Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻
認真說我覺得是你的問題
如果我伴侶像你這款我會崩潰
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目: 前服藥中。
這段前題寫得很宏大，會讓人覺得後面是很嚴重的事
但閱後我個人體感沒那麼嚴重
如果不太嚴重的事都要那麼上鋼上線，升到愛不愛的地步，我會覺得壓力爆大
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放: 第一，因為我很愛他。
壓力很大，對方又不是嬰兒，你把他需求放第一幹嘛？而且你肯定你能了解他的需求？
: 拿板上最愛講的性事好了
: 他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開: 房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷: 尬。
: 所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小: 孩在旁。
: （是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在: 外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD）
性事這段很正常啊，為甚麼你的語氣這麼犠牲感？性行為肯定是兩人都ok才叫合意性交啊，其中一方不舒服就是性騷擾，這邊頂多是兩人對性的喜好不一，反之你不喜歡他的求愛方式你也可以拒絕，不需要將「因為他不喜歡這種性所以我不做」想得那麼委屈吧？他又不是你包養的男妓
: 再來談板上最愛講的物質/錢
: 我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒: 都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。
: 我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。: 只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。
不介意打那麼多幹嘛，我薪水也是老公兩倍以上啊，我也沒有問題，沒問題的事打出來幹嗎?證明你付出很多嗎？
: 例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著: 前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。
: 但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一: 定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在: 上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。
: （平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。）
那你為甚麼不說然後murmur一大段這麼下去不是辦法只好去公司洗？你可以要求啊？？
: 或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽: 每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇: 獎他們的聰明才智但不是他們的外貌
首先我認同你老公的教育理念，如果你認同那就是你決定要你父母別這麼講，你不認同你跟你老公討論，現在你覺得自己個路由器只能傳播你老公的聲音對嗎？要當路由器也是你挑的，別賴你老公
: 或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事: 情。
這不典型，而且這是你自己挑的，你喜歡這樣做你就做，你不喜歡你就別做，不需要那麼委屈
: 我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無: 法處理。
我看了那麼久覺得會讓你內傷的就是他無法情緒上支援你，那去諮詢啊，有些人沒有法子按你的要求/需求去同理你，我想說到尾你得為自己的情緒負責
: 但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一: 半
你用詞很重，一次衝突而已是要多崩潰
: 我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私
: 但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。
問題其一，為甚麼你覺得你不應該對你老公自私？每個人都是自利的，成為夫妻不代表成為一體
其二，為甚麼自私是不對的？你先照顧好自己，伴侶已經輕鬆很多了
: ——————
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
原諒我我真的覺得這是鼻屎般的小事
夫妻間有點計謀鬥志鬥力不是很有趣嗎
就算是夫妻，利益也未必完全一致（當然感情越好重覆的地方越多）
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
因為你反應很大，正常人都會很後悔xd
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
啊???????????????
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。
對不起但你的愛真的讓人壓力很大
你只是結了婚而已，不用自動升級成德蘭修女
而且你大概沒有自覺，你這種渇望認同，渴望老公覺得你是好女人的心態，真的要求很高付出得多，對方就一定收貨了嗎？別人沒這種義務吧，每個人感受本來就不一樣
因為自己付出得多所以希望別人一定要欣賞自己，這何曾不是強加於別人壓力
講白一點，你整天不斷發聖光當聖母，正常人怎麼會想*你?本來以為娶的是老婆結果娶了個老母回來，你老公有點衰。還是你潛意識害怕失去婚姻才這樣？但往往越怕失去的人越得不到
還不如當個有點機心的小惡魔，這款我才比較有性致啦
--
….
推這篇。相比肢體或言語暴力，有一種精神控制是用虐
待自己的方式去控制/勒索對方，這些人說起故事來會
像是每一段關係裡的受害者，但事實上是在用以退為進
的方式實現自己的劇本，如果自己親近的人（父母、配
偶）是這款的話壓力超大，啞巴吃黃連有苦說不出，
不憂鬱焦慮都很難
原文整篇根本看不出原PO老公對原PO「做了什麼」，他
只不過是一個正常的，對人際互動（無論是性、對小
孩的教養）有偏好跟自己想法的人。原PO特別跟大家
講老公有焦慮症，但沒一個事件跟老公焦慮症有關聯，
也看不出來老公有用焦慮症要求受到什麼特別的對待，
反而通篇想營造出「你條件這麼差，只能我才會愛你」
的味道很濃
真的，看了原文這事根本跟老公焦慮症沒有關連 原文還提老公不容易開心，其實跟這件事件也沒有關連，原文真的很多資訊是不相干的 不斷說老公情緒有問題，再強調自己有多麼在意他的感受，真的有點PUA感
沒錯，原po這種軟控制是最難讓人擺脫的.....先生就
像被豢養一樣，離不開舒適圈又感到很無力
訂正：「你條件這麼差，只有我才會愛你」
原po自己也是以控制來緩和內心的各種焦慮...
說實在的我不太懂為什麼要把問題都怪在原po個性身上
啦，就像你文中說的，她自己選擇要當典型的媽媽，自
己要委屈求全，她不早點說是她的選擇，但她老公還不
是一樣？他不喜歡老婆什麼就說啊。如果真的像你們說
的，被老婆豢養成廢物，那他怎麼不講？他是狗還是貓
不能開口說話嗎？還是一邊享受老婆帶來的經濟上跟生
活上的好處，一邊覺得自己好委屈，這算什麼？
當全職主夫孩子白天送托育，假日太太一起分擔孩子的
養育，啊不就壓力好大？好，就算真的有外界無法察覺
的壓力好了，壓力大你要說啊？而不是沒頭沒腦的拋一
句你好自私吧？
老公哪裏廢物，A了一下舊文原PO有提老公是育兒神隊長。誰育兒誰上班不就分工，把老公 講成「享受老婆帶來的經濟生活上的好處」真的很不尊重育兒與家務上的付出 而且當主職老公/老婆也要做家事啊，孩子送托育日頭就沒有家事要做了嗎 而且這篇文章也就只提了一件小衝突而已，我是沒有從中讀出有甚麼錯，或者老公很委屈 啦
再說一次，我並不覺得女方個性完美沒問題，但我無法
認同把錯都怪在女方身上的行為，除非還有牙膏。
我覺得您言重了...請原原po斟酌使用
推樓上MB大，把全部錯都推給女方根本莫名其妙
妳是不是也很悶?
原文說先生是「不太容易開心的人」，這可能背後代
表的是先生很容易不開心甚至情緒勒索，也許就是這
樣才演變成太太現在戰戰兢兢，反而被別人說成算計
、豢養，不知前因只怪太太很不厚道
老公會這樣講原原PO自私 其實狀況算嚴重了
因為觀感是累積來的，累積到老公說出口 很嚴重了
原原PO心中的感覺 對老公來說 是另一種負面的感覺
最直接方法 原原PO直接問老公 哪裡讓他感到自私
請問我有說老公完全沒付出嗎？我說的是，就像妳文中
說的，不高興、壓力大，為什麼不講？難道這個規則只
能套用在發文的原po身上？還是賺的多理應比較敏感？
套妳的邏輯，這一切也都是男方的選擇，誰逼他了？
問題是原文老公根本沒甚麼戲份啊，我無法從中推論出
出他平常不開心、壓力大之類的 原PO的內心劇比較多
至於廢物是因為上面有人提到豢養兩個字。難道「豢養
」出來的還會是模範青年嗎？
所以我說了，不能說女方沒問題，但全部怪到她身上也
太好笑。
女方的問題是忍耐太久，寵太久。性事婚前就知道，婚
後怪罪也來不及了。
老公對性的要求很奇怪嗎？就性偏好不一樣。而且原po自己都說了如果叫老公讓她洗澡老 公也會讓，又不是老公強迫不準她晚上在家洗，她在自己在忍耐個甚麼？
連PUA都出來了。我問一下，妳知道身邊的人、妳愛的
人個性敏感，難道妳在她身邊不會比較多思多慮？如果
說她選錯方法那ok，問題是老公有說嗎？沒有嘛。在雙
方看起來都沒什麼溝通的情況下，為什麼錯只在一方？
更何況看起來雖然男方是經濟弱勢，但他並沒有失去這
段婚姻中的話語權耶
我沒辦法從短短的一個小衝突推斷出老公沒說她溝通方式不對或是兩人平常沒甚麼溝通 經濟上付出不多一向不等同失去婚姻中的話語權，這不是理所當然的嗎
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:33:08妳也知道理所當然，那哪來的PUA？又為什麼錯全部是
女方？妳說的跟妳理解的不太一樣啊。
我們都只能從她給的資訊找答案，妳不能從中得知她老
公喜不喜歡溝通，卻能知道她可能在PUA，老公壓力很
大，這不是很好笑嗎？
我重新把話講一遍 1. 本文的主旨是一件衝突，我認為這本身是很小的衝突，這當中甚至未必有對錯可言，可 以只是一句幹話 2. 由於資訊有限，所以我無從判斷老公的態度，感受etc 3. 同時原PO提供很多關於她內心感受的資訊，所以我認為假如我是她的伴侶，我的壓力 會很大。同上述另一位版友所言，此處pua的意思是借由貶低他人來表現只有我愛你了。 她講了很多資訊，例如老公不容易開心或者賺錢不多blahblah，但這些和衝突有關嗎？就 算換成男人養家女人育兒的家庭，這種衝突一樣有可能發生吧？當然這種play the victim版的PUA者未必有自己正在貶低他人的認知，不過做出來就是這個效果。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:42:41妳口口聲聲說一切都是女方自己的選擇，卻忽略一段關
係中做選擇的其實是兩個人，這又是為什麼？
是說原PO說老公說她自私，但其實衝突描述中並沒有
看到老公說出這句話，照原PO的寫法老公是認為這事是
原PO的計謀，本來可能只是對事的處理的不滿（甚至可
能只是單一事件），卻被上升到對人的負面評價
這就是以偏概全overgeneralization
推
推這篇，雖然不清楚事情全貌，但原原po文章的確隱約
讓人有這種感覺，她的敘事風格讓人覺得壓力很大，很
幽微的情緒勒索的感覺，只能說希望原原po看清有時放
下完美主義，自私一點，坦率一點，不要想要控制與承
擔一切，反而會讓身邊的人更愛自己
完全看不出來女方哪裡PUA，就算女方自認關係中經濟
心力都付出較多所以委屈，甚至渴望肯定，都跟PUA毫
無關係好嗎？
她是小心翼翼委曲求全壓抑感受，沒有對老公言語侮辱
人格貶低情緒勒索，老公與外界斷聯失去自主能力也
不是她蓄意造成的，何來PUA？
原PO或許沒有自覺，但她確實是在試著貶低老公，老公
有沒有中招另說
即使心裡有自己條件好老公有點廢的心聲，只要沒做出
貶低羞辱控制的行為，就不算PUA。何況原po那種習慣
壓抑討好求肯定的性格，跟PUA根本十萬八千里
我時常覺得受害者和加害者是一體兩面的 因為求肯定，所以不受肯定時反應爆炸大 由於受/加害者沒有病識感 所以即使下意識地貶低對方 自己也沒有意識到(如肢體動作) 當然這篇文章的資訊不足 所以我們無法推論原po有沒有這樣做 不過她的心態是同源的
不能認同，夫妻任何一方說另一方很有計謀，就是有信
任破裂的問題
原po的確一直用付出在交換老公的愛...要是我先生也
說這種話 應該一笑置之吧
讓我想到電影「控制」
不覺得有PUA但看完這篇的確原原PO反應也太大了 感
覺在關係裡自己也很壓抑委屈（那到底何必呢）
受害者同時也可以是另個面向的加害者的
謝謝分享。但我還是想不到我哪裡控制了。如果是關
於性事，是因為另一半跟我表達請不要臨時邀約，要
的話最好是提前講，最好記在共享行事曆上。如果是
行文風格感覺很計較，是因為從那件事情之後我就沒
辦法再自己吞了。
我也從來沒有貶低他，他有很多我仰慕的成分，例如
邏輯思考很清楚，很會記帳，很關心國際時事諸如此
類的
洗澡是如果不讓他在那個空檔洗澡，他那天就不洗了。
如果我一整週都先洗我不知道他會哪一天洗。
其實他那天不洗澡並不關你事 生命會找到出路 你太緊張他人的行為，會讓被緊張的人也很緊張
但我想兩個人就是不適合。我不是受害者，只是一個
跟另一半不適合的人，然後花了我這麼久的時間才真
正體悟。
推，感覺以後原原po會對小孩說出，我對你那麼好，為
你做了那麼多，你為什麼xxx
親愛的樓上，我從來沒有對我老公說那樣的話，因為
到昨天之前我都沒有覺得他欠我任何東西，因為他愛
我。我也覺得這種話很可怕，所以我不會說那種話的，
請你放心
沒有覺得老公欠你，但都記得非常清楚
我好奇他不接受臨時邀約(不管任何方面)，是單方面你
不能做，還是他也嚴格遵守？
我有一種他在捍衛最後尊嚴的那種感覺，很像被父母嚴
格管控的小孩在某些點上會異常堅持。
當然你有沒有嚴格管控我不知道，也許是自卑和壓力讓
他鑽牛角尖變成這樣。
原原po我覺得妳太壓抑自己了。不對等的關係很容易
傾倒的
給Lipius，你說的很對。我真的記的很清楚。也許潛意
識真的覺得他欠我。所以我想真的大概這樣就可以了。
但我不會用這些去情勒他。大概就是我們不適合在一起
。又或者是我可能不適合跟任何人踏入婚姻。
你不用以偏概全，不用非黑即白，這只是一場小衝突而已 換個角度講，婚姻只是其中一種人際關係而已，就算你選擇獨身，你也得面對親子關係、 職場和友情 如果抱持同樣的態度對待他人，只會讓許多人都覺得壓力山大 這個問題不是你不再處於婚姻關係中就能逃避開的，不妨以此為契機自省一下自己是否不 自覺地希望他人認可自己，不自覺地以（他人未必需要的）自我犠牲來換取認同 而且我覺得你有很多隱藏需求是你自己不知道的， 如果你希望男性在經濟上承擔更多你 可以勸他不要請育嬰假，如果你覺得他家事做得少你可以要求他多做否則就少給家用，你 覺得現狀不理想你可以表達，現在你是自己忍受不滿的現狀然後沒換回你想要的認同你就 不高興，但在一般人眼中忍受不滿不等同要認同你，然後你借由一小衝突將過往自己對現 狀的所有不滿爆發出來，我是你老公我會覺得莫名其妙
我想如果再離婚真的不想結婚了XDD 大家的分析都讓
我豁然開朗。再次謝謝所有有正反意見的人
其實，妳該思考的是為什麼你會用這種自認委屈自己的
方式，對他好？而在這種自認委屈自己的前提，要拿捏
到很精準，真的不是簡單事，想法/情緒也不是只透過
語言展現的。
可能他們正好是這樣的個性才互相吸引吧，我無法想像
我的另一半是他們任一方這種個性(敏感玻璃心or自覺
奉獻很多壓抑自我)，真的會喘不過氣
給原PO，不管您將來是跟現在的老公，還是會有其他
的人生伴侶，把彼此當成對等的夥伴，坦率溝通彼此
的需求跟協商雙方都能接受的方案，是穩定建立雙方
自尊跟健康關係的重要步驟。
以及您似乎有在論事的時候會輕易下極端結論的傾向（
例如最後突然冒出一句或許自己不適合跟任何人踏人婚
姻），這部分也建議可以跟諮商師多聊聊
認同
洗澡那邊我比較不懂，要洗澡不是從下班回家的第一秒
到睡覺前隨時想洗就能洗嗎? 為什麼變得好像洗澡也是
種很複雜艱鉅的事情的感覺。
推這篇，雖然用字比較尖銳，但我覺得這篇是想點醒
原PO重視自己的需求
為什麼還有兩個人一定要在某個空檔洗不然就無法洗澡
、或變成要在很奇怪的凌晨三點睡到一半爬起來洗、去
健身房洗。
我不覺得原po有pua她老公，要說反應大兩個都很大，
且這段關係做選擇的是雙方，但我確實覺得原po不用把
自己活的那麼卑微，洗澡事件真的蠻傻眼的，是怎樣的
時間安排會晚上只能一個大人洗?? 真若如此那一個人
起床再洗不行嗎?? 一定要半夜爬起來或中午去健身房
洗?? 又或者老公白天整天小孩送托後抽不出半小時可
以洗?? 很難想像....
要是我跟我小孩討論誰跟他睡午覺，我老公說我用計謀
，我會覺得他有病
雖然生小孩後洗澡的確是無法很大肆放飛自我、動不動
就在浴室大便+保養+泡澡+護髮一個小時起跳之類，小
我覺得他老公真正想講的是：製造新的爛攤子，要他收
尾 QQ
推這篇XD
孩也可能會吵鬧，但從回家到就寢應該還是有幾個小時
可以在這之間抽任何時間洗澡吧。
((尷尬的是：老公又收不了尾！！所以越想越氣！))
老公根本被寵壞，二寶不睡大寶要媽媽陪，我家就是爸
爸帶二寶去客廳玩順便瞇一下，媽媽壓大寶在房間睡了
(反之如果大寶要爸爸陪睡就是媽媽去客廳瞇)，還用得
著使什麼計謀?! 帶小孩很累阿睡不飽阿這不是生之前
就要預料到的嗎??
原po會說出自己或許不適合婚姻應該是現在處在自信
心低落狀態吧
更正：前面文章有說老公可以一打二，但新文又會讓人
誤以為老公沒辦法一打二，是睡覺時候無法？平常可以
？
小孩陪睡的事件其實先生反應才是愛計較的那個~根本
在跟太太較勁
原原po過往的文章描繪出她家的的圖像是她女強人、大
女主，先生全職主一打二夫神隊友，但卻又曾透漏自己
從來沒讓先生真的一打二過，這讓我覺得原原po其實蠻
沉迷人設這件事的，也才會在那些日常對白裡給自己加
了一堆戲。
與其要說適不適合婚姻，比較重要的還是懂不懂得自處
，因為不管未來怎麼過、跟幾個人過，能不能讓自己好
好用正常方式生活還蠻重要的。
沒錯，結不結婚不是重點，思維模式決定你的幸福，不管是單身還是有伴侶
當媽媽的也很容易因為覺得要配合小孩，搞到自己很累
原文裡提到好幾次老公的人設、老公對她的人設，其
實真的看不懂，現實生活中遇到很喜歡談論人設的人，
嗯..
原PO的行為模式，我是認為容易帶小孩帶的比別的家長
辛苦很多很多倍。
我媽就這樣，真的，而且小孩也辛苦
老實說連基本洗澡可以弄成這樣就顯示二人根本步調出
問題
原po看起來快被先生拖下去
推這篇，也推這篇底下的許多推文
打出來以免版友還要問啊
除非非常晚下班，或原PO和老公都是堅持洗澡一定要洗
原原po自以為的犧牲都是自己的小劇場
兩小時起跳不能減少。不然正常邏輯來說並沒有一定要
搶同個時段才能洗澡的事情。
原po老公對這一切所謂的犧牲一無所知
大家也都用上帝視角在評論原po老公
就算8點到家，12點睡，兩人都是堅持洗澡2小時，那也
都還各有2小時可以洗呀，不至於只有同個時段才能洗
證明沒有少付出不是很正常嗎？為什麼原PO這麽退讓
因為他老公「容易不開心」啊
她老公容易不開心是她老公的事，她受她老公情緒影響那麼深其實很給對方壓力，同時也 會造成「老婆對我情緒有責任」的誤會，我覺得對雙方都不好
要跟他老公討論事情還要預約耶
不是做愛才要預約嗎XD
他們要陪小孩睡覺的關係吧ˊ_>ˋ
為什麼不一家四口一起洗算了？
洗澡是指6點到家到8:30小孩上床前。會讓他洗還有一
個原因是他矯正牙齒需要吃完飯後去清牙齒，免得8:30
陪睡時他睡著就沒清牙齒。
有人可以情緒當下，立刻討論，同樣也會有人情緒上頭
時，需要時間冷靜。
約，不曉得還有沒有其它事也要先預約
好的為了雙方好趕快離婚吧。
那6點到八點半怎麽不一個人先洗 八點半另一個洗？
八點半後一人陪睡一隻。原文有說老公表示小孩睡著
後就不想洗了。
那就別洗啊 為甚麼你在意他有沒有洗
這也是個很好的問題，我當然可以說「以後你都不要洗
了，都讓我洗」。但我可能也沒做好他一週不洗澡的
心理準備 XDD
所以其實他也許本人不介意一週不洗澡，但他的太太
介意（？）甚至會拿來PTTpo文，那兩個人大概就真的
不適合
這裏的癥結不是兩人不適合，而是你被他的需求威脅到了 你乾淨是你的需求，他乾淨是他的需求，你不需要考慮他乾不乾淨，你只需要做到別讓他 的不乾淨影響到你的心情（如他兩天不洗澡就分房睡） 別人的需求會燒到你，首先你本人會很不自在，因為你被你無法控制的東西制約。其次就 是那個人也會不自在，因為他本來只需為自己負責，但現在他的行為還會影響到你，而你 有可能以PASSIVE AGGRESSIVE的方式去表達你的不滿 所以你要學會的是課題分離，你洗澡是你的課題，他洗澡是他的課題，如果他不洗澡，那 就由他自己承擔後果，你不用為他想那麼多
他不能白天洗澡嗎？
如果是6點左右能到家，我更覺得時間上的充裕和彈性
其實還是不少耶，洗澡這種事也不用跟對方說什麼讓我
洗吧，如果是我不想太晚半夜洗，回家可能就先洗了。
6點~8點半也還是有兩個半小時，除非一人就是要洗兩
為什麼一定要一人陪一個小孩睡？要嘛都他陪睡，妳去
好好洗完澡再進房陪睡啊
個半小時，不然不太有一定會衝突到時間的問題耶
而且2.5小時是在幹嘛？為什麼給妳20分鐘洗澡都難做
到？
你應該是學習回家先把自己的事情優先做，包括洗澡。
然後妳臭臭的去上班，同事和主管不會覺得妳很扯嗎？
就算你是在老公洗完才洗，那說真的也不必急著陪小孩
愛老公小孩又不是連基本自己生活都要犧牲掉
睡覺，當然是自己先洗完再說呀，不一定要趕八點半
管對方要不要洗澡就是一種控制啊......雖然好像是
為對方著想的善意啦，但控制常常都是用善意包裝XD(
身為前控制狂的體悟)
甚至妳這樣陪小孩睡，妳不覺得很髒嗎？
為什麼你先洗他就會一週都不洗？是打斷排程他就索
性都不洗澡嗎？
妳最大的問題應該是連自己的基本生活都願意犧牲掉
而無感，妳連這種洗澡的事都沒法跟先生安排好時間
分配，請問你們是還能談什麼重要的事？
然後先生要鬧脾氣這樣就不洗那是他的課題，他自己
受不了就會去找出時間洗了
最主要時間上根本也不用搞到非得兩人強蹦呀
就算想讓老公方便在吃完飯後那個時間點洗，那也可以
比老公早洗(下班後老公還沒洗澡前)，或接在老公後面
妳不用被他牽著鼻子走
洗，不用急著陪睡，都還有很充裕的時間吧。
被牽著鼻子走的犧牲不是愛是妥協是耗盡妳元氣的主因
我們光同事坐下來被看到有頭皮屑就有後輩在酸怎麼
看起來是好幾天沒洗頭了
愛不愛那些問題都太遠了，生活基本自理都出問題先處
理吧~
讓我
妳整天臭著身體睡覺和上班的男人是有什麼好愛的？
原原po可以先思考為什麼你先洗會造成他一週不洗，是
你預設他會這樣，還是以前他就有這樣的先例？
妳可以去看令人討厭的松子一生，她就是典型的不會判
斷男人一昧付出根本不愛自己還傻傻分不清楚
根本也不至於需要說到以後你都不要洗，都讓我洗，要
洗就去浴室脫衣服不用搞那麼複雜。
就算老公真的有要求他比較想要在某個時間點洗， 如
果不是什麼強迫症會洗兩三個小時堅持洗到脫皮的那種
特例，那即便你想要讓他，也就在老公的前或後洗就好
然後更直白講妳常常沒洗澡睡覺，正常男人也不會有
性趣耶，除非癖好特殊
啦，不至於搞到自己要半夜洗澡吧。
結果妳還要本末倒置去健身房花錢洗澡，真的看不懂妳
在幹嘛？
除非是輪班制工作否則生活常規是可以正常運作的~
真的勸妳不要本末倒置
而且都已經是一人陪一個小孩睡了，更沒有時間要綁在
一起的束縛，如果不習慣下班就洗，那接在老公後面洗
也不至於很晚，你讓小孩配合你就好，而不是你一定要
配合小孩，如果你要賠的小孩已經愛睏就先去躺呀，這
樣你洗完搞不好小孩也睡著了還不用陪睡多省事。
為什麼原原po老公早上不能洗澡？反正2個小孩都不在
家去托嬰丶幼稚園了
說得好
老公會這樣對她當然也是基於她的行為，既然她要來
抱怨那當然是由她先改變，怪她有什麼問題嗎？
自己要做一些自以為讓對方開心的犧牲，殊不知付出越
多才會越愛一個人
先生有先生的問題，但原po不能為了先生的問題把自己
的基本生活搞砸好嗎？
她這樣老公越來越沒愛也是不意外
說真的有事業心的男人會想有目標衝刺，經濟上請晚上
保母幾小時也可以負擔就讓先生出去正常上班吧
男人跟女人不同，男人被當成老人相處是能期待什麼
情緒支持？鬧脾氣就可以達成擺爛目的了
洗澡一件事情搞成這樣，好傻眼XD
推
當然先生若是當主夫當的很快樂，那你們就溝通好時
間分配各司其職，可是情緒支持那些就看他成熟度了
推這篇
男人愛的是女人，不是聖母...
乾脆9點睡覺晚半小時洗澡唄～感覺是看了一篇
鬼文，你們強迫症不用那麼嚴重吧！就算十點睡
小孩也是可以長很高的啦
大推，伴侶應該是平等的另一方，不是需要百般呵護百
般配合的嬰孩
可能雙方都有狀況吧！
關於誇獎那段，現在提倡的不是不要誇獎小孩聰明，
是要把誇獎的重點放在他們練習和努力的過程上嗎？
你對，我寫時閃神了XD
至於長相我反而覺得誇獎沒差，給小孩從小建立自信
也不是壞事，要不然現在這社會那麼愛抨擊別人外表
，沒點自信會很辛苦
那倒也是，美醜是主觀的，告訴孩子你在阿公心中是最漂亮的沒問題
我就是那種討厭結了婚還要鬥智鬥力的人，那種方式才
不有趣只想分手
這篇很是精闢
也大推二樓的分析
我沒想到能看到這麼高水準的回文 真的很了不起 這深
度跟層次 是心理師諮商師等級的了
LIP的回文真的很值得一看！
PO文者的敘事內容不見得全為可信 但文字透露出的幽
微確是非常真實的東西沒錯
推這篇，也推很多推文。原原po 整篇都在敘述自己的
付出，但真的是對方需要想要的嗎？更應該正視自己感
受和需求，把自己放在第一位，建議一起去諮商看看，
老公也該主動表達需求，凡事夫妻一起商量討論，例如
洗澡那件事，也許老公晚上不洗澡他真的沒差
確實就是passive aggressive 重點是這種人往往不自
知還覺得自己要求不多 所以更難改善
這篇很刺耳但真的是很好的觀點 如果有肚量聽進去
未來每段人際關係都不會再被這些盲點綁架
狗屎廢文
根本就是腦補萬歲的垃圾文
推這篇
你批評她滿滿的 最後要她當個心機小惡魔www 那不就
落實她老公認為她的是正確的 你確定這樣是對的www
她老公認為她有心機，但她沒有，所以我建議她有 如果她老公認為她的是正確的，她有心機，那我建議她有心機幹嘛？
做人真難 為另一半想會被批評心機PUA想當聖母 為自
己想會被批評自私不在乎對方 唯一解真的就是不婚不
育最好
不婚不生和結婚生子是同樣好的生活模式 我認為不婚不生是一個正面選擇，而不是逃避婚姻的次佳選項 在你的陳述中，為甚麼婚姻是不好的選擇？因為不管怎麼做都會遭到批評 這是否代表，你很在意別人的看法和批評呢？其實你不必在在乎外界評論，甚至不必太在 乎另一半的評論，畢竟婚姻中首要的是自己的快樂與得益，你的快樂不必建基在伴侶或更 不關事的外人身上 而且我們一直強調的是婚姻不是獨特的人際關係，它只是其中一種人際關係，就 算不婚 不生，你在婚姻中有可能遇到的難題一樣有可能在其他關係中重現（如親子關係），所以 不是不婚不生就能逃避開問題了。
原po很厲害的一點是故意寫了平衡報導想表示自己很
中立，其實還是在暗中指責對方。一副我什麼都配合你
的樣子，但你不照我的意思做害我犧牲奉獻很可憐就是
你不對唷！老公長期處在這種精神壓力下不崩潰才怪
看完覺得有些人的心真的很可怕，只要符合自己的價值
觀，傷害別人的感情也無所謂。這種指責求助的人「給
人壓力很大」、「根本是在PUA」，居然可以被稱為是
深度分析，還是「心理諮商師等級」的分析。我就想問
問哪個心裡諮商師看了一篇文就會說求助者在PUA別人
？焦慮症這個更好笑。如果她只是單純的說兩個人的相
處模式，最後才被挖出其實老公有焦慮症，那是不是又
變擠牙膏、誤導板友，落實心機重的指控？對一個真心
來求助的人來說，這些話都太噁心了。看起來只是想呈
現自己高人一等，觀察入微，以貶低別人人生的手段達
到自己的目的而已。
1. 我只是在批評她對待老公的態度，你不需要將這個批評OVERGENERALIZE到貶低她的人 生。婚姻只是人生的部份，這一刻對老公的態度也不等同婚姻的全部，因為態度可以改變 2. 求助分兩種，原PO是想解決問題，還是想抒發感受？如果只想抒發，發在心情版就可 以了，想PO婚姻版，多少有找解決方法的願望。正是因為出了問題，所以才會有針對她做 法的負面回應，如果全都是正面、認同她做法的回應，那反倒跟求助的本意背道而馳。我 在指責她的做法，你不用將這個針對行為的批評take it personally，演繹成針對她的 人身攻擊，因為做法可以改變（咦我怎麼重覆上述的說法了）。如果你不喜歡的是我的語 氣，而不是反對我的意見，你可以使用CHATGPT改寫我的PO文。 3. 同上述，光憑原文資訊我無法判斷原PO有否PUA的行為，但這種貶低對方付出、認定自 己是受害者的心態有發展成PUA的可能。抱有這種受難者心態的人往往沒有意識到自己的 私心，在他們心目中自己確實是無私的，他們也不會意識到自己常以肢體語言來表達自己 的不滿（肢體動作騙不了人）。當然人有負面情緒很正常，相對地對方接受到你的負面情 緒可能也會產生負面回饋，但反應到受害者身上受害者就會覺得很委屈，我明明犠牲那麼 多了我也沒有批評你你為甚麼還不高興，然後對方就會啞子吃黃蓮這樣。 想當然受害者很難拿到自己想要的東西，他們越得不到就越沒有自信，越真心覺得自己受 害，然後LOOOOP 4. 啊她描述的衝突就真的跟焦慮症無關啊，如果講的是平日老公的焦慮如何影響他的行 為和生活那就有關，可是本文90%是在描述原PO的生活，我比較感受得到原PO的焦慮
一下說人家PUA，一下又說她其實沒心機，但妳又建議
她要有，到底在說什麼？
其實比較像是沒心機，但不自覺在做pua的事，因為太
一廂情願。
就是這個意思。 原PO:本質上有私心，認為自己沒有私心，認為老公不應該覺得自己有私心 老公︰??(只有一句台詞，難以推論他的想法) 我︰鼓吹原PO承認自己有私心並接納自己有私心，認為人有私心是健康的，但控制別人的 私心並不健康 這樣寫會不會比較好懂？
推邏輯與論述清晰，尤其這些小事斟酌後頂多只能算
對原原po來說煩躁的事（個人情緒），而非一個兩人要
面對的課題
推 有家人就是類似原原PO 這種性格 真的讓人壓力很
大 只要有點不如意對方就會細數他自己做過什麼
完全無法認同，如果我老公說我計謀很深，我大概會直
接離婚
焦慮症導致先生有這些反應，還是焦慮症導致她得不到
她要的？沒有焦慮症之前，就能夠得到嗎？（純疑問）
同感
推這篇，原原po和我媽真像，不如意就走極端，用善
意包裝自己的控制…
我們有點意見，她就會把自己營造成委屈的受害者
就是會毫無意義的廢文
我挺你的發言
洗澡時間都能掐那麼死的家庭我看真的不適合同居
提外話，解譯後做傳輸動作的應該叫數據機，路由器
還能選擇要不要丟封包，偶爾還會掉幾個封包，所以她
當的應該是數據機才對XD
完全不認同
老公如果對某個時段洗澡有強迫症，錯過就不洗了，我
是原原PO也會讓，你能跟一個幾天不洗澡的同床?
那就別同床，原PO本來就和小朋友同睡睡到三點了，多睡三個小時直接上班就不用同床了 如果老公不介意自己幾天不洗澡，同床的就別幫他介意了，多的是方法可以隔開兩人，讓 別人的需求不影響自己 反過來講，正因為把老公當寶寶看，讓他不必承受不洗澡或者只在特定時間洗澡的成本， 他才會這樣做。你不幫他考慮，讓他自己吸收成本，他自然會找到最佳解
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/21/2023 20:20:04推這篇
只能推這篇，當一個人一直在闡述自己多偉大，為對
方做得多少時，對對方本身就是種壓力。也許焦慮症就
是這樣來的！
但我從來沒有對我老公這樣說過啊@@
原ｐｏ你好，我也相信你沒有對老公說過上述的話。然而另一方面，從你的原文中，我能 感受到你很不快樂，也不滿現在的生活狀況。人有不滿是正常的，會流露情緒也是正常 的，如果你不曾以言語表達你的不快，你的肢體語言也有可能流露你的不滿。就算你演好 演滿，連肢體語言都控制得了，讓你老公真心相信你滿足現狀，我也相信家裏氣氛不會太 好，因為媽媽那麼不快樂，家裏氣氛怎可能喜氣洋洋呢？ 我說這些並不是鼓勵你心甘情願地奉獻，而是只做心甘情願的事情。原pｏ認為自己在老 公心目中應該是無私的，原pｏ也相信自己是無私的，但實際上你不是，而且這也是正常 的。（如果有人跟我講他對我是無私的，我會超害怕）你的私心，在於希望你老公的認 同，所以你列了很多你對家庭的貢獻，來證明你老公應當相信你是無私的。你列了很多東 西，雖然你聲稱你不在意，但字裏行間看得出來你覺得他愛你才做這些，你做這些有種換 愛的期待，你以為這是無私的利他行為，實際上被你劃入內心帳面裏的支出一欄，是 要拿來換回報（你老公的認同）的。 但人際關係並不是去超級市場買東西，你付出多少錢別人就必定回報予你甚麼貨物，而更 像是種花，你灑一把種子下去，期待一下會長出甚麼植物。有時候不會長，那也不一定是 土地不知感恩，有時候是時機未到，有時候是那片土地就是和你的種子不合。你對他的期 待其實高到苛刻，比要求他洗碗賺錢更苛刻，因為你管到他在想甚麼，你希望他認同你。 人的思想是最自由的，有甚麼比管到別人腦海的內容更具侵略性呢？ 再者你列的貢獻有些也不正當，例如性事，事實上無論你愛不愛他你都只能配合他，因為 他有性自主權，就算你不愛他，難道你就能強迫他跟你做愛了嗎？又例如早起做早餐，我 們都不知道他需不需要你這麼做，搞不好他根本能做早餐。當然有可能是如果讓他做早餐 他就買不健康的早餐店料理給小朋友們，所以你寧願自己做，如果是這樣你早起做早餐就 該列為你對小朋友的貢獻，將來拿來勒索小朋友（誤）而不是歸入老公帳下。還有誇不誇 小孩可愛，你身為母親可以認同他的理念也可以不認同也可以無所謂，但在你筆下這個教 養問題變成一個你拿來討好他、委屈自己的事例，我覺得很奇怪。所以我覺得你是在拿一 些不太Justified的付出去索要一項超級高價的回報，但你沒有這個認知，甚至還覺得自 己是無私的。 我不認同你老公的許多說法，但是他說你太著重愛這點我是有點gｅｔ到的。愛情是婚姻 的基石，但運行一個家庭不是光靠愛，有很多operational的事情是靠協商和責任維持 的。例如說你有兩個小朋友，你和你老公身為父母有各自的親職，難道說你愛他就幫他多 做一點父職嗎？那將來你不愛他了，你小朋友怎麼辦？又或者說你愛他所以才幫他洗碗， 那哪天你不愛他了，家裏的髒碗豈不是堆積如山？這回因育兒而起的衝突也是，你大可以 回歸育兒責任分配的問題與他討論實際運作，一下子扯到他愛不愛你，實在很不務實。再 者，你不斷把他當大寶寶，幫他設想這個那個的同時，還希望他能像個成年人般去付出 愛給你，是不是不太現實呢？坦白講你既沒有能力也沒有權力去幫他承擔人生，所以不管 是洗澡還是職涯你都讓他自己決定吧。 我看到你的回覆相信你已經放下了老公，我想你可以承認、接納並整理自己的私心，想想 有甚麼是自己可以做到的（例如穿Lｕｌｕｍｏｎ），有甚麼是必須依靠別人才能做到的 （如找到真愛），有甚麼是在不合理地要求他人（如指定別人怎麼回報自己）。我相信愛 情是婚姻的基石，但得靠別人達成的願望只能靠緣分，我們要長存希望，但沒道理覺得自 己理應得到。我老想到你那句ｍａｒｒｉａｇｅ ｉｓ ｏｖｅｒｒａｔｅｄ，其實婚姻 不代表甚麼，重要的從來都是婚姻中的那兩個人，如果是對的人，不結婚也很好。如果相 處模式不好，人們也不會在走入婚姻那天自動成為幸福的王子與公主。 多點愛自己，接納自私的自己，再期待愛情吧。有能力愛自己，才有能力愛人。祝好~
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/22/2023 20:23:28真的沒辦法再推這篇文更多次了，雖不順耳但非常中
肯。原原PO可能聽不進去，就跟對老公一樣，原原PO
其實不是來討論或是想要什麼理性的分析，而是希望透
過某些行為(po文/原文中的付出）來換得版友的認同/
老公的愛。但還是誠摯希望原原PO靜下來後可以再多
看看這篇，甚至把這個系列給諮商師看，然後跟諮商師
聊聊吧，祝福原原PO
推最後回覆這段，不要把無私當成讚美，會讚美你無私
的，通常後續又更大的坑，等著被填滿。自私又如何？
付出且期待被回饋沒什麼問題，但不能把你願意為他，
但他不需要的，或是為了孩子做的，都算在他身上，只
做他需要的，或把對象搞對，也許得到的回饋會更多。
「只要被愛就夠了」，實際上是不夠的，因為沒有人喜
歡掏空自己，又補不回來的。
爆
首Po 是否同意記者抄文：NO PO文前我想了很久，該不該PO在婚姻版，畢竟這裡不能刪文，也有好幾個帳號推文出了名 的嗆。根據我的個性，勢必可能看到推文就想為自己辯護。為自己的感受在網路上跟陌生 人辯護真的是太莫名了。但我很想聽聽其他已婚人士的說法。 我今天的感受是我一直以來以為的婚姻關係居然不是我想像。![[心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻](https://i.imgur.com/in7BJYUb.jpg "[心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻")
4
這事情講起來沒那麼複雜， 首先你要有個認知，他現在精神方面有疾病，所以很多事情也不是他能控制的， 比如算計這檔事其實沒那麼負面或少見， 我跟我老婆有時候也會半開玩笑半玩梗的說「ＯＯ你算計我！」 可是發病的時候他也管不了這麼多，鼻屎大的動機都能演變成汪洋般的惡意，61
不是妳有問題，而是對方也不清楚自己要什麼，只是把不順的一切歸咎於最親近的人的身上 這兩天老婆月事剛結束，屬於可以開機的時候，於是老婆就會開始找一切雞毛蒜皮的事情大 吵和嗆聲（知道對方有需求，故意為之，而非不願意做這件事情），如果一切順利進展到晚 上可以開機的階段，大至上要先經過下面的流程 不能太早提要求感覺刻意，不能太早做她要追劇（她沒上班），不能太晚她隔天起不來，追
這篇文太讓人生氣了我一定要回文打醒你啊啊啊啊！！！ 他後悔說了這那些話絕對是怕長期飯票跑掉啦，你有經濟能力幹嘛這麼委屈可憐， 以我的經驗啦，自私的人都馬先攻擊別人自私，雞巴的人都馬先說別人雞巴，心機重的賤 人都先說別人心機重，因為他們被別人駡太多次又吵不贏，下意識就覺得這是一個超棒的 罵人話先講先贏?！聽得人都黑人問號了。我以前就是碰過這麼爛的自私人天天pua你，離7
先講結論 你這篇文看似說了很多 但其實關鍵資訊量太少了 所有能給的建議 幾乎都是隔空抓藥的狀態1
看完文章很心疼你，不管是你文章中第一句「我這輩子最愛的人就是我先生」， 還是後面說的，在關係與家庭中你總是把自己的需求擺在最後， 卻將先生的喜好與情緒當作是你的責任來優先照顧， 真的是辛苦了…這很不容易，你也做得很好(抱)， 我想先生跟孩子能有你的陪伴與照顧，是非常幸福的。
懷疑論是一般人正常的心理，我連我的父母，也會覺得他們是爲了自己的利益才養育我。我 太太更是把使喚我視為理所當然。 每個人都是利己，所為皆是為了利己，這是很多人都有的想法。 只是我們通常戴著面具，就算認為自己的父母長輩配偶朋友自私，也不會說出口。例如我太 太說誰煮飯另一人洗碗，但就算我煮她也常用各種理由叫我洗。24
根據個人經驗，小孩會跟相處久的人比較親 除非相處久，都是不好的經驗。 與其計較是否自私問題 尋求小孩為什麼不喜歡跟父親單獨再一起? 似乎更重要
歸納一下 你想表達的 其實就是因為你愛他 你體諒他 所以把照顧孩子的責任也往自己身上扛了 他不感激你 還在他自己應該負起責任的時候 指責你 沒有扛起他的責任 說你自私
爆
[求助] 每次都為了性生活吵架是否同意記者抄文：NO 我跟老公結婚已13年，年約40，有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭![[求助] 每次都為了性生活吵架](https://i.imgur.com/tFbOnABb.jpg "[求助] 每次都為了性生活吵架")
爆
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇實在看不下去 你老婆真的超廢 先說結論 「你老婆的問題」的最佳解是 「你」請保姆讓她不要帶小孩減輕她的壓力 所以下面鄉民一堆人推為何不請保姆 的確 請保姆就不用帶小孩 請保姆問題就解決了爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好，對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨，因為發文的是女生，男方說法未知，不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小，要懂得換位思考，理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑![Re: [求助] 該停損嗎](https://i.imgur.com/xLEU89xb.jpg "Re: [求助] 該停損嗎")
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Re: [求助] 因為性大吵先說我是男生 強迫太太太的確不好 但是還會想找老婆求歡意味著感情還在 這樣的男人肯定還有救 真的沒感情了 男人（如原po老公）如果收入還行可直接去外面找 也不用去盧原po了 不知原po老公的求歡頻率如何5X
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題看到大家都在檢討原po老公 必須出來說句公道話 他可能在家付出少 但在職場上為了家庭的付出 又有誰知道呢![Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題](https://i.imgur.com/q0UR3Flb.jpg "Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題")
30
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人的確這樣的尖銳意見比較容易被看到 但更有許多充滿溫暖與人生經驗的好文章，看來您錯過了真可惜 : 這些都是受害者角色的觀點，弱者用這樣的理由， : 將問題推給另一半，來逃避面對自己需要負責的功課。 這兩句說得很好25
Re: [求助] 規定時間內洗碗不對嗎？你很明顯有一個心態是 「我都做這麼多、這麼累了，要求你早點洗碗你是會怎樣?!」 這樣的想法長久下來我認為不好，會傷害到你們夫妻之間的關係。 你冷靜下來問問你自己 「晚個1-2個小時洗碗，真的有這麼嚴重嗎？12
Re: [心情] 性事不合我想問 就算興致不高 也是可以做吧？ 就躺著 讓男的自己在那裡忙10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事，我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢？ 公婆確實為他們付出很多，就要因此全盤推翻公婆的好嗎？ 不可否認的，原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為，如果夠成熟