Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題

平常不太看婚姻版，
偶然見到這系列文，
試著表達一點個人看法供原po參考。

已假定發文者為女性，即妻子角色。
並假定此對夫妻仍對彼此有感情，
且有意願理解彼此，共同維繫感情。

首先我是女性，本篇文章以女性角度書寫。

我將對所提事件中，
各說話方之話語內容，
以個人角度判斷彼此可能的情感動機，
試著提供發文者另一個思考角度，
期望能有助於雙方理解彼此。

※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家

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: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」

妻子以「好可憐喔」開頭，
「生活一定很辛苦」結尾，
進入同情共感狀態。

: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」

丈夫分享他所知資訊，表達認為並不辛苦之看法。

: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」

妻子進入同情共感狀態後，
代入個人情境，
「如果是我們......很辛苦......很累，他們很可憐耶」
對丈夫之發言表達「沒有同理心」之看法。

: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」

丈夫以「那不然」開頭，
回應妻子之「沒有同理心」評語。
並提出自己認為的「有同理心」之
具體且可解決該國人民遭遇之作法。

: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」

妻子認為其發言僅為有感而發，不解丈夫發言並提問。

: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」

丈夫認為他針對妻子之發言，
提供所知資訊、個人觀點外，
也提出其認為具體且可解決該國人民遭遇之作法，
面對妻子疑問不解是否有發言錯誤。

: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」

妻子提出擔心，
由現在的風聲很大擔心到下個季節的風聲也會很大。

: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」

丈夫以「不會」回應妻子的擔心，
提出其認為的資訊，回應妻子，
下個季節的風聲不會很大。

: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」

妻子對家中特定位置的風聲感到擔心。

: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」

丈夫以「不會」回應妻子的擔心並表達所知。

: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」

妻子仍對家中特定位置的風聲感到擔心。

: 夫：「好好好你說得對。」

丈夫附和
（或有不解妻子發言之感並搪塞）

: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」

妻子表達昨晚心情不好之情緒，
且有失眠等狀況。

: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。

丈夫將妻子發言解讀為資訊或經驗分享，
便提出他昨晚也失眠之資訊（經驗）。

可能緣由：
理解妻子表達的情緒發生的時間點為昨晚，已非現時點。

: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」

妻子認為丈夫應對其表達的情緒，
提出相應具同理心的話語（或說做出具同理心的行為即關懷），
而非表達其個人經驗。

: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」

丈夫認為雙方為資訊交流。

--08/10 09:31新增--
細分析的話，他會以「沒有啊」開頭，
可能是因為聽到妻子說「你不是應該～」，
他能理解意思是對方認為自己少做了什麼，
但第一時間他不理解為何，所以會先解釋他本來的發言動機。
（他可能就真的很單純認為你講了，所以我也講）

: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」

妻子認為丈夫發言是在表達其也需要情感關懷，
而表達認為情感關懷應有先後順序，
期待接話者是否可先同理發話者。

: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」

丈夫分享「商店街商家相繼歇業」之資訊。

: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」

妻子對其分享發表「疫情期間，營業成本過高」之看法。

: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」

丈夫提出否定及個人看法。

: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」

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妻子認為她也表達了同樣的看法，只是是大方向的。

: 夫：「沒有，不太一樣。」

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不知道丈夫可能將妻子單純的「成本太高了」理解為哪一項的成本，
因而他講出他認為需補充的其餘各細部成本。

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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心

: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好

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能察覺到對感情不太好，能彼此開誠佈公就是一大契機了，
畢竟這可能代表有一方未能得到需要的情感支持。

若沒有言明，讓雙方彼此了解，可能會讓婚姻進入死循環，
帶來彼此都不樂見的結果。
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: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過

: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」

: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」

: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度

: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:

有什麼溝通建議？

因假定發文者為妻子，以下為給妻子的建議。

1. 覺察。
注意自己在每個發言當下，
自己可能需要什麼情感共鳴？在期待什麼？

盡可能降低認為對方「理應知道你需要什麼」的期待。

我知道也許很難做到，過程中可能難過或不解，但請試試看。

2. 具體表達。
具體描述你現在的情緒是什麼，
具體描述你希望對方做出什麼相應的行為。

如事件三，
即使你分享的事情是昨晚，
請試著明確表達「現在心情仍不好」

並提出具體需要對方做出的行為，
且這行為是一定或高機率能緩解你的情緒。

如
「昨天因為發生了一些事情，
心情到現在還是不太好......」
「昨晚煩惱到睡不著、失眠了」

下接，

a. 你可以抱抱我嗎？
最簡易的。

b. 我們可以去吃好吃的嗎？／我們可以買我想要的～嗎？
請自行評估家庭財務狀況，及丈夫的金錢觀念。
避免因金錢花費而吵架。
如對方有微詞，
試著撒嬌一下「我心情不好嘛」。
依對方被說沒同理心會提出那捐錢的發言，
這句應該可行，但建議不要用太多次。

c. 你能聽我講發生了什麼事嗎？
對方可能會給你具體解決煩惱的建議，
請評估自己真的需要，情緒已經結束高度需要同理的時候，
能夠採納意見時，再提出此句。

我相信你會選擇與丈夫結婚，
也許是欣賞他對事物的看法，或是他擁有的淵博知識，對吧？

「雖然丈夫不會自己找尋恰當的時機給我需要的幫助，
但當初就是欣賞他____＿」（自由填入）

總之讓丈夫的優點，能適時為你所用不正是太好了嗎？

3. 放下。

這個有點難。

漸漸能試著將對方的「不會」、「不是」等語，
認為對方第一時間是要否定你的情感需求、否定你的觀點（唱反調）
之想法放下。

--08/10 10:07--
「為什麼這傢伙聽不懂我在擔心什麼啊？」
「為什麼還要補充其他的，我剛講的跟他的明明一樣，是在否定我嗎？」
「我都說心情不好了，為什麼他～，不是應該～」

這建議是要我不要生氣嗎？
可是他就是很令我惱火欸！

抱歉，我得說（拍肩）
你的丈夫可能根本不知道他讓你惱火！
對吧？他說他不知道為什麼你生氣了，於是走開。

世上怎麼有這種人？
抱歉，你就是跟這樣的人結婚了。

請試著想想他的好吧～

我能理解你的難受。

雖然不清楚你們婚前相處的細節，但我猜想了一下。

也許是結婚前，
你向他抱怨遭遇到的煩心事，
覺得「他都能給我適當的建議，好貼心」

或是，即使曾經有一點「他好像不太會主動關心我？」的疑惑，
在戀愛時，
也可能解讀為「或許是他比較拘謹、謹慎吧？」

結婚後，雙方的關係改變了，
本來的相處距離下你能感覺對方的作為貼心，或是自圓其說。

但在婚姻內，當你也許需要更多的情感關懷時，
才發現原來你以為的，不是他選擇不做，而是可能不知道要做。

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我知道觀看到這裡的人會想，
我怎麼都在要求妻子做什麼？
丈夫不應該學習嗎？

沒錯，他需要學習，
學習如何說出讓人感到具同理心的話語。

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但如果他沒有自覺這樣的互動方式讓他的婚姻遇到瓶頸，
這一切將很難改善。

妻子可能得擔任引導丈夫的角色（辛苦您了）

以下是給丈夫的建議，

可能不太建議直接給丈夫看
（除非他有自覺他說話哪裡會讓人不悅，且有意願改善）

否則建議妻子將以下內容混雜在平日互動裡，
（或是我之後會再潤一下，寫成方便妻子操作的版本）

總之可以試著把丈夫當成懂很多知識，
但是不懂人際互動，正要上小學的小朋友來教育吧～

內文的「你」，是對丈夫，就自己代換一下吧。
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1.
當妻子對時事發表看法時，
試著不要太快分享自己所知，
不知道能說什麼時，就試著先不要說吧。

「可是她說他們很辛苦，
我又不覺得他們辛苦，
為什麼我不能發表自己的看法？
現在不是要交流看法嗎？」
丈夫可能會這麼想。

抱歉，這種「交流看法」的想法，
也許在工作上很適用，想必你是能勝任許多任務的人。
但回到家，不需要這麼勞碌了，
輕鬆一點聽聽太太的有感而發。
我不會要你說謊，逼你得附和對啊好辛苦，
你覺得不辛苦，那就不辛苦。

但我想給你一點說話的小技巧，
不需要以「你不知道他們～」開頭分享你的所知，
能與你共結連理的女人哪有不聰明的？
就算不知道，她也有能力查詢對吧？

你只要說「我認為～是什麼原因」即可。

2. 具體表達對對方的情感的回應。

你有發現，你都說「不會」來回應對方的擔憂嗎？
試著說說看「不必擔心」呢？

這會比「不會」更讓人好理解，
雖然你的妻子很聰明，
但下班了，大家的心情比較輕鬆，
也許對方不容易察覺到你是在安慰對方呢。

如果不解妻子在說什麼怎麼辦？
為什麼妻子要一直說擔心，阿我就跟她說不會了啊。

試著問問看對方「你在擔心什麼？」呢？
也許你們能一起加強浴室的窗戶安全性呢。

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呼，打到這裡真的有點累，我應該寫了兩小時有，
電腦壞掉只能手機打字，
剛剛還發文失敗...

如果有什麼需要增補的，
明天到公司會再潤過。

我是認為您的丈夫可能有不少亞斯特質，

建議閱讀《我與世界格格不入：亞斯的成人覺醒》

這些人也不是沒有同理心，
只是，同理心的話語，
亦即讓他人感到情感上被同理的話語，
是需要學習怎麼說的。

你的丈夫已經到一定年紀了，
這需要有自覺才能學習了，

而這婚已經結了，你能選擇接受，
也能選擇不，

你們既有共識要改善，
祝福你們順利和幸福。

--

有--符號的是新增內容。

增增補補怕會有點雜亂，尤其我想兼顧兩方角度但又不想被認為偏袒一方。 但真的覺得這夫妻互動很典型XD 有機會再把文章寫得更條理些。

其實本來沒有想要假定太多妻子的內心OS， 但因為昨晚寫給丈夫的建議時順手寫了丈夫的OS， 所以基於妻子提及的「感覺對方在唱反調、被否認」等感受 有增寫了一點可能妻子會有的想法。

哈哈哈其實這就滿見仁見智的， 像也有人認為丈夫提及股票不知買哪支是在酸。 我是嘗試用非常中性的角度來看， 假定妻子說對方沒有同理心是單純表達個人觀點， 她沒有挑起對方情緒或挑釁的意圖。 丈夫分享自己所知的資訊時，也沒有貶低對方的意圖。 只有當雙方都認為彼此是善的時候， 看似南轅北轍的對話頻率才有調頻的可能。

好的 我要來寫了 雖然我覺得聰明的原Po或許已經開始諮商了也說不定 從讀到原文以來 原Po說他們沒有吵架沒有冷戰，只是不知為何對話總是不愉快地草草結束 我就覺得 重點不是在誰的話語比較有攻擊性，而另一方該反擊。 重點是他們倆對話沒在同 頻率上，而他們得互相了解。 為何我說他們沒有攻擊？ 因為我沒有讀出雙方的回應有任何惡意存在。 （那讀出這當中有酸有挑釁的人怎麼說？ 這是另外一個課題，我會說是他們的內在情感被挑起了。） 我認為何謂惡意？ 惡意、有惡的行為是，當事人能夠讀出對方需要什麼，卻加以利用，傷害對方。 例如事件二， 妻子重複她的擔心，未明說她究竟擔心什麼。 丈夫回應：擔心擔心擔心，跳針什麼？ 你是怕窗戶會破是不是啦？這麼怕到時候我就真的弄破啦！ 這種若上來問，通常都不只是偶發的單一事件了。 假設發文者是妻子， 妻子描述「雖然被嚇到，可丈夫事後有安慰，但我還是覺得～～。」 我也會說不用努力了， 建議申請保護令。 來說說事件一，妻子認為丈夫沒有同理心。 我是覺得， 真的沒有同理心的人，也不會說那捐錢了。 雖然他說的是「那你捐錢」。 畢竟他就不替他們感到可憐。 那麼建議替該國人民感到可憐的人付出實質行動，在他看來是合乎情理的。 我直接寫出丈夫可能的邏輯好了。 如下， 「我不覺得可憐，可是你覺得可憐，怎麼辦？ 在電視機前說他們可憐也沒有用，何不行動？ 不然捐錢？她是不是不知道可以捐錢？」 出來的話叫做「那不然你要捐錢給他們嗎？」 有惡意的回應是什麼？ 「你說我沒有同理心？誰像你整天這樣聖母心氾濫，吃飽太閒喔。」 先寫到這一個段落，等等繼續。 （要假設惡意的回應有點心累（撫胸

工程師為什麼會debug，因為他們知道有bug， 但不知道自己與人相處上有bug的人，叫他們怎麼解。 來說說妻子那句「怎麼沒有同理心」好了。 有人覺得挑釁。 確實是不太厚道。 但我們來看丈夫前一句說了什麼？ 「你不知道～」 而人會防衛。 你覺得妻子會想評論丈夫沒有同理心， 有沒有可能妻子被勾出了「你覺得我不知道嗎？又再小看我了。」的想法呢？ 丈夫想分享觀點，但不知道自己無意間用的語法可能會引起什麼。 妻子不知道除了她以外的人可能不會一樣這麼快進入同情共感的狀態。 各位想像中一般理想的社交對話可能是什麼樣？ 妻子：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」 丈夫：「對啊，好可憐哦（接球）」 「如果是我們，真難想像怎麼生活（同情共感）」 高明一點的 「如果是我們，我一定更努力賺錢，不讓生活品質降低。」 不過這說好聽點是安撫，難聽點是畫餅。 原PO會和這樣的人結婚，今天不會有這篇文。 話說 說了這麼多所以要怎麼辦？ 不能怎麼辦。 前面三點都是讓自己好過點的做法，因為改變別人是很難的。 「改變別人很難，那是要我最好不要表達嗎？」 也不是這樣。 如事件一， 我可以猜想到的是這樣的。 妻子發出感慨。 丈夫沒有對新聞感到感慨， 想發表看法，說你不知道～（無惡意） 妻子可能有被勾起情緒，與新聞同情共感之餘， 評論枕邊人怎麼沒有同理心（防衛） 丈夫接收到需要有同理心，提出解決辦法。 妻子的「我只是有感而發，為什麼要*扯到*捐錢」 可能有「我只是感嘆，為什麼要我有所行動」之怨。 雖然沒有語氣，但我猜想這裡就是原PO說的莫名不愉快的明顯開始處， 妻子可能不耐。 （其實不愉快會從前面就開始了，但很難察覺， 若非心細的原PO這樣鉅細靡遺寫下，我也沒機會分析。） 妻子的不耐引起丈夫的「我有說錯嗎？」之不解。 想必這句也是有點不悅的語氣吧。 但雙方也都沒怎樣，對話默默結束。 怎麼在這事件中運用那三點建議？ 1. 覺察。 當我聽到他又在說「你不知道～」的時候，我感受到什麼？ 「又在當我不知道了，好難過，小看我， 我明明也很聰明，他幹嘛都要這樣？」 可是這些感受都是你自己的，也就是說，是你自己能掌控不要那麼想的。 接著試著想「他真的帶有那個意思嗎？」、 「他是不是只是以為我不知道？想告訴我？」、 「不過實情真的是他說的那樣嗎？」 「也許他只是想發表觀點？加入話題？」 （搞不好事情不是他說的那樣，那還需要覺得被看輕嗎？） （但也不須因此升起優越感） 2. 表達。 我建議，等對話都已結束，讓那個「不愉快」、「尷尬」 「空氣中的滯澀感」還在飄盪， 兩個人沉默地繼續看下一則新聞，等幾則新聞過去後， 深呼吸幾口氣。 如果丈夫想跑掉，輕輕但堅定地說，「等等、我想跟你說。」 丈夫坐下。 「其實，我剛是有點感慨，不希望我們也有同樣的遭遇。 我知道你只是想發表看法，但我希望你可以單純說『你認為什麼什麼』就好， 當你說『你不知道～』的時候，我覺得你好像把我當笨蛋，讓我很難受。」 先寫到這裡。 （整個當連載了（