吃館子那點你可能是一時不知變通，以為沒準備奶粉=
9m小孩會餓會番，其實去超商買個白飯或地瓜先擋一
下就好了，寶寶沒那麼脆弱啦
跟星座有什麼關係？
補個噓，開頭就把星座列成背景條件的人，要說他自
己成熟到哪去我也是打個問號啦，哪來的優越感啊？
固執/堅持己見/倚老賣老/習慣性否定另一半的作法
這篇怎麼這麼慘，這爸爸應該贏太多什麼都不做的吧
大家九個月就讓小孩吃大人食物?
然後我發現大家在意的竟然都是兩寶年齡差距太短XD
不過我在想這放在媽寶版不知道會不會不一樣
說盡力滿足老婆，結果老婆懷孕又是結婚兩週年，想在
抄手餐廳吃個飯都要被罵，是哪裡有滿足體諒老婆什麼
啦
餐廳無法提供沒調味的白飯/麵？
9個月跟大人吃有什麼問題嗎？給他軟軟容易壓碎的食
什麽都不做vs什麽都要做..都是極端值...
大家可以看看他去的餐廳在哪裏...那是百貨公司呀...
物，不要調味就好了
邊做邊貶低伴侶，是贏不做，又愛唸的？比不上不做，
也不念的。真要這樣比較嗎？
副食品本來就有很多流派，跟大人吃也是一種，不要
調味就好了
老婆可以自己洗嬰兒，他不行，沒圍兜就沒辦法外食，
到底誰比較廢？
@leftwalk 4個月就可以吃副食品 9個月都可以拿軟水
果起來慢慢啃了 吃個白飯白麵條很困難？而且他們去
的餐廳樓下就有賣寶寶粥 這爸爸擺明就是自己不想出
門借題發揮上來公審老婆而已 都快40歲了還開口就星
座巴拉巴拉真的是笑死人
竹北百貨公司買不到寶寶可食用的餐點的可能性多高？
堅持要喝牛奶的,百貨公司會買不到奶粉奶瓶？
買不到常喝的品牌就有可能..但不是大事...
爸爸比較堅持一定要依照自己的想法去做.不能變通..
套他自己講的,目標導向...
兩個人一起幫小孩洗澡是目標,小孩喝奶是目標...
跟目標不一致就是意外...
真的有顧過小孩的都知道九個月可以吃很多東西了吧..
只要比爛的話乾脆說不嫖不賭就贏幾萬人？
我是不知道別人同溫層怎樣，但我周遭看來並沒有什
麼 什麼都不做的爸爸 耶？ 贏個空氣？
科科,物以類聚..我們是這樣的人,同溫層...
我們認識的大部分也都一樣...
什麽都不做的,同溫層,認識的都是不做的...
結婚2週年只要求要吃酸辣湯跟水餃的老婆 很少見了
吧….她還是孕婦…..我剛剛才在跟老公說交往紀念日
我想吃無菜單料理哈哈（還不是結婚紀念日哦）
然後各種大小節日花絕對是標配（害我花都收不完）
覺得你的確沒有照顧到老婆心情……
對你來說小孩>老婆的感覺
那種爸爸有做到ooxx已經很好了的推文跟氛圍好可怕。
爸爸有做到ooxx已經很好了的推文跟氛圍好可怕+1
還好我家爸爸沒這樣
覺得電視後面不好清，請專業人士來的時候順便清不是
什麼大問題，9m去抄手店，我個人是寧願買個常溫粥或
麵包饅頭給寶寶當主食，再看看菜單有沒有適合的品項
可以客製。兩個人幫小朋友洗澡真的浪費時間。
單就以上事項，你的確沒有考量到孕婦心情，犯不著把
這些生活小事拿來公審。其他金錢時間分配等，每個家
庭有自己的標準，就不予評論囉！
真的不需要對老婆一板一眼成這樣 當下沒反應 可能只
是在忍耐而已 等到愛消磨光無法忍耐 就覆水難收了
某種程度來說，你不太尊重你太太，打從心裡瞧不起
她，覺得她不聽你的話照做就是「強勢」，但其實最
強勢的人是你...在我看來，這個太太有做到母親的角
色，但你一直想把她貶低成小孩...
很正常啊 就算變成媽媽 一樣是你老婆 你怎麼會覺得
她會瞬間變成萬能母親？
另外提一下，包屁衣一次買到90其實有點煩躁欸XD 因
為還要考慮到月齡跟季節，原po該不會不論長短袖都買
跟你相處壓力很大，就像主管隨時在考核員工、帶著
了一堆吧www 買了又穿不到的很麻煩又浪費
成見看太太的付出，請走去自以為是的想法
說自己功課做很足然後包屁衣買到90還蠻妙的，想起
我有個親戚女兒出生那天跑去買兒童牙刷…
你跟之前那篇開口閉口都說幫老婆想，其實是控制狂
N大說的兒童牙刷讓我笑噴
的還蠻像的
我猜你是科技業的小主管吧？
我懷孕只辦一張媽媽餵的卡，你贏了，要不要考慮轉
行開嬰幼兒用品店
一直唸超煩
你以自己為中心，凡事要依照你決定
當你的另一半不能保有自己的隨心所欲
你需要的是被你控制還歡欣鼓舞的女人
愛與付出，要怎麼用KPI 來量化啊？
月中不是都有教 一個人洗就夠了
我覺得你好像有點太緊張了
但你的細緻呵護在某些時候是好的
婚姻是1+1或是0.5+0.5 ，好好體會了
婚姻如果都帶著嫌棄 貶低對方 久了會變成不健康的
關係 可以再重新想想 老婆做得很好的地方 你沒發現
的 這篇的核心是假裝沒事的在公審 問看看自己為什
麼會這樣 是不是太累 太緊張了
60-90都買 看起來是腦熱型爸媽 自以為做事周到而已
看不出來有甚麼問題呀@@.........
「家事盡可能cover但整理收納給老婆」這樣不就是事
事情做一半給別人收拾嗎，想到就好煩啊，對我來說整
理收納佔了家事的一大半..
建議你去看一下心理醫生 你這種態度 要不是你老婆
想通離婚 不然遲早逼死你老婆
結婚週年紀念，連要求去餐廳吃水餃酸辣湯，都不行。
你老婆好可憐… 明顯他即使懷有身孕也有能力獨自短
暫顧幼兒，是你不信任他嫌棄他。又不是他真的哪裡不
好、無法顧大寶。
還有第二個小孩…
給你的建議就是生活不是工作
你老婆都要外食了, 你就得想好要怎麼處理才是完美.
包屁衣買到90cm覺得自己好棒棒，然後嫌棄老婆買髮夾
髮夾還比90cm包屁衣實用 也太看得起自己了
選我正解 老婆已經說想吃什麼了 預設生日當天要出
門吃大餐 結果你說要點外送 已經告訴你想出去吃 你
卻又以小孩沒準備好拒絕 讓她覺得你沒有用心在她的
生日 就算小孩要準備 也應該是你去準備 然後一樣帶
她出去吃大餐 (只是解讀不代表立場)
差八歲，自己選的 大概把你當爸爸一樣任性撒嬌
多信任老婆一點，因為很多事情你覺得你都包辦了，但
是當她也想盡一份心力感覺卻被你嫌棄，感覺會蠻差的
懷孕有時候會特別想吃某樣東西 你有夠不體貼
覺得爸爸太緊張了！很多事情可以放鬆一點，例如洗
澡一個人洗就好、另外一個人可以幫忙準備和穿衣服，
出門吃飯除非是安靜的西餐廳不然不必太怕小孩鬧，帶
點玩具、買個白飯麵條或麵包小朋友就會很開心了！萬
一真的吵再抱出去哄也不遲~
另外不知道原po是否跟我一樣是「很討厭臨時改變計畫
」的人，如果是的話可以跟太太溝通看看，以後可否
盡量不要臨時改行程，並且事先做準備降低焦慮，例如
要出門吃晚餐的話要事先約定、餐具圍兜多買一份放在
車上、事先「串供」好要請家事服務員清哪裡... 等
等。感覺你們滿多想法不同的，但其實很多這類差異可
以靠「行前」溝通解決哦！
你的確是把小孩看的比媽媽重要，你們有2胎也是很有
是原Po自己問老婆晚上要吃什麼，給人感覺並沒有排
除在外面吃。老婆根本也不算臨時改變計劃或改變行程
。反而原po只是吃個飯就一堆問題毛病比較會出乎意
料令人意外。誰會猜到他只是隨便問爽的再潑人冷水。
他們根本沒有行程，原PO也沒有什麼準備，遇到問題
的解決方法也只是放棄。
他只想太太給一個“他滿意”的答案，好讓他可以滿
足自己很體貼的人設，結果答案超出預期就罵太太自
私XD。這樣還不如
一個怕遇到計畫外的事、盡可能做好準備的人，根本
不需要版友提醒就會去跟老婆確認好事宜
不如別問，這種預設答案的提問真令人壓力山大
60-90公分都買 可是整理收納是老婆
問了人家晚上要吃什麼，然後直接否決，那你問屁 XD
我光是恩典牌收到太大的都覺得煩，小孩剛出生就買60
～90包屁衣超有事，重點還是老婆在整理收納
這樣是70分的好爸爸有什麼問題
哪個照顧小孩的事情他沒做到 在我看來都做了啊
問題就在於他覺得自己這樣子很了不起，然後就狂貶低
太太呀。阿是有照顧小孩就可以貶低對方嗎？
70分的爸爸、-10分的老公
我是很討厭臨時改計畫的人，根本不會下午問任何人當
天晚上要不要一起吃飯或約任何行程，沒提早一個禮拜
約對我來講都算是臨時加行程了
整個文章很違和，你太太現在懷孕想吃什麼就讓他吃
怎麼了嗎？洗小孩兩個人？我只覺得煩死，一個人5分
鐘就可以搞定，要分擔是你自己洗孩子吧？你可以買
衣服太太不能買外套髮夾？何況女寶媽媽想自己買的東
西多了，整個文章看起來很不舒服
餐廳那件事最好搞定，先去婦幼用品店買個奶瓶和奶粉
備著接好了
洗小孩如果4m內你說2人還可能，小孩大了是真的不需
要兩個人了
9個月了 平常外出包可以準備好 奶粉、常溫副食品、
悶燒罐 湯匙放著 出門前裝個熱水就可以出門了。你
太緊繃了 這樣老婆也會壓力很大 孕婦應該要開心 胎
他有說啊 剛出月中脖子很軟 所以兩個人洗澡
沒問題吧？ 又不是大了還繼續浪費時間兩個人洗
出院跟出月中前都會學洗澡 更不用說坊間一堆可以
輔助洗澡的澡盆 根本不需要兩個人.....
而且你可以買90cm包屁衣 老婆為什麼不能夏天買冬衣
9個月小孩點個白飯就能解決的事情了
啊你不是盡力滿足她很厲害 想辦法搞定孩子食物
不就好了？你就是自我滿足而已，你那些孕婦裝
保健食品如果是我都不需要你買 自己媽媽社團查就
簡單買，我孕婦裝不到10件，但我很需要快臨盆前
去吃個想吃的餐廳，就問你發現老婆是想在外吃飯的
你都不會慚愧嗎？我先生應該會覺得抱歉忽略我心情
而不是在那裡講「她都只想到自己」耶
29歲也是我懷孕的年紀 你這樣亂買包屁衣我一定
一直唸，你倒底哪來的自信37歲一定育兒比較強？
何況收納還不擅長丟給老婆 哼哼
到底為什麼不能反季買外套？嬰兒不能一個人洗？隨便
去個便利商店都有純白粥茶碗蒸地瓜香蕉
你先問她要吃什麼，她告訴你後你又拒絕，一開始何
必詢問？
其實看完我覺得，老婆想吃餐廳，你不想在外面顧小
孩覺得煩，那就乾脆讓老婆放風自己去吃，你在家顧
孩子就好啊！皆大歡喜，幹嘛要全家人綁在一起，懷
孕就是會吃不下，難得有胃口想吃什麼，就讓她吃啊~~
老婆也難得能安靜享受一餐，你也能安心在家不怕孩子
暴走，還是你不想一打一顧寶寶？
看到前面推文有人推自己養的公主，你對公主是不是
有誤解，我沒看過公主大寶9個月就懷二寶、生日吃外
送、結婚周年吃吳抄手的，這到底是反串還是現在公主
的標準這麼低了
也有人覺得不嫖不賭不打人就80分啦～你低標你驕傲？
老婆明明就可以自己洗小孩，結果原pi在旁邊說什麼
脖子軟。就真的是不信任太太啊！不然讓媽媽洗個澡是
會扭斷嬰兒脖子嗎？
自己神經兮兮就夠煩了，還要別人遵循他的神經模式
我覺得你是怕自己一個人幫小孩洗澡吧
好慘
婚前買房 就是你的房 除非有登記一半給老婆 不然付
頭期、付房貸有什麼好拿出來說嘴？
哈哈為什麼男生買房付房貸就應該
如果性別對調 推文風向會如何啊
應該一樣是罵男生爛吧呵呵
貓不能只吃飼料，小孩可以只吃白飯
小孩才9個月！！一歲前主食是「奶」！
推文是來亂的嗎？
那樓上知道9m可以吃副食品了嗎？？白飯麵條水果都可
以吃了好嗎？
主食是奶又不是只能吃奶的意思= = 網友建議晚餐時間
出門方便吃個地瓜白飯蛋（或是順路買奶粉）又不是不
准小孩回家再補奶…也不是只給小孩吃白飯的意思好嗎
9個月進度好的都可以用副食品代替一餐的奶了
主食是奶不代表只能喝奶，出外簡單餵食，真吃不夠回
家再補奶就好了 從頭到尾就是出外用餐不在先生設想
的計劃所以亂挑毛病再來怪太太不懂事 顯得自己倚老
賣老的優越感
人家就比較在意花瓶放哪不在意其它的 你在意其它的
就自己規劃啊 幹嘛陰陽怪氣的暗示人家不會想？
你都買一堆不曉得用不用得到的東西了 怪他買一定用
得到的東西 而且還懂挑便宜的時候買
主是是奶又不代表只能吃奶，誰來亂還不知道咧....
晚點吃傳說中的「主食」，先吃「副食品」不行嗎？@@
a
9個月應該要吃到2餐副食品了， 最差也一餐。 誰才是
來亂的搞笑嗎
真的是陰陽怪氣,好像所有事情都在當考題出給老婆,
老婆反應不如你的預期就要瞧不起人,眼睛長在鼻孔裡,
你那麼會想多做規劃找老婆討論不好嗎？一定要搞的好
像必須貶損別人才顯得自己很有用
常溫寶寶粥非常方便，一歲前都隨身備用，餐廳沒有東
西可以讓孩子吃就馬上熱給他，隨時要吃什麼餐廳都
不是問題喔！
owlonoak大真相+1
你老婆只是覺得生小孩之後你90%的愛都給寶寶了，自
己只剩10%，又懷孕，自己不舒服又要照顧寶寶又要照
顧自己，以前老公都照顧的好好的，現在總是會有一些
不安全感，覺得自己不再被愛了。
男方好強勢 什麼都要照自己的QQ
雖然你說了很多做了很多很棒 但你老婆懷孕中欸
當你把目光都放在小孩身上的時候
孕婦本身其實也會因為荷爾蒙容易感到脆弱的
而且小孩都9m大不了就吃白飯點個青菜就好啊
我家就剛滿9m帶出門都這樣吃 常常也忘記戴圍兜兜
而且上面網友都提到了 你買到小孩快兩歲的衣服然後
不准老婆買一歲內一定會穿到的衣服其實蠻雙標的
小孩這個歲數剛好是可以吃副食品，但又不至於說食慾
強到要吃甚麼山珍海味菜色，正好是很好帶出門吃飯的
時候，餐廳真的十之八九都有白飯，帶小孩就是讓小孩
配合大人，而不是大人要一直去遷就小孩。
我們也有備過常溫粥或米餅但最後真的都用不到
因為餐廳就是會有能吃的，麻辣鍋店、印度料理也都有
米飯和可以吃的餅，真的沒有想到有啥餐廳不能去的。
和周遭的人主要都是顧慮環境，有帶小孩最好還是挑大
一點的舒適空間、和太過喧嘩的熱炒店之類不宜。
小孩長大...就不像你老婆那樣好說話了 小心呀
主食是奶是代表只能喝奶了嗎 嗆別人來亂以為只有妳
是媽媽喔
字裡行間完全找不到你不斷強調的尊重老婆
我會先滿足老婆要吃的，寶寶就隨便買包即食粥餵就好
紅明顯 樓下那篇說得很清楚 但我猜你聽不進去
太太是你的代理孕母嗎？完全沒在尊重另一半的
什麼工作 經濟 家庭壓力 過這麼痛苦還生二個幹嘛啊
！生給別人看？？錢也要被你下指導棋幫小孩存起來？
感覺是你37歲了為了面子硬要她生耶？根本生子工具人
為了幫你生子 生日只能吃外送 超可憐
她只是想吃個小東西也被你噴成這樣
一堆試喝換個資超好笑 真的不用這麼金牛XDDD
題外話 覺得到處換媽媽禮的男人 很不大氣
媽媽禮的出賣個資也是媽媽和小孩的
賣媽媽小孩個資喝免費配方奶，太太卻不能在一年一
次的生日和紀念日吃想吃的東西
賣個資的時候是自己去的吧，把小孩丟給在家懷孕的
媽媽顧對吧，然後回家再嫌棄太太
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你文章有違和感 感覺你表達的自身感受，跟你舉的例子，並不相符合 並且你在貶低你太太 引述《ford903 (福特)》之銘言： : 我的年紀比老婆大8歲 我37 老婆29 結婚兩年 我金牛座 老婆摩羯座10
總覺得你從頭到尾都在擺老 雖然你的確比較老 但是夫妻相處應該不是比誰老@@ ※ 引述《ford903 (福特)》之銘言： : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※33
有準備奶粉及圍兜你就OK嗎? 坦白說，你根本沒心理準備也不是很想去餐廳吧? 真的想去，花點時間收拾一下也不是難事 但你直覺就是 又沒準備好要去，怎麼會提出去餐廳這麼"無腦"的提議 這個人就是這樣，老是只想到自己 或是想得不夠周全， 小孩歡起來怎麼辦?!6
翻譯:金牛善於自律規劃未來 魔羯比較隨興不計較 點評: 星座是什麼跟問題完全無關 星座...很不科學 : 目前育有大寶 9個月 肚中還有二寶 婚前我有買房 頭期房貸都是我支付 : 生活費考量到我的收入比較高 她能拿多少就拿多少 剩下的我希望她可以幫小孩存起來 翻譯: 我是經濟主導者5
我的建議是預判太太的行動，用最完整的行動去規劃。也要能隨機應變各種突發狀況。 例如太太結婚紀念日想吃餐廳，但沒有準備好小孩的東西。可是餐廳明明就在遠百，寶寶區 任何小孩的東西都有賣，臨時買個寶寶食品和簡單圍兜，問題就解決了。 還有結婚紀念日，這不是儀式感的問題，這是「第二個」結婚紀念日。板友很多人已經過了 3、40個結婚紀念日，自然不會大驚小怪。但是對原po太太來說，第二次的結婚紀念日，啪4
身為一位男性我很能體會你的感受，然而整篇文章看下來 文內的潛台詞卻給我一種「因為你是我老婆所以妳聽我的」的感受 我不知道你自己有沒有發現自己有一些控制跟否定還有貶低你老婆的習慣 標題雖然講說你不知道該怎麼跟老婆溝通了 但文內所說的議題表現出來的卻是「我不知道該怎麼樣能讓老婆聽我的」58
首先，你是個好爸爸神隊友會顧孩子，比起一堆讓媽媽累死偽單親、育兒置身事外還外遇 的豬隊 友好非常多，這必須大力稱讚。 但媽媽一個人洗小孩很正常，通常都是一個洗澡、另一個在外面幫小孩擦乾穿衣服，夫妻 相互合作，應該說，父母雙方本來就要具有獨立洗澡技能，不然另一方不在家時，寶寶就
之前跟男同事聊到結婚後男人只要做到3件事即可 1錢要給到位 2滿足老婆性慾 3也要花時間關心小孩 只要達成上述3項 常常不在家都沒關係 因為女人婚後重心放在小孩身上 你文中資訊太少 自己思考是哪些沒做好 --1
嘻嘻 貓吃飼料 不是剛好而已嗎? 不然要吃什麼? : 好像我眼裡只有小孩一樣 說實話 我不否認 因為小孩還無法表達她的需求 : 加上新手爸媽的緊張 當時的心情真的是半夜都會起床看小孩還有沒有呼吸 : 剛開始我不知道怎麼反駁 所以就不講話 她就更生氣了 我的心情當時真的是谷底爆
既然你要講星座，我就跟你講星座 因為剛好我家隊友也是金牛座的，大我4歲 而且重複看了幾次文，發現你跟我家隊友有一樣的特質，這點推文也不少人發現 金牛男有一個特質，就是固執 這種固執會讓他覺得自己是對的，然後用自己的想法去看世界
爆
[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦](https://i.imgur.com/uVyULlqb.jpg "[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦")
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[求助] 有可能夫妻關係改善嗎？※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[閒聊] 老公老婆辛勞看法看完各位的分享 1. 老公想要老婆下廚 ，但老婆下廚兩隻小孩會搗蛋，所以外食居多...但又想小孩能吃 的健康 2. 老婆還需哺乳確實沒有考量到時間會被切割，很多事情不好安排 3. 老婆白天偶爾會用烤箱一些餅乾/小蛋糕, 只是常失敗沒讓老公知道...![[閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://img.youtube.com/vi/oOHau14wACQ/mqdefault.jpg "[閒聊] 老公老婆辛勞看法")
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[求助] 老婆堅持去外面工作※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[求助] 另一半不給 我還要繼續下去嗎?這是個老生常談的問題了 我48 老婆42 結婚12年 小孩兩個 兩女 我們都是上班族 我一直很困擾 就是性事的頻率 認識了快16年 幾乎都是我提需求 她看心情配合 比較不一樣的就是她在備孕第一胎時 剛好被資遣 開始全心全意算排卵跟體溫 提醒我 集中火力交功課 我大概就像后宮一樣爆
[寶寶]如何可以讓老婆心情變好大家有覺得結婚後跟另一半時間變少嗎？？ 我自己覺得婚後相處有變頻繁，老婆懷孕時我們也如膠似漆，但是生完小孩後就很少正眼 看，都全心全意在顧寶寶，為了奶粉錢，我工作也開始經常加班 有時回家看老婆已經哄睡小孩，或是老婆累到睡著了... 老婆有次累到哭著跟我說：當媽之後才知道有這麼多家事要做還做不完！81
[心情] 豬隊友還是?※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[心情] 豬隊友還是?](https://i.imgur.com/UD4qEEkb.jpg "[心情] 豬隊友還是?")
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[心情] 不敢離婚的男人※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[心情] 不敢離婚的男人](https://i.imgur.com/09gPOZ4b.jpg "[心情] 不敢離婚的男人")
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[求助] 如果另一半拒絕溝通冷戰超過3個月，還有※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================1X
[求助] 老婆生日這樣做可以嗎？想請問大家，下個月老婆生日，我已經訂好餐廳，想帶她去吃生日大餐，但沒準備生日禮物。剛好最近需要送禮物給上司，餐廳也在百貨公司內，準備吃過生日大餐後順便帶老婆挑送上司的禮物，這樣老婆會不開心嗎？ *[m *[1;31m※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※*[m 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！